Осенние мотивы

архив

Настала осенняя эта... как ее там... осеннее, короче.
Дикое чувство усталости, ни из-за чего. Университет не радует, читать не хочется, мелочи раздражают и холодно. Единственное, что радует - это когда в комнате убрано, тогда за столом очень уютно. Потому что повесили новые коричневые шторы теплого оттенка, а раньше были сине-белые и холодные.
Перешла на вязаные вещи. Они создают иллюзию ощущения уюта.

Поэтому я решила побороться с хандрой. Кто-нибудь хочет получить от меня подарок по почте? Давно хотелось научиться отправлять посылки, а все как-то повода нет и некому.

P.S. Кстати!.. Навеяно зоопсихологией. Вы знаете, что играть во взрослом возрасте, сознательно, умеют только высшие животные? Дельфины, кошки, собаки... люди. Способность играть отличает нас от низших животных. Поэтому если не будете играть - превратитесь в гриб!

---

В копилку к теме "... быть собой"

архив

У меня всю жизнь была челка, сколько себя помню. Очень густая, до бровей.
Так вот, к моим 18 годам она, если не сильно отросшая, после мытья лежит идеально. Безо всяких укладок. Я встряхиваю ее, мокрую, пальцами, и она ложится аккуратной полусферой. По бокам она длиннее, чем в середине, и там пара прядей чуть вьется.
А в пятом-шестом классе я очень хотела ее отрастить. Но не вышло. Теперь мне многие "челочники" завидуют, мол, удобно тебе, ни распрямлять не надо, ни подкручивать.
Вот это и называется - быть собой. Быть собой - проще всего и лучше всего. Потому что если быть по-настоящему собой, вам будут завидовать

---

Рисунки

архив

Тема йуных аффтаров в данный конкретный момент времени актуальна как никогда.
И я всегда, когда вижу холивары вокруг очередного кривого рисунка, не могу толком понять, что испытываю, глядя на рисунок и комментарии. Отвращение - несомненно, жалость - почти всегда, злорадство иногда примешивается.
А иногда я смотрю на рисунки, и понимаю - если бы автор действительно над ним потрудился, если бы действительно вырисовал каждую деталь и сверил анатомию с композицией, вышло бы, по крайней мере, неплохо.
Поэтому я всегда задаю себе вопрос - почему они этого не делают?

Я, скажу по секрету, тоже рисую. Зело люблю, но уж очень тяжело дается. Максимум по рисунку в месяц, иногда и того меньше. Зато каждый раз вижу прогресс, огромный прогресс - как в деталях, так и в общем.
И вот сейчас тоже рисую, а попутно сижу и думаю. Почему не выкладываю? Критики боюсь, наверное. Злобной критики, почти троллинга. И похвал боюсь, потому что сама частенько попадаю в сложные этические ситуации, когда человек радостно показывает свое творчество, и мне вроде как надо что-то сказать. И я понимаю, что сказать нечего, потому что нарисовано - ни-че-го. Не плохо, а просто ничего. Ничего умного, душевного и нового. И каждый раз ловко выкручиваюсь, находя какую-то хорошую деталь. Автор счастлив, а у меня остается тяжелый осадок на душе, будто я своим почти_враньем поспособствовала чему-то нехорошему.
И каждый раз я убеждаю себя, что автор будет тренироваться и с каждым разом улучшать мастерство, а не "плодить сущностей".

Поэтому мнение насчет сложного вопроса "А нужно ли было тут что-то критиковать?" не сформировано и вопрос остается открытым.

---

архив

О Великий, это было божественно. Феерично. неподражаемо.
Это единственная вещь, которую я два года назад умела в разы лучше, чем сейчас.
Словески. Тогда мы называли их просто "ролевыми". Незабываемая .borda и .forum24. Все остальные хостинги были еретическими.
Мы делали там офигительные дизайны. Там были потрясающие анкеты, от которых не так веяло мерисьюизмом. Мы продумывали сюжет до мельчайших деталей. Это действительно потрясающе.
Я читаю и понимаю, что мы тогда писали историю. Это были не просто выдуманные сказочки - мы творили самые настоящие миры, которые жили внутри нас.
Случайно попав не по той ссылке в избранном, я погрузилась в эти миры вновь.
Потрясающий язык. Потрясающие сюжеты. Я читаю свои собственные посты, моего возлюбленного напарника Сефирнора, других игроков. Я уже их забыла, и теперь вижу как будто в первый раз. И это было великолепно. Действительно великолепно. Сейчас я тоже пишу, и это не идет ни в какое сравнение по качеству с тем.
Пожалуй, ролевые - это лучшее, что было в моей жизни до сих пор. Даже жаль, что я этого тогда не понимала.
Моя собственная Фантасмагория. Star Gates. Аттахор. Менесс. И, конечно же, неподражаемый Chasm. И это только те, которые я смогла вспомнить. А сколько еще форумов умерло, потому что туда никто не заходил? Хочу и их почитать.

Нет. Хочу вернуться! Хочу опять выдумывать длиннющие биографии и характеры, вместе с кем-нибудь обсуждать посты. Придумывать. И писать, писать, писать... Но не с кем.

И соционическое, совершенно не в тему

Е-мое, Габены и вправду на фразу "Чайник вскипел!" говорят "Выключи чайник, налей кипятка в чашку и положи сахар". Дайте два, пожалуйста.

@темы: Соционика

---

Дневник одной ночи

архив

Сегодня я устроила себе депривацию сна. А что такое депривация?.. Депривация - это круто. Но круто-то много что, а депривация одна.
Депривация означает "лишение". Я лишаю себя сна на одну ночь, при этом бодрствование и сон будут примерно 40 и 12 часов.
Зачем? Во-первых, эффективнейший способ борьбы с депрессией. Порядка 70% случаев неклинической депрессии вылечиваются за одну ночь! Мне с депрессией бороться не надо, но сейчас несколько подавленное состояние.
И во-вторых, такое бодрствование (сознательное!) дает интереснейший эффект на психику. Это ИСС - измененное состояние сознания, довольно широкий психологический термин, который означает отклонение от нормы психического состояния. Сюда входят осознанные сновидения, медитация, эффект "похищения НЛО" и многое другое подобное.
ИСС депривации сна - легкое ощущение нереальности бытия, немного изменяется взгляд на вещи и резко возрастают творческие способности.
Впрочем, от однодневной депривации эффект несильный. В этом плане существует так называемая "перманентная депривация" - это полный переход на 48-часовые сутки. ИСС намного сильнее однодневной, изменения в психике довольно значительные. Вроде как левелап. Устанавливается такой режим примерно на месяц.
После месяца опять возвращаешь себе 24-часовые сутки, и эффект пропадает без вреда для здоровья.

Я раньше этим занималась, но бросила, потому что ну очень люблю спать, и мне ужасно скучно ничего не делать ночью. У депривации есть один существенный недостаток - сразу образуется большое количество времени. Перед сессией (вроде как чтобы учить) ее проводить нельзя, потому что в число эффектов длительной депривации входит некое состояние пофигизма, расслабленности, приоритеты ценностей резко падают. Короче, что вам будет наплевать на сессию - почти гарантия.
Читать, сидеть за компьютером - очень устают глаза, вредно. Лучше всего подходят занятия на мелкую моторику типа уборки.

А сегодня у меня есть дело, на которое я все никак не могу выделить время днем, да еще и в кровати обнаружилась выскочившая пружина, прямо под попой, с которой я не знаю, что делать - идеальные условия для однодневной депривации.

Ради интереса я попробовала вести "Дневник одной ночи". Потом, когда ИСС пропадет, я думаю, мне будет довольно интересно проанализировать написанное, потому что я очень быстро забываю испытанное, а дневник, я надеюсь, поможет мне их восстановить в нормальном состоянии.

Целая ночь почти по минутам. Безо всяких исправлений и более поздних дополнений

1.46. Приняла решение о депривации. Умылась, села за дело.
Дело такое: мне нужно сделать несколько вещиц из бисера. Я уже раньше бралась за бисер ночью, работалось хорошо.

2.50. Тяжеловато. Вчера плохо проснулась, ходила утром сонная, это здорово сказывается. Глазам хуже всего - бисер очень маленький, и иголка никак не хочет вставляться в нитку.

3.01. Отблески в пластиковой крышечке с бисером раздражают. И никак нормально не поставишь лампу, все время то голова мешается, то экран, то руки.

3.16. Сначала поставила фоновую музыку, OST из игр Rayman, но они только расслабляют и усыпляют. Зато под музыку со словами стало лучше - бодренько покачиваю головой в такт.

3.52. Побочный эффект не замедлил себя ждать - я начинаю разговаривать с бисером. Как перестать их одушевлять?

3.55. Нет, чувствовать себя повелителем бисера определенно вредно. Хотя глазам стало полегче - просыпаюсь.

3.56. Сильно помутнели образы вещей в голове. С трудом смогла вспомнить, как выглядят другие комнаты в доме, какой узор на моей терадке, путь от входа в метро до вагона поезда. Вообще это не ненормально - я не визуал, и просто восприятие и долговременная память притупляются. Зато механическая работает - руки ходят очень шустро, и пальцы периодически в такт мелодии отстукивают "по-скрипичному", будто ставя пальцы на струны.

4.12. Закончила первый элемент. Сна уже ни в одном глазу, только сильно хочется плечами похрустеть от долгого сидения. Но - нельзя, иначе буду сильно мучаться.

4.15. Песни кажутся очень длинными.

4.21. "Высоко" Савичевой это определенно не то. Очень раздражает, хотя мне вообще нравится эта песня.

4.22. Ан нет. Теперь не раздражает.

4.25. Вопрос с неудобной лампе встал ребром. Тут или она меня, или я ее.

4.26. На улице дети. Кричат. И люди. Они офигели - половина пятого!

4.32. Я думала, что если поставить всю музыку на рандом, то обнаружатся новые, хорошо забытые старые песни. У меня так с плеером, но сегодня почему-то не работает.

4.33. Первый запутавшийся узелок.

4.37. Бедные малыши - неформатные бисеринки. Неровненькие, слишком вытянутые или двойные. Мне так их жалко. Я не могу их выкинуть.

4.38. Узорчик рассыпается на отдельные бисеринки. Желтенький совершенно не сияет, хотя он такой яркий, как солнышко.

4.42. Бисеринка-революционер. Она сбежала из крышечки с братьями, выскользнула из-под пальца и улетела в темный конец комнаты. Сепаратист?

4.43. Подъем активности прошел. Движения сильно заторможены, мышцы лица двигаются с трудом. Зрачки сильно расширены и резко реагируют на яркий свет.

4.49. Музыку выключила. Хорошо без нее.

4.53. Делаю все очень медленно. Глазам тяжело, но они не закрываются.

4.54. Мусоросборщик за окном проехал. Деловито так пыхает.

4.57. Началась опасная стадия - сонная. Очень велик соблазн сейчас присесть и закрыть глаза, но нельзя. В этом случае сознание будет незаметно выключаться на короткие промежутки (от нескольких секунд до пары минут) времени, давая себе небольшую передышку, а от этого пропадает весь эффект депривации.

5.19. Индифферентно пролистываю дайры и одновременно заканчиваю работу. Как-то абсолютно на все пофигу.

5.25. Никаких глубоких мыслей. Поток мыслей не прекращается, но сейчас он спустился на совершенно примитивный уровень - куда двинуть рукой, куда посмотреть, что это. Руки медленно и очень качественно делают дело.

5.32. Закончила второй элемент. На лампу пофигу.

5.59. Очень худо, глаза закрываются сами собой. Нужно доделать, а у меня, как назло, никаких идей.

6.16. Работа встала намертво. В сон клонит поменьше. В общем ничего страшного, скоро уже в институт.

6.17. Мечтаю о том, как отосплюсь завтра.

6.18. Ура! По мановению волшебной палочки заработалось опять.

6.23. Первые работяги. Хорошо жить на первом этаже - все видно. Правда, и меня видно. Значит, нехорошо.

6.28. Вааа, ужасно хочется с кем-нибудь поговорить в аське. А еще лучше - по телефону. Внезапно захотелось телефона, да!.. Хотя на самом деле я телефоны терпеть не могу.

6.38. Йухуууу, я доделала! Все, щастье в жизни есть. Хотела еще проверить, что у меня сейчас с кратковременной памятью и математическим счетом, но глаза не фокусируются на экране.

6.48. Пишу основной пост. Глаза расфокусированы дико, и голодно, но ночью лучше не есть. Поем с утра.

7.07. Сознание возвращается в нормальное состояние, хотя глазам все так же плохо. Перечитала написанное. Очень странные фразы, но когда я их писала, они казались очень логичными.

7.40 Вмятешилось поиграть в Raymana. Эффект прошел, за исключением слипающихся глаз и дикого желания лечь спать. Будем считать, что ночь закончилась.

@темы: Сны

---

Это удивительное слово "как"

архив

О, есть такая очень смешная фраза - "я не понимаю, КАК так можно?!!!"
Несмотря на то, что она меня смешит, почему-то сама ее произношу с завидной регулярностью.
Я не понимаю, КАК можно получать удовольствие от подавленного состояния и плохого настроения. Просто не могу понять.

А на днях мне сказали две такие же фразы.
КАК ты можешь быть такой собственницей?! Тебе же ничего не принадлежит! Ты уйдешь из жизни, не забрав в могилу ничего!
Ну вот так вот, собственница, да. И вроде все и так понятно, но почему-то непонятно.

КАК так может быть, что ты хочешь чему-то научиться, а не можешь?!
Вот и мне интересно - как. Нет, правда, мне очень интересно.

---

архив

Кстати, давно все хотелось спросить - а какое я произвожу первое впечатление? Особенно интересует аватарка и ник.
А если у кого-то были особые первые впечатления - поделитесь, пожалуйста.
Подойдут и отрицательные - с удовольствием послушаю, что во мне плохого, так как считаю, что сама плохое объективно не вижу, а мне о реально плохом редко говорят.

@темы: Обращаюсь к вам

---

архив

*откашлялась* Позвольте мне, господа, немножко отступиться от образа серьезного, умного и деловитого человека.

возможно, завтра мне будет за это уже стыдно

Ааааааааааааааа нянянянянянянян Мерлин няшечканяшечканяшечка такая пусечка такие глазки и дракончик *.* А Артур цундере но тоже няшечканяшечканяшечканяняняняняняняня

Хотя штамповка, конечно. Я люблю сериал "Мерлин" и только что посмотрела первую серию второго сезона.

---

архив

www.diary.ru/~3389/p82398070.htm
О вреде соционики, перспективах дальнейшего развития и "Интуит - не приговор!"

Если кто-то не состоит в сообществе, напишите здесь. Need opinions.
Проблемы пришли оттуда, откуда их никто не ждал.

@темы: Соционика

---

архив

Гексли - генератор идей? Пфе.
Идеи может генерировать каждый. Но вот действенный способ генерирования идей может сгенерировать не каждый)

Итак, у нас есть проблема, надо ее решить, а в голову ни одного решения не приходит.
Тогда нам нужна провокация. Что такое провокация? То, что заставит повернуть наше мышление не вдоль привычного течения мысли, а поперек.
Где взять провокацию? Все просто. Берем любую книгу, открываем на любой странице и берем первое существительное, попавшееся на на глаза. Идеальная книга - словарь, художественная - неплохо, научно-учебная - нежелательно.
Затем берем нашу проблему и через слово-провокацию находим решение.

Звучит смешно и непонятно, зато на практике - ого-го!

Смотрите, я вам расскажу.
Итак, проблема:

проблема лицом

Я нашла красивые обои, но они размера 1500х800, а мой экран 1280х1024. Просто обрезать мало: они слишком узкие, а при попытке растянуть они будут очень неприглядно смотреться.
Да, конечно, можно оставить эти черные полоски сверху и снизу, но с ними рабочий стол выглядит куцым.

Провокация: мне попалось слово "телевизор".

Решение: Итак, телевизор. Сначала в голову не приходило ничего умного, а потом вдруг вспомнилась реклама телевизоров, "расширяющих пространство", у который в зависимости от отображаемого на экране, подсветка сзади (которая и является фичей) меняет цвет. вот такой, например:www.receivers.ru/files/fotos/234-06.jpg .
При переводе в формат рисунка это получилось вот так:



... И наше Эго, а также Ид и Суперэго щасливы - довольны своим умом и красивой картинкой на рабочем столе.

@темы: Соционика

---

Последствия учебы

архив

Учиться - полезно. Полезно иногда силой усаживать себя за умные книги. И вообще.

И все же меня порой смешат умные-заумные статьи. Итак, У. Макдаугалл, "Различение эмоции и чувства". Что следует из названия? Что У. собирается рассказать нам, как их различать. Но, божемой, на протяжении всей статьи нет ни одного предложения, похожего на "эмоции и чувства различаются ***, *** и по признаку ***". Статья в общем умная, но как различать эмоции и чувства, У. меня не просвятил.

А пишу-то я не поэтому. Всю концепцию Макдаугалла можно выразить так: "Наши эмоции появились у нас от наших устремлений. Мы развиваем способность познавать мир. Сначала у нас есть две простые эмоции - удовольствие и страдание. А потом мы: 1) приобретаем способность испытывать сочетания различных эмоций и 2) не просто испытывать что-то в настоящем, но еще и помнить, что мы испытывали в прошлом и думать о том, что мы испытаем в будущем. И это дает нам некоторую возможность контроля и управления чувствами."

И теперь я в глубоком когнитивном диссонансе. И даже если принять за яноид (слово "яноид" значит примерно следущее: На данный вопрос можно смотреть с противоположных точек зрения с равным правом, поэтому до появления каких-либо уточняющих обстоятельств я предпочту не думать об истинности или ложности этого предмета) утверждение о том, что "эмоции есть продукт потребностей", то лично для меня все равно остается непонятным, верить или нет Макдаугаллу.

Поэтому, если вам все-таки хватило сил прочитать весь заумный пост до настоящего момента (а даже если и не прочитали, то все равно), очень бы хотелось услышать ваше мнение по таким вопросам:

Означает ли высокую степень развития разума человека:

... способность контролировать свои эмоции? Иными словами, может человек, хорошо управляющий своим настроением и внутренним состоянием, быть невысокоинтеллектуальным, не уметь мыслить, не уметь строить логические цепочки или что-то в этому роде?

... широкий спектр чувств и ощущений? Иными словами, можно ли сказать, что чем проще человек в эмоциональном плане, тем он ближе по уровню развития к табуретке?

---

О мороженом

архив

Покупая вафельный рожок в макдональдсе, я всегда заталкиваю языком мороженое внутрь вафельного стаканчика, потому что ненавижу есть пустой стаканчик.

Вы знали?.. Существует закон мороженого, который гласит: где будешь лизать, там больше всего и будет течь. И это закон мороженого, а не цитата из камасутры.

Кстати, есть ли тут совершенно случайно больные-пребольные неудовлетворенные кинестетики, которые постоянно крутят в руках что-то безумное и которым постоянно хочется кого-нибудь погладить, но вокруг почему-то только люди, которые терпеть не могут, когда их трогают?

@темы: Обращаюсь к вам

---

Себе на память и добрым людям на развлечение

архив

Всякие маленькие хитрости и полезности.

1. Невидимая папочка

Уж сколько живу, всяких способов спрятать на компьютере компроматное содержимое навидалась. Как говорил какой-то великий полководец - если хочешь надежно спрятать, прячь на самом видном месте. Мы умные и спрячем на рабочем столе.

Этап 1. Для начала создадим новую папку на рабочем столе. Потом переходим в режим переименования. Нажимаем и не отпускаем Alt, и не отпуская клавишу набираем 0160. После набора появится невидимый знак, ведь пробелами это не сделаешь.

Этап 2. Переходим в свойства папки. В разделе "Настройка" есть кнопка "Сменить значок...". После нажатия на кнопку появляется Список со стандартными значками. Ищем, в начале должно быть 3 невидимых значка, выбираем любой из них. После чего жмём кнопку "ОК". Закрываем настройки. Получилось? Ура!

2. Стандартный виндовский Блокнот как дневник

Блокнот можно очень удобно использовать для ежедневных заметок.

Если в первой строке написать .LOG (буквы должны быть большими), то каждый раз при его открытии курсор будет устанавливаться на конец файла, а перед ним будет автоматически вводиться текущая дата и время.

3. Безнадежно испорченный сидюк

Да, и так бывает - уронили любимый диск на пол, поцарапали ему все части тела, а он обиделся и отказался читаться. Но его можно попробовать спасти.

1. Делаем образ CD на жесткий диск с помощью какой-нибудь программы для записи дисков, такие программы работают на низком уровне, не читая файловую систему, а сбрасывают весь диск в файл. Можно попробовать любые программы - Clone CD, Easy CD Creator, Nero и CDRWin - если не помогает одна программа, то есть вероятность, что поможет другая. Если у вас несколько CD приводов, то можно попробовать читать с каждого. В общем случае лучше всего диски читают CDRW приводы, хуже CD и совсем плохо DVD, хотя возможны и исключения – купленный мной DVD-ROM на удивление читает диски, которые даже CDRW не хочет читать ни в какую, но базируясь на своем опыте могу сказать, что это скорее исключение из правила. Если есть выбор, то лучше создать ISO-образ - это стандарт, с которым работают почти все программы.

2. Если вы получили образ диска, то с большой вероятностью можно восстановить и файлы. Способов два. Первый, из образа записать диск (лучше использовать CDRW чтобы не портить болванку, если что-нибудь не будет работать, причем записывать диск лучше той же программой, которой вы создавали образ - несмотря на стандартность форматов, все же не все там чисто и далеко не всегда можно записать диск из образа чужой программы), второй способ - можно извлечь файлы прямо из образа при помощи следующих программ - ISOBuster, WinISO, если вы используете Windows Commander, можете воспользоваться бесплатным плагином для ISO-файлов, который позволяет работать с ними как с обычными архивами.

И для развлечения

4. Делаем графический планшет из вебкамеры:

www.hwp.ru/Handmade/Vtablet/index.html

---

архив

Это называется - со скуки создавать себе проблемы.

У меня что, паранойя разыгралась?

В те времена, когда дневника у меня еще не было, мысль о том, что все слишком хорошо, только иногда забредала в мою пустую голову в минуты благодушной скуки и тут же исчезала.

Теперь я вижу многих людей. Преимущества онлайн-общения - возможность быть самим собой. Я смотрю на строки чужой жизни - и у людей проблемы. С работой, с родителями, с друзьями или второй половинкой.

А у меня - нет проблем. Чего я еще могу себе пожелать?

Я из того самого среднего класса, когда все, что надо, можно купить, но до богатства далеко.

Отношения с родителями - максимум в возможной ситуации. Мы не слишком подходим друг другу, но тем не менее мы в состоянии мирно существовать.

У меня есть цель в жизни и путь развития, на котором невозможно дойти до финиша. Чего еще нужно для активной жизни?

Тело мое просто пышет здоровьем. Насморки и периодические прибавки жирка в области живота - не проблемы. Оно замечательно спит, отлично ест, прекрасно видит и может получать плотское удовольствие более чем 9000 различными способами.

Меня окружают изумительной душевной красоты люди. Они умные и добрые, забавные, и неизменно после общения у меня еще надолго сохраняется отличное настроение.

Личная жизнь как-то ни так, ни сяк, но мне всего 18, и перспективы широки до невообразимости. Это разве проблема?

Все приметы с самого утра и до позднего вечера твердят мне, что и этот день, и следующий, и через неделю, и все дни, через сколько бы их ни было, будут отличными.

Мелкие неприятности, иногда пробивающиеся сквозь безоблачную пелену счастья, общей картины не портят.

... это вообще нормально?! Да нифига это не нормально! Я человек - у меня должны быть проблемы! А если их нет, значит я их не вижу, и они где-то спрятались. Все попытки выяснить, где вообще собака зарыта заканчиваются полным провалом. Я даже паранойю заработать не могу. Сегодня вечером мой ангелочек убедит меня, что это глупые подозрения и это все потому, что я работаю над собой и своей жизнью, и что все это - плод заслуженных стараний, и я засну счастливая.

Нет, я уже себя в этом убедила, пока писала пост.

[здесь должен был быть пафосный конец, но что-то нет настроения.]

---

Интеллектуальные роды (с) Тарасов

архив

Я когда-нибудь говорила, что читаю много популярной психологии? Так вот, я читаю много популярной психологии.

Подавляющее большинство разумных человеков вполне справедливо обходят это бумагомарание стороной - и правильно делают! Уму, жаждущему познания жизни и своего внутреннего мира, читать там решительно нечего. В противном случае обретете не знание, а шизофрению... ну или обширный фимоз головного мозга, что не менее неприятно.

Вообще надо уметь фильтровать информацию. Ни техник, ни каких-то особых приемов вроде НЛП тут нет, просто... ну может же человек отличить прием пищи от питательной клизмы! И поступающую к нам информацию тоже можно условно поделить на поступающую к нам через рот и через задницу. Вы помните то внеземное "ощущение", когда перед уроком нужно упихать в себя целый параграф по истории, который сейчас будут спрашивать? Тогда вы поймете выражение "информационная клизма".

А о чем это я?.. Ах, о популярной психологии. Не буду описывать ее достоинства и недостатки (ибо эта тема достойна отдельного холивара), а расскажу об одной мысли, которую я встречаю в этих книгах уже не первый раз.

Под разными соусами подают блюдо под названием "испытания". Не важно, исповедует ли автор смирение, или активную борьбу за свою душу, или же веру в спасительные высшие силы, так или иначе они говорят про испытания "они нам даны не просто так". И неизменно добавляют "чем хуже вам сейчас, тем будет лучше потом".

Трудные жизненные ситуации, горести или печали так или иначе неизменно сопутствуют даже самым удачливым людям. Принцип Зёбры еще никто не отменял. А значит это то, что испытания души и тела так же естественны, как само наше существование.

Вселенная мудра. Зачем ей тратить силы, чтобы нагадить людям? Зачем другим людям тратить на это силы? Низачем.

Бытует мнение, что не бывает женщины, у которой были бы хорошие отношения со своей матерью. Да и мужчины тоже: каждый из нас в состоянии припомнить те моменты, когда общение с семьей превращалось в тяжкую обязанность.

И мамы с папой были свято уверены, что это все делается вам же во благо.

На самом деле это так и было.

Вы не знаете, чему вас научило это испытание. Вы не знаете, зачем вам нужен вечно пьяный отец, издевающиеся над вами одноклассники или ваше же щедро усыпанное прыщами лицо с огромным носом и сросшимися бровями. Вы пока этого не знаете. Каждый негативный опыт - это гвоздь, из которого вы сможете потом сколотить свой собственный дом. Много ли вы, например, построите на трех гвоздях? "Да," - справедливо возразите вы, - "Вон, в Кижах строили церкви без единого гвоздя, и они стоят". "Ну что ж," отвечу я, "пилу с топором вам в руки, идите стройте. А я посмотрю и посмеюсь".

Информация, которую вы соберете о жизни - моральной ли ее стороне или вещественной - станет вашим строительным материалом. Будете грызть гранит науки - у вас будет огромная каменная крепость, способная выдержать любую вражескую осаду. А если вам нужен уют и тепло, то советую воспользоваться деревом практических знаний: будет у вас деревянный домик, в котором вы с удовольствие проведете оставшуюся жизнь. Вы стремитесь в заоблачные выси? Читайте книги, слушайте музыку, рисуйте картины - создавайте эфемерную, непрочную и ненадежную красоту. Зато у вас будет прекрасный дом, сделанный из облаков и парящий в небесах над грешным миром.

Ну а не хотите ничего строить своими руками - будете жить в чужой квартирке в панельном блоке. И не мне вас осуждать - у каждого свои понятия о счастье.

Я хочу дом, построенный из мелкой-мелкой гальки. Я буду выковыривать камешки отовсюду, откуда только смогу увидеть. Из рассказов других людей, из института, из книг по популярной психологии. А потом буду приходить домой, перебирать их и откладывать на строительство. Пока что мне удалось собрать совсем немножко - но зато у меня есть цель. Пока есть куда развиваться - жизнь продолжается!

---

Жадность

архив

Я не люблю, когда у меня что-то отбирают. Я жадная. Это, пожалуй, единственный порок, который у меня никогда не возникает желания исправить.

Странное смешение злости, обиды и зависти. Забрали. Отобрали. В школе пытались отобрать тетрадки с домашними заданиями и дневник, чтобы проверить мою успеваемость. Мой дневник и мои тетрадки. Они мои, я распоряжаюсь ими так, как сама захочу. Я сама выбираю, кому их показывать, а кому нет.

Морально отбирали вкусности. Девочки и мальчики смотрели на меня с укоризной, как бы говоря "Опять хомячишь в уголке, делись". И мне приходилось давать им чипсы, пирожки и сухарики, потому что жадничать плохо.

Домашние пытаются забрать у меня права на вещи. "Компьютер общий, мы можем сесть за него когда хотим". Нет! Вы мне его подарили на день рождения, он мой. Я дам вам его, как только он вам понадобится, но принадлежит он мне.

Сегодня у меня забрали тысячу рублей. Одну маленькую купюру. Мне ее дали на сумку, а я так и не купила. Всего тысяча, это не очень много, но и не слишком мало. У меня сейчас такое ощущение, как будто отрезали палец.

А ведь она мне даже не нужна. Она бы пролежала еще как минимум месяц, а может и больше - пока бы не взбрело в голову что-нибудь купить. Нет у меня никакой особой тяги к деньгам - есть они, нет их, никакой разницы.

Но ко мне ворвались и потребовали Отдай! Безо всякий компромиссов - Отдай!

Это ужасно обидно. Я спокойно глотаю критику и оскорбления, нежелание помочь. Злобствование, раздражительность, даже нетерпимость. Но когда звучит жуткое слово Отдай!, то я могу только скандалить, а потом сидеть и глотать слезы, если действительно отберут.

---

О книгах

архив

Книги стали катастрофой.

В детстве я с таким удовольствием поглощала печатные издания, всего в 4 года уже читала сама. А сейчас заставить себя сесть за книгу - сродни подвигу.

Зато! Зато я с удовольствием читаю вслух. И пришла мне в голову мысль: а почему бы не записывать аудиокниги? Совмещу приятное с полезным.

В этой связи (с) два вопроса. Первый - может, кто-нибудь захочет заказать какую-нибудь книгу? У меня, конечно не дивный птичий голосок, но народ, которому мне приходилось читать книги, обычно не жаловался и очень даже хвалил, из чего могу сделать вывод, что читаю я неплохо.

И второй - если я все-таки сподоблюсь что-нибудь прочитать, стоит ли это выкладывать?

@темы: Обращаюсь к вам

---

архив

Сегодня у меня появился новый сожитель. Чорненький мобильный телефон.

Я вообще ужасно люблю разную технику - компьютеры, ноутбуки, телефоны, плееры - нежной теплой любовью. Для меня они живые. Да и вообще, все вещи, живущие в моей комнате, живые. Когда я, помнится, плела фенечки из бисера, я трепетно гонялась за каждой бисеринкой, случайно соскользнувшей с иголки. Мне казалось, она обидится на дискриминацию. На полном серьезе.

Но техника занимает вообще особое место. Домашный компьютер - старый школьный приятель, в компании которого можно целыми днями маяться фигней. Ноутбук - секретарь, на нем все мои писательства, на нем делаются все доклады и держатся рабочие документы. Мобильный телефон - младший братишка. Плеер ассоциируется с горничной, которую я вроде никогда не замечаю, а как только она "заболевает" - мне сразу становится не по себе. А планшет меня тихо недолюбливает: мне кажется, что он хочет, чтобы я выставляла наши совместные с ним работы на всеобщее обозрение, а я так никогда не делаю.

Не могу сказать, что с таким отношением им как-то чисто физически лучше живется. Я хорошо с ними обращаюсь, но даже несмотря на это, им часто достается. Телефоны, увы, гибнут один за другим, в среднем живя год-полтора. Приходится каждый раз проходить через процедуру угрызений совести по поводу забрасывания старых друзей и привыкания к новым.

Как я выбираю технику? Чисто по-гекслиному.

Предположим, возникает потребность - сломался мобильный. Далее у меня каким-то волшебным образом отключается сознательная деятельность, и на этом порыве "телефон нужен вроде.." каким-то волшебным образом у меня в руках оказываются на него деньги. Самое смешное, что мама, вроде серьезный и экономный человек, а каждый раз все равно выделяет средства на очередную причуду. Меня это удивляет, например. Нет, это безусловно полезное умение, но больно странно это происходит. Рефлекторно. Сильная этика!

Далее, приходит очередь собственно покупки. В магазин я иду сразу же, как только появляется малейшая возможность. Никогда не думаю, чего же мне лучше выбрать, никогда не представляю, как будет проходить процедура покупки и как будет выглядеть новый приятель. Какое там планирование - я иррационал!

Я прихожу в магазин и впыриваюсь взглядом в полки. Обычно в голове пустота в этот момент. Тут же находится хитрый продавец, говорящий традиционное "Вам подсказать что-нибудь?". Я радостно цепляюсь за него, и покупаю то, что мне кажется прикольным. Обычно это первое, что мне предлагают. Сенсорикой и не пахнет...

@темы: Соционика

---

Чтобы быть человеком

архив

... Интересно, каков предел человека? Если взять "среднего". Девушку или юношу лет 18-25, достаточно физически сильных, психически практически здоровых, кроме легкой формы бессонницы - ничего серьезного. Среднего класса, некритично конфликтные отношения в семье.

Жизнь ведь течет достаточно спокойно и без перегибов, правда? Случаются стрессы, нервные срывы, может даже что-то вроде пожара или смерти близкого родственника или друга. Рано или поздно эти стихийные локальные катастрофы проходят и постепенно стираются из памяти.

А что, если случится что-то совершенно катастрофичное? Где-то по дайрам гуляет смешная заметка о том, что делать в случае нападения зомби.

Глупость, конечно, но вот если вдуматься... а что сделает этот средний юноша? Если по всему городу будут разгуливать зомби, жаждущие мозгов, если родные и близкие уже умерли или находятся далеко?

Что заставляет меня серьезно задуматься - а что сделаю я, оказавшись в такой ситуации? Оставшись без поддержки, без связи, без еды, в какой-нибудь полностью враждебной среде. Даже если не брать глупых зомби - ядерная война, например, не за горами. Метеорит летит. До 2012 года осталось чуть больше двух лет - надо успеть подготовиться.

Но какой предел намного более интересен лично для меня - предел выбора. Не нечто стихийное, а то, что подчинено моей воле.

Например, вот что бы вы сделали, если бы перед вами встал выбор - жизнь незнакомого человека против вашей собственной руки? Представьте, что перед вами выбор: либо вы спасаете жизнь постороннего человека, либо лишаетесь руки до самого плеча. Или ноги. А если человек будет знакомым? А если мать или отец?

Кто-то, не задумываясь, ответит, что конечно спасет человека. Ведь, мол, одна конечность не стоит жизни. Другой - сохранит руку и даст умереть человеку. Мол, его жизнь для меня менее важна. А в реальности...

Я не знаю. Я не могу ответить на такой вопрос. Я могу не думать о будущем, о выборе работы или потенциальной семье. Когда встанет выбор, даже неудачный вариант не станет катастрофой. А вот что делать, если мне предложат жизнь человека в обмен на мою руку - для меня намного более важный вопрос.

---

Понедельник начинается с понедельника, а мой препод - черепашка

архив

Вот он и настал долгожданный сентябрь. Пора летней скуки закончилась, началась моя любимая теплая осень - вместе с универом.
И пусть мой родной РГСУ ругают сколько хотят. Я его люблю.
Единственное, что отличается от предыдущего года - толпа первокурсников. Их так много, что мои мыслительные процессы на пределе, когда я их вижу. Неужели их реально так много? По моим прикидкам, около 70%. Неужто нас столько же было?..
А теплая осень на лосинке - это самая благостная пора. Там нет Москвы, там нет Подмосковья - что-то среднее, с лесом, высокой травой и полем, и толстым низеньким зданием.

"Гениальная" идея охранить память об этих теплых днях трансформировалась в идею вырастить чертополох. Взяла две сухие коробочки с поля, вытрясла оттуда семечки, теперь они по рекомендации яндекса мокнут в старой фарфоровой хреннице. Завтра переедут в новый дом из молочных коробок, а весной, кто доживет, поедет на вольные хлеба - на дачу в огород. Или под окно - это уж как повезет.