Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

11. Контакт с реальностью. Реальность и картина мира - как они общаются.

Одна из необходимейших, но отсутствующих вещей для невротика-зависимого - это контакт с реальностью. Именно от реальности он в зависимость и прячется.
Прячется потому что не знает, что такое контактировать с реальностью и не раниться. Для него окружающий мир, другие люди и даже его собственное тело - это вечный источник боли. Он беспомощный, маленький, бессильный - а реальность сложная, непредсказуемая и очень-очень опасная.
И при попытке схватиться за реальность он коцается. Причем без шуток коцается - он даже и не верит, что можно жить, не испытывая постоянной боли и страданий. Чувствовать себя хорошо. Делать то, что хочется. Получать удовольствие от общения.

Слов о контакте с реальностью получится много, так что начну с маленького теоретического вступления.

Мне понадобятся три термина:
- Реальность.
- Картина мира.
- Контакт с реальностью.


Реальность - все, что происходит без моего участия. Объективно существует.
Другие люди и животные, растения, неживые объекты, а также отношения между ними. Кроме того, это еще и мое тело, и процессы в нем, и мое бессознательное - они тоже вне моего контроля.

Картина мира - это мое субъективное представление о том, как устроен мир вокруг и какова моя в нем роль (а заодно какова роль других людей).
Саму реальность принципиально нельзя понять и воспринять as is, в ее "настоящем" виде. Любые попытки описать реальность являются уже картиной мира, который мы создаем в своей голове. Кроме того, с реальностью можно общаться и влиять на нее, но влияние и общение очень непредсказуемы и зависят от того, насколько картина мира адекватна реальности. Адекватна - это значит, насколько она на реальность похожа и насколько позволяет предсказывать результат контакта с реальностью.

Так что же такое контакт с реальностью?
Это "стол переговоров", где встречаемся я и реальность. За этим столом я объясняю реальности, что я такое есть, кем я являюсь и что со мной можно делать (то есть предъявляю свои картину мира). Реальность делает то же самое.
За ним мы дружим и делаем что-то вместе, а иногда и конфликтуем - когда реальность несогласна с моими "хочу" или когда мне не нравится то, что реальности от меня надо.
Например, ко мне в дневник приходит человек и начинает объяснять, что я неправа. Это - объективная реальность. Он пришел и он высказывает. В моей картине мира написано - сначала предупредить "мне не нравится тон разговора", если действия не возымеет - банить. Я ему предъявляю требование - сворачивайте дискуссию, или я выгоняю вас отсюда. Он продолжает объясняться - я выполняю свою угрозу. Вот и поговорили.


Вот несколько важных пунктов, которые важно понимать про контакт с реальностью:
- Взаимовлияние. Я меняю реальность и реальность меняет меня. Избежать этого нельзя. По-простому это называется "Когда к тебе относятся как к свинье, сложно не захрюкать". Ваше отношение к себе - это сумма того, как к вам относились близкие люди. Ваши близкие люди постоянно реагируют на ваше отношение к ним.
Здесь нет прямой зависимости - мол, "я подумал о новой машине и она появилась". Все гораздо тоньше и незаметнее. Вот например вы увидели у подъезда красивую клумбу, которую сделали жильцы. Что вы подумаете? "Как здорово, у нас стало красивее", или "Заняться им нечем", или "А я бы сделал лучше", или "Ну и уродство", или "Ну вот, а я бумажку в подъезде бросил, пойду подниму". Клумба - реальность. Она влияет на тех, кто ее видит? Да. Как? Да как угодно, на каждого по-своему.

- Восприятие.
Каждый воспринимает реальность по-своему. Умение отделить свое восприятие от фактов - очень важная для адекватной картины мира способность. Здесь бывает две крайности.
Первая хорошо вам знакома - "я знаю, как все на самом деле". Это грандиозная позиция, в которой человек свою картину мира ставит превыше окружающих. Он не признает тот факт, что его картина мира не абсолютна и никакого "на самом деле", "я прав" и "а в действительности" нет.
Другой перегиб - "все тлен". Я говно, но ты говно еще больше. Твои мысли убоги, ты говоришь бред, ты тупишь, ошибаешься - да и я такой же, в сущности. Люди убоги, глупы... ну и т.д., эта песенка знакома не хуже первой. Здесь человек в ничтожной позиции. Он отказывается от ценности любой картины мира, концентрируясь на ее ошибках и в конечном итоге сводя все к сумме "все неправы".
Истина же где-то посерединке - "Я вижу вот так". С одной стороны, есть осознание - это мое видение, это мое восприятие, это не реальность. С другой - мое видение таки имеет ценность.

- Действия.
Фрейд в свое время сказал интересную вещь: бессознательное вовсе не скрыто в уголках психики.
Никакая картина мира не бывает "просто фантазией". Человек постоянно транслирует ее в мир - рассказывает о своих мыслях, шевелит руками и ногами в соответствии с тем, что он считает правильным, создает физические объекты (творит). То, что человек делает, и есть то, кто он есть (и что он о себе думает).


Получилось немножко абстрактно, но со следующим постом все будет понятнее. Какое это все отношение имеет к зависимостям?

@темы: Старый Сказ

---

Иии... новый дизайн! Персиковый-персиковый.
Тема Женщины-Скелета уже остыла, давно хотелось чего-то нового и персикового.


Color by COLOURlovers


Vector Patterns by COLOURlovers

---

В этом посте можно поздравить меня с Днем Рождения

Вопрос: ...

1. С Днем Рождения!		198	(100%)
Всего:		198

@темы: Обращаюсь к вам

---

Вопрос "чем отличается психолог от психотерапевта/психоаналитика/любого другого психо-" мне задают с завидной регулярностью, причем люди, к психологии не имеющие отношения. Хотя казалось бы - ну какая разница им-то.

И я бы забила на этот вопрос, если бы очень, очень часто не встречала мнение, что "психотерапевт должен обязательно иметь медицинское образование".
И это хрень собачья, скажу вам честно.
Мне еще не доводилось слышать обвинений в том, что я, мол, "называю себя психотерапевтом, хотя нет никакого медицинского образования". Но интуиция мне подсказывает, что такой день может настать.

Поэтому давайте я объясню, в чем между всеми психо-специалистами разница.


Есть психиатр. Вот именно он - медик. С медицинским образованием. Занимается лечением проблем с головой медицинскими способами. Диагностика, лечение, профилактика - у них все как у врачей. Психические проблемы, соответственно, он решает те, где виновны поломки в организме. Он занимается больными людьми, и лечение у психиатра в целом мало чем отличается от лечения у отоларинголога. Просто части тела разные.

Психотерапевт - самый широкий и неоднозначный термин. Вроде бы как бы психотерапия - это "система лечебного воздействия на психику и через психику на организм человека", и вроде бы "проводится как правило специалистом-психотерапевтом путем установления глубокого личного контакта с пациентом (часто путем бесед и обсуждений), а также применением различных когнитивных, поведенческих, медикаментозных и других методик". Расплывчатей некуда. Единого мнения, что есть терапия, где она начинается и где заканчивается, нет.

