[Yin]

Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.







Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
Личные границы.

Если вы понимаете, что такое личные границы; где они проходят; по каким законам работает - и главное, можете прикладывать эти знания к своим обычным повседневным ситуациям - эта теория почти что магия.

Умение управлять личными границами - самое важное умение.


И более того!
Мало того, что это умение такое крутое - у него ещё и очень простая теория.
Пара абзацев буквально.

Беда только в одном: теорию эту ОЧЕНЬ сложно прикладывать к жизни, вот что.
Но всё равно! Теория - это уже хорошее начало.

Поэтому вот вам теория личных границ.




ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - это черта, которая отделяет ваше Я от всего остального.
Вот есть Я, а есть всё прочее. Это - границы.

Внутри ваших границ находятся:
- Разум
Всё содержимое вашей головы. Всё, что вы чувствуете, думаете, мечтаете, планируете, хотите, как относитесь к себе или к другим, что помните и знаете - это всё ваше.
- Тело
Весь ваш организм со всеми органами, со всеми особенностями строения тела, генами, гормонами и прочим ливером. И кроме того - положение вашего тела в пространстве. Вы можете быть тут, а можете посидеть там, сделать такой жест или этакий. Тело - ваше.
- Имущество
Все вещи, которые принадлежат вам по закону. Квартира, где вы прописаны; деньги, которые вы заработали; предметы, которые вы купили. Оно всё ваше.

Вот и вся премудрость.
РАЗУМ, ТЕЛО, ИМУЩЕСТВО. Это внутри ваших границ. Всё остальное - вне границ.
Запомните эти три пункта и по ним границы и меряйте, когда понадобится.


Правила, по которым работают границы, такие:
- Всё имущество внутри границ - это РЕСУРСЫ, критично нужные для поддержания КАЧЕСТВА ЖИЗНИ.
- ПОЭТОМУ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АБСОЛЮТНО НЕПРИКОСНОВЕННЫ. Любая попытка отгрызть или выкинуть кусок из личных границ КРИТИЧНО просаживает качество жизни.
- Не возжелай ничего из границ ближнего своего и не пускай никого в свои границы. Кушать чужие границы - это людоедство.
- За всё, что внутри границ, отвечаете вы. Поломалось - чините сами. Кто-то пытается от вас что-то откусить - сами защищайтесь. Как только вы попытаетесь сбросить на кого-то ответственность за ваши ресурсы внутри границ - вы просадите качество жизни.
- ПОМОЩЬ другим людям с тем, что находится в их границах - это ЭКСТРЕННАЯ и ЕДИНОРАЗОВАЯ МЕРА, когда у другого нет абсолютно никаких способов позаботиться о себе. Любая долговременная помощь дееспособному совершеннолетнему индивиду ПОРТИТ ему качество жизни.
- Свои границы нужно уметь защищать. Границы - это то, до чего вы можете дотянуться и управлять этим.

Выглядит довольно экстремально, мм?
НО!
Как только вы эти правила НАРУШИТЕ, вы ПРОВАЛИТЕСЬ В КАЧЕСТВЕ ЖИЗНИ и в ресурсах.
Законы личных границ - точные, как математика и разрушительные, как ядерная боеголовка.
Действуют всегда и без исключений.
Все ответы на возражения о том, что правила слишком уж категоричные, напишу в конце.
А пока ещё кусок важной теории: общая территория.


Кроме личных границ, есть ещё ОБЩАЯ ТЕРРИТОРИЯ.
Общая территория - это суть рынок, где вы можете обменивать одни ресурсы на другие или пользоваться какими-то ресурсами вместе.
Квартира, где вы живете с семьёй, работа вместе с коллегами, дружеская компания, романтические отношения и т.д.

Общая территория нужна для того, чтобы производить ресурсы, которые в одиночку произвести невозможно.
Например, снимать квартиру можно с другом, если зарплаты на отдельное жильё не хватает.
Или играть в настольные игры можно только с друзьями.

На общих территориях действуют такие правила:
- В общую территорию нужно ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.
- Чтобы пользоваться общей территорией, все участники должны заключить ДОГОВОР.
- Договор должен быть ВЫГОДЕН ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ (см. пункт 1 - вложения должны быть равны выгодам)
- Единственный ЭКОЛОГИЧНЫЙ вариант общей территории - когда договоры 1) есть; 2) соблюдаются всеми; 3) выгодны для всех. Все остальные варианты общей территории токсичны.
- Если общая территория ТОКСИЧНА, в качестве жизни ТЕРЯЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ. Совсем все - даже тот, кто надеялся отхапать побольше.
- Если общая территория токсична, единственный способ уберечься (=минимизировать потери) - ЗАБРАТЬ ОТТУДА ВСЕ СВОИ РЕСУРСЫ. Проще говоря - свалить оттуда.


