2. Условие

[Yin]

Перемой-ка всю посуду,
И натри полы повсюду,
Дров на месяц наколи,
На год кофе намели,
Посади среди цветов
Сорок розовых кустов,
И пока они растут,
Подметай дорожки тут.
Если будешь ты стараться,
Все исполнишь до конца,
То на бал полюбоваться
Сможешь ты в окно дворца.

Что значит "быть хорошим по Условию", мы вроде разобрались.
А что есть в сущности наше Условие и почему только благодаря ему можно быть хорошим?

и мы возвращаемся в детство...

Вырастает оно в самом нежном дошкольном возрасте.
У ребенка-то все просто - мама любит = я хороший = я имею право жить. Потеря маминого расположения для ребенка смерть в буквальном смысле. Он слишком зависим от нее на всех уровнях своего существа: и на физическом, и на ментальном.
В дошкольном возрасте мама для ребенка в буквальном смысле является частью его психики. В нем пока что недостаточно контроля, интеллекта, его эмоциональная сфера слишком неуправляема. Все это делает за него мама.
Поэтому, когда мама ставит ребенку Условия Для Получения Ее Любви, ребенок вынужден их выполнять. Нелюбовь - это смерть. Какими бы бредовыми и бессмысленными они не были. Сидеть Ровно, Не Бегать, Не Шуметь, Не Плакать, Любить Мамочку и так далее.

Чем сильнее Условия противоречит естественным потребностям, тем в более глубокую задницу ребенок вынужден засовывать свое критическое восприятие реальности.
Например, до определенного возраста ребенок не способен заранее предугадать, когда ему захочется в туалет. Но вот мама с ребенком собираются в путь. Мама спрашивает ребенка - хочешь писять? Тот с чистой совестью отвечает - нет. Сели в машину, тронулись - мама, хочу писять. Да как же так, да ты что, издеваешься надо мной, я же тебя пять минут назад спрашивала...
Вот тебе и Условие: Ты Хороший, Если Умеешь Угадывать, Когда Тебе Надо В Туалет. Только вот не по возрасту Условие: ему еще года полтора до тех пор, пока он сможет его выполнить. Но должен. Обязан. Иначе мамочка злится, иначе я плохой.

Условия звучат примерно так:
- Ты Должен...
- Каждый Нормальный Человек Должен...
- Полезно Делать...
- В Нашем Мире Необходимо...
- Неправильно Не Делать...
- Это Печальная Правда Жизни, Но...
- Человеческая Природа Такова, Что...

По сути, они все сводятся к формулировке "Ты Должен". Просто люди обычно к взрослому возрасту какую-никакую критичность вырабатывают, и слово "Должен" уже не имеет над ними власти. Так что приходится это "Должен" тщательно замазывать и маскировать. То Есть Ты Конечно Можешь Не Делать, Но Вообще-То...

Чем же Условие отличается от советов, рекомендаций, жизненного опыта и т.д.?

Первое свойство Условия - очевидная или не очень бредовость, неконкретность, а то и откровенная невыполнимость.

Оторвем нашу практическую часть тела от дивана и немного ее разомнем. К примеру, наше Условие - Будь Хорошей Девочкой [, а иначе ты будешь плохой].
Что это, черт возьми, значит - "быть хорошей девочкой"? Слушайся маму? Будь женственной? Не делай ничего плохого? Сто человек спроси - получишь сто разных ответов.
Но ведь от Условия зависит получение права на реализацию своих потребностей. А до конца понять это Условие невозможно, а значит - его невозможно выполнить.
Например, "хорошая девочка" - это та, Которая Слушается Маму. Но норма в здоровых отношениях - баланс власти и подчинения. Насколько бы мы не любили маму, ее нельзя слушаться всегда. В результате только попытайся сказать слово против - сразу чувство вины, напряжение и тревога. Потому что Условие-то не выполнено, а значит - я плохой. Я не имею право хотеть, я вообще тут на птичьих правах и без сомнения вскоре буду уничтожен.

Второе свойство Условия - оно любит сбиваться в стаи.
Чаще всего Условий много и они противоречат друг другу. Например, Ты Должен Быть Самостоятельным, Обеспечивать Семью И Слушаться Мамочку. Человек попадает в хронический double bind - "двойной капкан", когда ему ставятся одновременно два противоречащих друг другу условия и он наказывается за невыполнение любого из них.

Третье свойство Условия - тотальный дисконнект с реальностью.
Условия - это, по сути, "что нужно сделать, чтобы быть счастливым". В реальности выполнения Условий счастья не приносит, а только облегчение. Потому что все "должен" и "хорошо бы" хороши в одних ситуациях и не подходят в других.
Писаные заочно правила употребления "должен" будут выглядеть в духе: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Потому что в реальности все правила применяются в зависимости от большого количества жизненных обстоятельств, которые до столкновения с ними предсказать невозможно.

Условия же абсолютны и требуют своего выполнения вне зависимости от ситуации. Они могут быть частично условны, но это не сильно спасает. Почему - отдельный вопрос, который и приводит нас к следующей теме: личности зависимого.

@темы: Старый Сказ

Comments

[_Ир-Рианн_]

Тык. Ааааа,так вот почему я матери сейчас начала выдвигать активные претензии типа "ну какого хрена ты не угадываешь моё состояние, когда я неадекватная и не понимаю его сама" - зеркалю, видно, то, чего она от меня в моём далёком детстве ожидала...
Тааа вот.

Условие-то не выполнено, а значит - я плохой. Я не имею право хотеть, я вообще тут на птичьих правах и без сомнения вскоре буду уничтожен.

И именно поэтому я, значит, прорабатывала пути отхода ещё классе во втором - мол, ежели меня выгонят, вернее, я не захочу выполнять очередное требование, нет, к бабушке нельзя, а вдруг расскажет, и вдруг с ней тоже не уживусь, так что.. даа, в школе буду ночевать, в туалетах, не заметят меня там, не должны, и безопасно. Типа, раз я таки хочу, и хочу этого хотеть и дальше, надо попонимать, а как же данное условие в жопу-то послать пограмотнее, и чего мне с этим желать - потом. О как, значит, Условие-то было, правда, я его не заметила, но поаккуратнее попробовала отстраниться...
И вот, значит, какого хрена меня периодически посещает всякая мысленная дрянь типа "я не имею права хотеть чего-либо и вообще чего-то". Прекрасно. Понятно, теперь я знаю общий принцип и буду вначале его раскапывать, а потом разбираться с дрянью, которая старыми вирусами засирает мне мозги. Ненавиж-жу вот такие... оч-чень глючные управлялки.
Про двойные ловушки однажды шикарно было, но уже в более взрослом возрасте... Ночью, когда весь свет в квартире выключен, мать где-то в комнате шебуршит, я не закрыла дверь в туалет до конца, так она - "закрой немедленно, папе по глазам режет, спать мешает" (ну, у нас однушка, и дверь купейная не закрыта была). Через пару ночей при тех же обстоятельствах закрыла - "немедленно открой, мне нихрена не видно". Больше я на подобные бредовые замечания не реагировала.))

Спасибище за оба поста огромное!!
С нетерпением буду ждать информации о

личности зависимого

.))

[Yin]

Поларис,

так вот почему я матери сейчас начала выдвигать активные претензии типа "ну какого хрена ты не угадываешь моё состояние, когда я неадекватная и не понимаю его сама" - зеркалю, видно, то, чего она от меня в моём далёком детстве ожидала...

Ну, все логично - раз от меня этого требовали, значит, это вполне реально. И это же удобно - когда кто-то другой угадывает мое состояние.
А еще это может быть остатком от детского желания контейнирования - потому что таки в детском возрасте мама и вправду обязана была угадывать состояние и помогать с ним разобраться.

Больше я на подобные бредовые замечания не реагировала.))

И это здорово повезло, что поняла - потому что попробуй-ка реально выполнить такие условия одновременно.

[_Ир-Рианн_]

Ну, все логично - раз от меня этого требовали, значит, это вполне реально. И это же удобно - когда кто-то другой угадывает мое состояние.

Тааааа. Но она мне говорит, что это же нереально!!))

А еще это может быть остатком от детского желания контейнирования - потому что таки в детском возрасте мама и вправду обязана была угадывать состояние и помогать с ним разобраться.

О как. Эту мысль я не думала. А ведь и прааавда... А первые зависоны начались лет эдак в 5-6, когда я уже чётко начала просекать, что мама меня ну яяявно не понимает же. Говорю ей про одно - понимает про другое.
Получается, аж два в одном...

И это здорово повезло, что поняла - потому что попробуй-ка реально выполнить такие условия одновременно.

Эт-то то-очно!.. Не понимаю, чего вообще она этим хотела достичь, кроме демонстрации своего эго, власти и пр. ...

[Yin]

Поларис,

Тааааа. Но она мне говорит, что это же нереально!!))

У ребенка реально до поры - психика у него устроена просто, эмоции и реакции простые. У взрослого - нет, потому что годам к 18 в психике слишком много уже понавешано.

Не понимаю, чего вообще она этим хотела достичь, кроме демонстрации своего эго, власти и пр.

