[Yin]

Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.







Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
Личные границы.

Если вы понимаете, что такое личные границы; где они проходят; по каким законам работает - и главное, можете прикладывать эти знания к своим обычным повседневным ситуациям - эта теория почти что магия.

Умение управлять личными границами - самое важное умение.


И более того!
Мало того, что это умение такое крутое - у него ещё и очень простая теория.
Пара абзацев буквально.

Беда только в одном: теорию эту ОЧЕНЬ сложно прикладывать к жизни, вот что.
Но всё равно! Теория - это уже хорошее начало.

Поэтому вот вам теория личных границ.




ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - это черта, которая отделяет ваше Я от всего остального.
Вот есть Я, а есть всё прочее. Это - границы.

Внутри ваших границ находятся:
- Разум
Всё содержимое вашей головы. Всё, что вы чувствуете, думаете, мечтаете, планируете, хотите, как относитесь к себе или к другим, что помните и знаете - это всё ваше.
- Тело
Весь ваш организм со всеми органами, со всеми особенностями строения тела, генами, гормонами и прочим ливером. И кроме того - положение вашего тела в пространстве. Вы можете быть тут, а можете посидеть там, сделать такой жест или этакий. Тело - ваше.
- Имущество
Все вещи, которые принадлежат вам по закону. Квартира, где вы прописаны; деньги, которые вы заработали; предметы, которые вы купили. Оно всё ваше.

Вот и вся премудрость.
РАЗУМ, ТЕЛО, ИМУЩЕСТВО. Это внутри ваших границ. Всё остальное - вне границ.
Запомните эти три пункта и по ним границы и меряйте, когда понадобится.


Правила, по которым работают границы, такие:
- Всё имущество внутри границ - это РЕСУРСЫ, критично нужные для поддержания КАЧЕСТВА ЖИЗНИ.
- ПОЭТОМУ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АБСОЛЮТНО НЕПРИКОСНОВЕННЫ. Любая попытка отгрызть или выкинуть кусок из личных границ КРИТИЧНО просаживает качество жизни.
- Не возжелай ничего из границ ближнего своего и не пускай никого в свои границы. Кушать чужие границы - это людоедство.
- За всё, что внутри границ, отвечаете вы. Поломалось - чините сами. Кто-то пытается от вас что-то откусить - сами защищайтесь. Как только вы попытаетесь сбросить на кого-то ответственность за ваши ресурсы внутри границ - вы просадите качество жизни.
- ПОМОЩЬ другим людям с тем, что находится в их границах - это ЭКСТРЕННАЯ и ЕДИНОРАЗОВАЯ МЕРА, когда у другого нет абсолютно никаких способов позаботиться о себе. Любая долговременная помощь дееспособному совершеннолетнему индивиду ПОРТИТ ему качество жизни.
- Свои границы нужно уметь защищать. Границы - это то, до чего вы можете дотянуться и управлять этим.

Выглядит довольно экстремально, мм?
НО!
Как только вы эти правила НАРУШИТЕ, вы ПРОВАЛИТЕСЬ В КАЧЕСТВЕ ЖИЗНИ и в ресурсах.
Законы личных границ - точные, как математика и разрушительные, как ядерная боеголовка.
Действуют всегда и без исключений.
Все ответы на возражения о том, что правила слишком уж категоричные, напишу в конце.
А пока ещё кусок важной теории: общая территория.


Кроме личных границ, есть ещё ОБЩАЯ ТЕРРИТОРИЯ.
Общая территория - это суть рынок, где вы можете обменивать одни ресурсы на другие или пользоваться какими-то ресурсами вместе.
Квартира, где вы живете с семьёй, работа вместе с коллегами, дружеская компания, романтические отношения и т.д.

Общая территория нужна для того, чтобы производить ресурсы, которые в одиночку произвести невозможно.
Например, снимать квартиру можно с другом, если зарплаты на отдельное жильё не хватает.
Или играть в настольные игры можно только с друзьями.

На общих территориях действуют такие правила:
- В общую территорию нужно ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.
- Чтобы пользоваться общей территорией, все участники должны заключить ДОГОВОР.
- Договор должен быть ВЫГОДЕН ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ (см. пункт 1 - вложения должны быть равны выгодам)
- Единственный ЭКОЛОГИЧНЫЙ вариант общей территории - когда договоры 1) есть; 2) соблюдаются всеми; 3) выгодны для всех. Все остальные варианты общей территории токсичны.
- Если общая территория ТОКСИЧНА, в качестве жизни ТЕРЯЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ. Совсем все - даже тот, кто надеялся отхапать побольше.
- Если общая территория токсична, единственный способ уберечься (=минимизировать потери) - ЗАБРАТЬ ОТТУДА ВСЕ СВОИ РЕСУРСЫ. Проще говоря - свалить оттуда.


С теорией - всё!



А теперь возражения.
Потому что ясное дело - когда правила такие строгие, то возражений тьма.
Напишу всё, что пришло в голову. Если у вас есть ещё какая-то критика этой теории, смело пишите в комментариях, это важно! Именно на таких возражениях лучше всего иллюстрировать, что бывает, когда границы плохие.


- А как же манипуляторы и разные сидящие на шее личности, которые умеют людоедствовать? Им-то вот хорошо живётся, не то что мне, меня едят...
Людоеды живут лучше, чем их еда. НО всё равно НАМНОГО ХУЖЕ, чем человек со здоровыми границами.
Схема такая: обычный живой человек запутывается в границах, теряет качество жизни; не может восстановить ресурсы сам (потому, что делает это неэкологичными способами), и тогда обращается к насилию. Подъев чужие границы, он чувствует себя немного лучше, но вскоре ресурсы у него опять заканчиваются, и ему не остается ничего, кроме как вновь людоедствовать. Он всё больше деградирует как личность - потому что есть людей проще и быстрее, чем наращивать свои ресурсы, и развитие своих ресурсов он забрасывает. От него уходят те, кто границы защищать умеет, и рядом с ним остаются равномерно обглоданные жертвы, с которых и брать уже особо нечего.
Любой паразит и манипулятор - это падальщик, который питается объедками. Жрать объедки лучше, чем когда едят тебя... но это явно не образец счастливой жизни.

- Не все вообще-то могут себя обеспечивать сами. Пока я учусь, не могу работать / квартиры на съём дорогие / у меня нет мужика, который бы меня обеспечивал / маленький ребенок на руках. Что теперь, изволите обосраться?
Если вам будет угодно. Проблема вся в том, что пока вы не несете ответственность за свои ресурсы самостоятельно НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИЧИН ваше качество жизни будет плохим. Это не я придумала, это границы так работают. Через это не перепрыгнуть никак, и всего моего сочувствия студентам или молодым мамам не хватит, чтобы заткнуть их дыру в ресурсах.
Единственный экологичный вариант в таких ситуациях - создавать общую территорию с кем-то, и вкладываться туда равномерно с партнёром. Например, договариваться с родителями, что вы возьмете на себя коммуналку, или работу по дому, в таком духе. Опять-таки, учитывая все правила общих территорий.

- Что плохого в том, что близкие люди меня поддерживают или мама даёт деньги на жизнь?
В короткой перспективе - ничего плохого. А в дальней вы всё больше и больше отдаляетесь от целостности и зрелости. И наказание вам за это всё равно прилетит - в виде ТРЕВОГИ. Какие бы добрые и щедрые близкие у вас ни были, вы всё равно будете подспудно чувствовать, что внешний ресурс когда-нибудь может закончиться. Тревога может быть явная или фоновая, и она будет постоянно отравлять вам жизнь. Часто может выливаться в страх людей, например - когда вам постоянно кажется, что другие люди вас ненавидят, что все на вас смотрят, когда страшно "что люди скажут". Это и есть токсичные последствия того, что вы вручили другим ответственность за что-то из своих границ.

- Он не имеет права так со мной разговаривать / я не обязана терпеть такое обращение / мои права должны соблюдаться.
... и все прочие "должен" и "имею право".
Так вот. Ни на что в чужих границах вы не имеете права.
Не потому что "ах, это так неправильно и незаконно". Причина простая: вы дотуда не дотянетесь. Его рот и его слова, которые человек произносит из своего рта - это в его границах. Вы его не заткнете. И со своим "ты не имеешь права" вы будете прыгать вокруг, как маленькая собачонка. Но маленьких собачек легко просто отпихнуть ногой или закрыть в вольере.
Вот и вас так же. Если вы тянетесь туда, куда ваши границы не доходят (например, пытаетесь убедить другого человека в том, что он не прав), вас просто отпихнут в сторону и ничего вы не сделаете.
К чужим границам нельзя тянуться не потому, что это "плохо и неправильно" - а потому что вы там никто, звать вас никак и сделать вы ничего не можете. И на лай вы потратите ресурсов больше, чем в итоге получите. А даже если у вас получится выклянчить что-то чужое... см. первое возражение, людоеды совсем не счастливые люди.

- Я вот не выполняю вот такое-то правило из написанных выше, и вообще-то хорошо живу, так что правило говно.
Тут смотрите какая штука. Мало кто из людей знает, каково это - жить внутри прочных границ с достаточным количеством ресурсов. Так или иначе наши границы тихонько шатаются каждый день.
И потери от этих постоянных пошатываний границ незаметные совсем. Ну то есть как - они заметные, но вот связать в одну логическую цепочку "нарушение границ - плохое самочувствие" не всегда получается.
Вот и выходит, что... ну вот, какая-то фоновая тревога есть, или бесит всё, или людей боюсь, или селфхармом занимаюсь, или ненавижу себя - но это конечно же не из-за нарушений границ, нет. Мухи и котлеты отдельно, одно к другому отношения как бы и не имеет.
На самом деле имеет, вот в чём секрет. Просто в голове они не всегда связываются.

- Вот с моим партнёром всё хорошо, только вот он делает вот это и вот то, и я хочу, чтобы он перестал. А он не перестаёт. Ну и что теперь - бросать его?
Во-первых, да. Отношения - это общая территория, а общая территория экологична только тогда, когда все участники получают выгоду от этой территории. Как только кому-то становится плохо, ВСЕ участники потеряют в качестве жизни.
Во-вторых, есть альтернатива - договор. Если получится передоговориться так, чтобы всем (всем!) было хорошо вновь, то супер! Кунфу работает! Договоры и экологичная общая территория - это отлично!
Если же взаимовыгодного договора нет, а есть перекос в чью-то сторону - вы незаметно для себя будете всё больше и больше проседать по качеству жизни. Прошу заметить - очень незаметно и очень неочевидно, и как бы совсем без связи с этим треклятым договором. Но на самом деле ровно из-за него.

- Ну блин, "уйти" - это теперь ответ на всё, что ли? В любой ситуации - сваливай!
Не совсем.
Во-первых, в развёрнутом виде правило звучит так: сначала попытайся договориться, а если договариться (экологично) не получилось - то сваливай.
Попытки построить мосты и заключать договора - это по-умолчанию поведение в отношениях. Проблема в том, что многие не умеют и не понимают, как это работает. Многие люди по-умолчанию считают, что им что-то должны ("как это? в отношениях - и не даёт денег на самое нужное?"), многие люди пытаются всё загрести под себя, многие не заботятся о своём благополучии в отношениях.
И во-вторых, "забирать свои ресурсы из отношений" - это не всегда "рвать отношения навсегда". На практике может быть так, что вы, например, звоните маме только когда вам удобно. Вы можете отказаться помогать человеку, например, с переездом или покупками, отказаться его выслушивать. Если у вас в принципе есть привычка заботиться о своих внутренних ресурсах, это бывает очень просто сделать, потому что слитых границ мало. Если границы сильно слиты и территория у вас сплошь общая, то забрать свои ресурсы без крови может быть очень трудно.

- Почему в общую территорию обязательно надо вкладывать столько же, сколько берешь?
По-первых, потому что это людоедство, и далее см. первое возражение, почему людоедство - это плохо.
Во-вторых, если вы будете слишком много брать, остальные участники это заметят и будут вас с общей территории выдавливать. Экологичные общие территории заботятся о справедливости вкладов. Пускать вас будут только на токсичные территории, и по итогам нахождения на этих территориях вы потеряете больше ресурсов, чем у вас было до этого.




