Экология помощи - советы тем, кто хочет помощи.

[Yin]

Этот краткий мануал написался по мотивам вопроса на аске (этого и этого).


Идея о том, что просить помощь надо правильно, звучит как будто даже еретически. Как так, я же расстроен, я слабый, это мне нужна помощь! И чтобы ее получить, я должен просить помощь "правильно"?!


Давайте сразу договоримся - вы уже большие, мамы тут нет! Зато есть Другие, живые люди, с которыми вам теперь и жить. Ждать, что они будут любить и принимать вас любого - это как минимум свинство, а как максимум - просто приведет к предсказуемому краху отношений.
Просящий и помогающий - это два взрослых и равных человека. Просто один временно нуждается в поддержке, а второй хочет эту поддержку оказать. При этом помогающий тоже очень уязвим - он боится ранить, боится ляпнуть что-то не то, иногда чувствует себя беспомощным, а иногда вообще имеет свое отдельное мнение на проблему, но обижать просящего не хочет...
Поэтому все ниженаписанное ни в коем случае не требования и не правила. Это просто советы, которые существенно повышают ваши шансы получить помощь и укрепить отношения.

Первое и самое главное - люди любят помогать! Некоторые стесняшки боятся просить о помощи - мол, не хочу грузить своими проблемами/не хочу отвлекать/мои проблемы никому не интересны... да вы знаете эти отмазки, небось сами активно используете.
Но людям нравится слушать о чужих проблемах! Нам нравится быть нужными, нам нравится, когда на нас полагаются, нам нравится видеть слабые стороны других и обращаться с ними бережно.
Беда только в том, что для этого есть множество препятствий, и львиную их долю порождают сами просящие, сами того не понимая. И помогающие встают перед тяжким выбором - превращать общение в тягостную обязанность или уходить из отношений.

Чтобы сохранить в своих "теплых и близких" искреннее желание помочь, чтобы укрепить ваши отношения, и написан этот простенький мануал. Он поможет вам избежать самых фатальных ошибок, которые просящие могут допускать.
Не лишайте людей возможности помочь вам!


1. Перед вами Другой. Человек, который пока что ничего не знает о ваших проблемах и переживаниях. Не видит того, что происходит в вашей голове. А значит, пока вы не откроете рот и не объясните простыми человеческими словами, чего вам от него нужно, он бессилен. Да, так хочется просто сделать скорбную мордашку и повыть - и чтобы помогающий волшебным образом сразу все понял и сделал вам хорошо!
Но нет. Давайте будем честны - это обычный человек, и никто вам не гарантирует, что он сможет помочь. У него свои проблемы, средний уровень интеллекта и нет никакого психологического образования. Он не телепат. А кроме того, он думает штампами, порой не видит, в чем проблема, часто эгоцентричен, говорит всякие глупости и не понимает, на что вы обижаетесь. Это не означает, что "никто не может вам помочь". Это означает, что в социуме свои законы, и даже их знание и соблюдение не гарантирует того, что вы получите все, что хотите. Но это не делает социум холодным и жестоким местом. В нем много ресурсов и возможностей, и ваша задача - научиться их получать.

2. Объясните, в чем проблема! Пусть это будет как бы мини-задача - донести до другого человека, что именно с вами случилось и что вы чувствуете. Если вам кажется, что вас никто не понимает - подумайте, может, вы непонятно объясняете?
Не стоит воспринимать это как обязанность "вот мне плохо, а я еще должен заботиться о правильных формулировках!". См. пункт 1 - перед вами Другой. Если вы хотите помощи, то вам нужно объяснить помогающему ситуацию так, чтобы он вообще в принципе смог въехать, в чем там проблема. Потому что иначе его присутствие вообще бессмысленно, его рядом с вами нет, и проблему он вам решать не помогает. Если другой не понимает, в чем суть проблемы, он просто эмоциональный фаллоимитатор, объект для получения удовлетворения. А объективизировать других людей - очень-очень вредно. И вам он никак не поможет, и его это сильно ранит.
Кроме того, это само по себе очень терапевтично - формулировать свои спутанные ощущения во внятные предложения. Замечать и называть то, что происходит - это важно.
- Не знаете, как начать свой рассказ? Расскажите, с чего все началось. "Два дня назад я позвонила маме, и она сказала...."

