Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

архив

У любой идеологической борьбы есть очень характерная черта.

Наличие противника значительно усиливает позиции. В физических разборках в этом плане все довольно однозначно - если покалечил, значит отнял здоровье.

Идеологическая борьба наоборот. Наличие противной точки зрения создает чувство неполноценности и активирует страх отвержения. Это инстинктивные эмоции, особенно страх. Тот, кто не со мной, может причинить мне вред.
А эти чувства - страх и неполноценность - очень сильные переживания, и психикой они старательно вытесняются.
Наличие противоположной точки зрения безопасно только при выполнении важного условия - когда в диалоге создается поле безусловного уважения и ценности, которое затрагивает глубинную эмоциональность обеих сторон. Видимое согласие - это не согласие.

Ну а если безопасного поля нет?
Зато защитные ресурсы организма мгновенно мобилизуются, чтобы справиться с угрозой. Как правило, у человека достаточно много ресурса уходит вникуда - но теперь он весь направляется в одну точку, на обидчика.

Сопротивление усиливает. Сопротивление убирает бестолковую растрату энергии на сомнения. Точка зрения кристаллизуется, уплощается (из-за отсутствия сомнений, которые и придают личности и суждениям глубину). Враг убирает необходимость во всяких "дипломатиях" или "толерантностях" (на которые тоже тратится много энергии и, заметим, главное самомнения и самооценки). Враг - это враг, и его нужно раздолбить.

Поэтому перед тем, как спорить, подумайте десять раз - а надо вам на халяву усиливать позицию, противную вашей?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Несколько лет я не поздравляла никого с Днем рождения и не давала шансов никому это сделать для себя.

Почему - сложный вопрос. Есть немножко и от нонконформизма, и от замкнутости, и от страха, что никто не поздравит, и от непонимания и незнания всех этих социальных формальностей, и от смутного желания, что найдутся люди, которые вопреки всему поздравят... Короче.

Если вам есть, что мне сказать мне на День Рождения, то это можно сделать здесь)

@темы: Обращаюсь к вам

---

архив

И еще раз о зеркализации.

Где есть рядом два человека, есть отзеркаливание. Отзеркаливать - значит "замечать" другого и реагировать на него. Мы замечаем, что другой человек рассержен или расстроен, или наоборот радостен и весел. И мы возвращаем ему это знание о нем, называя словами его состояние. Это и есть общение - возможность видеть и реагировать.

Отзеркаливание бывает не всегда (и это нехорошо). ДВа общающихся человека, которые не зеркалят друг друга - это классические два барана на одном мосту. Нарциссы, погруженные в свою травму.

Зеркализация может прерываться - можно не только не замечать, но еще и не отрегировать. Вроде увидел, но другой человек об этом не знает.

Отзеркаливание есть двух видов - позитивное и негативное. И любое из них укрепляет самоощущение. Но между ними есть небольшая разница.
Позитивное отзеркаливание - я заметил и радуюсь тебе. То, что ты делаешь клево, правильно, красиво и здорово. Я оцениваю твое поведение как "хорошее".
Позитивное отзеркаливание закрепляет определенное поведение.

Негативное - то, что ты делаешь, неверно и неправильно. Я так не хочу, чтобы ты делал, я злюсь. Негативное отзеркаливание тоже закрепляет поведение, но - при этом оно закрепляется с ярлыком "неправильное". Это интереснейший феномен.
Например, фраза "Не хочу тебя обидеть" значит на языке отзеркаливания "Ты сейчас обидишься, но это неправильное поведение, ты не должен обижаться".
Поэтому борьба с чем-либо усиливает это - но при этом разжигает в другом человеке вину. Вина разрушает личность и вызывает агрессию на вину вызвавшего.

А способствует затуханию игнор. Полный игнор. Не говорить, не обсуждать, не реагировать. Забыть.

Но, важно кое-что добавить. Хотя зеркализация - это важно и очень действенно, человек - не заложник стимулов-реакции и поэтому не каждая позитивная зеркализация закрепляет, а игнор - ослабляет. Скажем так, имеется тенденция.

И вот кстати мне интересно, как можно, например, тушить, если игнор не работает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

архив

Щас я такую вещь скажу, из разряда очевидное-невероятное.

Оскорбления - оскорбляют.

Вне зависимости от того, кем они сказаны, насколько они адекватны, соответствуют ли истине, если они затрагивают хоть каким-нибудь боком самоидентификацию человека - они оскорбляют. Они обижают. И шатают самооценку. И вредные.

Есть другой вопрос - как человек умеет с ними справляться. Есть адекватные стратегии, есть не особо. Кстати, самая доступная и одна из самых часто пользуемых - это обесценивание. Сказавший оскорбление автоматически лишается значительной части уважения по отношению к себе.

Третий вопрос - что учиться с ними справляться человеку скорее приходится. В процессе привыкания к ударам по самооценке, кстати, теряется чувствительность и эмоциональность. У них обратная взаимозависимость - чем чаще оскорбляют, тем толще броня вырастает. Так что никакое оскорбление не является "небольшой порцией яда в лечебных целях". Оскорбления - это такой яд, который копится в организме.

А с четвертой стороны - какой-то минимальный уровень фрустрационной устойчивости должен быть. Но отнюдь не за счет "лечебной дозы яда", а, наоборот, за счет любви, принятия, отзеркаливания и контакта с самим собой. Тогда образуется этакая "подушка безопасности" из ресурса, который способен выдерживать удары по самооценке.

Ну и с пятой точки зрения, полез оскорблять - сам виноват. Ответная агрессия не рекомендуется, но для установления адекватных отношений на не нравящиеся вещи должна быть негативная обратная связь. И как ее выбрать - это уже совершенно отдельный вопрос, над которым, однако, рекомендуется думать самостоятельно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

архив

Но, кстати, вот я например чаще страдаю от переизбытка нормальной любви в понимании Фрейда (про которого писала в предыдущем посте).

Т.е. мне не нравится принимать от других эти нарциссические вложения либидо; не особо хочется вкладывать самой; да и вообще, правда, предпочитаю общаться со своими объектами в фантазии, а не с реальным миром.
Но, периодами, хочется и я это делаю. Правда, чаще не хочется, чем хочется.

И это, в принципе, у того же Фрейда - движение к патологии и знаете что? Что-то мне нифига не кажется это патологическим. Наоборот - это крайне важная часть по выстраиванию своего внутреннего мира. Потому что постоянно находясь в отношениях с окружающими и выстраивая свое самоуважение через нарциссические схемы, теряется индивидуальность, так-то.

А индивидуальность - это как раз-таки разрыв отношений и уход в фантазии.

Так что за рамками общения и взаимодействия с реальным миром тоже существует нечто, что поддерживает и обогащает. И, кстати, в первую очередь это "нечто" - то, что называют Богом. Бог асоциален.
Ха, вспомнился недавний скандал с uLogin'oм в Дайри, где дайри назвали асоциальной сетью. Не потому ли в дайри больше душевности - в силу этой асоциальности?

Я думаю, идея завести другой дневник  airsword была определенно очень удачной. Ибо сейчас я отетливо понимаю, что в своих глубоких шахтах самокопаний и душевных омутов я нашла золотую жилу для обогащения себя.

---

архив

Ну и, дальше делюсь прекрасной классикой.

Фрейд в своих исследованиях придерживался точки зрения "нормальные люди скучные, давайте исследовать психов". Но у него есть неожиданные порой описания нормальных схем взаимодействия.

Напрмер, здоровые отношения любви, в кратком перессказе, он описывает так:

В основе отношений лежит нарциссическая любовь, "любовь себя в другом". В общении постоянно происходит переброс частей себя в другого человека. Затем части возвращаются - в виде восхищения, выслушивания и согласия. Это восстанавливает самоуважение и самооценку.
В свою очередь, человек, в которого эти части заброшены, испытывает снижение самоуважения. Но оно возвращается к нему, во-первых, в виде привязанности и внимания, а во-вторых, в возможности в свою очередь перебрасывать части себя в другого и также получать восхищение и согласие.

И - любая из потерь в схеме ведет к психическим расстройствам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все, ответы собрала.

Спасибо всем, кто заполнял, и тем, кто перепостил.

Все плюсы в карму учтены (запрос Мирозданию отправлен), а данные отправляются в обработку.

Тут был текст обращения

Все, я вышла на финишную прямую.

Это последняя просьба: заполните, пожалуйста, опросник.
На сей раз не нужно ничего скачивать и отправлять на электронную почту. Все автоматизировано. Google.Docs рулит.


ПРОЙТИ ТЕСТ


Возраст, пол, образование - любое.
НО!
Очень нужны ответы детей из неполных семей. Просто критически.
30 минут - и вы спасаете от смерти мой диплом; меня; мои нервы; российскую науку и добавляете себе много плюсов в карму.

UPD: Актуально до понедельника. Подниму еще разок.

запись создана: 31.05.2013 в 21:32

@темы: Обращаюсь к вам