Обсудим?

[Yin]

Сегодня мне хотелось бы узнать ваше мнение!


С какой-то периодичностью жизнь сталкивает меня с одним любопытным вопросом, и я, честно говоря, не знаю для него хорошего ответа.


Есть человек. У него нет близких друзей. Он не знает, где их найти.
Где и как бы вы ему посоветовали искать друзей?

@темы: Обращаюсь к вам, Интуитивное исследование

Comments

[lanast]

Из опята у меня выходит, что нигде... Просто общаться с людьми — рано или поздно встретится подходящий.
А ещё хорошо бы с собой подружиться. Как показывает практика — это самое сложное.

[Творец хюгге]

У меня хорошо получалось искать близких людей на дайри. Большая часть моих близких друзей именно отсюда. Здесь же проще найти схожие интересы и лучше узнать человека, когда есть его дневник, в котором он описывает важные для себя вещи.

Может быть и есть. По крайней мере, люди, с которыми можно было бы сблизиться и которым не безразличен. Это не всегда замечают и не всегда взаимно, к сожалению.
Или же сам не идет на сближение.
Так что тут не зная самого человека и ситуации, сложно что-то сказать.
Сама начинала сближение в сети больше, так проще раскрыться, ну а при желании уже можно в дальнейшем увидеться.
Главное встретить тех, кто понимает и тогда нужно лишь время.

[Janosh Falk]

Я бы сначала уточнил, что он понимает под "Близкими друзьями". Что именно он ищет. и как у него обстоят дела с приятелями (и что он под этим понимает). А потом уже разбирался бы.

[Анаптикс]

У меня нет близких людей. Зато есть, как выяснилось в ходе полугодовой групповой терапии, навык сматываться тихой сапой из отношений с людьми куда подальше, когда дистанция становится слишком подозрительно близкой для моего подсознания)
А сознательно я тоже такая - "хочу друзей, где их найти?"

Поэтому да, надо разбираться, что человек имеет в виду под "друзьями", чего ему без них не хватает, и, что самое сложное, что он делает, чтоб избегать их всеми силами.

[kaeri]

Множество моих близких друзей были встречены мной в интернете и, в частности, на дайри. А ещё часть - в походе на скалы :-)
Поэтому я могу посоветовать искать друзей среди тех, кому может быть интересно то же самое, что и вам. Например, более активно общаться на форумах или в сообществах, найти людей, с которыми интересно, а потом искать подобные уже в городских каких-то. И ещё найти тот вид спорта, о котором всегда было интересно, ну или не вид спорта, а занятие - например, ходить в походы, лазить на скалы, занятия ролевиков, и пойти посмотреть, пообщаться. Но тут надо и самому перебороть себя немного хотя бы и идти на контакт, не стесняться заговорить, что-то спросить. Обычно люди достаточно доброжелательно рассказывают о своих интересах, если видят, что вам действительно хочется узнать.
Хотя сейчас я понимаю, что со многими из тех, с кем я общалась по сети, и действительно подружилась, мы встретились в жизни. Либо мы к ним, либо они к нам :-)
Вообще мне кажется активно чем-то вместе заниматься - очень сближает. Конечно, есть возможность, что сближает только это занятие, а других точек сближения нет, тогда после окончания этого занятия дружба развалится. Но это лишь один из вариантов :-)

[MirrinMinttu]

Близких друзей не бывает. Разве только котики-собачки. А люди меняются, их жизнь, интересы, обстоятельства меняются. Соответственно, люди приходят и уходят из круга общения. Поэтому, можно только создать круг общения. О том, как - полностью согласна с kaeri.

[СолнЦ]

Где?..
Да, вот тут на дайри) Не знаю, конечно, взрослому человеку удастся ли тут найти близкого по духу, мировосприятию и возрасту собеседника, но почему бы и нет?..
У меня тоже отсюда есть несколько близких -- ну, может, не друзей -- но товарищей. Тех, с кем могу поделиться радостью и грустью, о чьей жизни приятно узнавать хорошие новости, о ком действительно переживаю, если что-то идёт не так (и надеюсь на ответные симметричные чувства). С кем всегда рада увидеться, хоть и случается это очень редко.
И знакома я с этими людьми уже по 10-12 лет.
Работа?.. Не знаю. Это должны быть настолько единомышленники, что сложно представить. В обычной офисной или производственной рутине какое может быть единомыслие, какая увлечённость общим делом?.. Разве только в научных или образовательных кругах. Когда все вокруг не от мира сего, среди них можно найти родственную душу))

[Тень Заратустры]

Почти весь мой круг близкого общеня появился, когда я в ноябре оказалась на улице в Москве. Вписка-другая вписка - съем комнаты - и все у неформальной контактной и открытой тусовки. Потом - неформальнеы же питейные, где далеко не все и не всегда пьют. Но это мой оыт.
А вообще - оно как-то само, притом, что я сходу человек довольно агрессивный и неприятный в общении.
Так что резюме - еремещаться, общаться, появляться примерно там, где ходят люди, разделяюще твой интерес. Гик-пикник, например, рок-концерт, открытые лекции Дробышевского - кому что.

[Evil Ed]

Соглашусь с теми, кто говорит о внутреннем блоке на близкие отношения. Или другими багами в области социализации, которые мешают заводить новые контакты и идти на стыковку.

Из практических доморощенных советов - искать знакомых "по интересам" - в дайри это могут быть фандомные битвы, в которых существуют командные чаты. А вообще - сообщетва походников, конников, косплееров, вязальщиков крючком, собачников, что-то либо с тесной командной работой, либо с выходом в оффлайн. Что-то где есть единомышленники и совместная движуха - это решает проблему типа "Как познакомиться? А о чем мы будем говорить? А этот человек чужой и мне совсем не интересен!"

Конечно, есть еще тема "а я ничем не увлекаюсь/я увлекаюсь чем-то не настолько круто, чтобы выходить в люди". Но это, как мне кажется, уже не проблема поиска друзей. Это см. начало - история про баги психики, которые мешают идти на контакт и/или заниматься презентацией себя в каком-то социуме.

А вопрос "близких друзей" - это вообще тема определений (тут опять соглашусь с теми, кто выше высказывался).

[Счастливый Ветер]

Искать можно где угодно)
но с моей точки зрения, человек должен находить для себя что-то интересное - постоянно, как поиск работы или перспектив)
из моего опыта получается, что довольно часто такие люди - в капсуле) и хорошо. если есть какие-то занятия, интересы, иногда и того нет)
так вот, если есть интересы, занятия - срочно расширять кругозор, раздвигать границы, выходить из зоны комфорта - и общатьсяобщатьсяобщаться.
Друга нельзя найти за день. друзья проверяются годами - поэтому все упирается в легкое общение, интерес к жизни и желание двигаться.

[=Kandra=]

Мне кажется, искать друзей где-то специально - не вариант. Если вас ничего не связывает, то отношения быстро станут утомлять или сойдут на нет. Лучше социализировать свою жизнь. Новое хобби найти, связанное с коллективными действиями, или старое хобби/работу/привычку социализировать. Например, любимую собаку можно отвести на выставку, в компьютерные игры играть не дома, а в инет-кафе, где собираются такие же геймеры, со своими куклами пойти на кукловстречу.... При этом, нужно помнить, что ты хочешь друзей и пришел сюда в том числе с целью найти новые устойчивые близкие контакты. Те, у кого друзей нет, не столько не могут никого для этого найти, сколько отвыкли поддерживать и углублять социальные контакты, мне так кажется. Общее дело поможет в этом, но, если клиент очень уперт в своем нежелании близко подпускать к себе кого-то, то номер не сработает.

[udacha.mi]

история про баги психики, которые мешают идти на контакт и/или заниматься презентацией себя в каком-то социуме.

Полностью поддерживаю. Даже так - какие выгоды дает ощущение себя одиноким, неинтересным другим людям. Зачем человек выстраивает такие барьеры и дистанцию.

[serfserf]

Друзья и хобби очень связанны. Ну или любая другая совместная деятельность. Так появляются приятели, а чтобы близко дружить нужно пережить много вместе, делиться друг с другом переживаниями, так дружба крепнет. То есть сначала надо быть интересным для человека, чтобы привлечь его, а потом в процессе обмена и совместных переживаний появляется близость.

[птенец бабочки-крылатки]

Во-1-ых смущает формулировка "близких друзей", потому как я не верю в исключительно длительные и крепкие человеческие отношения - люди меняются, их потребности меняются, и представить, что два независимых индивида смогут меняться по одной схеме, ну очень сложно. Практически - невозможно. Тут, как и со многим в нашей жизни - сказки про это есть, практического доказательства нет. Но можно верить. Как в единорога.
Во-2-ых, если убрать слово "близкий", то в наше время не найти друзей, это ещё надо постараться. Для того чтобы найти единомышленников и/или компанию для какого-нибудь мероприятия, сейчас даже из дома не нужно выходить)) Несколько клавиш нажал, и voilà. А дальше - были бы точки соприкосновения в формате "больше чем одна". Прийти уже на место, и там найти с кем пообщаться, это, конечно, тоже вариант, но уже для продвинутых падаванов. И, как правильно заметила kaeri, чем активнее совместная деятельность, тем крепче взаимоотношения. Другое дело, что люди часто путают чужие установки и свои собственные желания, потому они вроде бы как хотят друзей (ведь "у всех должно быть"), с другой стороны - не хотят ни с кем общаться, и потому весьма успешно саботируют любые попытки вылезти из раковины.

[Faller]

зависит от того, насколько человек общительный, мне кажется, и с какими людьми ему будет комфортно. Можно на какие-нибудь занятия походить по интересам - танцы там, рисование, сходки всякие. На дайри в сообществах пообретаться и через них поискать интересных людей, с которыми бы было интересно пообщаться, а в будущем, может быть, и сдружиться хорошо.

[Why not?]

В общих словах - в кругах по интересам. Пойти в секцию/кружок/на занятие, которое нравится.

Самый простой и приятный вариант - настольные игры.
У нас в СПб куча-куча всяких разных игротек, которые проходят постоянно.
Игр множество, каждый найдет себе что-то по душе.
И в процессе игры несложно познакомиться и разговориться) сама видела трансформацию даже самых сложных стесняш)
Даже если страшно попроситься в игру к кому-то, всегда можно подойти к организаторам, они помогут и подсадят в какую-нибудь компанию, которая не против принять новичков)

[Коли помре твоя краса,]

никогда не знаешь точно, кто из всех окажется тебе по-настоящему близок. потому у меня совет только один: постоянно знакомиться и общаться, а там и "свои" найдутся

[urashima]

Лучше их и не искать, во всяком случае, специально. Точно так же, как и влюбленности. Т.е., если это уже есть, то можно оставить (сознавая плюсы и минусы) или попробовать избавиться. Но если нет, то лучше и не надо.

С другой стороны, если есть потребность в сближении с людьми, то нужно просто учиться выстраивать отношения и как-то активней взаимодействовать с окружающими, пробовать себя в новых областях. А вообще такой запрос, скорее всего, выдает поиск зависимых отношений, поиск кандидата на вакантную роль внутреннего родителя.

[feuorette]

на тематических кружках и встречах очень легко завести знакомство с человеком близким по духу

[Imiriel]

Секрет в том, что их не надо искать... они сами вдруг оказываются рядом, причем не обязательно, чтобы интересы были схожими, они просто должны где-то пересекаться. Другой вопрос - желание открыться чуть больше, чтобы допустить этого человека в сферу "близкого".

[Johny&Mary]

нигде. когда тебе 30+, все уже дофига заняты своими семьями/работами/ипотеками, дружить можно только "по случаю", типа по страйкболу или воспитанию детей, а ты сам со своим богатым внутренним миром никому не сдался. разве что, таким же маргиналам, как ты, у кого ни детей, ни семьи, ни ипотеки.

[lanast]

Johny&Mary,

таким же маргиналам, как ты, у кого ни детей, ни семьи, ни ипотеки.

— ...и тоне всегда...

[iolly]

Yin,

Есть человек. У него нет близких друзей. Он не знает, где их найти. Где и как бы вы ему посоветовали искать друзей?

Никак. Значит, не сложилось просто.

Johny&Mary,

нигде. когда тебе 30+, все уже дофига заняты своими семьями/работами/ипотеками, дружить можно только "по случаю", типа по страйкболу или воспитанию детей, а ты сам со своим богатым внутренним миром никому не сдался.

+
все более-менее долгие связи были образованы до 30-ти. Сейчас тоже надеялся, что в дайрях найду компанию по интересам. Фигушки. Максимум год отношений сугубо по предмету общения (игра, аниме, фб) - а потом "ну. знаешь, у меня теперь другие интересы/другие друзья, с которыми мне интереснее", и все, пока. На физические встречи пока имею возможность выбираться только днем, а все тусовки в реале, о которых писали выше - практически всегда вечерние. Вот и все, тупик.

[Змеекошка]

Тоже плюсану к тому что "специально искать не надо" - это сразу поднимает требования к встречным и общаться с точки "а может ли вот он стать мне другом" становится сложнее (стоит ли он меня, стою ли я его - и тому подобные мысли сразу). Действительно, подружиться проще всего на почве общих увлечений, а вот чтобы потом эта дружба не распалась либо увлечение должно быть "на всю жизнь" для обоих, либо отношения потом перерастают в более близкие, когда человек уже интересен тебе в целом, а не только с той стороны где он увлекается чем-то близким тебе.
И стоит действительно убедиться в том, интересны ли тебе вообще люди. И правда ли ты хочешь близких отношений, или ищешь друзей просто потому что "так положено", а потом шарахаешься в сторону стоит только кому-то сделать шаг навстречу.

[lanast]

Змеекошка, ааааа! это то есть нормально, да?

правда ли ты хочешь близких отношений, или ищешь друзей просто потому что "так положено", а потом шарахаешься в сторону стоит только кому-то сделать шаг навстречу

— вот это.

[milk is love]

Для начала, максимально добрая формулировка корневого принципа: стань тем человеком, которого хочешь повстречать. Каждый делает с этим что хочет.

Пусть человек сядет, выдохнет и честно ответит себе на вопрос: почему у меня нет близких друзей? Важно, конечно, понимать, что ответ может весьма слабо соотноситься с реальностью, но он очень многое скажет и о Ч., и о том, что нужно подлатать в голове и в жизни, чтобы не пытаться какие-то дыры (буде таковые нашлись) затыкать людьми.

В качестве активных мер я бы посоветовала выбрать 1-2 сферы интересов, которые захватывают и шевелят, начать внутри них развиваться и параллельно следить, что с этими сферами происходит на более масштабном уровне: следить за тенденциями, ключевыми именами, событиями — если не лениться, это неизбежно приводит к конкретным людям, вращающимся на похожих орбитах, и сразу подразумевает точки соприкосновения. Последние если и не гарантируют немедленного родства душ, то дают хотя бы иллюзию полублизости, часто этого достаточно, чтобы не робеть при первом контакте.

Конечно, в реальности дружбы складываются совершенно непредсказуемо, но любая ауто-полезная деятельность дает человеку мощный психологический заряд и приносит облегчение. Часто за этим подтягивается всё остальное.

Если этот вопрос относился к кому-то конкретному, от всей души желаю им удачи и гладкого старта в нужную сторону).

[-Chandra-]

По опыту моему и наблюдений за социумом в совершенно разных краях, вариантов три:

1) человек не верит в идею близких друзей вообще, чуть больше приятеля и занимаешься не только разговорами и не только на дежурные темы - уже близкий;
2) у человека друзья появились в подростковом возрасте (в школе, самое позднее - начале института, совсем редко - начале самостоятельной жизни в более поздний период, ибо оно провоцирует то же "подростковое" мироощущение) и так и остались только они, отсюда все эти "10-12-15 лет знакомы";
3) у человека нет близких друзей.

в целом вижу только подтверждения этого, в комментариях здесь тоже. была бы рада оказаться не права ><

[kaeri]

Не, ну я дополню - со некоторыми потом интересы расходятся, а дружба остаётся, но это, конечно, от людей зависит.

[Rana Kenobi]

Как здорово, сколько полезного и насущного написал народ в этом треде

Я тот человек, у которого нет многочисленных приятелей-друзей-чего угодно. Который не ходил на свои выпускные, не тусил ночами и по праздникам, и так далее, т.е. какие-то стандартные каналы не работают, и это намеренно. Меня устраивает, потому что лучше никого, чем случайные люди.
Могу, умею и люблю искренне интересоваться кем-то, его жизнью, чем дышит, чего ради, но делать вид или терпеть игру в одни ворота или формальное общение типа застолья вместе, но по сути начхать, только по статусу друзья - ой не... никак. Мне нужно, чтоб серьёзно.

Так вот, стандартные "каналы наращивания" типа школы или прочих соц.штук не работали для меня. Зато просто чудесно работают другие каналы. Интересы, курсы, своё дело и всякое такое.

Нужно развиваться и что-то в жизни делать, кроме "дом-работа-когда же суббота" - хобби, большое дело какое-то, общие с кем-то проекты и начинания - и тогда у людей есть шанс появиться на горизонте. Это первое. И тогда дальше можно переходить ко второму: быть собой, жить свою жизнь и смотреть, как относятся новые люди к тому, что для тебя важно, т.е. это, в общем-то, обратная связь, всегда и везде важна обратная связь, ни одна система без неё не будет полноценной.
Тогда в круге будут оставаться те, кто действительно не просто для галочки.
Ну и третье - чётко декларировать цели: друзья - для чего? Чего я хочу? Каких именно отношений, вот как они будут выглядеть с каждодневной точки зрения, будет ли это хорошо, будет ли это радовать, хотел бы я так-то и так-то?

Любые отношения - это нематериальный обмен. Если стороны взаимно дают друг другу то, что им нужно - вуаля. А если думать, что "ах, у меня нет друзей и я не знаю, где искать", но на первой же встрече или при каждой встрече с кем-то тарахтеть только о себе, а собеседнику давать понять, что он пока что не дорос до внимания - ну да, тогда и приятелей не будет, и даже в коллегах у такого человека ходить трудно, потому что ты ему "доброе утро", а он сходу давай грузить. Пример грубый, но частый. В целом с культурой диалога у нас всё пока плохо.