Азы защиты границ

[Yin]

"Я не знаю, как вести себя, когда на меня наезжают. Когда кто-то ругает меня, даже за то, в чем я не виновата, я не могу дать отпор. На работе мне дают задачи, которые я не обязана делать, но я не могу от них отказаться. Мне не нравится, как со мной ведут себя мои друзья, но не могу сказать им и слова наперекор.
Как правильно отвечать на наезды?"



УБРАТЬ агрессора от себя.

Друзья оскорбляют? Закройте за ними дверь и не пускайте за порог.
Тролли в блог прибежали? Забаньте троллей.
Навешивают лишние задачи на работе? "Это не входит в мои обязанности, я не буду это делать".
Можете выгнать агрессора со своей территории? Выгоняйте не задумываясь. А следующий уровень кунфу - выгонять даже тогда, когда не можете. Перекроите любую ситуацию агрессии под лекало "Ты наехал на меня? Иди к черту", и вы готовы к любым конфликтам.


... хм, слишком просто. Сразу приходит в голову куча возражений.

• Но они же хорошие люди! Я не могу с ними так поступать!
Пожалуйста, разберитесь с детской потребностью, чтобы вас все любили.
Вам не нужна любовь мудаков. Она вас поломает.

• Но они ПРАВДА хорошие люди! Просто иногда ведут себя так...
Есть люди-мудаки. Они не умеют (и не хотят учиться) справляться со своими эмоциональными проблемами сами.
Есть люди, которые неплохие, у которых есть мораль и они умеют самостоятельно разбираться со своими эмоциональными проблемами. Но и они иногда ведут себя как мудаки.
И разницы между первыми и вторыми нет! Никакой.
РАЗРЕШАТЬ МУДАЦКОЕ ПОВЕДЕНИЕ в отношении себя - НЕЛЬЗЯ. От этого плохо всем. Почему - см. ниже.

• Я добрый человек, я не могу причинять другим боль.
Давайте по-честному - вы не умеете себя вести при наезде, и это главная причина.
Но если вам правда очень важно остаться добрым человеком, подумайте вот о чем.
Когда вы разрешаете мудацкое поведение в отношении себя, вы причиняете Другому огромный вред. Если вы не даете негативную обратную связь, когда Другой нарушает ваши границы - вы ПООЩРЯЕТЕ ЕГО поведение. ДРЕССИРУЕТЕ его на то, чтобы он оставался мудаком!
И помимо того, что это рушит ваши границы, разламывает ваши отношения, вы теряете уважение в глазах партнера... помимо всего этого, вы делаете другого человека несчастнее. Привыкнув к мудацкому поведению, он будет либо терять друзей (которые не захотят его терпеть), либо наносить им урон (которые слишком его любят, чтобы так легко уйти).
Другой будет гораздо счастливее в отношениях с четкими границами: лучше он получит по морде за попытки откусить лишнее, чем будет общаться со скучным человеком, которого он не уважает.

• У них есть причины вести себя так!
Есть, конечно. Несчастное детство, неумение справляться со своими эмоциями, трудный день.
Посочувствуйте им. Но РАЗРЕШАТЬ МУДАЦКОЕ ПОВЕДЕНИЕ в отношении себя - НЕЛЬЗЯ.

• Мне очень страшно защищаться. Я не смогу это вытерпеть.
Пожалуйста, научитесь справляться со своими эмоциями во время конфликтов. Этому можно научиться, так же, как кататься на велосипеде. Любую эмоцию можно выдерживать, если потренироваться.
Тактика "лучше сделать так, чтобы на меня вообще не злились" не сработает. Если вы пытаетесь угодить и избежать злости в свой адрес, вы отдаете другому человеку вожжи от вашей лошади. Он рулит в ваших отношениях, он решает, будете ли вы чувствовать себя хорошо или нет.
Кроме того, существует множество людей, которые не умеют общаться без наездов. Если вы попытаетесь их ублажить - вы попадете в абьюзивные отношения.
Поэтому важно научиться регулировать свои эмоции в конфликте и чувствовать себя хорошо ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОВЕДЕНИЯ ДРУГОГО.

