15:30 

Азы защиты границ

Yin
"Я не знаю, как вести себя, когда на меня наезжают. Когда кто-то ругает меня, даже за то, в чем я не виновата, я не могу дать отпор. На работе мне дают задачи, которые я не обязана делать, но я не могу от них отказаться. Мне не нравится, как со мной ведут себя мои друзья, но не могу сказать им и слова наперекор.
Как правильно отвечать на наезды?"




УБРАТЬ агрессора от себя.

Друзья оскорбляют? Закройте за ними дверь и не пускайте за порог.
Тролли в блог прибежали? Забаньте троллей.
Навешивают лишние задачи на работе? "Это не входит в мои обязанности, я не буду это делать".
Можете выгнать агрессора со своей территории? Выгоняйте не задумываясь. А следующий уровень кунфу - выгонять даже тогда, когда не можете. Перекроите любую ситуацию агрессии под лекало "Ты наехал на меня? Иди к черту", и вы готовы к любым конфликтам.


... хм, слишком просто. читать дальше

@темы: Интуитивное исследование

URL
Комментарии
2017-09-07 в 15:46 

atmospherical.
папа-слоупок. I'm very very good.
Большое спасибо за статью :heart: осталось научиться применять к родственникам
Можно к себе перепостить?

2017-09-07 в 15:48 

Yin
atmospherical., Пожалуйста) Всё из дневника можно перепощивать, не спрашивая разрешения.

URL
2017-09-07 в 15:56 

Alkhara
#define true false
Спасибо за статью. Грустно и смешно, когда каждый новый пункт буквально взят из твоей головы.
Очень-очень страшно переставать быть хорошим человеком и говорить всем подряд "нет" и "хватит", когда по ощущениям действительно хватит.

2017-09-07 в 16:07 

Leam
Рывок завершен. Икар покидает орбиту Меркурия
Спасибо вам огромное. Статья прекрасная :heart:
Тоже утащу себе :shuffle:

2017-09-07 в 16:18 

urashima
3rd year rōnin
Тут еще, конечно, важно знать свои границы. А то любое касание будет казаться агрессией и разосрешься со всеми. Но этого можно добиться только через практику ухода от агрессии, ошибаясь и анализируя ошибки.

2017-09-07 в 16:36 

прыткое полено
какое низкое коварство - полусухое разбавлять!
Спасибо за статью. Грустно и смешно, когда каждый новый пункт буквально взят из твоей головы.
+1. Долго тоже терпела, пока не пришла к таким выводам.

2017-09-07 в 16:36 

~Алана~
Мало кто понимает меня, я тоже не особо врубаюсь(с)
urashima, Но этого можно добиться только через практику ухода от агрессии, ошибаясь и анализируя ошибки.
ППКС


Самое сложное--начать говорить "нет" и "хватит". Когда я через 25 лет смогла наконец возразить матери, высказать вслух свое недовольство, то я начала использовать возможность говорит "нет" просто как суперспособность. Всем подряд и каждой затее, которая казалась мне хоть чуточку ненужной и агрессивной. Постепенно это все успокоилось, и свои собственные границы нащупались, а "нет" стала использовать по назначению.

2017-09-07 в 17:18 

СолнЦ
ЁжжЪ
А как быть с агрессией со стороны коллег? Когда нельзя просто послать и перестать общаться, потому что напарники?
Ну, понятно, что проще всего сменить работу, но если работа-то устраивает, начальство устраивает, остальные коллеги устраивают, а вот напарник -- человек-мудак?
У меня такая напарница: вот вообще всех выживает, с ней в паре редко кто дольше года держится (за последние лет 10 я рекордсмен, да и то потому, что в декрет ушла; но мой выход близится, она на пенсию и не собирается, так что чувства очень смешанные испытываю...)

2017-09-07 в 17:35 

6lue6erry muffin
Vamos!
спасибо за статью!:heart:
очень актуально именно сейчас.

2017-09-07 в 17:42 

Yin
СолнЦ, А как быть с агрессией со стороны коллег? Когда нельзя просто послать и перестать общаться, потому что напарники?
Ну, понятно, что проще всего сменить работу, но если работа-то устраивает, начальство устраивает, остальные коллеги устраивают, а вот напарник -- человек-мудак?

Лучшая тактика из всех, которые я знаю - это вежливый робот.
Общаясь, выдавать только минимум четких, холодных, однозначных фраз с конкретными требованиями, просьбами, приветствиями или ответами.
"Принесите, пожалуйста, отчет к 10 сентября", "Требования к отчету - первый, второй, третий пункт", "Доброе утро", "Да, я делаю свою часть работы"
Никакого эмоционального вовлечения, никаких личных тем, по возможности - физическая дистанция - сидеть в разных комнатах, не ходить вместе на обед и т.д.
На все попытки пересечь границы и вовлечь в неприятный разговор - уходить, сопроводив уход коротким "я не хочу об этом разговаривать" или "я не буду это обсуждать".

URL
2017-09-07 в 17:45 

helena-eva
Да, статья хорошая, как бы ее еще к начальству применить...

2017-09-07 в 18:13 

~Eule~
А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
А как быть с агрессией со стороны начальника/вышестоящих людей? Положим, я накосячила на работе. Безусловно, ошибка отчасти моя, и я и не собираюсь отрицать своей вины, но иногда начинаются очень эмоциональные наезды, в результате которых я только больше нервничаю и больше косячу (и вообще могу расплакаться, такая уж реакция). Не общаться или увольняться сильно не вариант.

2017-09-07 в 18:49 

СолнЦ
ЁжжЪ
Yin, спасибо. Буду перерабатывать под свои реалии и повторять как мантру, пока не выйду)
Ещё бы научиться не вестись на "добрую напарницу", когда вроде день-два она прям ангел во плоти, спрашивает, как дела, как там что дома, рабочие вопросы адекватно обсуждает, а на третий включает человека-мудака. А то я по природе вспыльчивая, но отходчивая и в целом не держу зла даже на неё, если в остальном всё нормально и стабильно.

2017-09-07 в 19:22 

Llah
Что ни день, то добрая гадость -)
~Eule~, у меня была ситуация, когда я накосячила в работе, а моим начальником на тот момент была дама весьма эмоциональная и склонная к манипуляциям, которая очень хотела продавить меня на эмоциональную реакцию. Есть определенные причины, по которым в тот момент сразу я не повелась, а потом стало примерно понятно, к чему меня подталкивают (а когда понятно, то проще не вестись). Мне удалось занять позицию, что я признаю свою вину и очень сожалею, но я готова сделать выводы из этой ситуации и возместить финансовые потери фирмы, но биться головой об стену в сожалениях не готова, нет, _совсем_ не готова. Она еще поклекотала с тем же успехом, а потом по ее поведению оказалось, что как-то зауважала, стала со мной считаться и перестала манипулировать (единственной в коллективе). Это был очень внезапный, но очень полезный спецэффект :) И, кстати, невзирая на ее обещание, даже не оштрафовала :) Но начальники бывают разные, не со всеми так прокатит.

2017-09-07 в 19:24 

Кот-вертолет
Панда ест, стреляет и уходит.
Как-то не хватает хотя бы изначального предупреждения, что данные действия неприятны, а потом уж при вторичном нарушении начинать отстрел мудаков

2017-09-07 в 20:43 

DarkLordEsti
И кофе черен, как мысли. Как мрак ночной за окном.(с) Тенхъе
Актуально, вот просто не могу молчать! :)
У меня тоже ситуация возникла, человек-мудак на работе. Коллега. Проявления неадеквата начались с мелочей о которых поначалу всему коллективу вроде бы и стыдно было заговаривать, а-ля "ну что мы, фиалки какие-то чтобы говорить, что нам вот такое действие/слово не по душе". Дальше - больше. На работе я держусь тем, что не поддерживаю разговоров на личные темы, не предлагаю ей свою помощь первым (помогаю только если на то есть прямой приказ из верхов), не реагирую на жалобы на личные проблемы и не даю ей денег в долг если просит. Но это решает только часть проблемы: на работе как на работе, но домой прихожу злой как дракон, в дневе изливаю душу километровыми простынями (ну кстати дневник отчасти тоже выход, помогает сбросить негатив).

2017-09-07 в 22:52 

fl_delacour
Big Bang Theory
Отлично работает, лет десять назад проверила это в сложнейшей ситуации - и, черт побери, как круто избавляться от мудака! И с тех пор так и повелось. Подруги, в привычке которых обосрать мой выбор в покупке косметики; комментаторы-тролли; бывшие близкие, которых нужно поскорее забыть - с глаз долой, из сердца вон. Вычеркнуть из друзей, не читать, не давать возможности себя комментировать - и насколько же спокойнее становится жизнь.
А глупенькое чувство вины да, подгрызает порой перед такими шагами. Но замолкает дня через три спокойной жизни.

2017-09-07 в 23:15 

the entity
это так безумно печально, зло, страшно и радостно...
Возражение:

- Я вижу наезды в каждой мелочи. В общении с каждым человеком, даже со случайными знакомыми - я вижу наезды в мою сторону. Если я буду убирать агрессоров, то я буду вынужден перестать взаимодействовать со Всеми людьми! С близкими, с работодателями, даже с теми, кто оказывает мне мед. помощь.

2017-09-07 в 23:51 

Айхалли Хиайентенно
Это же Ангамандо, чувак!..
Звучит, вроде бы, неплохо. Но сразу возникают два весьма сложных вопроса. Даже три.

Первый; Как опредеелить, что то, что кажется тебе наездом - это именно наезд? Что защитная реакция в ответ будет адекватна, уместна и справедлива? В конце концов, все мы люди-человеки, и иногда срываемся, обижаем кого-то случайно, етс. Нужно ли, например, требовать извинений огт близкого человека, если он иногда орёт на тебя от усталости? Или это мелочь, не заслуживающая внимания. В обще5м, ГДЕ они проходят, границы эти самые?

Второй: Что делать, если агрессор использует против тебя принцип "Не мытьём, так катаньем?" Или вовсе игнорирует твоё недовольство? Если ты вынужден взаимодействовать с человеком, у которого "не залежится", если что, даже и физическое насилие.? (Первый пришедший в голову пример: нетрезвый сосед по лестнице на твоё несчастье избрал в собеседники именно тебя, а спастись бегством сразу не получилось).

Что делать с наездами незнакомых людей? Например, если перед тобой нагло вламываются в очереди? Или, опять же, пытается пристать пьяница, или просто неадекватный какой-то человек. Возможность убежать, или позвать на помощь, увы, есть не всегда.
Вот пример из- моей практики: однажды в маршрутке не очень трезвая мадам габаритами в четыре мменя, приняла меня за какую-то свою неприятную знакомую. Начала скандалить, требовать какие-то деньги, при этом называя Диной и не слушая моих попыток объяснить, что я никакая не Дина, и вообще эту скандалистку впервые в жизни вижу. Соседи по автобусику с жадностью наблюдали "реалити-шоу", а меня трясло от стыда, унижения и беспомощности. Какое поведение было бы грамотным и правильном в подобных ситуациях? Существует ли способ поставить на место незнакомца СРАЗУ и оставаясь при этом в рамках цивилизованности? Или лучше всё-таки носить с собой электрошокер?

2017-09-08 в 00:20 

alinea
отвечает Александр Друзь
А как научиться справляться со своими эмоциями-то?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

2017-09-08 в 06:50 

Yin
the entity, Я вижу наезды в каждой мелочи. В общении с каждым человеком, даже со случайными знакомыми - я вижу наезды в мою сторону. Если я буду убирать агрессоров, то я буду вынужден перестать взаимодействовать со Всеми людьми! С близкими, с работодателями, даже с теми, кто оказывает мне мед. помощь.
Если возникает агрессия, то границы нарушены. Всегда. Но.
Если границы нарушают часто, а особенно люди, с которыми есть какие-то постоянные отношения - значит, из-за недостатка навыка человек плохо защищает свои границы. Защита границ - это не только "кусаться". Это и работа по очерчиванию границ, и по демонстрации их окружающим, и по общению на границах (близкое и теплое общение всегда подразумевает, что границы немножко сдаются). А плохая защита провоцирует агрессоров.
Особенно это актуально, если у человека неадекватное представление о собственных границах. Например, в случае с близкими обычное дело - ждать, что они всегда будут рады твоему звонку, разговору на волнующую тему, что они подбодрят или проведут вместе время. И если близкий, например, отказывается обсудить планы на выходные (а вам позарез надо от него это узнать) - это выход за границы, как ни печально. Тогда агрессия будет возникать по поводу и без повода, но не из-за реального наезда, а от неадекватно вздутых личных границ.




Айхалли Хиайентенно, Как опредеелить, что то, что кажется тебе наездом - это именно наезд? Что защитная реакция в ответ будет адекватна, уместна и справедлива? В конце концов, все мы люди-человеки, и иногда срываемся, обижаем кого-то случайно, етс. Нужно ли, например, требовать извинений огт близкого человека, если он иногда орёт на тебя от усталости? Или это мелочь, не заслуживающая внимания. В обще5м, ГДЕ они проходят, границы эти самые?

См. в посте.
• У них есть причины вести себя так!
Есть, конечно. Несчастное детство, неумение справляться со своими эмоциями, трудный день.
Посочувствуйте им. Но РАЗРЕШАТЬ МУДАЦКОЕ ПОВЕДЕНИЕ в отношении себя - НЕЛЬЗЯ.

Наезд - всё, что вызывает агрессию и желание защититься.
Извинений требовать - выход из границ, этого делать нельзя, только устранить агрессора или устраниться самому.

Второй: Что делать, если агрессор использует против тебя принцип "Не мытьём, так катаньем?" Или вовсе игнорирует твоё недовольство? Если ты вынужден взаимодействовать с человеком, у которого "не залежится", если что, даже и физическое насилие.? (Первый пришедший в голову пример: нетрезвый сосед по лестнице на твоё несчастье избрал в собеседники именно тебя, а спастись бегством сразу не получилось).

Что делать с наездами незнакомых людей? Например, если перед тобой нагло вламываются в очереди? Или, опять же, пытается пристать пьяница, или просто неадекватный какой-то человек. Возможность убежать, или позвать на помощь, увы, есть не всегда.
Вот пример из- моей практики: однажды в маршрутке не очень трезвая мадам габаритами в четыре мменя, приняла меня за какую-то свою неприятную знакомую. Начала скандалить, требовать какие-то деньги, при этом называя Диной и не слушая моих попыток объяснить, что я никакая не Дина, и вообще эту скандалистку впервые в жизни вижу. Соседи по автобусику с жадностью наблюдали "реалити-шоу", а меня трясло от стыда, унижения и беспомощности. Какое поведение было бы грамотным и правильном в подобных ситуациях? Существует ли способ поставить на место незнакомца СРАЗУ и оставаясь при этом в рамках цивилизованности? Или лучше всё-таки носить с собой электрошокер?

Всё тот же робот. "Извините, мне нужно идти", "извините, мне нужно идти", "извините, мне нужно идти" и повторять до упора.
"Простите, это не ваше место", "Простите, это не ваше место", "Простите, это не ваше место" и тоже до упора.
"Я не Дина, вы меня с кем-то перепутали", "Я не Дина, вы меня с кем-то перепутали", "Я не Дина, вы меня с кем-то перепутали". Принцип такой, в общих чертах.
И устраниться физически из ситуации как можно быстрее.

Агрессивно делать это не обязательно. Просто слова - достаточная защита.

Приведу пример из реальной жизни. Громкие подростки под окном, полночь. Я вышла на крыльцо, сказала одну фразу "Ваша музыка и разговоры очень громкие, под них невозможно спать, не могли бы вы пересесть куда-нибудь?". И стояла рядом с ними и смотрела на них. Очень долго.
Они и насмехались, и пытались послать, и объясняли что мол дождь и идти некуда, и обещали уйти "через полчасика". Но тусить, когда рядом стоит человек, смотрит на тебя в упор и повторяет через каждые три минуты "Не могли бы вы уйти? Ваша музыка очень громкая, под неё невозможно спать", это сложно. Пятнадцать минут - и подростки ушли в дождь.
Не понадобилось ни напористости, ни силы, ни харизмы, ни убеждения, ни красноречия - стоять на границе и повторять одно и то же требование было достаточно.
(Были бы подростки агрессивные - понадобилась бы полиция, но они не были).



alinea, А как научиться справляться со своими эмоциями-то? К сожалению, это отдельный вбоквел, который плохо поместится в две строки. Очень вкратце - разобрать всю ситуацию с её триггерами, точно обозначить эмоции, продумать тактику поведения, тренироваться. Если речь о травме - решать травматику вообще отдельно.

URL
2017-09-08 в 09:05 

the entity
это так безумно печально, зло, страшно и радостно...
Yin, спасибо! Выходит убирать агрессора из жизни не всегда разумное решение...

На самом то деле убирать агрессора и всегда говорить "нет", мне достаточно легко. (Не просто легко, а буквально доставляет неописуемое удовольствие. Не долгое... ) Реальная проблема в том как переодически говорить "нет", с теми с кем иногда говоришь "да". Не валить подальше от людей, а оставаться рядом и расставлять/защищать границы.

2017-09-08 в 09:21 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
У меня главное возражение в том, что возможность выгнать кого-то предоставляется очень редко. Собственно, только на той территории, которая принадлежит тебе и только тебе. Например, если в квартире ты живешь не один, то даже из нее ты уже никого выгнать с концами с надежностью 100% не сможешь, у другой стороны может быть иное мнение. Не говоря уже о иной, более спорной территории, которая и составляет большую часть пространства.

2017-09-08 в 09:56 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
Есть еще отдельная жопа - проживание с родителями на территории, которую они считают своей, будучи в уязвимом положении(Травма+ребенок). Ну и нарушение границ такое, доброжелательное. То есть я могу внутри клокотать на очередное "приготовь курицу знаешь как" - но вслух пока могу выдавить что-то типа "спасибо, я сама разберусь". И уж конечно, бесконечное "не пора ли ребенку кушать/спать/гулять/читать" я воспринимаю как навзчивый контроль, и даже не огрыаясь, а корректтно сообщая, что не надо нас трогать, получаю целый шквал негатива и агрессии.
То есть физически удаляться от них нет возможности, хотя гулять в ливень мы ходим. Но я работаю из дома и иногда мне не вариант гулять 24/7, а чтобы свалить, нужны денежки.
Вот как эту постоянную доброжелательность от них прикрутить? Чтобы игнор. Чтобы соседи. Но никаких близких отношений.

2017-09-08 в 10:48 

something dark
"Дела шли хорошо, но непонятно куда" (с) Чарльз Буковски
Большое спасибо за статью!
А можно подробнее про потребность чтоб все любили? Есть способы разобраться с этим самостоятельно?
Очень страдаю от конфликтных ситуаций, даже если знаю, что права. В целом я очень миролюбивый человек и на работе найти причину на меня наехать довольно сложно, но если кому-то удаётся, мне от этого чуть ли не физически плохо. Понимаю что исключить агрессора это очень правильный и здоровый ход, и стратегия с роботом тоже работает отлично, но внутри все равно кипит "почему так? Что я тебе сделала? Признай что это не справедливо"

2017-09-08 в 11:50 

Yin
Тень Заратустры, =Kandra=,
Насчет общей территории.
В двух словах: на общей территории не косячить, свою иметь и оберегать, правила на общей территории обговаривать.
Не косячить на общей территории - значит, заботиться о том, чтобы другому человеку было достаточно комфортно (или по крайней мере, не критически дискомфортно). В идеале, правила проживания на общей территории обсуждаются вместе, и приводятся к разумному компромиссу - когда каждый проживающий прикладывает какие-то усилия, чтобы второму человеку было комфортно. В реальности это не всегда возможно - многие люди разумно использовать общую территорию не умеют. Поэтому придется более аккуратному с границами участнику решать такие вопросы в одностороннем порядке - когда заботиться о других, а когда о себе. Скажем, если вы играете на музыкальном инструменте, а ваш сосед по общей территории не хочет это слушать и категорически настаивает, чтобы вы бросили, не желая вопрос обсуждать - вы можете самостоятельно решить, что вы занимаетесь по два часа в день в определенное время, когда соседу это доставит наименьшие неудобства.
Свою территорию иметь - обязательно. Собственная комната, собственный стол, время на свои дела и т.д. Чем больше своей территории, тем менее острые конфликты на общей. Если сосед имеет привычку на территорию вторгаться, ответом должна быть резкая агрессия.
За вас убрали вашу кровать? "В следующий раз, если ты прикоснешься к моей кровати, я не буду покупать продукты к общему столу, куплю только себе". И реализовывать угрозу. Война потребует много сил и времени, но если умело сочетать агрессию и хорошее поведение на общей территории, границы вполне реально отстоять.

Ну и очевидно - жизнь с токсичными людьми гораздо вреднее, чем напрячься и заработать денежек на отдельное жильё. В первом случае вы сливаете ресурсы в унитаз, во втором - вкладываете их в себя и в своё качество жизни.



То есть я могу внутри клокотать на очередное "приготовь курицу знаешь как" - но вслух пока могу выдавить что-то типа "спасибо, я сама разберусь". И уж конечно, бесконечное "не пора ли ребенку кушать/спать/гулять/читать" я воспринимаю как навзчивый контроль, и даже не огрыаясь, а корректтно сообщая, что не надо нас трогать, получаю целый шквал негатива и агрессии.
Вы не поверите, но всё тот же робот. "Спасибо", "Не пора".
Косяк в том, что когда собеседник продавливает границы, многие люди косячат и пытаются продавить границы в обратную сторону. Требовать "прекрати говорить так" - ВЫХОД ЗА СВОИ ГРАНИЦЫ. Рот принадлежит другому человеку, и он имеет право им делать всё, что считает правильным.



something dark, А можно подробнее про потребность чтоб все любили? Есть способы разобраться с этим самостоятельно?
Потребность, чтобы любили - это токсическая установка на то, что "правильно - это когда к тебе хорошо относятся". И в эту токсическую установку сливается огромное количество ресурса. Когда кто-то тебя не любит - это нормально. Когда кто-то раздражен и кричит - это тоже нормально. Если больно, надо отойти и побаюкать себя. Или защитить. Но не сидеть в картине мира, когда "все меня должны любить". Никто не будет этого делать. Реальность - другая.