Рискну предположить, что просто опиралась на сиюминутное желание "чтоб было удобно", и высказала свое желание в привычной манере претензии.

[_Ир-Рианн_]

Yin,

У ребенка реально до поры - психика у него устроена просто, эмоции и реакции простые. У взрослого - нет, потому что годам к 18 в психике слишком много уже понавешано.

Я вот эти три дня думала... Значит, меня ей предсказать сейчас уже нереально. Но она-то иногда требовала от меня и в детстве, и сейчас, чтобы я её предсказывала!.. А ей-то уже да-алеко не 18!..

Рискну предположить, что просто опиралась на сиюминутное желание "чтоб было удобно", и высказала свое желание в привычной манере претензии.

Мммм, оч-чень вероятно. Беру на заметку в качестве ещё одного возможного варианта!..

[Yin]

Поларис,

Но она-то иногда требовала от меня и в детстве, и сейчас, чтобы я её предсказывала!.. А ей-то уже да-алеко не 18!..

Партнер-родитель может быть не только сексуальным) От недостатка родительской опеки родителей можно искать где угодно.

[_Ир-Рианн_]

Yin,

Партнер-родитель может быть не только сексуальным)

Упс, не поняла. Вообще.

От недостатка родительской опеки родителей можно искать где угодно.

Ой, эт-то мне слишком хорошо знакомо. У меня это были вечные школа-универ, причём та же мама мне постоянно говорила, чтобы я не привязывалась к учителям, ибо кто, кроме неё, сделал и сделает для меня больше, чем чужие люди, значит, прямым текстом, семья всегда должна быть на первом месте, и лично мама - тооооже, - а в результате мне не хотелось любить того, кто эту любовь у меня вымогает. И в итоге - планомерное постепенное кранты дочерней любви к ней. Зато с любимой учительницей до сих пор отношения поддерживаю, как нашла в пятом классе, так и до сих пор... хотя уже четвёртый год не школьница.

[Limura]

а ведь в таком свете получается, что условия и манипулирование на чувстве вины - одного поля ягоды. и выгодно никогда не признавать что условия выполнены, чтобы не потерять контроль над человеком. итого - зависимый может упарываться до бесконечности, пытаясь получить хоть толику любви и уверенности в своей хорошести и нужности.
Либо другой вариант - как с той принцессой которая не хотела замуж - если не любишь человека, и пытаешься это как-то рационально объяснить - возникает идея, что человек не соответствует каким-то условиям. Человек воспринимает это как позыв "будешь соответствовать - будешь любим" и вперед. хотя на практике от него просто пытались отвертеться. итого человек упарывается ради чего-то, вместо того чтобы просто пойти и взять это в другом месте.
причем если нет у человека вложенных условий в голове - он и сам способен их сгенерить, например, сравнив себя с кем-то, кто в обществе считается эталоном.
можно предположить, что процесс создания себе условий связан с умением обучаться. ребенок обучается, повторяя действия родителя - а во взрослом возрасте девушка думает что будет успешна если будет выглядеть как модель с обложки (или родит троих детей как бабушка или найдет высокооплачиваемую работу как мама). и получается что успешность есть, счастья нет, т.к. человек стремился не к тому чего хотел, а к выполнению того условия которое где-то подцепил, искренне предполагая, что выполнение этого условия принесет покой и счастье. либо человек делает что хотел, а счастья нет, т.к. есть чувство вины, порожденное невыполнеными условиями. хотя может быть этого варианта не бывает, не знаю, может народ и не счастью вообще стремится, а именно к выполнению условия и эмоциональному чувству "я молодец".
_____

пользуясь случаем, поздравляю с началом весны и 8 марта : )

[Yin]

Поларис, Немного поздно, но...

Партнер-родитель может быть не только сексуальным) Упс, не поняла. Вообще.

Я имела в виду, что любые близкие отношения могут стать детско-родительскими. Партнер-родитель - чаще всего сексуальный партнер, но бывает, что и друг, и коллега по работе, и учитель\преподаватель, и даже просто знакомый. Чем сильнее этот внутренний голод и чем хуже он осоознается, тем сильнее человек будет втягивать всех, с кем он общается, в детско-родительские отношения.


Limura,

а ведь в таком свете получается, что условия и манипулирование на чувстве вины - одного поля ягоды. и выгодно никогда не признавать что условия выполнены, чтобы не потерять контроль над человеком. итого - зависимый может упарываться до бесконечности, пытаясь получить хоть толику любви и уверенности в своей хорошести и нужности.

Да, точно. Причем манипуляция редко сознательная, обычно просто воспроизводится модель отношений в детстве, когда либо другой человек не чувствует вину, то он тебя не слушается (если ребенок)/ему нет до тебя дела (если родитель).

