Экология помощи - советы тем, кто хочет помощи.

[Yin]

Этот краткий мануал написался по мотивам вопроса на аске (этого и этого).


Идея о том, что просить помощь надо правильно, звучит как будто даже еретически. Как так, я же расстроен, я слабый, это мне нужна помощь! И чтобы ее получить, я должен просить помощь "правильно"?!


Давайте сразу договоримся - вы уже большие, мамы тут нет! Зато есть Другие, живые люди, с которыми вам теперь и жить. Ждать, что они будут любить и принимать вас любого - это как минимум свинство, а как максимум - просто приведет к предсказуемому краху отношений.
Просящий и помогающий - это два взрослых и равных человека. Просто один временно нуждается в поддержке, а второй хочет эту поддержку оказать. При этом помогающий тоже очень уязвим - он боится ранить, боится ляпнуть что-то не то, иногда чувствует себя беспомощным, а иногда вообще имеет свое отдельное мнение на проблему, но обижать просящего не хочет...
Поэтому все ниженаписанное ни в коем случае не требования и не правила. Это просто советы, которые существенно повышают ваши шансы получить помощь и укрепить отношения.

Первое и самое главное - люди любят помогать! Некоторые стесняшки боятся просить о помощи - мол, не хочу грузить своими проблемами/не хочу отвлекать/мои проблемы никому не интересны... да вы знаете эти отмазки, небось сами активно используете.
Но людям нравится слушать о чужих проблемах! Нам нравится быть нужными, нам нравится, когда на нас полагаются, нам нравится видеть слабые стороны других и обращаться с ними бережно.
Беда только в том, что для этого есть множество препятствий, и львиную их долю порождают сами просящие, сами того не понимая. И помогающие встают перед тяжким выбором - превращать общение в тягостную обязанность или уходить из отношений.

Чтобы сохранить в своих "теплых и близких" искреннее желание помочь, чтобы укрепить ваши отношения, и написан этот простенький мануал. Он поможет вам избежать самых фатальных ошибок, которые просящие могут допускать.
Не лишайте людей возможности помочь вам!


1. Перед вами Другой. Человек, который пока что ничего не знает о ваших проблемах и переживаниях. Не видит того, что происходит в вашей голове. А значит, пока вы не откроете рот и не объясните простыми человеческими словами, чего вам от него нужно, он бессилен. Да, так хочется просто сделать скорбную мордашку и повыть - и чтобы помогающий волшебным образом сразу все понял и сделал вам хорошо!
Но нет. Давайте будем честны - это обычный человек, и никто вам не гарантирует, что он сможет помочь. У него свои проблемы, средний уровень интеллекта и нет никакого психологического образования. Он не телепат. А кроме того, он думает штампами, порой не видит, в чем проблема, часто эгоцентричен, говорит всякие глупости и не понимает, на что вы обижаетесь. Это не означает, что "никто не может вам помочь". Это означает, что в социуме свои законы, и даже их знание и соблюдение не гарантирует того, что вы получите все, что хотите. Но это не делает социум холодным и жестоким местом. В нем много ресурсов и возможностей, и ваша задача - научиться их получать.

2. Объясните, в чем проблема! Пусть это будет как бы мини-задача - донести до другого человека, что именно с вами случилось и что вы чувствуете. Если вам кажется, что вас никто не понимает - подумайте, может, вы непонятно объясняете?
Не стоит воспринимать это как обязанность "вот мне плохо, а я еще должен заботиться о правильных формулировках!". См. пункт 1 - перед вами Другой. Если вы хотите помощи, то вам нужно объяснить помогающему ситуацию так, чтобы он вообще в принципе смог въехать, в чем там проблема. Потому что иначе его присутствие вообще бессмысленно, его рядом с вами нет, и проблему он вам решать не помогает. Если другой не понимает, в чем суть проблемы, он просто эмоциональный фаллоимитатор, объект для получения удовлетворения. А объективизировать других людей - очень-очень вредно. И вам он никак не поможет, и его это сильно ранит.
Кроме того, это само по себе очень терапевтично - формулировать свои спутанные ощущения во внятные предложения. Замечать и называть то, что происходит - это важно.
- Не знаете, как начать свой рассказ? Расскажите, с чего все началось. "Два дня назад я позвонила маме, и она сказала...."

3. Объясните четко и внятно, что вы от помогающего хотите. Четко! Внятно! Прямо первой фразой! Вы хотите, чтобы подруга погладила вас по головке? Сказала, что вы бедная-несчастная? Высказала свою точку зрения на ситуацию? Чтобы друг дал какую-то подсказку, как двигаться дальше? Отвесил волшебный пинок? Помог материально? Провел с вами время? Просто выслушал рассказ?
Все это разные способы помощи, и помогающие очень часто тераются: сейчас уместно дать совет или нужно просто обнять? Не обидит ли его, если я назову его "бедненьким"?
Если вы четко скажете, что вам нужно, это в десятки раз увеличит вероятность получить от помогающего именно то, что вы хотите - вместо бестолковых советов и "не бери в голову", которые помогающие часто говорят просто от отчаяния, не понимая, что от них требуется.
- "Пожалуйста, мне сейчас нужно, чтобы ты погладил меня по голове и дал выплакаться".
- "Хочу услышать твой взгляд на ситуацию".
- "Извини, я сейчас вся просто вне себя, можешь просто посидеть и послушать меня, не перебивая?"

4. Дайте возможность отказаться без объяснения причин. Вы даже не представляете, насколько помогающие будут вам благодарны, если вы просто спросите их "У тебя есть сейчас время поговорить? Если ты откажешься, не страшно".
90% ситуаций, когда люди "молчат и ныкаются" - это про отсутствие возможности просто отказаться от разговора. Даже если это близкий друг, который всегда вас выслушает и поймет - ради бога, оставьте ему путь к отступлению! Не ставьте помогающего в идиотскую ситуацию, когда он вынужден вам врать. Признаться, что "извини, мне просто нужно в магазин за сыром" далеко не каждый сможет. Солжет ли он, что "я убегаю на тренировку" или останется вас послушать, значения уже не имеет. От разговора у него останется тягостное ощущение обязанности, которого он в будущем постарается избегать - а значит, избегать ВАС.
Не делайте из помощи вам обязанность. Оставьте путь к отступлению.
- "У тебя есть сейчас время, чтобы меня выслушать?"
- "У меня произошло это, и то, и то... извини, я тебя не отвлекаю?"
- "Если ты откажешься, ничего страшного".

5. Иногда люди с вами несогласны. Будьте готовы, что собеседник может искренне считать, что вы неправы, а прав ваш оппонент. Иногда он постарается это скрыть, иногда выскажет.
Посоветовать тут нечего, просто... будьте готовы.
- "Жаль, что у тебя другой взгляд на проблему. Извини, я сейчас не могу слушать то, что я неправа. Спасибо, что выслушала".
- "Мне неприятно, когда меня тыкают в мои ошибки".

6. Иногда собеседники говорят некорректные фразы. Типа "ну чо ты воешь как дура" или "ну и не общайся с ним, в чем проблема?". Запомните волшебный ответ: "Извини, мне неприятно это слушать. Не мог бы ты ***?". Он один и универсальный.

7. Иногда помощь просто не получается. Никто в этом не виноват, просто не получилось. Поблагодарите собеседника хотя бы за то, что он попытался.
- "Мне кажется, что наш разговор заходит не туда, поэтому давай на сегодня закончим. Спасибо, что согласился выслушать".
- "Извини, мне становится только хуже. Я пойду. Спасибо, что попытался."

@темы: .

Comments

[Имэй]

Yin, а у Вас в планах, случайно, нет написать подобное руководство для другой стороны - той, у которой просят помощи? Это ведь тоже надо уметь - правильно помочь или отказать, если помочь не можешь.

[Yin]

F_Defence,

А есть ли какие-то общие, начальные средства борьбы с этим для тех, кто вплотную подошёл к этой проблеме? Когда всё умом понимаешь, а чувствовать иначе не получается?

Наблюдение + теплый принимающий близкий. Это вообще безотказный тандем для любых проблем, травм и т.д. Главное - замечайте! Не можете ничего сделать, не знаете как реагировать - замечайте, называйте все, что с вами происходит, все свои эмоции, все свои способы действия, все свои автоматические рекации и цепочки мыслей. Я недавно узнала такой замечательный термин "mindfulness" (transurfer.livejournal.com/277037.html), осознанность. Интуитивно я и до этого его использовала, и я вам скажу, что с умением вербализировать свои переживания по степени целебности может сравниться только теплый принимающий близкий, рядом с которым можно побыть слабым и которому можно все свои зайчатки mindfuiness'a пересказать.

Это уже позже, гораздо позже появится какая-то ясность, а вместе с ней какие-то идеи, как надо действовать. И еще гораздо позже - хоть какая-то возможность адекватно реагировать. Но это оченьоченьоченьоченьоченьочень долго, и не надо себя кушать за то, что не получается реагировать "правильно". Это такой этап, он правильный, он так и должен быть, никуда от него не деться.


Имэй, Я думала. Но у меня в планах СТОЛЬКО, если честно, что этот мануал только на голом вдохновении написался.

[F_Defence]

Yin, спасибо Вам за комментарий. Буду осмыслять.

[Diary best]

Можно процитировать?

[Yin]

Diary best, Да, конечно.

[Diary best]

Ваш пост добавлен в  Diary best и участвует в Конкурсе на лучшую запись месяца.

[helen stoner]

Спасибо за этот пост, советы во многом пригодятся ))

[bogatr]

Интересно, сегодня вспоминал о наболевшем, - как мы любим "помогать" ближним.

[Менестрель ветра]

Объясните, в чем проблема

Объясните четко и внятно, что вы от помогающего хотите

Меня немного заклинило на этих моментах. Ну вот, например, у человека депрессия. У него нет ресурсов объяснять четко и внятно, чего он хочет. Он вообще ничего не хочет, не может хотеть, в этом-то и проблема, оставьте его в покое, пожалуйста. Или без пожалуйста, идите на три буквы.

Или другая ситуация: достало (иногда до крика и матом) постоянно объяснять окружающим, что с тобой не так. Уже много постов в дневнике, на который твои близкие подписаны, есть статусы в социалке, например, Я - СОВА, не кантовать утром! И тут лезет доброхот, желающий помочь, с утра и начать бодрячком пытаться что-то тебе нести. А потом ждать, чтобы ты пояснил(а), что с тобой не так. Спасибо, неумный человек, ты прошелся по паре больных мест, о которых довольно легко узнать. Не нужна мне никакая помощь, иди отсюда.

Я к тому, что это же помогающий - активная сторона. И, насколько я помогаю, в рамках конкретной ситуации помогаюшему лучше, у него больше ресурсов, чем тот, кому он решился помочь. Ну или в противном случае если самому совсем плохо, то разумно не пытаться помочь, делая хуже и себе, и тому, кому нужна помочь, а привлечь третью сторону. Так вот, в норме, когда помогающий находится в более здоровом, крепком состоянии - разве не логично от него ждать, что он разберется с тем, что случилось с человеком, нуждающимся в помощи? В каком он состоянии? Сегодня мало кто живет в информационном вакууме. Есть личные странички, блоги, есть близкие люди, у которых можно спросить, можно просто понаблюдать за ситуацией и поведением того, кому нужна помощь и сделать выводы. Я не имею в виду каких-то дико глубоких выводов, но что-то на уровне: не надо человеку в депрессии рассказывать, что это фигня и все пройдет, не надо к сове лезть через 5 минут после того, как она проснулась, с бодрыми идеями о помощи и так далее, вполне же реально?

Просто на практике неоднократно наблюдал, как не доходит даже не это. И тут уже не скажешь, что помощь не помогла, но никто не виноват.

[Diary best]

Поздравляем! Ваш пост занял 4-е место в категории "Свое" в конкурсе на лучшую запись марта 2015 года.