Европейская психотерапевтическая ассоциация пытается как-то стандартизировать и узаконить психотерапию, и даже выпустила по этому поводу документ.
Вот он как выглядит:

Страсбургская Декларация

1. Психотерапия является особой дисциплиной, занятие которой представляет собой свободную и независимую профессию;
2. Психотерапевтическое образование требует высокого уровня теоретической и клинической подготовленности;
3. Гарантированным является разнообразие терапевтических методов;
4. Образование в области одного из психотерапевтических методов должно осуществляться интегрально; оно включает теорию, личный терапевтический опыт и практику под руководством супервизора; одновременно приобретаются широкие представления о других методах;
5. Доступ к такому образованию возможен при условии широкой предварительной подготовки, в частности, в области гуманитарных и общественных наук.

То есть да, надо иметь хорошее образование, теорию, супервизора, углубленное знание методов, да. Но насколько образование хорошее, супервизор полезный, теория правильная, а методы работающие никому неизвестно.

У нас в России этот вопрос обстоит так (цитирую целиком из Википедии, ибо кратко и по делу):
Слово «психотерапевт» часто используется в разных смыслах. Так, приказ Минздрава определяет специальность «врач-психотерапевт». Это лицо с высшим медицинским образованием по специальности «лечебное дело», получивший подготовку по специальности «психиатрия» и дальнейшую подготовку по психотерапии. Для краткости их часто и называют просто «психотерапевт».

В то же время слово «психотерапевт» используется для обозначения лиц, получивших образование в сфере одного из методов психотерапевтической практики. Это люди с высшим психологическим (но не медицинским) образованием, что происходит аналогично некоторым европейским странам, где «психотерапевты» это гуманитарное образование, не привязанное к медицинскому. Однако, например, в Германии психотерапевтом по закону имеют право называться лишь люди с высшим психологическим или медицинским образованием, дополнительно прошедшие обучение психотерапевтическим методикам. Первые именуются «психологический психотерапевт» (нем. Psychologischer Psychotherapeut), вторые «врачебный психотерапевт» (нем. Ärztlicher Psychotherapeut).

Отметим, что уже Зигмунд Фрейд писал, что для его метода медицинское образование необязательно. Обоснованию этого тезиса специально посвящена работа З. Фрейда «К вопросу о дилетантском анализе: Беседы с посторонним» (1926). За написание этого памфлета Фрейд взялся в связи с начатым весной 1926 г. в Вене судебным процессом против Теодора Райка, знаменитого члена Венского психоаналитического объединения, не имевшего медицинского образования. Т. Райк был обвинен в нарушении австрийского закона против шарлатанства — закона, объявлявшего противоправным, если человек, не имеющий медицинского диплома, лечил больных. Поясняя, что «дилетанты = не врачи», Фрейд выступил в защиту права «дилетантов» заниматься психоаналитической практикой:

Врач получил в медицинском училище образование, которое в общем-то противоположно тому, что потребовалось бы ему в качестве подготовки к психоанализу. Его внимание было направлено на объективно устанавливаемые анатомические, физические, химические факты… К душевной стороне феноменов жизни интерес не пробуждается, изучение высших психических проявлений к медицине никакого отношения не имеет.
— Фрейд З. Соч. в 10 томах. Дополнительный том. М.: СТД, 2008. С. 321

Поскольку, по мнению Фрейда, причины невротических заболеваний коренятся не в теле, а в психике, то для оценки невротика, «равно как и для его лечения, медицинское обучение ничего не дает, вообще ничего».

Ни добавить, ни прибавить.

Ну и осталось совсем немного терминов.

Психоаналитик - это психотерапевт, который терапирует в рамках психоанализа. Выучиться на него довольно сложно, а чтобы стать сертифицированным психоаналитиком придется потратить полжизни. Еще труднее, чем стать врачом. И большой вопрос, зачем.

Психолог у нас ученый. Изучает, соответственно, психику. Ставит эксперименты, пишет научные статьи и книги.

Психолог-консультант - соответственно, человек, который помогает как ученый. Он знает много всего про психику, вы можете к нему прийти и спросить - "а вот как мне спасти мой брак" или "а почему я чувствую себя говном", и он вам расскажет, что с вами происходит с точки зрения психологии и вы вместе с ним подумаете и решите, что вы можете сделать.
Вот есть консультант по юридическим вопросам - он вам может просто ответить на вопросы про юридические тонкости и поможет вместе их решить. Психолог - это то же самое, только про душевную жизнь.
Работа с психологом-консультантом обычно краткосрочная и не особенно глубокая - в отличие от психотерапии, где реально лечение душевных ран.

И еще есть психодиагност - этот соответственно занимается обследованием клиентов, дает разные тесты, "нарисуйте домик" или "заполните эту замечательную анкету на 560 вопросов".



Я занимаюсь психотерапией и психологическим консультированием. И чуть-чуть психодиагностикой.
У меня есть высшее психологическое образование и есть повышение квалификации психоконсультирования и психотерапии в сфере транзактного анализа с тремя дипломами. То есть все законно-законно.

Терапию и консультирование в практике я не разделяю. Оба направления органично дополняют друг друга. Иногда клиентам хватает только помощи в текущих вопросах, иногда приходится закапываться в детство. Иногда приходится по многу часов исключительно давать человеку выговориться и почувствовать заботу о себе. Иногда я понимаю, что пора дать что-нибудь из теории и рассказываю про Винникота, Фрейда, Кохута или Кернберга, Юнга и еще десятков не менее увлекательных авторов, которые внесли большой вклад в науку психологию.
Все зависит от обстоятельств.


Вот и все. Если есть какие-то вопросы по терминам, "чем занимается такой-то психо-специалист" или чем занимаюсь я, можно задать их тут.

 

@темы: Практика терапевта, Избранные записи

---

10. Пути избавления от зависимостей: классика и современность

Итак, мы выяснили: зависимость есть, она мешает жить. Хотим от нее избавиться. Что делать?


Первый путь предлагают нам разнообразные Общества Анонимных Алкоголиков (наркоманов, обжор), многие клиники по избавлению от зависимостей от алкоголя/наркомании, эту же идею поддерживают многие терапевты и т.д.
И даже министерство здравоохранения.

Какой?

Избавиться от зависимости нельзя, говорят они. Можно сделать её менее разрушительной. Сменить объект. Поддерживать нормальный образ жизни. А если человек "завязывает", то, скажут вам по секрету, он начинает зависеть уже от борьбы с зависимостью.
Пил водку по-черному - стал легально, по выходным и не вынося последние деньги из дома. А то и начал упарываться здоровым образом жизни. Курил семь пачек в день - возглавил компанию против курения. Раньше трудоголил - теперь начал уделять внимание семье.


Что я имею на это сказать...

Как и многое в этом мире, это правда. Такой подход - минимизировать ущерб и переключиться на что-то более здоровое - работает. С небольшой поправкой - в конкретном круге ситуаций и при определенных условиях.
Во-первых, это в любом случае первая стадия избавления от зависимостей: снижение ущерба. Просто так взять и выключить зависимость невозможно. А иногда только на первую стадию человека и хватает - ну нет у него больше ресурсов.
Во-вторых, есть случаи (алкогольной зависимости, к примеру), когда зависимость уже поражает нейромедиаторные системы - то есть это не просто баг, когда человек подсаживается на дофамин, а реально органические изменения в мозге. Задача в таком случае - не избавление, а именно снижение ущерба. Потому что если с психикой еще можно сражаться, то с органикой - уже нет.

Но мы же здесь говорим не об органических зависимостях, а о простых, бытовых зависимостях плюс-минус здоровых людей. Так что отставим в сторону больных и скажем так: зависимость - это не болезнь, а симптом. Причина неудач в личной жизни не в том, что у вас зависимость, а в том, что за этой зависимостью прячется.
А прячется за ней травматичная картина мира, недоконтакт с реальностью и висящие дамокловым мечом Условия. Не осознанные, не проработанные, невысказанные. И много тревоги и вины, которые свободно плавают по внутреннему миру как будто не из-за чего.

И вот уж точно в чем этот подход полностью прав, так это в том, что пытаясь избавиться от зависимостей с помощью мифической "силы воли", просто попадешь в другую зависимость.
И поэтому штуки вроде вот такой:

читать про невероятный способ избавления от курения!

"Когда мужчина спрашивает меня, как ему решить какой-нибудь трудный для него вопрос: например бросить курить, я неизменно интересуюсь: «Тебе какой способ предложить - мужской или женский?» «Конечно мужской», - отвечает мужчина. «О, тогда это элементарно. Когда ты твердо решил это сделать — подходишь к близкому другу и говоришь: «Помоги мне брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь третий раз — я отдаю тебе все свою имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя как друга перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким нибудь симпатичным женским именем, например Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки».

«А женский способ?» - интересуется мужчина. «О, женщине невероятно трудно, ей приходится несколько лет ходить на личную терапию, осознавать причины и непрерывно оттягивать момент принятия решения».

Вячеслав Гусев
О мужской твердости

... не работают от слова совсем. Точнее, они проработают ровно до первого моста, до которого пациент дойдет с намерением воспарить в небеса. Или до работы, где он непременно через два года получит звание гендиректора, надо только работать по 12 часов в день. Или до шестой бутылки в день. Или до регулярно избиваемой жены.


Зависимость нельзя просто выключить, просто бросить курить, просто бросить отношаться с неподходящими людьми. Зависимость - последняя соломинка перед страшным и опасным миром, с которым человек другими способами справляться не умеет. А если он еще и сам не понимает, что боится мира, то задача становится совершенно невыполнимой. Потому что это можно сделать, только признав свою беспомощность и то, что старые способы не работают.


Незабвенный мой наставник рассказывал такую историю.
Пришла к нему клиентка, говорит - хочу от курения избавиться, а то пять пачек в день выкуриваю, нездорово это.
После недолгого обсуждения выясняется, что она живет в однокомнатной квартире с деспотичной матерью, которая забирает у нее все деньги, а на работе босс подкладывает девушку под деловых партнеров. И эта минутка, когда она выходит выкурить заветную сигаретку, это ее единственное время для себя самой.
Избавить ее от курения можно, но тогда она повесится.


Не у всех такая трагичная ситуация, но зависимость всегда скрывает какое-то сильное неблагополучие. Расстанься с зависимостью - окажешься беспомощным перед неблагополучием.

Предположим, вы сидите за компьютером до 4 утра. А чего, спросим по секрету, человек делает обычно до 4 утра? Да страдает все той же зависимостью - интернет-общение, игры и т.д. И вы прочли замечательный совет - ложиться, значится, надо в 22.00.
И вот вы берете в кулак свою силовольную часть тела, и говорите себе - отныне я буду ложиться в 22. И все. Никаких больше сидений до 4 утра. Все. Я решил. Спать Нужно Ложиться В 22.00...
Ойки. Кажется, появилось новое Условие.

А новое Условие - это еще больше напряжения, чувства вины и тревоги... которых и так уже по маковку, ибо зависимость-то есть. А зависимость - это четкий симптом и без того невыносимых бредово-вредовых Условий.
Формируется порочный круг - Условие 1 вызывает напряжение, которое больше нельзя снимать с помощью любимой зависимости, потому что Условие 2 запрещает. х2 тревога, х2 вина, х4 напряжение.
А Условие 2 зависимость-то запретило. А снимать-то напряжение нечем. Результат, обычно, предсказуем и печален - проваливание в более тяжелую зависимость.
Скорее всего - в ту же самую, просто сильнее.


Бывает и другой путь - вслепую, но в правильную сторону. Он получается интуитивно, когда человек ставит перед собой задачу улучшить свою жизнь.
Это путь в сторону облегчения Условий. Снять откровенно невыносимые, жесткие, невыполнимые и вредные Условия. Взамен получить более гибкие, более полезные - Условия, которые реально выполнить.
Это облегчает тревогу и вину, а значит - уменьшает зависимости. Такой путь подобен графику гиперболы: все время приближается к асимптоте, но никогда не достигнет ее. Условия всегда будут, просто со временем они становятся все легче.
Неприятное свойство такого пути - Условия имеют свойство плодиться. Их придется денно и нощно выпалывать со своего участка, как Маленький Принц выкорчевывал баобабы. И притом выпалывать вслепую (потому что человек не понимает, что именно надо выпалывать). А в перерывах все равно заедать неизбежно возникающую тревогу "легальными" зависимостями.
Кроме того, очень легко вляпаться в Условие же Я Должен Непрерывно Совершенствоваться, и новая, казалось бы, и светлая дорога приведет во все те же тернии.


Есть и третий путь. Даже с хорошим терапевтом все равно он долгий и трудный. Это разрушение старой картины мира, в которой мир вокруг опасен, а ты всем вокруг должен, и создание картины мира, где ты достаточно хорош и имеешь право на свои потребности.

Это очень индивидуальный путь. Путь обретения нового жизненного опыта, иного способа мыслить и существовать.
Многому придется учиться, порой почти с нуля. Многое придется сделать.
- Восстановить контакт с реальностью.
- Избавиться от тирании Условий.
- Вернуть себе право быть хорошим в любой ситуации.
- Вернуть способность получать удовольствие от жизни конструктивными способами. И не одним, а многими.
- Восстановить картину мира до безопасной, или хотя бы до контролируемой.
- Вернуть ощущение контроля над своей жизнью.
- Мыслить критически.
- Замечать и называть возникающие эмоции, управлять ими.
- Анализировать происходящее и предугадывать последствия своих действий.
- Находить свой собственный смысл в происходящем.

И присвоить себе, наконец, полное право реализовывать свои потребности!


Рассказывая обо всем этом, я нахожусь немного в двойственной ситуации.

Подобные трансформации требуют много усилий, ресурсов и знаний, которые "обычному" человеку достать порой просто неоткуда. Поэтому когда мне задают вопросы вроде "А как это сделать?", "А как от этого избавиться?", единственный честный ответ, который я могу дать - идите к терапевту. Терапевт - это огромный кусок ресурса, без которого самолечение превратится в "я сделал три шага - и упал мертвый еще на неделю". Это если мы говорим про реальную работу над собой, а не про попытки ублажить свою совесть "ну я же стараюсь".

С другой стороны, я сильно лукавлю - потому что именно собственная терапия для меня сыграла не такую уж большую роль в жизни. У меня было много учителей, и многих из них я видела только в виде таких же текстов в интернете или книгах. И многих из них я бы и не смогла никогда увидеть вживую. А терапевты... ну что терапевты. Были очень хорошие и здоровские люди, на которых я бы очень хотела быть похожей. Были те, кто помогли. Но в конце концов, терапия не монополия в деле обретения счастья.

Я могу только утешать себя мыслью, что мои тексты также кому-то помогают. Уж не знаю, как это работает, но слышать "Спасибо" или "Очень интересно" или "Мне сейчас это очень в тему пришлось" или "Мне стало легче" очень приятно. Если человек не поленился набрать на клавиатуре семь букв, чтобы сказать "спасибо", значит, хотя бы на семь букв я ему помогла. Уже неплохо.


В следующий раз я расскажу про очень загадочного зверя, про которого никто вам не расскажет. А если и расскажет - то слишком абстрактно. А если не абстрактно - то скорее всего он и сам не поймет, о чем рассказал. И уж тем более ничего не поймете вы.
Но всем зависимым и травматикам о нем знать совершенно необходимо. Это совершенно необходимое условие для нормального существования, и называется оно контакт с реальностью.

@темы: Старый Сказ

---

Ненависть в картине мира

архив

Ненависть (а также агрессия, злоба, враждебность) - эмоции, направленные на уничтожение того, что по каким-то причинам не нравится человеку.


Я долго пыталась примириться с этими чувствами. Они скорее неприятны мне, но в иных моментах могут приносить облегчение и чувство триумфа.
То, что я не склонна к ненависти, делает сложным обращение с собой в моменты гнева. Откуда он? Что с ним делать? Как не поранить себя и окружающих? Как привести себя в порядок после гневных выплесков? Как не чувствовать себя плохой из-за этих эмоций?

Гнев, вообще говоря, эмоция "неравновесия" - то есть возникает тогда, когда в голове какая-то дисгармония. Непокой. Неуравновешенное состояние нуждается в восстановлении равновесия. Но что менять? Кто виноват? Я как-то неверно вижу ситуацию или наоборот, слишком долго преуменьшала вред?

Сильные гневные реакции характерны для травматиков - причем гнев часто беспричинный, а их агрессия неадекватна реальной опасности. Собственно, раскрою страшный секрет - агрессия и вообще любые сильные эмоции это как раз и есть маркер травмы, которая вдруг и внезапно активировалась.

В моей собственной терапии в какой-то момент всплыл этот вопрос - терапевт мягко намекнул на то, что мои претензии и гнев в адрес партнера, кажется, не совсем адекватны опасности.
На терапевта я кстати тогда обиделась (ну непрофессионально так говорить, непрофессионально, особенно если клиент сопротивляется). Но таки задумалась - а где грань? Адекватны мои эмоции или нет, в самом деле?


Тогда же я и начала и в работе, и в жизни использовать термин "картина мира". Полностью отказавшись от вопроса "где истина?" (а также от слов "нормально", "правильно", "адекватно"), я разделила местность и карту - объективную и субъективную реальность, которые по определению не равны и вообще не имеют никаких точек пересечения. Картина мира - это совершенно отдельный инструмент, а объективная реальность хоть и существует, но существует вне нас, вне нашего контроля и вне нашего восприятия. С ней можно только контактировать и влиять на нее, и зона контакта картины мира и реальности - это вообще совершенно третья вещь.

Картина мира непрерывно меняется. На собственных внутренних "картах мира" мы бесперывно ставим новые пометки, прокладываем новые маршруты и обозначаем опасные дороги.
Но есть такие карты, из-за которых в зоне контакта с реальностью постоянно случаются всякие коллизии, и мы ранимся об реальность. При этом мы чувствуем себя несчастными/плохими/неправильными, и мы не можем достигать своих жизненных целей. Это травматичные картины мира.
Причем пораниться можно обо что угодно - любая пометка на карте может привести к травме. Кроме того, есть вещи, об которых невозможно не пораниться.

Одна из таких вещей - это ощущение "я плохой" в любых его вариациях. Неправильный, неверный, неподходящий, неадекватный, не на месте. Любая система координат, в которых человек может быть плохим - обречена быть травматичной.
Зарабатывать много хорошо, зарабатывать мало - плохо.
Быть технарем - круто, быть гуманитарием отстой.
У гуманитариев богатый внутренний мир, а технари - сухари.
Нужно заботиться об окружающей среде, а все, кто этого не делает - губят Землю.


И вот вам предположение:
Агрессия возникает в ответ на попытку внешнего мира изменить картину мира таким образом, что человек оказывается плохим. Попытки запихнуть человека в плохость встречают яростный отпор. Всегда.

Ах вы создаете однополые пары, это что, выходит, традиционные семейные ценности плохие? Нате вам закон против вас!
Ах смотреть аниме плохо? Ня тебе по морде, ня!
Ах я должен был убраться в квартире? И не убрался потому, что я ленивая скотина? Нате вам протест, дорогие родители, справляйтесь со мной как хотите.


В любом общении, где кто-то пытается сделать кого-то плохим, всегда будет конфликт. Если человек сам себя называет плохим, то конфликт будет внутренним.

Некоторые события легко трактовать в пользу своей хорошести, некоторые - не очень, а где-то надо очень сильно постараться, чтобы остаться хорошим.
Картина же мира травматика включает в себя много способов быть плохим. Слишком много. Многие события, где в принципе можно легко себя найти вполне хорошим, делают им плохо.


И вот у нас есть ситуация общения одного человека с другим, то есть ситуация контакта с Другим, с реальностью (Другой это всегда реальность). Если Другой предлагает мне картину мира, где мое место у плиты весьма непритязательное, первая реакция какая? Правильно, опровергнуть эту картину мира.
И так случится, даже если в общем-то все сказанное Другим довольно нейтрально - но моя фантазия подскажет мне, что какое-то у меня там хреновое место.
Если я в ответ предложу ему картину мира, в которой козел уже он, мы будем конфликтовать.

Тут важно понимать, что в любом послании извне человек ищет себя и свое место. Даже если это рассказ о том, что в супермаркете распродажа яиц. Это ты что, намекаешь на то, что я в дом еду не приношу?! Да я на прошлой неделе, между прочим!..
Чем травматичнее картина мира и чем человек покоцаннее, тем чаще он будет находить себя плохим и тем чаще он будет агрессивен. Нет плохости - нет агрессии. Есть агрессия - есть ущемление права быть хорошим.


Здесь нельзя однозначно сказать, что гнев это плохо, давайте будем друг друга любить и комфортить. Люди ведут себя как мудаки, с этим ничего не сделать. Есть люди, которые очень активно насаждают свое видение ситуации, и выход тут собственная твердая позиция "я хороший" ("ты хороший" опционально, если хватает ресурсов и если человек вам важен). Даже если для этого нужен гнев и агрессия.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

9. А это нормально?..

А вот я за компьютером сижу по три часа в день. Это нормально или нет?
Иногда мне хочется кому-нибудь открутить голову. Я вообще здорова?
Могу не общаться с людьми месяцами. Я не псих?
... обложила его трехэтажным матом. Сорвалась. Наверное, я психопатка.
Я его люблю. Но мне не хватает его внимания. Я могу от него его требовать или это что-то ненормальное?


Такие вопросы я слышу с завидной регулярностью.

И каков ответ?

Люди или не уверены, насколько нормальны и уместны их особенности характера или привычки.
Или наоборот: они категорично ставят себе диагнозы, записывая себя во все вплоть до шизофрении.


Перво-наперво, давайте разберемся с терминами.
С чем не надо путать норму. Или мораль, этика, нравственность.

И вроде бы!.. Слово "норма" можно уже смело вычеркнуть. Ни о какой норме в обыденной речи мы говорить не можем.
Но говорим же! А все потому, что "норма" в обыденном языке - это то же самое "среднее по больнице", но только среди всех наших знакомых.
То есть для шизофреника, с трех лет живущего в психбольнице, норма - это считать себя Путиным. А Наполеоном - уже не норма, все знают, что Наполеон давно умер.
Норма для скандальной тетки лет 50 - это общаться исключительно криком. Среди ее знакомых все так общаются (потому что с ней по-другому нельзя, кто не кричит - тот умирает или вылетает из круга общения).
Норма для психолога - иметь здоровую, либо немного невротизированную личность. В профессиональной среде по-другому нельзя. Работа неэффективна и коллеги заклюют.
Норма для ребенка, живущего с родителями-насильниками - это ремень каждый день. А два раза в день до кровавых рубцов - ненорма.
Норма зарплаты для среднего класса - 50 тысяч в месяц. А 40 - уже ненорма, плохая работа.
Норма для... в общем, вы поняли идею.

Обычно те, кто спрашивает "А нормально ли, если я..." - это люди, чей жизненный опыт говорит - нет! не нормально! мои знакомые так не делают!
Возникает когнитивный диссонанс. Сам человек так делает, и ему хорошо. А жизненный опыт показывает, что это - НЕ норма. Окружающие так не делают. По крайней мере, никто об этом не рассказывает.
Вот и получается грустный ответ: в обыденном смысле - нет, ВОТ ТАК ненормально.


Вот вам живой пример того, как работает травматичная картина мира. Вот есть слово "норма" как среднее по больнице среди окружения. Все, что не среднее - все "нездоровое", "ненормальное". Стыд, вина, психзащиты. Проекции всякие, тьфу-тьфу-тьфу. А это всего лишь привычка ковыряться в носу и любовь к тортикам.
И поди отлови, что именно тебя в собственной картине мира царапает. Поди вообще задумайся о том, что что-то можно начать отлавливать.


Трансактный анализ может предложить вам альтернативную систему оценки. Как по мне - отличная альтернатива травматике слова "норма".

Как определить, здорова личность или нет?
Ответ трансактного анализа: достигает она своих целей или нет?

Уместно или нет? Нормально или нет? Правильно или нет? Подходит или нет?
Все эти вопросы можно заменить очень простым - достигает ли человек с помощью ЭТОГО своих целей? Успешно ли он решает свои проблемы? Если да, то все нормально, уместно и правильно.

Напоминаю, что такое "успешное решение проблем":
Достижение поставленной цели, которое приносит удовлетворение.
Например: у меня кончились деньги, я ставлю себе цель найти работу. Я нахожу работу, получаю за нее деньги, радуюсь.
Неуспешное решение - это если:
1. Цель не была поставлена: денег нет, что делать не знаю, мир несправедлив. Как же было бы здорово, если бы деньги были... как бы я был счастлив!
2. Поставленная цель не была достигнута: я перерыл стотысяч вакансий и не нашел ничего подходящего. А там, где нашел, меня развернули на собеседовании. А где не развернули, оттуда я сам уволился. А откуда не уволился, меня вышвырнули из-за некомпетентности.
3. Цель достигнута была, но удовлетворения она не принесла: ну нашел я работу, только радости мне это не принесло.


И при этом абсолютно не важно, чтит человек заветы турбо-суслика или учит наизусть Эриха Фромма. Он несчастлив - в простом, обывательском понимании, - если он не достигает целей в жизни, не делает то, что ему хочется и нравится, не достигает успехов на выбранной стезе. А уж трансёрфингом он упарывается или Фрейдом - дело десятое.

И совершенно другой вопрос, если он таки делает то, что хочет. И повторюсь: это не значит "делать ВСЕ и ВСЕГДА ПОЛНОСТЬЮ так, как захотелось, и ИМЕННО ТАК, как пришло в голову". Просто - доволен своими успехами. Может открыть рот и сказать - я достигаю своих целей. Мне нравится жить. Порой случаются неприятные моменты, но в целом я счастлив.

Когда мне было лет 14, мама моя начала читать Лазарева. Название его книг говорит само за себя: "Диагностика кармы". Тогда я сильно боялась сект - кажется, тогда впервые я прочитала о деструктивных сектах, - и поэтому я была всячески против ее увлечения.
А потом, через пару лет, я убедилась, что ничего страшного нет. Ей становится спокойнее, она гораздо адекватнее в общении. Никто ни в какие секты ее не затащил. Дзена она так и не достигла - по-прежнему в ее жизни случаются неприятности, она нервничает, тревожится, не все идет по задуманному и иногда она говорит и делает очень неумные вещи.
Но ей - легче. И поэтому я просто плюнула на всю очевидную бредовость Лазарева ("Тараканы в московских квартирах перевелись из-за распространения ГМО!"), и радуюсь, что маме хорошо. И мне с ней легче, когда она спокойна и адекватна.

Поэтому единственное, что я отвечаю своим клиентам на вопрос "А это нормально, если?.." - "А вам это помогает достигать своих целей?".
И если "Да" - то "Это нормально, дражайший. Продолжайте ковыряться в носу на здоровье."


Но вот, клиент мне отвечает - нет, не помогает. У меня есть зависимость, и она мне мешает. Я хочу от нее избавиться.
Что же нам делать в этом случае?..

@темы: Старый Сказ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-то у меня были в приветственном посте правила для читателей, потом я их убрала. Прецедентов особых не было, все читающие и так были достаточно адекватны.

Но несколько прошедших событий все-таки убедили меня в том, что все-таки есть смысл хотя бы как-то обозначить границы - что это за дневник и чего тут можно, а чего нельзя.
Все эти пункты я уже вынесла в приветственный пост, но продублирую на всякий случай еще и тут.