если не любишь человека, и пытаешься это как-то рационально объяснить - возникает идея, что человек не соответствует каким-то условиям.

Да, кстати, так тоже бывает. Обычно это в семьях с нелюбимыми детьми - когда по факту родитель не готов и не хочет, но подруга забеременела/в тридцать уже пора/родители хотят внуков, либо в случае с нарциссическими чертами характера - когда ребенок ценен только как носитель нарциссических проекций - грандиозности или ничтожности.

пользуясь случаем, поздравляю с началом весны и 8 марта : )

И тебя

[_Ир-Рианн_]

Yin,

Я имела в виду, что любые близкие отношения могут стать детско-родительскими. Партнер-родитель - чаще всего сексуальный партнер, но бывает, что и друг, и коллега по работе, и учитель\преподаватель, и даже просто знакомый. Чем сильнее этот внутренний голод и чем хуже он осоознается, тем сильнее человек будет втягивать всех, с кем он общается, в детско-родительские отношения.

О к-как... С сексуальным партнёром у меня дохрена лет разницы, но да, внутренний голод на момент знакомства был нихрена не осознан. В результате - частичное детско-родительское. Надо будет проанализировать поподробнее.
С друзьями-коллегами - как-то нет, хотя с двумя, которые очень меня старше - кажется, может, что-то эдакое и было...
Учитель-преподаватель - святое ж дело, особенно при осознанности.)) Наиболее комфортный и кайфовый вариант. При условии совместимости, разумеется.))))
Просто знакомый - у меня нереально, не тот уровень доверия и близости.

[~Eule~]

зависимость страшная штука. Я только сейчас пытаюсь потихоньку выкарабкаться из коробки своего страха облажаться. Причем, я вроде бы как еще и не начинала, но мне страшно, потому что...а дальше цепочка идет в сторону полного абсурда. Условно говоря, страшно, что тебя не погладят по голове и скажут тебе, что ты плохой. Потому я до усрачки боюсь выставлять\показывать свое творчество неизвестной и, особенно, широкой публике. Хотя они с вероятностью 150% скорей не заметят мое, чем бросятся осуждать.
В какой-то момент я осознала, что я боюсь абсолютно всего своего непонятного будущего, которое предполагает курсирование по "туману войны" взрослой жизни. Потому что модель школа-вуз-престижная работа не работает и я чувствую себя обманутой. Получается, что я хорошая, я слушала взрослых, я хорошо училась на хорошей и вроде как интересной специальности, но я не достигла результата. И с одной стороны меня это чертовски бесит, потому что я вижу кучу перспектив для себя, кучу путей, каждый из которых интересен просто вот вау, но мне страшно пойти по любому из них. Просто страшно высунуться наружу из своей зоны комфорта. И получается, что две стороны дергают меня в разные стороны: одна говорит мне, что там за бугром очень круто и туман не страшен, а даже если я навернусь по пути, то всегда можно свернуть. А другая сидит, трясется и не дает мне подняться с места, потому что а вдруг я облажаюсь и кончу нигде и что на самом деле перспектив нет и я унылое бесполезное говно. Не могу вспомнить, из какого это фрагмента детства вылезло.
Но меня не оставляет надежда, что злость на себя-унылую меня рано или поздно (не то чтобы я сидела и ждала) заставит решаться.

[Гость]

Хочу спросить: а какие есть способы работы с Условиями, чтобы они смягчались и постепенно рассасывались? Надеюсь, что это не совсем вопрос из серии "что делать". Просто я полтора года хожу на личную терапию, многое улучшилось, но вот про Условия - чувство, что они стоят каменной стеной. И от этого хочется выть и на стенку лезть. Я знаю, что у меня есть условие "Я должна заниматься наукой как основным видом деятельности", и из-за него я вообще не могу писать научные статьи, т.к. безумно тревожусь и прокрастинирую. И я понимаю бредовость этого условия как догмата, но это ничуть не помогает.

[Yin]

Гость, Если есть какое-то сильно эмоционально заряженное что угодно внутри психики, то чтобы снять напряжение, его нужно рассмотреть со всех сторон. Почему оно вызывает тревогу? Как работает вся схема? Где в схеме ошибка? Какие триггеры запускают волнение? Откуда оно взялось? Почему это мешает жить? То есть максимально и в подробностях рассмотреть мешающее.

[Гость]

Yin, спасибо! Пока я просто решила произвести ревизию Условий, и начала записывать все, которые замечаю. И, честно говоря - я в ужасе, - настолько их много, в каждой-каждой сфере жизни.

[Yin]

Гость, Могу только пожелать вам удачи)