Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:51 

14. Контакт с реальностью: Где? Где мы ошиблись?

Yin
Крепитесь, вышло много слов. И так половину пришлось вырезать.


В прошлый раз мы выяснили, что такое фулл-контакт с реальностью (стоит перечитать, а то уже куча времени прошла). По Берну фулл-контакт соответствует понятию "близость".


Но контакт по разным причинам может не получаться.
Почему? А давайте прямо по пунктам посмотрим.


Напоминаю, схема фулл-контакта:
0) Находим контакт с самим собой.
1) Выделяем ключевые для себя ценности.
2) Предъявляем свои ценности (=картину мира) партнеру.
3) Убеждаемся, что партнер понял верно.
4) Выслушиваем ценности партнера и реконструируем его картину мира.
5) Убеждаемся, что мы верно поняли партнера.
6) На основании всей имеющейся информации строим план совместных действий.
7) Осуществляем действия.
8) Получаем результат.
9) Радуемся результату.


читать дальше

@темы: Старый Сказ

URL
Комментарии
2014-09-09 в 18:10 

Прям синхрония) Сегодня начал читать "Взрывного ребенка".

2014-09-09 в 18:12 

Yin
mr. Pack, :vict: виват синхронии!

URL
2014-09-10 в 10:36 

Тай
прославлять Благодать
Очень зацепил пункт два. Нет ли у тебя более подробной статьи на эту тему? Или, может быть, есть глава в какой-то книге на эту тему - подскажи, пожалуйста.

2014-09-10 в 11:31 

Yin
Тай, Брене Браун. Идея про уязвимость и стыд - ее. То, что читала я - "Великие дерзания", но насколько мне известно, у нее есть и другие книги.

URL
2014-09-10 в 11:44 

Тай
прославлять Благодать
Спасибо =)

2014-09-11 в 09:28 

Ringarin
Ветрокрылая сильфида, зачаровательница магических драконов
Yin, спасибо за долгожданное продолжение!

У меня есть пара вопросов о жертвах-спасателях и жертвах-агрессоров. Как понять, что ты - это он. (Есть у меня подозрения на свой счет, вот только определиться не могу, который из них я). И что делать людям таких типов, чтобы перестать творить все это? (Работа с зависимостями? Контролировать проявления - вдить как и почему они проявляются и искать замену? вырабатывать иной тип поведения?)

2014-09-11 в 09:37 

Yin
Ringarin, Ну, тестов я лично не знаю (но уверена, что существует что-то подобное).
Обычно лучше всего ориентироваться на интуитивное восприятие - похоже на меня, не похоже? Если похоже, то чем? Если есть протест, то против чего?
Ну и плюс еще стоит учесть то, что игроки в Треугольник могут не иметь любимых ролей и по обстоятельствам менять их.

Чтобы перестать творить, нужно а) понять, ЧТО происходит: что именно происходит в вашей жизни того, что вас не устраивает, б) понять, ПОЧЕМУ это происходит: откуда взялся такой паттерн поведения, чем он поддерживается и в) придумать, какое поведение может ЗАМЕНИТЬ деструктивный паттерн.
На словах это довольно просто, а на деле требует долгих разговоров и самокопаний.

URL
2014-09-11 в 12:25 

AmberFool
И так везде и всё за всё про всё
Спасибо, это очень ценная для меня информация.

2014-09-11 в 14:08 

_Полярная_
Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Огромное спасибо!
Многое поняла, и буду обдумывать дальше.
Пункты 3-5 по горячим следам проговорила с маман, ибо на этом у нас огромное количество микроконфликтов. Надеюсь, поможет...

2014-09-11 в 15:35 

Ringarin
Ветрокрылая сильфида, зачаровательница магических драконов
Yin, пунктБ действительно непрост в исполнении. Спасибо

2014-09-12 в 02:44 

Marina Sol
скользкими ветрами ходим мы, древние звери
СПАСИБО )

2014-09-12 в 06:39 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, спасибо большое за долгожданное продолжение!:)

По пункту №0 у меня прямо-таки шок: представила (точнее, вспомнила) вот этот мир невротика-травматика. Страшный, злой и жестокий мир, в котором никто не понимает и все чужие и - вдруг!, подобно разорвавшейся бомбе - вот этот сеанс телепатии, когда находится кто-то с похожими на твои травмами и вы начинаете говорить на одном языке. Это настолько потрясает, что, к сожалению, только способствует дальнейшему замыканию в своём мирке и укрепляет знание, что мир жесток, а все вокруг злы. Ну, вот мне кажется, что это так.

