[Yin]

Очень краткое руководство по small talk


Не вижу никакого смысла в поверхностном общении и не умею это делать. Разговаривать ни о чем скучно и трудно. Можно ли научиться поддерживать поверхностные знакомства и нужно ли?


Что такое small talk (болтовня, светские беседы)?
Small talk — это непринужденный разговор на отвлеченные темы, например, о погоде или о блюдах в этом ресторане.

В чем сущность и принципы small talks?
Принцип всего один и очень простой!
Говорить о том, что чувствуешь в настоящий момент. Говорить вслух обо всем, что что видишь, слышишь, осязаешь, ощущаешь или пробуешь на вкус.
"На солнце так тепло!", "Кажется, чем-то пахнет", "Это вкусно!", "О, смотри, под тем деревом гриб вырос" "Здесь прохладно", "У тебя такая милая куртка и цвет тебе идет".

Зачем нужен small talk?
Такой постоянный поток сообщений об ощущениях и переживаниях позволяет настроиться друг на друга. Благодаря болтовне возникает так называемый "раппорт" - эмпатическая настройка собеседников друг на друга. Люди внутри раппорта часто сидят в одинаковых позах, повторяют жесты и мимику друг друга, подхватывают мысли друг друга, чувствуют одинаковые эмоции.
Small talk, поток сообщений обо всем, что человек видит и чувствует, вовлекает собеседников в общее поле.
Такая сонастроенность создает фундамент для близости.

Почему small talk может не получаться?
- Уход к себе в голову. "Кажется, я ему не нравлюсь. - Да ладно, вроде бы нет. - Я веду себя глупо! Вот, он смеется надо мной! - Что же я такая глупая, вечно себя так веду! Наверное, я его уже утомила." "А я дверь закрыла? - Кажется, да... - Или нет? - Черт, как теперь проверить? Вот так нельзя же посреди разговора уйти. - Ну вот, теперь я нервничаю, что не закрыла дверь и не могу сосредоточиться на разговоре".
Внимание обращается внутрь собственной головы и начинается внутренний диалог с самим собой. Конечно, можно делиться с собеседником своими мыслями и переживаниями, это тоже часть small talk, но если посреди беседы уходить в себя, контакт прекращается.
- Прерывистое переживание себя, диссоциация. Особенно часто эта проблема всплывает у травматиков. Свободный поток спонтанных ощущений пережимается, человек не видит ничего вокруг, ничего не чувствует и не замечает - и рассказывать ему не о чем.
- Отсутствие привычки к эмпатичному общению. Если в семье или в привычном кругу общения нет традиции общаться эмпатично, то не будет навыка вести small talk и знания о том, что это такое.
- Нежелание общаться. Например, если неприятен собеседник, или есть какие-то более важные дела.

А нужен ли вообще small talk? Нельзя ли без него?
Нужен, если вы хотите общаться с человеком. Для того, чтобы говорить на серьезные темы, важно установить с собеседником контакт (раппорт), а без small talk это невозможно.

Но у меня хорошо получаются глубокие беседы, а вот болтовня ни о чем раздражает.
Если вам хочется поговорить о чем-то важном для вас, но вы не хотите слушать, как собеседник болтает о погоде - к сожалению, вы хотите не общения, а самоутверждения. Любой диалог предполагает эмпатию к собеседнику, а эмпатия устанавливается именно так, с помощь small talk - потока сообщений обо всем, что вы переживаете в данный момент.
Да, существуют люди, которые не против поболтать на более глубокие темы. Но важно иметь в виду, что для большинства людей невозможно сразу же после знакомства переходить на личные темы, ведь если с собеседником не установлен раппорт, он не эмпатичен к вам, а значит будет разговаривать очень грубо и бесчувственно. Small talk в таком случае позволяет настроить эмпатический мост и является прелюдией к более глубокому разговору.

Как научиться small talk?
Как упоминалось раньше - просто сообщать обо всем, что вы видите, слышите, обоняете, пробуете на вкус, чувствуете и так далее.
Если у вас есть какие-то специфические сложности с small talk, например, вы боитесь открываться, или вы постоянно уходите в себя, или вы диссоциированы от своего тела, - то разобравшись с этими проблемами отдельно, вы научитесь и болтовне ни о чем.

@темы: Интуитивное исследование

Comments

[Fastiell]

По этой статье получается, что small talk — это часть более глубокого общения, а не (не только?) субститут его в ситуациях, когда никто никому не интересен, но так принято.
Это довольно неожиданная мысль.

[Botan-chan]

Хм. У меня давно было подозрение, что когда раздражает необходимость small talk из-за неинтересных тем, на самом деле это недовольство не темой, а человеком, с которым приходится общаться. Этот пост подтверждает мои подозрения.

[Ringarin]

спасибо! очень важная статья и очень вовремя)

[Marina Sol]

Ооо! Как раз хотела такой вопрос задать на Аске, спасибо!

Yin, а в чём проблема, если у меня не получается "small talk" только в группах, скажем, когда людей больше четырёх-пяти? Не получается всех удерживать в фокусе, что ли. А у других такой проблемы вроде нет. Хотя с парой человек я вполне справляюсь.

[Yin]

Fastiell, "Часть более глубокого общения" - интересная формулировка, мне нравится. Да, часть контакта в принципе.

Botan-chan, Да, ведь в small talk темы вторичны, главное, что оно вводит в общее поле контакта. Не хочется контакта - не хочется small talk.

Tea Rex, Может быть и в фокусе дело. А может кстати действуют какие-то скрытые правила малых групп - в малых группах общение более сложное и многоплановое.

[Fastiell]

Yin, у меня, кстати, сложности возникают именно в тех случаях, когда small talk регламентирован правилами приличия, но у меня нет интереса к собеседнику. И у него ко мне, и все про это знают, но что-то говорить нужно. В частности, общение в учебных/рабочих коллективах очень часто к этому сводится.
Рекомендация „говорить, что видишь” кажется мне интересной, надо попробовать.

[Himmelblau]

Большое спасибо, очень полезно! Сегодня же постараюсь потренироваться.

[Horhes]

Я вот не люблю small talk, но и просто молча стоять/идти с человеком, с которым незапланированно встретился кажется мне глупым.
Поэтому я часто говорю о погоде-=)))

У меня проблема перейти от small talk`а к более глубокому разговору, хотя второе мне нравится гораздо больше. Как будто "Это так затратно, включаться в общение с незнакомым человеком".

[Johny&Mary]

У меня сложилось впечатление, что эти самые small talks куда лучше получаются, когда говоришь с инорстранцем условно европейской культуры. С соотечественниками не выходит просто мило болтать о погоде/симпатичных одеждах/котиках, они не реагируют, или их small talks подразумевают обязательный очень грубый мизогинный, гомофобный, всякий ксенофобный юмор. Такой личный опыт.

[alinea]

не знаю, у меня почти все русские условные знакомцы всех возрастов на ура поддерживали small talks, хотя изначально подкидывать темы все время приходится мне (я нимагумалчать, меня так воспитали))))). И все было в рамках "о погоде/симпатичных одеждах/котиках", а вот с грубостью, мизогинией и т.п. я сталкиваюсь редко.

[Тень Заратустры]

small talks долго был проблемой, а потом я начала просто делать всем маленькие комплименты. Типа "какое милое колечко!" или "Как подросла твоя дочка!". Главное - от души и с улыбкой порадоваться за какую-нибудь мелочь у собеседника. Вариант 1 - он раскроет тему и серез пару часов вы поймаете себя на обсуждении ксеноморфов, а вариант 2 - он улыбнется и будет радоваться, хотя общение на этом и завершится.
Некоторые люди теряются, и тут можно просто улыбнуться и задать вопрос по обозначенной комплиментом теме. Типа "дорогое колечко?" или даже выдать шаблонное "как быстро растут чужие дети!".
Но если необходимости в диалоге нет, предпочту молчать. И чисто формальный small talks в компании, где никто не намерен продолжать беседу и просто так принято, ограничусь комплиментом. Люди любят, когда им про них говорят хорошо.

[Айхалли Хиайентенно]

В очередной-дежурный-леденящий душу раз узнаЮ свои проблемы в Вашем посте. На самом деле, в глубине вышеупомянутой души обожаю делиться с кем-то поверхностными впечатлениями. "Ух, ты, какая классная машина!" "Ой, смотри, правда же, облако на кошку с котёнком похоже?", "А знаешь, в Москве есть улица просто до невероятности похожая на вот эту". Как пятилетний ребёнок прямо. Но я боюсь, что достану человека, что эта болтовня всех раздражает. Поэтому у меня small talks получается только с немногими самыми близкими людьми и то не без мучений...Потому что я, сухарь и рационалист до мозга костей (Не по естеству натуры, а жЫзнь научила) никогда не уверен, что человеку может действительно нравится такой вот разговор. Хорошие друзья, конечно, прощают мне этакую слабость. ))

[RBS_Vader]

А ещё это такой язык программирования.
Кстати - офигенный фон дневника. Я полы такого цвета хочу.
(ага, габби такой габби)

[2222222]

Очень интересно, просто откровение.

[Yin]

RBS_Vader,

А ещё это такой язык программирования.

Интересно, имеет ли он отношение к болтовне или просто названия одинаковые)

Кстати - офигенный фон дневника. Я полы такого цвета хочу.
(ага, габби такой габби)

Гладко обструганное дерево нейтрального цвета - это вообще как-то очень... по-габенски)

[RBS_Vader]

Yin, en.wikipedia.org/wiki/Smalltalk
ну вот тут про него есть. А дерево...не обязательно даже дерево, я согласен на интерьер космического корабля (даже лучше).
Но увы, средств нет.

[. white fawn .]

спасибо! полезная штука ))

[Diary best]

Можно процитировать?

[Yin]

Diary best, Да, конечно.

[Рингиллиан Эрде]

А если я нужна только как свободные уши, чтобы каждый день вливать в них бессмысленное словоблудие? На работе есть чрезмерно болтливая пожилая коллега, неспособная даже минуты посидеть молча. От того, что называется общением, я дико устаю. А ей нужны уши, чтобы в них говорить. О внуке, той же погоде. Хоть о чем, лишь бы болтать! А мне нужна тишина.

[perfectyou]

+1 к вопросу Рингиллиан Эрде.
Очень часто в нашем менталитете происходит следующее: некоторым коллегам не понятно изнутри, когда остановить монолог и когда ты уже сам себе вещаешь. И это совсем не смол ток.

[Yin]

Рингиллиан Эрде, seven senses, Отказываться от разговора. "У меня есть дела, я пойду", "Мне нужно поработать немного" и т.д.
Возможно, коллегам это не понравится, поэтому быть к этому готовым.

[Diary best]

Yin, Ваш пост добавлен в  Diary best.

[Znatok-vsego]

сам живу в Америке.

small talk (почти) никогда не приводит ни к какому глубокому общению или дружбе
это дань этикету, работе вместе, высвобождение закупоренной энергии
и как ЗАМЕНА дружбе и реальному общению

small talk может продолжаться годами и всё.

так как на Западе все люди другу другу крайне конкурентны и видят в каждом соперника - то small talk разряжает обстановку и не доводит ситуацию до войны между людьми.

Русских и советских на Западе не любят по причине нежелания смалл-токать. Поиск правды и рациональное, вдумчивое, конкретное, и образное мышление нашего человека противно общению на западе: где общение = всего лишь поиск удобного собеседника.

Интересный индивид для человека советского и русского воспитания - находка и прелесть.
Интересный индивид для человека западного воспитания - опасность. Его вычеркивают из сферы общения моментально.

Если вы, живя в России, это поймёте - вы поймёте о Западе почти всё.

с уважением.

[RBS_Vader]

Znatok-vsego, вы очень сильно обобщаете, я не думаю, что на западе прямо все такие. Я общался с многими.