С теорией - всё!



А теперь возражения.
Потому что ясное дело - когда правила такие строгие, то возражений тьма.
Напишу всё, что пришло в голову. Если у вас есть ещё какая-то критика этой теории, смело пишите в комментариях, это важно! Именно на таких возражениях лучше всего иллюстрировать, что бывает, когда границы плохие.


- А как же манипуляторы и разные сидящие на шее личности, которые умеют людоедствовать? Им-то вот хорошо живётся, не то что мне, меня едят...
Людоеды живут лучше, чем их еда. НО всё равно НАМНОГО ХУЖЕ, чем человек со здоровыми границами.
Схема такая: обычный живой человек запутывается в границах, теряет качество жизни; не может восстановить ресурсы сам (потому, что делает это неэкологичными способами), и тогда обращается к насилию. Подъев чужие границы, он чувствует себя немного лучше, но вскоре ресурсы у него опять заканчиваются, и ему не остается ничего, кроме как вновь людоедствовать. Он всё больше деградирует как личность - потому что есть людей проще и быстрее, чем наращивать свои ресурсы, и развитие своих ресурсов он забрасывает. От него уходят те, кто границы защищать умеет, и рядом с ним остаются равномерно обглоданные жертвы, с которых и брать уже особо нечего.
Любой паразит и манипулятор - это падальщик, который питается объедками. Жрать объедки лучше, чем когда едят тебя... но это явно не образец счастливой жизни.

- Не все вообще-то могут себя обеспечивать сами. Пока я учусь, не могу работать / квартиры на съём дорогие / у меня нет мужика, который бы меня обеспечивал / маленький ребенок на руках. Что теперь, изволите обосраться?
Если вам будет угодно. Проблема вся в том, что пока вы не несете ответственность за свои ресурсы самостоятельно НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИЧИН ваше качество жизни будет плохим. Это не я придумала, это границы так работают. Через это не перепрыгнуть никак, и всего моего сочувствия студентам или молодым мамам не хватит, чтобы заткнуть их дыру в ресурсах.
Единственный экологичный вариант в таких ситуациях - создавать общую территорию с кем-то, и вкладываться туда равномерно с партнёром. Например, договариваться с родителями, что вы возьмете на себя коммуналку, или работу по дому, в таком духе. Опять-таки, учитывая все правила общих территорий.

- Что плохого в том, что близкие люди меня поддерживают или мама даёт деньги на жизнь?
В короткой перспективе - ничего плохого. А в дальней вы всё больше и больше отдаляетесь от целостности и зрелости. И наказание вам за это всё равно прилетит - в виде ТРЕВОГИ. Какие бы добрые и щедрые близкие у вас ни были, вы всё равно будете подспудно чувствовать, что внешний ресурс когда-нибудь может закончиться. Тревога может быть явная или фоновая, и она будет постоянно отравлять вам жизнь. Часто может выливаться в страх людей, например - когда вам постоянно кажется, что другие люди вас ненавидят, что все на вас смотрят, когда страшно "что люди скажут". Это и есть токсичные последствия того, что вы вручили другим ответственность за что-то из своих границ.

- Он не имеет права так со мной разговаривать / я не обязана терпеть такое обращение / мои права должны соблюдаться.
... и все прочие "должен" и "имею право".
Так вот. Ни на что в чужих границах вы не имеете права.
Не потому что "ах, это так неправильно и незаконно". Причина простая: вы дотуда не дотянетесь. Его рот и его слова, которые человек произносит из своего рта - это в его границах. Вы его не заткнете. И со своим "ты не имеешь права" вы будете прыгать вокруг, как маленькая собачонка. Но маленьких собачек легко просто отпихнуть ногой или закрыть в вольере.
Вот и вас так же. Если вы тянетесь туда, куда ваши границы не доходят (например, пытаетесь убедить другого человека в том, что он не прав), вас просто отпихнут в сторону и ничего вы не сделаете.
К чужим границам нельзя тянуться не потому, что это "плохо и неправильно" - а потому что вы там никто, звать вас никак и сделать вы ничего не можете. И на лай вы потратите ресурсов больше, чем в итоге получите. А даже если у вас получится выклянчить что-то чужое... см. первое возражение, людоеды совсем не счастливые люди.