• Я сама виновата. Я заслужила наезд.
Не важно. Если на ваш плохой поступок ответили мягко и в границах - извинитесь. Но как только на вас наехали и перешли границы - НЕ извиняйтесь!
Пожалуйста, запомните - если кто-то пытается вам навредить, ни в коем случае нельзя подкреплять это поведение и извиняться! Даже если вы и правда виноваты. Извиняться можно только тогда, когда человек ведет себя в своих границах и не пытается вас ударить.
Из острой ссоры нужно уходить без разговоров, а извиняться потом.

• Я не могу просто так выгнать друзей! Должна быть веская причина, почему я перестала с ними общаться.
Нарушение границ и мудацкое поведение - уже достаточная причина. Если вы примете такое правило в отношениях, вам станет гораздо комфортнее.
Главное, агрессору причину не объясняйте. Себе объясните, а ему словами через рот - не надо. Чем быстрее вы выгоните его со своей территории - тем лучше. Каждая секунда вдали от агрессора дороже тысячи объяснений, почему же он мудак.

• Я не могу поверить, что мой близкий человек так себя ведет. Он не должен!
Да. Он вас не любит.
Иногда нам очень трудно принять и пережить мысль, что люди, от которых мы хотим любви и понимания, относятся к нам плохо. Что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЯТ НАВРЕДИТЬ. Да, это ужасно. Но это так.
Любовь может причудливо мешаться с ненавистью, и то, что вас иногда любят, не повод допускать мудацкое поведение. "Разрешать мудацкое поведение нельзя" и всё такое.
Защитите границы в ваших отношениях. И вы, и партнер станете от этого счастливее.

• Я просто не могу. Этот способ не для меня.
Пожалуйста, утешьте себя: вы попали в выученную беспомощность.
Это очень разрушительное состояние ума. Даже если вы не верите в свою способность справляться в проблемами, хотя бы "умом" помните о том, что правильному поведению в конфликтах можно научиться.

• Если я буду такая злая, меня никто не будет любить!
Будьте щедрыми.
Не ведитесь на провокации и давление, но щедро вкладывайте время и силы в людей, когда они ведут себя с вами хорошо.
Не скупитесь: на комплименты, на эмоции, на время вместе. Это ваш капитал в отношениях. Это то, за что вас будут ценить и то, что щедро окупит вашу "злобность" при выставлении границ.

• Этот человек мне очень ценен, я не могу просто его выгнать.
Пожалуйста, научитесь ценить и поддерживать себя сами.
Помните, если человек разрешает себе мудацкое поведение - он играет против себя. Это его проблемы, что он теряет вас. У вас нет другого способа экологично отвечать на мудацкое поведение, кроме как посылать человека. Ответственность полностью на другом человеке.
Что же касается вашей любви к Другому, вы можете только перегоревать потерю этих отношений, и позаботиться о себе самостоятельно.



Можете еще как-нибудь опровергнуть этот способ разруливать конфликты?

@темы: Интуитивное исследование

Comments

[atmospherical.]

Большое спасибо за статью осталось научиться применять к родственникам
Можно к себе перепостить?

[Yin]

atmospherical., Пожалуйста) Всё из дневника можно перепощивать, не спрашивая разрешения.

[Alkhara]

Спасибо за статью. Грустно и смешно, когда каждый новый пункт буквально взят из твоей головы.
Очень-очень страшно переставать быть хорошим человеком и говорить всем подряд "нет" и "хватит", когда по ощущениям действительно хватит.

[Leam]

Спасибо вам огромное. Статья прекрасная
Тоже утащу себе

[urashima]

Тут еще, конечно, важно знать свои границы. А то любое касание будет казаться агрессией и разосрешься со всеми. Но этого можно добиться только через практику ухода от агрессии, ошибаясь и анализируя ошибки.

[прыткое полено]

Спасибо за статью. Грустно и смешно, когда каждый новый пункт буквально взят из твоей головы.

+1. Долго тоже терпела, пока не пришла к таким выводам.

[Horhes]

urashima,

Но этого можно добиться только через практику ухода от агрессии, ошибаясь и анализируя ошибки.

ППКС


Самое сложное--начать говорить "нет" и "хватит". Когда я через 25 лет смогла наконец возразить матери, высказать вслух свое недовольство, то я начала использовать возможность говорит "нет" просто как суперспособность. Всем подряд и каждой затее, которая казалась мне хоть чуточку ненужной и агрессивной. Постепенно это все успокоилось, и свои собственные границы нащупались, а "нет" стала использовать по назначению.

[СолнЦ]

А как быть с агрессией со стороны коллег? Когда нельзя просто послать и перестать общаться, потому что напарники?
Ну, понятно, что проще всего сменить работу, но если работа-то устраивает, начальство устраивает, остальные коллеги устраивают, а вот напарник -- человек-мудак?
У меня такая напарница: вот вообще всех выживает, с ней в паре редко кто дольше года держится (за последние лет 10 я рекордсмен, да и то потому, что в декрет ушла; но мой выход близится, она на пенсию и не собирается, так что чувства очень смешанные испытываю...)

[6lue6erry muffin]

спасибо за статью!
очень актуально именно сейчас.

[Yin]

СолнЦ,

А как быть с агрессией со стороны коллег? Когда нельзя просто послать и перестать общаться, потому что напарники?
Ну, понятно, что проще всего сменить работу, но если работа-то устраивает, начальство устраивает, остальные коллеги устраивают, а вот напарник -- человек-мудак?

Лучшая тактика из всех, которые я знаю - это вежливый робот.
Общаясь, выдавать только минимум четких, холодных, однозначных фраз с конкретными требованиями, просьбами, приветствиями или ответами.
"Принесите, пожалуйста, отчет к 10 сентября", "Требования к отчету - первый, второй, третий пункт", "Доброе утро", "Да, я делаю свою часть работы"
Никакого эмоционального вовлечения, никаких личных тем, по возможности - физическая дистанция - сидеть в разных комнатах, не ходить вместе на обед и т.д.
На все попытки пересечь границы и вовлечь в неприятный разговор - уходить, сопроводив уход коротким "я не хочу об этом разговаривать" или "я не буду это обсуждать".

[helena-eva]

Да, статья хорошая, как бы ее еще к начальству применить...

[~Eule~]

А как быть с агрессией со стороны начальника/вышестоящих людей? Положим, я накосячила на работе. Безусловно, ошибка отчасти моя, и я и не собираюсь отрицать своей вины, но иногда начинаются очень эмоциональные наезды, в результате которых я только больше нервничаю и больше косячу (и вообще могу расплакаться, такая уж реакция). Не общаться или увольняться сильно не вариант.

[СолнЦ]

Yin, спасибо. Буду перерабатывать под свои реалии и повторять как мантру, пока не выйду)
Ещё бы научиться не вестись на "добрую напарницу", когда вроде день-два она прям ангел во плоти, спрашивает, как дела, как там что дома, рабочие вопросы адекватно обсуждает, а на третий включает человека-мудака. А то я по природе вспыльчивая, но отходчивая и в целом не держу зла даже на неё, если в остальном всё нормально и стабильно.

[Llah]

~Eule~, у меня была ситуация, когда я накосячила в работе, а моим начальником на тот момент была дама весьма эмоциональная и склонная к манипуляциям, которая очень хотела продавить меня на эмоциональную реакцию. Есть определенные причины, по которым в тот момент сразу я не повелась, а потом стало примерно понятно, к чему меня подталкивают (а когда понятно, то проще не вестись). Мне удалось занять позицию, что я признаю свою вину и очень сожалею, но я готова сделать выводы из этой ситуации и возместить финансовые потери фирмы, но биться головой об стену в сожалениях не готова, нет, _совсем_ не готова. Она еще поклекотала с тем же успехом, а потом по ее поведению оказалось, что как-то зауважала, стала со мной считаться и перестала манипулировать (единственной в коллективе). Это был очень внезапный, но очень полезный спецэффект И, кстати, невзирая на ее обещание, даже не оштрафовала Но начальники бывают разные, не со всеми так прокатит.

[Кот-вертолет]

Как-то не хватает хотя бы изначального предупреждения, что данные действия неприятны, а потом уж при вторичном нарушении начинать отстрел мудаков

[DarkLordEsti]

Актуально, вот просто не могу молчать!
У меня тоже ситуация возникла, человек-мудак на работе. Коллега. Проявления неадеквата начались с мелочей о которых поначалу всему коллективу вроде бы и стыдно было заговаривать, а-ля "ну что мы, фиалки какие-то чтобы говорить, что нам вот такое действие/слово не по душе". Дальше - больше. На работе я держусь тем, что не поддерживаю разговоров на личные темы, не предлагаю ей свою помощь первым (помогаю только если на то есть прямой приказ из верхов), не реагирую на жалобы на личные проблемы и не даю ей денег в долг если просит. Но это решает только часть проблемы: на работе как на работе, но домой прихожу злой как дракон, в дневе изливаю душу километровыми простынями (ну кстати дневник отчасти тоже выход, помогает сбросить негатив).

[fl_delacour]

Отлично работает, лет десять назад проверила это в сложнейшей ситуации - и, черт побери, как круто избавляться от мудака! И с тех пор так и повелось. Подруги, в привычке которых обосрать мой выбор в покупке косметики; комментаторы-тролли; бывшие близкие, которых нужно поскорее забыть - с глаз долой, из сердца вон. Вычеркнуть из друзей, не читать, не давать возможности себя комментировать - и насколько же спокойнее становится жизнь.
А глупенькое чувство вины да, подгрызает порой перед такими шагами. Но замолкает дня через три спокойной жизни.

[the entity]

Возражение:

- Я вижу наезды в каждой мелочи. В общении с каждым человеком, даже со случайными знакомыми - я вижу наезды в мою сторону. Если я буду убирать агрессоров, то я буду вынужден перестать взаимодействовать со Всеми людьми! С близкими, с работодателями, даже с теми, кто оказывает мне мед. помощь.

[Айхалли Хиайентенно]

Звучит, вроде бы, неплохо. Но сразу возникают два весьма сложных вопроса. Даже три.

Первый; Как опредеелить, что то, что кажется тебе наездом - это именно наезд? Что защитная реакция в ответ будет адекватна, уместна и справедлива? В конце концов, все мы люди-человеки, и иногда срываемся, обижаем кого-то случайно, етс. Нужно ли, например, требовать извинений огт близкого человека, если он иногда орёт на тебя от усталости? Или это мелочь, не заслуживающая внимания. В обще5м, ГДЕ они проходят, границы эти самые?

Второй: Что делать, если агрессор использует против тебя принцип "Не мытьём, так катаньем?" Или вовсе игнорирует твоё недовольство? Если ты вынужден взаимодействовать с человеком, у которого "не залежится", если что, даже и физическое насилие.? (Первый пришедший в голову пример: нетрезвый сосед по лестнице на твоё несчастье избрал в собеседники именно тебя, а спастись бегством сразу не получилось).

Что делать с наездами незнакомых людей? Например, если перед тобой нагло вламываются в очереди? Или, опять же, пытается пристать пьяница, или просто неадекватный какой-то человек. Возможность убежать, или позвать на помощь, увы, есть не всегда.
Вот пример из- моей практики: однажды в маршрутке не очень трезвая мадам габаритами в четыре мменя, приняла меня за какую-то свою неприятную знакомую. Начала скандалить, требовать какие-то деньги, при этом называя Диной и не слушая моих попыток объяснить, что я никакая не Дина, и вообще эту скандалистку впервые в жизни вижу. Соседи по автобусику с жадностью наблюдали "реалити-шоу", а меня трясло от стыда, унижения и беспомощности. Какое поведение было бы грамотным и правильном в подобных ситуациях? Существует ли способ поставить на место незнакомца СРАЗУ и оставаясь при этом в рамках цивилизованности? Или лучше всё-таки носить с собой электрошокер?

[alinea]

А как научиться справляться со своими эмоциями-то?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[Yin]

the entity,

Я вижу наезды в каждой мелочи. В общении с каждым человеком, даже со случайными знакомыми - я вижу наезды в мою сторону. Если я буду убирать агрессоров, то я буду вынужден перестать взаимодействовать со Всеми людьми! С близкими, с работодателями, даже с теми, кто оказывает мне мед. помощь.

Если возникает агрессия, то границы нарушены. Всегда. Но.
Если границы нарушают часто, а особенно люди, с которыми есть какие-то постоянные отношения - значит, из-за недостатка навыка человек плохо защищает свои границы. Защита границ - это не только "кусаться". Это и работа по очерчиванию границ, и по демонстрации их окружающим, и по общению на границах (близкое и теплое общение всегда подразумевает, что границы немножко сдаются). А плохая защита провоцирует агрессоров.
Особенно это актуально, если у человека неадекватное представление о собственных границах. Например, в случае с близкими обычное дело - ждать, что они всегда будут рады твоему звонку, разговору на волнующую тему, что они подбодрят или проведут вместе время. И если близкий, например, отказывается обсудить планы на выходные (а вам позарез надо от него это узнать) - это выход за границы, как ни печально. Тогда агрессия будет возникать по поводу и без повода, но не из-за реального наезда, а от неадекватно вздутых личных границ.




Айхалли Хиайентенно,

Как опредеелить, что то, что кажется тебе наездом - это именно наезд? Что защитная реакция в ответ будет адекватна, уместна и справедлива? В конце концов, все мы люди-человеки, и иногда срываемся, обижаем кого-то случайно, етс. Нужно ли, например, требовать извинений огт близкого человека, если он иногда орёт на тебя от усталости? Или это мелочь, не заслуживающая внимания. В обще5м, ГДЕ они проходят, границы эти самые?

См. в посте.
• У них есть причины вести себя так!
Есть, конечно. Несчастное детство, неумение справляться со своими эмоциями, трудный день.
Посочувствуйте им. Но РАЗРЕШАТЬ МУДАЦКОЕ ПОВЕДЕНИЕ в отношении себя - НЕЛЬЗЯ.

Наезд - всё, что вызывает агрессию и желание защититься.
Извинений требовать - выход из границ, этого делать нельзя, только устранить агрессора или устраниться самому.

Второй: Что делать, если агрессор использует против тебя принцип "Не мытьём, так катаньем?" Или вовсе игнорирует твоё недовольство? Если ты вынужден взаимодействовать с человеком, у которого "не залежится", если что, даже и физическое насилие.? (Первый пришедший в голову пример: нетрезвый сосед по лестнице на твоё несчастье избрал в собеседники именно тебя, а спастись бегством сразу не получилось).

Что делать с наездами незнакомых людей? Например, если перед тобой нагло вламываются в очереди? Или, опять же, пытается пристать пьяница, или просто неадекватный какой-то человек. Возможность убежать, или позвать на помощь, увы, есть не всегда.
Вот пример из- моей практики: однажды в маршрутке не очень трезвая мадам габаритами в четыре мменя, приняла меня за какую-то свою неприятную знакомую. Начала скандалить, требовать какие-то деньги, при этом называя Диной и не слушая моих попыток объяснить, что я никакая не Дина, и вообще эту скандалистку впервые в жизни вижу. Соседи по автобусику с жадностью наблюдали "реалити-шоу", а меня трясло от стыда, унижения и беспомощности. Какое поведение было бы грамотным и правильном в подобных ситуациях? Существует ли способ поставить на место незнакомца СРАЗУ и оставаясь при этом в рамках цивилизованности? Или лучше всё-таки носить с собой электрошокер?

Всё тот же робот. "Извините, мне нужно идти", "извините, мне нужно идти", "извините, мне нужно идти" и повторять до упора.
"Простите, это не ваше место", "Простите, это не ваше место", "Простите, это не ваше место" и тоже до упора.
"Я не Дина, вы меня с кем-то перепутали", "Я не Дина, вы меня с кем-то перепутали", "Я не Дина, вы меня с кем-то перепутали". Принцип такой, в общих чертах.
И устраниться физически из ситуации как можно быстрее.

Агрессивно делать это не обязательно. Просто слова - достаточная защита.

Приведу пример из реальной жизни. Громкие подростки под окном, полночь. Я вышла на крыльцо, сказала одну фразу "Ваша музыка и разговоры очень громкие, под них невозможно спать, не могли бы вы пересесть куда-нибудь?". И стояла рядом с ними и смотрела на них. Очень долго.
Они и насмехались, и пытались послать, и объясняли что мол дождь и идти некуда, и обещали уйти "через полчасика". Но тусить, когда рядом стоит человек, смотрит на тебя в упор и повторяет через каждые три минуты "Не могли бы вы уйти? Ваша музыка очень громкая, под неё невозможно спать", это сложно. Пятнадцать минут - и подростки ушли в дождь.
Не понадобилось ни напористости, ни силы, ни харизмы, ни убеждения, ни красноречия - стоять на границе и повторять одно и то же требование было достаточно.
(Были бы подростки агрессивные - понадобилась бы полиция, но они не были).



alinea,

А как научиться справляться со своими эмоциями-то?

К сожалению, это отдельный вбоквел, который плохо поместится в две строки. Очень вкратце - разобрать всю ситуацию с её триггерами, точно обозначить эмоции, продумать тактику поведения, тренироваться. Если речь о травме - решать травматику вообще отдельно.

[the entity]

Yin, спасибо! Выходит убирать агрессора из жизни не всегда разумное решение...

На самом то деле убирать агрессора и всегда говорить "нет", мне достаточно легко. (Не просто легко, а буквально доставляет неописуемое удовольствие. Не долгое... ) Реальная проблема в том как переодически говорить "нет", с теми с кем иногда говоришь "да". Не валить подальше от людей, а оставаться рядом и расставлять/защищать границы.

[=Kandra=]

У меня главное возражение в том, что возможность выгнать кого-то предоставляется очень редко. Собственно, только на той территории, которая принадлежит тебе и только тебе. Например, если в квартире ты живешь не один, то даже из нее ты уже никого выгнать с концами с надежностью 100% не сможешь, у другой стороны может быть иное мнение. Не говоря уже о иной, более спорной территории, которая и составляет большую часть пространства.

[Тень Заратустры]

Есть еще отдельная жопа - проживание с родителями на территории, которую они считают своей, будучи в уязвимом положении(Травма+ребенок). Ну и нарушение границ такое, доброжелательное. То есть я могу внутри клокотать на очередное "приготовь курицу знаешь как" - но вслух пока могу выдавить что-то типа "спасибо, я сама разберусь". И уж конечно, бесконечное "не пора ли ребенку кушать/спать/гулять/читать" я воспринимаю как навзчивый контроль, и даже не огрыаясь, а корректтно сообщая, что не надо нас трогать, получаю целый шквал негатива и агрессии.
То есть физически удаляться от них нет возможности, хотя гулять в ливень мы ходим. Но я работаю из дома и иногда мне не вариант гулять 24/7, а чтобы свалить, нужны денежки.
Вот как эту постоянную доброжелательность от них прикрутить? Чтобы игнор. Чтобы соседи. Но никаких близких отношений.

[something dark]

Большое спасибо за статью!
А можно подробнее про потребность чтоб все любили? Есть способы разобраться с этим самостоятельно?
Очень страдаю от конфликтных ситуаций, даже если знаю, что права. В целом я очень миролюбивый человек и на работе найти причину на меня наехать довольно сложно, но если кому-то удаётся, мне от этого чуть ли не физически плохо. Понимаю что исключить агрессора это очень правильный и здоровый ход, и стратегия с роботом тоже работает отлично, но внутри все равно кипит "почему так? Что я тебе сделала? Признай что это не справедливо"

[Yin]

Тень Заратустры, =Kandra=,
Насчет общей территории.
В двух словах: на общей территории не косячить, свою иметь и оберегать, правила на общей территории обговаривать.
Не косячить на общей территории - значит, заботиться о том, чтобы другому человеку было достаточно комфортно (или по крайней мере, не критически дискомфортно). В идеале, правила проживания на общей территории обсуждаются вместе, и приводятся к разумному компромиссу - когда каждый проживающий прикладывает какие-то усилия, чтобы второму человеку было комфортно. В реальности это не всегда возможно - многие люди разумно использовать общую территорию не умеют. Поэтому придется более аккуратному с границами участнику решать такие вопросы в одностороннем порядке - когда заботиться о других, а когда о себе. Скажем, если вы играете на музыкальном инструменте, а ваш сосед по общей территории не хочет это слушать и категорически настаивает, чтобы вы бросили, не желая вопрос обсуждать - вы можете самостоятельно решить, что вы занимаетесь по два часа в день в определенное время, когда соседу это доставит наименьшие неудобства.
Свою территорию иметь - обязательно. Собственная комната, собственный стол, время на свои дела и т.д. Чем больше своей территории, тем менее острые конфликты на общей. Если сосед имеет привычку на территорию вторгаться, ответом должна быть резкая агрессия.
За вас убрали вашу кровать? "В следующий раз, если ты прикоснешься к моей кровати, я не буду покупать продукты к общему столу, куплю только себе". И реализовывать угрозу. Война потребует много сил и времени, но если умело сочетать агрессию и хорошее поведение на общей территории, границы вполне реально отстоять.

Ну и очевидно - жизнь с токсичными людьми гораздо вреднее, чем напрячься и заработать денежек на отдельное жильё. В первом случае вы сливаете ресурсы в унитаз, во втором - вкладываете их в себя и в своё качество жизни.

То есть я могу внутри клокотать на очередное "приготовь курицу знаешь как" - но вслух пока могу выдавить что-то типа "спасибо, я сама разберусь". И уж конечно, бесконечное "не пора ли ребенку кушать/спать/гулять/читать" я воспринимаю как навзчивый контроль, и даже не огрыаясь, а корректтно сообщая, что не надо нас трогать, получаю целый шквал негатива и агрессии.

Вы не поверите, но всё тот же робот. "Спасибо", "Не пора".
Косяк в том, что когда собеседник продавливает границы, многие люди косячат и пытаются продавить границы в обратную сторону. Требовать "прекрати говорить так" - ВЫХОД ЗА СВОИ ГРАНИЦЫ. Рот принадлежит другому человеку, и он имеет право им делать всё, что считает правильным.



something dark,

А можно подробнее про потребность чтоб все любили? Есть способы разобраться с этим самостоятельно?

Потребность, чтобы любили - это токсическая установка на то, что "правильно - это когда к тебе хорошо относятся". И в эту токсическую установку сливается огромное количество ресурса. Когда кто-то тебя не любит - это нормально. Когда кто-то раздражен и кричит - это тоже нормально. Если больно, надо отойти и побаюкать себя. Или защитить. Но не сидеть в картине мира, когда "все меня должны любить". Никто не будет этого делать. Реальность - другая.

[Rana Kenobi]

Пост заслуживает аплодисментов стоя! Потому что я это со школы применяю, но даже некоторые близкие и хорошие люди мало меня в этой стратегии понимают, мол, зачем же так плохо относиться к окружающим.
Я попыталась тогда выяснить - что они под этим имеют в виду? Оказалось, что вот рвать контакт это всегда плохо, ну в крайнем случае имеют в виду некую как бы "квоту" - мол, так можно только в очень-очень исключительных случаях.
В каких - внятно никто не сказал, а в примерах с токсичными родственниками, коллегами, учителями, супругами, друзьями - то есть, с главными группами людей, среди которых проходит жизнь среднего человека - часто я получала ответ, что надо их терпеть, ну а то как же без них, как же это так - их не будет. Немного по-детски - "у тебя есть друг? Каак, у тебя нет друга??".

Для меня это парадоксально и грустно.
Ведь манипулятор на то и рассчитывает, что ввиду своих внутренних убеждений жертва не пошлёт друга, коллегу и так далее, потому что типа нельзя иначе. Люди удивительно умеют играть на внутренних пунктиках у других, тем паче что пунктики с воодушевлением насаждаются как в семье, так и в школе. Особо негде поучиться думать на шаг вперёд и видеть, к чему приведёт, например, постоянное тюкание со стороны других и что будет, если всё время блюсти чужой интерес вместо своего и не задаваться вопросом мотивов.

И особенное спасибо - за сформулированную мысль о том, что необязательно распинаться перед агрессором и пространно объяснять. Это будет воспринято как слабость и оправдания, то есть, повод задевать дальше.
Ведь объясняются перед кем? Перед тем, кто главнее, кому дано право спрашивать и судить=)

[. white fawn .]

Yin
спасибо за пост! очень вовремя пришёлся

[Tae Mi]

Yin, спасибо за пост.

Айхалли Хиайентенно,

Существует ли способ поставить на место незнакомца СРАЗУ и оставаясь при этом в рамках цивилизованности? Или лучше всё-таки носить с собой электрошокер?

нет, не существует. Если это неадекватный, пьяный, под наркотой, с глюками или еще какой-то крышей двинутый незнакомец, никуда вы его не поставите ни криками, ни спокойствием, ничем. У него там своя атмосфера. Поэтому, да, лучше всё-таки носить электрошокер. Стратегия робота, которую предлагает Yin работает, но не со всеми. Для исключений электрошокер идеален. Главное на превышение самообороны не нарваться -)

Вот пример из- моей практики: однажды в маршрутке не очень трезвая мадам габаритами в четыре меня, приняла меня за какую-то свою неприятную знакомую.

Я в такой ситуации просто вышла из автобуса на первой же остановке. Оплата автобуса дешевле собственных нервов. А так, можно обратиться к кондуктору, водителю. Автобус – это их ответственность, они имеют право ссадить неадекватного пассажира. Вообще, немного странно, что вам было стыдно. Стыдно должно быть той даме, а не вам. Это у нее что-то там в голове переклинило, вы к этому не имеете никакого отношения.

[~Eule~]

Собственно, только на той территории, которая принадлежит тебе и только тебе. Например, если в квартире ты живешь не один, то даже из нее ты уже никого выгнать с концами с надежностью 100% не сможешь, у другой стороны может быть иное мнение.

Ох, знакомая ситуация. Моя бабушка имела привычку заходить в мою комнату, убирать там вещи, заправлять постель и так далее. С точки зрения порядка правильно, но меня это ужасно раздражает, потому что в порядке я теряю вещи, да и ощущение, словно копались в твоем нижнем белье. Мать тоже постоянно настаивает на порядке, особенно если ко мне приходят гости. Однако за определенное количество времени мне удалось донести до них, что моя комната принадлежит мне, и я не позволю кому-то там копаться. Я как-то пригрозила, что если у меня на столе еще раз приберутся, то я приду и приберусь в их комнатах на свой вкус. Удивительно, но в какой-то момент лед тронулся, и я отвоевала себе кусочек личного пространства, хоть на него еще иногда бывают поползновения.