Как выжить с токсичным человеком,
если от него нельзя свалить.
Совсем нельзя.






Как жить и научиться защищаться от токсичного родственника, если в данный момент нет никакой возможности разбежаться?

И при этом не поехать крышей от чувства вины или злости.

Важно!
Если идея "от людоеда нужно сваливать как можно быстрее любой ценой" вызывает у вас протест, то ЭТОТ ТЕКСТ - НЕ ДЛЯ ВАС.
Почему?
В теории, валить - единственная правильная стратегия. Я буду ещё об этом говорить, но вкратце - потому что вы всегда теряете в отношениях с людоедом больше ресурсов, чем потеряли бы от ухода. Всегда. Просто потери эти происходят медленнее и безболезненнее; а когда ваши ресурсы падают в ноль и ваше живое и тёплое тело перестаёт быть живым, осознание цены статуса кво вам уже не пригодно низачем.
Но! Для того, чтобы человек мог принять идею "валить любой ценой", ему нужно проделать большой кусок эмоциональной работы. В основном, отгоревать потерю очень большого количества ресурса, которое понадобится для ухода. А ещё выстроить систему самоподдержки.
А на этот кусок эмоциональной работы почти всегда нет ни времени, ни сил.

Я не буду писать о том, как сделать эту эмоциональную работу.
Просто в качестве пометки - её сделать надо, но текст о другом.

Этот текст - карта.
Карту, на которой есть отметки: вот тут надо копать, чтобы получить ресурсы, а вот тут копать нельзя, тут высоковольтные провода под землёй.
Вы сами сможете решить, где в итоге копать. И копать ли вообще.

То есть текст для тех людей, которые не могут до конца понять, какие стратегии поведения будут ресурсными, а каких лучше избегать.


Итак. Вы обнаружили рядом с собой людоеда.
Мама, которая без конца обесценивает, критикует, жалуется, унижает и нарушает границ всеми возможными способами.
Начальник, который занимается саботажем, врёт, наезжает, сплетничает и травит сотрудников.
В общем, классический людоед, который выживает только за счёт живых и тёплых тел рядом - и эти тела очень быстро заканчиваются.
И ваше тело тоже постепенно перестаёт быть живым.

Вашего навыка границ хватает на то, чтобы понять - от людоеда надо валить.

Но вот незадача! Вам что-то нужно от людоеда.
Вы прописаны в одной квартире.
Вам нужны деньги на учёбу.
У вас на руках младенец, ноль денег и нет крыши над головой.
У вас кредит и нет финансовой подушки.
У вас нет хорошей квалификации, чтобы искать работу.
У вас депрессия, и вам нужна помощь даже в том, чтобы есть каждый день.

Короче, нет у вас ресурсов, чтобы просто уйти от людоеда в закат.
И что делать?


Самое грустное, что весь этот тухлый тортик придётся помножить на простой и печальный факт: у вас очень плохое качество жизни.
И оно было плохим задолго до встречи с людоедом. И скорее всего, вы понятия не имеете, как его достоверно улучшить в ближайшее время.
А всё оттого, что при хорошем качестве жизни живое и тёплое тело бегает от людоеда не просто быстро, а фантастически быстро. Когда у тела есть нужные ему 8 часов сна, тихая норка для отдыха, парочка добрых лиц в шаговой доступности, еда с белками-жирами-углеводами и всё это не собирается исчезать в ближайшее время - тело очень-очень умное. Оно очень легко и быстро понимает, что с тем, кто тебя ест, нельзя дружить в дёсны.
А вот провисшее по качеству жизни тело начинает кусочничать и нищебродствовать, что в общем-то совершенно логично. Раз нет нормальной еды, надо хоть как-то брюхо набить. И находит людоедов на свою голову: для них такие вот провисшие по кондициям жертвы - самый лакомый кусочек.
Это не ваша вина, это ваша беда. Никто не выбирает добровольно быть голодным, несчастным и обглоданным. И вдвойне беда потому, что никто не будет вам помогать в этом квесте, и в каком бы хреновом состоянии вы ни обнаружили себя к этому моменту, валить придётся своими силами и на свои деньги.

Всё написанное ниже - ориентиры. Поведение, которое поможет вам сберечь и приумножить ресурсы - и поведение, которое эти ресурсы у вас отнимут.
Это не правила, обязательные для выполнения. Это знание о последствиях.


КАК КОПИТЬ РЕСУРСЫ

- Заботиться о качестве жизни: ментальном и физическом благополучии.
Самые простые вещи, о которых нужно позаботиться в первую очередь:
• Сон. Минимум 7-8 часов. Можно добавлять дневной сон. Если вам не хватает сна, у вас снижаются когнитивные способности. Вы буквально тупеете от недосыпа: не хватает глюкозы на сложные рассуждения, резко увеличивается время на выполнение любых задач.
• Нетоксичное общение. Не обязательно друзья или родственники, это могут быть коллеги или бариста в кафе. Если общаться только с токсичным людьми, ваш мозг не может адекватно калибровать ваше поведение. Без нужной дозы экологичного общения вы становитесь истеричкой в вечном неадеквате, которая то стелется ковриком, то взрывается из-за мелочей.
• Сбалансированное питание. Не нужен супер-зож, обычное мясо, рыба, крупы, овощи. От избытка сахаров у вас будут провалы в работоспособности, а нехватка питательных веществ или переизбыток калорий превратит ваше тело в пыточную.
• Время на отдых. А ещё точнее - на безделие, то есть время, когда вы не занимаетесь ничем целенаправленным. Примерный ориентир - безделия столько же, сколько напряжённой работы. Минимум - час-два в день. От нехватки безделия вы не можете контактировать со своими нуждами и потребностями, и вы очень быстро эмоционально выгорите. А ещё нет время на переработку переживаний, поэтому у вас копится эмоциональное напряжение, которое будет взрываться в самые неподходящие моменты.

Я выбрала именно эти пункты, потому что нехватка по любому из этих пунктов критически снижает качество жизни. Если и начинать над чем-то работать, то в первую очередь над этим.
Если у вас нет времени на какой-то из этих пунктов, по чуточке отвоёвывайте его у "нужных" дел. Многое из того, что вы считаете обязанностью, можно сократить.


- Cоставляйте план по уходу.
Любой человек, обнаруживший себя рядом с людоедом, не знает, как уйти.
Даже если сама идея не вызывает протеста (а часто вызывает, если не сделана соответствующая эмоциональная работа), всё равно непонятно чисто технически - как свалить-то? С учётом финансов, жилплощади, заботы о пожилых родителях и т.д.
Составляйте план. Если вы не видите никаких вариантов прямо сейчас, возможно, вы найдёте их в будущем. Обсуждайте свои планы с друзьями, читайте статьи в интернете, размышляйте об этом.
Надо съехать - изучайте квартиры, ищите заработок, учитесь справляться с бытом.
Надо уволиться - повышайте квалификацию, ищите вакансии, отправляйте резюме.
Если не знаете как и где, и не видите выхода - продолжайте искать. Всегда есть варианты, которые вы ещё не заметили.

- Знайте свои ценности и заботьтесь о самоуважении.
В пункте про заботу о качестве жизни я упомянула безделие. Оно нужно вот здесь!
Чтобы знать свои ценности, вам нужно время, чтобы их обдумать.
А знание себя и своих ценностей защитит вас от обесценивания - которое так любят использовать людоеды.
Если вы точно знаете, что для вас важно; если вы уверены, что ваши ценности вам подходят, а насильно пропихиваемые людоедом идеалы - нет, вам легче защищаться от обесценивания. Вы не натянете платье на 5 размеров меньше - как не натянете неподходящий идеал.

- Молчите!
Каждое сбережённое слово - это +1 к ресурсам. Прям вот по количеству - каждое -1 слово вам в бонус к ресурсам.
Открывайте рядом с людоедом рот только по делу.
Коммуникация с людоедом всегда кривая - он не умеет коммуницировать в границах, и вы потеряете много сил, пытаясь договориться с ним как с вменяемым человеком.
Вас будут не слышать, нарушать договоры, обесценивать и критиковать походу, и кусать во все доступные места.
А на утилизацию всего этого вреда уйдёт куча ресурса.

- Практикуйте фасадную коммуникацию.
Но совсем не разговаривать вы не можете, это очевидно.
Живя в одной квартире, нужно обсуждать вопросы еды, гигиены, договариваться о шуме.
А демонстративно игнорировать начальника порой невозможно.
Учитесь фасадной коммуникации.
По сути, это просто имитация разговора. Главное, чтобы оно выглядело как общение, и помогало вам как можно быстрее закончить разговор.
На вопрос "Как дела?" ответ "Неплохо, иду работать" - хороший. "Хватит спрашивать, как у меня дела, тебе же неинтересно" - плохой, это приглашение продолжить разговор.
На вопрос "Выполнил задание, которое я тебе дал?" ответ "Как раз им сейчас занимаюсь, иду к бухгалтерам" - хороший. "Нет, потому что вы понимаете, у меня было ещё задание с прошлой недели, мне очень жаль" - плохой, это коммуникация.
То есть критерии качества любой реплики - чтобы она выглядела по-человечески, но снимала необходимость разговаривать дальше.

- Списывайте потери как можно быстрее и легче.
Рядом с людоедом потерь будет много. Самобичевание или размышления о том, что бы вы могли тогда сделать по-другому - бесполезная трата сил.
Перенервничали, переели? Не грызите себя, "ах я жирная корова!". Да, переели и перенервничали, надо пойти поспать.
Сорвались на крик? Как только осознали, быстро сгруппируйтесь и отползайте в сторону. Пожалейте себя за ошибку, и идите дальше.
Формула: "Не получилось? Идём дальше".

- Защищайте свои вещи.
Актуально для общения с теми людоедами, которые любят посягать на личные вещи.
Не надейтесь объяснить и доказать. Закройте возможность к вашим вещам вообще прикасаться.
В вашу комнату входят? Ставьте замки на двери и запирайте их.
Ваши документы трогают? Купите сейф.
В ваш компьютер залезают? Ставьте пароли.
Вам мешают учиться? Учитесь в кафе или в библиотеке.
Вам мешают спать? Замки, беруши, маска.
Если защитить вещи невозможно, лучше сразу спишите потери и попрощайтесь с ними.

- Ищите внешние источники ресурсов.
Людоед - пожиратель ресурса. Буквально.
Вообще-то этот совет актуален не только для людоедов - чем больше вы найдёте разных источников дохода ресурсов, тем лучше.
Но для того, кто находится рядом с людоедом, это супер-актуально. Места для прогулки, дополнительные источники дохода.
Планируйте свои траты.
Ешьте хорошо и спите.
Развлекайтесь, медитируйте, занимайтесь спортом.
Общайтесь с хорошими людьми.
Занимайтесь "бесполезным" творчеством.
Не сплетничайте ни в реале, ни в интернете.
Всё, что помогает восстановить ресурсы или сберечь их, вам очень-очень важно.

- За необходимое - благодарите.
Про себя, не вслух. Можно и вслух, но про себя - обязательно.
Это для вас, а не для него - если вы будете обесценивать вложения, у вас поедут границы.
Вполне возможно, что вы бы с огромным удовольствием придушили вашего людоеда, чем сказали бы ему хоть слово благодарности.
Однако научитесь его за это благодарить. Это важно.
Дело в том, что благодарность - это манифестация: то, что я получил, важное и нужное мне. Это не для того, чтобы получить принятие.
Неблагодарность в отношениях очень токсична. Это один из самых распространённых сценариев порчи отношений, когда оба партнёра не замечают, какие на самом деле усилия вкладывает вторая сторона и какими вещами поступается.
В отношениях с людоедом вы будете регулярно чувствовать злость и бессилие получить то, что вы заслуживаете: самое элементарное вежливое и уважительное отношение. И вы регулярно будете впадать в ярость от унижения: просто потому, что вам нужна постель, или еда, вы вынуждены это терпеть.
Благодарность защитит вас от этого унижения. Да, вы платите большую цену. Но дом действительно важен. Вы тут спите. Тут порядок и тепло. Всё это действительно для вас имеет большую цену - иначе бы вы ушли отсюда.



КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕСУРСЫ

- Не откровенничайте.
Людоед и так присматривается к вам повнимательнее - где бы ещё откусить, где бы бочок помягче разыскать. Не открывайте слабые места - вас будут туда кусать, а не целовать.
Не надо людоеду знать, какой у вас был трудный день или как проходит ваша терапия. Это отличное местечко, чтобы вставить сюда своё мнение о том, что вы не умеете нормально общаться с людьми или тратите кучу денег на "баловство".
Лучше не рассказывайте ничего. Каждое сбережённое слово - ваш ресурс. Не подставляйтесь и не тратьте на людоедов своё время.

- Не просите помощи.
Особенно - эмоциональную поддержку.
Помощь людоеда всегда невовремя и невпопад.
Это они говорят все вот эти замечательные "Да не над чем тут рыдать", "Найдёшь нового", "Просто смотри на вещи позитивно" и прочее.
Это они приезжают "посидеть с детьми", и закармливают конфетами диабетиков, балуют капризничающих трехлеток и критикуют детские рисунки. Кто же тебе скажет, как не мама?
Вы потратите больше ресурсов на разгребание последствий их "помощи", чем, собственно, помощи.

- Отказывайтесь от их добровольной помощи и подарков.
Людоеды не умеют помогать и дарить подарки. Умели бы - не были бы людоедами.
Помощь для них - в основном индульгенция на то, чтобы есть вас. Многие людоеды хотя бы краем сознания чувствуют, что делают что-то не так, когда едят людей. Поэтому некоторые из них "заботятся" о своих жертвах - мол, ты мне, я тебе, всё честно.
Так что лучше поблагодарите и откажитесь.

- Не оправдывайтесь.
С оправданиями вообще всё очень просто: они не нужны вообще никогда. Окружающим безразлично, почему вы не тёплый кусок мяса. А кому вы интересны не в качестве мяса, вешать на вас вину не будут. Они попросят вас объяснить, почему вы поступили так непонятно - и будут ваши объяснения слушать.
А если объяснений никто не просит, вы ничего не можете сделать, не нарушив чужих границ. Извинитесь и уходите.

- Не объясняйте, почему они неправы и как они должны себя вести.
Если вас не просили совета - то и слушать вас не станут.
Если вашу просьбу не выполнили с первого раза - не выполнят и с двадцатого.
Но от попыток объяснить, доказать, разъяснить отказаться трудно: в основном, из-за эмоциональной зависимости. Слушать критику неприятно, возникают негативные чувства, справляться с ними не хочется (или непонятно, как). Гораздо проще убедительно объяснить, почему так делать не надо, и вас послушаются!.. или нет.
Вместо послушания людоед просто укусит за вашу зависимость, и вы потеряете ресурсы.
Оставьте ему право нести любую дичь, какую вздумается. А с возникающими негативными эмоциями справляйтесь в одиночку - или дистанцируйтесь.

- Не мстите.
Важно! Очень опасно спутать защиту своих границ и месть.
Когда у вас изо рта вытаскивают кусок мяса, нужно защищаться. Выхватить своё из чужих лап и дать в лицо обидчику - это защита границ.
Когда у вас уже всё отобрали, мясо съели и ушли спать, а вы сидите и злитесь, защищать уже нечего. Красть у людоеда его кусок мяса - это месть.
Месть неэкологична. Справедлива, возможно, но неэкологична: потому что если вы продолжаете общаться с отмщённым, за вашу месть вам прилетит вдесятеро.
А если не отомстят вам, то сольют на того, кто слабее. Под удар попадут дети и другие сотрудники. Возможно, вам безразлично, что людоед сольёт в них свою агрессию. Возможно, но лучше не уподобляйтесь людоеду и принимайте во внимание чувства других людей.

- Не поддерживайте личные отношения.
Очень опасно считать людоеда близким.
Эмоциональная зависимость сама по себе очень опасна. Но гораздо опаснее поддерживать иллюзию, что с людоедом можно создать какие-то человеческие отношения. Он просто не умеет их делать. Любая ваша надежда на то, чтобы получить какую-то близость, принятие, поддержку вам обойдётся баснословной потерей ресурса. Это так же невозможно как, скажем, держать в квартире стаю малярийных комаров. Завести-то их можно, но ждать, что с вашими домашними питомцами можно "договориться" - очень глупо.
Не нужно устраивать людоедам кровавую баню. Просто не пускайте их в свои границы. Пусть ходят рядом, садятся на соседнее место в метро и живут счастливо - просто без вас.

- Не пытайтесь помочь ему или сделать его счастливым.
Спасательство - это отдельный вид спорта. Спасательство - это глубокая эмоциональная зависимость и безресурсность.
Даже если вы не склонны к спасательству как таковому, всё равно вы в какой-то момент поймёте, что людоед-то очень несчастлив. Очень сильно. И даже можете ему посочувствовать. И захотеть помочь. Не по-спасательски, просто по-человечески.
Так вот, не надо.
Любой кусок ресурса, который вы ему подарите, сольётся в унитаз. Людоеды как раз-таки становятся токсичными, потому что не могут использовать ресурсы, которые попадают им в руки.
Это очень печально, особенно когда людоед - ваш родственник. Но, к сожалению, помощью он вашей воспользоваться не сможет.
Это его личный квест, и вы в нём не участвуете.

- Не пытайтесь перестать злить его.
Вы будете злить людоеда всегда, как бы "правильно" вы себя ни пытались вести. Для людоеда все плохие. Те, кто защищает свои границы - уроды. Те, кто его обслуживают - лохи и всё равно уроды, потому что обслуживают неправильно.
Лучше научитесь справляться со своими чувствами, которые у вас вызывает чужая агрессия. Это в ваших границах.

- Не используйте насилие!
Насилие - идеальная тактика в токсичной среде. Ответное, а лучше превентивное. Будучи примененным с нужной силой и в нужной точке, насилие идеально защищает вас от насилия - и более того, даже позволит наращивать ресурс. Не делайте этого! Большая беда насилия в том, что вы стремительно убиваете свои шансы попасть в экологичную среду в будущем. Ваш мозг по дефолту будет включать насилие там, где вы чувствуете себя неустойчиво. И с любой экологичной территории вас выгонят - именно вы станете там загрязнителем.

- Бойтесь выученной беспомощности.
Жизнь с людоедом быстро нормализует в вашей голове ситуацию "не жить, а выживать". И вот уже вам кажется, что валить гораздо дороже, чем потерпеть. И вот уже кажется, что не такой уж он токсичный, только иногда, а так с ним вполне терпимо. Вы - лягушка в кипятке: когда вода закипит, вы уже не сможете выбраться.



ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНЫЕ СИТУАЦИИ и как в них себя лучше всего вести, чтобы снизить потери ресурса

- Вас бесит его поведение.
Мама приходит домой и начинает ныть про несчастную свою судьбинушку. У вас вскипает мозг, потому что вы ненавидите нытьё, не хотите слушать это, считаете её виноватой и вообще хотите, чтобы вас оставили в покое.
Поймали себя на злости и раздражении?
Заткнитесь.
Медленно отползайте в безопасное место.
Если отползти нельзя, держите в голове момент, когда будет можно, и просто молча дотерпите до него.
Любая другая стратегия разожгёт конфликт и будет стоить вам ресурсов.

- Вам страшно защищать свои границы.
Скорее всего, у вас нет рабочих стратегий, как справляться с чужой агрессией. В идеале вам бы притащить это к терапевту, там можно в безопасной обстановке научиться им.
Если у вас есть реальный риск физического насилия, то границы лучше сразу сдать и научиться обходиться минимумом. Да, унизительно быть терпилой, но физическое насилие очень страшная вещь. Сработает терпячество только в том случае, если вы параллельно строите планы на побег и копите ресурсы. Если вы этого не делаете, начните немедленно.
Если риска физического насилия нет, то ваша задача - научиться быть рядом с чужой агрессией.
Идентифицируйте вашу текущую реакцию на агрессию. Скорее всего, она лежит на каких-то иррациональных токсичных убеждениях.
Например, что агрессивный человек сейчас причинит вам какой-то реальный вред - и вам надо от него срочно защититься. Во многих случаях максимальный вред от людоеда - это ваша подорванная самооценка или крушение совместных планов.
Или что вы сделали что-то "не так" и вам нужно срочно своё поведение исправить. Единственное "не так", что вы делаете рядом с людоедом - вы в принципе существуете, и вы живое и тёплое тело. Он вас ест потому, что может.
Не делайте ничего. В большинстве случаев, лучший ответ на чужую агрессию - ничего не делать. Вам не нужно оправдываться, или менять своё поведение, или пытаться изменить поведение другого человека.
Пока вы не можете физически дистанцироваться, поддерживайте фасадную коммуникацию (см. выше).
Как только представится возможность, уходите от людоеда.
Восстановите потраченные на коммуникацию ресурсы.

- Вам кажется, что вы плохой человек и заслужили всё, что с вами делают / вы не найдёте никого лучше и т.д.
Идите к терапевту как можно быстрее и избавляйтесь от этой ужасно токсичной идеи, что людоедство - естественная часть отношений. Детский страх наказания с очень ненулевой вероятностью уже стоило вам огромного количества ресурсов.
Вам нужно защищать и заботиться о себе, потому что это единственная возможность быть счастливым. Детским фантазии о том, чтобы найти Того Самого Человека, который спасёт вас из ада, сожалению, не суждено сбыться - взрослый мир так не работает, на материнскую роль требуется слишком много личных ресурсов. Как и варианту этих же фантазий о том, что ваши несчастья - наказание Вселенной за ваше неправильное поведение.
Людоеды едят вас потому, что могут и им очень надо. Несчастья случаются потому, что мир довольно хаотичен, и в нём в принципе случается много всего. Разрушительное воздействие оказывают те несчастья, к которым вы не смогли адаптироваться.
Так что научиться адаптироваться к жизненным вызовам - единственный рабочий вариант. И если какие-то убеждения блокируют вам доступ к тому, чтобы заботиться о себе - это токсичные убеждения, которые нужно как можно быстрее переработать.

- Вам постоянно прилетает непрошенное мнение и критика.
Очень многие людоеды "специализируются" на обесценивании и засовывании своего мнения во все доступные щели. Такие людоеды отлично знают, как воспитывать детей или как привести Россию к процветанию; но главное - они всегда отлично знают, где вы ошиблись, и великодушно готовы вам об этом сообщить. Потому что кто же тебе скажет, как не мама.
Рисование - не работа. Убираться ты не умеешь. Хамка ты невоспитанная.
Как и в случае с агрессией, лучшая тактика - не делать ничего.
Отвечайте нейтральными вежливыми фразами.
Медленно отползайте из зоны поражения. От эмоционального заражения вы не застрахованы, оно работает в обход сознания.
Когда людоед исчез из зоны видимости, позаботьтесь о себе и восстановите эмоциональное равновесие.

- Вам жизненно необходимо договариваться с людоедом, но это невозможно: он нарушает договорённости, отказывается разговаривать или требует невыполнимого.
Если можно сделать дело в одиночку - даже гораздо более дорогой ценой - делайте сами.
Если нельзя, то для начала эмоционально подготовьтесь к тому, что:
- по ресурсам помощь обойдётся вам дороже, чем вы думаете.
- вы просядете по самоуважению и самооценке: и потому, что в принципе вынуждены общаться с людоедом.
- высок риск того, что вы вообще не получится то, что хотите, и лучше бы на этот случай иметь запасной план.
После этого сформулируйте свой запрос очень чётко и конкретно в материальном эквиваленте. Вам нужно 10000 рублей. Чтобы мама пришла в детский сад в 18.00 и забрала ребёнка домой. Не используйте никаких абстрактных неопределимых формулировок типа "мне нужно уважение" или "мне нужна поддержка".
Выскажите свой запрос людоеду.
Теперь вы получите кучу токсичного говна в свою сторону. Обесценивания, высокомерие, манипуляции или что-то в этом роде. Потерпите и дослушайте до конца.
Вытащите из всей токсичной кучи самую главную мысль: людоед согласился дать то, что вы просите?
Выкиньте из головы, всё, что не является согласием/несогласием помочь вам. Например, оценки вашей личности, жалобы на ваше потребительское поведение или призывы к чувству вины игнорируйте как незначимый шум.
Обговорите условия, на которых вам согласны дать необходимое. Например, в 18.00 мама не может, но может в 19.30.
Заранее прикиньте, сколько вам потребуется ресурса на всевозможные "отклонения от плана": если мама забудет, если ребенок-диабетик получит конфеты, если она опоздает.
Дополнительно берегите ресурсы, пока вы в ожидании помощи и во время её получения. Не берите лишнюю работу, хорошо спите и т.д. Моменты зависимости от людоеда очень ресурсозатратны.
В конце поблагодарите за то, что вам сделали. Желательно вслух. Желательно искренне. См. выше - благодарность очень ресурсна в первую очередь для вас.

- Вам трудно молчать, даже если вы знаете, что это непродуктивно.
Привычки быстрее осознания. Пока вы вспомнили, что не надо ничего объяснять, вы уже минут двадцать как орёте на людоеда.
Произнесите вслух или про себя "Я чувствую злость, потому что...".
Произнесите про себя "Я не буду себя ругать ни за свои эмоции, ни за своё поведение".
Как можно быстрее физически уйдите из контакта. В другую комнату или на улицу погулять.
Займитесь чем угодно. Лучше всего - чем-то, что даёт много сенсорных стимулов. Например, яркой игрушкой в телефоне. Или погулять с собакой. Помыть посуду.
Через некоторое время эмоции должны сойти.
Произнесите вслух или про себя "Я потеряла ресурсы в этой ссоре, теперь мне нужно их восстановить".
Восстановите ресурсы любыми способами, которые вам подходят.

- Вы чувствуете вину за то, что ведете себя по-свински.
Большинство людоедов разыгрывают карту вины. Как правило, ещё и очень профессионально разыгрывают.
Кроме того, примерно всё поведение, которое описано выше - действительно неприемлимое в близких отношениях поведение. Вы помните, что с людоедом нельзя быть в близких отношениях?
Напоминайте себе раз за разом, что вы - не в близких отношениях. Людоед вам не друг и не союзник. Вы защищаете свою территорию, пока вынуждено зависите от него. Всё, что вы делаете, приемлимо только во время оккупации - и вы именно что в середине военных действий.






Мне жаль, что все рекомендации пришлось так сильно ужимать. Мне не хотелось бы писать текст в стиле "мыши, станьте ёжиками", но, полагаю, в некоторых местах получилось примерно так.
Предлагаю вот что.
Если вы - человек, для которого написан текст, и про какие-то из пунктов вам не очень понятно, как их применять на практике: напишите об этом комментарий.
Я постараюсь как можно более развёрнуто ответить на вопросы, которые осветила недостаточно.

@темы: Интуитивное исследование

---

"О чём бы вы хотели поговорить?"

Привет!
Потестируем сегодня новый формат общения?




Предложите здесь идею для будущего поста!
О чём бы вы хотели услышать от меня?

План такой:
- Я почитаю ваши ответы
- Выберу то, о чём мне самой было бы интересно написать
- Чуть позже предложу вам на выбор список из нескольких идей. Среди них будут и предложенные вами, и те, которые у меня уже лежат в виде набросков.
- Вы проголосуете за те, которые вам наиболее интересны.
- О самых популярных я и напишу в следующий раз.

@темы: Обращаюсь к вам

---

Привет! Хотелось бы услышать ваше мнение.






Здесь, в дневнике, я всегда пишу посты только на те темы, которые мне самой интересны.
Однако мне уже давно кажется, что этого недостаточно.
Я хочу писать и на те темы, которые интересны вам.

Одно время я вела ask.fm и там отвечала на вопросы. Однако через некоторое время я выгорела - вопросов было слишком много, у меня не было ни сил, ни времени отвечать на них.
Сейчас я вхожу в группу экспертов TheQuestion и отвечаю там на вопросы, но а) это посторонний сайт и б) вопросы там задают не мне лично, а всем подряд.

Но я не могу придумать пока что такой формат вопросов и ответов, который бы подошёл для дневника.


Поэтому хочу задать вам несколько вопросов.

1. Лично вам хотелось бы иметь возможность задать мне какой-то вопрос или предложить тему для поста?
2. Есть ли у вас идеи, как можно организовать такие вопросы-ответы?
3. Есть ли у вас идеи, что можно сделать с большим количеством вопросов? Практика показывает, что такой формат общения очень быстро становится популярным, и количество вопросов сильно превышает мои возможности на них отвечать.
4. Может быть, у вас есть ещё какие-то предложения, не связанные с вопросами и ответами?

@темы: Обращаюсь к вам

---

Верите ли вы Иешуа Га-Ноцри,
который говорил,
что
злых людей нет на свете,
а есть только люди несчастливые?





Есть такая фраза-триггер, которая у некоторых людей вызывает невероятную злость. Её любят произносить (очень серьёзным голосом!) психологи, когда разговор заходит о тех, кто сделал вам что-то очень плохое.
"Этот человек сделал ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО МОГ. Да, он поступил плохо и безответственно, но в тот момент это было единственное, что он мог сделать. И если внимательно посмотреть на его поведение и на все окружающие обстоятельства, если всё это внимательно разобрать - то окажется, что ничего лучше сделать тот человек не мог."

Бесячая фраза. Очевидно же, что мог! Нет фразы "не могу", есть "не хочу". Могла мама относиться ко мне бережнее, она просто была озабочена своими проблемами, ей не было дела до моих чувств.

Но другие люди согласны с этим утверждением! Маме не было дела до моих чувств, потому что она и свои-то проблемы решить не могла. Таким людям эта идея приносит облегчение: они понимают, что зло, причинённое им, не намеренное, просто глупость и некомпетентность. Ну не мог человек лучше.


Мне всегда было интересно: откуда такое расхождение во взглядах? Лично я согласна с этой идеей. Я наблюдаю каждый день, как она работает в жизни: когда токсичные люди ведут себя токсично, я всегда вижу, что у них действительно нет других вариантов.
Однако! Мои несогласные собеседники - не глупее меня, они тоже основывают своё мнение на весомых доводах.

И если и согласные, и несогласные с этой идеей - не идиоты, откуда такое расхождение во мнениях?



Секрет в том, что мы говорим совершенно о разном - хотя произносим одни и те же слова.

Все вопросы, которые вызывают такую путаницу, имеют кое-что общее. Они состоят из НОМИНАЛИЗАЦИЙ. Номинализации - это слова, которые нельзя пощупать, понюхать, взять в руки: любовь, феномен, координация, качество и т.д.

А кроме номинализаций, есть просто ПРЕДМЕТЫ. Дождь, кофе, книга, улыбка - это понятно, просто, мы видели эти предметы. Мы знаем, что будет, если кинуть книгу кому-нибудь в голову (синяк) или попасть под дождь (холодно и мокро). Названия предметов все понимают примерно одинаково.

А вот номинализации для нашего мозга очень уж сложные. Что надо делать с этим вашим "феноменом"? Как он пахнет? Он большой? Какого он цвета? Его можно купить? Он ядовитый? Мозг, чтобы как-то понять смысл номинализации, приклеивает к ним целую сеть из предметов-ассоциаций. Например, к номинализации "любовь" могут быть приклеены "объятия", "секс", "всегда делать то, что я говорю", "страдания" и т.д. И каждый раз, когда мозг слышит слово "любовь", он думает именно о предметах, которые к нему привязаны.

Отсюда и споры. Мы с собеседником вроде бы оба говорим "любовь", но я имею в виду "обесценивание", а он - "объятия".

Так вот, в фразе "каждый делает лучшее из того, что может" аж две подлючие номинализации - "лучшее" и "может".

"Лучшее" - это что? Лучшее из ассортимента Икеи? Лучшее по мнению Библии? На котором висит золотая олимпийская медаль? Которое собрало больше всего лайков?
"Может" - это как? Я вот не могу прыгнуть на пути перед поездом в метро. Точнее, могу, но только один раз. Это считается за "не могу"? Я не могу выучить английский за месяц. А может просто не хочу? Откуда вы знаете, может у меня СДВГ и я физически не способна на такую скорость обучения?

Это очень частая история с номинализациями. Вроде бы интуитивно всем понятно, что такое "лучшее" и "может", мы каждый день эти два слова произносим. Но вот вдруг оказывается, что ваш собеседник имеет в виду что-то другое. И вы садитесь вместе и пытаетесь как-то чётко определить границы этого "лучшего" и "может", и оказывается, что почти невозможно чётко очертить границы: вот это самое лучшее, а вот это не самое.


Давайте переформулируем эту фразу так, чтобы в ней было поменьше номинализаций.
Пусть она теперь будет звучать так:
"Любой человек использует любую доступную ему возможность, чтобы защитить или приумножить то, что он считает ценным".

... похоже, номинализаций стало только больше.
Простите. Я шизоид и номинализации ем вместо хлеба на обед. Я не могу говорить без номинализаций. Хммм... не могу или просто не хочу?
Правильный ответ: не могу найти ни одной удачной формулировки, в которой не было бы номинализаций. Возможно, кто-то из вас мог бы сформулировать проще - а я нет.

Так оно и происходит в жизни. Мама хотела для меня лучшее, но лучшим она считала "не приучать к рукам" и "воспитать достойным человеком". Она защищала то, что было для неё ЦЕННО.
А может, не хотела она для меня ничего. Может, ей было важно, чтобы "люди чего не подумали". Поэтому грубо затыкала ребенка, когда он плакал на людях. Поэтому требовала только отличных оценок. Потому что тогда люди не подумают ничего плохого.
А что ребенок в это время страдал от брошенности и получал душевные травмы, ей было всё равно.

Если для мужчины важно не быть "слабаком", то он будет яростно защищать себя, как только ему покажется, что его кто-то унижает. Конечно, он мог бы обращаться с женой получше, не бить её и не оскорблять. Но не быть "слабаком" для него важнее. Более того, если жена вообще никаких претензий не выкатывает, то ты крутой вдвойне. Поэтому он будет затыкать жену и тогда, когда она ничего не сделала, просто чтобы приумножить свою значимость.


Есть и многие другие смыслы, которые можно увидеть в новой формулировке.

• Теперь не надо выяснять, кто что "может" или нет. Если человек видит возможность, он её использует. Не использует - не видит, или видит, но она ему не нравится. Вы видите, что если муж избивает жену, то она может снять другую квартиру, выйти на работу и плюнуть на мнение общественности. А подруга ваша не видит этих возможностей: квартиру снимать дорого, на работу выходить сложно, а осуждение окружающих невыносимо. А ещё она боится, что муж её убьёт. Вы не видели его горящее гневом лицо и не слушали его угрозы. А она всё это пережила и не один раз.

• Если человек ведет себя с вами плохо - значит, вы для него не важны.
Нам всем свойственно несколько преувеличивать важность себя и своего мнения для других людей: ведь мы-то себя ценим. А чтобы понять, насколько ты важен для другого человека, нужно вылезти из своего черепа, заползти в чужой и как-то пережить шок от того, какие непонятные вещи хранятся в чужом черепе и что Другой думает совсем не так, как ты.
А это стоит нашему мозгу очень много глюкозы.
Но если совершить это путешествие на чужой чердак, то вы обнаружите, насколько мало значите даже для самых близких людей. Их волнует вросший волос на ноге и убежавший суп, но не ваша обида на фразу "хватит ныть". Они не не понимают вас: просто вы для них не важны.
Вспомните себя, когда вы разговаривали с тем, кто для вас важен. Может, вы были влюблены. Может, вы говорили со знаменитым специалистом. Может, с мамой. Вы не просто вслушивались в этого человека и пытались его понять! Вы часами напролёт пережёвывали в голове диалоги с ним. Вы накручивали себя, пытаясь найти скрытый смысл в его словах. Вы думали над каждой фразой: не слишком ли я навязываюсь? не скучно ли ему со мной? не звучат ли мои слова слишком восторженно? не слишком ли я холодно отвечаю?
И это ужасно обидно - вдруг понять, насколько на самом деле ты не важен собеседнику. Это жутко, удушающе обидно - понимать, что ты на минус двадцатом месте в его списке приоритетов, и с тобой разговаривают только из вежливости. А то и без неё.

• Приоритеты могут быть неочевидны.
Слова у людей частенько расходятся с делом, и смотреть лучше именно на дела. На словах вы хотите развиваться, учить языки, организовать списки дел и творить - но на практике оказывается, что у вас всегда находится десяток более важных дел.
И это тоже очень обидно - вдруг понять, что тебя интересуют гораздо более мещанские ценности вроде "вкусно покушать" и "расслабиться перед сериальчиком". Приятно думать о себе как о мудром Платоне или талантливой Кюри, да вот только не натягиваются эти образы на реальность.

• Если кажется что возможность есть, но человек её не использует, значит возможности этой нет.
Прокрастинация - лучший пример. Потому что ну очевидно же - можно сесть за диплом, а можно в интернет. Есть же возможность, ну!
А что если эта возможность - иллюзорна?
Например, часто прокрастинация связана с тем, что мозг не понимает, что конкретно ему надо сделать - И ОН НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО НЕ ПОНИМАЕТ. Вроде бы инструкция "делать диплом" простая. Но "делать" - это номинализация! Вспомните начало поста - номинализации мозг понимает только через привязанные к ней предметы. И вдруг оказывается, что у человека ничего не привязано. Что конкретно надо открыть, написать, прочитать?
А ещё бывает, что у человека неврологические нарушения, например, СДВГ. При СДВГ человеку не хватает дофамина, и он постоянно отвлекается на то, что даст ему больше дофамина. Мозг постоянно ищет стимуляции, и сериалы и соцсети оказываются гораздо большим источником дофамина. По этой же причине, кстати, прокрастинаторы частенько очень продуктивны перед надвигающимся дедлайном - он очень эффективно стимулирует выработку дофамина, и дофамина оказывается как раз достаточно, чтобы сесть за дела.

• Нет, "предусмотреть заранее" было нельзя.
Бывает у вас такое, что вы злитесь на себя за то, что "не подумали заранее"? Эту фразу мы получаем в наследство от своих родителей. Не надо было жрать всякую гадость - ты же знал, что живот заболит. Не сказал заранее, что нужно купить цветной картон к уроку труда - сам виноват, надо было заранее об этом подумать.
В тот момент, когда "надо" было подумать, у мозга были другие приоритеты. Нечем ему было подумать, он защищал другие ценности. "Надо подумать" задним числом не работает.

• Стремление к саморазрушению - это тоже защита своих ценностей.
Хороший пример - селфхарм. Если спросить у человека, который занимается селфхармом, зачем - то лейтмотивом будет звучать "потому что мне так становится лучше". Потому что физическая боль позволяет заглушить душевную. Потому что так чувствуешь себя живым. Потому что это протест против контроля - моё тело, делаю с ним что хочу.
И если разбирать любое саморазрушение, то в ядре всегда оказывается стремление сделать себе хорошо, защитить себя, решить свои проблемы. Даже такой радикальный шаг, как суицид, это часто "невозможно жить ТАК", это побег от невыносимой боли.



Так что несогласные с идеей "каждый делает лучшее из того, что может" правы.
Нет смысла оправдывать чьи-то мудацкие действия только потому, что "он не мог сделать ничего лучше". Он бы сделал, будь душевное здоровье окружающих для него важно. Неважно - и именно поэтому он мудак.
А для своих ценностей да, он делал лучшее.


А вы на какой стороне? Согласны ли вы с принципом "каждый делает лучшее из того, что может" или нет?

@темы: Интуитивное исследование

---

Привет!

Уже какое-то время я вхожу в группу экспертов на сайте TheQuestion по психологии.
И иногда отвечаю на вопросы, кстати.




Пару дней назад меня вместе с другими экспертами пригласили поучаствовать в подкасте РИА Новости.
Вы можете послушать подкаст целиком вот здесь:
"Просто встань и иди!". Где граница между силой воли и насилием над собой?

Мои ответы начинаются где-то с 19 минуты.

@темы: Обращаюсь к вам, Практика терапевта

---

Аддикции от А до Я:
откуда они берутся,
как протекают,
и чем лечить.








Раньше у меня тут был цикл "Сказ о зависимостях", но там как-то много и не по делу.
Тут я постаралась максимально сжато и с обновлёнными знаниями.


Что такое аддикция?
Верная помощница, сестрица Вики, дает такое определение:
АДДИКЦИЯ - это ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности.
Просто, лаконично, нидобавитьниубавить.

Все встречались с аддикциями. Все там были. Все залипали в соцсетях, или страдали приступами обжорства, или застревали в болезненной влюбленности, или устраивали холивары, или сходили с ума от нелюбви родителей.
Многие и сейчас страдают от них. Прокрастинаторы - каждый первый. С токсичным партнером живет каждый второй. Повезло, если без химаддикций обошлось: слезать с веществ или с бутылки тот ещё квест.

Но добыть информацию о том, как аддикции устроены - квест ещё сложнее! Аддикцию надо понимать, у неё неочевидная природа. И если бороться с аддикциями неправильно, только хуже себе сделаешь.

Неправильно - это силой воли, если что.

Так что я тут систематизирую всё, что знаю о них, и отдам эти знания вам.


Откуда берутся аддикции?

Аддикция возникает из-за сбоя в нашей естественной биологической программе под названием СИСТЕМА ВНУТРЕННЕГО ПОДКРЕПЛЕНИЯ.
Мы чувствуем удовольствие, когда наши шансы выжить повысились. Мы подружились с добрым человеком - отлично, если что он подкинет вкусных ништяков. Поели вкусную еду - отлично, с голоду не помрем. Научились чему-то новому - повысили авторитет у своих соплеменников. Нашли красивую песню - красивая потому, что помогла контейнировать переживания, психическая устойчивость повысилась, всё такое.
Чувство удовольствия - это сладкий морковный пряничек на веревочке, за которым бегает наш внутренний ослик. И вся система внутреннего подкрепления, которая породила этот пряничек - отличная, годная, работающая схема.

И вот как она работает на биологическом уровне.
Как только мы видим перед собой эволюционно выгодный ништяк, который находится на расстоянии вытянутой руки, мозг выбрасывает фонтан дофамина. ДОФАМИН - гормон достижений. Он ощущается как "хочется" - хочется встать, взять, поцеловать, съесть, поиграть, и прямо сейчас.
Организм приходит в боевую готовность, прыгает повыше и хватает вкусный ништяк.
Как только ништяк оказывается в руках организма, дофаминовый фонтан затыкается, а вместо него по телу растекается чудесный наркотик ЭНДОРФИН. Эндорфин - это облегчение и удовлетворение. Наконец-то получил заветное и желаемое! Наконец-то нарисовал! Наконец-то съел! Кааайф.
И кайф этот - ровно до следующего вкусного ништяка, оказавшегося в радиусе досягаемости. Эндорфины уходят со сцены, вновь настало время дофамина - чтоб организм ещё попрыгал.
Это упрощённо, но принцип именно такой: хочу - схватил ништяк - кайф.
Более того, в систему внутреннего подкрепления встроено самораскручивание. Если вы смогли заполучить вкусный ништяк, значит - вы хорошо работающий организм, и возможно вы можете дотянуться до ништяка побольше и повкуснее, который лежит чуть дальше.
И как только ништяк повкуснее появится в вашем поле зрения, мозг даст ещё больше дофамина на то, чтобы дотянуться до него.
Если раскрутить систему внутреннего подкрепления с правильной скоростью, то организм входит в состояние потока, которое и является наиболее счастливым состоянием из всех известных науке. Если вы не читывали о концепции потока - возможно, именно этих знаний вам не хватало для просветления, так что врата Гугла открыты для вас.

Пока что всё прекрасно и все счастливы.
Но что происходит, если вы не смогли заполучить ништяк? Например, он оказался выше, чем вы рассчитывали, и вы не допрыгнули до него.
В этом случае мозг перекрывает дофаминовый фонтанчик, и вы чувствуете ФРУСТРАЦИЮ (=потерю мотивации). Да не такой уж этот ништяк и нужный. Наверняка он и не вкусный вообще.
Фрустрация - это апатия, равнодушие и потеря интереса. Нужна она, чтобы не тратить силы организма на недоступные ништяки.

Так что мозгу нужно очень внимательно оценивать, насколько ништяки доступны. И если мозг не находит в радиусе никаких доступных вкусных ништяков, он и не включает дофамин. Логично - раз прыгать никуда не надо, то и топлива на эти прыжки не надо.
Подвох в том, что отсутствие регулярных доз дофамина ощущается весьма неприятно. Очень, очень неприятно.
Как депрессия.
Не сама болезнь, в смысле, а именно ДЕПРЕССИВНОЕ СОСТОЯНИЕ: когда ничего не хочется, и чувствуешь себя неудачником и дегенератом.

В этом тревожном, дискомфортном, неприятном депрессивном состоянии мозг отчаянно ищет любые доступные ништяки. Чем глубже это состояние, тем на менее вкусные ништяки он согласен. Пофигу, что невкусно, главное с голоду не умереть.

Постоянное нахождение в депрессивном состоянии даёт очень низкое КАЧЕСТВО ЖИЗНИ.
При этом объективно человек может иметь доступ к ресурсам - у человека может быть и еда, и близкие люди, и деньги, и работа какая-никакая. Но качество жизни всё равно фиговое: потому что вовсе не объективные ресурсы делают жизнь качественной.
А - внимание! - то, НАСКОЛЬКО ЧАСТО ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ ТО, ЧТО ХОЧЕТ. То есть абы какой ресурс не подойдет, нужен непременно тот, который человек сначала захотел, а потом добыл.

При этом свои ЖЕЛАНИЯ человек ощущает как СЕБЯ. Я - это то, что я хочу. Я - ИСТОЧНИК ЖЕЛАНИЙ.
И вот здесь случается вообще дикая магия - следите за руками! - если ЖЕЛАНИЯ ВЫПОЛНЯЮТСЯ ЧАСТО, то человек ощущает себя ХОРОШИМ.
(Эта странная связка восходит к нашему младенческому опыту. Младенец ещё не понимает, каким образом вообще желания удовлетворяются: ему кажется, что просто сам факт того, что он чего-то хочет, приводит к исполнению этого желания.)
Соответственно, если желания удовлетворяются мало или нечасто, что человек ощущает себя ПЛОХИМ. Я, которое ИСТОЧНИК ЖЕЛАНИЙ, переживается как плохое, сломанное, испорченное, мучающее или садистическое. Ну потому что пошто так живой организм мучать недостижимыми желаниями, а?
Вот так всё просто. Причина, по которой человек ощущает себя хорошим или плохим - то, насколько часто его желания выполняются.

И вот наконец мы добрались до аддикций!
Берем сильно просевшего по качеству жизни человека, в тревоге и в депрессивном состоянии.
Подсовываем ему под нос яркий, вкусный, ароматный ништяк. Это наш АДДИКТИН, то, к чему мы хотим человека приучить.
Дожидаемся, когда у него включится дофаминовый фонтан и он протянет руку за аддиктином. Даем ему дотянуться до аддиктина. Наблюдаем за его удовлетворенной мордахой, которая как бы говорит нам "о дааа, кааайф, наконец-то я получил эндорфины". Раскладываем ещё несколько вкусных ништяков на манер дорожки из хлебных крошек. Дожидаемся, пока человек попадет в поток, хватая их один за другим... и АДДИКТ готов.

Дальше мы можем контролировать степень его аддикции тремя способами:
1. Отнимая у него как можно больше желаний и подсовывая ему аддиктиновую соску. Чем более отнимаемые желания близки к неотменяемым БАЗОВЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ - еда, безопасность, принятие и далее по пирамиде Маслоу - тем интенсивнее он будет прыгать за аддиктином.
2. Убеждая его в том, что его желания на самом деле недоступны. Это можно сделать многими способами - например, ставя ему непосильную планку (все, кто весит больше 40 кг - жирные и уродливые) или обесценивая его достижения (зарплата в 30 000? нищеброд).
3. Регулируя расстояние между следующими аддиктинами. Если аддиктины будут лежать слишком кучно и до них будет слишком легко дотягиваться, наш аддикт может возгордиться, решить, что он может получить что-то повкуснее, и перестать прыгать за аддиктином. А если аддиктины будут лежать слишком далеко, то он может фрустрироваться и опять погрузиться в депрессивное состояние. Но вот если правильно рассчитать расстояние и понемножку класть аддиктины всё дальше и дальше друг от друга, то даже в самом мёртвом состоянии аддикт продолжит прыгать за ними.

Правильно дёргая за эти три ниточки, аддикту можно просадить качество жизни в ноль. В буквальном смысле в ноль - если не оставить ему хоть какие-нибудь доступные желания и постоянно поддразнивать его аддиктином, человек просто кончится. Спившихся алкоголиков, самоубийц на почве несчастной любви и умирающих от анорексии девочек можно таскать в морги пачками.


А что насчет самого аддиктина? Что за ништяк такой нужен, чтобы аддикт за ним так упорно прыгал?
Любой вообще! Требование к нему всего одно: он должен быть доступен чуть-чуть больше, чем базовые потребности.

Любое существо, вещество или баловство.
Любая мама или партнер. Любой друг или учитель. Любая референтная группа, любые тролли в интернете, любое правительство. Котики и пёсики.
Любой алкоголь или наркотики. Лекарства или кофеин, или еда, или сигареты. Еда причем как нездоровая - так и диетическая, или даже отсутствие еды.
Любые игры, соцсети, сериалы, ЗОЖ. Любое поливание людей в интернете говном и жалобы на жизнь. Сутяжничество или скандалы. Походы на байдарках и вышивание крестиком. Работа или безделье.

Все аддикции работают абсолютно одинаково!
Небольшое отличие есть только у веществ - они могу вызывать физическую зависимость.
Не имеет значения, насколько существо-вещество-баловство правильное и хорошее с общественной точки зрения. Закончиться человек может и от переработок, и от компьютерных игр. И от диеты, и от бесконтрольного обжорства. И от алкоголя, и от лекарств.

И ещё кое-что.
Употребление аддиктина имеет ещё один приятный эффект. Он погружает аддикта в состояние потока, и этот мощный селевой поток буквально вымывает из человека его личность.
На время потребления аддиктина аддикт в прямом смысле ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ СОБОЙ: "я - это мои желания", помните? Нестерпимая ЛОМКА по любимому аддиктину вытесняет все желания, даже те, которые связаны с базовыми потребностями.
Нередко этот эффект "промывания мозгов" становится даже главнее, чем собственно удовольствие от аддиктина. Для аддикта очень привлекательна возможность хоть недолго не быть собой: не чувствовать себя уродом и неудачником, не чувствовать депрессивное состояние и нестерпимый зуд от неудовлетворенных желаний.

А на поздних стадиях аддикции аддиктин в буквальном смысле выполаскивает из человека всё, что составляло его личность. Он перестает быть "человеком" и становится "наркоманом", "трудоголиком" или "фитоняшкой" - у него пропадают все идентичности, не связанные с аддикцией.

Вот, теперь собственно про стадии аддикции.
Они довольно условные, выделены для простоты по самым ярким признакам. В основном эти стадии полезны для того, чтобы понять, насколько глубоко разрослась наша опухоль. Если видим в поведении четкий маркер какой-либо стадии - вот, вот настолько наш пациент болен.

Как развиваются отношения с аддиктином?
Стадии аддикции.

