Меня ничего не тянет назад. Нет никаких болезненных воспоминаний, нет преград, нет ломающих жизнь установок (по крайней мере, осознанных и с большой долей вероятностью неосознанных). Нет фобий, неврозов, никаких критичных отклонений в психике. Все процессы, происходящие внутри, весьма осознанны и контролируемы, я не прилагаю для этого никаких сверхусилий, и работа над мешающим проходит легко. В плане всего, что могло бы тормозить развитие, я в порядке.
Проблема в том, что ничего не тянет вперед. Я развиваюсь сейчас медленно. Я допускаю мысль, что это кажущееся состояние, потому что год-два назад в саморазвитии был огромный скачок. У меня мало предрассудков, я вообще стараюсь не судить ничего, что бы не понимала в должной мере. Ну а так как понимаю я мало, то и сужу мало. В принципе, я представляю, в каком направлении должно идти развитие. Тогда, когда нет ни за что зацепок, нужно просто выбрать какую-то систему мировоззрения, которая и помогла бы в дальнейшем развитии. Звучит красиво и здраво, но... этого нет. Я не представляю, какая бы система мне подошла. Кое-что сейчас есть. В основном это гуманистическое направление, Маслоу главным образом. Фромм. Где-то вот около того. Потом некоторые обрывки из других систем - классические и популярные психологи, кое-что из эзотерики, частично бытовой опыт и рассказы других людей. Но этого мало. Катастрофически мало и я понимаю, что нужно намного, намного больше. Самое удачное сравнение - парус. Огромное полотно в огромных дырках. Да, ветру есть, за что уцепиться, и корабль потихоньку движется вперед. Но дырок столько, что движется он очень медленно, учитывая его размер.
Впрочем, это все меркнет перед маленьким лучиком надежды. Книга. Книга, которой сейчас написано около ста страниц. Единственный путь изо всех, что я знаю, который действительно дарит надежду. Остальные - и я вижу это совершенно отчетливо - тупиковые. Лучик этот тусклый и смутный. Написание идет очень натужно. Я ясно понимаю, что становиться самой себе надсмотрщиком - бесполезно, как я уже говорила, метод кнута на меня действует угнетающе. Ждать вдохновения - и это тоже ясно как белый день - такой же тупик. Даже и не обсуждается. Альтернативный вариант этому безобразию - научиться искусственно вызывать вдохновение. Но легко догадаться, что я даже не представляю, как это сделать. Единственный вариант из мне известных - усаживать насильно. Но это вызывает столь отчетливый протест, что я буду копать дальше.
Итог всему этому безобразию подводить не буду, сами посты и есть, по сути, итоги. Это все, что я имею на данный момент.