2014-09-14 в 02:46 

Asni
Noblesse oblige!
Спасибо, очень интересная и полезная статья. Единственное, в ней довольно много специфических терминов (особенно, по сравнению с прошлыми текстами, где все разжевано), поэтому иногда приходилось тормозить и вчитываться по несколько раз. Но, наверное, это только на пользу :)

2014-09-17 в 10:28 

//Крепитесь, вышло много слов. И так половину пришлось вырезать.
В тебе рождается Чехов-)
Совсем недавно почитал примерную схему решения конфликтов из Ю Гипенрейтер.
А если так?
-шо, шторку захотела? ты шо здесь одна такая? Шо весь мир вокруг тебя крутится?
-Захотела. Вам мешает? Извините. Давайте сделаем то-то. и т.п. как было написано выше.
Если не поможет извинение, то методы из айкидо:
-о, смотри, очки одела, вот курица! а, гляди, плечиком-то как повела! а вот так она ручкой сделала! ахахахаха!
-Ага, курица, и такое же быдло как Вы. Если будете дальше оскорблять, будем клеваться еще долго в милиции.
... Если не поможет, заручиться поддержкой других.

Зачем хотеть слушать?
//Чтобы уметь предсказывать поведение Другого и иметь возможность ненасильственного контроля над ним.
- На мой взгляд это желание власти над другим. Мне это не нравится. А если мне просто интересно исследовать других? Их мир? Для того чтобы оба были победителями в конфликте, без контроля друг-друга.

2014-09-17 в 12:41 

Yin
bogatr, На мой взгляд это желание власти над другим. Я специально употребила слово "ненасильственный". Возможно, тебе больше понравится не слово "контроль", а выражение "возможность предсказывать поведение собеседника и в соответствии с этим строить процесс общения".

Вот представь, что к тебе приходит друг. Заплаканный. У него дед умер. Что ты будешь делать?
Кого-то нужно обнять и успокоить. А кому-то обниматься не нравится, с ним нужно посидеть в одной комнате и помолчать. Кому-то нужно обязательно сохранить лицо и остаться взрослым человеком, а кому-то будет легче побыть ребенком.
Если ты хочешь помочь, тебе нужно знать, как на твое поведение отреагируют.

Или наоборот. Наверняка ты знаешь "слабые точки" каждого из своих друзей - о чем с ними можно говорить, а о чем нельзя. Кто-то не выносит повышенные тона, а кому-то наоборот проще в ссоре наорать и успокоиться. С кем-то нельзя говорить о политике, с кем-то о работе. Кого-то начинает нести, стоит только упомянуть слово "мама".
Зная, какую реакцию вызовут те или иные слова, ты сознательно выстраиваешь общение максимально комфортно для себя и для собеседника. Это вроде как совершенно естественно - ты контролируешь процесс общения.

Представление о контроле, где контролирующий непременно жаждет власти над контролируемым, а контролируемый рано или поздно пострадает - это травматика же.

URL
2014-09-20 в 17:34 

возможность предсказывать поведение собеседника и в соответствии с этим строить процесс общения - да, мне так нравится больше.

2015-09-05 в 22:57 

Rada Rain
Может лучше не уничтожать зло, а растить добро?
Спасибо большое за статью. Очень полезно сейчас, потому что как раз над этим я и работаю сейчас. У нас получаются проблемы почти на всех стадиях(((.
У меня трудности с пониманием своих желаний, вот это вот: "Между "хочу" и "надо", между условиями и их невыполнимостью, между тревогой и необходимостью действовать, между желанием свободы и ее страхом". А у партнёрки проблемы на стадии 2, страх отвержения. А потом, если мимо всего этого продраться получается сложно с решением кто должен пожертвовать своими интересами, потому что она в альтруистичной позиции, и я чувствую себя виноватой. Вообще оказалось, что в отношениях очень легко подхватить чужих тараканов. Или это свои вылазят сильнее?)))

2015-12-12 в 16:27 

. white fawn .
keep calm and llap
Yin
большое спасибо за текст :red: как раз очень в тему сейчас

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная