архив

Соционика опять пожирает мой мозг поэтому я с помощью предыдущей статьи немножко отъем его у вас. За дело она взялась еще на прошлой неделе, когда меня отымели в болевую. Сегодня она приобрела угрожающие масштабы - я весь гребанный день думаю о соционике. На обдумывание предыдущей статьи ушло в чистом виде часов шесть утром и еще часа три сейчас - с перерывами на соционические мифы, Штирлицев, типирование преподши на экзамене, соционические мифы и прочую милую сердцу психодрочиловку. Масштабный перерыв от вообще соционики был только на экзамен по психологии труда, когда все 44 билета я учила под дверью. И нет, чтобы это не было так пафосно - я их читала вечером. Но учила все равно перед экзаменом.

Все итоги года сейчас подводят, я не буду. Ну не имею склонности копаться в прошлом, не люблю, не умею и не знаю, чего оттуда можно полезного вынести. Ибо проработка опыта у меня идет перманентная - риал-тайм я думаю, что было полезного, тут же выкидываю все бесполезное.
Зато я завтра собираюсь заняться масштабной психонямкой, которую нам рассказали на психологии семьи.
Призываю вас присоединиться!)

Называется нямка "Дерево целей".

предназначена, как легко догадаться, для постановки целей

— Итак, начнем с малого - берем большой лист (рекомендую A3, но и A4 может быть вполне достаточно) и рисуем на нем дерево. С корнями, с ветками, с листьями (их лучше нарисовать в процессе).
— Самый масштабный этап: вы определяете себе цель на год. Одну. Большую. Глобальную. И записываете ее на стволе. Крупными буквами, красным фломастером и с гордостью. Время можно выбрать любое - просто раз уж у нас новый год, то и цель мы поставим на будущий год.
Важно: цель должна быть определенной и конкретной. У нее обязательно должна быть конечная точка, дойдя до которой можно сказать "мишшн комплит". "Научиться рисовать" - нет, "Нарисовать десять тысяч рисунков" - да. "Заниматься самопознанием" - нет, "Прочитать Фрейда, Адлера и две сотни постов в ЖЖ психоаналитиков" - да. Ну вы поняли.
— На каждой ветке вы пишете маленькие цели, которые могли бы вам помочь достигнуть глобальной цели. Пояснение - так или иначе, все, что будет написано на дереве, должно быть связано с главной целью. Мелкие задачи также должны быть конкретными и определенными.
Например, ваша глобальная цель - "готовить для себя каждый день". Мелкими целями может быть изучение н-ного количества кулинарных книг, покупка оборудования, заведение своей кулинарной книги, ну и практика, конечно: приготовление супов, мяса, вторых блюд и так далее. Тем подробнее вы сможете это расписать, тем лучше.
— На каждой ветке рисуете листики, которые будут самыми простыми операциями. Чем подробнее вы сможете "разветвить" цель и чем больше сможете придумать полезных для ее выполнения мелких целей, тем лучше.
— Корни. На корнях вы пишете ресурсы, которые вы на данный момент имеете, которые могут помочь вам достигнуть глобальной цели. Так, в случае с той же кулинарией ресурсами могут быть само желание готовить, отдельное проживание, плита, имеющиеся знания, уже прочитанные кулинарные книги и так далее. Ресурсы могут быть любыми - физические (наличие каких-либо предметов или возможности что-то сделать), психические (мотивация, знания) и социальные (наличие группы поддержки, общение на форумах\ведение дневника).
— Можно дописывать его позже - наверняка в процессе выполнения глобальной цели появятся какие-то новые цели. Это хорошо и очень полезно.

Как пользовать это дерево.
Желательно повесить деревцо где-нибудь на виду, чтобы взгляд постоянно на него натыкался. Если возможности нет, просто хранить близко и регулярно посматривать на него.
Если в выполнении поставленной задачи возникают сложности, сразу пырьтесь на дерево - в нем можно найти источник вдохновения и новых (которые хорошо забытые старые) идей. Все цели конкретные - бери и делай.
Очень желательно делать каждый день хотя бы маленькое дельце из списка. Если нет - то хотя бы изучение и дальнейшее планирование. Как говорят, "хотя бы лежать в направлении цели".


Нямка эта хорошо идет вприкуску с постом из Дайрибеста pay.diary.ru/~the-best-of-thebest/p140310920.ht...

---

архив

Ваш моск – моя нямка,
или Почему соционике не стать полноценной наукой.

Если вы думаете, что что-то поняли, то вы, скорее всего, ошибаетесь.
У человеческого разума есть интересное стремление – желание простоты. Каждый человек так или иначе пытается объяснить все явления мира с помощью каких-то однозначных понятий. Это не хорошо и не плохо, но из стремления упростить вытекает любопытное следствие. Понятия, которые человек не может уложить в логичную и однозначную систему, чаще всего признаются человеком как неверные.
Процесс накопления знаний человеком идет по параболе – бесконечно приближаясь к некоторой абстрактной «истине». Мало того, сама «истина» постоянно меняется, так что процесс познания и «точку истины» можно сравнить со знаменитой байкой о Геркулесе, который никогда не догонит черепаху.
Если человек признает, что он полностью познал нечто, он, во-первых, ошибся по сути – поскольку он может быть лишь близко к «точке истины», но не на ней. А во-вторых, с каждой секундой понимаемая информация будет устаревать. И это отнюдь не абстрактные рассуждения, ниже поясню, почему.

Соционика в этом плане очень показательная наука. Ее базовая структура и теория укладываются в одно предложение: Каждый человек обрабатывает информацию в соответствии с определенными закономерностями, всего есть 16 типов обработки информации, и способ обработки информации накладывает отпечаток на личность человека и особенности его взаимоотношений с другими людьми.
Вероятно, с помощью этого предложения мне плохо удалось передать всю масштабность предмета соционики. Вдумайтесь: соционика по своей сущности ставит для себя планку с помощью теории информационного обмена описать всю человеческую психику и все аспекты межличностных отношений. Можно сказать, что это образ «идеальной соционики».
И все же масштабы вам все еще непонятны. Психология, имея тот же предмет и те же задачи, то же самое пытается описать со времен Аристотеля в миллионах теорий и до сих пор признает, что она это совершенно не может.

Выше я упоминала про ошибочность «понятности». Во-первых, сознание конкретного человека постоянно изменяется из-за получения новой информации. А относительно соционики – вспомните, сколько форумов, сообществ, дискуссий происходит даже на любительском уровне каждую секунду. А сколько знаний накапливается в научных лабораториях (а такие есть, и не одна)?
Соционика действительно описывает и характер, и особенности отношений. Чем больше у человека знаний в этой области, тем точнее он сможет типировать людей, предугадывать их действия, эффективно строить взаимодействие, а главное – понимать себя. Но сам предмет настолько масштабен, а инструментарий так узок, что «вычерпать» соционику до дна очень трудно. Представьте, что единственный источник воды для вас – море (допустим, оно несоленое). Изучать соционику – все равно, что вычерпывать воду из моря кружкой. Думаю, чтобы набрать себе воды на помыться\попить\почистить жилище, требуется в день часов пять. Да, кружкой черпать можно – но сколько времени это займет? Психология же позволяет вычерпывать и ковшиком, и тазиком, и даже экскаватором (ах, психоанализ!..), но все равно – море… Все равно его не вычерпаешь. И вот ученые черпают-черпают целым легионом, а воды в море что-то меньше не становится… Зато они набирают воды для всех людей, которые могут ее пить, ей мыться и вообще обеспечивать свои нужды.