URL
2017-09-08 в 16:46 

Rana Kenobi
Интеллект против прухи бессилен
Пост заслуживает аплодисментов стоя! Потому что я это со школы применяю, но даже некоторые близкие и хорошие люди мало меня в этой стратегии понимают, мол, зачем же так плохо относиться к окружающим.
Я попыталась тогда выяснить - что они под этим имеют в виду? Оказалось, что вот рвать контакт это всегда плохо, ну в крайнем случае имеют в виду некую как бы "квоту" - мол, так можно только в очень-очень исключительных случаях.
В каких - внятно никто не сказал, а в примерах с токсичными родственниками, коллегами, учителями, супругами, друзьями - то есть, с главными группами людей, среди которых проходит жизнь среднего человека - часто я получала ответ, что надо их терпеть, ну а то как же без них, как же это так - их не будет. Немного по-детски - "у тебя есть друг? Каак, у тебя нет друга??".

Для меня это парадоксально и грустно.
Ведь манипулятор на то и рассчитывает, что ввиду своих внутренних убеждений жертва не пошлёт друга, коллегу и так далее, потому что типа нельзя иначе. Люди удивительно умеют играть на внутренних пунктиках у других, тем паче что пунктики с воодушевлением насаждаются как в семье, так и в школе. Особо негде поучиться думать на шаг вперёд и видеть, к чему приведёт, например, постоянное тюкание со стороны других и что будет, если всё время блюсти чужой интерес вместо своего и не задаваться вопросом мотивов.

И особенное спасибо - за сформулированную мысль о том, что необязательно распинаться перед агрессором и пространно объяснять. Это будет воспринято как слабость и оправдания, то есть, повод задевать дальше.
Ведь объясняются перед кем? Перед тем, кто главнее, кому дано право спрашивать и судить=)

2017-09-08 в 16:53 

. white fawn .
keep calm and llap
Yin
спасибо за пост! очень вовремя пришёлся :)

2017-09-08 в 19:12 

Asni
Noblesse oblige!
Yin, спасибо за пост.

Айхалли Хиайентенно, Существует ли способ поставить на место незнакомца СРАЗУ и оставаясь при этом в рамках цивилизованности? Или лучше всё-таки носить с собой электрошокер?

нет, не существует. Если это неадекватный, пьяный, под наркотой, с глюками или еще какой-то крышей двинутый незнакомец, никуда вы его не поставите ни криками, ни спокойствием, ничем. У него там своя атмосфера. Поэтому, да, лучше всё-таки носить электрошокер. Стратегия робота, которую предлагает Yin работает, но не со всеми. Для исключений электрошокер идеален. Главное на превышение самообороны не нарваться -)

Вот пример из- моей практики: однажды в маршрутке не очень трезвая мадам габаритами в четыре меня, приняла меня за какую-то свою неприятную знакомую.
Я в такой ситуации просто вышла из автобуса на первой же остановке. Оплата автобуса дешевле собственных нервов. А так, можно обратиться к кондуктору, водителю. Автобус – это их ответственность, они имеют право ссадить неадекватного пассажира. Вообще, немного странно, что вам было стыдно. Стыдно должно быть той даме, а не вам. Это у нее что-то там в голове переклинило, вы к этому не имеете никакого отношения.

2017-09-09 в 00:24 

~Eule~
А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Собственно, только на той территории, которая принадлежит тебе и только тебе. Например, если в квартире ты живешь не один, то даже из нее ты уже никого выгнать с концами с надежностью 100% не сможешь, у другой стороны может быть иное мнение. Ох, знакомая ситуация. Моя бабушка имела привычку заходить в мою комнату, убирать там вещи, заправлять постель и так далее. С точки зрения порядка правильно, но меня это ужасно раздражает, потому что в порядке я теряю вещи, да и ощущение, словно копались в твоем нижнем белье. Мать тоже постоянно настаивает на порядке, особенно если ко мне приходят гости. Однако за определенное количество времени мне удалось донести до них, что моя комната принадлежит мне, и я не позволю кому-то там копаться. Я как-то пригрозила, что если у меня на столе еще раз приберутся, то я приду и приберусь в их комнатах на свой вкус. Удивительно, но в какой-то момент лед тронулся, и я отвоевала себе кусочек личного пространства, хоть на него еще иногда бывают поползновения.

2017-09-09 в 12:02 

Llah
Что ни день, то добрая гадость -)
А как делить пространство на работе с коллегами? Там же постоянно разборки, кому от кондиционера холодно, без него жарко, от окна дует, котлетами от соседнего стола пахнет (есть в кабинете не принято, но не для всех это довод: "хочу и буду"), пространство общее, из него и не выгнать, и уходить не хочется.

2017-09-09 в 22:43 

Sly
so long and goodnight
Yin, спасибо! всё так, всё это действительно очень полезно и надо объяснить себе

2017-09-11 в 03:03 

Айхалли Хиайентенно
Это же Ангамандо, чувак!..
Yin, большое спасибо за ответ! Попробую отработать "режим робота". И вообще Ваш пост - сама польза, я очень много нужного себе уяснил, раздумывая над ним.



something dark, жму руку, собрат по несчастью. У меня тоже есть подобная идиотская, на самом деле, установка: даже не "все должны меня любить", а скорее "я должен уметь вызывать у окружающих только позитивную реакцию!" Не дай Бог огорчить кого-то, разоччаровать, испугать и т. д. Перекосы воспитания - слишком много в подкорку вбили в своё время ржавых гвоздей насчёт "интеллигентный человек должен\никогда не имеет права. Но похоже. Разумом понимаешь, что не червонец, чтобы всем нравиться, что дурацкая боязнь "поступить нехорошо" - это просто слабость, и уж ни в коем случае не признак интеллигентности, что надо уметь быть жёстче, но дурацкий ужас перед перед перспективой огорчить кого-то парализует волю. Вообще, у оченьт многих людей, насколько я знаю, е5сть такие или похожие проблемы.

Rana Kenobi, спасибо за сформулированную мысль о том, что попытка что-либо объяснять воспринимается как слабость и оправдание! Раньше я думал, что отказ кому-то в чём-то (Особенно близкому человеку) без объяснения объективных причин незаслуженно обижает человека. И ну, никак не мог понять, почему эту "объективность" частенько игнорируют. А оказывается, дело в том, что такая позиция автоматически кажется собеседнику жалкой и оправдательной. Воистину, век живи - век учись! )))



Asni, и Вам спасибо за отклик! Вы меня очень поддержали на самом деле.

2017-09-20 в 12:40 

Aniel-AK
!!!Самый счастливый человек на свете!!!
Спасибо за пост! Просто клад! :sunny: Я очень радуюсь, когда такие вещи доносят в массы и что не одна так думаю, а Вы так качественно всё сформулировали.

В своё время после собраний Ал-Анон не понимала, почему люди продолжают жить и общаться с мужьями/родственниками-алкоголиками. Все 20-30 человек, которых я там увидела старались жить по правилам отстранения и поддержки робото-отношений с такими людьми, но постоянно рассказывали про свои срывы и что у них не получается. То есть эти собрания призваны как-то помогать родственникам алкоголиков, на деле же они просто вгоняли в тоску. Я в свои 23 года поняла, что класть всю свою жизнь на то, чтобы страдать и вести себя как эти люди, не хочу и развелась. После того, как я оборвала все контакты с агрессором, жизнь моя стала замечательной и счастливой. Но меня немногие поддержали. Действительно у большинства в голове заложено, что нужно терпеть гадости в отношении себя во благо семьи, отношений, друзей и что если пытаешься отстоять свои границы - то ты злой и плохой. Ну что ж, лучше быть "злым" и счастливым, чем "добрым" смятым ковриком под ногами других.

2017-09-20 в 22:45 

Sly
so long and goodnight
Aniel-AK, прочитала комментарий - спасибо Вам, что рассказали свою историю, хоть она и адресована не мне, но очень вдохновляюще и правильно, на мой взгляд

2017-09-21 в 11:10 

Aniel-AK
!!!Самый счастливый человек на свете!!!
Sly, :buddy:

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная