Есть у меня такое хобби - люблю читать вслух. Не важно, кому - детям, взрослым, или записывать на микрофон. Общаясь с любым человеком, втайне надеюсь, что когда-нибудь подвернется случай что-нибудь прочитать ему вслух.

Когда-то я хотела записывать аудиокниги, но затея так и провалилась. А знаете, почему? Я так и не придумала, как избавиться от небольшого "дефекта".
Дело в том, что у меня "школярская" вычитка. Как обучили в школе читать вслух, так и читаю - с теми же "выразительными" паузами в положенных местах, с теми же "подъемами" интонаций.
Речь выходит неестественной. Я пытаюсь изо всех сил придать голосу естественный ритм и эмоциональность - со смысловыми подъемами и ударениями.
Но дело в том, что просто понятия не имею, как это сделать.
Естественная речь у меня с нормальным эмоциональным оформлением. Но это как в басне про сороконожку - стоит задуматься, как же ходят эти 40 ног, сразу падаешь.

Пробовала искать в интернете - нифига. Большая часть советов по чтению связана с четкостью и внятностью произнесения фраз, а вот про естественность ничего нет.
Думаю поискать в книгах по риторике, но, блин... иголка в стоге сена. Неужели ни у кого никогда не возникало такой проблемы?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Секунда пиара.
Сообщество  MoreMoreLetters - место, куда я скидываю весь учебный материал о творчестве и искусстве повествования, который нахожу.

---

TED Talks жрут мой мозг чайной ложечкой. Беспощадно и неотвратимо.
Так, как на TED, я даже на сериалах вроде Сверхъестественного не залипала.
TED - для тех, кто не в курсе - выступления интересных людей, которые рассказывают о своих идеях. Вики.
Я не буду еще раз в десяти тысячах формулировках повторять, какие они там все классные и залипучие.
Насладитесь со мной здоровским Полом Заком и его рассказом о доверии, морали и окситоцине.

@темы: TED talks, Категорически рекомендую!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А теперь, дорогие радиослушатели, минутка дыбра и соционики

После сошествия первых восторгов по поводу отдельного жилья внезапно!.. возникла проблема откуда не ждали.

Дело оказалось в том, что житие в одиночку предполагает много дел по БС. Очень много!

И, эм, догадываюсь, насколько по-идиотски это звучит, но я просто не могла представить, что дом требует ТАКОГО ухода. Не в смысле физических сил (если спина не болит и выспалась - значит силы есть).
Это миллиарды мелочей, о которых постоянно приходится думать. Я еще, грешна, порой посмеиваюсь втихаря над логиками, когда они жалуются на эмоциональные перегузки, "сколько же она может разговаривать!" или "да не знаю я, как выразить свои эмоции!".
Кажется, больше не буду.

Нет, риалли. Правильно ли я взяла в руки тряпку? Почему от Силита со шторы в ванной сошла краска? Чем смыть этот налет? Почему этот суп выглядит подозрительно, хотя я ничего страшного туда не клала? Как поверхность может покрываться грязью (не пылью!), если я ее вообще не трогаю? Можно ли закинуть в стиральную машинку половую тряпку или придется ее вымачивать руками? Почему в резиновых перчатках появилась вода - они порвались или туда просто вода затекла? Какого черта конфорка не крутится, если я вычистила из всех щелей грязь зубочисткой?

... и еще тьма вопросов, на которых, опять-таки, внезапно!.. совершенно нет возможности найти адекватный ответ.

Кажется, я близка к тому, чтобы плюнуть на личное пространство и завести какую-нибудь Габенку. Я согласна даже создавать романтическую расслабленную атмосферу, согласна на лесбийский секс, согласна обслуживать ее и кормить, согласна, чтобы она просто лежала бы на диване и нихрена не делала.

Пусть только отвечает на весь этот миллиард вопросов про тряпки, Силит, стиральную машину, суп и прочее.

Потому что прошел месяц, а у меня состояние близкое не то к истерике, не то к нервному срыву, не то к попытке суицида.
Хотя вру, от суицида придется отказаться. Потому что предварительно мозг будет сожран раздумьями о том, садиться ли в ванную в одежде или жалко тряпки, что будет с птицей и надо ли ей побольше корма насыпать, не лучше ли просто поставить капельницу чтобы пол в ванной не залило и так далее.

@темы: Соционика

---

А я вот так, между делом, ненавязчиво интересуюсь.

Я помню, кто-то из олдфажных форумных игроков отзывался, когда я в последний раз спрашивала!
Дело таково, что я, уже года четыре как бросившая форумки, все по ним скучаю. Все хочется и хочется опять поиграть. А тут и старый компаньон объявился, и он тоже вроде активно за...
А форумки такое дело, что когда с них уходишь - вернуться трудно. Пробовала я искать форумки - тяжело. То сеттинг не тот, то яойщина сплошная, то апокалипсис - все не слава богу.
Дак вот, есть ли среди моих ПЧ такие же, "бросившие и не прочь вернуться"?