Глупо с моей стороны, наверное, призывать к этому. Но не ведитесь на простоту и понятность. Чем проще теория – тем больше в ней упрощений, а чем больше упрощений – тем дальше она от реальности и от истины. Я не говорю, что не нужно упрощать – нужно, нужна и системность, и доступность, и простота. Просто не стоит ей ограничиваться – ни в научной (или околонаучной) деятельности, ни в реальности.
При этом верно и обратное – если некоторая система явно не описывает тот кусок реальности, на который замахнулась, это не значит, что она плохая. Ее можно использовать в тех масштабах, которые она описывает, а для того, что не описывает, использовать еще что-то.

Соционика болеет и тем, и другим. Одни в своем изучении останавливаются на каких-то этапах – они на 100% уверены в своем ТИМе, воспроизводят по памяти модель А или – о, боги, - считают описания на сайтах вершиной соционической эволюции. Ну, может они так и не говорят, но глубже не копают, во всяком случае, что показатель.
Другие говорят, что у соционики нет четкой теории, основы, и они правы. Ее нет и, похоже, не предвидится в ближайшем времени. Самое любопытное, что это именно потому, что ее изучает такое количество людей – эти знания просто не успевают «упихиваться» в какую-либо более-менее научную систему. Поэтому соционике стать наукой, по крайней мере в ближайшее время, не светит.

@темы: Соционика

---

архив

Хоть я себе и пообещала когда-то не превращать дневник в библиотеку ссылок на психологические статьи и вообще чужие цитатки, я не удержалась. Но это просто потому, что без понимания предмета будет не совсем ясно, о чем я пишу.
http://www.childpsy.ru/lib/books/id/22352.php
О нарциссизме. Это небольшая статья, написана доступным языком, хотя предназначена в первую очередь для психологов.
Кто такие нарциссы?:
— Нарцисс постоянно ощущает внутреннюю пустоту, в которую проваливаются все мелкие достижения и победы. Он не ощущает свое "Я", не чувствует себя целостной личностью.
— Нарцисс сравнивает себя с окружающими, потому что никаким другим способом он не в состоянии понять себя или ощутить свою ценность как человека.
— Находится он в двух полярных состояниях: или "я чертовски крут!" или "я последнее говно", прочем второе - значительно чаще.
— Нарцисс нуждается в глубоком и принимающем его эмоциональном контакте, однако строить такие отношения он не способен, поскольку он не чувствует своего "Я", которым и не в состоянии объединиться с партнером.

Про мои отношения с нарциссам и обращение к тем, кто узнал себя в описании.

Я, не иначе как по закону кармы, притягиваю нарциссов. В принципе, нет ничего удивительного - в какой-то мере я обладаю личностью, комплиментарной нарциссической. В отношениях я - эмоциональный донор, для меня главное - чувствовать, что я могу что-то дать партнеру.
Всего в моей жизни было двое нарциссов, отношения с которыми закончились ничем.
Если в первом случае это было больше детской игрой и я скорее не прогоняла, а отдавала человека в чужие руки, то во второй раз это было реально очень тяжело. Фактически, проявив инициативу в расставании, я вынесла человеку приговор: пока с нарциссом кто-то пытается сблизиться, в нем еще теплится смутная вера в себя и в людей. Расставание означает воплощение в реальность его худших страхов - страх почувствовать себя ничтожным и никому не нужным.
В сам момент расставания я не совсем отдавала себе в этом отчет, понимание пришло позднее. Фактически, это один из тех случаев, когда чаши весов практически не отличаются друг от друга: на одной луч надежды для нарцисса и колоссальный поток отвержения, критики, замечаний для меня или море отчаяния для нарцисса и шанс к успешной самореализации через здоровые и гармоничные отношения для меня.
Это очень трудный выбор, когда объективно есть понимание того, что от твоего выбора зависит судьба человека. Он озлобится, еще больше закроется, и или останется навсегда один, или превратит в мишень своих будущих партнеров. Его дети, если они будут расти вместе с ним, также станут нарциссами. Или, в противовес, я могу выложиться по полной и дать человеку шанс понять себя и почувствовать свою истинную ценность. Но это долгие годы, море энергии, потраченной вникуда, и очень, очень маленький шанс на победу. Помимо прочего, вопрос еще стоит так: а что останется от меня после такой работы?
В общем, надеюсь, вы понимаете, почему я делаю выбор именно в сторону эгоизма и бросаю нарциссов, которые не желают меняться - причем намерена это делать и дальше, если такие люди будут попадаться мне на пути.

И под конец я хочу сказать пару слов нарциссам.
Ваша боль очень сильна. Вас искалечили в детстве, заставив жить по правилам, которые рано или поздно вас в могилу - в первую очередь моральную. Я никогда не осуждала и не буду осуждать нарциссов, потому что ваш образ жизни - это следы насилия из глубокого детства, которое оставило на душе незаживающие шрамы.
В этом никто не виноват. Ваши родители - такие же пострадавшие в своем детстве. Вы тогда, в детстве, были беспомощны перед ударами судьбы - даже если вы этого сами не помните.

Я хочу сказать - покайтесь! одумайтесь, пока не поздно. Признать свой образ жизни, свои мысли ошибочными - это самое больное, что может только быть для вас. Но сейчас это не так больно, как будет больно завтра, через год или на заре своей жизни. Чем раньше начать делать хотя бы крошечные шаги - тем легче будет исцеление.
Единственный способ - это понять, где ошибки и просчеты в вашем мировоззрении, какие паттерны мышления неправильные. Придется переступить сквозь ненависть к себе и внутреннего критика, но я хочу вам сказать - вы не одиноки. Множество великих людей проходили сквозь это и смогли сиять.
Однако есть вещь, о которой я должна вас предупредить. Весь этот путь вы сможете пройти только сами. Начать меняться вы сможете только сами, и вам самим придется работать и встречаться со своими страхами. Есть те, кто может вас поддержать - это мы, психологи. Вы можете обратиться к живому психологу, а можете углубиться в литературу. И то, и другое имеет свои недостатки и свои преимущества: живой психолог направит вас, поддержит в случае ошибки и направит по верному пути, а бумажный позволит вам самому выбирать комфортный темп личностного роста и привьет привычку к самостоятельной работе.
Но психолог может лишь направить, он не сделает за вас всю работу. Он лишь проводник, а идти вам своими ногами.
Есть и еще одна вещь, которую вам стоит понять. Ваши неудачи на личном фронте весьма субъективны. Вокруг вас множество людей, с которыми вы бы могли поддерживать эмоциональный контакт, однако эти люди не могут приблизиться к вам из-за вашего образа мышления. Быть рядом с нарциссом - это тяжелая ежедневная работа, нечеловеческие усилия, которые с вашей стороны не подкрепляются никакой элементарной благодарностью. Можно сказать, это подвиг, достойный куда лучшего применения.
Это верно, что исцелить вас смогут только длительные близкие и доверительные отношения, но без вашей работы надо собой все усилия партнера, которые могли бы вам помочь, будут пропадать вникуда.
Я со своей стороны, как человек, могу сказать, что я поддерживаю любое ваше начинание. Я сочувствую вам, и готова оказать всестороннюю поддержку и помощь - в первую очередь потому, что мне самой это нужно. Вы можете обращаться ко мне за советом и помощью в любое время, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы поддержать вас - и как психолог, и просто как человек.
Желать удачи вам бессмысленно и лицемерно. Скорее всего, вы уже давно ждали чего-то, какой-нибудь подсказки - как избавиться от этого чувства? Куда идти? Считайте, что такая подсказка вам попалась. Слова в интернете - это самая малость, можно отмахнуться от них, а можно наконец признаться себе хотя бы в своем искреннем желании измениться. И это желание станет самым ценным проводником на вашем пути.

