Обсудим?

[Yin]

Сегодня мне хотелось бы узнать ваше мнение!


С какой-то периодичностью жизнь сталкивает меня с одним любопытным вопросом, и я, честно говоря, не знаю для него хорошего ответа.


Есть человек. У него нет близких друзей. Он не знает, где их найти.
Где и как бы вы ему посоветовали искать друзей?

@темы: Обращаюсь к вам, Интуитивное исследование

Comments

[eastern promises//]

а почему их нет? достаточно трудно дожить до, скажем, 25 лет и не обзавестись хоть одним близким другом, ведь был двор, школа, универ, несколько работ, какие-то хобби?
если так, то скорей всего у этого человека есть какие-то трудности в общении, почему он отталкивает людей?
я бы посоветовала бы ему сначала проанализировать свое поведение, но реалистично, посмотреть когда и в какой момент он оттолкнул людей, потом обратить внимание на тех, кто уже рядом. подумать, почему с ними не получается выйти на более близкий уровень? попробовать это сделать, параллельно учась эмпатии, то есть обращать внимание на реакцию людей на свои слова и действия. потом эти люди познакомят еще с кем-то.
в общем мне кажется дело не в местах. мест всегда полно. а в том, что что-то человек делает не так и если придет в новое место где куча новых потенциальных друзей все будет также

[Rana Kenobi]

eastern promises//, Плюсую. И проанализировать - оттолкнул ли, или ему и так на самом деле комфортно (просто, например, кто-то из родных на эту тему переживает), или это неудача со средой, ну бывает же, что прям с редким упорством человек не на своём месте, и естественно, вокруг просто не та подборка.

[Tae Mi]

Про поиск друзей уже все сказали, но я хочу добавить: очень важно при поиске не пытаться повесить на нового знакомого ВСЕ функции друга: и в поход, и в кафе, и за покупками вместе – так во взрослой жизни не бывает, только у детей/подростков. Большинство к 25+ годам уже определились с предпочтениями и один вид досуга предпочитают другому. И не бывает так, чтобы один на 100% был похож на другого. Поэтому нужно разделять. Лучше завести 2-3 не слишком близких друзей, с каждым из которых заниматься своим делом, чем пытаться все повесить на одного. Сбежит.

[-Chandra-]

а почему их нет? достаточно трудно дожить до, скажем, 25 лет и не обзавестись хоть одним близким другом, ведь был двор, школа, универ, несколько работ, какие-то хобби?

если были, но закончились, вместе или отдельно от друзей? дожить до 25 и остаться без близких друзей прежних лет - очень реально.

[Змеекошка]

lanast,

ааааа! это то есть нормально, да?

правда ли ты хочешь близких отношений, или ищешь друзей просто потому что "так положено", а потом шарахаешься в сторону стоит только кому-то сделать шаг навстречу — вот это.

это не нормально, это просто частая заковыка что на самом деле близких отношений не хочется, нет готовности раскрыться, но в голове прописано что "друзья должны быть", вот у человека и не получается ничего в итоге)

[lanast]

Змеекошка, ну я об этом же в принципе. Просто считаю, что если состояние есть и в нём комфортно,то оно нормально. Но вот это «должно быть» карты смешивает не так…

[Брюн]

Где-то, где вы с другими людьми вынуждены чисто технически регулярно проводить время вместе и как-то с ними взаимодействовать. В какой-то не очень противной обстановке. ) И чтобы были определённые кусочки времени на поболтать. Даже при самом пассивном высиживании за полгода-год наберётся достаточно, чтоб росточки дружбы проросли.

[MirrinMinttu]

Вообще, вспомнила об одном подвиде людей, которые остаются вне обычных приятельских отношений, начиная чуть ли не с детсада, и дальше идут по жизни, пересекаясь с другими людьми только по необходимости. Рядом с ними никогда не садятся, если этого можно избежать, с ними никогда не останавливаются поболтать, их никогда никуда не приглашают. Не потому не приглашают, что не хотят иметь с ними дела, а просто не вспоминают о них, что-то планируя. Люди с аурой одиночества и чужеродности. Не то, чтобы к ним относились плохо. Их могут даже уважать. Но на них есть незримое клеймо чужака. То есть, уважать будут на расстоянии. Вот не вписываются они в тот социум, в который уродились. Кто его знает, почему.

[eastern promises//]

MirrinMinttu, может это просто стеснительные и при этом не показывающие этого люди, неспособные на инициативу и потому имеющие проблемы с общением?
то, что вы написали звучит как мистика) но на самом деле просто баги

[Змеекошка]

lanast,

ну я об этом же в принципе. Просто считаю, что если состояние есть и в нём комфортно,то оно нормально. Но вот это «должно быть» карты смешивает не так…

ага, именно. но тут есть ещё момент инстинктов - человек всё равно остаётся стайным существом и поэтому одиночество без "своей группы" хоть какой-то всё равно в итоге становится неблагоприятным для психики. разве что заводить группу "воображаемых друзей" для компании, хотя это уже чуток пограничье. но, я думаю, именно поэтому у одиноких детей часто есть такие воображаемые друзья.

MirrinMinttu,

Но на них есть незримое клеймо чужака. То есть, уважать будут на расстоянии. Вот не вписываются они в тот социум, в который уродились. Кто его знает, почему.

звучит как шизоиды (ни разу не болезнь, просто акцентуация психики, вариация нормы если что). у них реально такое клеймо прописано на подкорке с детства поэтому они инстинктивно избегают настоящей близости, потому что тогда их "раскроют как чужака и отвернутся", и другие люди чувствуют это "скрытое избегание". Единственное, что шизоиды обычно любят одиночество и тематическое общение (не о себе и о личном, не раскрываясь полностью) и на такой основе дружба для них возможна. свой опыт, если что)

[lanast]

Змеекошка, ну полная социальная изолированность сейчас, наверное, редкость — для тех, кто не хочет дружить в реале, есть сеть. Такая себе замена, но лучше, чем совсем ничего. А так-то да... ещё можно с собой разговаривать. С котиком. С цветами в горшках %))

[MirrinMinttu]

eastern promises//, да нет, не мистика. Если приглядитесь, как рассаживается группа людей там, где не расписаны места, то легко заметите, что некоторые люди сидят всегда в одиночестве. В аудитории, в столовой, на остановке. Вплоть до того, что в самом переполненном транспорте рядом с ними плюхаются только в крайнем случае.

Змеекошка, да, шизоид адаптирован в одиночество, и ему в нём хорошо. То есть, это не одиночество)) Ему хорошо одному, поэтому он не одинок. И легко впрыгивает в общение, когда ему этого захочется.
Но вот буквально недавно один весьма привлекательный молодой человек рассказывал о своём одиночестве, в котором он страдал и страдает. Там явный баг, конечно - мать у него немка. Баг странный для 28-летки. Или там что-то ещё, но он прикрылся простейшим объяснением своей "нетаковости".

[Rose Tattoo]

Одно время столько было действительно близких по духу, в интернете, конечно, и был человек, с которым можно было говорить обо всем, интересный, интересно его мнение по всем вопросам, ну, конечно, не какое моющее средство выбрать. Философия, музыка, психология, кино, ролевые игры. Он стал близким, родным. Так я чувствовала. Когда на меня навалилась длительная занятость по работе(третий год без отдыха толком и свободного времени, проблемы с родными, навалилась плохое настроение, усталость), все разрушилось. Оказалось, что вызывала досаду и дружбы не было. Много я услышала о себе и отношения порвались. С тех пор я ищу людей в сообществах поиска, вроде по интересам. Ничего не выходит. Нет радости, удовлетворения, интереса. Как это все получалось несколько лет назад, я не знаю. Меня хватает ровно на один разговор, максимум два. Убеждаюсь, что человек не мой, все кончается. Конечно, высокий эталон перед глазами. Сначала не хотела забывать, теперь хочу и не могу. Я думаю, у нас были разные аппараты восприятия, ну как визуал и кинестетик, что-то вроде. Я все время думала за двоих. Это надо пресекать. Человек из моей головы и реальный человек -разные. Я ищу и в реале-раньше никогда так не делала, но тут большой барьер. Разница в возрасте всегда фатальна. Встречают по внешнему виду. И среди тех, кто может думать похоже-я чувствую себя чужой, потому что старше. А с моими сверстниками мне душно. Я не готова умереть в быте и полностью переключиться на нужды родственников, понятие "не живи как хочется...", забыть о том, что я думаю и чувствую, что для меня есть интересное в жизни.

[Змеекошка]

MirrinMinttu,

да, шизоид адаптирован в одиночество, и ему в нём хорошо. То есть, это не одиночество)) Ему хорошо одному, поэтому он не одинок. И легко впрыгивает в общение, когда ему этого захочется.

ну если читать одиночество буквально (то есть как пребывание наедине с собой и только собой) то это оно и есть. другой вопрос как оно воспринимается. и из-за "несовпадения установок" шизоид вполне может страдать от того же одиночества которому он рад. просто потому что в голове прописано что "так нельзя, а ну быстро иди общайся"
и легко в общение - это уже как минимум адаптированный шизоид, для остальных общение это штука страшноватая и довольно опасная, поэтому они с трудом сходятся с людьми.

Но вот буквально недавно один весьма привлекательный молодой человек рассказывал о своём одиночестве, в котором он страдал и страдает. Там явный баг, конечно - мать у него немка. Баг странный для 28-летки. Или там что-то ещё, но он прикрылся простейшим объяснением своей "нетаковости".

не знаю при чём здесь мать, а "страдать от одиночества" серьёзно и глубоко может кто угодно если ему в мозги прочно вбили программу что "друзья должны быть, а иначе ты неправильный". никто не хочет быть неправильным, да. или у него в голове есть ещё что-то из-за чего он не способен строить близкие отношения с людьми, но при этом хотел бы их строить - потому и страдает. причин может быть множество.

[Socratus]

Искать друзей - это как искать любви. Бесперспективно. Хочешь быть любим? Перестань ждать любви или требовать от других. Начни любить сам.
Хочешь друзей? Стань другом каждому. Наполни смыслом каждое мгновенье (с) и люди сами придут.
ТО есть, не надо искать других, ждать что-то от других или требовать, надо давать.
Ещё я бы посоветовал действовать как в фильме "Всегда говори "да!". Жизнь открывает множество возможностей, но мы даже не замечаем, как говорим им "нет".

[..Я..]

Людей сближают общие ценности и общая деятельность. Так что я бы советовала составить два списка:
1) список значимых для человека вещей [природа, доброта, выплеск агрессии] - и поискать для этого по возможности социальную реализацию [походы, волонтерство, страйкбол]
2) список хобби [в том числе желаемых, но до сих пор не опробованных] - и подумать, как, опять же, вывести это на социальный уровень
Сама я самого важного для меня человека нашла на игровом форуме, в эру, когда буквально дышала одной игрой - и писала про ее персонажей длинные прочувствованные простыни текста.))

Минутка философии: лучше всего родственные души находятся тогда, когда ищешь не их, а самопознания и самореализации.
Руководство к действию: как можно больше проявлять себя и стараться завязывать общение со всеми, кто понравится.

[Shee]

Близких друзей можно найти в самых неожиданных местах. Моих самых близких друзей я нашёл:
-на свадьбе общей подруги, случайно сели рядом и разговорились, дружим уже 24 года.
-в местном представительстве Красного Креста, заходил вместе с третьим лицом, разговорились с мужиком, уже лет 17 общается.
-на тематических ресурсах в интернетиках, если есть какое-то хобби или увлечение.
-на вписке.

зависит от возраста. если возраст до семейно-родового (т.е. окружение еще не начало обзаводиться семьями и детьми, в моем это лет 26-27 где-то), то достаточно погрузиться в какую-то деятельность, которая подразумевает контакт с другими. если спорт, то командный, если игры, то кооп, поступить в универ, перейти на другую работу, ввязаться в групповой проект, начать свой

если возраст перевалил за эту отметку, то либо дружить семьями (на детях вообще очень просто сойтись с кем-то), либо, если одинок и семью не хочется, то менять окружение на бездетное и см первый абзац
мне кажется, семейное положение и класс - очень серьезные препятсвия в общении, которые не обойти просто так, в остальных случаях достаточно базовых социальных скиллов и желания

если ничего не получается, то основательно порефлексировать, что у человека за проблемы с общением (он стесняется? он волнуеся? у него тревожность? он считает себя скучным? он считает других скучными? его не интересуте коллективная деятельность? почему он до сих пор ничего не поменял? у него депрессия? и тд)

[Кимури]

Объединения по интересам. Любые, от горных лыж и вязания до разведения котиков и ролевых игр с мечами по лесам. В последнее время неплохо ищутся через сеть, и блоги здесь сильно лучше соцсетей (хотя здесь есть свои подводные камни).

И да, лучше, когда интерес первичен, и человек приходит в любую тусовку по интересам за интересом, а не за знакомствами. Вокруг искренне увлеченного дружеские связи образуются легко и без напряжения. Участие в любом групповом проекте, от ролевки до выезда на пикник с лыжами, эти связи укрепит и поддержат.

Короче - любая искренне интересная групповая деятельность. На оффлайн работе тоже можно обзавестись хорошими друзьями, если это не коллектив-гадюшник. Но на не-работе и в состоянии легкости, отсутствия жестких обязательств и чуточку игры - оно легче происходит.

[Кимури]

Вообще, если у человека нет друзей, там что-то странное либо в нем, либо в его семье/семейных шаблонах общения. Если в семье считают друзьями условных соседей или собутыльников, и чел вышел с таким представлением в жизнь - это печально.
Я только недавно наблюдала в некоем лайфкоуч-соо ("будьте с нами неделю бисплатно, если понравиться платите и едем дальше, мы вам изменим всю жизнь к лучшему") откровенности в духе "обоже, я понял, что эти собутыльники мне не друзья! я нашел себе удивительных друзей, бла-бла".
Кстати, в группе туристов, с которыми я ходила в начале августа, была похожая картина: на финальных посиделках некоторые вздыхали "какая чудесная атмосфера! какие все близкие и доброжелательные, у меня никогда не было такого, какие чудесные люди, давайте не теряться", а по моему мнению - ничего особенного, бывало и лучше, и ролевая команда на выезде в целом веселее и интереснее в общении. Потому тчо большинство говорило только о себе.

[Кимури]

И кстати. КОгда я в старшей школе с родителями была в похожем походе, тоже сплошь цивилы, атмосфера тогда была заметно теплее и общение непринужденнее. Не помню подробностей, и ясно, что в 15 лет меньше надо для радости, но помню, что общаться было именно приятнее, и такого, чтобы много говорили о себе, я не помню. ТАкое чувство, что умение дружить теряется у некоторых людей пропорционально разрастанию способов общения, и люди сидят в одиночестве, ведя бложеки-инстаграммчики с монологами, имея десятки френдов, но не умея общаться и не имея близких друзей.