Хочется сделать что-то такое... домашнее, уютное. Фентези какое-нибудь, дракончики, мир спасать, и вообще, квесты, артефакты собирать. Собраться впятером-вшестером, и шпарить... можно даже зомби-апокалипсис какой-нибудь. Придумать свой уютный мирок, и там развернуться.
Форум я сделаю, это черт с ним. Нашлись бы игроки. А то вдвоем здорово, но скучно.

запись создана: 28.03.2012 в 22:10

@темы: Обращаюсь к вам

---

о творчестве

Наверное, поэтому я так мало читаю художественных книг.
Что не интересно - то неинтересно, пора бы выучить. И это относится не только к книгам. Не важно, книги, фильмы, комиксы, музыка. Иногда хочется верить, что что-то все-таки есть в этом произведении. Как правило, увы, нет.

Но когда попадается что-то интересное... Я всегда плачу. Даже если сюжет суперинтересный и супервеселый, я всегда плачу.
Такое щемящее горькое чувство в груди... Такое часто я чувствовала во сне: когда хочется бежать изо всех сил, а ноги скользят по земле. И ты почти не двигаешься, как будто пытаешься бежать под водой.

Я всегда плачу, когда читаю или смотрю что-то уникальное и самобытное. Ко мне всегда приходит обида и бессильная злость. Мне всегда кажется, что Я должна была такое написать. Что читая МОЕ произведение, люди должны были так проникаться им, как я сейчас проникаюсь чужим.

Но я не пишу. Знаете, почему? Потому что не пишу. Потому что. Мне хочется, чтобы каждое слово дышало, чтобы каждый персонаж был живее настоящих людей. А выходят убогие подобия.

Знаете, у меня есть такая плохая привычка - если что-то не выходит, я бросаю это. Но за мечту стать писателем вот уже который год я держусь так, как будто это моя последняя надежда. И, кажется, как будто все двигается понемножку, по чуть-чуть... чуть-чуть прочитала, чуть-чуть написала, сегодня чуть-чуть лучше, чем завтра... а мне нужно сегодня, сейчас, почувствовать из-под пальцев что-то стоящее, что я бы сама читала с упоением.
А его нет. Как будто все становится лучше, но я-то вижу, что оно не двигается.


 

@темы: Писательство

---

Вопрос знатокам.

Вот вам задачка.
Встаю я такая с утра, сажусь за ноутбук. Захожу я в папку "Картинки". А там - штук 10 изображений, которые я не сохраняла.
И я могу поручиться, что не сохраняла - у меня нет привычки выкачивать файлы пачками, историю каждого файла на компьютере я помню.
Некоторые из них я бы, возможно, сохранила, если бы встретила, но несколько не сохранила бы абсолютно точно.

Итак, вопрос: каким образом они могли туда попасть?
Временной промежуток неопределенный, не помню, когда я там последний раз была.

@темы: Обращаюсь к вам

---

архив

Думаю, этот персонаж внутреннего мира заслуживает, чтобы сказать о нем пару хороших слов.
Когда кого-то только поносят - это же нехорошо, верно?

Вы знаете, кто такой Внутренний Критик?

Мой Внутренний Критик стал зверствовать несколько лет назад. До этого я была от него относительно свободна - неудачи случались, но были и хорошие моменты.
В понимании этого персонажа важно то, что он - защитник. Он нужен нам, чтобы усвоить правила поведения в обществе: путем запрета того, что в обществе "не принято". Он же наш первейший помощник! Человек не существует вне общества.

В чем же проблема? Почему его называют злейшим врагом?

Он слеп. У него есть четкий алгоритм: "не допустить того, что не примется обществом". А что именно, по мнению критика, не принимает общество?

Меня подвела страсть к самопеределке.
Я доверяю маме. Многое из того, что она говорила, я усвоила бессознательно. Что-то - неправильно и деструктивно. Из-за тоого, что доверяю ей, порой трудно отделить зерна от плевел.
Но есть кое-кто, кому я доверяю гораздо больше, чем маме. Это я сама. И если я бессознательно САМА внушу себе нечто неверное, это гораздо труднее обнаружить. Это ведь не интроект, не чужеродное тело.

И утверждением, которое из друга превратило Критика в злобного цепного пса, стало:
"Если делать правильные дела и думать правильные мысли, со мной будет происходить именно то, чего я хочу".
В мозге образовалась бессознательная связь стимула "правильные дела" и "необходимый результат".
Моей целью стало найти те самые по-настоящему правильные алгоритмы поведения, которые всегда будут приводить к желаемому результату.

Следуя формальной логике, "если результат не тот, который планировался, действие было неправильным".

Таким образом, Критик получил полное право считать неправильным все, что не приводило к требуемому результату.
Я пыталась (бессознательно) обойти это ограничение, делая предполагаемый результат как можно более гибким. Но, каким бы гибким он не был, чаще всего все равно случалось не так, как запланировано.

Критик, однако, все же не полный болваном. У него есть и другие критерии "правильности" поступков. И старые критерии вступали в противоречие с новым утверждением.

Критик решил эту проблему изящно.
Ты думала, ты делаешь это правильно? Тебе не хватало информации. В следующий раз, будь добра, узнай больше.

В результате я узнала много нового, но... "правильнее" действия не становились.

И возникает вопрос: а что делать дальше? Ну, инструменты для самопреобразования у меня есть, пропалывать сорняки я давно научилась. На что поменять эту деструктивную установку? Время покажет.

---

Посмейтесь вместе со мной.

В условиях дефицита денег я не могу покупать столько книг, сколько раньше. Зато каждая из них становится настоящим праздником.
И вот, наконец, я смогла приобрести "Многообразие религиозного опыта" Джемса. Книга на любителя - не всем понравится такой подход к религии - но меня просто очаровала.

Прихожу я, значит, такая домой. Открываю я, значит, такая, книгу. А она написана дореволюционной орфографией. Со всякими "ѣ", "i" и "ъ" в конце слов.

Сдается мне, что я все равно ее прочитаю. Ну, зато атмосфера - самое оно для книги о религии.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не прошло и полугода, как я наконец переехала жить в свою квартиру.
И все так здорово, все такое свое, от всего веет духом свободы и самостоятельности. Но!..
ЧТО МНЕ БЛИН ДЕЛАТЬ С ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ПУСТОЙ КВАРТИРОЙ?! Крохотная однушка стала внезапно какой-то слишком большой и тихой, особенно по вечерам. На второй день я начала разговаривать сама с собой.
Приглашать народ на вписку, что ли? А то что-то совсем одиноко.

---

архив

Официально заявляю - я испытываю ненависть к имиджелогии.

Этот мерзкий предмет является противоречащим большинству моих моральных принципов, его адепты вызывают у меня отторжение как внешнее, так и внутреннее.
Он бессмысленный, безыскусный и просто отвратительный. Я не знаю, как люди, которые идут работать на психолога, могут избрать его в качестве своей специализации.
Не поспоришь, в какой-то мере он интересен и полезен. Но его фундаментальные принципы - антигуманистичные и бесчеловечные. Фромм просто обрыдался бы кровавыми слезами, а я бы с удовольствием поплакала вместе с ним.

---

архив

Женщины, которые считают, что мужчины их должны любить и уважать только потому, что они женщины - правы.
Как правы и мужчины, считающие, что их должны все почитать и возносить только потому, что они мужчины.

Вопрос только в том, а соответствует ли предъявляемый "счет" реальной женственности или мужественности?

Тут не следует забывать, что существуют гендерные стереотипы, которые сами по себе не являются таким уж злом. Лично я после долгих мытарств пришла к выводу, что гендерные стереотипы становятся злом, если:
1) Выход за их рамки осуждается.
2) Сам стереотип искажается и становится инструментом манипуляции человеком в интересах окружающих.

Женщина - защитница домашнего очага, создающая уют. Это неплохо. Опыт показывает, что девушки, не любящие и не умеющие создавать чувство дома, больше страдают от этого сами. Лично для меня путь возвращения к исконной женственности действительно стал путем возвращения к себе. Я не ограничиваю себя рамками исключительно женской социальной роли и я не даю окружающим использовать свою женственнность для того, чтобы манипулировать мной и, надо сказать, отлично себя чувствую.
Умение создать чувство дома для другого человека нужно женщине, чтобы удержать рядом мужчину - добытчика и кормильца.

Мужчина - охотник, выслеживающий свою добычу и обеспечивающий семью. Он добивается своих целей и владеет ценностями.
То, что он добыл, нужно ему для того, чтобы удержать женщину, обеспечивающую его чувством дома.
Опыт также показывает, что мужчины, не ограничивающие себя рамками мужского стереотипа, намного привлекательнее и успешнее, а главное - гармоничнее.
Правда, в случае с мужчинами есть небольшая разница. Лично я придерживаюсь мнения, что мужчины в этом плане социально незащищеннее и стереотип мужественности довлеет на них сильнее, чем на женщин. Так что если мужественная женщина, в принципе, гораздо легче может чувствовать себя счастливой, чем женственный мужчина, которому труднее "оправдать" свой выход за рамки гендерных стереотипов.


Мужское и женское гармонично сосуществуют как в одном человеке, так и во взаимоотношениях людей. Требовать уважения к своей женственности и мужественности - это естественное право каждого человека.
И, конечно, чтобы требовать к ней уважения ей надо обладать. "Надо" в смысле "это хорошо и приятно, и приносит счастье", а не в смысле "это обязательно должно быть".
Быть женственной или мужественным - приятно.
Конечно, нельзя не вставить пять копеек про мужественных женщин и женственных мужчин. Вопрос правильно это или нет, с моей точки зрения, может разрешаться единственным образом - счастлив человек или нет.
Если мужественная женщина чувствует себя хорошо и счастлива в своей ипостаси - да ради бога.
Если она несчастлива - я предложу ей подумать о том, а не пора ли вернуться к своей женственности.

@темы: Гендер

---

Смею вас заверить, семестр начался прекрасно.
Мы разговариваем о таких вещах, как законы Судьбы и Кармы, телепатия, гадание по руке, прямое общение с Богом, предсказание будущего и внетелесный опыт.
Конечно, я утрирую, но, в общих чертах, именно так. ИМЕННО так. Научно, заметьте. Никаких экстрасенсов.
Когда-то я хотела изучать магию. И я все больше убеждаюсь, что пошла именно туда, куда хотела.
Если семестр начался так бодренько, что ждать дальше?

---

Больше всего меня порадовало в написании курсовой то, что, хотя большинство народу было с дайри, шкала "Принятие социальной женской роли" было почти у всех высоким. Единицы болтались около средних значений, ниже нормы вообще пара человек.
Вот вам и девочкомальчики.

Конечно, о дайри в целом это ничего не говорит, но тененция забавная.

Я ее дописала, кстати, поэтому берусь за портреты - будут в ближайшие несколько дней.

---

Уже который раз берусь писать о чем-то пост и который раз нифига не могу, ибо... ибо неписун.
Мысль надо как-то сформулировать, как-то оформить, ЛОГИЧНО к тому же... систематизированно... и вообще.
А вот нифига. Причем не выходит даже предложения складывать. Берусь писать какие-то сложные конструкции, записываю, стираю...
Раньше я запросто ваяла большие тексты - на ролевые вообще было не проблемно сходу в перерыве между закончившейся кружкой чая и наливанием новой написать пару абзацев. Да еще и переговорить с соратником в аське насчет следующего хода.

Дневник когда завела, хорошо писалось. Легко. Не по десять в день, но два-три в неделю текста было. А сейчас уже... раз в сколько у меня появляются новые?.. Вот то-то и оно.
Хотя вообще непонятно, почему. Хотя почему непонятно? Была привычка, выражать мысли в письменном виде. Написание упорядочивает соображения, собирает их в короткие, емкие фразы. Рассеивает хаос внутри.

А сейчас я никакого хаоса не испытываю. Продумала мысль, довела ее в голове до логического завершения, и забыла.

Я хотела написать про трудности самотипирования в соционике.
Хотела про ограниченность сознания.
Про мое восприятие образа психолога.
И еще закрытый пост про очередной виток проблемы гендерного самоопределения и про то, что я хочу писать про это диплом.
Хотела сделать большой пост про Истину и о том, где можно про нее прочитать.
И небольшие рецензии на прочитанные книги.
И про то, как воспринимает реальность внутренний мир.
Про процесс вербализации.

И это не говоря про то, что я уже давно готовлю большой рассказ про то, как я выбиралась из депрессии. Напишу - получится офигенно интересно. Правда, не могу придумать, как его выкладывать.
Все сразу - целиком его не осилит ну просто никто. По очереди - не факт, что мне не захочется потом что-то убрать или добавить.
Проблема в том, что как только я начинаю описывать то, что было "тогда", мозг начинает растекаться, и я погружаюсь в какое-то размякшее состояние.

---

Горшочек, не вари!
Я просто поражаюсь, ребят, как вы живо отозвались, спасибо вам всем большое! Я боялась, что не наберется минимум в 20 человек, а количество уже переползло за тридцатник, и даже мужчин несколько набралось.
Ура.


Мне очень нужна ваша помощь.

Если вам от 18 до 30 лет, заполните, пожалуйста, опросники:

Женский вариант.
Мужской вариант.

Эти методики нужны мне для курсовой, и я буду безумно вам благодарна.
Если вы захотите узнать результаты, сделайте пометку в письме - я напишу вам небольшой психологический портрет.

Ответы присылайте на [email protected]

запись создана: 22.01.2012 в 15:50

@темы: Обращаюсь к вам