1. Любовь с первого взгляда. Аддикт впервые проходит цикл депрессивное состояние - потребление аддиктина - кайф. Как правило, аддиктин попадает в его руки совершенно случайно, аддикт просто "втягивается" в какой-то чужой поток, протекающий поблизости. После первого раза аддикт немного шокирован и оглушен, но это приятное оглушение. Он чувствует, что разум его очистился и прояснился, а будущее стало немного светлее.
2. Регулярные свидания. Аддикт потребляет аддиктин снова и снова. Сначала редко, но затем всё чаще и чаще он предпочитает свой любимый аддиктин любому другому занятию. Аддикт получает искреннее и чистое удовольствие. Проблем с аддиктином на этом этапе нет, аддиктин - чистое наслаждение.
3. Первые ссоры. Появляются первые сложности. Первые тяжелые ссоры в отношениях. Обиженные на алкоголика близкие. Потраченный НЗ. Сорванные планы. Проблемы со здоровьем. На этом этапе человек не осознает, что проблемы создает именно употребление аддиктина. Ему кажется, что это какие-то ситуативные, внешние трудности - слишком раздражительные близкие, недостаточная сила воли, маленькая зарплата которой не хватает на самое нужное, и т.д.
4. Разочарование. Проблемы нарастают с каждым циклом потребления аддиктина, и аддикт наконец-то осознает, что что-то с этим аддиктином неладно. Да, аддиктин всё ещё нужен и привлекателен, но в голову пробирается осознание, что жизнь как-то портится и это похоже связанно именно с аддиктином. Аддикт всё ещё пытается спихнуть сложности в отношениях с аддиктином на какие-то внешние препятствия, но на этом этапе уже сложно развидеть, что проблемы создает сама аддикция.
5. Ломка. Наконец аддикт признал, что у него проблемы, и он предпринимает мужественную попытку отказаться от аддиктина. Безуспешную. Тогда он пытается вновь, и вновь проваливается. На этом этапе аддиктин уже не так привлекателен, как раньше - он может даже вызывать отвращение. Но отказаться от него человек не может из-за ужасной ломки. Сила ломки и фрустрация от неудовлетворенных желаний, которая и бросила его в пасть к аддикции - ужасный коктейль, и аддикт всеми силами избегает и того, и другого.
6. Потеря контроля. Аддикт теряет контроль за своей аддикцией и начинает сливать ей все свои ресурсы. Аддикция управляет им, и он не в силах противиться её желаниям. На этой стадии она столь мощная, что для того чтобы успокоить ломку, человек жертвует чем угодно. Его всё меньше волнует положение в обществе, потеря качества жизни, потеря материальных ценностей, потеря отношений. Ломка так невыносима - что угодно лучше, чем ломка. На этой стадии аддикты проигрывают баснословные деньги в казино, терпят любые побои, любой вес им кажется лишним.
7. Разложение. На этой стадии аддикт стремительно летит вниз по социальной лестнице. Он теряет работу, качество жизни, отношения с семьей. Рядом с ним остаются только созависимые, собутыльники или поджирающие его падальщики. Личности тут почти не остается: это уже "алкоголик", а не "человек".
8. Смерть. Аддикт теряет практически всё, кроме аддикции и каких-то простейших социальных схем, которые позволяют аддикцию кормить. Когда рушатся последние способы зарабатывать деньги, общаться с людьми или поддерживать своё тело в более-менее здоровом состоянии, человек заканчивается в прямом смысле слова.


И несколько вопросов, которые ещё относятся к теме аддикций.

- Все аддикты проходят эти стадии?
Нет. Большинство аддиктов болтаются где-то на 1-5 стадиях, они остаются более-менее социально продуктивными, и психика у них сохранная. До тех пор, пока аддикт сохраняет плюс-минус терпимое качество жизни, он может поддерживать свою аддикцию на плаву.
Но с ухудшением качества жизни он стремительно начинает опускаться на следующие стадии, до тех пор, пока не попадает на 6-ю и аддикция сама не начинает его жрать. С 6-ой невероятно сложно выпрыгнуть в одиночку, горка становится слишком уж скользкой и ухватиться там не за что.

- Как отличить аддикта от просто увлеченного человека?
По тому, насколько у него развиты другие сферы жизни, кроме его увлечения.
Если у него кроме его увлечения ничего особо радующего и нет - это аддикт, и "увлечение" его уже стало токсическим.
Если же он увлечен чем-то одним, но все остальные сферы жизни поддерживает в приличном состоянии (не обязательно он суперуспешен, достаточно просто того, что они не запущены в край), значит это просто увлеченный человек.
Ещё один маркер аддикции - это неоднозначное отношение к своему аддиктину. На более поздних стадиях аддикции человек всё-таки осознает, что его аддиктин портит ему жизнь, но соскочить с него всё равно не может.
И последний пункт - то, сколько у человека заброшенных желаний. Увлеченный человек увлекается от радости и удовольствия, аддикт - чтобы сбежать от чего-то. Обычно - от жестокого мира, в котором невозможно иметь достаточно денег/чувствовать себя в безопасности/быть по-настоящему любимым/стать известным без связей и т.д.

- Любая аддикция - это плохо?
Да. Увлечения и развлечения - полезны и хороши, но когда они начинают обретать аддиктивные черты, то становятся скользкой дорожкой. По которой можно со свистом слететь в такие глубины человеческого разложения, которые вы и не видали доселе.
Настоящее зло, разумеется, плохое качество жизни. Но аддикции умеют жизнь портить и сами по себе.
Многие бывшие аддикты говорят фразу "даже не представляю, как я мог ТАК себя вести". Где были мои глаза, где были уши, почему я не замечал, какую дичь творю с собой и с окружающими? Неаддикту трудно понять, каков мир аддикта. А он таков, что ценность имеет только следующая доза аддиктина, а всё остальное - на третьем, десятом и двадцатом месте.

- Почему у кого-то возникают аддикции, а у кого-то нет?
Единственный фактор риска - это плохое качество жизни и невозможность реализовывать свои желания. Чем меньше у человека ресурсов (в том числе и психологических), чтобы терпеть фрустрацию и стресс, и чем больше этого самого стресса, тем быстрее и глубже он свалится в аддикцию. Чем больше у человека ресурсов, чем лучше у него выходит поддерживать приемлимое качество жизни, тем лучше у него получается держать свою аддикцию на неопасном уровне.
Если же вы видите какого-то человека, у которого вроде бы плохое качество жизни, но нет аддикций - погодите судить. Сосребите с него верхний лоск и поищите повнимательнее: иногда аддикции очень умело маскируются. Иногда аддиктины очень причудливые, и в них трудно узнать аддикцию с первого раза. Например, хронических нытиков многие недолюбливают, но мало кто догадывается, что это аддиктивное поведение. Или трудоголиков и ЗОЖников многие считают активными и продуктивными, не замечая очевидные признаки аддикции.
И наоборот - любые аддикции, даже самые невинные типа курения, маркируют плохое качество жизни и большое количество фрустрированных желаний.


Как выбраться из аддикции?

Ответ разочаровывающе банален: нужно поддерживать хорошее качество жизни.
Мышки, станьте ёжиками, всё такое, да.

Кстати, это не очевидный ответ!
Если вы когда-нибудь боролись с аддикциями, то, скорее всего, пытались ПРОСТО ПЕРЕСТАТЬ ПОТРЕБЛЯТЬ аддиктин. Пытались бросить курить или не сидеть в интернете с помощью силы воли. Или пытались просто уйти из токсичных отношений.

Так вот.
СИЛА. ВОЛИ. НИКОГДА. НЕ. РАБОТАЕТ.

Никогда. Пожалуйста, не верьте никаким невероятным рассказам о железнояйцевых мужиках, которые просто выкинули пачку сигарет в урну и, приосанившись, гордо уходили в закат к прекрасному будущему. И не объясняйте аддикту (даже самому себе), насколько аддикция вредная и почему её непременно и обязательно нужно бросить, он в курсе, его проблема не от непонимания вреда.
И не надо у себя силой изо рта вырывать вкусненькое, это сработает наоборот, потом случится безобразный срыв. Срыва этого не избежать никак, это схемы, прошитые куда глубже силы воли, вы не переспорите их.


Когда я сама работаю с клиентами над аддикциями, то... ну, почти никогда не работаю собственно над аддикциями.
Аддикции сами растут или усыхают в зависимости от того, насколько человек хорошо справляется с жизненными задачами. Насколько он удовлетворяет свои желания, да. Насколько самореализуется (я = мои желания, помните?).
Причем это выглядит как магия иногда - просто берет и отваливается аддикция, не тянет туда вообще.

Но это не магия, аддикции так устроены. Помните ниточки, за которые надо аддикта дёргать? Ослабьте эти ниточки, и аддикция сама уйдет.
(Важный момент - я терапевт, а не психиатр, у меня здоровые люди с неврозами. У психиатров там своё шаманство. А тут речь идет о банальных, повседневных аддикциях, которые вы можете у каждого первого встретить.)

Так что первый шаг - УБРАТЬ ФОКУС С АДДИКЦИЙ.
Вместо этого нужно выяснить, что у человека за желания и почему они фрустрированы.
Почти всегда у аддикта фрустрированы базовые потребности, что-то простое - физиология, безопасность, принятие, уважение и далее по пирамиде Маслоу.
Говорить нужно о них, и всегда о них.

Это такая обычная детективно-терапевтическая работа: найти и распознать.

Затем, выясняем ПРИЧИНУ, ПО КОТОРОЙ ПОТРЕБНОСТИ ФРУСТРИРОВАНЫ.
По опыту, чаще всего в паре работает какой-то объективный дефицит ресурсов и субъективное искажение реальности. Мама холодная + собственная зависимость от неё.
Причем если при объективном дефиците подлечить субъективную картину мира, то депрессивные состояния и аддикции исчезают - а вот наоборот никогда не срабатывает, люди могут сидеть на мешке объективных ресурсов и всё равно тонуть в аддикциях.

Вот самые частые причины, которые встречались мне:

- Непонимание своих ограничений. Самая дорогая ошибка - и самая лёгкая для совершения. Чаще люди промахиваются, когда оценивают, что может их тело и разум; насколько достижимы поставленные цели; и насколько они могут влиять на других людей.
Вот пример из отношения к своему телу: человек, который регулярно болеет. Имеет какую-то хроническую болячку или просто часто простужается. У этого человека часто можно обнаружить такой паттерн поведения: он берёт на себя кучу дел и обязанностей, зарабатывает дистресс (который в самую первую очередь отключает иммунную систему) ловит первую же пролетающую болячку, ложится в кровать и... да! как только немного приходит в себя, берет ещё одну кучу дел, чтобы компенсировать потерянное на болезнь время! И болеет ещё раз, и ещё раз, и ещё - с завидной регулярностью. У него есть ограничения - есть планка стресса, выше которой подниматься нельзя, иначе болезнь. Но человек этой планки не знает и даже не пытается её найти.
Или про разум. Человек не умеет рисовать, взялся учиться. Конечно у него не получатся красивые и правильные рисунки ни с первого, ни с пятого, ни с десятого даже раза. И конечно же, эти первые рисунки мало кому понравятся. И конечно же, если кто-то и скажет хорошие слова, то в основном чтобы не обижать. Но почему человек обвиняет себя в криворукости или других людей в неблагодарности? Не бывает же по-другому, оно так и работает.
Абстрактные идеи - жуть и мрак. "Настоящие мужчины" или "настоящие женщины" ладно уж, уже успели всем намозолить глаза до самого черепа (и всё равно не издохли ещё). Так и без этого абстрактных идей тьма - продуктивность, эффективность, позитивность. Им не придумать исчерпаемых критериев, они зависят от кучи частностей вроде погоды, самочувствия, левой пятки начальника и качества бумаги для акварели. По большей части, они опираются на какой-то эмоциональный опыт - когда я, мол, чувствовала себя вот так вот... не знаю как именно, не знаю почему, но чувствовала, и вот так я и должна себя всегда чувствовать. Абстрактные цели просто по определению недостижимы, но продуктивности-эффективности мы всё равно не перестаём хотеть.
Другие люди, о, другие люди. Подстава с другими людьми в том, что чаще всего мы пытаемся влиять на людей словами. Логика простая: человек существо разумное, поэтому если ему объяснить, что он не прав, он исправится. Простая, но дырявая. Люди не любят слушаться, а любят действовать по своей воле. Да и "вести себя правильно" чаще всего значит "так, как удобно мне". И это не говоря уж о том, что сам посыл "ты не прав" - унижающий по определению, и даже если ваши аргументы разумны, собеседник будет протестовать, просто чтобы не оказаться внизу.

- Жадность. Мы хоть изредка чувствуем, что не получаем того, чего заслуживаем. Любви, признания, денег, заботы. Другие люди обязаны относиться уважительно, делиться ресурсами и всё такое прочее. А ещё злимся на отсутствие достижений - вот, мол, сколько я практиковалась, почему я всё так же плохо рисую?
Отсюда - постоянное чувство неудовлетворенности, голода, несправедливости. И постоянная фрустрация и депрессивное состояние.
Хотя частенько у нас может быть достаточно объективных ресурсов. Просто жадность заставляет нас хотеть больше: ненавидеть близких за то, что они "недостаточно внимательны" (но не обращаем внимания на то, что близкий болен и в жутком стрессе от работы) или бичевать себя за недостаточное качество работы (после всего полугода практики).

- Нежелание выдерживать негативные эмоции. С ними вот какая беда: люди пытаются избавиться от эмоций, но не решить проблему, которая вызывает эти эмоции. Кому хочется чувствовать горе или беспомощность? Но умение проживать эмоции и не пытаться от них избавиться - витально необходимо, эмоции - топливо для решения проблем, которые эти эмоции вызвало. Эмоции - ядерное топливо; если употреблять правильно, будет дешевая и экологичная энергия для отопления домов, если неправильно, то Чернобыль.

- Непонимание принципов работы личных границ и неумение их отстаивать. Личные границы - это математика от психологии. У личных границ чёткие и однозначные законы, и если вы эти законы нарушите - ловите последствия.

- Отсутствие знаний и навыка получать знания.
Люди попадают в негативную спираль: они пытаются решать свои взрослые задачи детскими способами поведения (которые почти всегда подразумевают, что рядом есть мама, которая всё за ним уберет), но мамы нет, и инфантильные способы не работают так, как должны работать. А на более сложные способы у людей нет ресурса, он появляется только от прохождения задач детскими способами.



Ну и последний, третий шаг - НАХОДИМ ЭКОЛОГИЧНЫЕ И ДОСТУПНЫЕ СПОСОБЫ УДОВЛЕТВОРЯТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ.
На этом этапе разговор об аддикциях уже пора заканчивать.
Теперь у вас на руках есть примерный список причин, что и где пошло не так в поддержании нужного качества жизни.
Время работать над своими потребностями.
Не удовлетворена потребность в принятии и любви? Из-за проблем с границами? Латаем границы, нарабатываем практический опыт общения.
Не удовлетворена потребность в уважении? Из-за того, что переоценил свои возможности и возомнил себя гением, которому не надо впахивать? Учимся оценивать свои способности, подтягиваем рабочие навыки для нашей профессии.
А это уже далеко-далеко за компетенциями аддиктологии.







И напоследок.
Несколько советов, как КАК ОБЛЕГЧИТЬ АДДИКТИВНЫЕ ПРИСТУПЫ. Это когда уже зудит и хочется, вот прямо щас, скушать/поиграть/зависнуть.
Эти советы не решат глобальных проблем с аддикциями. Скорее, это такие локальные припарки, советы на здесь-и-сейчас. Дополнительная смазка, которая облегчит работу над собой.


• Не сосредотачивайтесь на срывах, относитесь к ним попустительски. Когда возник нестерпимый зуд, уже поздно себя контролировать, напряжение накопилось, кроме как в аддикцию никуда не разрядить. Забыли-забили, поехали дальше.

• Вместо борьбы со срывами занимайтесь профилактикой - предотвращайте накопление напряжения. Например, если вы переедаете, лучше ешьте до того, как проголодались, и достаточно калорийную пищу. Если вы слишком скучаете по любимому человеку, поболтайте немного с хорошим другом. Возможно, очередной приступ удастся предотвратить. Но даже если не удастся, то он пройдет легче.

• Используйте облегчённые варианты своих аддикций.
Например, можно взять вместо очень жирной, вредной и калорийной еды - калорийную, но не очень вредную пищу. Отвлекитесь от сидения в интернете на простенькую мобильную игрушку. Зависли в онлайн-игрушке? Переключитесь на другую интересную игру. Таким образом вы тренируетесь переключаться с аддиктивного поведения с минимальным стрессом.

• Полиаддикция.
Вообще, расширяйте список своих развлекушек - чем они разнообразнее, тем лучше. Избегайте всеми силами ситуаций, когда вы часами, днями и неделями заняты одним и тем же. Не важно, речь ли об онлайн-игре, фитнесе, отношениях или работе в постоянном цейтноте: любое занятие, когда оно вытесняет всё остальное, приобретает аддиктивные черты.
Если аддикция глубокая, используйте другие популярные аддиктины: разнообразные игры, еду, соцсети. Что угодно лучше, чем сверхсосредоточенность на чём-то одном. И по возможности переключайтесь на более полезные увлечения: медитацию, работу, общение.

• Заботьтесь о теле.
Полноценный сон, разнообразное питание, минимальная физактивность, соблюдение гигиены тела - это киты, на которых лежит качество жизни. Просаженные физические кондиции помножают на ноль все ваши попытки выбраться из аддикции. Поэтому прежде чем начать работу над собой, всегда проверьте, как там киты?
Если киты болеют, вылечите сначала их. Даже если кажется, что сон по 8 часов - это необязательная роскошь. Просто попробуйте, и вы почувствуете разницу.

• Держите в голове то, что такое ваша аддикция.
Когда вы уже свалились в аддиктивный приступ, то почти всегда вы чувствуете вину и желание просто отключить мозг. Потому что ну как же так, вот опять у меня терпения не хватило, опять я делаю то, чего не хотела.
Вместо того, чтобы отключать мозг или заниматься самобичеванием, держите в голове понимание ситуации.
От чего вы убежали? Напоминайте себе: "Я убираюсь, потому что не хочу делать работу". Это поможет не накапливать ещё больше стресса от самобичевания и немножко вернёт в реальность.

• Избавляйтесь от самообвинений и негативной идентичности
Самообвинения - это бессмысленная трата драгоценных ресурсов. Ни единой крошки пользы. Они отнимают кучу сил и никогда ни к чему не мотивируют. Последствия самообвинений очень трудно утилизировать - нужно успокоиться, восстановить самооценку, отдохнуть и развеять стресс. В негативной идентичности мозг не выделяет энергию на дела.
В общем, глупее и бесполезнее самообвинений занятия просто нет.
Вместо самообвинений, попробуйте лучше отнестись к себе с пониманием. Да, я опять переела, это произошло из-за стресса. И я не знаю, как избавиться от этого стресса, не могу ничего придумать. Это достойно сочувствия, а не обвинения - на обвинения я лишь потрачу силы.



Знаете свои аддикции? Расскажите о них и о том, как вы с ними справляетесь.

@темы: Интуитивное исследование

---

На словах ты Лев Толстой, а на деле...
или про то, как применять теорию личных границ в жизни.
Часть 1







Обожаю теорию личных границ за чёткость и однозначность.
Мало какие идеи могут похвастаться такими простыми и ясно работающими законами.
Ни одной щёлочки, ножа не всунуть.


Но есть одна проблема с этими неколебимыми законами:

почему-то читатели считают краткость категоричностью Вот и гадай, какие грабли менее болезненные: разъяснять каждый нюанс и получить почётную медаль "куча воды" - или писать коротко и ёмко, но быть "безапелляционной и грубой".

Не, на самом деле эти законы просто сложно применять на практике.

В теории-то всё легко - а как к практике прикладывать, непонятно.

Почему практика у личных границ такая сложная?
Да всё из-за ДЕФИЦИТА РЕСУРСОВ у участников.
Помните, я писала, откуда берутся абьюзеры? Оттуда, что сам ты со своей жизнью не справляешься, а близкие внезапно и в самый важный момент отказываются помогать, суки такие невоспитанные.
Так вот, в этой ситуации, чтобы снизить стресс, мозг пытается как-то так хитро перекроить реальность, чтобы оказалось, что это не я должен проблемы решать, а близкий. И что мои все беды из-за других людей, а они злыдни и вообще я котенька несчастная.
И если такую картину ситуации навязать близкому - он выдаст ресурсов забесплатно.

То есть главная проблема с практикой в том, что ПРОВОДИТЬ ГРАНИЦЫ ПРАВИЛЬНО - НЕВЫГОДНО. Потому что вот ты гуляешь по зелёной полянке, а потом бац - и внезапно оказывается, что ты нищ и гол, а проходящие мимо люди вообще не заинтересованы в том, чтобы делиться деньгами и одеждой, и спокойненько себе ходят мимо страдающего тебя.

Это - ключевое. Если вам кажется, что какая-то очень уж несуразная и сложная теория эти личные границы - очень велик шанс, что вы в дефиците. Вы истощены, и мозгу очень лень честно зарабатывать ресурсы.

Не бывает в дефиците никакой Осознанности И Внимательности К Границам Другого™, они дорогие, мозг не будет покупать эти недешёвенькие штуки на крохи личных ресурсов.
Ни ваш мозг не будет, ни мозг партнёра. Не получится ничего осознать или донести, пока дефицит есть. В маленьком дефиците осознанность ещё может работать, а в большом дефиците человек превращается в дебила. Критическое мышление мозгу тоже вылетает в копеечку.


Так что с искренним пожеланием всем читающим не слишком большого ресурсного дефицита, приступим к практике.


Под прошлым постом о границах комментаторы любезно предоставили несколько ситуаций, где границы как-то неочевидны.
Такие комментарии - бесценный опыт и для меня, и для других читателей. Легко стоять в белом пальте и рассказывать другим, как надо жить. Трудно - быть уязвимым и открытым.
Спасибо вам ♥



Подавляющее большинство конфликтных ситуаций были про общее поле.
Я заменила слово "территория" на "поле": во-первых, так короче, а во-вторых, "поле" и без того довольно известный термин в психологической среде, Курт Левин, все дела.
В границы общих полей ставить сложнее, чем личные. Общие поля по сути принадлежат всем и никому одновременно.


Перед началом напомню, что вкратце законы общих полей таковы:
1. В общее поле нужно ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.
2. Чтобы пользоваться общим полем, все участники должны заключить ДОГОВОР.
3. Договор должен быть ВЫГОДЕН ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ (см. пункт 1 - вложения должны быть равны выгодам)
4. Единственный ЭКОЛОГИЧНЫЙ вариант общего поля - когда договоры 1) есть; 2) соблюдаются всеми; 3) выгодны для всех. Все остальные варианты общего поля токсичны.
5. Если общее поле ТОКСИЧНО, в качестве жизни ТЕРЯЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ. Совсем все - даже тот, кто надеялся отхапать побольше.
6. Если общее поле токсично, единственный способ уберечься (=минимизировать потери) - ЗАБРАТЬ ОТТУДА ВСЕ СВОИ РЕСУРСЫ. Проще говоря - свалить оттуда.


Начнём с самого обыденного общего поля - повседневная болтовня.
Small talk позволяет обоим участникам получать груминг и принятие, размещать в контакте свои переживания и получать помощь в контейнировании этих переживаний.
И вот что случается, когда small talk идёт не так...

«Если персонаж А часто бурчит на жизнь и других людей, а персонажу Б фоновое бурчание тяжело воспринимается, то какой экологичный договор можно заключить? Вроде у А есть право выражать свои негативные мысли, Б не может его за это упрекать, где компромисс?»

A и Б находятся в общем поле. И между ними есть договор, по которому оба они имеют право на small talk. Но Б в общем поле чувствует себя плохо - значит, правило ВЫГОДА ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ не соблюдается.
Что может сделать Б в границах?
Сообщить А о том, что поле загрязнилась (=токсично).
Причём заметьте, пока что в границах будет только одно действие: сообщить "мне плохо". Не попросить перестать. Не доказывать, что ворчать вредно. Не удерживать раздражение внутри.
Только сообщить о своём дискомфорте.
Общие поля очень любят, когда участники решают свои проблемы вместе. Чем больше совместной деятельности, тем насыщеннее поле, и тем более оно экологично.
Короче, решаем проблемы вместе.
Ведь - А в курсе вообще, что Б тут не ок? А если в курсе, то не получилось ли так, что это знание ему прилетело в виде упрёков посреди ясного неба и требований прекратить нытьё сейчас же?
Упрёки и требования - грубое нарушение договора. Это унижение во-первых, во-вторых это попытка контролировать территорию, грубое нарушение ранее заключенного договора и т.д.
Поэтому - "мне плохо". "Мне некомфортно об этом разговаривать", "меня это угнетает", "я устала".
И смотрим.
Как поведет себя партнёр, зависит от его собственных способностей к поддержанию экологического баланса. И глубине его дефицита.

Если А - дефицитарный партнёр (=абьюзер), он спокойным не останется. Очень трудно оставаться спокойным, когда у тебя кусок хлеба изо рта вынимают. Поэтому реакция А, если он в дефиците - гнев. Как ты смеешь, Б, сука такая нехорошая, отказывать мне в small talk, мы же договорились?
Если это произошло - А как партнёр по общему полю закончился. Теперь он - токсичный загрязнитель. И вы включаете правило ЗАБРАТЬ из общего поля ВСЕ СВОИ РЕСУРСЫ. Это - единственный экологичный ход, как только партнёр закончился.
Если кажется, что как же так, забирать ресурсы?! нормально же общались! - не, не нормально общались, вас тут объективизируют и едят.
И нет, это не мелочи. Если вы игнорируете мелкие нарушения границ, то дефицитный партнёр (=абьюзер) интерпретирует это как разрешение вас дальше жрать. И откусывать он будет всё больше и больше с каждым разом. Нельзя допускать мудацкое поведение в отношении себя, короче.

Но предположим, А не дефицитный партнёр (=не абьюзер), ну или дефицит у него небольшой.
В таком случае он скажет фразу "окей, у нас тут проблема, давай разберемся". Не дословно, она может звучать как "ну блин", или "а чего такое?", или "чего не так?", "а о чём тогда с тобой разговаривать?". Это может прозвучать и с раздражением - даже если дефицит партнёра маленький, он всё равно будет побаливать. Маленький дефицит - это не страшно, партнёр сделал ход в границах, он всё ещё живое думающее существо, он готов коммуницировать.
Наиэкологичнейший ход для Б - это предложить А что-то. Важно: предлагать нужно то, что для А выгодно, и придётся подключить эмпатию. Разные А в разное время могут хотеть разного. То есть иногда может сработать банальное переключение темы: "расскажи лучше, как твой проект" или "а куда бы ты хотел съездить в отпуск?". Но важно понимать - А в такой ситуации бывает трудно переключиться, у него гнев неконтейнированный накопился, он зудит. И отказ Б в контейнировании будет для него обесцениванием его чувств.
Есть ещё один экологичный вариант: Б можете взять на себя активную роль в разговоре. Не просто слушать чужое ворчание, а направлять разговор: "Ты злишься на Х из-за того, что он просрал все сроки, да?", "вы с Х давно не в ладах", "и что ты дальше будешь с Х делать?".
Активная роль переключит Б с роли эмоционального унитаза на роль заботливого партнёра. Б внесёт достойный вклад в общее поле, партнёр будет вам благодарен.
Или можно просто делиться своими чувствами от слов А: "это ужасно", "невозможно это слушать", "это кошмар". Если Б вынуждены слушать бесконечные монологи о том, что жизнь говно, у него накопится много эмоционального напряжения. Иногда просто возможность участвовать в разговоре поможет напряжение сбросить.