---

Когда человек приходит с горем - его нужно всего лишь услышать.
Больше человек ни в чем не нуждается.
Человеку не нужны ни советы, ни поучения, ни тем более жалость. Никому это не нужно. Все, чего человек хочет - чтобы его услышали.
Многие сразу спрашивают - а если не советовать и не жалеть, то что говорить-то?
О, это очень просто, надо только чуть-чуть потренироваться. Нужно озвучивать чувства другого человека.
Он обижен? Чувствует себя непонятым? Раздражен? Ему надоедают? Он чувствует себя беспомощным?
В русском языке есть множество слов, которыми можно описать состояние человека. Очень много.
Сначала с непривычки будет очень тяжело.Приходить в голову будут одни банальности, а слова будут как будто резиновыми и будут ужасно глупо звучать.
Оно того стоит, поверьте. Не только человеку станет легче - вам тоже. Вы начнете по-настоящему чувствовать и - главное - Видеть человека: именно так, с большой буквы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

архив

Сегодня у меня очень, очень большой передоз чистой белой этики. Отрицательной. Моей. Очень. Я не буду ничего разбирать и анализировать. Никакого разума и логики. Сплошной поток этики.

Наконец я поняла все прелести ревизии. И почему ревизор не должен иметь никаких преимуществ в статусе.
В общем, я первый раз в жизни разревелась на зачете, и мне нихрена за это не стыдно, потому что не соответствовать чьим-то желаниям - это точно не то, в чем я могу быть виновата.

---

архив

Этот пост на самом деле сначала был очень гневным, но потом эмоции как-то сошли на нет.

Дело было сегодня на паре по экспериментальной психологии. Ее ведет такой Джек-Джек, такой виктимный, что его вся группа костерит в голос. Я как всегда отрываюсь от коллектива - преподы, которых никто не любит, мне нравятся. Он довольно легкий на подъем, любит пошутить, и мордашка у него приятная, когда он улыбается. Невысокомерный, что самое главное.
Темой обсуждения были эксперименты, которые мы должны сделать к экзамену. На этой паре ему было предъявить план эксперимента в письменном виде: цели, задачи, ход и так далее.
Делаем мы этот эксперимент группой по четыре человека, что важно. Наша группа оказалась без материалов - мы договорились, что их напечатает девочка П., которая на пару не явилась, и вестей от нее не было.
О чем мы и заявили - мол, наши материалы у П., на что препод прочел нам небольшую задумчивую лекцию по поводу того, какие студенты выдумывают вещи, чтобы не сдавать материал вовремя. Фигурировали выражения "сохранить мину при плохой игре", "редко блещут оригинальностью", "ответственность брать не хочет никто".
И вот видимо дернул за какую-то ниточку. Я спокойным голосом - честно, ни единой истеричной нотки! - поинтересовалась, а что нам, собственно, отвечать, если все так и было, что мы договорились, а нам не принесли?
А вот дальше меня малость понесло, признаться. Но у меня есть оправдание - я этик мне не нравится все время разговаривать официальным тоном. Свежие эмоции привносят интерес в любую дискуссию. Уже не раз мы прекрасно цеплялись языками с самыми разными преподами, и всегда я узнавала что-то новое.
Точные слова я смутно помню, но сначала я внесла предложение извиниться по-японски, головой в пол. Потом, под смех группы и препода, я пояснила, что я совершенно спокойна, просто я через юмор хочу выразить свое возмущение.

И знаете, что мне он на это ответил? "У вас демонстративный тип характера, богатая экспрессия - могли бы пойти в актеры".
Вот на это я обиделась и больше с ним до конца пары не разговаривала. Кто не знает, что такое демонстративный тип личности, может прочитать здесь.
Объясню причину моего недовольства. Хотя это сложно, на самом деле.

Рефлексию - под море

Непосредственно мне не понравилось очередное "заярлычивание". Из-за двух фраз мне моментально был поставлен диагноз.
Если разложить по полочкам, то действовала я примерно по такой схеме: возникла эмоция - появилось желание ей поделиться - было выбрано такое выражение эмоции, которая была бы наиболее адекватно воспринята и вызвала бы наиболее адекватную эмоциональную реакцию.
Да и вообще, в группе возможны иные эмоции, кроме как демонстративные (задающие тон и настроенные на внешний отклик) и конформистские (подхватывающие и усиливающие эмоциональный фон)?
Сдается мне, что нет. Априори если общение в группе - эмоции направлены на группу, и они либо задают тон, либо поддерживают его.

А теперь попробуйте понять все вышенаписанное и до вас дойдет, почему я люблю общение с собой и не люблю - с людьми.

Да, я гребанный демонстративный тип, сейчас я понимаю это совершенно отчетливо. Я с трудом "встраиваюсь" в чужой эмоциональный фон. Комфортно я себя чувствую только в двух случаях - либо если совершенно случайно на короткий промежуток времени фон группы совпадает с моим, либо когда я сама его создаю. В остальное время я молчу.
Поэтому я так не люблю группы. Чем более количество человек я пытаюсь "подключить" к себе, тем больше эмоции становятся внешними, наигранными, "игрой на публику". Я ненавижу это состояние, если честно. Оно очень выматывает морально, я перестаю ощущать свою целостность, мысли становятся как будто "не свои", как будто и вправду ношу маску.
А самое главное, я чувствую давление мерзкого ярлыка. Господи, истероидная, она же демонстративная акцентуация - самая ненавистная мной. Вот вам живой пример того, откуда берется ненависть к тем или иным явлениям.
Меня не пугает никакая другая акцентуация. Они мне безразличны. Я не стану ни шизоидом, ни психастеником - для меня понимание того, по каким принципам живут такие люди, бесконечно далеко. Они ничего для меня не значат.
А демонстративность - вот она. Большой опыт того, как пьянит внимание. Какое мерзкое чувство остается после. Желание завладеть вниманием и удержать, которое как компьютерный вирус - может пожирать все ресурсы системы и удалять полезные программы.
Я никогда не выхожу демонстративной по тестам, эта акцентуация всегда по нулям. Когда я читаю описания демонстративного типа, меня переполняет отвращение вперемешку со страхом.

А теперь внимание, вопрос на миллион для тех, у кого хватило осилить пост. Откуда это? Зачем это желание внимания? Оно ведь ненужное и бесполезное. Я не вижу никакой его объективной - да и субъективной тоже - пользы для развития. У меня вообще серьезное ощущение, что это тупиковая ветка развития психики, ведущая к регрессии.
Мне совершенно неинтересно, почему человеку хочется привлекать внимание. Я привыкла к пониманию того, что просто так никакого хотения не бывает. Мне интересно, зачем это желание человеку нужно.