Но хватит теории, давайте практиковаться!
Границы познаются на практике.
Пишите в комментариях спорные ситуации, которые вы хотели бы разобрать. Где неочевидно, кто где и какие границы нарушает.
Если их наберется достаточно, я сделаю с ними отдельный пост, где каждую ситуацию разберу с точки зрения личных границ.

@темы: Интуитивное исследование

Comments

[lanast]

Я постоянно нарушаю мамины границы, потому что а) я за неё переживаю; б) прекрасно понимаю, что некоторые её поступки отразятся на мне, потому что если у неё будут проблемы со здоровьем, о котором она не особо заботится, — это ляжет на мои плечи; если она не озаботится откладываем денег на пенсию сейчас (имея ОЧЕНЬ хорошую возможность), это потом тоже ляжет на мои плечи; и т. п. И вот мне постоянно приходится её дёргать: пойди к врачу; начни откладывать... ведь можно же предвосхитить некоторые проблемы.
Понимаю, что не права и занимаю эгоистическую позицию, ещё и лезу не в своё дело, но я так и не придумала, как можно иначе...

[Kineli]

Обычно люблю ваши статьи, но тут немного неприятное ощущение. Не от самой темы, а именно от категоричности и непосредственности данных. Статья как будто требует согласиться с написанным здесь и сейчас, а если не соглашаешься - да ты просто не знаешь, что такое счастье.

Немного напоминает как раз про "счастье материнства". Что вот, "женщина, которая не рожала НИКОГДА не будет счастлива. А если вы считаете, что счастливы, то просто мало кто знает, что такое настоящее счастье. Запомните, если у вас нет детей, это ПОРТИТ ваше качество жизни" - вот примерно так же звучит по тону.

Что лично меня смутило в содержании:

- За всё, что внутри границ, отвечаете вы. Поломалось - чините сами.

Если границы - это имущество, то как мне самой починить проводку? А как же помощь психолога, если что-то не так с чувствами?

Опять же, может не так категорично имелось в виду, но так звучит. Поэтому статья отталкивает.

[=Kandra=]

На 100% экологичные отношения вообще существуют в природе? Я их нигде не вижу почему-то.
Даже в инет-среде, где, казалось бы, представлено все, каждое сообщество, форум, конференция страдает перекосом в сторону одних взглядов и безжалостным выдавливанием других просто по причине существования. У меня такое ощущение, что создавать экологичную систему просто некому, не с кем и негде. Если уходить от всех неэкологичных связей, то только на другой глобус.

[lanast]

Kineli, предполагаю, что починить проводку — пригласить мастера и заплатить ему за работу, а не ждать, например, что придёт муж сестры и сделает бесплатно. Ну, или кто-то другой.
Я тут так влезла, простите. У меня тоже довольно резкую реакцию вызывала сначала (сейчас чуть получше, но тоже неприятно) эта категоричность, но я так поняла, что это сигнализирует как раз о том, что с границами не очень. Возможно, я ошибаюсь.

[Yin]

Kineli, =Kandra=, Вы не будете против, если я использую ваши комментарии тоже как практические задачки для разбора?

[brodski]

Схема такая: обычный живой человек запутывается в границах, теряет качество жизни; не может восстановить ресурсы сам (потому, что делает это неэкологичными способами), и тогда обращается к насилию.

Дельные мысли рассказываете, только вот вопрос, который, думаю, у многих возникает, это:
Как восстановить ресурсы самому? Потому что имущество - это не только физическое же имущество, но мозги, эмоциональное состояние. Все в остальных категориях разума и тела тоже является ресурсами. И если их мало, или их кто-то подъел, то нужно восстановить.

Как восстанавливать ресурсы экологично? От чего они могут восстанавливаться? И как людям, которые уже ориентированы на внешние ресурсы, начать переориентацию из людоедов просто в люди?

Извините, если много вопросов, но я чувствую, что простого понимания, что вот "я людоед" или вот "у меня кончился ресурс" недостаточно, чтобы не провалиться в неэкологичность. Хотя понимание, конечно, это процентов 50 от решения задачки. Но вот была у меня знакомая, которая "подзаряжалась" от других людей - и я до сих пор не знаю, это было ее вампирство/людоедство, или она просто действительно получала кайф от общения настолько.