3. Объясните четко и внятно, что вы от помогающего хотите. Четко! Внятно! Прямо первой фразой! Вы хотите, чтобы подруга погладила вас по головке? Сказала, что вы бедная-несчастная? Высказала свою точку зрения на ситуацию? Чтобы друг дал какую-то подсказку, как двигаться дальше? Отвесил волшебный пинок? Помог материально? Провел с вами время? Просто выслушал рассказ?
Все это разные способы помощи, и помогающие очень часто тераются: сейчас уместно дать совет или нужно просто обнять? Не обидит ли его, если я назову его "бедненьким"?
Если вы четко скажете, что вам нужно, это в десятки раз увеличит вероятность получить от помогающего именно то, что вы хотите - вместо бестолковых советов и "не бери в голову", которые помогающие часто говорят просто от отчаяния, не понимая, что от них требуется.
- "Пожалуйста, мне сейчас нужно, чтобы ты погладил меня по голове и дал выплакаться".
- "Хочу услышать твой взгляд на ситуацию".
- "Извини, я сейчас вся просто вне себя, можешь просто посидеть и послушать меня, не перебивая?"

4. Дайте возможность отказаться без объяснения причин. Вы даже не представляете, насколько помогающие будут вам благодарны, если вы просто спросите их "У тебя есть сейчас время поговорить? Если ты откажешься, не страшно".
90% ситуаций, когда люди "молчат и ныкаются" - это про отсутствие возможности просто отказаться от разговора. Даже если это близкий друг, который всегда вас выслушает и поймет - ради бога, оставьте ему путь к отступлению! Не ставьте помогающего в идиотскую ситуацию, когда он вынужден вам врать. Признаться, что "извини, мне просто нужно в магазин за сыром" далеко не каждый сможет. Солжет ли он, что "я убегаю на тренировку" или останется вас послушать, значения уже не имеет. От разговора у него останется тягостное ощущение обязанности, которого он в будущем постарается избегать - а значит, избегать ВАС.
Не делайте из помощи вам обязанность. Оставьте путь к отступлению.
- "У тебя есть сейчас время, чтобы меня выслушать?"
- "У меня произошло это, и то, и то... извини, я тебя не отвлекаю?"
- "Если ты откажешься, ничего страшного".

5. Иногда люди с вами несогласны. Будьте готовы, что собеседник может искренне считать, что вы неправы, а прав ваш оппонент. Иногда он постарается это скрыть, иногда выскажет.
Посоветовать тут нечего, просто... будьте готовы.
- "Жаль, что у тебя другой взгляд на проблему. Извини, я сейчас не могу слушать то, что я неправа. Спасибо, что выслушала".
- "Мне неприятно, когда меня тыкают в мои ошибки".

6. Иногда собеседники говорят некорректные фразы. Типа "ну чо ты воешь как дура" или "ну и не общайся с ним, в чем проблема?". Запомните волшебный ответ: "Извини, мне неприятно это слушать. Не мог бы ты ***?". Он один и универсальный.

7. Иногда помощь просто не получается. Никто в этом не виноват, просто не получилось. Поблагодарите собеседника хотя бы за то, что он попытался.
- "Мне кажется, что наш разговор заходит не туда, поэтому давай на сегодня закончим. Спасибо, что согласился выслушать".
- "Извини, мне становится только хуже. Я пойду. Спасибо, что попытался."

@темы: .

Comments

[Клевер]

Запомните волшебный ответ: "Извини, мне неприятно это слушать. Не мог бы ты ***?". Он один и универсальный.

Простите, но что стоит зазвездочками? слово из трех букв? Но оно не глагол...

[Yin]

Клевер,

Простите, но что стоит зазвездочками? слово из трех букв? Но оно не глагол...

Это значит, что туда подставляется то, что подходит по ситуации. Например, "не мог бы ты не называть мою подругу дурой" или "не мог бы ты перестать говорить "ничего страшного", это обесценивает мои чувства" и т.д.

[Арджи Линсе]

Третий пункт прекрасен. Потому что очень многие, искренне желающие помочь, спотыкаются именно об эти грабли!

[Navy]

прошу прощения за оффтоп

объективизировать других людей

- это что?

[Yin]

Oscuro Libre, А у просящих такая "тупость" помогающих часто вызывает агрессию - мол, что ты чушь какую-то несешь! Что раз в пять уменьшаяет желание помогать человеку в будущем.

Navy,

объективизировать других людей - это что?

Объективизировать людей - это воспринимать их как объекты и требовать быть объектами. Объект пассивен, функционален и его ценность измеряется в том, насколько он хорошо выполняет свою функцию. Субъект живой, изменяется, имеет свое мнение, точки зрения и желания - и ценен просто тем, что существует, и заслуживает уважения своей точки зрения и своего мнения.

[Navy]

Yin, спасибо. Похоже, это как раз мой случай

[Арджи Линсе]

Yin, вот-вот.
А казалось бы, такая простая вещь - говорить словами через рот...

[Mirror of Nothingness]

Полезная информация, спасибо.

[urashima]

Спасибо, это стоит распространять (и самому держать в качестве памятки).

[Karolina Cienkowska]

Спасибо! Очень хорошо и толково расписано, унесу в перепост, если можно.
Отдельно порадовал пункт про путь к отступлению. Чаще всего близкому очень неудобно говорить "нет", особенно, когда ему плохо. Но иногда просто нет ресурса на оказание помощи, и от того, что один человек наступит себе на горло и попытается "через не могу" сделать то, что от него хотят, хуже будет обоим.

[the entity]

Yin, спасибо.

Хорошие советы. Хочу добавить. Я вот когда-то цитировал о поддержке: formulate.diary.ru/p195727973.htm тоже самоприменимо и к помощи: помощи можно просить снизу (я тут слабый, а ты сильный - помоги), наравне (у меня тут проблема, у меня есть идеи, но я пока хочу еще идей подкопить прежде чем предпринимать что-то, может у тебя тоже будет пару идей?), сверху (у меня проблема, ты мне должен решить ее).
Ты упоминала этот же момент, но выводы в посте не сделаны:

людям нравится слушать о чужих проблемах! Нам нравится быть нужными, нам нравится, когда на нас полагаются, нам нравится видеть слабые стороны других и обращаться с ними бережно.

Соответственно другому приятно будет вам помогать тогда и только тогда, когда вы признаете, что он вам Помогает (а не делает что-то само-собой разумеющееся, отдает старый долг, развлекается и получает удовольствие за вас счет), что у него в этом аспекте Больше сил и влияния, которые он вам Щедро дает.
Если же пытаться обмануть себя и другого, делая вид, что вы в данной ситуации на равных, или же вы выше (сильнее) его, то удовольствия человек получит мало, и врятли захочет помогать (хотя и не факт что откажется конечно).
Хотя тут такой момент, что может вы и правда сильнее и вам не нужна ни от кого никакая помощь, если вы так умело умеете манипулировать людьми? Вопрос тогда не о текущей ситуации, а об отношениях с человеком в будущем..

[Snapeart]

Yin, очень интересно, сейчас скопирую и пошлю подруге, незарегистрированной на дайри.
Единственное -- вот лично мне от этих "снесняшек", "мордашек" и "повыть" тревожно и слышится в них довольно нехилое обесценивание... Может быть, это только мое восприятие. Не знаю, насколько уместна такая обратная связь, может быть, не разбираюсь в экологии комментариев к постам, ничего плохого не имею в виду. )

[Имэй]

Yin, спасибо, очень интересно. Утащила к себе, с Вашего позволения.

А сама вот читаю и думаю: это ж какая степень осознанности нужна для того, чтобы следовать этим советам! Особенно тому самому третьему пункту. Пришло в голову, что человеку, который может всё это соблюдать, помощь со стороны вообще может быть не нужна, он сам себе всё по полочкам разложит и сам себе поможет.

[Yin]

Karolina Cienkowska, Пожалуйста. Из дневника все можно утаскивать без разрешения)

the entity,

Соответственно другому приятно будет вам помогать тогда и только тогда, когда вы признаете, что он вам Помогает (а не делает что-то само-собой разумеющееся, отдает старый долг, развлекается и получает удовольствие за вас счет), что у него в этом аспекте Больше сил и влияния, которые он вам Щедро дает.

Это даже не про помощь уже, а в принципе про зрелость, разделение границ и осознавание субъектности другого человека. Помощь всегда "сверху" (хотя мне кажется, что это некорректное выражение), всегда дар, причем дар добровольный, его никто давать не обязан, а то, что его мне дали - это показатель ко мне любви и доверия.

Если же пытаться обмануть себя и другого, делая вид, что вы в данной ситуации на равных, или же вы выше (сильнее) его, то удовольствия человек получит мало, и врятли захочет помогать (хотя и не факт что откажется конечно).
Хотя тут такой момент, что может вы и правда сильнее и вам не нужна ни от кого никакая помощь, если вы так умело умеете манипулировать людьми? Вопрос тогда не о текущей ситуации, а об отношениях с человеком в будущем..

Такая стратегия "неблагодарности" заранее проигрышная, ни о каких зрелых и доверительных отношениях речи тут и нет, есть только манипуляция, грубое нарушение границ, непризнание субъектности и нарушение элементарных законов общения.

Snapeart,

вот лично мне от этих "снесняшек", "мордашек" и "повыть" тревожно и слышится в них довольно нехилое обесценивание...

Буду иметь в виду, спасибо.

Имэй,

Пришло в голову, что человеку, который может всё это соблюдать, помощь со стороны вообще может быть не нужна, он сам себе всё по полочкам разложит и сам себе поможет.

Предостерегаю - так думать не стоит! Осознанность и способность самостоятельно справляться со своими проблемами ни в коем случае не должна лишать вообще права обращаться за помощью. У всех есть ситуации, когда они слабы и когда им нужна поддержка. Кроме того, возможность оказывать посильную помощь - это цемент отношений. Поэтому стратегия "сама все свои проблемы решу" проигрышная в далекой перспективе.

[Арджи Линсе]

К слову вот о помощи.
Некоторое время назад у меня заболела собака, а деньги имеют нехорошее свойство кончаться.
Я попросил помощи Вконтакте и в ЖЖ, в породных сообществах. Сказал, что нужны такие-то лекарства, и нужны деньги на лечение. Так совершенно незнакомые мне добрые люди чуть не в очередь выстраивались, чтоб помочь! Причём предлагали не только деньги, но и лекарства - у кого было лишнее.
Собак, если что, на данный момент бодр и здоров, я ему честно сказал, что проще выздороветь, потому что спокойно помереть я ему всё равно не дам.

В связи с этим - подумал тут ещё над таким моментом.
Когда просишь помощь деньгами - стоит всегда указывать, на что они пойдут. Потому что иногда денег нет, а лекарства есть. Или знакомый врач, или ещё какие-то связи и возможности - и желание помочь тоже никуда не делось. Заодно таким образом демонстрируется, скажем так, чистота намерений - увы, при всей любви к поддержке ближнего народ сейчас довольно недоверчив из-за того, что развелось множество мошенников.

[Злодей-консультант]

Отличная статья, спасибо.) Очень хочется раздать её некоторым своим знакомым, но что-то мне подсказывает, что на меня обидятся.

Тут выше сказали про уровень осознанности, и я хочу присоединиться: а сможет ли вообще этим советам следовать человек, который не работал над собой или не ходил к терапевту? Потому что мне на просьбы говорить словами через рот могли покивать, пообещать, что будут так делать, а потом в ситуации, когда человеку было плохо, повторялось всё то же самое. Это вообще скорее рассуждение, чем вопрос, я так, тоже вставил свои пять копеек.

Я, кстати, просился в БС, но меня не добавили. Так надо или я счастливчик? Если не добавили по какой-то причине, то не настаиваю, разумеется.

[mr. Pack]

Иногда помощь просто не получается. Никто в этом не виноват, просто не получилось.

Мне в такой ситуации нравится фраза "Это твоя личная битва и ты в ней генерал". Я ее, правда, сам себе говорю, в основном.

[Феридэ]

Yin, большое спасибо за мануал!

[stay glitchy, hazy-kun]

4. Дайте возможность отказаться без объяснения причин. Вы даже не представляете, насколько помогающие будут вам благодарны, если вы просто спросите их "У тебя есть сейчас время поговорить? Если ты откажешься, не страшно".

а если ты на самом деле боишься услышать отказ?

[Yin]

solarfake sitri, Невозможность пережить отказ - это маркер инфантильности и сильной зависимости, и и то, и другое так и так всегда выходит боком. Зрелость подразумевает навык переживания фрустрации, и этот навык придется нарабатывать в любом случае. Без него человек так и будет коцаться обо всех людей, которые - ужас-то какой - имеют собственные приоритеты в жизни и не всегда просящий у них в приоритете перед покупкой сыра.

[Имэй]

Yin,

это маркер инфантильности и сильной зависимости

А зависимости от кого/чего?

[Yin]

Имэй, В данном конкретном случае - от помогающего.

[Имэй]

Yin, а сели человек вообще не может воспринимать отказа, ни от кого, если любой отказ его травмирует?

[Yin]

Имэй, Ну тогда это в принципе инфантильная организация личности.

То есть зрелость предполагает в той или иной мере знание и понимание того факта, что у людей есть свои границы, есть свои приоритеты, есть свои дела. И что люди могут мне отказать по тысяче самых разных причин, и если мне откажут, мне придется что-то с этим делать, искать другой способ получить помощь. И это не наказание мне за грехи, и не "жестокий-жестокий мир", а просто реальность. И адекватную адаптацию к этому факту, то есть умение как-то не рассыпаться от фрустрации, а мобилизовываться и искать какие-то другие способы достижения желаемого.

У инфантильной же личности такое понимание отсутствует или присутствует только частично. Как правило, на его месте стоит детское восприятие окружающего мира как мамы, а мама для ребенка является дарителем всех благ, и она бывает только хорошая (когда удовлетворяет желания ребенка), или плохая (когда не делает того, что ребенок хочет). И адаптация к этому отсутствует, или присутствует частично: например какая-то личность будет подсознательно ожидать, что "раз назвался моим близким человеком, изволь выполнять все мои хотелки", или может быть даже готова услышать отказ, но оценивать его как отвержение и ненависть к нему. И адаптация может быть частичной или отсутствовать - кто-то пытается быть "взрослым и самостоятельным", может даже безуспешно, а кто-то умудряется выстраивать свою жизнь исключительно с опорой на других.

[Имэй]

Yin, смотрю вокруг и понимаю, что взрослых личностей крайне мало, а инфантильных, наоборот - пруд пруди. Печально.
Со всех сторон вижу, как раз, вот это вот:

"раз назвался моим близким человеком, изволь выполнять все мои хотелки", или может быть даже готова услышать отказ, но оценивать его как отвержение и ненависть к нему.

Более того, вместо того, чтобы с этим что-то делать, люди выстраивают для себя целую систему "долгов" и очень любят рассуждать о том, кто кому что "должен" (хотя денег не занимал) и только потому, что стал близким человеком. А уж сколько всего дети "должны" родителям просто уже по факту своего рождения...

[Yin]

Имэй, На самом деле, такое положение дел свидетельствует не о том, что "все больны и мир, в котором мы живет, ужасен" (это кстати тоже характерный инфантильный маркер). Просто вообще понятие зрелости в том смысле, в котором его употребляют сейчас - это очень недавнее изобретение, по крайней мере, в массах. И вот эта ситуация - когда вроде уже понятно, что делать, но никто толком не умеет - это тоже как бы нормальный этап.

[Имэй]

Yin, а как раньше понимали зрелость?

[Yin]

Имэй, В разных эпохах по-своему. В разных эпохах было разное понимание идеалов, разное понимание счастья.

[Имэй]

Yin, кстати, помнится, где-то читала, что вообще понятия счастья как цели и смысла жизни не существовало века эдак до 19-го. Как я понимаю, тогда считали, что живёшь, есть семья, есть работа, не болен серьёзно, не инвалид - жизнь уже хороша и нормальна, какое там еще счастье. Почему-то сейчас подумалось, что тем людям, возможно, жилось проще: меньше надо было достигать в жизни, чтобы она считалась "нормальной", не так высока была планка.

[F_Defence]

Yin,

"У инфантильной же личности такое понимание отсутствует или присутствует только частично. Как правило, на его месте стоит детское восприятие окружающего мира как мамы"

и "может быть даже готова услышать отказ, но оценивать его как отвержение и ненависть к нему"
А есть ли какие-то общие, начальные средства борьбы с этим для тех, кто вплотную подошёл к этой проблеме? Когда всё умом понимаешь, а чувствовать иначе не получается?