@темы: Обращаюсь к вам

---

Хотите научиться рисовать руки - попробуйте поготовиться к зачету по жестовому языку. Здорово развивает пространственное мышление и перспективу.

А еще русский жест "вазелин" похож на французский жест "секс".

---

архив

Я не могу без гранатов. Я гранатозависимая. Мне постоянно хочется гранатов, особенно в дизайне. Так что у меня опять гранаты.

Это я в общем-то про фрукты. Хотя знаете, весьма похоже, что и гранат-камень тоже "мой", что называется.

Сейчас я в астеничной фазе. Весь труд идет со скрипом. Почитала я про гранат-камень, и так решила, что полезно бы его носить - у меня есть серебряное кольцо с гранатом.
Гугл выкидывает много ссылок на сайтики с описанием энергетики граната. По-разному его характеризуют - но в общем и целом везде он охарактеризован как активный, деятельный камень, связан с волей и страстью. Самое оно, то, что требуется.
Может, скоро опять во мне проснется кровавый тиран)

---

архив

И вдогонку к предыдущему, но немного о другом.
О вот этом кусочке:
Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.
Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

Это я. То есть это про меня.
Но вот что я скажу. Мир не дает любовь - значит это зачем-то, факин, нужно.
Вокруг очень, ОЧЕНЬ много людей, которые страдают от недостатка любви. Их большинство, если даже не сказать вообще все. Каждый ждет, пусть даже подсознательно, что мир ему компенсирует этот недостаток любви.
Что будет, если каждый будет ждать? Куда заведет логика "Пока вы мне не дадите любовь, которая по праву положена мне от рождения, я не буду никого любить"? И ведь такое сплошь и рядом.
Я решила так. Я МОГУ любить. И я буду это делать. Я буду учиться это делать до тех пор, пока все люди на планете не будут одарены любовью в той мере, в какой они ее заслуживают.
Пусть придется продираться сквозь человеческое невежество, грубость, презрение, оскорбления и высокомерие - но я буду это делать. Я не хочу ждать подарков судьбы, которых никогда и не будет.
При этом я знаю, что выгляжу глупо и со стороны - выглядит это как банальный мазохизм, и в глазах объекта любви - потому что любить я не умею.
Все равно буду. Поддерживает меня вера в две вещи.
Рано или поздно я научусь этому.
Рано или поздно я получу свою порцию любви.

---

архив

Раз за разом, смотря на живых людей и изучая психологию, я убеждаюсь в одной простой вещи.
Люди не умеют.
Речь не столько о практических навыках, сколько о жизни вообще.
Люди не умеют жить. Не обладают базовыми знаниями о жизни. Я говорю, в основном, конечно, со своей, психологической, позиции.
И за многими утверждениями кроется именно что непонимание простых закономерностей.

Возьмем, например, общение.
Женская дружба. Дружба между мужчиной и женщиной.
Очевидным образом, самки - по-иному и не скажешь - у которых цель в жизни понравиться как можно большему количеству парней, не смогут сдружиться потому, что они - соперницы. Дружба может существовать тогда, когда между двумя людьми нет конкуренции. Это же просто и элементарно, правда? Признайтесь, вы решили, что я капитан Очевидность.
И дайре-девицы, можете в меня плюнуть, но у всех женщин есть устремление найти себе мужчину. Точнее, оно изначально есть. По каким-то причинам может возникнуть неприятие мужчин - или из-за негативного опыта (попадаются одни уроды), или просто банально из-за стресса (когда вокруг столько мужчин, а никто не обращает внимания, организму просто физически необходимо убедить себя в том, что такой потребности нет - под давлением стресса организм долгое время нормально функционировать не может).
Мужчина и женщина... ну, эту тему я не особо понимаю, у меня мало опыта общения с мужчинами на близких дистанциях. Однако - опять-таки очевидным образом - не смогут дружить люди, которые рассматривают друг друга как потенциальные сексуальные объекты. И опять-таки, также, как у каждой женщины есть потребность в мужчине, у мужчины есть потребность в женщине.
Вопрос можно поставить только так - насколько сильны эти потребности?

То же самое с интернет-общением. Любви по интернету не существует, говорите? Если потребность в любви сильна, а в реале ее реализовать невозможно, ее хочется чем-то заменить.
Но интернет-любовью трудно заменить реальную близость. Но возможно, заметьте! Но трудно. Вопрос можно поставить еще и так - а те, кто жаждет близости в интернете, реально-то умеют быть близки?

Обобщить могу так:
Если в каком-либо виде общения что-то доставляет неудобства, то подсознательно человек будет стараться ликвидировать такой вид связи.

Что я могу порекомендовать?
— Нужно совершенно четко разобраться в своих потребностях, и абсолютно точно знать, что именно тебе нужно. Внимание? Привязанность? Определенная дистанция? Забота? Возможность чувствовать себя покровителем? Иметь человека, с которым можно делиться своими мыслями? Физическая близость? У каждого свое.
— Может ли общение, которое вы имеете возможность использовать, удовлетворить эти потребности? Целиком ли? Нет ли каких-то сильных потребностей, которые не могут быть удовлетворены в процессе общения? Не будет ли это доставлять сильный дискомфорт?
— Если есть какие-то потребности, которые не могут быть удовлетворены, нельзя ли заменить их чем-то? Возможно, легкая корректировка планов существенно улучшит отношения.
— Хорошо бы узнать то же самое и от партнера. Но это сложно.

Сложно даже над собой так подумать. Ибо психологические защиты Хотите, расскажу универсальный способ определить, есть ли у вас какие-то психологические защиты? Это просто.
Это вещи, над которыми вам не хочется думать. Или те, думание над которыми вызывает у вас отрицательные эмоции. Самый классный индикатор - это психологические тесты. Вопрос, на который вам не хочется отвечать - фрустрированная потребность или непроработанная проблема, на которую разум поставл заплатку в виде психологической защиты.

Сколько людей, прочитавших этот пост, попробуют реально обдумать свои потребности по предложенной схеме? Могу даже дать обет - сколько людей признается в комментах, что они подумали и осознали, столько я отрежу ногтей на руках (у меня длинные ногти). Я здорово посмеюсь, если смогу подстричь хотя бы одну руку.
И при этом - кто сможет похвастаться, что его удовлетворяет нынешнее количество друзей и глубина общения с ними? У кого нет конфликтов?

И закончу я не своими словами, которые согласуются с темой поста весьма косвенно.
Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.
Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

архив

Пост большой саморефлексии, копаем в сторону жизни и творчества

Сейчас я в жопе кризисе. Глубоком кризисе. И просвет видится очень смутно.

Меня ничего не тянет назад. Нет никаких болезненных воспоминаний, нет преград, нет ломающих жизнь установок (по крайней мере, осознанных и с большой долей вероятностью неосознанных). Нет фобий, неврозов, никаких критичных отклонений в психике. Все процессы, происходящие внутри, весьма осознанны и контролируемы, я не прилагаю для этого никаких сверхусилий, и работа над мешающим проходит легко.
В плане всего, что могло бы тормозить развитие, я в порядке.

Проблема в том, что ничего не тянет вперед. Я развиваюсь сейчас медленно. Я допускаю мысль, что это кажущееся состояние, потому что год-два назад в саморазвитии был огромный скачок.
У меня мало предрассудков, я вообще стараюсь не судить ничего, что бы не понимала в должной мере. Ну а так как понимаю я мало, то и сужу мало.
В принципе, я представляю, в каком направлении должно идти развитие. Тогда, когда нет ни за что зацепок, нужно просто выбрать какую-то систему мировоззрения, которая и помогла бы в дальнейшем развитии. Звучит красиво и здраво, но... этого нет. Я не представляю, какая бы система мне подошла.
Кое-что сейчас есть. В основном это гуманистическое направление, Маслоу главным образом. Фромм. Где-то вот около того. Потом некоторые обрывки из других систем - классические и популярные психологи, кое-что из эзотерики, частично бытовой опыт и рассказы других людей.
Но этого мало. Катастрофически мало и я понимаю, что нужно намного, намного больше.
Самое удачное сравнение - парус. Огромное полотно в огромных дырках. Да, ветру есть, за что уцепиться, и корабль потихоньку движется вперед. Но дырок столько, что движется он очень медленно, учитывая его размер.

Впрочем, это все меркнет перед маленьким лучиком надежды. Книга. Книга, которой сейчас написано около ста страниц. Единственный путь изо всех, что я знаю, который действительно дарит надежду. Остальные - и я вижу это совершенно отчетливо - тупиковые.
Лучик этот тусклый и смутный. Написание идет очень натужно. Я ясно понимаю, что становиться самой себе надсмотрщиком - бесполезно, как я уже говорила, метод кнута на меня действует угнетающе.
Ждать вдохновения - и это тоже ясно как белый день - такой же тупик. Даже и не обсуждается.
Альтернативный вариант этому безобразию - научиться искусственно вызывать вдохновение. Но легко догадаться, что я даже не представляю, как это сделать. Единственный вариант из мне известных - усаживать насильно. Но это вызывает столь отчетливый протест, что я буду копать дальше.

Итог всему этому безобразию подводить не буду, сами посты и есть, по сути, итоги.
Это все, что я имею на данный момент.

---

архив

Пост большой саморефлексии, копаем в сторону любви

Мои представления о любви совершенно инфантильны.
Близко к моему пониманию любви концепция Фромма, когда я ее прочитала, это стало почти откровением. Но сейчас, на данный момент, моя способность, а главное, глубокое понимание вообще этой вещи на совершенно примитивном и неразвитом уровне.
Вопрос о том, что я не умею любить, вставал давно. В принципе, я всегда чувствовала неудобство, понимая, что не могу налаживать с людьми глубокие эмоциональные контакты.
Они всегда были формальны. Сейчас, по идее, я активно, развиваюсь, но... Положение с любовью лучше не становится.
Возможно, проблема в том, что я смутно понимаю, что хочу. На данный момент мое представление о том, как мне нужно любить, звучит так: "принятие, сорадость, интерес, забота".
Принимать я могу только до известной степени. Иногда самой становится противно, когда проскальзывают мысли вроде "так тебе и надо", "выглядишь сейчас полным ушлепком", "а ты, оказывается, не такой умный, как мне казалось". Неприятно какое-то мерзкое желание судорожно найти недостатки. Я могу общаться с человеком, только если знаю его слабые места.
Сорадость... неоднозначный пункт. Я сорадуюсь эгоистично, не за другого, а за себя, что я имею возможность побыть с человеком рядом.
Интерес - пункт, по которому я убежала далеко вперед. Он такой же слабый, как и прочее, но я зато понимаю, что это и даже могу сказать с полной уверенностью, что есть люди, к которым я испытываю интерес, пусть даже и настолько слабый. Таких людей пятеро, четверо из них есть на дайрах. Первая - моя школьная подруга Дарья. На дневниках -  Женщина-самодур, [J]Мануэлито[/J],  D-r Zlo и  Tayo Lebenswell. Всех четверых я видела в реальности, двоих имею возможность видеть по желанию. Можно сказать, с этими четырьмя я бы желала установить более глубокий эмоциональный контакт... если бы умела.
Есть еще трое дайри-юзеров, [J]ЯтуркЭнженсирхив[/J],  Безумный Бог Безумия и  RBS_Vader. Эмоции по отношению к ним уместнее бы назвать "любопытством", я не знаю их и мало контактирую, но при этом желала бы узнать ближе. Все. Весь круг "любви".
Забота - самый запущенный пункт. Все, что я сейчас умею - обеспечивать эмоциональную поддержку, если есть некоторое подобие интереса к человеку. У меня есть некое ощущение, что этот пункт один из самых важных... но пока что в нем зияющая пустота.

Теперь касательно представлений о любви ко мне. Он выражается в двух пунктах - "чтобы не трогали" и "чтобы проявляли заинтересованность". И здесь точно так же - это уж никак нельзя назвать любовью, только ее личинкой, куколкой.
Потребность в интересе со стороны других людей я осознаю неплохо. Можно сказать, что когда я говорю "мне не хватает любви" - это значит, что я чувствую, что никому неинтересна. На данный это самый осознанный и проработанный пункт во всем моем представлении о любви. Этот пункт напрямую связан с моим интересом. Я чувствую фрустрированной потребность в интересе. Очень, очень сильно. Мне кажется, что я должна быть более обеспечена интересом, нежели чем имею сейчас.
У желания, чтобы наконец перестали учить, заботиться, навязывать свое понимание проблемы, ноги растут из отношений с двумя людьми, которые весьма однозначно заявляли мне о том, что они меня любят. Оба считают своим долгом навязывать мне свою точку зрения. Я устала от этического давления.

Кажется, что все, что хотела сказать про любовь, сказала.

---

архив

Ну что я за человек, а?
У меня не работает отрицательная мотивация. Совсем. Я не могу заставлять себя делать что-то, чтобы избежать какого-то неприятного итога.
Подготовка к экзаменам превращается в изощренную игру с разумом.
Это не страшно, на самом деле, моя этика все равно выигрывает в итоге.

Зато случаются забавные эпизоды.
Вчера было что-то вроде маленького дедлайна - нужно было сделать два доклада, подготовиться к контрольной, переписать сорок листов конспектов и подготовиться к добору баллов.
Естественно, ни одно из этих занятий никакой радости не вызывало, так что я и не сделала ничего.
Сегодня на ум пришла фантазия про какого-то милого ученого, теперь сижу пишу конспекты и доклады. Просто так. Никакого дедлайна. И тесты обрабатываю. И к зачетам готовлюсь. Ня~

---

архив

Стиллавина сейчас все дайрики обсмеивают с его Рапунцель и Златовлаской.
Мое мнение по этому вопросу незамысловато - банальная необразованность, Рапунцель и наша Златовласка совершенно разные персонажи.

Но я не об этом. Помните постулат "Везде можно найти полезное"? Страницами тремя или четырьмя ниже у него есть пост. Там милая и наивная девочка написала ему письмо в духе "Я хорошая, не стерва, не сука, безо всякого говна - почему за всеми стервами бегают толпы поклонников, а у меня - ни одного?"
Ответил он просто и незамысловато, цитирую:
Мужчины терпеть не могут, когда они начинают встречаться с привлекательной девочкой, а в нагрузку получают целый букет геморроев с каким-нибудь пьющим отчимом, ревнивым и агрессивным бывшим парнем, нервозной мамашей, сумасшедшей бабушкой, завистливой и непременно уродливой подругой и так далее и прочее. У самой девушки также могут быть персональные приколы: если не считать специальных дней, настроение у неё может портиться из-за сликом жаркой или холодной погоды, из-за голода или переедания, жажды или отёчности после перепоя (воды!), из-за недосыпа или "пересыпа", а также просто потому, что истеричному характеру не живётся спокойно. Если у девушки не случается ничего из описанного, если она не кокетничает с закатыванием глазок и не молчит многозначительно (потому что в беседе боится показаться дурой), если может немного выпить, не отмазываясь идиотскими фразами а-ля "Я вообще не пью!" и поговорить откровенно, по душам, если не отталкивает парня, который хочет просто-напросто заботливо обнять свою девушку и если позволяет поцеловать, но не даёт зайти слишком далеко и не лезет сама, то перед нами - настоящий подарок для мужчины!

И в конце дал совет:
Я бы посоветовал Оксане обратить внимание на мужчин постарше: в 30 лет человек уже не бегает за стервами, а главное, понимает себя и знает, чего он хочет. Конечно, я не имею права давать личные советы, но по моим субъективным впечатлениям как от письма, так и от фотографий, Оксана - девушка умная, тонкая, глубокая, которой не стоит тратить время на ребят, для которых пока что актуален подростковый аттракцион "Оседлай эту суку".

Как хотите, а меня как-то заставило задуматься.
Меня давно мучал вопрос - на дайриках столько премилых девиц, некоторых я видела в реале, и они мало того что милы и умны - они еще и очень симпатичны. Почему у этих девиц никого нет?
Собственно, и себе я тот же вопрос задавала - почему как-то не задалось?

А товарищ Стиллавин дал простой и незамысловатый совет - ищите мужчин постарше.

---

архив

У меня есть два типа людей, которых я втайне недолюбливаю. Точнее, два типа мышления, носителей которого я обычно стараюсь избегать.
Назовем их условно "мамонтами" и "шакалами".

Мамонты - носители так называемой "устойчивой жизненной позиции". У них есть некоторые принципы жизни, которые весьма ревностно ими оберегаемы. Для них отход от этих позиций - почти что преступление против закона. Такие люди на всю жизнь начинают ненавидеть тех, из-за кого они когда-то были вынуждены поступиться своими моральными законами.
Мамонты злопамятны, мнительны, часто циники. Отдельная категория мамонтов, которая просто рвет мне мозг - люди, которые постоянно излагают свою жизненную позицию, весьма пафосно и преподнося это под соусом нравоучений. Очень характерная черта мамонтов - вставка в речи через слово тонких намеков на свое превосходство "ах вы наверное не знаете, но..."
Мамонты, как истинные окаменелости, гордятся своей реликтовостью. Для меня же эти люди - просто ископаемые. Как люди они со своей устойчивой позицией деградируют.

Шакалы - совершенно иная категория. Это люди, которые умеют заниматься деятельностью просто ради деятельности. Многие шакалы глотают книги просто чтобы читать книги, не вынося их них ничего нового. Смотрят фильмы просто чтобы посмотреть фильм. Их увлечения не приносят им никакой практической пользы, кроме, может, энциклопедических знаний, которые никогда не идут в дело.
Шакалы часто бывают активными участниками политических дискуссий, осведомлены об общественной жизни. На вопрос "зачем ты этим занимаешься?" они отвечают что-то "ну я же живу в России, я должен знать, что происходит в стране". Зачем это знать - непонятно.
Становятся профессионалами в какой-то области, которая либо совершенно не нужна им для жизни, либо они эти знания и умения они не используют.

Обе категории людей вызывают у меня что-то вроде пустой зависти.
Мамонты нелюбимы мной за то, что порой они весьма представительно выглядят и, что главное, хорошо умеют отстаивать свою позицию, тогда как мне и мне подобным трудно отстоять свою точку зрения в споре, и не раз случается попадать в откровенные логические капканы. Это из-за быстро меняющихся представлений о жизни, которые часто бывает трудно сразу переварить. Если такое случается, чувствуешь себя очень глупо. У мамонтов все непротиворечиво потому, что они как свои миллионы лет назад придумали себе законы, так до сих пор их и жуют, тогда как если каждый день приходит какая-то новая мысль, порой не успеваешь избавиться от устаревших представлений, из-за которых и проигрываешь в споре.
Шакалов - примерно за то же самое. Их бессмысленный, но в чем-то очаровательный "профессионализм" легко возносит их в глазах окружающих, у которых сходные интересы. Таких много среди блоггеров, причем порой их популярность весьма и весьма впечатляюща. Ну тут причина зависти очевидна - внешняя популярность.

Хотя при этом, особенно на дневниках, я часто дискутирую и с теми, и с другими. У них можно почерпнуть интересных сведений, они порой выдают весьма умные мысли. Хотя когда я начинаю думать о том, приносит ли этим людям счастье их знания... Сразу как-то тухло становится.


И так как я не люблю критиканские посты, я объясню, какие люди меня привлекают. Искренние. Которые умеют думать о своих слабостях, которые слушают советы других в тех областях, которые для них недоступны. Простые люди, которые в чем-то профессионалы, а в чем-то слабые.
Если у людей одни "нытики" - создается впечатление, что они только придумывают себе проблемы. Если только умные рассуждения и им не случается ошибаться - то они либо мамонты, либо шакалы, либо - что тоже не редкость - все вместе.

Давайте будем считать этот пост очередным моим этапом работы над собой. Хотела я поместить в закрытку, но вроде не совсем маразматично вышло, пусть лежит в свободном доступе.

---

Я глубоко убеждена в непротиворечивости мира.

Многие существующие понятия, которые разделены в человеческом разуме, на самом деле противоречивыми не являются.
Например, такие банальные и простые понятия, как любовь и ненависть. Можно подумать, что они - противоположности.
А можно выдвинуть версию, что любовь и ненависть - чувства внимания к какому-либо объекту и активное участие в его жизни. Только любовь - принятие и развитие, а ненависть - отторжение и деградация.
Поэтому на самом деле им противоположностью будет равнодушие - искреннее, естественно.
В то же время, любовь и равнодушие имеют общие корни - истинная любовь предполагает свободу для объекта, и равнодушие точно также оставляет право делать так, как вздумается. Также ненависть и равнодушие предполагают непринятие.

Хотя этот вопрос волнует меня скорее с той точки зрения, что мнения людей часто не столь противоречивы, как кажется на первый взгляд. Путаница обычно только в словах и акцентах.
В словах - когда в одинаковые слова люди вкладывают совершенно разные понятия.
В акцентах - когда в одной и той же ситуации, которую оба человека воспринимают правильно, каждый уделяет внимание разным факторам и по-разному расставляет приоритеты.

Я вот подумала - а если я права, то, получается, что любую теорию при должном старании можно истолковать так, что любой с ней согласится.

И вот теперь в голову забрела очередная безумная идея написать "Тимную религию" - истолковать христианское понятие Бога так, чтобы каждый ТИМ смог бы согласиться, что Бог есть.
Хотя идея уже не кажется безумной, я бы смогла написать. Только без помощи, боюсь, не обойтись - я плохо понимаю демократические квадры.

@темы: Соционика, Обращаюсь к вам

---

архив

Есть один вопрос, который давно зрел.

В последнее время я встречаю много всего, что толкает меня на, если можно так выразиться, "мой путь в жизни". Люди, события, слова, книги. Книги в особенности.
У меня есть легкий индикатор того, что происходят сильные изменения - страх.
Страх возникает не из-за чего-то конкретного, его причина плохо формулируется, но его можно назвать "экзистенциальным".
Как будто мир рушится, рассыпается, как иллюзия. Совсем. Как будто я есть ничто.

Это страх перед неизвестностью. Если меня нет, то что есть?
И в связи с этим вопрос - почему неизвестность так страшит?

---

архив

Если бы меня спросили, что такое страшная жизнь, я бы указала на биографию актрисы Барбары Стрейзанд.

биография

Барбра Страйзанд (Barbra Streisand) родилась 24 апреля 1942 года в Бруклине, Нью-Йорк. Настоящее имя Барбара Джоан Стрейзанд.
В дешевом бруклинском клубе "Лев" душно и грязно. От старого, украденного у матери и выкрашенного в бордовый цвет парика ужасно чешется голова. Она, стараясь не обращать внимания на нестерпимый зуд, перекидывает через плечо конец уродливого зеленого боа и выходит на сцену. Люди в зале разглядывают маленькое чудовище: тонкие, кривые ноги, устрашающая раскраска лица... Она подходит к микрофону, громко чавкает перед ним жвачкой, двумя пальцами вытаскивает ее изо рта и смачно прилепляет к микрофону. Раздаются громкие крики: "Какая гадость!", "Ну и уродина!" Она хмыкает, пошире расставляет ноги и начинает петь... Зал мгновенно затихает.
Директор клуба, в котором проходило первое выступление Стрейзанд, вспоминает: "Мы подыскивали новую певицу для клуба и уже заканчивали прослушивание, как появилась она - смешная, взъерошенная. Честно говоря, я не был уверен, что ей исполнилось хотя бы восемнадцать... Она устроила потасовку с охраной, которая не хотела ее пропускать, оттолкнула от микрофона певицу и запела что-то очень сексуальное. Я тогда подумал, что с таким голосом и темпераментом действительно можно быть сколь угодно страшненькой, но все же невероятно заводить публику... Барбра заявила нам, что она чистокровная турчанка, а голос ей достался от ее бабушки - любимой жены турецкого султана".
На самом деле никаких султанов среди ее предков, конечно, не было, и жила Барбра отнюдь не во дворце... Семья ютилась в крохотной квартире Бруклина, но если бы дело было только в тесноте да нищете... Отчим чуть что бил ее смертным боем, мать называла ее не иначе как "эта уродина", а одноклассники сторонились ее - носатой, косоглазой, кривоногой... Словом, в детстве Барбра получала от мира одни колотушки, и, конечно, она стала бунтовать... "Я еще покажу вам всем, кто я такая! Думаете, это вы не принимаете меня? Черта с два! Это мне плевать на всех вас и на ваши представления о красоте!" - решила Барбpa и... вымазала лицо побелкой, выкрасила волосы в зеленый цвет и так отправилась в школу. Заметьте: это были не 90-е, а 50-е годы! И с зелеными волосами по улицам еще никто не расхаживал. Барбра была первой. И чувствовала она себя при этом прекрасно. "Я представляла, что я звезда... Впрочем, тогда мне было достаточно, чтобы меня хоть кто-нибудь заметил", - вспоминает Барбра. В таком виде ее заметил прежде всего... директор школы - он отправил девочку домой с запиской родителям, чтобы они отмыли дочь. Мать не стала вникать в причины ее поведения, а просто схватила замызганное кухонное полотенце и стала остервенело тереть ее лицо, пока от побелки не осталось и следа. Зато с зелеными волосами справиться оказалось не так просто. Пришлось прибегнуть к радикальным методам, то есть обрить девочку наголо. Но голый череп привлекает еще больше внимания, чем волосы самых экзотических цветов, и Барбра с удовольствием ходила с нарисованными ручкой на лысой голове забавными картинками. "Классическая красота скучна - в мире огромное количество смазливых мордашек, быть не такой, как все, поражать и шокировать - только так можно добиться успеха", - объясняет Стрейзанд.
Ее расчет оказался верен: голый череп, на который так легко надевать парик, понравился режиссеру передвижного театра, в котором Барбра подрабатывала уборщицей, и он доверил ей первую роль - японского крестьянина. "Дело сделано - я актриса", - подумала Стрейзанд... И, в общем, она оказалась права. Она никогда в жизни не училась актерскому мастерству: по ее мнению, "играть - это так просто, что учиться этому даже стыдно"...
Для главной роли в мюзикле "Смешная Девчонка" режиссер Уильям Уайлер просмотрел несколько сотен молодых актрис. Читали сцену первого поцелуя с героем Омара Шарифа - претендентки целовались, несомненно, профессионально и высокохудожественно. Но режиссер морщился: "Не то, не то..." Очередная девушка была образцом неуклюжести: споткнулась на высоких каблуках, зацепилась за занавес. Уайлер устало прикрыл глаза, у него не было сил смотреть на этот кошмар. Вдруг раздался истошный крик Шарифа: "Она меня укусила! Ты что, сумасшедшая? В жизни не целовалась, что ли?!" Режиссер открыл глаза: разъяренный актер держался за кровоточащую губу, девчонка билась в истерике, постановочная команда умирала от смеха. "Думаю, вы сработаетесь", - улыбнулся Уайлер Шарифу...
"Потрясающе!", "Невероятно!", "Какой талант, как она вошла в образ, как правдива и трогательна сцена с первым поцелуем!" - захлебывались газеты. Еще бы не правдиво! Ведь тот поцелуй на просмотре был и вправду первым поцелуем в жизни Стрейзанд...
Лиха беда начало... Успех придал молодой актрисе уверенности в себе, и мужчины вдруг стали виться вокруг нее... Барбра очень быстро выскочила замуж за красавца актера Эллиотта Гулда. Перед свадьбой ее мать удивлялась: "Поразительно! Как тебе удалось заполучить такого парня?! Представляю, как вы будете смотреться вместе на свадьбе... Да все же смеяться будут!" Барбра, конечно, огрызнулась в ответ, но заметно сникла... Она потребовала, чтобы на свадьбе присутствовал всего один гость - режиссер Мартин Эрлихман.
С таким настроением ничего хорошего из этого брака, конечно, получиться не могло. Вместо того чтобы стать примерной женой Эллиоту и заботливой матерью их маленькому сыну Джейсону, Барбра бросилась доказывать всему миру, что это не Гулд снизошел до нее, это она сделала ему одолжение... В то время она становилась все более и более популярной, а от изнурительных съемок предпочитала отдыхать в обществе многочисленных поклонников. В конце концов Барбра бросила мужа, а сына пристроила в экспериментальную школу, где малыши учились с трех лет. И на два с лишним десятка лет просто забыла о нем...
В 1973 году от подруги Барбра услышала о невероятно красивом 28-летнем владельце сети элитных парикмахерских салонов Джоне Питерсе. "Красивый, говоришь?" - задумалась Барбра и... пригласила его к себе домой под предлогом заказа на ярко-розовый парик... "Я пришел, - рассказывает Питерс, - она в прозрачном пеньюаре лежала на низком восточном диване, вокруг было зажжено много свечей, благовоний, по всей комнате разбросаны расшитые подушечки. А потом... можно сказать, что она меня изнасиловала". После чего Стрейзанд торжественно объявила Джону, что отныне он является ее... личным парикмахером и должен переехать жить к ней. Джон был женат на актрисе Лесли Энн Уоррен. Барбра названивала ей по десять раз на дню, рассказывая, что ждет от Джона ребенка. В итоге Питерс сдался.
Целых восемь лет Стрейзанд держала его "на коротком поводке", не позволяя даже смотреть на других женщин. За это время из парикмахеров Питерс "вырос" в кинопродюсера и на этом поприще даже достиг больших успехов... А потом Барбра его бросила - в ее жизни появился человек, которого не нужно было удерживать: канадский премьер-министр Пьер Трюдо мечтал только о том, чтобы Барбра позволила ему быть рядом с ней. Этот серьезный человек был влюблен как мальчишка и, конечно, хотел жениться. Стрейзанд уже заказала элегантные платья для великосветских дипломатических приемов (супруге премьера не следует одеваться слишком экстравагантно), но... В последний момент она почему-то засомневалась в искренности чувств Пьера. "Никогда не выйду замуж! - заявила она тогда. - Мужчины - ничтожные обманщики! Женщины нужны им только ради тщеславия. А раз так - они просто не заслуживают ничего, кроме потребительского отношения". И Барбра начала "потреблять"... Ричард Баскин - наследник империи мороженого "Баскин и Роббинс", телеведущий Питер Дженнингсон, актеры Ричард Гир, Джон Войт и Дон Джонсон. Они сменяли друг друга в ее постели, но не в ее сердце... Очередной возлюбленный, красавчик Андре Агасси (он младше Барбры на целых 28 лет), вспоминает: "Она обращалась со мной как с мальчиком по вызову, а когда я ей надоел, просто указала на дверь... Но... Она самая потрясающая женщина из всех, кого я знал". "Вы говорите, что я некрасива?! - торжествовала Стрейзанд. - А вы посмотрите, какие мужчины были рядом со мной!" Репутация самой экстравагантной и самой сексуально раскрепощенной женщины Голливуда очень льстила ей, вчерашней никому не нужной дурнушке... Таким образом она мстила жизни, но и жизнь в конце концов отомстила ей...
Событие, заставившее Барбру призадуматься о том, так ли уж хороша сексуальная раскрепощенность, произошло в 1996 году. Ее сын, с которым она виделась лишь изредка и о котором очень мало что знала, прислал ей приглашение на свадьбу. Барбра много раз перечитывала пригласительную открытку, но никак не могла взять в толк, что же это значит? Ведь там было черным по белому написано, что такого-то числа Джейсон Гулд и Дэвид Найт вступят в брак. "Найт? Знакомая фамилия, - растерянно думала Барбра. - Но дело не в фамилии, а в имени. Дэвид?! Может, это опечатка?" И тут ее наконец осенило: "Ну конечно! Дэвид Найт - спортсмен и манекенщик, рекламирующий нижнее белье. Известный борец за права гомосексуалистов! Так значит..." Барбра, конечно, всегда была не прочь эпатировать публику, но всему же есть пределы! Ее родной сын, и вдруг такое... "Я его упустила! - казнила себя Барбра. - Это я виновата во всем. Если бы я вовремя вспомнила, что у меня есть сын, с ним бы такого не случилось". На свадьбу к Джейсону она, конечно, не пошла. Как-либо комментировать это событие тоже отказалась. А главное, 54-летняя Барбра напрочь утратила вкус к собственным любовным авантюрам. Через два года она просто и скромно вышла замуж за 57-летнего актера и режиссера Джеймса Бролина, который безуспешно делал ей предложение за предложением целых два года... 1 июля 1998 года их обвенчали по всем правилам. Среди гостей были в основном родственники молодоженов...
Теперь Барбра ведет себя как самая примерная жена. Она сама готовит мужу обеды, а по вечерам сидит с ним перед телевизором. И, конечно, она не позволяет себе даже самого легкого флирта на стороне. Правда, публика, привыкшая к ее выходкам, никак не может в это поверить: сейчас Стрейзанд приписывают роман с... Биллом Клинтоном, горячей защитницей которого она является. Говорят, Хиллари вне себя от ревности...
Лет пять назад подобные слухи только порадовали бы Стрейзанд. Но теперь... "Это политика! Понимаете? Политика! Я же не какая-нибудь Мэрилин Монро, чтобы крутить романы с президентами! - защищается она. - Да и о каком романе может идти речь, когда у меня есть законный муж!"
В 1983 году в киноленте «Йентл» Стрейзанд выступила как исполнительница главной роли, сценарист, режиссёр и продюсер. Последующие фильмы «Повелитель Приливов» и «У Зеркала Два Лица» также пользовались огромным успехом у зрителей и были отмечены многочисленными номинациями на присуждение Оскара. Мировую известность в кинематографе Стрейзанд принесла в 1968 году главная роль в фильме «Смешная Девчонка», за которую она получила Оскар . Затем она снялась ещё в 20 картинах, причём в некоторых выступила в качестве и режиссёра.
В сентябре 2005 года Стрейзанд выпустила свой пока последний музыкальный альбом Guilty Pleasures, записанный в сотрудничестве с солистом австралийской группы "Bee Gees" Барри Гиббом. В 1980 году они уже записывали совместный альбом, который назывался Guilty, а песня "Влюбленная женщина" из него тогда обошла практически все хит-парады мира. В 2004 году Барбра после большого перерыва также вернулась на большой экран, снявшись в комедии «Знакомство с Факерами».
Осенью 2006 года Стрейзанд организовала свое новое турне по 20-ти городам США. Это стало её первое гастрольное турне по стране с 1994 года.

Звездные дела для меня так же далеки, как и политика, спорт, история, мода и прочие милые причуды общественной жизни.
Этот рассказ я услышала в маршрутке. Я возвращалась с пар, было холодно, а маршрутка была пустая, поэтому водитель стоял и ждал, пока наберется хотя бы человек пять.
Но была одна я. Вот так мы стояли, а по радио ведущая читала эту статью слово в слово. Было темно, я сидела и мерзла, слушала биографию и мне было страшно.
Вот такое мне запросто можно вместо страшилок рассказывать. Женщина с сильным темпераментом, с характером, с самого детства медленно гнила от недостатка простой человеческой любви и внимания. Повзрослев, стала куском тирана в яркой обертке.
И ведь кто-то от нее был без ума - вот что самое страшное.
Конечно, в конце - что-то вроде хеппи-энда... в который мне слабо верится.

Я не понимаю виктимно-агрессорские отношения. Я не понимаю, как душевное уродство может привлекать. Не понимаю.
Сильнее всего меня напугала уже своя собственная фантазия о том, что я - мужчина, и эта женщина пытается меня совратить.
Это все красиво и пафосно на бумаге, и об этом не грех пофантазировать или даже помечтать... но то, что такое может существовать в реальности - страшно.