- Дневник ведется исключительно в развлекательных целях. Посты не претендуют ни на научность, ни на достоверность, ни на истинность.
- Яжпсихолог только в кресле перед клиентами. Вне кресла у меня нет никаких профессиональных обязанностей ни перед кем.
- Также я не несу ответственность за воздействие моих текстов на жизнь и сознание читающих. Не нравится - не читайте.
- Дневник - моя территория, а все комментаторы и читающие - только гости. Комментирующим следует помнить о вежливости. Все невежливые, оскорбительные, неадекватные и неуместные дискуссии я буду пресекать.

@темы: Обращаюсь к вам

---

8. Зависимость и не-зависимость.

Что отличает зависимость от хобби, увлечения, времяпровождения, случайного занятия, интересной и насыщенной жизни и прочее?

Дисфункциональность.

ДИС. ФУНК. ЦИ. О. НАЛЬ. НОСТЬ.

Зависимость ломает жизнь.
Вообще-то аддикт и без того жизнью поломанный. Но зависимость itself, сама по себе, рано или поздно начинает отвоевывать все больше времени, сил, жизненного пространства, ресурсов и здоровья.
Вначале все, конечно, не так. Сначала-то зависимость выполняет свою работу - избавляет от тревоги. А по-простому - снимает стресс. Меньше стресса - больше сил - можно выполнять жизненные задачи.
Но при таком устройстве психики, как у аддикта, тревога никогда не сбрасывается до конца. Поэтому потребность в повторении зависимого поведения растет.
И тогда случается первый тревожный звоночек - из-за зависимости не получается достигнуть своих целей. Человек начинает не справляться с жизненными задачами, и причина в том, что он употребил слишком много существа/вещества/баловства. Женщина, тратящая свою жизнь на обслуживание "любимого" мужчины; пьяница-столяр, которого уволили с работы из-за трясущихся рук; игроман, который просаживает всю зарплату в день получки.
Большинству сохранных аддиктов удается худо-бедно балансировать с зависимостью на самом краю. Зависимость портит жизнь, но незаметно и по мелочам. Сохранные аддикты так и живут - кое-как договорившись со своей зависимостью; но рано или поздно их жизнь превращается в войну с зависимостью.

Зависимость начинает просто пожирать человека. Иногда в буквальном смысле - вроде того, что на двадцатом году курения таки пробирается внутрь заветный рак легких. Иногда - пожирает личность. Аддикт от онлайн-игр теряют всякую мотивацию к жизни, он не хочет работать, ему не противно не мыться и не чистить зубы месяцами. Девушка все свободное время проводит в спортзале и считает калории, а единственная тема для разговоров - это заветная цифра на весах.
Сама личность начинает рассыпаться. Условия и окружающая среда (плюс-минус неблагоприятная) уже успели к этому времени изрядно покрошить картину мира, а тут еще зависимость, которая очень быстро перестает успокаивать и становится источником проблем.
И из вот этой картины мира, где зависимость спасение от злого и жестокого всего, и бежать-то некуда. К тому моменту, когда приходит понимание, что зависимость мешает, уже сложно из нее выбраться: потому что навыки, мотивация и интерес ко всему, что не связано с аддикцией, пропадают. Слишком мало сохранных частей.
Проходит еще время - и человек умирает в буквальном смысле. Либо зависимость уничтожает его, если она вредна для здоровья, либо он кое-как в полумертвом состоянии доживает до первого доступного грузовика и с облегчением падает под него.

Тем-то и опасны зависимости. Вначале они довольно теплые и ламповые, даже как-то и непонятно, что тут может быть плохого. Ну, крестиком вышивает. Ну, девочек клеит. Ну, худеет. Такая ведь у него жизнь тяжелая, как можно человека лишать законного хобби?
Только вот в зависимости от благополучия/неблагополучия среды и сохранности/несохранности личности, зависимый плюс-минус быстро доберется до логичного и печального финала.

Пишет  Yin:

28.02.2014 в 14:24

Приведу очень утрированный пример.

Предположим, у нас есть Даша и Маша. Они друг с другом не знакомы, работают в разных филиалах компании ООО "КрасивыеОбои". Обе работают на должности "младший дизайнер обоев" и обе хотят стать "старшим дизайнером обоев".

Даша садится за стол и начинает размышлять - так, что мне нужно сделать, чтобы стать старшим дизайнером обоев? А нарисую-ка я шесть новых эскизов обоев, обовлю свое портфолио и закончу текущий проект.
Маша тоже садится за стол и тоже размышляет - круто, стану старшим дизайнером обоев, зарплату поднимут. Все будут уважать. У меня там проект еще с прошлой недели лежит, пойду его поделаю. И надо бы еще каких-нибудь эскизиков новеньких забацать. И портфолио обновить.


И у Даши, и у Маши этот текущий проект очень большой.
Даша сильно напрягается из-за проекта, и по вечерам она, чтобы отвлечься, играет в Варкрафт. Она ложится спать вовремя, чтобы вовремя вставать на работу, чтобы у нее было время и силы на текущий проект. Через неделю Даша еле успевает закончить текущий проект, а про портфолио забывает. Вместо запланированных шести эскизов она делает только три, но зато она выкладывает в своем дневнике ссылку на свои работы. У нее красивые эскизы, и два человека, увидив Дашины работы, закупают у КрасивыхОбоев большую партию обоев.

Маша тоже сильно напрягается из-за проекта. Возвращаясь домой, Маша падает на кровать и лежит пластом несколько часов, а потом идет играть в Варкрафт и сидит там до 5 утра. Она не высыпается, на работе она пьет тоннами кофе. Сил работать у нее нет, и в рабочее время она зависает в своем блоге, постоянно выкладывая посты о том, какая у нее напряженная неделя. Ее уже успел застукать за этим начальник и она получила выговор. Она доделала проект в самую последнюю минуту, и как только она вернулась домой, тут же засела на сутки играть в Варкрафт.


И вот, Даша и Маша одновременно решили попросить о повышении.
Даша приходит к своему начальнику и просит повышения. Ее аргументы:
- она доделала вовремя свой сложный проект.
- она показывает свои три эскиза, и обращает внимание начальника, что клиентам нравятся ее эскизы - два человека, увидев ее эскизы, купили обои в КрасивыхОбоях.
Начальнику нравится, что Даша выполняет проекты вовремя, что у нее хорошие эскизы и что Даша лояльна к компании - она ведь сделала бесплатную рекламу. Начальник дает Даше повышение. Даша счастлива и идет отмечать повышение со своими друзьями. Они берут ящик пива и гуляют всю ночь.

Маша тоже хочет повышения. Она вспоминает, что когда-то там хотела сделать эскизы. Она сидит всю ночь в обнимку с ящиком пива и только к утру левой ногой кое-как нацарапывает три эскиза.
Маша приходит к своему начальнику и тоже просит повышения. Ее аргументы:
- я старалась и вкалывала на вас, доделала огромный проект.
- вот вам три моих новых эскиза. Это они не кривые, это концепт.
У начальника уже в печенках сидит то, что Маша весь рабочий день торчит в блогах. Он знает, что Маша сделала проект вовремя, но опасается, что в следующий раз у нее времени может и не хватить. Ее эскизы выглядят ужасно. Начальник отказывает Маше в повышении.


Даша играет в Варкрафт и Маша играет в Варкрафт.
Даша сидит в блогах и Маша сидит в блогах.
Даша сделала проект вовремя и Маша сделала проект вовремя.
Даша сделала не все, что запланировала, для повышения, и Маша сделала не все, что запланировала, для повышения.
Даша сделала три эскиза и Маша сделала три эскиза.

Только Даша достигла своей цели, а Маша - нет.
В чем разница? Маша играла в Варкрафт и не замечала, что это сильно подрывает ее работоспособность. Блог она вела, чтобы отвлечься от дел. На работе это неуместно, потому что на работе сидят, чтобы работать. Она потеряла много времени и вдобавок ухудшила отношения с начальником.
Даша тоже играла в Варкрафт, но выполнять свои обязанности это ей не мешало. Да и ведение блога ей помогало в работе.


Хобби - это ресурс, помогающий выполнять поставленные цели. Даже если это всего лишь посидеть часик за вышиванием, чтобы отвлечься, и снова взяться за работу. Или, например, хобби помогает почувствовать, что у тебя есть личное время. Хоть работы и много, но всегда есть время для себя.
Зависимость - обычно сильно мешает достижению цели, потому что силы уходят не на решение задач, а на снятие напряжения. То есть сначала конечно да, зависимость помогает снять напряжение и работается лучше. Но потом это работать перестает, потому что по собственной "слепоте" (то есть из-за отсутствия контакта со своими потребностями) человек не понимает, что делает хуже сам себе.

URL комментария


Или вот, живой пример у миумау





Многие клиенты задают мне такой вопрос: вот я делаю так-то и так-то, это вообще нормально? Я не болен? Я не псих?
Ответ на это только один, и его я расскажу в следующий раз.

@темы: Старый Сказ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

7. Что делать с теми, кто зависит от вас

Вот наконец я добралась и до второго заданного мне вопроса про любовную зависимость:

Пишет  the entity:

16.02.2014 в 22:20

Yin, интересно тебя послушать по поводу того как себя вести человеку общаясь с человеком, который от него зависит.

URL комментария



В чем тут проблема, казалось бы? Тебя любят, тебя хотят.

А вот в этом и проблема - что не только любят, но и хотят. Хотят больше. Внимания. Уважения. Времени. Без тебя плохо. Если нет - обида и страдания, и насильно впихиваемое чувство вины.
И остаться хочется, вроде уже нас столько связывает. И невыносимо уже с этим созданием - одновременно властным и жалким. Да, именно такими видятся зависимые партнеры - требовательные слабаки, вызывающие одновременно страх, жалость и презрение.

Что делать?

читать дальше, вот что делать!

ВАЛИТЬ.

Я все думала, как бы потактичнее эту мысль в текст ввернуть. Но скажем сразу, ясно и прямо - с зависимыми отношаются только зависимые. Значит вы уже сами покоцались. А зависимый с удовольствием покоцает вас еще больше - не по злонамеренности, а исключительно чтобы ему было удобнее. Потому что у него картина мира такая, которая коцает его самого и окружающих. И он сам это не понимает.

Хотя в зависимых отношениях ему комфортно. Только вот вы, сцуко нехорошее, уходите и вот какой он из-за вас теперь несчастный.

Несчастный и убитый на самом деле он уже давно, и не об вас он убился. Со-о-овсем не об вас, а главное - об вас он не спасется, и убить еще сильнее вы его вряд ли сможете. Поэтому, памятуя старое и доброе: кислородную маску сначала на себя.


Но есть большое но.
Сбросить с себя любовного аддикта - очень тяжело. Потому что в 100% случаев он категорически против.
И он использует все средства, чтобы всеми силами оставаться рядом, привязать, убедить, навешать чувство вины, ублажить, заманить, пообещать исправиться, даже конфликтовать (а конфликт - это контакт) и так далее. И покоцанному возлюбленному очень тяжело отделиться от этого создания, особенно учитывая то, что внутри него что-то очень сильно протестует против этого решения. Это что-то - его собственная зависимость.


Почему же "валить", что же так рубить с плеча? Неужели ничего нельзя сделать?

Самое печальное: лучше не станет. Зависимый в избавлении от зависимости не заинтересован. Наобещать измениться, начать отношения заново зависимый очень даже может, но его максимум - это недельку поддерживать фасад. В конце концов все вернется на круги своя. У зависимого внутри большая дыра, которую ему очень надо заткнуть. Но вы ее не заткнете. Никогда. Зависимый просит то, что на самом деле вредит ему или просто не нужно. Сколько бы вы сил не вгрохали в него, ему всегда будет плохо, и он всегда будет думать, что виноваты вы. Недодали любви потому что.
На самом деле ему плохо, потому что ему плохо. А вы к этому имеете примерно такое же отношение, как снижение количества пиратов к глобальному потеплению. То есть - никакого.


Но будем честны - вам-то оно зачем? Все возлюбленные прекрасно понимают, что с этим созданием ему ничего хорошего не светит. Но всеми силами пытаются переубедить себя в обратном: все поправится, если приложить усилий, если бы мы жили в другом месте, если бы мы зарабатывали больше, если бы не эти козлы...
Вообще, вопрос "жить или не жить рядом с зависимым от тебя" не встает перед тем, у кого личность самодостаточна и у есть ресурс (а это следствия из нетравматичной картины мира, у травматика нет ни самодостаточности, ни ресурсов).
Трезвый взгляд из здоровой картины мира открывает печальную правду - это паразит, несчастный, но упорный в своем несчастье. Который, если нет собственной потребности в партнере-родителе - низачем, в общем-то, он не нужен. Да-да, конечно, он правда отчаялся и просто ищет спасения. Но с вашей точки зрения (а вы же отдельная и независимая личность, верно?) он паразит.


Валить придется с потерями, и к этому надо быть готовым. Как говорила незабвенная Княжна - "извиняться за то, что ты прав". Уход - это, скорее всего, сначала шантаж, потом - агрессия. Ответ - "извини, но я прав, и не буду делать то, что ты хочешь".
Мстя будет страшна. Сплетни, слухи, тапки по почте. В спину вам наговорят кучу гадостей, и гадости эти будут дозированно смешиваться с вежливостью и жалобными щенячьими глазками. Не потому что он, сука такая, манипулирует, а потому что он ведет себя в точном соответствии с его внутренней картиной мира - он страстно желает вернуть то, что считает своим (вас), и одновременно ненавидит вас за то, что он к вам привязан.


Нередко я слышала примерно такое от людей: "Ну как же я его/ее брошу, я же знаю, что он(а) будет страдать, а я буду мучаться чувством вины".
И вот тут я вас возвращаю к посту о вине.
Бросить можно ТОЛЬКО ребенка. От взрослых людей либо уходят, либо с ними расстаются. Ощущение, что ты бросаешь кого-то или покидаешь - это значит, что ты уже стоишь в ситуации мамы для партнера. И это НЕ то, что нужно партнеру. Он требует заботы и любви, да, но ему это не нужно. "Не бросать кого-то" - это усугубить его зависимость.
Потому что он получит "подтверждение" своей травматичной картины мира - ага, то есть вот так можно выбить любовь и признание. Но финал таких отношений предсказуем и печален: рано или поздно реальность берет верх над фантазиями о партнере-родителе. Партнер кормит - но не насыщает, заботится - но безопаснее не становится. И все равно рано или поздно придется бросать, просто чем раньше - тем меньше крови, а потом придется отрывать себя от партнера с мясом. И партнер останется с еще меньшим количеством ресурсов, еще более зависим, с еще более разрушенными границами, голодный и ненасытный - а это значит, он предсказуемо провалится в гораздо более разрушительные отношения. Плюс, он успеет обглодать и вас - а разрушенные границы и недостаток ресурса откроет и вам дорогу к зависимостям.
И - важно - это "валить" в корне отличается от "отвергнуть" (которое обычно исходит из роли Отвергающего Родителя ).
Валить - это прекратить взаимодействие и разорвать контакт. Отвергнуть - это остаться в контакте для осознания своего превосходства. Нередко, кстати, сопровождается фантазиями "Вот как он меня любит", "Вот он как от меня зависит" и своеобразной высокомерной радостью.


СЕПАРАЦИЯ - вот ГЛАВНОЕ слово, которое нужно все время держать в голове тем, кто хочет прекратить отношения.

Зависимые отношения, как уже было сказано в начале, отличаются особым эмоциональным фоном - с одной стороны, необыкновенной теплотой и привязанностью вплоть до слияния, а с другой - перманентным фоновым ощущением презрения, ненависти, страха, ревности к партнеру, которые порождают бурные конфликты и вспышки немотивированной агрессии.

Почему?
Теплота и привязанность порождается реализованными отношениями партнерства-родительства - то есть когда партнер таки соглашается играть роль родителя. Или когда он в принципе делится своими ресурсами безвозмездно.
Ненависть же возникает тогда, когда а) партнер несогласен с попыткой его использовать в качестве заменителя мамы и б) когда партнер свою роль выполняет, но "хорошо" почему-то не становится.

Сепарация от человека происходит тогда, когда приходит осознание, что человек НЕСПОСОБЕН выполнить предъявляемые к нему требования. Вот по факту - не может.
Для любовного аддикта это понимание является ключевым - НИКТО НЕ СМОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ МАМУ. Никто не сможет дать то, что так хочется. Никто не сможет наполнить жизнь смыслом. Никто не сделает "хорошо". Никто не будет любить безусловно. Никто не будет жертвовать собой. А если и будет, то "хорошо" не станет, и в конце будет только разочарование - "вроде получил все, что хотел, а радостнее не стало".

Отделить свои требования от реального человека, и обратить внимание на собственную картину мира. В которой почему-то написано, что счастье можно получить только так и только вот такое. И этот способ не работает. И результаты такого способа счастья не приносят.
Это осознание поисходит через БЕСПОМОЩНОСТЬ. Беспомощность - это очень важное чувство. Оно сильное и обычно труднопереносимое, поэтому беспомощность большинство людей старается избегать.
Тогда как именно беспомощность - двигатель изменений. Именно осознание, что МОЯ КАРТИНА МИРА НЕ ПОМОГАЕТ МНЕ, она не работает, побуждает менять ее и творчески приспосабливаться - создавать новую картину мира.


Большинство любовных аддиктов зависает в ну очень кривом положении.
В какой-то момент они доходят до точки беспомощности в отношениях - все плохо и ничего не получается изменить. Обычно это окончание "медового месяца" - периода влюбленности.
Что они делают в этой ситуации? Они всячески от себя это ощущение беспомощности гонят, заменяя "ничего не получается" на "вот если я постараюсь еще чуть-чуть, получится". Буду сильнее любить. Буду дарить подарки. Буду ласковей. Буду мужественнее. Втолкую наконец партнеру, как правильно отношаться. И ТОГДА Я НАКОНЕЦ ПОЛУЧУ ТО, ЧЕГО Я ХОЧУ В ОТНОШЕНИЯХ.
И они могут висеть над пропастью, схватившись за тонкую веточку надежды, годами. Силы и мужества это требует просто невероятных, только зачем?..

Для предохранения от любовной аддикции важно помнить вот что:
Человек НЕ ИЗМЕНИТСЯ, что бы вы не делали. Даже если он очень заинтересован в изменениях и в открытую заявляет о том, что хочет поменяться - это займет годы. И даже когда он изменится, вам эти изменения скорее всего не понравятся.
Кроме того, 95% таких громких заявлений - это всего лишь слова и партнер пытается просто быть "хорошим" в ваших глазах (потому что в открытую заявлять о своем эгоизме это фуфуфу).
Если же он совершенно честно заявляет, что его в себе все устраивает (а неправильный тут только вы) и что он хочет так же, только чтобы вы давали ему еще что-нибудь - тут как бы ква, вообще без вариантов.

Маленький лайфхак: любой человек практически СРАЗУ ЖЕ вам расскажет, что он собирается с вами делать. Главное - уметь слушать внимательно. Просто в медовый месяц как-то не до того, чтобы обращать внимание на всякие не очень лестные вещи.
Внимательно слушайте, как он рассказывает а) про своих бывших, б) про своих друзей и главное в) про своих врагов и просто тех, кто ему не нравится.
Про бывших пассий рассказывают обычно как - вот было так и так, это было ужасно - но ТЫ, Я ВИЖУ, СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК и с тобой все будет по-другому. На самом деле - НЕТ, не будет. Он рассказывает вам свою модель отношений, к которой он уже бессознательно готов. А все эти "по-другому" - это просто фантазии на тему и социально желательные ответы.
Отношения со своими друзьями - это то, чем вы будете заниматься все время, когда не будете заниматься сексом. Это то, как вы будете развлекаться, делать дела, вести быт.
А вот отношения с врагами и теми, кто с ним несогласен - это то, как он будет вести себя с вами во время конфликтов (которые неизбежны). В первые полгода-год он будет немного сдерживаться, но потом с чистой совестью отпустит поводья.


Ну и вопрос на подумать, если все вышенаписанное вам близко:
Представьте, что прошло 5 лет с нынешнего момента, и в отношениях НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Партнер ведет себя точно так же, и в вам относится точно так же.
Вы согласны на ВОТ ТАКИЕ отношения?





Ну и все, хватит уже про любовную зависимость. В следующий раз вопрос на осознанность: как отличить зависимость от просто хобби, увлечений, приятного времяпровождения и т.д.

@темы: Старый Сказ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра