Азы защиты границ

[Yin]

"Я не знаю, как вести себя, когда на меня наезжают. Когда кто-то ругает меня, даже за то, в чем я не виновата, я не могу дать отпор. На работе мне дают задачи, которые я не обязана делать, но я не могу от них отказаться. Мне не нравится, как со мной ведут себя мои друзья, но не могу сказать им и слова наперекор.
Как правильно отвечать на наезды?"



УБРАТЬ агрессора от себя.

Друзья оскорбляют? Закройте за ними дверь и не пускайте за порог.
Тролли в блог прибежали? Забаньте троллей.
Навешивают лишние задачи на работе? "Это не входит в мои обязанности, я не буду это делать".
Можете выгнать агрессора со своей территории? Выгоняйте не задумываясь. А следующий уровень кунфу - выгонять даже тогда, когда не можете. Перекроите любую ситуацию агрессии под лекало "Ты наехал на меня? Иди к черту", и вы готовы к любым конфликтам.


... хм, слишком просто. Сразу приходит в голову куча возражений.

• Но они же хорошие люди! Я не могу с ними так поступать!
Пожалуйста, разберитесь с детской потребностью, чтобы вас все любили.
Вам не нужна любовь мудаков. Она вас поломает.

• Но они ПРАВДА хорошие люди! Просто иногда ведут себя так...
Есть люди-мудаки. Они не умеют (и не хотят учиться) справляться со своими эмоциональными проблемами сами.
Есть люди, которые неплохие, у которых есть мораль и они умеют самостоятельно разбираться со своими эмоциональными проблемами. Но и они иногда ведут себя как мудаки.
И разницы между первыми и вторыми нет! Никакой.
РАЗРЕШАТЬ МУДАЦКОЕ ПОВЕДЕНИЕ в отношении себя - НЕЛЬЗЯ. От этого плохо всем. Почему - см. ниже.

• Я добрый человек, я не могу причинять другим боль.
Давайте по-честному - вы не умеете себя вести при наезде, и это главная причина.
Но если вам правда очень важно остаться добрым человеком, подумайте вот о чем.
Когда вы разрешаете мудацкое поведение в отношении себя, вы причиняете Другому огромный вред. Если вы не даете негативную обратную связь, когда Другой нарушает ваши границы - вы ПООЩРЯЕТЕ ЕГО поведение. ДРЕССИРУЕТЕ его на то, чтобы он оставался мудаком!
И помимо того, что это рушит ваши границы, разламывает ваши отношения, вы теряете уважение в глазах партнера... помимо всего этого, вы делаете другого человека несчастнее. Привыкнув к мудацкому поведению, он будет либо терять друзей (которые не захотят его терпеть), либо наносить им урон (которые слишком его любят, чтобы так легко уйти).
Другой будет гораздо счастливее в отношениях с четкими границами: лучше он получит по морде за попытки откусить лишнее, чем будет общаться со скучным человеком, которого он не уважает.

• У них есть причины вести себя так!
Есть, конечно. Несчастное детство, неумение справляться со своими эмоциями, трудный день.
Посочувствуйте им. Но РАЗРЕШАТЬ МУДАЦКОЕ ПОВЕДЕНИЕ в отношении себя - НЕЛЬЗЯ.

• Мне очень страшно защищаться. Я не смогу это вытерпеть.
Пожалуйста, научитесь справляться со своими эмоциями во время конфликтов. Этому можно научиться, так же, как кататься на велосипеде. Любую эмоцию можно выдерживать, если потренироваться.
Тактика "лучше сделать так, чтобы на меня вообще не злились" не сработает. Если вы пытаетесь угодить и избежать злости в свой адрес, вы отдаете другому человеку вожжи от вашей лошади. Он рулит в ваших отношениях, он решает, будете ли вы чувствовать себя хорошо или нет.
Кроме того, существует множество людей, которые не умеют общаться без наездов. Если вы попытаетесь их ублажить - вы попадете в абьюзивные отношения.
Поэтому важно научиться регулировать свои эмоции в конфликте и чувствовать себя хорошо ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОВЕДЕНИЯ ДРУГОГО.

• Я сама виновата. Я заслужила наезд.
Не важно. Если на ваш плохой поступок ответили мягко и в границах - извинитесь. Но как только на вас наехали и перешли границы - НЕ извиняйтесь!
Пожалуйста, запомните - если кто-то пытается вам навредить, ни в коем случае нельзя подкреплять это поведение и извиняться! Даже если вы и правда виноваты. Извиняться можно только тогда, когда человек ведет себя в своих границах и не пытается вас ударить.
Из острой ссоры нужно уходить без разговоров, а извиняться потом.

• Я не могу просто так выгнать друзей! Должна быть веская причина, почему я перестала с ними общаться.
Нарушение границ и мудацкое поведение - уже достаточная причина. Если вы примете такое правило в отношениях, вам станет гораздо комфортнее.
Главное, агрессору причину не объясняйте. Себе объясните, а ему словами через рот - не надо. Чем быстрее вы выгоните его со своей территории - тем лучше. Каждая секунда вдали от агрессора дороже тысячи объяснений, почему же он мудак.

• Я не могу поверить, что мой близкий человек так себя ведет. Он не должен!
Да. Он вас не любит.
Иногда нам очень трудно принять и пережить мысль, что люди, от которых мы хотим любви и понимания, относятся к нам плохо. Что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЯТ НАВРЕДИТЬ. Да, это ужасно. Но это так.
Любовь может причудливо мешаться с ненавистью, и то, что вас иногда любят, не повод допускать мудацкое поведение. "Разрешать мудацкое поведение нельзя" и всё такое.
Защитите границы в ваших отношениях. И вы, и партнер станете от этого счастливее.

• Я просто не могу. Этот способ не для меня.
Пожалуйста, утешьте себя: вы попали в выученную беспомощность.
Это очень разрушительное состояние ума. Даже если вы не верите в свою способность справляться в проблемами, хотя бы "умом" помните о том, что правильному поведению в конфликтах можно научиться.

• Если я буду такая злая, меня никто не будет любить!
Будьте щедрыми.
Не ведитесь на провокации и давление, но щедро вкладывайте время и силы в людей, когда они ведут себя с вами хорошо.
Не скупитесь: на комплименты, на эмоции, на время вместе. Это ваш капитал в отношениях. Это то, за что вас будут ценить и то, что щедро окупит вашу "злобность" при выставлении границ.

• Этот человек мне очень ценен, я не могу просто его выгнать.
Пожалуйста, научитесь ценить и поддерживать себя сами.
Помните, если человек разрешает себе мудацкое поведение - он играет против себя. Это его проблемы, что он теряет вас. У вас нет другого способа экологично отвечать на мудацкое поведение, кроме как посылать человека. Ответственность полностью на другом человеке.
Что же касается вашей любви к Другому, вы можете только перегоревать потерю этих отношений, и позаботиться о себе самостоятельно.



Можете еще как-нибудь опровергнуть этот способ разруливать конфликты?

@темы: Интуитивное исследование

Comments

[Llah]

А как делить пространство на работе с коллегами? Там же постоянно разборки, кому от кондиционера холодно, без него жарко, от окна дует, котлетами от соседнего стола пахнет (есть в кабинете не принято, но не для всех это довод: "хочу и буду"), пространство общее, из него и не выгнать, и уходить не хочется.

Yin, спасибо! всё так, всё это действительно очень полезно и надо объяснить себе

[Айхалли Хиайентенно]

Yin, большое спасибо за ответ! Попробую отработать "режим робота". И вообще Ваш пост - сама польза, я очень много нужного себе уяснил, раздумывая над ним.



something dark, жму руку, собрат по несчастью. У меня тоже есть подобная идиотская, на самом деле, установка: даже не "все должны меня любить", а скорее "я должен уметь вызывать у окружающих только позитивную реакцию!" Не дай Бог огорчить кого-то, разоччаровать, испугать и т. д. Перекосы воспитания - слишком много в подкорку вбили в своё время ржавых гвоздей насчёт "интеллигентный человек должен\никогда не имеет права. Но похоже. Разумом понимаешь, что не червонец, чтобы всем нравиться, что дурацкая боязнь "поступить нехорошо" - это просто слабость, и уж ни в коем случае не признак интеллигентности, что надо уметь быть жёстче, но дурацкий ужас перед перед перспективой огорчить кого-то парализует волю. Вообще, у оченьт многих людей, насколько я знаю, е5сть такие или похожие проблемы.

Rana Kenobi, спасибо за сформулированную мысль о том, что попытка что-либо объяснять воспринимается как слабость и оправдание! Раньше я думал, что отказ кому-то в чём-то (Особенно близкому человеку) без объяснения объективных причин незаслуженно обижает человека. И ну, никак не мог понять, почему эту "объективность" частенько игнорируют. А оказывается, дело в том, что такая позиция автоматически кажется собеседнику жалкой и оправдательной. Воистину, век живи - век учись! )))



Asni, и Вам спасибо за отклик! Вы меня очень поддержали на самом деле.

[Aniel-AK]

Спасибо за пост! Просто клад! Я очень радуюсь, когда такие вещи доносят в массы и что не одна так думаю, а Вы так качественно всё сформулировали.

В своё время после собраний Ал-Анон не понимала, почему люди продолжают жить и общаться с мужьями/родственниками-алкоголиками. Все 20-30 человек, которых я там увидела старались жить по правилам отстранения и поддержки робото-отношений с такими людьми, но постоянно рассказывали про свои срывы и что у них не получается. То есть эти собрания призваны как-то помогать родственникам алкоголиков, на деле же они просто вгоняли в тоску. Я в свои 23 года поняла, что класть всю свою жизнь на то, чтобы страдать и вести себя как эти люди, не хочу и развелась. После того, как я оборвала все контакты с агрессором, жизнь моя стала замечательной и счастливой. Но меня немногие поддержали. Действительно у большинства в голове заложено, что нужно терпеть гадости в отношении себя во благо семьи, отношений, друзей и что если пытаешься отстоять свои границы - то ты злой и плохой. Ну что ж, лучше быть "злым" и счастливым, чем "добрым" смятым ковриком под ногами других.

Aniel-AK, прочитала комментарий - спасибо Вам, что рассказали свою историю, хоть она и адресована не мне, но очень вдохновляюще и правильно, на мой взгляд

[Aniel-AK]

Sly,

[Misaki-uke]

А что делать, если ты не видишь, что человек разговаривает с тобой агрессивно/с народом? Я обычно не придаю значения, если кто-то злится не на меня, но разговаривает слишком эмоционально. Но свидетели таких разговоров потом спрашивают, почему позволяю с собой так говорить, чем выгоняют в ступор. Нужно ли в таких ситуациях развивать полноценный конфликт и выяснять отношения?

[Yin]

Misaki-uke,

Нужно ли в таких ситуациях развивать полноценный конфликт и выяснять отношения?

Я обычно использую такое универсальный вопрос: оно вам мешает? Оно портит вам жизнь? Если да, значит надо что-то менять, если нет - то ничего менять не нужно.