Но что, если Б вообще не хочет слушать такие разговоры? Ни активно, ни пассивно, ну вот неинтересно ему нытьё А ни в какой форме, а переключить разговор не получается.
Тут вот что важно понимать. Ворчание А - это его спонтанность и искренность, его переживания, его богатый внутренний мир. Да, вот такой мир, просите, другого не завезли. Если вы много раз предлагали А переключиться на другие темы, и А все эти попытки проигнорировал - придётся принимать А таким, какой он есть.

И если при фразе "принимать А таким, какой он есть" у Б включается что-то вроде "ну, значит, придётся молчать и обтекать, мы же друзья" - ой-ой. Кажется, сам Б в приличном таком дефиците. Видите, почему существует правило ТОКСИЧНОЕ ПОЛЕ - БЕДА ДЛЯ ОБОИХ УЧАСТНИКОВ? Б ведь после решения "терпеть и обтекать" никогда не будет терпеть и обтекать. Он и без того в дефиците, а общее поле начинает людоедствовать. Как только его дефицит достигнет критической точки, Б сам станет людоедом, и общее поле превратится в бесконечную грызню.

"Принимать А таким, какой он есть" - это значит срочно закрывать свои дефициты в других местах. Можно прямо щас сваливать, а можно вежливо дождаться окончания разговора и от следующего приглашения на чашечку чая отказаться. И отказываться ровно до момента, когда А прозреет и спросит "а чего ты собственно уже пятое чаепитие пропускаешь?".
Это одинаково верно и для непринужденного дружеского общения и чаепитий в прямом смысле слова - и для финансовой и территориальной зависимости от мужа или родителей.
Во втором случае дефицит будет углубляться быстрее и болезненнее, вот и всё. Но пройдёт несколько лет, и в общем поле семьи уже ничего полезного не останется. Это сначала ещё можно немного поскандалить (=посливать друг в друга гнев) или попользоваться деньгами партнёра (променять их на самоощущение эмоционального унитаза или хорошей девочки). Потом от отношений останутся или выжженые радиоактивные пустыни, или просто бесплодные равнины.

Поэтому иногда "принимать А таким, какой он есть" - это просто чуть-чуть увеличить дистанцию. Чуть-чуть поменьше чаепитий, чуть-чуть побольше других веселых друзей - и ворчание возможно станет не таким уж невыносимым.

И если дистанция не помогает сохранить любовь к А - то значит общее поле уже давным-давно бесплодно и пора уходить на новые угодья.



А вот например обратная проблема.
Там Б пытался сделать как-нибудь, чтобы А перестал его жрать.
А вот тут герой сам людоедствует, но начал потихоньку ощущать действие правила ТОКСИЧНОЕ ПОЛЕ - БЕДА ДЛЯ ОБОИХ УЧАСТНИКОВ.


«Если обнаруживаю, что источник токсичности я: например, не вкладываюсь на равных в общее поле, то есть вынуждаю других вкладываться сильнее и это уже сложившаяся модель, к которой привыкли, но которую думаю не одобряют. Ну то есть я не хочу, чтобы и другой вкладывался, мне эта тема безразлична, но другому важно и поэтому он вкладывается, а я так или иначе пользуюсь результатом. То что делать? Я пока и забрать свои ресурсы с общему полю не могу, и вкладываться больше не хочется, но выходит, что пользуюсь чужими ресурсами. Что стоит делать?»


Давайте чуть приблизим ситуацию к конкретным реалиям.
Предположим, герой и его партнёр - это дочь и мать, которые живут в одной квартире.
Мама любит порядок, а дочери всё равно, ей и в бардаке норм.
Съезжать дочери невыгодно, квартиру снимать дорого, да и вообще она тут прописана.
Мама пыталась приучить дочь к порядку, но бросила попытки и теперь драит всю квартиру в одиночку. Дочь же преспокойно ест из вымытых мамой тарелок приготовленную мамой еду на отдраенном мамой же столе.

Зададимся вопросом: почему вообще дочь начала беспокоиться о границах в семье?
Естественно, всегда есть варианты, когда ты начинаешь переосмысливать отношения и замечаешь, что как-то очень уж по-мудацки себя ведешь.
Но скорее всего, это из-за того, что партнёр начал слетать с резьбы и выносить мозг. Да я, да весь дом убираю, а ты, бездельница, целыми днями на диване валяешься и смотришь свои мультики только, хоть бы поблагодарила раз, и ладно бы ещё училась нормально, так одни трояки...
Со стороны мамы это, разумеется, дефицит и неэкологичное поведение в общем поле, и её придирки только увеличивают общую токсичность ситуации.
Но что в этой ситуации делать дочери?

Первый экологичный ход абсолютно такой же, как в прошлой ситуации: сообщить "мне плохо". Например, вот так: "слушай, мне не нравится вся эта ситуация с уборкой", или "давай поговорим об уборке".
Сообщение "мне плохо" - это не только, собственно, сообщение о своих чувствах. Это запрос на пересмотр договора. Давай остановимся. Давай поговорим, что пошло не так, что мы тут можем сделать.
Партнёр может ответить экологично или нет. Может сказать "не о чем тут говорить, бери тряпку и мой полы" или "не нравится ей? а мне нравится целыми днями мыть посуду?".
А может ответить экологичным "хорошо, давай поговорим".
И вы садитесь за стол переговоров - ну и дальше по сценарию, вносим предложения, обсуждаем новый договор, такие дела.

Кажется, всё отлично, какие тут могут быть проблемы?
Предположим, не может дочь найти никаких взаимно выгодных решений. Ей норм не убираться. Мама хочет поделить обязанности. И?
Маму не трогаем. Она Другой, партнёр, не надо думать за неё. Фокусируйся на себе, когда решаешь проблемы.
Можно начать с честного: я людоедствую. Это важно понимать не для самобичевания, мол, какая же я паразитская гнида, да как же я так со своими близкими, нет. Самобичевание - пустая трата ресурсов.
Если понять своё людоедство, границы чуть-чуть вернутся на место. Партнёр слетает с резьбы не потому что он дурак, а потому что его едят. Ну да, не я конкретно, общее поле. Но я несу ответственность за процессы в поле и прошлёпал момент, когда поле начало зарастать токсинами. Партнёр пытается остановить людоедство! Да, он делает это неумело и неправильно. Но разве это странно - хотеть, чтобы тебя не ели?
Это самая простейшая эмпатия, самые зачатки уважения: когда за действиями партнёра ты видишь личность, которая ведет себя осмысленно и разумно. Неумело - но разумно.
Будет классной идеей сказать это вслух. "Я вижу, что тебе тяжело горбатиться в одиночку, и ты пытаешься как-то сбросить с себя обязанности". Уважение дешево для отправителя, но бесценно для получателя. Порой именно уважения домохозяйкам и не хватает: им может норм убираться, просто когда ты трёшь и стираешь без конца, а твой труд никто не замечает, домашним даже благодарности жалко... это невыносимо.

Вообще отдельная тема, как многие люди не замечают труд своих партнёров, как воспринимают чужие вклады как что-то положенное им по умолчанию, и как это для отношений разрушительно.

Вернёмся к маме.
Любит ли дочь маму? Нет-нет, это не про дешевую манипуляцию "как же ты не смеешь мамочку не любить?". Это про честный вопрос - насколько ты хочешь вкладываться в чужое благополучие?
Частенько мы как бы не против, чтобы близкий был счастлив, но... как-нибудь сам. Отношения делают крутой поворот, когда когда мы признаём в себе право не любить.
Любовь проактивна. Действенна. Любовь - душевное движение к Другому. И иногда этого движения просто нет! Когда дочери неинтересно, как у мамы дела, что произошло на работе, неинтересны мамины переживания, неинтересна её жизнь. Иногда временно, когда она насытилась общением, иногда - постоянно. В этом нет трагедии. Любовное душевное движение невозможно создать, эта стихия живёт по своим законам и на "как ты смеешь не любить маму" пошлёт вас ооочень далеко.
И честный ответ "люблю или нет" даст следующий экологичный ход.

Если душевное движение всё-таки есть, то экологично - взять на себя часть домашних обязанностей. признавая, что это ради любви, не для удовольствия. Мне это не нравится, но я хочу сделать маме приятно.
Если движения нет, то лучше идти в другую сторону: сократить вклад в общее поле. Да, как всегда придётся делить неделимое: что если дочь сама не зарабатывает, как делить кухню и прочее.

Секрет в том, что неделимое - делится. Просто за независимость придётся платить нехилым куском ресурса, а его понятное дело никто не хочет отдавать.
Деньги зарабатывать? Где студенту взять деньги, если целыми днями ты учишься и домой приходишь мёртвый? Для начала можно не тратить мамины деньги на развлечения, а только на необходимое. А можно найти мелкие подработки в интернете, вроде расшифровки стенограмм из судов.
Готовить еду? Ну так мама всегда готовит на всю семью и обижается, если не есть приготовленное. Пусть обижается, это и есть ваша плата за независимость, придётся выдерживать её недовольство. Завести собственную посуду и мыть её самостоятельно. То же самое про шампуни, гели для душа и прочую гигиену.

И вот так перетряхнуть свою жизнь до тех пор, пока не останутся совсем неделимые штуки, вроде общего туалета или ванной. Экологичнее всего всё-таки взять на себя часть обязанностей, но можно просто оставить в покое это маленькое людоедство.
По итогам у дочери получится новый пакет опций к договору: где-то новые добровольные обязанности, где-то изъятые куски своих границ, и немножечко людоедства.

Ну и финальный полироль - компенсировать остатки людоедства. Если оно маленькое, это не страшно, все людоедствуют понемногу. Но если хочется, чтобы границы аж блестели - или людоедства осталось слишком много - можно компенсировать людоедство другими полезными ресурсами. Не уборку, но что-то маме приятное. Чаще звонить ей, разговаривать спокойнее и уважительнее, дарить маленькие подарочки, не грузить её нытьём лишний раз и т.д.
Если всё сделать правильно и удержать себя от значительных ресурсных дефицитов, то границы аж заблестят.
С этой задачкой всё.



Продолжим тему мам.
С родителями очень трудно строить границы. Сказывается детский опыт, у мамы и младенца нет личных территорий, все ресурсы общие. А потом дитя взрослеет, свои границы обоим надо восстанавливать, и выдирать ресурсы приходится с мясом. То маме очень надо знать все подробности ссор с мужем, то ребенок и в 30 до трясучки боится маму расстроить.

Следующая задачка - про Спасателя и его Жертву.

«Я постоянно нарушаю мамины границы, потому что а) я за неё переживаю; б) прекрасно понимаю, что некоторые её поступки отразятся на мне, потому что если у неё будут проблемы со здоровьем, о котором она не особо заботится, — это ляжет на мои плечи; если она не озаботится откладываем денег на пенсию сейчас (имея ОЧЕНЬ хорошую возможность), это потом тоже ляжет на мои плечи; и т. п. И вот мне постоянно приходится её дёргать: пойди к врачу; начни откладывать... ведь можно же предвосхитить некоторые проблемы.
Понимаю, что не права и занимаю эгоистическую позицию, ещё и лезу не в своё дело, но я так и не придумала, как можно иначе...»


В треугольнике Карпмана, вообще говоря, у всех трёх участников дефицит. Собственно, Треугольник как раз и описывает все возможные неконструктивные стратегии в ресурсном дефиците: выбить из ближнего ресурсы силой, выклянчить или забить на свой дефицит.
Спасателю нужно спасать, чтобы забыться, чтобы не смотреть на собственную разрушенную жизнь, там ничего хорошего нет. Иногда он может заодно отхватывать вторичную выгоду Жертвы ("я ради тебя! а ты!"), иногда самоутверждаться через Агрессора ("добро должно быть с пистолетом"), но ядро остаётся неизменным. Вот же ближний, он больной и страдающий, вот кого спасать надо (=а не меня, я здоровый).

Поэтому-то Спасатель не может придумать ни одного способа строить отношения, не нарушая чужих границ. В отношениях с хорошо выстроенными границами оба участника сами закрывают свои дефициты - либо же пользуются честным обменом в общем поле.
Спасатель не может сам закрыть свой дефицит. Не может честно вложиться в поле - у него нет полезных излишков ресурсов. И не может смириться с тем, что он в дефиците.
Выход? Найти того, кто в ещё большем дефиците. Жертву. Жертв полно, умение играть в Треугольник прочно передается в нашем обществе вместе с элементарным этикетом.

Спасателю нужно, чтобы партнёр был инвалидом. В большем дефиците, чем сам Спасатель. Поэтому Спасатели - частенько высокомерные говюки, которые смотрят на всех свысока и учат жизни. Этот процесс в отношениях так и называется -инвалидизация. Когда Спасатель даже относительно ресурсных и здоровых людей пытается убедить в том, что они больны.

Вспомните своих родителей, которые всю жизнь обращались с вами как с ребенком. Никогда не гадали, зачем? Никогда не задавали себе вопрос, почему невозможно доказать, что вы можете принимать зрелые и осознанные решения? Что с вашим мнением нужно считаться?
Так вот, именно поэтому. Спасателю не надо, чтобы вы были зрелым, он для вашей же безопасности отрежет вам руки и ноги, а потом примется самоотверженно носить вам теплый бульон в постель. Зрелые личности умеют отбиваться, когда их жрут. Зрелые личности умеют уходить от абьюзеров. Да и выглядят Спасатели на фоне зрелых личностей весьма плачевно. Не надобны Спасателю здоровые, надобны верные.

Если вы склонны к спасательству, то первое, что вы можете сделать в своих границах - отвлечься от близких и честно увидеть свой дефицит. И честно признать, что он - главная причина, почему вас волнует судьба близких.
Если вы отважитесь не отвести взгляд, если поймете свой дефицит не воображаемо и в теории - а действительно честно и ясно увидите его - то обнаружите удивительную вещь. Там, где была катастрофа, окажутся вполне обыденные и бытовые проблемы.

Ну да, здоровье у мамы не очень, ну да, таблетки не пьёт. Но прямо сейчас умирать не собирается. И в ближайшем будущем тоже.
Ну да, денег мало. Ну да, потом придётся ей отказываться от дорогих покупок и урезать бюджет. Но голодной не останется.
Иногда проблемы, которые вы увидите, таки серьезные. Но ваше отношение к ним изменится.

Замечали, что если друг вам ноет о своей судьбинушке, то со стороны ну совершенно очевидно, в чём проблема и как надо действовать? Но как только вы сами попадёте в переплёт, то уже нытик-друг закатывает глаза. Теперь "ну совершенно очевидно" уже ему. Почему? Из-за дефицита: когда вы дефицитарны, вы теряете способность ясно видеть границы. Ваш мозг в стрессе, и пытается закрыть дефицит, задним числом приписывая себе чужие ресурсы. Ну логично же - если в семье все должны друг за друга горой, можно не так уж беспокоиться, что муж пьёт: если что, помогут, вытащат, денег дадут. Каждый раз, когда кто-нибудь из вашего ближнего окружения очень уж ретиво прыгает за какой-то сочной котлеткой, поставьте себе галочку - у него-то в холодильнике наверняка одно молоко прокисшее.


Ещё один маркер спасательства в задачке: отчаянно не хватает маминого взгляда на ситуацию.
Спасателю неудобно учитывать мнение партнёра. Ведь партнёр обычно занят самоутверждением, а Спасателю не надо, чтобы рядом с ним самоутверждались, ему нужен наоборот инвалид.
На общее поле это влияет самым неприятнейшим образом.

Я уже писала, внутри общего поля важно как можно больше действий совершать в ответ на действия партнёра. Вы создаёте сеть связей между вами, и налаживаете контроль друг над другом. Контроль в отношениях очень важен: чтобы оба партнёра могли регулировать дистанцию, отдаляться и приближаться. Это делает отношения надёжными и удобными.
Общее поле не очень-то любит участников, которые ведут себя, не учитывая мнение других. На своей территории - пожалуйста, а вот внутри поля изволь быть гармоничной частью целого. Эгоистичные члены поля сразу понижаются в рейтинге. Потому что чо это ты такой дерзкий, а? Ты чо, в дефиците, что ли?

Если не учитывать мнение партнёра, он быстро просечёт, что его тут едят, и начнёт пятиться из общего поля. Так появляются друзья, которые постоянно заняты для встречи; мужья, которые всё меньше и меньше занимаются домашними делами; половинка, которая стремительно тупеет и глохнет и перестаёт реагировать на самые простые просьбы. Короче, дефолтное поведение человека, который обнаружил следы зубов на своём боку - это "назло маме отморожу уши". Плевать на последствия, главное остановить поедание собственной личности.
Так что мнение мамы очень важно!

Есть очень много разных ситуаций, и что в одном случае будет экологичным ходом, в другом - токсичным.
Например, мама сама в теории знает, что заботиться о своём будущем хорошо и правильно, но на практике ей трудно отказываться от спонтанных покупок и ходить к ненавистным врачам. Тогда хорошим и правильным вложением в общее поле будет ненавязчивая помощь. Регулярно интересоваться, как прошла встреча с врачом и какие планы на дальнейшее лечение. Обсуждать, как лучше копить деньги, сколько откладывать, подбадривать маму за успехи. Вы вложите в отношения важную вещь - ненавязчивое поощрение, которое будет стимулировать партнёра вести себя нужным вам образом без насилия и давления.
Но ровно те же самые действия будут токсичными, если мама уверена, что у неё всё замечательно и о будущем не беспокоится. Разговоры о врачах превратятся в навязчивую, агрессивную манипуляцию. Попытки заговорить о распределении бюджета - в попытку контролировать чужую жизнь. Вы начинаете тянуть из поля лишние ресурсы: ведь это вам нужно мамино здоровье, а ей нет.
Зато если у мамы начались, например, серьезные возрастные изменения в мозге и проблемы с бытовым обслуживанием себя, она уже не справляется с планированием, то вам понадобится самый тяжелый арсенал. В этой ситуации будет оправдана жёсткость и даже жестокость, если речь идёт о её жизни прямо сейчас. Вы ведь не выпустите на улицу маленького ребенка одного, даже если он устраивает истерику - так же вы не оставляете пожилого человека в опасности, если он отказывается заботиться о себе.
А вот ещё один вариант: мама привыкла к отношениям слияния, в котором ты не имеешь права сам заботиться о себе и заявлять о своих желаниях - но при этом все окружающие обязаны тебя спасать. Это те самые мамы, которые будут упрекать вас за каждый лишний потраченный рубль, которые будут повторять "мне ничего не надо!", но жутко обидятся, если вы и правда ничего не подарите на новый год. В этом случае описанное в задачке - норма для подобных отношения, капать на мозги и спасательствовать - это единственное топливо, которым можно согреть близость.
Но все попытки выставить границы провалятся, если ничего не сделать с собственным дефицитом. В дефиците вы слепнете, глохнете и критично тупеете. Сколько ни пытайся вычислить, где же проходят границы, всё время будешь промахиваться.


Ну и в завершение поста ещё один кусочек практики.
« [...] была у меня знакомая, которая "подзаряжалась" от других людей - и я до сих пор не знаю, это было ее вампирство/людоедство, или она просто действительно получала кайф от общения настолько.»
Скорее всего, она просто экстраверт.
В терминах границ, интроверты будут более склонны защищать свои личные границы и тщательнее обустраивать внутренний мир - а экстраверты скорее жители общих полей, они больше полагаются на торговлю ресурсами.
Людоедов - что интровертов, что экстравертов - из общих полей гонят ссаными тряпками, они всем неудобны и неприятны. Если у человека большой круг общения и он не находится в хронической войне со своим окружением, то скорее всего это честный экстраверт, хороший торговец ресурсами.
Каждому человеку нужны и личные границы, и участие в общих полях. Отними одно или другое, и человек стремительно улетит в дефицит. Но вот в каких пропорциях тратить ресурсы, сколько вкладывать в себя, а сколько в общее поле - вопрос открытый. И зависит от многих факторов: семейного сценария, темперамента, экологичности и ресурсности окружения, и многое другое.



Задачек осталось ещё немало, буду выкладывать их по частям. Это - первая.


Спрошу вот что.
Удавалось ли вам когда-нибудь изменить отношения с близкими благодаря пересмотру границ?
Расскажите - в чём была проблема? Что побудило вас пересмотреть границы? Как это изменило ваши эмоции? Как это повлияло на ваше поведение и поведение близких?

Кстати, и негативный опыт тоже будет очень интересен! Может, я не права, и теория границ работает не всегда и не везде?

@темы: Интуитивное исследование

---

Как расставить экологичные границы с ребенком?






Продолжаем тему границ.
Первую часть можно найти тут.

Дети - это серьезное испытание ваших навыков обращения с границами.
Обычно про детей и границы говорят так: у детей границ нет, они слиты с родительскими.
Но я нахожу такой подход к границам неэкологичным.

Вот почему.

Вот почему.
Границы - это очень естественное понятие. Мы естественным образом говорим про себя "я", про другого - "он", в наш язык и мышление встроено очевидное понимание, где кончаюсь я и где начинается другой человек.
И ребенок - всё-таки Другой.

Поэтому куда как экологичнее смотреть на родительство как на договор. На общую территорию между вами и ребенком, из которого вы оба черпаете ресурсы.

Беременностью и тем, что вы беременность не прервали, вы и подписали этот договор. И этот договор и становится границами вашей общей с ребенком территории.
И, разумеется, на общей территории родительства действуют все те же законы, что и на любой общей территории.
И точно так же вы внутри этой территории можете вести себя экологично, а можете превратить территорию в токсичную зону отчуждения, где и вы, и ребенок будете стремительно терять силы и здоровье.

А договор родительства вот какой:
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он был жив и здоров.
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он был счастлив в жизни.
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он научился тому, что ему потребуется для жизни (подразумевается, что когда вы стали родителем, вы уже вполне зрелая личность и сами всё умеете).

И если посмотреть на родительство именно как на общую территорию, то получаются очень интересные вещи.


Например, насчёт личного пространства.
Про детей часто говорят, что дети отнимают у родителей всё личное пространство и требуют всё внимание, которое только могут получить.
Но мы отказались от концепции "ребенок - незрелая личность без границ". Что взамен?
На общей территории не может быть никакого похищения чужих сил. Или ты сам добровольно вкладываешь в территорию свои ресурсы, либо уходишь с общей территории.
Проще говоря, это не ребенок похищает личное пространство родителей. Вы отдаёте это пространство добровольно: ваши ресурсы - это цена, которую вы обязаны выплачивать за нахождение на общей территории.

Чтобы лучше понять эту концепцию, представьте такую гипотетическую ситуацию.
Ребенок ноет, и вы не хотите слушать его нытьё. Вы хватаете его подмышки и запираете в другой комнате. Через дверь его плач не слышен.
Если вы такое делаете, то вы выходите с общей территории. Вы заявляете: "Наш договор расторгнут. Мне всё равно, жив ли ты, здоров ли ты, счастлив ли ты, я тебя не вижу и не слышу".
Всё, личное пространство вновь ваше. Может ли ребенок что-нибудь сделать, как-то отнять у вас это пространство вновь? Если замок крепкий, а звукоизоляция хорошая, нет.
То есть если вы в одностороннем порядке решите расторгнуть договор и забрать все свои ресурсы назад, то (как и бывает с общими территории) никто вам помешать не сможет.
Что в это время будет происходить с ребенком?
Общего пространства с вами он лишился, так что теперь один в запертой комнате он может полагаться только на свои ресурсы.
Если это взрослый ребенок и вы запираете его всего на час, скорее всего, с ним ничего критичного не случится. Может, он вообще залипнет в телефон и на этот час забудет о вашем существовании.
А если это грудной младенец, и запрёте вы его на сутки, то ребенок очевидно закончится. Ему ни прокормить себя, ни справиться с чувством одиночества, ни со всеми другими затапливающими его чувствами и ммм... отходами жизнедеятельности.

Но ведь вы вряд ли так сделаете, верно?
Взрослый ребенок ладно, но младенца на сутки без присмотра вы не оставите.
Попробуйте, прежде чем читать дальше, ответить - почему?

В терминах границ, вы всё ещё внутри общей территории. Потому что вам не всё равно, жив ли ребенок. Вы всё ещё хотите получать ресурсы с общей территории (хотите, чтобы ребенок был жив, здоров и счастлив).

Поэтому родители так невротично привязаны к младенцу. В терминах границ, этой тревогой вас наказывает общая территория за то, что вы пытаетесь нарушить договор.
Если же родителю всё равно, жив-здоров-счастлив ли ребенок, он не будет испытывать чувство вины и преспокойно может оставить ребенка без обеда или без теплой одежды. Он не нуждается в этих ресурсах, он вышел из договора, поэтому и наказания он не получает.

Наказаний за нарушение договора у общей территории, по сути, три:
- Вы чувствуете себя плохой матерью. Это о потере самоуважения и сил. Сил, которые потребуются на то, чтобы восстановить самооценку и эмоциональное равновесие.
- Ребенок срывается в истерику ещё больше. Это про то, что неисполнение условий договора - кредит, который придётся выплачивать с процентами, ведь как только ребенок распалится ещё сильнее, вам придётся потратить значительно больше сил на то, чтобы его успокоить.
- Ребенок злится на вас и начинает мстить, например, может ударить в ответ. Это стандартное поведение, на которое общая территория провоцирует партнёра - попытки восстановить справедливость.