- Я вот не выполняю вот такое-то правило из написанных выше, и вообще-то хорошо живу, так что правило говно.
Тут смотрите какая штука. Мало кто из людей знает, каково это - жить внутри прочных границ с достаточным количеством ресурсов. Так или иначе наши границы тихонько шатаются каждый день.
И потери от этих постоянных пошатываний границ незаметные совсем. Ну то есть как - они заметные, но вот связать в одну логическую цепочку "нарушение границ - плохое самочувствие" не всегда получается.
Вот и выходит, что... ну вот, какая-то фоновая тревога есть, или бесит всё, или людей боюсь, или селфхармом занимаюсь, или ненавижу себя - но это конечно же не из-за нарушений границ, нет. Мухи и котлеты отдельно, одно к другому отношения как бы и не имеет.
На самом деле имеет, вот в чём секрет. Просто в голове они не всегда связываются.

- Вот с моим партнёром всё хорошо, только вот он делает вот это и вот то, и я хочу, чтобы он перестал. А он не перестаёт. Ну и что теперь - бросать его?
Во-первых, да. Отношения - это общая территория, а общая территория экологична только тогда, когда все участники получают выгоду от этой территории. Как только кому-то становится плохо, ВСЕ участники потеряют в качестве жизни.
Во-вторых, есть альтернатива - договор. Если получится передоговориться так, чтобы всем (всем!) было хорошо вновь, то супер! Кунфу работает! Договоры и экологичная общая территория - это отлично!
Если же взаимовыгодного договора нет, а есть перекос в чью-то сторону - вы незаметно для себя будете всё больше и больше проседать по качеству жизни. Прошу заметить - очень незаметно и очень неочевидно, и как бы совсем без связи с этим треклятым договором. Но на самом деле ровно из-за него.

- Ну блин, "уйти" - это теперь ответ на всё, что ли? В любой ситуации - сваливай!
Не совсем.
Во-первых, в развёрнутом виде правило звучит так: сначала попытайся договориться, а если договариться (экологично) не получилось - то сваливай.
Попытки построить мосты и заключать договора - это по-умолчанию поведение в отношениях. Проблема в том, что многие не умеют и не понимают, как это работает. Многие люди по-умолчанию считают, что им что-то должны ("как это? в отношениях - и не даёт денег на самое нужное?"), многие люди пытаются всё загрести под себя, многие не заботятся о своём благополучии в отношениях.
И во-вторых, "забирать свои ресурсы из отношений" - это не всегда "рвать отношения навсегда". На практике может быть так, что вы, например, звоните маме только когда вам удобно. Вы можете отказаться помогать человеку, например, с переездом или покупками, отказаться его выслушивать. Если у вас в принципе есть привычка заботиться о своих внутренних ресурсах, это бывает очень просто сделать, потому что слитых границ мало. Если границы сильно слиты и территория у вас сплошь общая, то забрать свои ресурсы без крови может быть очень трудно.

- Почему в общую территорию обязательно надо вкладывать столько же, сколько берешь?
По-первых, потому что это людоедство, и далее см. первое возражение, почему людоедство - это плохо.
Во-вторых, если вы будете слишком много брать, остальные участники это заметят и будут вас с общей территории выдавливать. Экологичные общие территории заботятся о справедливости вкладов. Пускать вас будут только на токсичные территории, и по итогам нахождения на этих территориях вы потеряете больше ресурсов, чем у вас было до этого.




Но хватит теории, давайте практиковаться!
Границы познаются на практике.
Пишите в комментариях спорные ситуации, которые вы хотели бы разобрать. Где неочевидно, кто где и какие границы нарушает.
Если их наберется достаточно, я сделаю с ними отдельный пост, где каждую ситуацию разберу с точки зрения личных границ.

@темы: Интуитивное исследование

Comments

[Мириамель]

Романтические отношения/брак в нашем обществе по умолчанию подразумевают эксклюзивность, секс на стороне обычно недопустим. Получается, тело становится отчасти общей территорией? Это здоровое положение дел?
Про "право на нет" всё понятно, нельзя трогать человека, если он не давал осознанного согласия. Интересует "право на да", то есть право распоряжаться своим телом без согласования с другим человеком.

[Тиара]

Gidraria, ну да, пожалуй, интересно услышать про детские границы. Они вроде как есть, но и не вмешиваться невозможно. Ириска вот правильно говорит, что решать ситуацию можно по-разному. Хотя я, честно сказать, так почти не умею. Это чертовски сложно.

[Тиара]

но а как, допустим, быть с тем, что ребенок постоянно нарушает мои границы?

ну а тут выстраивать свои границы с ребенком, это же длительный процесс. Объяснять, учить.

[Ириска]

Gidraria,
не скажу абстрактно). если вы не читали еще, посмотрите "Французские дети не плюются едой", там как раз о том, как устроить, чтобы ребенок подстраивался под семью, а не семья плясала вокруг ребенка.
с другим родителем, как и сказано в посте, договариваться. что вот после работы час с ребенком твой, а я принимаю ванну/иду в магазин/на занятие, и один выходной мы проводим так, а другой этак. зато утром субботы я развлекаю ребенка, даю тебе поспать. а потом ты даешь отдохнуть мне.
не всегда удается договориться, тут начинается выгорание и ухудшение качества жизни, как и говорилось.

[Gidraria]

Тиара, боюсь до его совершеннолетия, которое должно одновременно ознаменоваться переездом в отдельную квартиру, ребенок так или иначе будет затрагивать личные границы родителей) ясно, что обо всем можно договориться. это я больше к тому, что правильно ли предъявлять ребенку те же условия, что и взрослому партнеру? если я хочу лечь спать пораньше, до того, как ложиться ребенок, я могу попросить своего партнера не шуметь и сидеть с приглушенным светом. но ребенку - особенно маленькому - сложно объяснить на пальцах, что вот я хочу спать и ложусь спать, а вот ты - как хочешь. и как быть? договариваться с партнером, что вот ты посиди, а я посплю? это получается уже диалог с взрослым, а не с ребенком.

Ириска, с этим более-менее понятно.

[Пушистохвост]

Огромное спасибо за статью!
Была жертвой "людоедства" около года. В нашей с мужем квартире жил его брат, а я терпеть не могу относительно чужих людей на своей территории. Качество жизни ухудшилось настолько, что я была готова выть.
Я практически сразу поняла, что ухудшение моей жизни пошло из-за чужого вечного присутствия в моих границах. Теперь узнала об этом и с профессиональной точки зрения. Спасибо!

P.S.: из-за моего недовольства начали страдать наши с мужем отношения. То есть плохо стало всем. Не знаю насчет брата, ему может было относительно нормально. Но как только тот съехал, отношения и я "зацвели" всем буйством красок.

[udacha.mi]

Gidraria, думаю, до четырех лет, пока ребенок считает именно себя центром всего, ему будет сложно объяснить что-то о ваших потребностях. Весь мир - для удовлетворения его, детских нужд, и это нормально.
А после четырех уже малыш начинает понимать, что не он один тут главный по хотелкам, появляются и другие люди, и у них тоже есть собственные желания и нужны. Тогда и можно начинать договариваться. Понемногу, малыш еще не все может даже не столько осознать, сколько выполнить - центры мозга, отвечающие за волевое поведение, формируются совсем поздно.

[Тиара]

Gidraria, в статье написано, что границы имеют свойство колебаться. В случае с детьми они, несомненно, должны и будут двигаться, но не как монолитный забор. То есть учим ребенка выражать чувства аккуратно и не бить маму по лицу, но встаем ночью по зову покормить. В этом плане о равных требованиях речи не идет, муж при просьбе покормить его среди ночи будет скорее всего выдворен за переделы личного забора) Речь о требованиях (в вашем контексте), наверное, можно начинать тогда, когда ребенок способен их осознать. А до этого диалог с мужем, да. Ваш пример мне немного не понятен в силу того, что у ребенка должен быть четкий режим отхода ко сну и "как хочешь" тут не прокатит.) Тут просто уведомить, объяснить, что мама устала и сдать папе на последующее укладывание. Ваши границы соблюдены и ребенка вроде как тоже. Ну а если папа планировал смотреть футбол, а тут вы спать ложитесь, то это вроде как договор и общая территория, и папа сам принимает решение вам уступить и тоже остается в своих границах.

[Тиара]

Мириамель, у нас общество в массе своей вообще мало знает про личные границы. Даже мы вот тут сидим, вопросы задаем) Теоретически можно ставить партнера в известность заранее, то есть заранее свои границы обозначить. Есть же свободные браки, или как там они называются.

[Gidraria]

Тиара, режим дня - это тоже нарушение границ и навязывание своей воли. потому как мы навязываем свой режим дня, в то время как у ребенка могут быть и другие потребности и желания. конечно, здесь можно возразить, что режим несомненно важен для нормального функционирования организма, но что вкладывать в понятие режима. я не устанавливаю для своих детей час отбоя и час, когда нужно вставать - за исключением школы и сада, само собой.

udacha.mi, очевидно, что так.

[fran]

Про "не имеешь права", "должен", итд хотелось бы прояснить. Все, что незаконно по отношению к тебе - по умолчанию нарушает ТВОИ границы. И ты будешь не "прыгать, как собачонка", а пойдешь в суд и отстоишь свои границы, ещё и бабла слупишь на отмечание победы. Я чет два раза так делала, "собачонкой" себя не ощущаю, напротив, вышла из очень дискомфортной ситуации раз и навсегда (удалила понятие "общей териитоиии" с токсичными личностями, как таковое).
Так что надо уметь отстаивать границы по закону. В УК, ГК и ЖК РФ прописаны все твои границы, чем бы людям, пардон, мозг ни промывали, кодексы - это универсальная база, в рамках которой ты имеешь право требовать для себя, а в случае несогласия - пойти в суд.

[Тиара]

Gidraria, не свой режим. Тот, что для нормального функционирования огранизма, как вы и написали. Мелатонин вырабатывается с 9 до 12 часов вечером, он нужен для роста, восстановления клеток, перезагрузки коры и качественной обработки полученной за день информации, что в случае ребенка наиболее критично для обучения. Так что у нас отбой с 8 до 9.
Хотя это мы уже отошли от темы поста) Я просто объяснила, почему пример мне не понятен.

И все-таки про границы в случае с ребенком не нужно так заморачиваться. Опять же, в статье сказано, что индивид сам несет ответственность за все, что находится внутри его границ. Ребенок сам может нести ответственность за свое гармоничное развитие, тело и разум? Нет. Только за имущество, пожалуй. Значит, в некоторых местах его границ будут бреши, которые временно заполняются взрослым. Пока этот взрослый не обучит ребенка блюсти свои границы. Как-то так. Если я не права, думаю, Yin внесет ясность позже.

[fran]

Тиара, вот у всех прям в это время? Знаете, мне в свое время эндокринолог сказал сдавать анализы, соблюдая один и тот же режим дня, и не позднее 40 минут после сна. Я переспросила про время, он сказал, что критично не время, а сколько спал человек и долго ли он живет по этому графику. То есть если ты махровая сова, то результат анализов, когдс тебя пригоняют в поликлинику к 8 утра - недействителен. Профессор это сказал, с двумя патентами. Так что там про мелатонин, у него есть расписание?))

[Тиара]

fran, уточните у доктора про выработку мелатонина именно у детей раннего и подросткового возраста. Мне кажется, некорректно сравнивать их со взрослыми. Взрослый организм может перестраиваться с течением жизни в зависимости от условий среды, биоритмы могут меняться.
Но вообще какое-то расписание и механизмы есть у всех гормонов) иначе людей бы не смогли лечить. Просто есть границы норм, есть какие-то условные отклонения, вот по индивидуальным биоритмам, например.

[Gidraria]

Тиара, про мелатонин не в курсе, но как заметила fran вряд ли у него такое четкое расписание. думаю, эту тему можно оставить, раз она и правда не в тему поста.

насчет заморочек - мне принципиально знать и понимать, где как и что. поэтому и задаю вопросы автору поста.

[Тиара]

Gidraria, про сон и гормоны (не детей, а вообще) много и хорошо у o-kioku. В рамках оффтопа)

[fran]

Тиара, уточняла, у подростков и детсадовцев все пляшет от навязанного обществом режима дня. У более мелких изначально зависит от географического расположения места рождения, условий проживания, итд. Слишком много факторов влияет, короче. Педиатр моего ребенка на вопросы о режиме спрашивал, как ребенок будет себя вести, если отбросить все эти "родителям надо с утра пораньше блаблабла". Ну и опытным путем было подобрано оптимальное время отхода ко сну с 22 до часа ночи. Вот такая разбежка, зависит от того, чем ребенок занимался весь день. Пришлось искать компромиссы уже с мужем, которому "с утра пораньше", и который ложится в 9.

[Тиара]

fran, понятно. У меня другие данные. Ладно, заканчиваю оффтоп и иду спать. Спокойной ночи.)

[Фиолетовая Кошка]

Всё кажется вполне разумным. Но, если переходить к практике, вот здесь могут быть зарыты серьёзные грабли:

ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.

Как это подчитывать, по каким шкалам?
Что делать, если Вася даёт Пете то, что ему совсем не нужно? Вроде бы и вложился, и ресурс потратил, но впустую, Петя только раздражается, что ему несут ненужное. Ресурс буквально утёк между пальцев, все недовольны.

Второй момент - что считать общей территорией. Для простых случаев, когда люди собрались и договорились о чём-то между собой, это понятно, а вот для ситуаций, где задействованы массы людей и социальные нормы, уже не очень.
Интернет - общая территория? По идее, да (если это не личная почта, кабинет на сайте или закрытые системы типа корпоративной CRM), это огромная трибуна, но почему-то все ревниво оберегают свои бложики и бомбятся, когда кто-то приходит с ними спорить или критиковать их творчество. Вариант "писать в стол и не высказываться публично", казалось бы, очевиден, но хочется же и показать миру свои идеи, и не получить негативной обратной связи в ответ.

Многоквартирный дом - общая территория? По закону да, но каждый отдельный житель ни с кем ни о чём не договаривался, по сути-то. Я хочу слушать музло на полной громкости после полуночи, находясь в своей квартире, но соседи почему-то против и вызывают полицию. Хотя я с ними ни о чём не договаривалась, не собиралась строить с ними отношений и вообще просто тут живу, потому что другого места не нашлось, а не ради близости к ним.

[Matias.S]

Статья отличная, но с границами очень сложно разобраться(
Если персонаж А часто бурчит на жизнь и других людей, а персонажу Б фоновое бурчание тяжело воспринимается, то какой экологичный договор можно заключить? Вроде у А есть право выражать свои негативные мысли, Б не может его за это упрекать, где компромисс?

[Learjning]

Все комментарии не читала, может выше кто-нибудь уже написал.

Что делать, когда вкладываешь в общую территорию не меньше других (людоедство), а больше? Ну вот есть такая потребность, слишком много ресурсов, нужно вкладывать. Что в таком случае?

[Yin]

Так. Ваши комментарии я все увидела, прочитала, сохранила и сделаю из них отдельный пост.

Тут отвечу только на то, что к границам не имеет отношения.





J. Shepard,

Как восстановить ресурсы самому? Потому что имущество - это не только физическое же имущество, но мозги, эмоциональное состояние. Все в остальных категориях разума и тела тоже является ресурсами. И если их мало, или их кто-то подъел, то нужно восстановить.

Как восстанавливать ресурсы экологично? От чего они могут восстанавливаться? И как людям, которые уже ориентированы на внешние ресурсы, начать переориентацию из людоедов просто в люди?

1. Понимать, что такое "в своих границах" и "не в своих границах";
2. Наткнувшись на конкретную проблему, искать способ решения внутри своих границ, не трогая чужие.

Потому что людоедство начинается ровно там, когда человек путает в голове своё и чужое, пытается загрести угли чужими руками, а его отпихивают, он пытается принудить других, теряет ресурс ещё больше, и так и скатывается на дно.
Но если вот на этом самом этапе, когда "ага, кажись, мне стало некомфортно" быстро отфильтровать "тут моё, а вот тут не моё", и перенести внимание только на свои грядки, это а) сэкономит все ресурсы, которые могли бы быть бездарно потрачены на уговоры и б) позволит рано или поздно откопать какой-то ресурс, который решит проблему внутри границ.

Ну вот скажем день у меня не задался, я звоню подруге, а она начинает давать советы в духе "да не парься, да всё не так страшно", в результате чего настроение портится ещё больше. Объяснить подруге, что она неправа? Вне границ! Повесить трубку, расстроиться, что подруга такая чёрствая? Вне границ, это её рот, она говорит всё, что хочет из него. Расстроиться - это в ваших границах, конечно, но чем вы дольше просидите внутри картинки "она должна была, но не дала", тем больше времени, сил, эмоций сольёте в унитаз. Прогуляться? В границах! Взять дневник и вылить на бумагу все свои мысли? В границах! Заползти под одеялко и вздремнуть? В границах! Утешить себя? В границах! Куча вещей, которые можно делать внутри границ - но только если на первых же этапах быстро провести эту самую границу и отодвинуть всё не своё.

[Gidraria]

кстати-кстати-кстати, прошу прощения, но назрел еще вопрос, если можно

что если я прошу у другого человека совета, как мне распорядиться своими ресурсами? например, в какой цвет покрасить волосы или какое платье купить на следующую зарплату? это считается, что я впускаю человека в свои границы и тем самым делаю себе плохо?

[fran]

Yin, а можно касаемо "путает в голове" кое-что уточнить? Является ли незнание путанием? Или неприятие, неверие, когда показываешь человеку, что вот кодекс, это не я такая плохая, а ты закон не знаешь? Или когда говоришь, что тебе плохо, а человек не верит, потому что для себя доказательств не видит? Просто пытаюсь понять, насколько людоедство - осознанное действие.

[=Kandra=]

Мне кажется, людоедство практически всегда неосознанное действие. Во всяком случае, сам человек уверен, что "это не он такой, это жизнь такая".

[Yin]

Ребят, кому я не отвечаю - я комментарии ваши сохраняю для отдельного поста, там всем сразу отвечу.


fran,

Является ли незнание путанием? Или неприятие, неверие, когда показываешь человеку, что вот кодекс, это не я такая плохая, а ты закон не знаешь? Или когда говоришь, что тебе плохо, а человек не верит, потому что для себя доказательств не видит? Просто пытаюсь понять, насколько людоедство - осознанное действие.

Людоедство - это искреннее заблуждение. Никто не хочет терять ресурсы по доброй воле, и если бы людоеды понимали, что прилетит, и прилетает уже сейчас, они бы не стали продолжать нарушать границы. А так они искренне считают, что всё окнорм, если проигнорировать чужое "мне плохо".

[.Хельга.]

Чем вообще тогда может быть запрос о помощи? Скажем, тебе плохо и ты идешь к друзьям выговориться. Это общая территория (ваши отношения), и люди вкладываются, насколько хотят и могут, или же отказывают - или ты пытаешься капать человеку на мозг, или ты требуешь от него влияния на твои чувства?

[Ули]

Gidraria

если я хочу лечь спать пораньше, до того, как ложиться ребенок, я могу попросить своего партнера не шуметь и сидеть с приглушенным светом. но ребенку - особенно маленькому - сложно объяснить на пальцах, что вот я хочу спать и ложусь спать, а вот ты - как хочешь. и как быть?

я именно так и делала, когда ребенку еще не было и года. в промежуток с 23 до 1 ночи - все ложатся спать, свет в доме выключается. не хочешь - не спи, включи ночник и тихо играй, но спать взрослым - не мешай. какое-то время она играла, иногда пела мне колыбельные, но потом ложилась, скучно ведь играть одной в темноте))
у меня не получилось навязать ребенку режим дня, она просто не засыпала в принятое обществом время, можно начать укладывать в 9 - все равно заснет к полуночи, а три часа развлекаться и удерживать бодро скачущего ребенка в кровати мне быстро надоело. поэтому пришлось приучить её уважать наш общий режим. так и живём. в садике никаких проблем, в тихий час отсыпалась хорошо. с началом школы - стали ложиться чуть раньше, с 22 до 00 стараемся лечь. но аналогично - если один ложится, свет выключается, кому не спится - делает свои дела тихо.

[Gidraria]

Ули, значит, надежда есть) спасибо за то, что поделились опытом)

[Камышь]

Спасибо за статью! Она мне очень понравилась. Я и раньше именно так и считала правильным, но не могла всë это так ясно разложить по полочкам. На моëм языке это называлось "не надо поддерживать плохие отношения", и советы, которые я давала подругам - или сделай отношения хорошими, или прерви их. Возражения получала стандартные - что "меня послушать, так человека чуть что бросать нужно, а как же работать над отношениями". Я как раз и пыталась объяснить им, что "работать над отношениями" это процесс обоюдный, а просто в очередной сто первый китайский раз терпеть одно и то же, это не работа над отношениями.
Я вот только одну вещь понять не могу - как быть с детьми? Ребëнок-то не является участником добровольных договорных отношений, его во всë это втянули, не спрашивая. Как в таком случае быть с правилами, с договором и общей территорией?