[=Kandra=]

Yin, не против

[=Kandra=]

Но вот была у меня знакомая, которая "подзаряжалась" от других людей - и я до сих пор не знаю, это было ее вампирство/людоедство, или она просто действительно получала кайф от общения настолько.

Мне кажется, это сильно зависело от того как чувствовали себя при этом люди. Если они взаимно приятно общались, то все ок, а вот если она их подкарауливала в темном углу и общала пока тем ни удавалось вырваться от нее и сбежать, то увы.

[brodski]

=Kandra=, к сожалению, с ней не всегда было понятно, поэтому это тот самый спорный случай. когда вроде бы человек идет жрать другие границы, но особенно сильно это не делает, и всем вроде как было приятно (и оставались рядом с ней добровольно).

[Kineli]

Yin, без проблем).

[azhel]

очень хороший пост, спасибо. мне как раз категоричность зашла, т.к. в моем опыте это работает исключительно так.

[Achenne]

И наказание вам за это всё равно прилетит - в виде ТРЕВОГИ.

Тревога будет в любом случае, потому что мы живем в мире, где пока ты пашешь, как ломовая лошадь, ты можешь что-то заработать. Нет - пнх.

[Annie de Argent]

Отличный пост, спасибо! Запомню.
Если обнаруживаю, что источник токсичности я: например, не вкладываюсь на равных в общую территорию, то есть вынуждаю других вкладываться сильнее и это уже сложившаяся модель, к которой привыкли, но которую думаю не одобряют. Ну то есть я не хочу, чтобы и другой вкладывался, мне эта тема безразлична, но другому важно и поэтому он вкладывается, а я так или иначе пользуюсь результатом. То что делать? Я пока и забрать свои ресурсы с общей территории не могу, и вкладываться больше не хочется, но выходит, что пользуюсь чужими ресурсами. Что стоит делать?

[MirrinMinttu]

Кушать чужие границы - это людоедство - отличный образ

О статье. По каждому пункту мне как бы понравилось. А в целом вы пишете о колонии устриц-параноиков с плотно закрытыми ракушками. Ну смотрите:

Всё содержимое вашей головы. Всё, что вы чувствуете, думаете, мечтаете, планируете, хотите, как относитесь к себе или к другим, что помните и знаете - это всё ваше

Поверьте мне, мечты, планы, мысли и чувства не стоят ничего, если ими не делиться. Человек быстро теряет направление без постоянного быстрого мониторинга и сравнения своих и чужих стандартов и направлений. Плюс, человек - существо социальное. Захлопывая свои границы, защищая и не пуская, он быстро почувствует себы социально незначимым, а это непереносимо. Да и технически мечты, мысли, планы внутри границ не самозарождаются. Жемчужина зарождается, когда в скорлупку попадает песчинка извне.

ПОМОЩЬ другим людям с тем, что находится в их границах - это ЭКСТРЕННАЯ и ЕДИНОРАЗОВАЯ МЕРА, когда у другого нет абсолютно никаких способов позаботиться о себе

Это, очевидно, из серии "дай удочку и научи ловить рыбу". В большинстве ситуаций не работает как разовая мера. Не говоря уже о том, что некоторые люди всегда идут спасать тех, кто в беде. Раз за разом. Иногда даже предполагая, что это будет стоить им жизни. Если вы скажете, что у этих людей нарушены их границы, я очень за них обижусь.

Ну и так далее. Ваша теория границ очень комфортна, но... не совсем человеческая, что ли.

[azhel]

Кстати, насчет имущества. Подарки - это мое или того, кто подарил? Ну, в моей картине мира, подарок - это безвозмездная передача в собственность другому человеку некоего предмета, который он не покупал, а купили (или как-то иначе приобрели вы) и которым он может дальше распоряжаться свободно. То есть, насколько важен именно факт того, что твое имущество - это то, что купил именно ты на собой заработанные деньги. Часто сталкивалась с мышлением, что подарок - это нечто, что один человек передает другому человеку не безвозмездно, а, например, в психологическую аренду, требуя отчета об использовании и чтобы никто другой, например, к этой вещи не прикасался. Потом эти люди очень обижаются и страдают от жестокости и несправедливости, когда оказываются либо посланными далеко со своими претензиями, либо в обнимку с подарком, который "от всей души" и "как это так он не нужен".

[stroke of luck]

Прям жёсткий и суровый расчёт. Так и представляю как ходишь с блокнотом и записываешь, что кому чего отдал и сколько и чего забрал. Похоже на утопию.

[urashima]

Пожалуйста, помогите разобрать в границах следующую ситуацию. Я не справляюсь:

Имеем семейную пару и шумных соседей. Соседи шумят не настолько сильно, чтобы вызывать полицию (просто включают телевизор на полночи), но жена не может спать, накручивает себя. Сама она прямо говорила соседям об этой проблеме, но те проигнорировали просьбу, из-за чего она стала еще больше злиться. Мужу спать телевизор за стенкой совершенно не мешает, но он беспокоится о жене. Как ему в границах разрешить эту неприятную ситуацию?

[Манулская]

urashima,
Покупка беруш (как это сделала я) или звукоизоляцию стены сделать решит эту проблему

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[Ириска]

Не скажу, что я со всем согласна, но многое мне нравится.
После развода, когда муж перестал жрать мои ресурсы, а я начала рассчитывать только на себя, качество моей жизни выросло в разы. Прошлую жизнь вспоминаю как болото и кошмарный сон, а ведь уверяла себя, что счастлива!

J. Shepard,

Потому что имущество - это не только физическое же имущество, но мозги, эмоциональное состояние. Все в остальных категориях разума и тела тоже является ресурсами. И если их мало, или их кто-то подъел, то нужно восстановить.

Как восстанавливать ресурсы экологично? От чего они могут восстанавливаться?

Если позволите, отвечу.
У меня двое непростых детей, которых я ращу одна, и эмоционально тяжелая работа.
После удачных уроков (я олигофренопедагог), я себя хвалю вслух и делаю себе приятность.
Очень помогает посидеть часок у воды, или у костра, или походить среди деревьев, или посидеть за чашечкой кофе с подругами, и держаться за руки. Помогает полежать в ванне с пеной с книжечкой или просто так. Погулять по прекрасному городу. Сходить на концерт или на выставку.
Полностью отключаться от своей жизни: несколько раз в год я уезжаю на выходные в другой город и забываю обо всем.


urashima,
муж может сделать шумоизоляцию комнаты. купить жене хорошие беруши. переехать в частный дом.
договориться, наконец, с соседями, чтобы после 22 не шумели. к мужчинам обычно прислушиваются больше, чем к женщинам.

[Gidraria]

а у меня такой вопрос: общий ребенок - это тоже часть общей территории? как поделить между родителями обязанности по поводу воспитания ребенка, не нарушая ни чужих, ни своих границ?

[Ириска]

у ребенка еще и свои границы есть, и их тоже нельзя нарушать)

[urashima]

 Ириска
>> муж может сделать шумоизоляцию комнаты
Сосед сверху. С потолка вообще бывает эффективная изоляция, которая не изуродует комнату и не дико дорогая?

>> купить жене хорошие беруши
Купили, ее они напрягают (но какое-то время пользовалась)

>> переехать в частный дом.
Дорого, они слишком пожилые, чтоб собирать на это деньги.

>> договориться, наконец, с соседями, чтобы после 22 не шумели
Он с ними переругался еще раньше, сосед курил на лестной клетке и смахивал пепел в пролет, на логову. Не разговаривают несколько лет.

[Gidraria]

Ириска, хм, сложно. если ребенок маленький - как его в принципе растить и заботиться о нем, не нарушая его границ? думаю, что как раз к этому был комментарий в статье, что забота о взрослом, дееспособном человеке вредна, но как быть с детьми?

[Тиара]

Понравилась статья и мне показалось, что все логично и понятно. Но да - сложно применимо в жизни.

И есть вопрос - если преследует постоянное чувство тревоги, это в основном именно про границы и ресурсы, или много причин может быть? Постоянное - это значит каждый день, каждый выход на улицу, да и дома в потоке мыслей тоже. Не паника, но давящее, зудящее чувство.

[Ириска]

urashima,
шумоизоляция делаются вкруговую,то есть куб в кубе, со всех сторон. да, пространство съестся, но будет действительно тихо.

Gidraria,
мне в этом плане очень понравилась книга "Французские дети не плюются едой", там очень много о границах детей, взрослых, разумную заботу не в ущерб остальным членам семьи.
мой опыт работы в семьях коррекционным педагогом это подтверждает.
очень много проблем от нарушенных границ, много бед от гиперопеки. конкретные советы можно давать только в конкретных ситуациях приведите пример?

[Тиара]

Gidraria, вот буквально вчера я читала про пример нарушения личных границ у ребенка до 6 месяцев) Проблема в том, что мало кто осознает и понимает эти детские границы. Если не изучать это специально, то практически нереально, кмк.
Итак, пример: светящийся шумящий дрыгающийся шар! Также известный как детская игрушка "мой ребенок готов залипать на нее часами". Сюда же, кстати, и гаджеты до трех лет. Причина проста: у маленьких не развито произвольное внимание. Они не могут! оторваться. Просто не могут, они вынуждены смотреть и следить, перегружая свою нервную систему. У ребенка должен быть выбор: толкнул игрушку - она покатилась, не толкнул - не покатилась. Потряс - зашумела. Не трясет - не шумит. И вот это все "ты неправильно играешь, дай покажу, делай также!", "хватит сидеть в песочнице, иди на горку/хватит лазать по горкам, посиди в песочнице" - вот это все про границы. А попу подмыть, запретить часами сидеть в море, пить кипяток и всякое прочее бытовое, что пока еще находится вне понимания ребенка, но прямо угрожающее его качеству жизни - это не нарушение границ. Как я понимаю.

[Gidraria]

Ириска, гиперопека, надеюсь, не моя проблема. просто в рамках современной жизни очень сложно сохранить баланс между желаниями и потребностями ребенка - если потакать ему во всем, то и это будет нарушение границ, потому что поддержание ресурсов извне, которые ребенок должен учиться поддерживать самостоятельно. если наоборот, навязывать лишь свое мнение и свою волю, руководствуясь потребностями - опять же, не вариант. любое действие родителя можно рассматривать как нарушающее границы ребенка. возникает закономерный вопрос - а как быть-то?

Тиара, то-то и оно, что грань слишком тонка. уводишь ребенка с солнцепека, когда он хочет играть - забота или навязывание своей воли? все слишком зависит от конкретного случая, нельзя выработать для себя какие-то правила, потому как у любой ситуации может быть две стороны.

[Ириска]

Gidraria,
действовать, исходя из блага ребенка и всей семьи, по правилам общей территории.
в вашем примере, увести с солнцепека: милый, тут очень печет солнце, если ты будешь тут играть, то заболит голова. пойдем вон под то дерево?
как вариант, панама и солнцезащитный крем (у нас жары не бывает, мне судить сложно), если дача, увлечь играми с водой. придумать интересную игру в тени поставить беседку, качель под дерево.
мне приходилось обрывать игры старшего и уводить его с площадки потому что младший просыпался в коляске и начинал орать, надо было идти домой. и как-то ничего, договаривались.
даже с совсем маленькими малышами можно договориться.
"зайки, мне нужно попить чай на кухне, я буду там одна. а когда приду, мы с вами вместе поиграем".

[Ириска]

еще пример, младший орал перед процедурным кабинетом, боялся сдавать кровь. я его около часа уговаривала, объясняла, для чего и зачем это нужно сделать, показала микроскоп в лаборатории, рассказала, как будут исследовать кровь. сказала, что будет больно, придется потерпеть. и мы его потом вознаградим за терпение.
можно было насильно разжать детский кулачок и взять кровь, но мне казалось более правильным уговорить сделать это самому.

[Gidraria]

Ириска, это понятно, в целом я так и стараюсь делать, но а как, допустим, быть с тем, что ребенок постоянно нарушает мои границы? т.е. это как бы нормально, что когда он совсем маленький, вся жизнь крутиться вокруг него и день расписан по часам его кормежки, его сна, его бодрствования.
и главное - как поделить это с другим родителем? так, чтобы не нарушить его границ и своих тоже, да еще и про ребенка не забыть.