Вот так и сработают законы общей территории, неумолимо и неотвратимо.
И так будет прилетать каждый раз, когда вы нарушите договор.
То есть смотрите. Если вы смотрите на ребенка как на похитителя вашего времени и сил, то вы почувствуете агрессию к нему.
Но если вы видите, что именно силы справедливости пытаются восстановить равновесие вкладов на общей территории, то разговор другой. Если ребенок ноет и устал, это значит, он не справляется с усталостью - и общая территория немедленно потребует от вас, чтобы вы помогли ему справиться с усталостью. Таков договор.
И если вы попытаетесь протестовать против этого договора (у меня свои потребности, я спала час, я хочу покоя), вы потеряете много ресурсов. Намного больше, чем если бы вы честно выполняли договор с самого начала.

При этом договор не заставляет вас прислуживать ребенку. Договоры можно уточнять и расширять, в зависимости от особенностей ребенка.
Вот пара хороших примеров от читателей блога, которые показывают, как дети могут проявлять зрелость и договороспособность на общей территории:

"[Вот как я договаривалась с ребенком, которому не было и года, когда хотела лечь раньше него.]
в промежуток с 23 до 1 ночи - все ложатся спать, свет в доме выключается. не хочешь - не спи, включи ночник и тихо играй, но спать взрослым - не мешай. какое-то время она играла, иногда пела мне колыбельные, но потом ложилась, скучно ведь играть одной в темноте)) у меня не получилось навязать ребенку режим дня, она просто не засыпала в принятое обществом время, можно начать укладывать в 9 - все равно заснет к полуночи, а три часа развлекаться и удерживать бодро скачущего ребенка в кровати мне быстро надоело. поэтому пришлось приучить её уважать наш общий режим. так и живём. в садике никаких проблем, в тихий час отсыпалась хорошо. с началом школы - стали ложиться чуть раньше, с 22 до 00 стараемся лечь. но аналогично - если один ложится, свет выключается, кому не спится - делает свои дела тихо."
...
"еще пример, младший орал перед процедурным кабинетом, боялся сдавать кровь. я его около часа уговаривала, объясняла, для чего и зачем это нужно сделать, показала микроскоп в лаборатории, рассказала, как будут исследовать кровь. сказала, что будет больно, придется потерпеть. и мы его потом вознаградим за терпение. можно было насильно разжать детский кулачок и взять кровь, но мне казалось более правильным уговорить сделать это самому."


Ребенку предложили приемлимый вариант, как сделать общую территорию удобной для всех. Ребенок подумал и согласился.
Какой вариант будет приемлимым для каждого конкретного ребенка - зависит от его особенностей. Иногда можно вот так, иногда ребенка можно приучить к расписанию, иногда проще подстроиться под ребенкины биоритмы.
То есть вы смотрите на ребенка, на его особенности, на возраст, и исходя из этого предлагаете ему разные варианты договора.



Или, например, про равноценность вкладов.
Считается, что дети эгоистичны и требуют от родителя огромное количество сил, а сам он вкладывает в отношения значительно меньше. Родитель как бы слуга при ребёнке, пока он маленький.
Однако, если вспомнить, что жизнь, здоровье и счастье ребенка общий проект...
Вы замечали когда-нибудь, сколько времени ребенок тратит на учёбу?
Фактически, всё, чем занят ребенок - это учёбой! Он вкалывает по полной, познавая мир.
Он не просто вертит игрушки. Он учится понимать, что такое вес. Он пытается понять, что такое цвет и формы. Он учится, какие звуки издаёт тот или иной предмет. Он пытается понять физические законы: что будет, если разжать руку с игрушкой? Почему одни предметы падают медленнее, а другие быстрее?
Он играет, подражая взрослым, чтобы усвоить социальные отношения. Его куклы или плюшевые зверушки общаются между собой и заняты чем-то. Ребенок фантазирует и развивает своё воображение. Он лазает по деревьям, пытается удерживать равновесие на узких бордюрах, и таким образом координацию и ловкость.
Если внимательно смотреть на ребенка, становится очевидно - он вкладывает в свою жизнь, здоровье и благополучие огромные силы.
Об этом подробнее можно узнать у возрастной психологии. Тут будет достаточно простого: всё, чем ребенок занят, это именно учёба.

И ваша задача, как партнёра по общей территории - помочь ребенку в обучении.
У этого процесса много тонкостей и нюансов. Их сюда не вместить никак.
Например, у ребенка есть возрастные особенности.
До определенного возраста он не может ждать больше Х минут, до определенного возраста он не знает, когда захочет в туалет, на него бесполезно злиться, что пять минут назад он сказал, что не хочет на горшок, а теперь захотел.
У ребенка есть и личностные особенности.
Детям со слабой нервной системой нужен покой и упорядоченность. Детям с сильной нервной системой нужны впечатления и стимулы.
Кроме того, всегда нужно учитывать ситуацию, в которой ребенок находится.
Например, ребенок может занять себя дома, но ехать в поезде ему скучно, там ему труднее себя занять, и поэтому он ноет и вертится.
Как же понять, какая именно помощь ребенку требуется именно сейчас? Всё, что вы можете - это положиться на свою наблюдательность и базовые знания о психологии и физиологии детей.


И ещё одна вещь про обучение. Она весьма важна для понимания границ.
Маленький ребенок рождается без умений вообще.
И вам его нужно научить всему, показать образцы поведения, а затем повторить эти образцы много раз до тех пор, пока ребенок их не усвоит.
Например, ребенок хотел клубничное мороженое, а оно в магазине закончилось. Это вызывает в нём бурную истерику.
Почему он устраивает истерику? Он не знает, что делать с нахлынувшими чувствами. Он не знает, как справиться с фрустрацией и разочарованием, и делает это как умеет.
Поэтому вам нужно научить его справляться с разочарованием. Это то, что потребуют законы общей территории.
Например, ваши действия могут быть такими:
- Назвать произошедшее. "Ты очень хотел мороженое, но в магазине его нет"
- Назвать чувство и причину, по которой чувство возникло. "Ты огорчился из-за того, что не можешь съесть то мороженое, которое хотел".
- Признать чувство значимым и подтвердить контакт. "Я понимаю, солнышко, я тоже расстраиваюсь, если не могу купить того, что хочется"
- Тактильно облегчить напряжение. Обнять, подержать на ручках.
- Дать время чтобы успокоиться. Постоять с ребенком на руках пару минут.
И повторять все эти шаги до тех пор, пока ребенок не научится делать это сам.
Очень часто родители не объясняют ребенку ничего, потому что ожидают, что ребенок сам должен каким-то образом это уметь. Например, говорят плачущему младенцу "Успокойся" - откуда младенец умеет успокаиваться-то?

И этот образ мышления ("чтобы что-то уметь, нужно сначала этому научиться") ставит границы на место во многих ситуациях.
Например, ребенок кричит. Кажется, он пытается привлечь внимание родителя. Зачем? Он вас давно не видел, ему стало страшно, что вы его бросили, и он ещё не умеет справляться со своим страхом.
Может, ему скучно сидеть в манеже, и он не знает, чем себя ещё можно развлечь? Значит, его нужно научить новым интересным способам проводить время. Например, показать ему новые игрушки и немного поиграть с ним, чтобы вовлечь его в игру.
А может, он голодный, но вы прямо сейчас не можете его покормить и нужно доехать до дома? Получается, ребенок пока что не умеет терпеть дискомфорт. Вспомните, как вы сами справляетесь с голодом. Например, успокаиваете себя, или крутите в голове то, чего сейчас съедите. Вот это и нужно ребенку - проговорить его чувства, позволить ему выплеснуть чувства, поболтать с ним о предстоящем ужине.


Или вот момент в воспитании, когда дети хотят чего-то, но выполнить их желание нельзя.
"[...] уводишь ребенка с солнцепека, когда он хочет играть - забота или навязывание своей воли?"

Тут удобно расчертить границы так.
Вы не слуга ребенку и договор ваш не в том, чтобы выполнять его желания. Вы тут затем, чтобы научить его жить счастливо.
И в том числе - как справляться с разочарованием и с тем, что иногда обстоятельства сильнее ребенка. И что иногда обстоятельствам приходится подчиниться.

Например, вот как можно поступить в случае с солнцепеком:
- Пытаемся понять, какая задача стоит перед ребенком сейчас.
(Ребенок захвачен интересной игрой, но продолжать её нельзя, так что ему нужно научиться переключать внимание)
- Пытаемся понять, какого зрелого навыка ему не хватает, чтобы выполнить эту задачу.
(Умения переключить внимание, умения справиться с разочарованием от того, что жизнь накладывает ограничения на его игры)
- Предлагаем ребенку простой способ поведения в его ситуации (Говорим, что пора уходить, называем его чувства, признаём чувства значимыми, выслушиваем его протест, переносим внимание на что-то другое).
- Таким образом делаем ещё один шаг к тому, что ребенок усвоил нужные для жизни навыки - и, разумеется, получаем от общей территории награду (благодарность ребенка, его возросшую зрелость, эмоциональное равновесие, поднявшееся самоуважение и т.д.)


Если у вас есть дети, или у вас есть опыт в общении с детьми - расскажите о своём опыте расстановки границ?
Как у вас это получается? Какие договоры заключаете? Где бывают сложности? Замечаете, как работают законы общей территории с ним?

@темы: Практика терапевта

---

Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.







Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
Личные границы.

Если вы понимаете, что такое личные границы; где они проходят; по каким законам работает - и главное, можете прикладывать эти знания к своим обычным повседневным ситуациям - эта теория почти что магия.

Умение управлять личными границами - самое важное умение.


И более того!
Мало того, что это умение такое крутое - у него ещё и очень простая теория.
Пара абзацев буквально.

Беда только в одном: теорию эту ОЧЕНЬ сложно прикладывать к жизни, вот что.
Но всё равно! Теория - это уже хорошее начало.

Поэтому вот вам теория личных границ.




ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - это черта, которая отделяет ваше Я от всего остального.
Вот есть Я, а есть всё прочее. Это - границы.

Внутри ваших границ находятся:
- Разум
Всё содержимое вашей головы. Всё, что вы чувствуете, думаете, мечтаете, планируете, хотите, как относитесь к себе или к другим, что помните и знаете - это всё ваше.
- Тело
Весь ваш организм со всеми органами, со всеми особенностями строения тела, генами, гормонами и прочим ливером. И кроме того - положение вашего тела в пространстве. Вы можете быть тут, а можете посидеть там, сделать такой жест или этакий. Тело - ваше.
- Имущество
Все вещи, которые принадлежат вам по закону. Квартира, где вы прописаны; деньги, которые вы заработали; предметы, которые вы купили. Оно всё ваше.

Вот и вся премудрость.
РАЗУМ, ТЕЛО, ИМУЩЕСТВО. Это внутри ваших границ. Всё остальное - вне границ.
Запомните эти три пункта и по ним границы и меряйте, когда понадобится.


Правила, по которым работают границы, такие:
- Всё имущество внутри границ - это РЕСУРСЫ, критично нужные для поддержания КАЧЕСТВА ЖИЗНИ.
- ПОЭТОМУ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АБСОЛЮТНО НЕПРИКОСНОВЕННЫ. Любая попытка отгрызть или выкинуть кусок из личных границ КРИТИЧНО просаживает качество жизни.
- Не возжелай ничего из границ ближнего своего и не пускай никого в свои границы. Кушать чужие границы - это людоедство.
- За всё, что внутри границ, отвечаете вы. Поломалось - чините сами. Кто-то пытается от вас что-то откусить - сами защищайтесь. Как только вы попытаетесь сбросить на кого-то ответственность за ваши ресурсы внутри границ - вы просадите качество жизни.
- ПОМОЩЬ другим людям с тем, что находится в их границах - это ЭКСТРЕННАЯ и ЕДИНОРАЗОВАЯ МЕРА, когда у другого нет абсолютно никаких способов позаботиться о себе. Любая долговременная помощь дееспособному совершеннолетнему индивиду ПОРТИТ ему качество жизни.
- Свои границы нужно уметь защищать. Границы - это то, до чего вы можете дотянуться и управлять этим.

Выглядит довольно экстремально, мм?
НО!
Как только вы эти правила НАРУШИТЕ, вы ПРОВАЛИТЕСЬ В КАЧЕСТВЕ ЖИЗНИ и в ресурсах.
Законы личных границ - точные, как математика и разрушительные, как ядерная боеголовка.
Действуют всегда и без исключений.
Все ответы на возражения о том, что правила слишком уж категоричные, напишу в конце.
А пока ещё кусок важной теории: общая территория.


Кроме личных границ, есть ещё ОБЩАЯ ТЕРРИТОРИЯ.
Общая территория - это суть рынок, где вы можете обменивать одни ресурсы на другие или пользоваться какими-то ресурсами вместе.
Квартира, где вы живете с семьёй, работа вместе с коллегами, дружеская компания, романтические отношения и т.д.

Общая территория нужна для того, чтобы производить ресурсы, которые в одиночку произвести невозможно.
Например, снимать квартиру можно с другом, если зарплаты на отдельное жильё не хватает.
Или играть в настольные игры можно только с друзьями.

На общих территориях действуют такие правила:
- В общую территорию нужно ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.
- Чтобы пользоваться общей территорией, все участники должны заключить ДОГОВОР.
- Договор должен быть ВЫГОДЕН ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ (см. пункт 1 - вложения должны быть равны выгодам)
- Единственный ЭКОЛОГИЧНЫЙ вариант общей территории - когда договоры 1) есть; 2) соблюдаются всеми; 3) выгодны для всех. Все остальные варианты общей территории токсичны.
- Если общая территория ТОКСИЧНА, в качестве жизни ТЕРЯЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ. Совсем все - даже тот, кто надеялся отхапать побольше.
- Если общая территория токсична, единственный способ уберечься (=минимизировать потери) - ЗАБРАТЬ ОТТУДА ВСЕ СВОИ РЕСУРСЫ. Проще говоря - свалить оттуда.


С теорией - всё!



А теперь возражения.
Потому что ясное дело - когда правила такие строгие, то возражений тьма.
Напишу всё, что пришло в голову. Если у вас есть ещё какая-то критика этой теории, смело пишите в комментариях, это важно! Именно на таких возражениях лучше всего иллюстрировать, что бывает, когда границы плохие.


- А как же манипуляторы и разные сидящие на шее личности, которые умеют людоедствовать? Им-то вот хорошо живётся, не то что мне, меня едят...
Людоеды живут лучше, чем их еда. НО всё равно НАМНОГО ХУЖЕ, чем человек со здоровыми границами.
Схема такая: обычный живой человек запутывается в границах, теряет качество жизни; не может восстановить ресурсы сам (потому, что делает это неэкологичными способами), и тогда обращается к насилию. Подъев чужие границы, он чувствует себя немного лучше, но вскоре ресурсы у него опять заканчиваются, и ему не остается ничего, кроме как вновь людоедствовать. Он всё больше деградирует как личность - потому что есть людей проще и быстрее, чем наращивать свои ресурсы, и развитие своих ресурсов он забрасывает. От него уходят те, кто границы защищать умеет, и рядом с ним остаются равномерно обглоданные жертвы, с которых и брать уже особо нечего.
Любой паразит и манипулятор - это падальщик, который питается объедками. Жрать объедки лучше, чем когда едят тебя... но это явно не образец счастливой жизни.

- Не все вообще-то могут себя обеспечивать сами. Пока я учусь, не могу работать / квартиры на съём дорогие / у меня нет мужика, который бы меня обеспечивал / маленький ребенок на руках. Что теперь, изволите обосраться?
Если вам будет угодно. Проблема вся в том, что пока вы не несете ответственность за свои ресурсы самостоятельно НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИЧИН ваше качество жизни будет плохим. Это не я придумала, это границы так работают. Через это не перепрыгнуть никак, и всего моего сочувствия студентам или молодым мамам не хватит, чтобы заткнуть их дыру в ресурсах.
Единственный экологичный вариант в таких ситуациях - создавать общую территорию с кем-то, и вкладываться туда равномерно с партнёром. Например, договариваться с родителями, что вы возьмете на себя коммуналку, или работу по дому, в таком духе. Опять-таки, учитывая все правила общих территорий.

- Что плохого в том, что близкие люди меня поддерживают или мама даёт деньги на жизнь?
В короткой перспективе - ничего плохого. А в дальней вы всё больше и больше отдаляетесь от целостности и зрелости. И наказание вам за это всё равно прилетит - в виде ТРЕВОГИ. Какие бы добрые и щедрые близкие у вас ни были, вы всё равно будете подспудно чувствовать, что внешний ресурс когда-нибудь может закончиться. Тревога может быть явная или фоновая, и она будет постоянно отравлять вам жизнь. Часто может выливаться в страх людей, например - когда вам постоянно кажется, что другие люди вас ненавидят, что все на вас смотрят, когда страшно "что люди скажут". Это и есть токсичные последствия того, что вы вручили другим ответственность за что-то из своих границ.

- Он не имеет права так со мной разговаривать / я не обязана терпеть такое обращение / мои права должны соблюдаться.
... и все прочие "должен" и "имею право".
Так вот. Ни на что в чужих границах вы не имеете права.
Не потому что "ах, это так неправильно и незаконно". Причина простая: вы дотуда не дотянетесь. Его рот и его слова, которые человек произносит из своего рта - это в его границах. Вы его не заткнете. И со своим "ты не имеешь права" вы будете прыгать вокруг, как маленькая собачонка. Но маленьких собачек легко просто отпихнуть ногой или закрыть в вольере.
Вот и вас так же. Если вы тянетесь туда, куда ваши границы не доходят (например, пытаетесь убедить другого человека в том, что он не прав), вас просто отпихнут в сторону и ничего вы не сделаете.
К чужим границам нельзя тянуться не потому, что это "плохо и неправильно" - а потому что вы там никто, звать вас никак и сделать вы ничего не можете. И на лай вы потратите ресурсов больше, чем в итоге получите. А даже если у вас получится выклянчить что-то чужое... см. первое возражение, людоеды совсем не счастливые люди.

- Я вот не выполняю вот такое-то правило из написанных выше, и вообще-то хорошо живу, так что правило говно.
Тут смотрите какая штука. Мало кто из людей знает, каково это - жить внутри прочных границ с достаточным количеством ресурсов. Так или иначе наши границы тихонько шатаются каждый день.
И потери от этих постоянных пошатываний границ незаметные совсем. Ну то есть как - они заметные, но вот связать в одну логическую цепочку "нарушение границ - плохое самочувствие" не всегда получается.
Вот и выходит, что... ну вот, какая-то фоновая тревога есть, или бесит всё, или людей боюсь, или селфхармом занимаюсь, или ненавижу себя - но это конечно же не из-за нарушений границ, нет. Мухи и котлеты отдельно, одно к другому отношения как бы и не имеет.
На самом деле имеет, вот в чём секрет. Просто в голове они не всегда связываются.

- Вот с моим партнёром всё хорошо, только вот он делает вот это и вот то, и я хочу, чтобы он перестал. А он не перестаёт. Ну и что теперь - бросать его?
Во-первых, да. Отношения - это общая территория, а общая территория экологична только тогда, когда все участники получают выгоду от этой территории. Как только кому-то становится плохо, ВСЕ участники потеряют в качестве жизни.
Во-вторых, есть альтернатива - договор. Если получится передоговориться так, чтобы всем (всем!) было хорошо вновь, то супер! Кунфу работает! Договоры и экологичная общая территория - это отлично!
Если же взаимовыгодного договора нет, а есть перекос в чью-то сторону - вы незаметно для себя будете всё больше и больше проседать по качеству жизни. Прошу заметить - очень незаметно и очень неочевидно, и как бы совсем без связи с этим треклятым договором. Но на самом деле ровно из-за него.

- Ну блин, "уйти" - это теперь ответ на всё, что ли? В любой ситуации - сваливай!
Не совсем.
Во-первых, в развёрнутом виде правило звучит так: сначала попытайся договориться, а если договариться (экологично) не получилось - то сваливай.
Попытки построить мосты и заключать договора - это по-умолчанию поведение в отношениях. Проблема в том, что многие не умеют и не понимают, как это работает. Многие люди по-умолчанию считают, что им что-то должны ("как это? в отношениях - и не даёт денег на самое нужное?"), многие люди пытаются всё загрести под себя, многие не заботятся о своём благополучии в отношениях.
И во-вторых, "забирать свои ресурсы из отношений" - это не всегда "рвать отношения навсегда". На практике может быть так, что вы, например, звоните маме только когда вам удобно. Вы можете отказаться помогать человеку, например, с переездом или покупками, отказаться его выслушивать. Если у вас в принципе есть привычка заботиться о своих внутренних ресурсах, это бывает очень просто сделать, потому что слитых границ мало. Если границы сильно слиты и территория у вас сплошь общая, то забрать свои ресурсы без крови может быть очень трудно.

- Почему в общую территорию обязательно надо вкладывать столько же, сколько берешь?
По-первых, потому что это людоедство, и далее см. первое возражение, почему людоедство - это плохо.
Во-вторых, если вы будете слишком много брать, остальные участники это заметят и будут вас с общей территории выдавливать. Экологичные общие территории заботятся о справедливости вкладов. Пускать вас будут только на токсичные территории, и по итогам нахождения на этих территориях вы потеряете больше ресурсов, чем у вас было до этого.




Но хватит теории, давайте практиковаться!
Границы познаются на практике.
Пишите в комментариях спорные ситуации, которые вы хотели бы разобрать. Где неочевидно, кто где и какие границы нарушает.
Если их наберется достаточно, я сделаю с ними отдельный пост, где каждую ситуацию разберу с точки зрения личных границ.

@темы: Интуитивное исследование

---

Нарцисс ли вы?
Инструкция,
как вылечиться, если вы больны нарциссизмом,
и как заболеть им, если вы здоровы.
Самый правильный способ лечения!
(но это не точно)

узнать истину

Космические дороги опять привели меня к нарциссизму.
Мы с нарциссизмом старые друзья. Все курсовые и диплом я писала исключительно про нарциссизм. И мне за все эти годы не надоедает переосмысливать нарциссизм вновь и вновь.

Сразу скажу - нарциссизм все психологи определяют кто во что горазд.
Нарциссизмом называют просто всё, начиная от непомерного самомнения до каких-то тёмных глубин стыда.

Я сфокусируюсь на одном послании, которое имплицитно присутствует в любом нарциссическом феномене. Это послание - словно единственная краска, которой перманентно окрашена вся жизнь человека с активным нарциссическим ядром.

НУЖНО СООТВЕТСТВОВАТЬ.
Нужно быть правильным.
Нужно быть идеальным.
Нужно быть таким, или сяким, или вот этим (а лучше всё вместе), чтобы иметь право вообще на что-то.
Будь добрым, иначе тебя не будут любить.
Рисуй красиво, иначе ты не художник.
Получай хорошие оценки, или мама расстроится.
Да, и не расстраивай маму, потому что я так сказала.
Будь успешным, иначе ты - говно.

А если ты НЕ СООТВЕТСТВУЕШЬ, то ты - НИЧТОЖЕСТВО. Никто, жалкий неудачник, который не имеет права жить в этом мире.

Главным признаком, по которому очень легко диагностировать нарциссизм - это очень характерное деление себя на две половины: ГРАНДИОЗНОЕ Я и НИЧТОЖНОЕ Я.
И не только себя, всего мира.
В ГРАНДИОЗНОМ Я сосредоточена вся радость, вся любовь людей, всё признание. Только там есть свобода и воздух, чтобы дышать. Только в грандиозности можно ИМЕТЬ ПРАВО на что-либо.
Но стоит попасть в НИЧТОЖНОЕ Я, ты лишаешься права на всё. В Ничтожном Я хочется исчезнуть, провалиться, оно наполнено бесконечной болью и стыдом, и постоянным ощущением, что СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК.


Это мировоззрение выливается вот во что:
- НАРЦИССИЧЕСКИЕ КАЧЕЛИ. Самооценка у нарцисса постоянно качается между "я гений" и "я говно". Иногда какой-то полюс выражен сильнее, когда, например, человек почти всегда чувствует себя говном. Но даже если он всегда говно, то всё равно где-то там существует мифическая точка, в которой можно быть "правильным" человеком.
- ИДЕАЛИЗАЦИЯ и ОБЕСЦЕНИВАНИЕ других людей. То нарцисс находит того самого, чья любовь наконец его исцелит - то внезапно и очень болезненно оказывается, что другой человек тоже неидеален. И в отношениях нарцисс качается на качелях - он то безнадежно влюблён в кого-то, то его бросает в ненависть.
- СИНДРОМ САМОЗВАНЦА. В нарциссической системе координат вообще невозможно БЫТЬ гением, можно только достоверно им КАЗАТЬСЯ.
- Постоянная НЕУВЕРЕННОСТЬ В СВОИХ УСПЕХАХ и достижениях. Чего бы нарцисс ни достиг, ему всегда этого мало. Даже если он добивается успеха, этот успех всегда какой-то не такой. Всегда остаётся то, что нужно доделать.
- ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. Главная цель нарцисса - чтобы было сделано идеально, чтобы не за что было зацепиться. И от других он требует того же, ошибки вызывают в нём жаркий гнев.
- ПРОКРАСТИНАЦИЯ. Из-за невозможности постоянно находиться в своём Грандиозном Я, нарцисс постоянно боится неудач - и потому постоянно откладывает дела на потом; он понимает, что идеально сделать не получится, поэтому не может делать вообще никак.
- СТЫД - самая частая эмоция нарцисса. Нарцисс постоянно испытывает стыд за свои естественные проявления - за эмоции, плохие поделки, за неидеальное тело или недостаток каких-то знаний и навыков. В некоторых случаях стыд может тщательно вытесняться, но если поскрести нарцисса повнимательнее, под слоями психзащит всегда можно найти этот всепоглощающий стыд за себя.
- ЧУВСТВО пустоты и БЕССМЫСЛЕННОСТИ, периодически накрывающее с головой. Нарциссы остро переживают периоды, когда не видят в жизни никакого смысла. Всё кажется скучным, тяжёлым, а уже имеющиеся достижения бессмысленными.
- УЛУЧШАЙЗИНГ. По сути, нарцисс всегда занят тем, что пытается допрыгнуть до каких-то идеалов, где-то себя подлатать, где-то улучшить.


Откуда все эти штуки берутся?
Нарциссическая система координат базируется на имплицитном послании о том, что существует нечто идеальное, целостное, правильное - и, соответственно, неправильное.
Это может проговариваться словами через рот, может нет, но знакомый костяк легко найти во всём, что нарцисс делает.
Мир нарцисса словно поделён на истинных арийцев и всех остальных отбросов. И ты всегда отброс - разве что тебе удастся хорошо замаскироваться и выдать себя за своего перед другими арийцами.

Вот что ещё характерно для нарциссизма.
- Арийцем стать невозможно. Ни у кого это никогда не получается, сколько ни пытайся, чего ни достигни. Единственное, что можно сделать - это лицемерить и притворяться. Мгновения, когда ты искренне считаешь себя арийцем, быстро разбиваются о реальность.
- За неидеальность положено жестокое наказание. Чаще всего это оскорбления, унижения и самогнобление, которое просто забивает тебя под плинтус. И другие люди за неправильность заслуживают ровно того же наказания.
- Каждый истинный ариец должен обладать нордическим характером. Многие нарциссы придерживаются идеи о том, что важно быть хладнокровным, рациональным, последовательным, а поддаваться сиюминутным неконтролируемым эмоциям - зло. Также нарциссы боятся показывать свои настоящие эмоции другим людям и почти всегда скрывают их.
- Идеи исключительности, непохожести на других людей. Либо в сторону Грандиозного Я - что ты лучше остальных, что другие не дотягивают до тех моральных высот, что и ты. Либо в сторону Ничтожного Я - иррационального ощущения, что ты хуже всех, что ты бракованный навсегда и не лечишься.
- Инквизиция. Нарциссы проводят очень много времени, доказывая другим людям, что они неправы. Например, спорят с несогласными в интернете или ссорятся с родственниками и друзьями. Им важнее быть правым, чем любимым - хотя о чём это вы, только правые люди и могут быть любимыми, так что это изначально бессмысленная поговорка.
- Невнимание к нарциссу вызывает у него острую боль. Если у собеседник считает что-то важнее тебя, то это очень болезненно. Подруга ли это, которая бросила тебя ради другого, или врач, который хамит - и то, и другое бьёт по самому больному.
- Особенно болезненна критика. Из Грандиозного Я критика вызывает скорее гнев, из Ничтожного - стыд и желание исчезнуть.


Таким образом, жизнь нарцисса проходит в постоянных шатаниях самооценки между грандиозностью и ничтожностью.
Занят нарцисс исключительно либо улучшательством себя, либо в позе трупа страданиями о том, что он говно (в зависимости от того, насколько у него есть ресурсы).
Отношения с другими людьми болезненные, всё время хочется найти "правильного" человека, но люди почему-то всегда оказываются неправильными.

Если нарцисс обращается в терапию, то обычно из-за:
- Упавшей в ноль самооценки и постоянного ощущения ничтожности.
- Нескладывающихся отношениями с людьми. Люди ведут себя как уроды, а с близкими постоянные ссоры.
- Ощущения пустоты и бессмысленности жизни. Ничего не занимает, все цели кажутся либо недостижимыми, либо бессмысленными.
- Чрезмерной эмоциональности - нарцисс либо слишком раздражительный, либо слишком печальный, а хочет быть терминатором.
- Прокрастинации и отсутствия работоспособности.


Нарциссизм токсичен.
Нарциссизм очень сильно просаживает качество жизни.
Потому, что невозможно оставаться в Грандизодном Я надолго, а Ничтожное Я - смерть, скука, стыд и ненависть к себе.
Нарцисс прыгает до этой грандиозной планки, которую сам себе ставит, но в итоге никогда не допрыгивает до неё. Никогда. Невозможно её так поставить, чтобы она была достижимая.

Почему же он не может допрыгнуть до своих целей?

Вся загвоздка в том, что нарциссизм - это ПОНИМАНИЕ себя. Нарциссические идеалы - это всегда какие-то умственные, рациональные конструкции (не эмоциональные, эмоциональность зло, помните?).
Но жизнь наполнена не пониманием, а ПЕРЕЖИВАНИЕМ. Корень -жив- на это очень ясно намекает.

У нас есть тело. Телу жарко или холодно, оно устаёт или полно энергии. Тело переживает эмоции (эмоции рождаются в организме и в первую очередь они телесные проявления).
У тела есть темперамент и привычки.
У тела есть особенности: у него может быть нежная кожа, волосы, пот.
Тело видит и слышит, чувствует прикосновения или положение в пространстве.
Тело - ЖИВОЕ.

Но нарциссический подход отрицает телесность и чувственность. А даже если и признаёт, то, опять-таки, как некую абстрактную концепцию (типа "красивое тело" или "осознанность").
В нарциссическом подходе, высшая стадия развития человека - это идеальный робот, прекрасно налаженный механизм, который может выполнить любую задачу, которая перед ним стоит.

Тело в нарциссической концепции всегда или воплощение абстрактной "красоты" (украшения, косметика, имидж, красивая фигура, накачанность, женственность или мужественность), либо препятствие к воплощению грандиозности.
Например, мне хочется красивую фигуру, но у меня живот отвислый и талии нет, целлюлит и плечи широкие.
Мне хочется гладкую кожу, но у меня прыщи, уродство такое.
Часто у нарциссов есть сильное, до тошноты отвращение ко всем телесным проявлениям - поглощению пищи, дефекации, сну, сексу, слюне или волосам.

Но чаще всего в нарциссической системе координат тело - это именно препятствие, которое не даёт дотянуться до желаемой планки.
Я почему-то вялый и неработоспособный, а должен пахать (а что я уже который год сплю по три часа, оставим за скобками).
Мне не нравится лениться, я хочу быть бодрым и энергичным (а то, что я тело уже с рельсов сошло, постоянно болеет и в стрессе, так это тело неправильное).
Я постоянно чувствую стыд за себя, хочу себе наконец нормальную самооценку (мозг же у нас тоже часть тела, плохой мозг, поломанный, чего он не чувствует удовольствие 24/7, а?)

И эмоции, разумеется.
Эмоции - тоже часть телесности, и они тоже под запретом.
Нельзя показывать, что тебя что-то расстроило, нужно быть сдержанным, иначе все увидят, какой ты слабак и не держишь удар, и загнобят тебя совсем.
Нельзя чувствовать апатию и депрессию, ведь это значит, что во мне что-то не так.
Я должен больше скорбеть по умершему родственнику, а то я как чудовище какое-то безэмоциональное.

Тело и эмоции в нарциссической системе координат - зло, которое надо подавлять и искоренять.
Но у тела - ха-ха - есть свои планы на жизнь. Оно очень живучее! Как бы вы себя ни пинали своими абстрактными идеалами, оно будет лениться до последнего. Да и прыщи от самобичевания не проходят.


Нарциссизм - тупиковое отношение к себе.
Идеал недостижим, а тело всегда будет сильнее вас. Нет никаких способов стать идеальным внутри нарциссизма, а если и получится поставить себе какую-то приемлимую планку, то её достижение не принесет удовольствия (потому что переживание удовольствия - это тоже чувственность, сюрпрайз).

Найти выход можно в том, чтобы научиться получать реальное удовольствие.

Реальное удовольствие - в первую очередь, это ЧУВСТВЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.
Чувствовать. Переживать. Проживать.

Такой подход к жизни называется ФЕНОМЕНОЛОГИЧЕСКИМ.
Феномены - это наша чувственная внутренняя жизнь.
Феномены - это наши эмоции, мысли, ощущения, переживания, идеи, наша картина мира.

Это очень широкое слово, которое обозначает любое событие, которое происходит внутри нас.
Вы чувствуете стыд, и стыд - это феномен.
Вы едите еду, и вкус еды - это тоже внутренний феномен. А также то, чувствуете ли вы удовольствие от этого вкуса.
Когда вы захотели поехать в Исландию, ваше желание - это феномен, и то, как вы начали планировать - это тоже феномен.

Самый главный шаг в сторону от токсической нарциссической системы координат - это ОТКАЗ от ПРАВИЛЬНОГО и НЕПРАВИЛЬНОГО.
Принципиальный, полный отказ.

В феноменологическом подходе вы наблюдаете за тем, что с вами происходит, не пытаясь это вылечить или отказаться от этого!

Небольшое отступление.
У меня не такой уж большой стаж работы терапевтом. В октябре аккурат 5 лет будет.
Но я хорошо помню, что самый большой скачок качества в работе у меня произошёл именно тогда, когда я начала применять феноменологический подход к работе с клиентами. Сначала интуитивно, потом находила всё больше и больше подтверждений тому, что он - работает.
Когда ты не пытаешься переспорить человека, переделать, прекратить его поведение, а лишь обсуждаешь и переживаешь - много что открывается.
Парадоксально, но если отказываться от идеи "а давайте-ка поменяем вас так, чтобы вы были правильным человеком", то изменений происходит гораздо больше. И никакого сопротивления. Кому интересно, почему - можете погуглить "парадоксальная теория изменений".


Но вернемся к феноменологическому подходу.

Чем вы заняты, если не пытаетесь прыгать до идеалов?

Вы наблюдаете за своими внутренними феноменами.
Телесными. Вам удобно? Комфортно? Тепло? Жмёт эта одежда или удобна? Удобная поза или нет? Болит где-то?
Эмоциональными. Что чувствуете? Почему? С чем связано?
Идеями и мыслями. Что пришло вам в голову? Почему? А если поточнее сформулировать?
Действиями. Что вы делаете сейчас? А сейчас?
Планами. Что вы хотите сделать? Как думаете, получится? Сбылось ли это предсказание? Что вы планировали и что из запланированного получилось.

Такой подход очень трудно понять и принять поначалу.
Потому что:
- Я не хочу испытывать гнев/стыд/страх, я хочу перестать это чувствовать.
В таком случае вы переживаете как феномены гнева, и страха, так и нежелания эти чувства испытывать. И ничтожность. И поломанность. И желание стать кем-то или получить любовь.
- А вдруг то, что я чувствую - ненастоящее?
Не имеет значения, феномены не могут быть ни настоящими, ни ненастоящими. Но вы можете переживать в том числе и феномен собственного страха быть ненастоящим.
- То есть вообще всё - нормально? А если я хочу убивать животных?
А вы чувствуете желание убивать животных сейчас? Именно вы и именно сейчас. В феноменологическом подходе нет необходимости свои феномены оценивать с точки зрения нормальности. Они есть. И все чувства, которые вы испытываете в связи с переживанием феноменов - тоже просто есть. Даже желание обесценить феноменологический подход - тоже феномен.
- То есть нарциссизм надо искоренить, а вместо этого нужно перейти на феноменологический подход?
Нарциссизм и все его феномены (качели, стыд, прокрастинация и т.д.) - это тоже феномены, и их можно переживать так же, как и любой другой феномен.
- Ага, феноменологический подход - это про то, чтобы любить себя?
Можно переживать и любовь к себе, и нелюбовь. Это тоже феномены, и их тоже можно просто переживать.


В чём тогда профит феноменологического подхода?
По сути - ни в чём.
Новый взгляд на свои внутренние феномены обычно приносит больше принятия себя, меньше нервозности, меньше страха перед будущим, больше осознанности и т.д.
Но не всегда. И цель феноменологического подхода не в этом.
Хотя нет, один профит есть. Ощущение ЖИЗНЕННОСТИ. Наполненность, полнота жизни, насыщенность, осмысленность. Такой подход возвращает ощущение СЕБЯ, или САМОСТИ.
Это не удовольствие и не наслаждение. И он не противоречит чувству пустоты и бессмысленности. Себя можно найти и в пустоте. Жизненность - совершенно особое ощущение, которое трудно описать. Пережить феномен нахождения в себе, в своей самости - это невероятный опыт.

Так к чему надо стремиться в феноменологическом подходе? В чём цель?
Просто жить.
А также вы можете ставить перед собой любые цели и двигаться к ним - но сами цели это тоже феномен. И не ставить цели - тоже феномен, часть жизни.

Как понять, что я делаю это правильно?
Феноменологический подход вообще нельзя реализовывать правильно.
Идея феноменологического подхода - в том, чтобы заниматься тем, чем мы всегда и занимаемся, по сути - ПРОСТО СУЩЕСТВОВАТЬ. Чувствовать, думать, переживать, мечтать, страдать. Мы где-то находимся и чего-то хотим.
Феноменологический подход не придаёт жизни смысла - сам смысл жизни или отсутствие смысла это тоже внутренние феномены.
Феноменологический подход не сделает вашу жизнь счастливее или гармоничнее - и ощущение счастья, и несчастья тоже феномены.
Феноменологический подход - это не правильная картина мира, потому что любая картина мира - это тоже феномен.

Феноменологический подход просто говорит - я есть. Ты есть.
Всё - есть.




А вы скорее склонны к нарциссическому или феноменологическому видению мира?
Находились ли вы когда-нибудь внутри феноменологической картины мира?

@темы: Интуитивное исследование

---

Почему абьюзеры делают то, что они делают,
почему никогда не признают свою вину,
почему нельзя их за это обвинять
и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало.








Самое печальное в насилии - то, что оно существует и, судя по всему, в ближайшее время исчезать из человеческой культуры не собирается. В токсичные и абьюзивные отношения люди попадают с печальной регулярностью и в астрономических количествах.
Это очень грустно.

Есть и много других печальных вещей про абьюз - например, то, что несмотря на то, что виноват в нём исключительно сам абьюзер, только его жертва может что-то сделать, чтобы спасти себя. Причем единственный эффективный способ поведения - ровно противоположный тому, как обычно ведут себя жертвы.

Сегодня я хочу поговорить о самой фатальной ошибке, которую совершают все, кто пытается остановить насилие.
Причём эту ошибку совершают и жертвы, и спасатели, и сами агрессоры (да, они тоже порой пытаются измениться).

Люди неверно понимают саму природу насилия и психологию насильника.


Начнём сначала: с вопроса "почему они это делают"?
Почти любой маломальски толковый текст про насилие и абьюз сводится к банальному "потому что могут". Абьюзеры совершают абьюз, потому что у них есть доступ к тёплому живому телу, которое не успело убежать достаточно быстро и далеко.
Это правда.

Но этого объяснения недостаточно!
Потому что - ну вот что вы представили, читая предыдущий абзац? Этакое чудовище, капающее слюнями, с клыками, когтями, монстр, в общем. Каннибал, который закусывает людьми на завтрак и на обед, морда вся в крови и топор в руке.

Так вот - абьюзер НИКОГДА ТАК НЕ ВЫГЛЯДИТ.

Иногда в описаниях насилия рисуется другая картинка: уверенный в себе психопат, который играет людскими жизнями, бесчувственный, манипулятивный, порабощающий доверчивых жертв и разрушающий их жизни.

ТАК абьюзер ТОЖЕ НИКОГДА НЕ ВЫГЛЯДИТ.

Именно из-за таких картинок жертвы частенько и попадают в абьюзивные отношения: они просто не знают, на что смотреть, и пропускают шкурно важные маркеры в поведении своего партнёра.

Приготовьтесь, сейчас будет самая важная мысль всего текста!
Главный маркер абьюзера - ДЕФИЦИТ.
Абьюзер всегда испытывает острейшую нехватку жизненно важного, ему НАДО.

Это "надо" может сильно отличаться от человека к человеку.
Почти всегда в "надо" входит власть, желание управлять людьми. Абьюзеру надо, чтобы его слушали, чтобы с ним не спорили, чтобы его "понимали" (=соглашались с ним), чтобы близкие готовы были прийти на помощь, когда понадобится.

Но опять-таки - вы никогда не услышите от абьюзера "хочу власти".
Вот что вы услышите:
"Мне одиноко"
"Твои слова ранят меня"
"Все уроды"
"Я ужасно устал"
"Ненавижу свою работу"
"Когда же этот ребенок наконец угомонится?"
"У меня плохие отношения с семьёй"
"Почему ты меня не понимаешь?"
и так далее.

Вполне обыденные фразы, которые вы слышите от обычных людей почти каждый день. И вполне вероятно, сами время от времени произносите.

Кроме власти, абьюзеры часто страдают низкой самооценкой, нехваткой внимания со стороны противоположного пола, насилием в их сторону, нехваткой денег на жизненно важные нужды...

Да.
Абьюзер - не чудовище с окровавленной пастью и не обаятельный психопат.

Абьюзер - это мать-одиночка, которая устала ухаживать за своим капризным ребенком.
Абьюзер - это ваша мама, которую каждый день унижает начальница.
Абьюзер - это ваш друг, которого затравили на фикбуке.
Абьюзер - это ваш партнёр, который не нашёл дело своей жизни и работает в колл-центре.
Абьюзер - это ваш коллега, который исходит ядом на "этих стерв, которым только бабло и подавай".
Абьюзер - это ваш отец, который ненавидит вашу мать, но готов терпеть её ради бесплатной уборки и готовки.

Абьюзеры - это всегда самые обыкновенные люди, которых вы видите каждый день. Усталые, задолбанные, но близкие и любимые.
Обычные живые люди, безо всяких окровавленных пастей. Они умеют говорить комплименты, любить, испытывать нежность, они могут устроить чудесный отпуск или свидание. Вы видите, осязаете, чувствуете, что они, абьюзеры - живые люди. Вы испытываете к ним эмпатию и понимаете, что у них есть проблемы, и вы сочувствуете им.
И это - правда!

И вот тут всё осыпается.
У жертвы не получается совместить в голове картинку "вот так со мной делать нельзя" и "он же живой, ему же плохо".
Спасатели пытаются убедить жертв, что ну вот же, он же такое чудовище, посмотри что он творит, бросай его немедленно. Но жертвы не могут - потому что это не только чудовище, это ещё и близкий и любимый человек. Спасатели говорят, что всё это иллюзия, зависимость, и он тебя просто использует - но жертвы ЗНАЮТ, что НЕТ.
Сами абьюзеры же...

Давайте разберемся вот с каким вопросом: почему абьюзеры решают свои проблемы именно насилием?
В смысле, ну ведь всем же плохо живётся, всем не хватает денег, всем трудно справляться с эмоциями, все чувствуют одиночество, переживают из-за низкой самооценки и недостатка уважения.
Это разве достаточный повод, чтобы разрушать чужие жизни?
Наверняка даже среди читателей найдется немало людей в трудной жизненной ситуации - однако же ни в жизни не поднимавших ни на кого руку.
И вы не били никого! И не отнимали! И не унижали! Несмотря на все лишения.

Ответ такой: вы могли хоть как-то справиться со своими проблемами легитимными способами. Абьюзеры - нет.
Да, объективно могут существовать какие-то другие способы решения проблем, кроме насилия. Но сам абьюзер ни одного легитимного способа не видит. Либо просто не видит, либо они все дороже решения проблемы: например, да, можно не бить жену, но это придётся договариваться с ней тогда, выполнять какие-то её требования, а это сложно и слишком унизительно.

То есть абьюзер и не-абьюзер могут объективно быть в равном социальном положении. Более того, у не-абьюзера могут быть гораздо более серьезные проблемы - просто он с ними справляется как-то, а абьюзер нет.

Вы можете пойти на низкооплачиваемую работу к плохому начальнику - а абьюзер нет, унизительно.
Вы можете справиться с приступом злости на ребенка и выпить чаю с ромашкой - а мама-абьюзер нет, у неё нет уже сил и желания заботиться о чувствах ребенка.
Вы можете как-то принять, что не нравитесь всем девушкам - а абьюзер нет, это же значит, что он не такой классный, как он думал, это же больно.


И даже эта чрезвычайно тонкая грань на самом деле ещё тоньше.
Потому что вот у вас да, тоже есть проблемы, но вы же никого не абьюзили - да?..
Правда?

Одна из характернейших черт абьюзера - очень плохая и очень избирательная память.
Абьюзеры быстро и легко забывают любой вред, причиненный другим. А если и помнят его, то считают оправданным.
Да, я ударила ребенка, но я просто сорвалась, я спала всего два часа, что вы прицепились к молодой матери, все вы такие умные и знаете как воспитывать детей, и только осуждаете вместо того, чтобы помочь.
Да, я оскорбляла мать, но так вы посмотрите, как она меня абьюзила с самого детства, конечно я не выдержала её очередную мозговыносящую лекцию о том, какой у меня в комнате бардак.
Да, я ударил жену, так она на меня три часа орала, какой я нищий и что не уделяю ей внимания, а я работаю целыми днями между прочим.

И здесь границы полностью исчезают.
Жертва превращается в насильника ровно в тот момент, когда решает дать отпор.
Нет этой границы! Её невозможно провести.

И это - вторая фатальная ошибка, которые совершают те, кто пытается противостоять насилию.
Изнутри абьюза невозможно повести себя "хорошо", невозможно не причинить никому вред, потому что ТО, ЧТО ТЕБЕ КРОВНО НУЖНО, НАХОДИТСЯ У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Спокойный сон матери находится в руках её капризного ребенка.
Душевное равновесие ребенка, выросшего в абьюзе, находится в руках токсичной матери.
Самооценка мужа находится в руках истеричной жены.

В ситуации абьюза мир сужается, абьюзер не видит никаких вариантов, он хочет то, что нужно отрорвать с руками у другого.
Абьюзер - это ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ ВИДИТ ИНОГО ВЫХОДА, КРОМЕ НАСИЛИЯ.

Если этого не понимать, насилие не остановить. Даже сам абьюзер не сможет себя остановить, пока он не поймёт, почему он делает то, что делает. И что не сработает сила воли, ты не остановишь руку от удара, когда увидишь недовольное лицо жены, что проблему решать надо сильно раньше.

И поэтому ни покорность, ни отпор агрессору никогда не помогают жертве.
Покорность сделает их просто доступной пищей, а отпор только повысит градус насилия.
И что самое искреннее раскаяние абьюзера никогда не остановит абьюз, ему нужно сначала научиться закрывать дефицит самостоятельно, а абьюзер и так в ресурсной яме, у него нет сил ни на что вообще.

Поэтому нельзя обвинять насильника.
Обвинение дегуманизирует, оно рисует перед вами образ монстра, а абьюзер не монстр.
Это близкий и любимый человек, который отчаянно нуждается в помощи, у которого трудный день, который сам понимает, какую глупость совершил и который сожалеет.
Но которому НЕЛЬЗЯ оказывать помощь, сочувствовать, поощрять его раскаяние и принимать извинения.

Если вы понимаете, что запускает насилие... не "извращенный внутренний мир", не "перверзный нарциссизм", а вот эта обыкновенная человеческая усталость, отчаяние, невозможность решить свои проблемы - и одно-единственное живое тело, которое не успело вырваться из-под "срыва"... вы сможете уберечься от него.

Но полностью вы убережетесь от насилия тогда, когда сможете увидеть и понять, как сами совершаете абьюз - увидеть, как один плохой день или "провокация" превращает вас в монстра, который "вполне имел на это право".
И когда вы поймете, что предотвращать насилие нужно раньше, сильно раньше - и когда поймете, в насколько более ранний момент нужно бежать из токсичных отношений - тогда вы и будете от него защищены.

Чтобы понимать насилие, нужно удерживать в голове одновременно две дикие и, кажется, абсолютно несочетающиеся мысли:
- что то, что насильник делает, это неприемлимо, невозможно, несправедливо и делать это не имеет права НИКТО;
- и то, что насильник - обычный усталый человек, живой, чувствующий и думающий, но в большом дефиците и не умеющий закрывать дефицит никак по-другому.

Ни одна мысль не отменяет другую. Ни одна не ложная. Обе - правда, и с ними обеими нужно как-то вместе жить.
И это чудовищно сложно.
Но только так можно защититься самому и защитить близких.


P.S. Ещё одна вещь, которую мне хотелось бы упомянуть.
Абьюзер ВЫНУЖДЕН насиловать, ХОЧЕТ насиловать, НЕ УМЕЕТ НЕ насиловать, или ПРОСТО МОЖЕТ насиловать?
Всё одновременно. Все эти пункты взаимоподдерживают друг друга.
Желание формируется на основе удачного опыта. Получилось ударить жену и не получить за это уголовку? В следующий раз в такой же ситуации очень захочется ударить её, очень.
Удовлетворять свои потребности легитимными способами абьюзер сначала не очень-то и умел (а если умел, то плохо и очень много за это платил), но по мере удачного опыта применения силы у него совсем потерялись навыки ненасильственного решения проблем.
Абьюзер впервые взялся за насилие, потому что там и тогда он не видел никакого другого способа решить проблему, он был вынужден. Но дефицит никуда не исчез, и всё равно ему приходится повышать голос или поднимать руку, потому что, см. выше, он не умеет и не хочет учиться делать это по-другому.
И разумеется, всё насилие возможно только там и тогда, когда рядом есть живое и тёплое тело, которое после первого раза не ушло. Любящий близкий, да.

@темы: Интуитивное исследование

---

Постоянные консультации

Я беру новых клиентов на терапию.

Сейчас у меня два свободных окна: утро вторника и день среды.
Все подробности (сколько стоит, как связаться и т.д.) тут: yin.diary.ru/p192591871.htm

Если вы оставляли свои контакты в листе ожидания, вас я возьму в первую очередь.

@темы: Обращаюсь к вам, Практика терапевта

---

Не имею права отдыхать: как не думать о белой обезьяне.






"У меня не получается отдыхать. Даже если я силой заставляю себя бросить все дела и ложусь на кровать, я не отдыхаю. Во мне нарастает тревога и беспокойство. Меня одолевают навязчивые мысли о том, что я должна сейчас заниматься делами, а не бездельничать. Честно говоря, во время отдыха я чувствую себя даже хуже, чем когда я работаю из последних сил. У меня ощущение, что я не имею права отдыхать.
Как справиться с этой тревогой?"

Чтобы не думать о белой обезьяне...

Практические советы будут в конце. Сначала - немного теории.

- Почему я чувствую всё это?
Потому что ваш мозг воспроизводит привычный сценарий. Взялся этот сценарий из детской ситуации развития: вы были перегружены, демотивированы и напуганы размером стоящей перед вами задачи, а родители настаивали, чтобы вы в этом состоянии делали то, что "должны". Без уважения к вашей усталости. Без уважения к вашим переживаниям. Без уважения к вашему процессу обучения. Без уважения к вашим особенностям личности.
Родители хотели вытрясти из вас послушание.
Любыми средствами.

- Почему я не могу избавиться от этих мыслей?
Потому что дефолтный способ формирования личности - просто всосать в себя детскую ситуацию развития и использовать её до конца жизни.
А для того, чтобы освоить новый сценарий для привычных обстоятельств, нужен специальный инструмент: он состоит из осознанности, критического мышления, мотивации к изменениям, знаний, умения контейнировать эмоции и многого всего другого. И этот инструмент мало у кого есть, его надо отдельно тренировать.


А теперь к делу.

Базовое правило звучит так:
Чтобы не думать о белой обезьяне, думайте о зеленом слоне.

• Не спорьте с голосами в голове!
Мысли во время попытки отдохнуть крутятся в основном вокруг "надо" и самообвинения. "Надо сделать Важное Дело" и "хватит валяться, ленивая скотина".
Когда человек хочет избавиться от этого магнитофона в голове, то обычно пытается переспорить его. Оправдать себя. Нет, это неправда, я имею право отдохнуть! Я не ленивая скотина! Ты не имеешь права меня оскорблять! Я устала, и отдохнуть - рациональное решение! Ну перестаньте же меня мучать, голоса!
Это - бесполезно. Лучше поговорите с комнатным растением, говорят, они от общения растут лучше. А голоса в голове - это просто заевшая кассета в магнитофоне, там не с кем разговаривать. Того, кто записал эту кассету, в комнате нет.
Вот что нужно сделать вместо разговоров с голосами в голове:
1. Как только услышите этот бубнёж снова, скажите себе "Я сейчас не буду об этом думать", а потом возьмите мысленно его в руки и отставьте в сторону. Не надо спорить, не надо никого ни в чем убеждать. Просто отставьте в сторону.
2. Усилием заставьте себя сосредоточиться на других мыслях. Заранее придумайте, на чем именно. Если у вас хорошо с осознанностью и вы хотя бы немного умеете экологично проживать свои эмоции - то лучше всего сосредоточиться на проживании эмоций. В этот пост категорически не влезут даже базовые правила этого самого экологичного проживания, возможно, если читателям будет интересно, я как-нибудь распишу подробно.
Но если вы не уверены в своей способности выдерживать эмоции и не отравляться ими (или просто не хотите этого делать), то выбирайте любую другую тему. Я бы порекомендовала подумать о каких-нибудь увлекательных и не особо практичных вопросах, вроде "что я вкладываю в понятия добра и зла" или "как бы выглядел мой идеальный день". О чем угодно, на самом деле, главное - не включать свой магнитофон.
Если сосредоточиться на мыслях тяжело, то проговаривайте про себя мысли по одному слову. Просто шаг за шагом пытайтесь складывать мысли в логичную последовательность. Помните, цель не в том, чтобы себя развлечь, вам просто нужно удержать внимание на чем угодно, кроме белой обезьяны. Тяжеловато, но более полезно, чем сваливаться в самобичевание.
3. Если поймали себя на том, что мысли опять уехали в старое русло, не обвиняйте себя, а спокойно (см. п. 1) скажите "Я сейчас не буду об этом думать" и далее по списку. Главный секрет силы воли не в том, что вы на 100% удерживаете внимание - главное, что как только вы заметили, что опять уплыли, с помощью душевного усилия вы возвращаете себя в правильное русло. Каждое "уплыл - вернулся на место" - это то же самое, как когда вы поднимаете штангу. Каждое мышечное усилие укрепляет мышцы и накачивает вашу силу воли.
Есть небольшой шанс, что удерживая внимание таким способом, вы можете сбросить свой мозг в блэкаут и заснуть. Но это просто приятный бонус - будет здорово, если получится, но цель не в этом.


• Знайте, почему вы правы.
Тревога - эмоция, и рациональными доводами её не успокоить.
Тем более рациональными рассуждениями не успокоить себя, когда вы попали в сценарий. Все попытки воззвать к "разуму" бесполезны, пока вы в эмоциях (поэтому и нельзя разговаривать с голосами в голове).
Но!
Это не значит, что разумная аргументация и рациональное мышление совсем не нужны.
Вы должны понимать, почему вы делаете то, что делаете. Что отдых - абсолютно необходимая часть работы. Что самообвинения токсичны и бесполезны. Вам нужно понимать, как работает мозг, и почему ваш старый сценарий - это глупость.
Знания о том, как устроена психика, будут какой-никакой опорой. Возможно, ваша эмоциональная сфера хотя бы отчасти доверяет вашему разуму, и она немного прислушается к разумным аргументам.

• Формируйте новую норму.
А ещё лучше, если вы не только будете обладать знаниями, но ещё и почешете свою эмоциональную сферу. Есть такой термин - из бьюти-индустрии, что ли, не помню - насмотренность. Когда у вас постоянно мелькают перед глазами определенные люди и их способы общения с собой и с миром, они формируют ваше ощущение "нормы". Это, например, хорошо работает с отношением к своему телу: хотите перестать гнобить себя за фантомный лишний вес, уберите из своих новостных лент топ-моделей и фитоняшек, и добавьте побольше моделей плюс-сайз и бодипозитивных людей. Сначала будете плеваться, но через пару недель глаз привыкнет, и "обычные" девушки будут вам казаться неестественно тощими.
Так же это работает и с отношением к себе. Уберите из радиуса поражения трудоголиков и невротиков, читайте как можно больше сообществ, видео, блогов, общайтесь с людьми, которые относятся к себе и окружающим бережно - и вскоре заметите, как меняется ваше отношение к себе.

• Не оскорбляйте себя за то, что у вас есть эмоции.
Одна из самых больших ошибок, которые люди совершают в попытках улучшить качество жизни - начинают обвинять себя в поломанности. Вот, мол, какое я ничтожество, какой у меня отвратительный сценарий, и вообще ничего не получается, и вот опять я отвлеклась... боги мои!
Представьте, что вы котенка на улице подобрали. Предыдущие владельцы сразу же после рождения оторвали его от мамы и просто выкинули в мусорный контейнер. Когда его нашли, он успел обзавестись блохами и простудиться, у него глазки не открываются и гноятся, он ест с трудом, не ходит и боится людей. Представьте, как его нужно нежно держать в руках. Представьте, как долго он будет привыкать к людям после всего, что пережил. Представьте, как он будет кричать от страха, когда ему опять и опять придется делать болезненные процедуры. И как его нужно гладить и успокаивать, когда он плачет. Как аккуратно нужно кормить его лекарствами и капать ему в глазки. Как нежно с ним нужно разговаривать, чтобы не напугать ещё больше. Как терпеливо нужно его кормить и как долго он будет учиться правильно есть.
Вот это - экологичное отношение к своим слабостям. Да, котёнку нужно лечение, даже несмотря на то, что это больно и страшно. В него придётся тыкать острыми иглами и всовывать в него еду насильно.
Но представьте, есть такие мудаки, которые скажут котенку "тварь неблагодарная, его кормят, а он нос воротит". Которые наорут за котёнка за то, что тот поцарапал их при попытке промыть ему глазки. Которые будут таскать его за шкирку и закрывать в туалете за плохое поведение.
Вот, если вы себя ругаете за поломанность - вы и есть вот этот мудак.
Каждый раз, когда вам придёт мысль о том, какой вы отвратительный человек - вспомните, пожалуйста, крошечного котёнка со слезящимися глазками. Просто вспомните его.

• Мир не без токсичных людей.
Не исключено, что в вашем кругу общения - особенно в родительской семье - найдутся те, кто вас осудит за то, что вы не умерли об свою работу.
Ну или такие же невротики, которые и сами отдыхать не умеют.
Этого не избежать, и осуждения от них не избежать. И негативных эмоций от их осуждения не избежать. И проваливания в старый сценарий от негативных эмоций тоже, скорее всего, избежать не получится.
Просто будьте готовы. См. пункт про котёнка.




Предлагаю читателям помочь друг другу.
Если вы знаете какие-нибудь другие статьи о пользе отдыха - поделитесь ссылками!
Я множество раз сталкивалась с тем, что даже самая простенькая статья порой могла помочь людям переосмыслить своё поведение, посмотреть на проблемы с новой стороны и поменять жизнь к лучшему. Может, и сейчас так случится, кто знает?


Начну сама:
Почему лениться полезно: psisoo.diary.ru/p215287679.htm
Книга Эндрю Смарта "О пользе лени. Инструкция по продуктивному ничегонеделанию": www.livelib.ru/book/1000966512-o-polze-leni-ins...

@темы: Интуитивное исследование

---

Шпаргалка для чувствительных: перезагрузка мозга.







"Я часто перегружаюсь. Меня может измотать какой-то посторонний шум, или разговаривающие рядом люди, или просто какая-то сильная эмоция. И я понимаю, что это реально мелочи, но всё равно не могу не отвлекаться на них и не уставать. Можно как-то уменьшить это напряжение?"



Да, и я сейчас расскажу одну штуку. Делать её очень неприятно, но работает она прекрасно.
Мне особенно нравится эта штука, потому что она помогает хитро использовать одну особенность мозга, которая обычно портит человеку жизнь.

И особенность, которую мы будем использовать - неспособность мозга удерживать внимание на предмете в течение долгого времени.
Так что если у вас СДВГ или просто проблемы с вниманием, вы сможете применять эту штуку гораздо быстрее и легче.


По пунктам:
1. Назовите конкретный раздражитель. "Ребенок в квартире надо мной". "Шумные соседи в кафе". "Изжога". "Тревога перед экзаменом".
2. Сконцентрируйтесь на раздражителе на 200%.
Все посторонние мысли, которые не относятся к раздражителю, немедленно отметайте. Думайте о чем угодно - злитесь, ругайтесь матом, нойте, ведите с надоедливым соседом внутренний диалог - но ТОЛЬКО о своём раздражителе.
Это самая неприятная и самая сложная часть: понятное дело, хочется заняться чем-то приятным, а не думать о соседе с перфоратором. Но в этом и есть суть лайфхака - нужно сфокусироваться на том, что неприятнее всего.
3. Как только вы почувствовали, что отвлеклись на какие-то другие мысли - возвращайтесь обратно к раздражителю. Если тяжело сосредоточить внимание, повторяйте по кругу фразы типа "Меня раздражает этот звук", "Хочу чтобы они все сдохли", "Из-за них я не могу заняться своим делом".
4. Держитесь! Нужно сосредотачиваться на раздражителе так долго, как вы только можете. Не отвлекайтесь на первые залетные мыслишки. Ждите финала.
5. Наконец, финал. Если вы всё сделали правильно, то через некоторое время в вашем мозгу наступит фаза "запредельного торможения" (кстати, этот термин гуглится). Вкратце: как только сила стимула превысит определенный порог - у каждого человека он индивидуальный - ваш мозг упадет в блэкаут. Просто отключится. Вы не сможете сосредоточиться на стимуле, даже если изо всех сил попытаетесь это сделать.

Всё, вы готовы. Ничем сложным после запредельного торможения заниматься нельзя. Мозг на профилактике.
Идеальный вариант - вздремнуть, вы проснетесь бодрой и веселой. Но если поспать нельзя, подойдет любая залипаловка типа интернета или простенькой игрушки. Можно заняться каким-то монотонным ручным трудом типа мытья посуды.

Через некоторое время мозг проснётся, и вы почувствуете себя свежо и энергично. Даже если раздражитель продолжит зудеть над ухом, вы практически перестанете его замечать.


Бывают у вас подобные проблемы с "перегрузками"? Посмотрим, сколько нас таких высокочувствительных в клубе.

@темы: Интуитивное исследование

---

Основы эмоционального интеллекта: шпаргалка для раздражительных и эмоциональных.





"Я очень раздражительная и меня это беспокоит. Есть какой-нибудь способ справляться со своими эмоциями?"

Расскажу одну потрясающую штуку, которую я очень люблю и постоянно использую.
Опыт показывает, что лучше всего эта штука действует именно на раздражительных людей, хотя я её использую вообще для всех эмоций.

Это магия!

Чувствуете, что у вас слишком много эмоций, и вам это не нравится?

Сделайте глубокий вдох.
Произнесите про себя фразу: "Я СЕЙЧАС ЧУВСТВУЮ ***, ПОТОМУ ЧТО ***".
Я сейчас чувствую страх, потому что в моей голове возникла мысль о том, что друг может не одобрить моё решение.
Я сейчас чувствую злость, потому что прочитал критикующий меня комментарий.
Я сейчас чувствую горе, потому что мои планы на вечер сорвались.

Всё.

• Удивительно, но всего лишь назвать свою эмоцию и её причину бывает достаточно, чтобы успокоиться и прийти в себя.

• Картинка, приложенная к посту - это колесо эмоций Плутчека. Если у вас проблемы с называнием эмоций, можете использовать его: выбираете из написанных эмоций самую подходящую.

• Как это работает? Кусочек теории.
Эмоции - это самый простой и примитивный способ реагировать на происходящее. Эмоции не нужно осознавать, мы отвечаем на эмоции заранее запрограммированным способом поведения.
Например, когда мы злимся, то нападаем на источник нашей злости и пытаемся его ранить или уничтожить. Нам наступили на ногу в метро - мы рявкаем на виновника "Глаза разуй, куда прешь?". Вербально пинаем его.
Проблема в том, что реальность очень сложная, и инстинктивная программа может просто не работать. Например, ваш сожитель оставил за собой бардак, вас это злит. Злость помогает уничтожить врага. Но... что именно нужно сделать, чтобы уничтожить врага? И кто враг? Вы начинаете, например, отчитывать своего сожителя, выплескивая на него всё ваше раздражение. Вербально избиваете его. Но это не срабатывает, и сожитель посылает вас с вашим мозгоедством куда подальше. И... что дальше?
Ваши инстинктивные программы оказываются сконфужены. Бессознательная связка "эмоция-поведение" не сработала. Больше в их арсенале ничего нет. Но напряжение от возникшей эмоции сбросить не получилось, наоборот, оно ещё больше накопилось.
Вы попадаете в бесконечную петлю эмоций, бессознательных мыслей и действий, которые соответствуют этой эмоции. Говоря простым языком, вы накручиваете себя всё больше и больше.
Но стоит вам четко произнести фразу "Я чувствую злость, потому что...", в вас включается совершенно другая программа: рациональный анализ. Потому что для того, чтобы просто произнести такую фразу, вашему мозгу требуется остановить переживание эмоции, посмотреть на своё поведение со стороны, оценить его, подобрать для него правильное название, и сделать простенький анализ ситуации, чтобы выявить причину вашей эмоции.
Этот рациональный мини-анализ приостанавливает проживание эмоций, и есть хороший шанс, что как только вы на него переключились, вы там и останетесь и продолжите размышлять над ситуацией более взвешенно. Но даже если нет, то в любом случае вы прекратили накручивать себя.


Если решите попробовать технику, расскажите, что получилось! Что произошло после того, как вы произнесли эту фразу?

@темы: Интуитивное исследование

---

Больше отдыхать?! Обстоятельства не позволяют.







"Ты так говоришь - просто отдыхай больше. Это непросто! Чтобы отдыхать, нужно уметь отдыхать и иметь на это время. Времени у меня нет, отдыхать я не умею, а чтобы учиться, нужно время. И силы, их тоже нет. И что ты предлагаешь с этим делать?"

Эта проблема не про отдых.
Эта проблема про философию.

Эту философию исповедуют разные люди - но между этими людьми есть кое-что общее.

Пункт первый...

1. Это не востребованные специалисты. Из их рассказов о работе очевидно, что начальство не ценит их. Им работа гораздо нужнее, чем они работе. Они боятся потерять свою клятую работу и ненавидят её.
2. Это люди, которые занимаются не своим делом. Их отношение к работе укладывается в ёмкое "работаю ради того, чтобы деньги были". Любят они свою работу редко, скорее героически претерпевают её всё время с понедельника по пятницу.
3. Это люди, которые не любят работать и трудиться вообще. В их жизненной философии развлечения=счастье, работа=зло. Ярмо. Повинность. Обременительный долг. Ничего о любви к труду, об уважении к нему, о творческом труде, о самореализации в нём или чего-то ещё из того же поезда. А если подобные пассажи и есть, то они очень абстрактные и с реальной работой не связаны. Или под соусом "саморазвитие это конечно здорово, но реальность такова, что..."
4. Это люди, не предпринимающие активных попыток выбраться из плохой ситуации. Страдать - страдают, жаловаться - жалуются, но активных действий в ту сторону не предпринимают.

И в эти пресловутые обстоятельства почти никогда не вляпываются люди противоположного склада - востребованные специалисты, которые работают на своё дело, которые любят труд и активно пытаются менять свою плохую жизненную ситуацию.

(И вычеркиваем сразу из уравнения все экстремальные ситуации: болезни, которые требуют дорогого лечения, кабальные кредиты или грудных детей.)

Что значат все эти пункты?
Они маркируют в человеке особую жизненную философию, которую я называю "работа ради зарплаты".
Эта философская школа учит: люди вынуждены работать, иначе денег не будет на все свои желания. Аки Бог, "долгожданный отдых" сцепился в непримиримой схватке с "работой"-Сатаной.
Работа - это принуждение, усталость, трата сил, обязанности или сидение под начальником. Вот типичное для такой философии определение работы (реальная цитата): "Работа - это, будучи по образованию философом, грузить ящики с полусгнившими овощами на складе магазина "Перекресток", потому что на данный момент вакансий "философ" в хедхантере нет, а жена и маленький ребенок не могут ждать, когда ты напишешь свою гениальную книгу, издашь и получишь гонорар."
А Божественный Рай - это классическое "ничего не делать и получать за это много денег". Счастье в этой философии подают в ресторанах, показывают в кино, продают в магазинах и дарят любимые люди. Храмы этой философии - замечательные и классные места, куда ты приходишь и тебе за деньги дают классные штуки.

Эта тёмная сторона силы при всей её замечательности загоняет человека в безвыходную ловушку.
Если труд=обязанности и ярмо, то вы не захотите трудиться и всеми силами будете пытаться от труда уклониться. Собственной мотивации у вас не будет, и вы сможете работать только из-под палки.
Палкой можно выбить из человека только "рабский" труд - низкоквалифицированный, низкооплачиваемый, монотонный и простой. Творчество, инициативу, новые идеи выбить палкой невозможно.
Если ваш труд не творческий, не квалифицированный и не инициативный, то востребованным специалистом вам не стать.
Невостребованный, неинициативный работник вряд ли получит хорошую зарплату.
Но даже если зарплата будет достаточна, вы никогда не сможете на неё приобрести всё, что вы хотите. И никогда не сможете компенсировать часы, которые тратите на рабский труд.


На светлой стороне силы у нас другая философия: "работа ради идеи". Идеалисты готовы тратить силы и время, а часто ещё и деньги на то, чтобы воплощать свои грандиозные идеи в жизнь. Порой - на то, что они считают своим призванием. Порой - на то, чтобы получить свою хотелку, например, бизнес или собственную книгу. Такие люди часто соглашаются работать даже в минус - всё ради того, что они считают важным.

Это не обязательно хорошие и успешные люди. Среди них нередко встречаются и жадные барыги (которые ради денег готовы обманывать и подставлять), и недооцененные гении (которые годами сидят в "творческом поиске" и объедают собственных жен или родителей).
Такие люди тоже попадают в ловушки - но ловушки другие, не связанные с самой их философией.

Сама философия "работа ради идеи" открывает двери в космос.

Если у вас есть свое дело, которым вы горите, все "обстоятельства" вы будете жрать на завтрак с соусом из жидкого бетона. Невозможно? Невозможно штаны через голову надеть. Если через ноги надевать - тогда всё возможно. Голодать придется? Ой, ну погуглите "как питаться на 3.000 рублей в месяц и не умереть с голода" - из этого вообще можно целый творческий проект устроить. Аренда квартиры? Да наскребем, ну или можно у родителей пока пожить.
Когда вы горите, то в игру вступает то самое пресловутое "ищу не оправдания, а возможности". Да, от дистресса и выгорания вы не застрахованы, как и от нытья в этом дистрессе. Но в дистрессе все ноют. Вопрос - насколько это типичное состояние.


Что можно сделать, если "работа ради зарплаты" - это про вас?

1. Попробуйте поверить на слово - да, бывает по-другому. То, как вы видите мир - это лишь один из возможных способов смотреть на работу. Есть другие, и они подарят вам куда больше космоса. И да, это возможно именно для вас. Для всех возможно.

2. Задумайтесь о смене философии на "работу ради идеи". Если эта философия кажется вам привлекательной, но недоступной - поменяйте это на "пока недоступна, но этому можно научиться". Если философия кажется вам глупой и утопичной - попробуйте один хитрый ход. Задумайтесь: при каких обстоятельствах вы бы сами добровольно исповедовали эту философию? Например, если бы рядом с вами был образец такого успешного человека. Или если бы у вас был опыт такой работы. Или если бы вы умели планировать и распределять нагрузку. Если примерить на себя иные обстоятельства, можно обнаружить, что даже самая глупая и противоречивая точка зрения с учетом этих обстоятельств может быть очень логичной. А порой - и единственно возможной.

3. Поймите: фундамент для счастья - труд, а пассивные удовольствия загонят вас в ловушку. Это связано с особенностями нашего мозга, а именно с эффектом привыкания. Дело в том, что со временем мозг привыкает к приятным стимулам, и каждая следущая доза стимулов должна быть больше, чтобы приносить то же количество удовольствия. Как с наркотиками - нужно всё время повышать дозу. Но если эти приятные стимулы - внешние, то рано или поздно вам перестанет их хватать. Сколько бы вкусной еды вы ни съели, сколько бы сериалов ни посмотрели, сколько бы любви от партнера вы бы не получили просто так, всегда будет мало и голодно.
Единственный способ избежать ловушки эффекта привыкания - это труд и развитие. Когда вы трудитесь и совершенствуете свои навыки, ваши способности растут вместе с вашими хотелками. Вы нарисовали картину, но недовольны ей? Хотите лучше? Если вы трудились над ней, тренировали руку, изучали анатомию, особенности материалов, теперь вы умеете рисовать лучше. И следующая ваша картина будет лучше предыдущей.
Возможно, в будущем я напишу об этом подробнее, но пока хватит вот этого: внешними ништяками не получится наесться. Никогда

4. Отказывайтесь от материальных благ в пользу вашего дела. Вовсе не нужно предаваться аскезе. Просто каждый раз, когда у вас есть выбор между "купить дорогую вкусняшку" и "приготовить вкусняшку из дешевых ингредиентов", и у вас есть на это небольшой кусочек глюкозы - откажитесь. Вы будете собой гордиться! Тратьте силы на то, чтобы творить новое, учиться новому, пробовать новое - вместо того, чтобы работать на нелюбимой работе и копить на одежду, рестораны или кино.

5. Используйте зависимость, чтобы вырваться из неё в независимость.
Выдраться из сковывающих обстоятельств очень трудно. Чтобы облегчить себе переход, помните принцип "использовать зависимость, чтобы выбраться из неё". Даже если вы связаны материальными обстоятельствами, которые не позволяют прямо сейчас из них вырваться, нужно сделать план по избавлению от них и предпринимать активные действия.
Лежать в сторону мечты - это действительно важно.
После слов "это очень сложно, у меня обстоятельства" многие просто останавливаются. Это кому-нибудь вообще помогало? Да, сложно, но возможно и очень нужно.

6. Будьте терпимы к своим слабостям.
Я называю этот принцип "пляшем дальше". Облажались? Подумайте, как поступите в следующий раз. Минут 5. А потом забудьте про это.
Когда вы формируете новые привычки или новый способ видеть мир, вы неизбежно будете ошибаться. Это цена опыта. Иногда мозгу слишком дорого по глюкозе это новое. Иногда не очень понятно, как оно работает на практике - теория красивая, а в реальности всё по-другому. Иногда стресса многовато, и тогда мозг всё равно скатится в привычные модели поведения.
Помните - самобичевание и лечение ран, которые оно оставляет - бестолковая трата драгоценной глюкозы.

7. Не надо серьезных щей.
Труд потому и становится ярмом: потому что какие-то мелкие и промежуточные результаты человек объявляет задачей галактического масштаба, которая обязательно должна быть выполнена, а иначе смерть-деградация-унижения и метла дворника в руки. Саморазвитие - это в первую очередь про удовольствие, вдохновение, полёт и лёгкое сердце. Сегодня столько есть кайфовых авторов, и делать из их космических техник обязаловку - криминал просто.

Развлекайтесь. Отдыхайте.


Вы на какой стороне силы: исповедуете философию развлечений или философию труда?

@темы: Интуитивное исследование

---

На дне: пара слов о стрессе и о том, как с ним справляться






"Когда я устаю заниматься делами, меня грызут сомнения: имею ли я право отдохнуть? Может, я потакаю своим слабостям и нужно продолжить упорно трудиться? А может я слишком на себя давлю и нужно позаботиться о себе?
Как понять, надо сейчас поднапрячься и доделать дела, или же всё бросить и идти отдыхать?
Дайте мне четкий критерий. Есть такой?"


Да, есть.

Нужно ответить на вопрос:

открывать MORE или не открывать?

есть ли у меня сейчас стресс?
Это не такой простой вопрос, как может показаться. Давайте с самого начала - что такое стресс?

Стресс - это способ вашего организма справиться с новыми и сложными для вас условиями.
Как только ваш мозг замечает, что на горизонте появилось что-то новое и непонятное - он дергает за особый рубильник. Рубильник называется ОАС, или общий адаптационный синдром. Вам он известен как "стресс".
ОАС одинаковый для всех людей и для всех новых ситуаций. Неважно, обожглись вы, узнали о смерти близкого человека, испугались громкого звука или получили слишком сложное задание на работе - ваш организм включит ОАС.
Более того! На новые, но приятные ситуации организм тоже включает ОАС! Если вы увидели приятного человека, с которым немедленно захотели познакомиться - вы тоже испытаете стресс. Если вы приехали в новую и интересную страну - тоже ощутите влияние ОАС.

Стресс, или ОАС, включается на любое новое событие.

Зачем нужен стресс?
Он нужен для адаптации к новому событию. ОАС - это кусок энергии, которую ваш мозг выделяет на то, чтобы вы научились себя правильно вести рядом с этим новым и непонятным. Если оно опасное - вовремя убежать, если оно полезное - присвоить себе. Если это новый кухонный комбайн - научиться обращаться с ним. Если новая страна - найти там место для ночлега, еду, новых друзей, красивые виды и не попасть в неприятности. Если новая задача на работе - найти решение для этой задачи.


Полезная штука этот ОАС, не правда ли? Тогда почему же стресс считается плохим, и от него советуют избавляться?

Дело в том, что у нашего организма запас энергии ограничен. И как только наша внутренняя батарейка разряжается, наступает истощение.

Это истощение обычно и зовут "стрессом". Хотя его правильное название - "дистресс".
Дистресс наступает, когда организм уже не в силах выдерживать постоянное напряжение и существовать в режиме ОАС. Тело начинает рассыпаться на куски: страдают иммунная и пищеварительная система, начинаются негативные гормональные изменения. Человек становится очень уязвим ко всем болезням, у него обостряются хронические болячки и он цепляет все пролетающие мимо вирусы.

В дистрессе невозможно работать эффективно. В зависимости от того, насколько силён дистресс, у человека отключается всё больше полезных знаний и умений: способность мыслить критически, обучаемость, абстрактное мышление, поиск творческих решений, мотивация. Начинает портиться память, вы забываете то, что умели раньше.

Дистресс очень вреден.

Но если дистресс ещё не наступил, то стресс нам приятен. Комфортный для нас уровень стресса ощущается как прилив сил, как желание что-то делать. Такое состояние называется "эустрессом" - это приятное возбуждение, и во время него мы чувствуем себя сильными, эффективными и очень энергичными.
Эустресс необходим нашему организму, чтобы чувствовать себя хорошо. Он как регулярные физические тренировки, позволяет поддерживать наше тело и разум в хорошей форме. Когда мы отвечаем на вызовы окружающего мира, растет наша самооценка, наше чувство собственной компетентности, мы развиваемся и открываем в себе новые способности.
Если стресса слишком мало, мы чувствуем скуку, разбитость, вялость и апатию.

Таким образом, чтобы сохранить хорошее самочувствие и нужный уровень энергии, мы постоянно балансируем между скукой и истощением.
Когда нам скучно, у нас включается поисковая активность: нам внезапно хочется съездить в новую страну, сделать татуировку, завести кошку или выучить новый язык. С помощью интереса мозг провоцирует нас идти в места, где мы получим нужную дозу стресса.
Когда мы истощены, у нас включается усталость: мы ощущаем себя разбитыми и теряем мотивацию. С помощью лени мозг пытается оттащить нас в безопасное место и снизить стресс.

Вопрос о том, как управлять эустрессом и не допускать скуку - интересный и заслуживает отдельного разговора.


Но сейчас в фокусе нашего внимания - дистресс. И способы управлять им.

Вообще, снизить уровень стресса до смешного просто.
Отдохнуть.

Проблем с этим советом обычно две.
1. Я не понимаю, когда я устал, а когда ещё могу потрудиться.
2. Я понимаю, что устал, но не могу отдыхать - как будто я не имею на это права.

Сначала разберемся со вторым пунктом.
Работать в дистрессе - несусветная глупость.
Если ваш Внутренний Родитель заставляет вас трудиться, когда вы находитесь в дистрессе - он просто не понимает самых базовых принципов устройства психики.
Не важно, под каким соусом он пытается выдавить из вас продуктивность. Соусов этих великое множество: надо выходить из зоны комфорта, живем не для радости а для совести, ты лентяй, если не будешь трудиться то помрешь неудачником, надо трудиться а то все будут тебя ненавидеть... у каждого родителя есть свой чудесный соус.
Но это просто - глупость.
Только в эустрессе может быть мотивация. Только в эустрессе можно работать и не тратить на работу здоровье. Только в эустрессе можно быть креативным. Только в эустрессе можно поддерживать постоянный интерес к работе. Только в эустрессе можно эффективно планировать. Только в эустрессе можно сохранять интерес и радость к жизни. Только в эустрессе разум может быть ясен. Только в эустрессе сохраняется критическое мышление. Только в эустрессе...

В дистрессе человек превращается в вялого, апатичного идиота, неспособного справиться с простейшими задачами. И потом Внутренний Критик ровно за это же и критикует вас - за то, во что сам вас вогнал.

Нет никаких оправданий тому, чтобы не отдыхать в дистрессе. Спасая утопающего, нельзя учить его плавать.
С этим пунктом всё.


А вот что насчет тех ситуаций, когда непонятно: дистресс или не дистресс?
Как понять, когда же пора отдыхать?
Где водораздел между эустрессом и дистрессом?

Вообще говоря, если вы задаетесь таким вопросом, скорее всего, вы уже в стрессе. И пытаетесь найти легитимные способы перестать себя мучить дальше.


Но если вы так же как и я любите четкие формальные критерии, то вот вам небольшой список.
Чем сильнее дистресс, тем ярче проявляется каждый из признаков.
По опыту, обычно они все включаются одновременно.
Не обязательно должны присутствовать все пункты, чтобы можно было назвать своё состояние дистрессом.


Вы в дистрессе, если:

1. Трудно сконцентрироваться на каком-либо деле.
Вы пытаетесь взяться за одно дело, за другое, но постоянно отвлекаетесь. Если вы пытаетесь себя принудительно усадить за стол, любое усилие кажется тяжелейшей пыткой. Часто возникает протест, порой иррациональный: "Я не хочу, я не буду, не заставишь". Даже любимые дела начинают казаться ярмом и обязаловкой.

2. Раздражают мелочи.
То, что вы обычно могли бы легко пропустить мимо ушей, вдруг начинают ужасно раздражать.
Вы срываетесь на близких из-за любого неосторожного слова, вас раздражает шум или неправильный свет за окном. Беспорядок, оставленный сожителем, вызывает волну ненависти. Порой раздражение имеет под собой причины, но также оно бывает совершенно нерационально и безосновательно.

3. Много противоречивых эмоций.
И дедлайн уже на носу, и себя жалко, и долг перед начальником мучает, и вкусненького хочется, и поспать хочется, и тревожно сразу становится... в стрессе все эмоциональные реакции пытаются перетянуть на себя одеяло внимания. Сформулировать, что вы конкретно думаете или чувствуете, очень сложно, всегда куча каких-то несостыковок и противоречий.

4. Тревога, ожидание какой-то неприятности.
Вы чувствуете, что что-то идет не по плану и это вызывает тревогу. Вы не можете точно сформулировать, что же конкретно вас так тревожит, но чувство надвигающегося хтонического звездеца непреодолимо. Например, может казаться, что вы совершили какую-то фатальную ошибку, и теперь вся ваша жизнь безнадежно испорчена. Или что вы вот-вот совершите такую ошибку. Или что вас все ненавидят. Или что вы никогда не достигнете своих целей. Причины таких страхов обычно очень абстрактные, но переживаются тяжело. Когда стресс слабеет, эти иррациональные страхи кажутся глупостью.

5. Недостаток сил, нежелание делать что-либо.
Просто субъективное ощущение, что вы без сил. Иногда это похоже на лень, иногда на скуку. Иногда кажется, что у вас куда-то исчезли все силы и вся мотивация. Иногда вам хочется лежать лицом в одеяло и не шевелиться. Иногда хочется уехать в бессрочный отпуск и никогда не возвращаться. А иногда - просто исчезнуть и не существовать как факт.

6. Трудно сконцентрироваться и понять, что собственно происходит.
В дистрессе обычно тревожно и хочется бегать по потолку - но если спросить себя, что именно происходит, то дать какой-то конкретный и вразумительный ответ трудно. В голове нет какой-то ясной и конкретной цели, к которой вы двигаетесь. Обычно просто крутится какая-то каша из мыслей и эмоций, как в бетономешалке. Бессвязный поток сознания, и очень мало конструктивных мыслей.

7. Делаешь то, что делать не собирался.
Хочу сесть за диплом - но внезапно обнаруживаю, что уже третий час зависаю в интернете. Хочу съесть полезный салат и отварную куриную грудку, но ем почему-то огромную пачку чипсов. Запланировала сделать урок по английскому - вместо этого смотрю сериалы. В дистрессе воля, даже если она у человека достаточно развита, просто выключается. Слишком дорого это мозгу обходится. Прокрастинация идет рука об руку с дистрессом.

8. Ощущение усталости, желание отдохнуть.
В дистрессе постоянно крутятся в голове мысли о собственной усталости и о возможном отдыхе. Я устала, всё надоело, как же ничего не хочется, совсем мотивации ни на что нет. Как я хочу поспать, как я хочу оказаться подальше отсюда, вот бы выходные быстрее, вот бы отпуск, вот бы сессия закончилась. Чем больше этих мыслей - тем сильнее дистресс.

9. Стереотипии, нервные действия.
Классика стереотипий: нервное подергивание ногой. Все ручки в радиусе действия окажутся в вашем рту. Сюда же входит курение, привычка ковырять прыщи или грызть ногти. С помощью монотонных простых действий тело сбрасывает напряжение.

10. Внутреннее напряжение, нервозность, дёрганность.
Дистресс похож на передозировку одновременно и кофеином, и снотворным: и нервное возбуждение, и разбитость. Обычно это такая злая, раздраженная усталость, в которой ни отдохнуть толком не выходит, ни поработать. И дела не делаются, и сон не идет.


Что делать с этим списком?
Если у вас внезапно ухудшилось настроение и упала работоспособность, сверьтесь со списком: нет ли дистресса?
Если пункты совпадают (а они, повторюсь, обычно совпадают все вместе), значит, пора отдыхать.

Как отдыхать - как-нибудь напишу отдельно. Отдыхать в дистрессе - это отдельное кунфу, которому тоже надо учиться.


Какие у вас отношения со стрессом? Часто попадаете в дистресс? Умеете из него выходить?
Может, у вас есть какой-то свой способ замечать дистресс?

@темы: Интуитивное исследование

---

Простой способ исправить отношения

Хочу поделиться своей классификацией отношений. Я пользуюсь ей, когда надо починить какие-то проблемы в отношениях.

И она проще некуда!

Есть всего три типа отношений: любовь, нелюбовь и зависимость.

Любовь - это пожелание счастья.
Любовь окружает любимое существо заботой. Любовь стремится дать любимому расцвести. Любовь любуется.

Чтобы качественно любить, нужны:
1) Эмпатия - чтобы видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле, а не свои фантазии о нём;
2) Личные ресурсы - нужда превращает любовь в зависимость. Чтобы любить, нужны излишки.
3) Установка на душевный труд - это значит понимать, в чем сущность любви и быть готовым вкладываться в отношения.




Нелюбовь - желание избавиться. Не иметь с ненавистным никаких дел.
Просто чтобы ОНО не существовало на свете. Совсем.




А вот с зависимостью придется попотеть.
Зависимость - это быть рядом, но пытаться менять.
Дайте мне то же самое, но другое. Дайте мне такое же пальто, но с перламутровыми пуговицами. Дайте мне такого же партнера, но только с работой. Дайте мне такого же друга, но только без заморочек. Дайте мне такого же родителя, но только чтобы любил. Дайте...

В зависимость любой человек стремительно сливает силы.
В зависимости любой человек слаб, привязан, беспомощен.
Отношения зависимости - бесконечная черная дыра, в которую утекают личные ресурсы.




Чинить отношения по такой схеме очень просто.

Сначала решаем: отношения с этим человеком - это что? Любовь, нелюбовь или зависимость?

С любовью обычно проблема в том, что люди вообще плохо понимают слово "любить". И обычно под ним имеют в виду "хотеть". Им кажется, что любимое - это такой рог изобилия, из которого льется сладкий нектар счастья. Надо найти правильный рог, сесть под ним и рот открыть. И тогда будет вкусненько.
Но это не так работает. Любовь скорее похожа на выгодный вклад в банк: находите удачный банк, кладете туда деньги и получаете доход.
Чтобы любимое приносило счастье, в него нужно вкладывать МАКСИМУМ сил.
Если это любимый человек - слушать, помогать, делать что-то ради него.
Если это любимое дело - трудиться и совершенствоваться в нем неустанно.
Трудиться душой над тем, чего желаешь - универсальный рецепт счастья.

С нелюбовью проблема в том, что ненавистное обычно пытаются УНИЧТОЖИТЬ. А надо - ВЫКИНУТЬ.
Если любимому нужно уделять максимум сил, то ненавистному - МИНИМУМ. Выкинуть из жизни и забыть.
К ненавистному частенько привязываются. Мстят, поливают грязью, пинают при первом удобном случае.
Так вот, не надо. Выкинуть и забыть.

Если же речь о зависимости, тут беда обычно в том, что люди недооценивают опасность зависимости.
То, что они чувствуют в зависимых отношениях, им кажется "нормальным".
Нормально тосковать, нормально забывать ради любимого о других интересах. Нормально испытывать боль, нормально убеждать партнера, что он должен любить и заботиться. Нормально беспокоиться о другом человеке и пытаться его изменить. Нормально, когда пытаются изменить тебя... и так далее.
Но на самом деле нет. Зависимость благоприятна только в одном случае: когда вы используете её как трамплин к независимости. Скажем, вы пока что не можете жить отдельно от токсичных родителей, но изо всех сил копите деньги, навыки и образование, чтобы уехать.
Во всех остальных случаях зависимость - это слив вашей драгоценной жизни в канализацию.
Зависимость, которая стремится остаться зависимой - ВСЕГДА бесполезная трата сил и времени.


Выхода из зависимости два: холодный и горячий.
Либо подогреть зависимость до любви, либо охладить до нелюбви.

Горячий способ подойдет тогда, когда отношения очень ценны.
Скажем, мать или отец с жирными тараканами в голове. Бывший муж, с которым есть общий ребенок. Работодатель с отвратительным характером на ценной работе.
Делается горячий способ так:
- Режем отношения на куски.
Отделяем зёрна от плевел. Общаться с мамой вам хочется, но не больше часа в неделю и только узнать, как дела. С мужем общаться только насчет ребенка.
Вы должны четко осознавать, что вы любите в отношениях, а что - нет.
- Любимое активно любим.
То же самое, что и с любовью. Все вещи, которые вы в этих отношениях любите, поощряйте и взращивайте. Вы звоните маме узнать как дела - и пожалуйста, включитесь в разговор на двести процентов! Каждое "правильное" действие поощряйте вниманием, благодарностью, помощью. Муж прислал деньги на ребенка? "Спасибо огромное, ребенок был рад новому Лего".
- От нелюбимого избавляемся.
Тут самое главное - не ПЕРЕДЕЛАТЬ, а ИЗБАВИТЬСЯ от этого. Вычеркнуть всё ненавистное из своей жизни.
Вы не сможете заставить маму не читать вам нотации о том, что пора заводить внуков. Но вы можете повесить трубку.
Вы не можете заставить босса не орать на вас. Но вы можете выйти из кабинета и закрыть за собой дверь.
Вы не можете заставить друга перестать жаловаться на проблемы. Но вы можете слушать его молча, а при первой возможности переключить тему разговора.
Вы не можете заставить партнера не критиковать ваш вкус в музыке. Но вы можете сказать "я не буду это обсуждать" и воткнуть наушники в уши.

Холодный способ подойдет тогда, когда вы готовы отказаться от всего ценного в отношениях.
Да, вы живете вместе уже семь лет. Но перспектив у этих отношений нет. Расстаться будет тяжело, но лучше поискать нового партнера.
Да, работа очень интересная. Но ежедневно терпеть срывы и наезды... оно того не стоит.

И лучше побыстрее разрешить зависимость: или разогреть, или охладить.



Итог. Самые частые поломки в отношениях и способы их починки:
- Любимому не уделять достаточно времени. Чинится вложением сил.
- Нелюбимое ненавидеть. Чинится равнодушием.
- Пытаться переделать то, от чего зависишь. Либо очистить отношения от нелюбимого и любить оставшееся, либо отказаться от потребности в этом и выкинуть это из своей жизни.



Какие у вас чаще всего возникают проблемы в отношениях?

@темы: Интуитивное исследование

---

О фидбеке. Ещё одна причина, по которой мы не хотим браться за дела.

Общеизвестно, как работает мотивация.
Если какое-то действие подкрепляется положительно - это усиливает мотивацию. Скорее всего, индивид с удовольствием действие повторит.
Если какое-то действие подкрепляется отрицательно - это фрустрирует мотивацию. Скорее всего, индивид действие повторять не захочет.

... но как всегда есть "но"

В теории схема простая, а на практике с ней обычно возникают сложности.

Вот вы, скажем, любите рисовать. И однажды решили - а сделаю-ка я рисование своей профессией! Кажется, это моё настоящее призвание.
Что вы почувствуете в этот момент?
Скорее всего, одно из двух.
Или воодушевление и нестерпимый зуд нарисовать шедевр прямо сейчас - или желание немедленно заняться чем угодно, кроме рисования.

Почему?

С воодушевлением всё вроде бы понятно. Положительная мотивация - это ваша картинка в голове, где вы стоите на пьедестале славы в обнимку со своим шедевром. Музейные работники забирают у вас вашу картину, чтобы повесить её в Лувре на месте Моны Лизы, и отгоняют от вас назойливых поклонников, которые впадают в экстаз лишь от того, что дышат одним воздухом с вами. А шедевр он вот почти уже здесь, на кончиках пальцев сидит, осталось только выпустить его на белый лист. Малость такая.

А что с внезапным приступом прокрастинации? Понятно, что раз возникла фрустрация, значит где-то тут была негативная мотивация. Но что именно так негативно смотивировало?
Например, это мог быть страх неудачи. В вашей голове возникла картинка, но отнюдь не с шедевром, а с провалом. Перед внутренним взором пронеслись все уродливые почеркушки, которые вы выдавали до этого. Вы вспомнили, какими словами ругали себя. Вы вспомнили это ужасное чувство беспомощности перед творческими кризисами, когда ну никак не получается выдавить из себя ничего достойного.
А ещё бывает страх успеха. Лично для меня словосочетание "страх успеха" всю жизнь было оксюмороном... пока с ним не пришлось столкнуться воотчию. Негативная мотивация для страха успеха - это... работа. Я закончу этот рисунок, и что будет дальше? Правильно, надо рисовать следующий. Я могу прочитать учебник по перспективе или анатомии, но что надо будет делать потом? Правильно, осваивать эти навыки на практике.
И это - не положительная мотивация, особенно для тех из нас, кто не любит собственно работать, а хочет просто результат. То самое волшебное - хочу уметь, но не хочу учиться.


Поэтому правильно настроенная система внутренних поощрений - это золотой личностный капитал.

Так что если мотивации на что-то не хватает - ищите, где зарыто отрицательное подкрепление.
Иногда отрицательное подкрепление можно нейтрализовать весьма примитивными лайфхаками.
Об одном из таких лайфхаков я как-то рассказывала. Мне порой не хочется отвечать на некоторые письма - например, если приходится писать что-то неприятное, отказывать людям или выбивать из них обещанное. "Забывать" про такие письма я могла неделями, а порой вообще забивала на них и оттого несла большие потери.
Помогло странное. Теперь, если я ловлю себя на том, что я опять "забыла" про какое-то письмо, я не пытаюсь заставить себя ответить на него. Потому что мотивация у этого действия отрицательная: "я отправила ответ - человек прочитал и разозлился на меня".
Вместо этого я делаю другое. Я говорю себе "Окей, отправлять ответ мне не хочется. Тогда я НАПИШУ ЧЕРНОВИК для письма, но НЕ БУДУ ОТПРАВЛЯТЬ ЕГО". Странное разделение помогло. Потому что вместо одного действия "ответить человеку" получается аж три - написать черновик, переписать его набело, и отправить получившийся текст. И все с положительной мотивацией. Напишу черновик - писать чистовик будет легко. Напишу чистовик - отправлять будет легко. А отправлять будет легко, потому что это уже как укол - три секунды позора, а потом письмо уже отправлено, можно не мучаться.

Есть у вас такие дела, которые бы вы хотели делать - но не можете начать? Сможете предположить, где в них отрицательное подкрепление и что могло бы нейтрализовать это отрицательное подкрепление?

@темы: Интуитивное исследование

---

"Почему люди такие злые?
Почему они относятся ко мне так по-свински? Почему не понимают, когда мне плохо, даже когда это совершенно очевидно?
Я хочу, чтобы меня любили и уважали. Я ведь не хочу ничего ненормального, это обычная вежливость и внимание к ближнему своему.
Или... Или это я хочу слишком много? Может, это я всё слишком остро воспринимаю? Может, это я травматик, который видит мир из своей испорченной картины мира? Может, там, где я вижу агрессию, её на самом деле нет?
Как понять: это другие люди ко мне неуважительно относятся или я слишком чувствительный?"






Вопрос актуальный.
Но, к сожалению, он поставлен совершенно неверно. Проблема совершенно не здесь и не отсюда надо начинать.

Начнем с самого простого. Люди в первую, вторую и до десятой очереди заботятся о себе. А все остальные места в их списке приоритетов занимают их ценности - то, что они считают важным и достойным.
Это самый простой лайфхак - чтобы понять, почему люди делают те или иные вещи, исходите из мысли, что они пытаются сделать хорошо себе. Или защищают те ценности, которые держат их картину мира.

И каждый Другой в мире человека - это или ресурс, или препятствие к получению ресурса.

Это не хорошо и не плохо.
Это просто механизм, по которому работает психика.

Один засранец готов резать глотки, унижать и разбивать чужие жизни, чтобы добиться того, что он желает и получать удовольствие от жизни.
А другой благодетель может находить кайф в волонтерской работе, в любви, в самозабвенном труде, во вдохновляющем других творчестве.
Оба эгоистичны и защищают то, что считают своими ценностями. Только одному вы с удовольствием засунете в глотку моток колючей проволоки, а другому вы готовы серенады под окнами петь.

И вот простой ответ, почему кто-то относится к вам по-свински.
Вы не в его списке ценностей! Он не видит никакой необходимости соблюдать ваши границы и заботиться о ваших чувствах, для него это неценно и неважно.
Почему?
Во-первых, вы можете быть просто ему неважны. Никто не заботится обо всех людях, который встречает.
Во-вторых, может он бы и позаботился о вас, но вы наступили на его ценности, и он их защищает.
В-третьих, он может любит вас, но заботится о вас так, как сам понимает слово "забота". И не обязательно такая забота вам понравится.

Но в-четвертых и в гораздо более важных: любовь - это отношения, которые между вами построены.

Нет ничего необычного в том, что люди встречаются, очаровываются своим партнером, и меняют свою систему ценностей так, что уделяют партнеру очень много внимания и сил.

Но это... как бы сказать... это не волевой акт.
Нельзя просто "решить полюбить кого-то", и опа, приоритеты уже потеснились.

Отношения СТРОЯТСЯ. СОЗДАЮТСЯ.
В буквальном смысле. Шаг за шагом. Каждый обмен транзакциями имеет значение. Каждое слово, каждый жест.
И когда эти отношения построены, партнеры впитывают друг друга. Каждый становится ценностью другого.

Но эти прекрасные отношения надо СОЗДАТЬ.
И это отнюдь не просто.
Потому что это сложная игра, в которой приходится учитывать множество нюансов.
Нужно уметь предсказывать реакцию партнера на ваши слова и действия.
Знать и иметь опыт в том, что злит людей, а что радует.
Знать, что злит и радует именно вашего партнера.
Уметь выяснять, что злит и радует других людей.
Правильно оценивать, что может дать партнер и как это получить.
Соблюдать баланс между заботой о себе и заботой о партнере.
Играть - осознанно - каждую партию, каждую реплику, каждую встречу. Понимать смысл происходящего.
Выигрывать эти партии, и оправляться от поражений.

Всё это - сложно. Очень.

В этом и есть величайшая несправедливость травмы. Мы нуждаемся в поддерживающих и теплых отношениях - но не умеем в них играть. А эта партия всегда на двоих.
И вокруг вас - точно такие же люди, как вы, которые тоже кровно заинтересованы в том, чтобы выигрывать. А НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬ ИГРАТЬ ВАС. Это делают специалисты-психологи за деньги.

И это причина, по которой вопрос "это партнер мудак или я слишком остро реагирую" некорректен изначально.
ЭТО НЕ ВОПРОС "КТО КОМУ ДОЛЖЕН".
Это вопрос - хорошо ли вы играете.

Что вы делаете в отношениях?
Кого и как выбираете себе в партнеры?
Что хотите получить от партнера? Как вы это получаете? Это работает? Насколько ваш рабочий способ экологичен?
А можно ли вообще это получить от партнера? Может, партнер не может или не собирается давать вам это?

И ещё один фундаментальный вопрос:
ТО, ЧТО ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ПОЛУЧИТЬ В ОТНОШЕНИЯХ - ОНО ВООБЩЕ ПРО ОТНОШЕНИЯ?
Потому что очень часто то, что человек пытается получить от отношений - это на самом деле вещи, которые может сделать только он сам для себя.

Вот вас в отношениях не уважают. А вы себя уважаете? Не происходит ли так, что ваше уважение строится на мнении окружающих от вас? Может ли быть, что вы пытаетесь добиться уважения у других людей, но при этом сами себя презираете?
Вот вы хотите заботы. А вы сами заботитесь о себе? Или вы у себя на последнем месте в списке приоритетов?
Вот вам сделали больно и партнер не видит в этом ничего "такого". А не делаете ли вы себе больно? Спасаете ли себя из стрессов? Не занимаетесь ли самообвинениями и самонасилием?


Если сделать для себя всю эмоциональную работу, это частенько убирает кучу взаимных претензий в отношениях.
Потому что травматики ОЧЕНЬ часто пытаются закрыть партнерами те дырки, которые сами же себе и проделывают. И даже самый добрый и поддерживающий партнер занимается мартышкиным трудом: он заботится о том, чтобы не причинять боли, дает поддержку и внимание. А сам травматик себя старательно ненавидит, не заботится о себе и не уделяет своим внутренним феноменам внимания.

Что уж говорить о людях, которые пока что не близки травматику - они не могут и не будут никогда заботливыми, с ними отношения ещё построить надо.
И это не делает их плохими - это так работает, всегда.

Поэтому.
Два заботливых действия снимают конфликт про "кто виноват в том, что мне больно".
- Учитесь строить отношения, опираясь на реальность, а не на свои проекции и невроз.
- Заботьтесь о своих потребностях и не кушайте себя.

@темы: Интуитивное исследование