Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

архив

Наконец я поняла, чем же меня так безумно раздражают мои драгоценные родственники.
Факт: у дяди большая семья. Пятикомнатная квартира, и живут они всем скопом - бабушки, дедушки, трое детей и еще с одной семьей почти в комплекте.
Факт: у меня маленькая семья, бабушка с мамой.
Факт: находясь рядом с родственниками, я чувствую себя очень неуютно. Они хорошие, редко ругаются по пустякам, образцовая семья.
В попытке проанализировать свою к ним нелюбовь, я сначала решила, что это банально зависть. Я росла без отца, и мама с бабушкой так или иначе постоянно приговаривали, что семья, мол, неполная, вот нам и приходится пахать как лошадям.
Я так думала. И еще ругала себя за это, кто бы мог подумать.
Все оказалось более сложно и спокойно.
Да, возможно, я им завидую, но это не ключевой фактор.
Самое главное то, что я привыкла, общаясь, воспринимать людей как людей. Как личность. Практически вне зависимости от их социального положения. Учителей, одноклассников, продавцов в макдональдсе, неважно.
Родственников же я совершенно не вижу. Весь образ, который у меня сформирован относительно этих людей, это их социальные роли - мама, папа, дочь и так далее. Я вижу дядю как идеального отца и хорошего, ответственного мужа, но кто он, каков, что думает, о чем мечтает - это загадка.
Они функционируют как единая слаженная система, живой организм из нескольких людей. Мне неуютно в таких системах, я индивидуалистка.

Самое неприятное то, пожалуй, что ничего с этим не сделаешь.

---

архив

Сё, трава про соционические функции как виды магии прочно меня захватила и не отпускает.
 Безумный Бог Безумия, тебе вносится сердечная, огромная благодарность. Воистину, вселенная щедра к тем, кто умеет правильно желать.

Идея такова: каждая из восьми соционических функций олицетворяет собой какие-либо магические таланты.
Соответственно модели А и магические таланты у каждого социотипа особенные.
Ужасно хотеть обсудить. Как вы считаете, какой тип магии мог бы соответствовать функциям?
Пока что расклад примерно такой:
БИ - магия времени, ЧИ - ясновидение.
ЧЛ - артефакторика, БЛ - ритуальная магия.
БЭ - телепатия (самое спорное, слишком близко к ЧИ), ЧЭ - любовная магия и гипноз.
БС - телекинез и левитация, ЧС - экзорцизмы и демонология.
Под кат потому, что если хотите высказать идеи, сначала их придумайте, а потом уж смотрите на предложенные варианты.

@темы: Соционика, Писательство, Обращаюсь к вам

---

архив

Осознание этого дня примерно таково: сакраментальная фраза "Все, что не убивает - делает нас сильнее" - полное фуфло.
Примерно два с половиной года психологического образования для этого потребовалось.
В новой формулировке это звучит так: "Все, что не убьет сразу, сделает из нас дерьмо потом".
Все какашки от жизни прочно прилипнут и будут вонять до тех пор, пока от них не избавишься.

И в ту же корзину фразу "друг познается в беде". Это телохранитель в беде познается, а дружба - это сорадость. Никак не сострадание. А если в минуты радости не отличаешь подлеца от настоящего друга... ну... чего тут... дурак ты.

Туда же "в горниле чего-то там куется личность". В горниле куется машина для решения проблем. Здоровая личность развивается тогда, когда ей ничего лишнего не мешает. Лишнего - для уточнения. Здоровые конфликты - это одно, больные - другое.

Фромма с Маслоу на вас нет

---

архив

Минутка рекламы. Для людей, практикующих ОС.
Школа внетелесных путешествий
Там это называется другим термином, фазой, но суть одна.
Тут, ребят, даже сказать нечего. Читать, учиться, летать.
 Женщина-самодур, в первую очередь рекомендация была для тебя.

@темы: Категорически рекомендую!

---

архив

Мне стоит еще лучше запомнить две вещи.
1. Форма соответствует содержанию. Всегда. Гадость снаружи - гадость внутри. Мат, грубость, вредные привычки, зависимости - гнильца. Попытка меняться внешне - стиль речи или одежда - только закроют недостатки, но все равно выползет.
2. Содержание всегда соответствует форме. Запустить форму - дать отмашку внутренним драконам.

Я кончила, спасибо за внимание.

---

архив

Хотите, чтобы с вами чаще соглашались - научитесь принимать согласие.
Хотите верьте - хотите нет, но правильно принять согласие и извинение не менее тяжело, чем соглашаться и извиняться.
И дело не в каких-то комплексах или страхе потерять достоинство в глазах других. Трудно удержаться от подколки, чувствуя свое превосходство. Как бы это назвать... мания величия, что ли?.. Недостаточно просто факта признания своей правоты, нужно почувствовать унижение собеседника.
Удержитесь. На первый взгляд никакой пользы. Но есть такое слово - великодушие... и зная о вашем великодушии, в следующий раз собеседник с большей вероятностью с вами согласится.
Страх быть "проигравшим" проистекает из того самого страха унижения после проигрыша. У людей, которые боятся проигрыша, все, кроме победы, ассоциируется с отрицательными эмоциями.
Поэтому великодушие и невысокомерие становится спасительной отдушиной как для "проигравшего", так и для "выигравшего". Реально разница между ними формальна - выигрывают или оба, или никто.
Проявите великодушие.

---

архив

Ну их, склоки, раздоры... Я нашла на старом компьютере папку. Там несколько рассказов, старые картинки, много чего. Наверное, какие-то вещи все хранят. Воспоминания чудесны.
В числе прочего - папка "Дневник", в папке - один файлик, незаконченный. Я не помню его - ни как писала, ни кто меня обидел.
Но я подумала, что было бы здорово, если бы это письмо вникуда тогда получило бы ответ.

Письмо вникуда (13 марта 2001 г., 0:24:38)

ненавижу себя, ненавижу свой переходный возраст... за минуту твое отношение к людям меняется по тридцать раз на дню, и то тебе хочется прижать их и расцеловать, то убить, причем в самом реальном смысле... наорать, отхлестать по щекам, потом опять наорать, потом запинать, желательно, насмерть. ненавижу себя за это... как я могу в колго-то влюбиться, если неосторожно оброненное слово - и я готова повернуться раком и продемонстрировать свою задницу? А по первому же зову опять прибегать, как послушная собачонка... когда во мне проснется нормальный, здоровый и целостный человек, который не будет метаться от одного к другому, который не будет таким категоричным и в то же время наивным, ершистым и послушным? мне надоело задавать вопросы никому, кричать о помощи в пустоту. "мечта, где ты? где ты, мечта?" - "а хрен тебе, кричи еще, а я пока полежу на облачке и посмеюсь. над тобой."
почему я такая? зачем мне дали ПОНИМАНИЕ, но отобрали ВОЗМОЖНОСТИ? я не могу взяться толком ни за одно нормальное дело, что-то будто останавливает руку... я ничего не делаю и в то же время делаю все. зачем я так много понимаю? или мне только кажется, что я понимаю? может, я держу в руках иллюзию мечты и жизненной силы? а что тогда воля? умение расталкивать локтями всех, кто мешает твоей мечте? почему так много вопросов...
я так больше не могу. господи, дай мне знак, намекни - куда идти? Что делать? Неужели я тоже буду, как все - жить своей карьерой или детьми? Я хочу, хочу прожить так, чтобы доказать всем, что я чего-то стою,

... ответ на которое пришел через 9 лет

Девять лет прошло, а привычка бросать то, что не получается, так и не прошла. В конце запятая. И что за лексика - "раком", "задницу"?.. Знаешь, эта дурацкая фраза - самая непонятная во всем тексте. Отучайся говорить жаргонизмами.
Я не знаю, с кем ты поссорилась. Наверное, тебе действительно худо. Знаешь, сейчас тебе самое время начать учиться говорить о том, что тебе плохо. Жалко, что в тот момент рядом не было никого, похожего на меня нынешнюю. А даже если бы и было, наверное, мы бы так и улыбались друг другу, даже когда совсем грустно. Я бы рада была получить письмо от себя еще через девять лет, чтобы та, нынешняя, рассказала мне, справилась ли я с этой проблемой или нет.
Я хочу, чтобы ты знала - ты ни капли не изменилась. И приступ нелюбви к себе у тебя тогда, и у меня сейчас совершенно одинаковый. Я думаю, ты и сама прекрасно понимаешь, что все эти слова - пустые эмоции и сброс накопившегося раздражения.
Да, это похоже на тебя - перепады настроения, "все понимаю, но не могу" и остальное. Друг мой, это никуда не денется. Сейчас ты говоришь,что ненавидишь себя, но ты еще просто не понимаешь, что это всего лишь страх перед будущим. То, что сейчас кажется отвратительным, потом станет частью обычной жизни. Тебе нужно лишь научиться себя понимать.
Жизнь - не кино. Это в кино любовь, ненависть и образы такие яркие и однозначные. Реальные люди сложнее, все время меняются. И это не маски, это просто люди. Ничего странного, что и твое к ним отношение постоянно меняется.
Сегодня тебе плохо, завтра будет хорошо. Неприятности сотрутся из памяти, от них ничего, кроме тусклых образов и не останется.
Куда идти? Вперед. Скоро ты научишься доверять своей интуиции, которая будет тебя вести, наверное, всю жизнь. Ну то есть я, сейчас, конечно, про всю жизнь говорить не могу - благо пока не помираю.
Карьера и дети - это не страшно. Дети станут в радость, когда ты научишься с ними справляться, а карьеру выберешь сама. Ты пока что не знаешь, что за странное слово "самоактуализация", и нескоро узнаешь. Зато когда поймешь - сразу станет легче.
И сейчас тебе хочется, и через девять лет не перестанет хотеться, чтобы уметь застывать. Хорошо, наверное, всю жизнь прожить в хорошем расположении духа, но знаешь, что я думаю? Оно и к лучшему. Когда-то хорошее настроение, когда-то плохое. Наверное, раз меня это беспокоит, то я не понимаю того, что говорю, до конца.
Много вопросов останется без ответов, некоторые из них сами отпадут, как совершенно ненужные.
Есть несколько вещей, которые я бы хотела, чтобы ты хорошо запомнила.
1. Не смотри на всех. Ориентируйся на себя. Если трудно поверить в свои силы - подожди, скоро найдется поддержка.
2. Не бросай свои мечты. Никакие. Они станут твоей единственной настоящей поддержкой и опорой.
3. Не отказывайся от жизни. Тогда ты сказала, что ни за что не станешь психологом - как видишь, именно на него ты пойдешь учиться.
4. Не бойся плыть по течению.
5. Брось Валю с Леной, и начинай дружить с Дашей - она станет твоей родственной душой.
6. И ты здорово пишешь. Даже это письмо написано не так уж худо. Жаль, что нельзя действительно на тебя повлиять и сказать "иди развивай свой писательский талант". Впрочем, у тебя же есть форумные ролевые... или будут. Я уже не помню.

С любовью и лучшими пожеланиями, ты через девять лет.

---

архив

Утренние мотивы

Вспышки гнева как спасительная отдушина накопившемуся раздражению. Я когда-то говорила, что мне не нравится собственный гнев? Забудьте, уже неактуально. Теперь видится единственным выходом.
Я не могу тыкать людей в недостатки носом, хотите - принципиально, но правильнее будет просто чтобы сохранить нормальные отношения.
Нет, я спокойно обычно глотаю тонкие подколки, очевидную невежливость и грубые просчеты.
В этот раз, видимо, овердоз.
А гнев лучший выход, получается. "Спокойный конструктивный диалог" бессмысленен изначально - кто, я, собственно, такая, чтобы других жизни учить и объяснять, что это они мудаки, а не я унылое ленивое говно, по их уразумению? Какой смысл говорить им "Думай и говори о хорошем, придурок, потому что когда ты ругаешься на меня, выглядишь жалким идиотом, который выставляет напоказ всю свою мерзкую сущность".
Предваряя мысль о том, что меня кто-то обидел, отвечаю - нет. Злость от оскорблений у меня возникает не то, чтобы редко. Просто объект злости переносится вовне. Меня раздражают неконструктивные люди, с которыми все мои навыки общения сходят на нет.
И единственный выход из глупого, изначально бессмысленного конфликта - истерика. Понижать самой себе планку, сбивать цену, разрушать образ уравновешенного человека. Играть на страхе попасть под истерику в следующий раз. Пугать, терять драгоценное доверие. Не умею, не могу, не хочу никакого конструктивного диалога. Хочу, чтобы меня выслушали, наконец. Гнев ведь именно такая эмоция - возникает тогда, когда личность не может выразить себя.
Вопрос о том, что делать, когда истерики закатывать нельзя, остается открытым. Как и о том, какие у этого будут последствия.

Но это все ни в какое сравнение не идет с радостью человека, который лишился компьютера и интернета, а потом вернул себе хотя бы интернет хотя бы на нетбук.

---

На поздороваться

Здравствуйте! Рада вас видеть.

Меня зовут Наталья Дудкина. Мне 27 лет, я - молодая психолог-консультант и терапевт.
Тут можно узнать о моей работе подробнее.

— Обращаться ко мне можно "Инь" или "Наталья".
— Цитируйте и утаскивайте любой текст куда угодно, но сохраните ссылку на оригиналы постов.
— Хотите задать вопрос? Вам сюда: ask.fm.

Здесь комментариях можно поздороваться и рассказать что-нибудь о себе.




Что вам следует знать, если вы хотите читать и комментировать дневник:
• Дневник ведется исключительно для развлечения. Все тексты - ненаучные!
• Здесь разрешены только вежливые обсуждения. Если вы вдруг обнаружили, что не можете оставить комментарий под постом - значит, ранее вы сказали что-то неуместное или оскорбительное

@темы: Обращаюсь к вам

---

архив

Я, кажется, поняла, каким волшебным существом я хочу стать)

Посмотрела Miracle Train. Эта чудная, практически бессюжетная анимешечка про кучу симпатичных мальчиков, которые есть очеловеченные станции Оэдского метрополитена. Они целыми днями катаются на поезде и страдают фигней, умело маскируя это под помощь заблудшим девам. Девы, вестимо, в печали - то босс не оценил по достоинству, то в Америку работать отсылают, - а Волшебный поезд (он же Miracle Train) предоставляет им психологические консультации гуманитарную помощь, ведь Оэдский метрополитен - муниципальный транспорт, стремящийся к безопасному, светлому и приятному будущему. Вся помощь заключается в том, что перед ледями разыгрываются милые сценки, либо же их ведут на экскурсии по раёну. После этого девы чувствуют счастье и на этом серия заканчивается.

Тоже хочу быть станцией, иметь свой раён, телепортироваться и кататься целыми днями на поезде в окружении таких же, как я. Ну и навыки психолога пригодятся.

---

архив

Про рак, психосоматику и плохое настроение. Ипохондрикам и параноикам - предостережение.

Помнится, когда я учила биологию при поступлении в вуз, много интересного вычитала про рак.
В организме ежедневно рождается около 1000 раковых клеток. Под воздействием иммунной системы в здоровом организме они мгновенно уничтожаются.
Раковая клетка от обычной отличается мембраной. Здоровые клетки поддерживают с помощью мембран связь между собой, таким образом, гармонично контролируя свой рост и уничтожение.
Раковая клетка не воспринимает сигналы торможения. И опасна она именно тем, что начинает бесконтрольно делиться, деформируя орган и мешая росту новых, здоровых клеток.

Вполне общеизвестная истина, что физическое состояние напрямую связано с психическим. Чуть менее общеизвестно, что они связаны практически полностью. Любое заболевание так или иначе является следствием нарушений в психике.
Схема простая: понижение настроения -> снижение общего тонуса организма -> локальное поражение какого-то конкретного органа* (см. примечание ) -> развивающаяся болезнь.
*примечание: какой именно орган поражен зависит от того, где "сконцентрирована" проблема, проще говоря, на что направлено внимание человека. Люди, которые вынуждены быть сдержаны в словах, часто испытывают проблемы со ртом, гортанью и т.д. Недостаток ощущений из внешнего мира - нос. Желание не видеть чего-то, закрыть на это глаза... ну вы поняли.

Рак - это застарелые, давнишние обиды на жизнь. Неприятные воспоминания, ненависть, недовольство - невысказанные, они плодят в организме раковые клетки. В тот далеко не прекрасный день, когда здоровый позитивизм и самоконтроль, который в организме представлен иммунной системой, пропустит тревожный сигнал от критического уровня, случится... оно самое, неприятное. И излечение возможно только тогда, когда причины (то есть обиды) уйдут.
Приятного аппетита тому, кто ест, и удачного дня)

---

архив

Все, как хотите, а я в печали.
Квадровые комплексы такие квадровые комплексы. Ну нельзя быть таким злобным утюгом.
Вы только почитайте: socionika-forever.blogspot.com/2009/12/4-5.html (буков много).
Пишут как с меня, сволочи. Вот в такие моменты я просто ненавижу психологов.
Выбор у меня сейчас непростой: спокойно, с садистским удовольствием повкручивать себе железные гайки в голову, взявшись за соционику или за проективные тесты и насладиться собственной наивностью. Это будет долгосрочный вклад в дело самосовершенствования - иногда качественный разгон сопровождается хорошим пинком под зад.
Или можно плюнуть, встретиться с кем-нибудь хорошим и добрым, нейтрализовать садистские мысли и заняться спонтанным творчеством (с) О, я даже придумала, чем кинестетический голод унять - можно опять взяться за вязание.
Комплекс буриданова осла.

@темы: Соционика

---

А скажите-ка мне по секрету, дорогие пчёлки. Есть среди вас товарищи, у которых периодически появляется желание высказаться (или просто поздороваться наконец), но страшно\кажется, что я кусаюсь\не хочется показаться неумным, не к месту и т.д.?

И нет, я не буду говорить "я добрая" или "оставьте тут знак" или "вам всегда рады ^.^". Молчите сколько вздумается! А я поржу. И пост этот для злорадства. Я кровавый тиран и мне положено, вы еще не забыли?
Я ведь тоже молчаливый читатель. Нужен же материал для рассматривания себя со стороны.

Вопрос: ?

1. Это я. Молчу, потому что страшно.		9	(18%)
2. Это почти я, но мы знакомы\я иногда высказываюсь.		7	(14%)
3. Мы иногда общаемся, неправда!		3	(6%)
4. Мы довольно часто общаемся.		0	(0%)
5. Специальный пунктик для избранных (интересно, кто сюда рискнет ткнуть?..)		13	(26%)
6. Я ваще не в теме.		1	(2%)
7. Я тихо читаю, но никогда не возникает желания высказаться.		17	(34%)
Всего:		50

@темы: Обращаюсь к вам

---

архив

Варнинг: много провокации.

Вопреки распространенному мнению, гнев легко высказывать не вызвая ответной негативной реакции - ну или, по крайней мере, сведя ее к минимуму. При этом донося свои претензии объекту гнева и с максимальной эффективностью разрешать возникшую конфликтную ситуацию.

Признайте, черт возьми, наконец, ответственность за свои эмоции. Сколько об этом не долбят, дятлы все мимо ушей пропускают. Ладно физическая задница от кресла не отлипает - даже ментальную поднять лень, чтобы хоть чуть-чуть над собой поработать. Нет, серьезно - если вас вывели из себя, вы сами в этом виноваты.
Сколько бы вы, засранцы, не жаловались на то, что "ты меня обидел", это вы обиделись, и собеседник тут ни при чем. Поэтому в гневе отучитесь обвинять. Обвинение - верный способ разжечь ссору. Всегда полезно помнить, что сам человек всегда о себе хорошего мнения.
Вместо обвинений стоит научиться говорить о собственных чувствах. Это вовсе не так страшно - обвинениями легко задеть, о своих чувствах можно отзываться куда более нелестно. Не "Ты меня уже достала", а "Я злюсь", не "Слышать не могу уже твой мерзкий голос", а "Я выхожу из себя, как только слышу претензии в свой адрес". Это просто. Но для этого тоже нужны мозги, извините. И придется их использовать.
Гнев сам по себе - попытка выплеснуть негативные эмоции. Говорить "Я" вместо "Ты" мало того, что конструктивно, так еще и полезно: быстрее выскажешься - быстрее остынешь.

А вот простой алгоритм формулировки претензий:
1. Найти объективную причину, вызвавшую гнев. Например, я прождала подругу в кафе полчаса, а она не соизволила позвонить. Поэтому, помятуя о необходимости говорить о своих чувствах, я говорю "Я прождала тебя в кафе полчаса", а не "Опять ты меня подводишь, когда же ты наконец соизволишь включить мобильный?"
2. Четко обозначить возникшую эмоцию. Итак, непунктуальная подруга вызвала во мне негодование и агрессию: "Я тебя прождала полчаса в кафе, и я настолько разозлилась, что готова уже все стаканы перебить".
3. Обозначить собеседнику собственные неудовлетворенные потребности. Так расстроившая меня беспечность подруги вызвала во мне чувство, что ей совершенно наплевать на меня. "Я тебя прождала полчаса, и теперь ужасно зла потому, для меня важно, чтобы друзья считались с моим мнением и дорожили моим временем".
4. И, финальный удар - просьба. Пустое выплескивание эмоций вызывает раздражение. Обозначьте четко, что вы хотите от человека, и добивайтесь только этого. "Пожалуйста, если ты задерживаешься, предупреждай меня об этом"

И еще пара слов о том, чего не надо делать.
— Пытаться сбросить пар методом "зуб за зуб". Если ваш гнев направлен на то, чтобы унизить и оскорбить собеседника, поздравляю, вы - дерьмо) Это называется вербальное насилие, а вы - насильник. В таком случае все неудачи, которые сваливаются на вас, вы полностью заслужили.
— Пытаться подавить гнев. Гнев, обращенный на себя, называется чувством вины. Ничего хорошего чувство вины не вызывает. Агрессия, вместо того, чтобы выброситься, останется внутри и выльется во что угодно - от последующих всплесков неконтролируемого гнева до физических болезней. Высказанный гнев сокращается вчетверо.

---

архив

Рисунок одного человека, помнится, в свое время перевернул все мои понятия о прекрасном.

Мне было не больше семи лет, я ходила в музыкальную школу через силу и только потому, что больше делать было категорически нечего.
Это лицо впервые взглянуло на меня из книжки, которую я получила в подарок, выступая на классном концерте.
Этого человека зовут Франц Шуберт, и до сих пор я не встретила ни одного мужчины (настоящего или нарисованного) красивее, чем он.

А вот музыкой я хочу поделиться не его.


А у вас есть любимые классические мелодии? Поделитесь.

@темы: Обращаюсь к вам

---

архив

Послушай, как человек ругается на других - это он рассказывает про себя.
Это правило (а правило, если кто не знает, событие, которое происходит с 90% вероятностью) практически не знает исключений. Для человека ровным счетом невозможно оценить что-то, не понимая самой сути события и оценки. Другой вопрос, что знание может быть поверхностным или ложным.
Понимать можно что-то, только пропустив это через себя. Работающий с удовольствием человек не станет упрекать других в лени - он не поймет, каково это, когда работать не хочется. А вот работающий через силу и заставляющий себя - да. И в первую очередь он будет злиться на тех, кто так же, как и он сам, хотел бы перестать работать, но при этом, в отличие от него, кто может плюнуть на эту работу.
И чем чаще в брани мелькает какая-то мысль, тем больше это качество присуще самому человеку.
Подумайте об этом в следующий раз, когда захотите обругать кого-то.

---

www.diary.ru/~exactly/p129164588.htm

Омномном, Великий Космос, сниспошли *призывающие щедрость Вселенной мантры*

@темы: Обращаюсь к вам

---

архив

Чудесный сон-проекция по Фрейду номер n. На сей раз - без пошлятины, только легкий намек. Расшифровка значения методом свободных ассоциаций - курсивом.

Итак, во сне я поехала на Черкизовский рынок (Станция метро Черкизовская - это две остановки до Улицы Подбельского, где я учусь), но он почему-то оказался на Театральной, рядом с Красной площадью (Красная прощадь - главное место в Москве, а у меня сейчас институт стал главным местом).
Когда я приезжаю туда, то вижу на станции толпу офигевающего народа (что характерно - толпа, в которой можно прекрасно двигаться. Я всегда радовалась тому, что, когда езжу в универ, не попадаю на часы пик ни в метро, ни в автобусе). Все столпились и чего-то ждут, озабочены чем-то. Я поднимаюсь наверх - выходы из метро перекрыты, но проскользнуть можно (связывается с большим количеством размышлений по поводу моей базовой ЧИ - "выход есть всегда"). Выхожу на улицу и обнаруживаю, что на площади пожар (который террористический акт - недавняя трагедия на Лубянке). Мне стало интересно, я решаю разузнать. По мере того, как я обошла толпу людей на улице вокруг, пожар разгорелся еще сильнее, но людей никто гнать, судя по всему, не собирался (чистая ситуация в институте - пожар у меня ассоциируется с катастрофой, а катострофа для меня в универе - катастрофические неинтересные лекции. Хоть они и неинтересные, их все равно продолжают читать, а студенты, хотя их никто не заставляет, все равно зачем-то ходят).
Я разузнаю, что, оказывается, был взрыв. Причем, более того, сейчас на площади проходил парад в честь Дня Победы (честно говоря, вот этот момент плохо ассоциируется. Откопалось только то, что я негативно отношусь к парадам и митингам, считаю их бесполезными), и москвичи вроде как конкретно так в ужасе, и теперь по новостям запретили показывать символику Отечественной войны (намек на террористические акты в метро. Я когда-то уже рассказывала, что излишнее внимание к этому вопросу только усугубляет положение как каждого конкретного человека, так и общества в целом. Из единоразовой акции протеста двинутых на голову сделать целую трагедь, объясняя это "потому что внезапная смерть страшна" - это никому, кроме террористов, пользы не принесет). Решаю, что на станции делать нечего (точно так же я убегаю из института, приехав только на одну пару) и одежду так все равно не купишь (одежда - это одномоментный бзик, сейчас у меня проблемы - надо ее купить, но тяжко), спускаюсь чуть ниже, по улице, где вижу чудесную постановку этого теоррористического акта (это, вероятно, телевизор). Ее показывают актеры, оформлена она в японском стиле. Сначала на декорациях прыгают ниндзя, вроде - демонстрируют военную силу. По небу летают чайки, выписывая кренделя, как военные самолеты (при чайках вспомнилась "Чайка Джонотан Лингвистон", дальше мысля не пошла). Выходит какая-то девушка в кимоно, начинает произносить торжественную речь, и тут с неба сваливаются три ракеты, которые по самый хвост уходят в землю (фаллические символы, ке-ке-ке. Это они пришли из выражения "положить х*й на учебу"). Зрителям рассказывают, что запустили их из Англии. (Это еще одно из универа. Наш историк разрешает нам опаздывать на 20 минут. Почему 20? По его словам, ракета "Томогавк" долетает от Нью-Йорка до Москвы за эти самые 20 минут. Нью-Йорк с какого-то хрена с детства у меня ассоциируется с Англией, а не с Америкой). Начинается попытка их обезвредить - все боятся, наконец девушка в кимоно решается оторвать у одной из ракет красный хвостик. Все взрывается. (Это как я на семинарах отвечаю. Все сидят и молчат на вопросы препода, я встреваю и говорю какую-нибудь неправильную чушь) Конец спектакля.
Девушка в кимоно сходит с помоста, ей восхищаются ее друзья, говоря "Валя, ты потрясающе сыграла". (Валя эта уже конкретно меня достала. Да, это конкретная девушка, мы с ней вместе ездили в лагерь. Отложилась в моей памяти в виде незавершенного гештальта, теперь снится в каждом третьем сне. Примечательна она тем, что сначала активно со мной дружила, но на последних трех годах изводила меня, в связи с чем в самый последний год я перевелась от нее в другой отряд. Трагедь этого нищасного гештальта в том, что я понятия не имею, как его можно завершить: вроде даже вконтакте ее нашла в свое время, и даже немного попереписывались, но сниться она не перестала.)
На этом я проснулась.

Дальше ассоциировать и копаться с уж буду сама с собой, не обессудьте. Но проблема - кхм-кхм, дядюшка Фрейд, - видна вполне ясно и четко. Надо ходить в универ, но первоволя просто волосья на попе рвет от бессмысленности этих визитов. Я устаю, мне неинтересно, но надо, сука. Баллы. Будем надеяться на позитивное разрешение конфликта.
За сим разрешите откланяться.

@темы: Сны

---

Все, как хотите, а терпение мое кончилось.

Я наотрез отказываюсь понимать людей, которые ругают что-то с аргументом "потому что". Чудесные одногруппницы, милые феечки, на вопрос "Да чем вам, черт возьми, наш РГСУ не угодил? Почему вы его так ругаете?!", стыдливо зажавшись, ответили "Да так, ну вот".

Еще несколько отдельных индивидов, вроде старосты, которая ворчит на бюрократическую систему, и умной девицы, которой не устраивает уровень даваемых знаний. Их я могу понять, хотя и не соглашусь.

Но этих - нет. Ну скажите вы хотя бы "Мне не нравится вообще работать, и похрену, где и в каком вузе". Но блин. За что чудесный вуз костерить?

Примечание: он чудесный хотя бы потому, что в столовой съедобная еда.