Простой способ исправить отношения

[Yin]

Хочу поделиться своей классификацией отношений. Я пользуюсь ей, когда надо починить какие-то проблемы в отношениях.

И она проще некуда!

Есть всего три типа отношений: любовь, нелюбовь и зависимость.

Любовь - это пожелание счастья.
Любовь окружает любимое существо заботой. Любовь стремится дать любимому расцвести. Любовь любуется.

Чтобы качественно любить, нужны:
1) Эмпатия - чтобы видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле, а не свои фантазии о нём;
2) Личные ресурсы - нужда превращает любовь в зависимость. Чтобы любить, нужны излишки.
3) Установка на душевный труд - это значит понимать, в чем сущность любви и быть готовым вкладываться в отношения.




Нелюбовь - желание избавиться. Не иметь с ненавистным никаких дел.
Просто чтобы ОНО не существовало на свете. Совсем.




А вот с зависимостью придется попотеть.
Зависимость - это быть рядом, но пытаться менять.
Дайте мне то же самое, но другое. Дайте мне такое же пальто, но с перламутровыми пуговицами. Дайте мне такого же партнера, но только с работой. Дайте мне такого же друга, но только без заморочек. Дайте мне такого же родителя, но только чтобы любил. Дайте...

В зависимость любой человек стремительно сливает силы.
В зависимости любой человек слаб, привязан, беспомощен.
Отношения зависимости - бесконечная черная дыра, в которую утекают личные ресурсы.




Чинить отношения по такой схеме очень просто.

Сначала решаем: отношения с этим человеком - это что? Любовь, нелюбовь или зависимость?

С любовью обычно проблема в том, что люди вообще плохо понимают слово "любить". И обычно под ним имеют в виду "хотеть". Им кажется, что любимое - это такой рог изобилия, из которого льется сладкий нектар счастья. Надо найти правильный рог, сесть под ним и рот открыть. И тогда будет вкусненько.
Но это не так работает. Любовь скорее похожа на выгодный вклад в банк: находите удачный банк, кладете туда деньги и получаете доход.
Чтобы любимое приносило счастье, в него нужно вкладывать МАКСИМУМ сил.
Если это любимый человек - слушать, помогать, делать что-то ради него.
Если это любимое дело - трудиться и совершенствоваться в нем неустанно.
Трудиться душой над тем, чего желаешь - универсальный рецепт счастья.

С нелюбовью проблема в том, что ненавистное обычно пытаются УНИЧТОЖИТЬ. А надо - ВЫКИНУТЬ.
Если любимому нужно уделять максимум сил, то ненавистному - МИНИМУМ. Выкинуть из жизни и забыть.
К ненавистному частенько привязываются. Мстят, поливают грязью, пинают при первом удобном случае.
Так вот, не надо. Выкинуть и забыть.

Если же речь о зависимости, тут беда обычно в том, что люди недооценивают опасность зависимости.
То, что они чувствуют в зависимых отношениях, им кажется "нормальным".
Нормально тосковать, нормально забывать ради любимого о других интересах. Нормально испытывать боль, нормально убеждать партнера, что он должен любить и заботиться. Нормально беспокоиться о другом человеке и пытаться его изменить. Нормально, когда пытаются изменить тебя... и так далее.
Но на самом деле нет. Зависимость благоприятна только в одном случае: когда вы используете её как трамплин к независимости. Скажем, вы пока что не можете жить отдельно от токсичных родителей, но изо всех сил копите деньги, навыки и образование, чтобы уехать.
Во всех остальных случаях зависимость - это слив вашей драгоценной жизни в канализацию.
Зависимость, которая стремится остаться зависимой - ВСЕГДА бесполезная трата сил и времени.


Выхода из зависимости два: холодный и горячий.
Либо подогреть зависимость до любви, либо охладить до нелюбви.

Горячий способ подойдет тогда, когда отношения очень ценны.
Скажем, мать или отец с жирными тараканами в голове. Бывший муж, с которым есть общий ребенок. Работодатель с отвратительным характером на ценной работе.
Делается горячий способ так:
- Режем отношения на куски.
Отделяем зёрна от плевел. Общаться с мамой вам хочется, но не больше часа в неделю и только узнать, как дела. С мужем общаться только насчет ребенка.
Вы должны четко осознавать, что вы любите в отношениях, а что - нет.
- Любимое активно любим.
То же самое, что и с любовью. Все вещи, которые вы в этих отношениях любите, поощряйте и взращивайте. Вы звоните маме узнать как дела - и пожалуйста, включитесь в разговор на двести процентов! Каждое "правильное" действие поощряйте вниманием, благодарностью, помощью. Муж прислал деньги на ребенка? "Спасибо огромное, ребенок был рад новому Лего".
- От нелюбимого избавляемся.
Тут самое главное - не ПЕРЕДЕЛАТЬ, а ИЗБАВИТЬСЯ от этого. Вычеркнуть всё ненавистное из своей жизни.
Вы не сможете заставить маму не читать вам нотации о том, что пора заводить внуков. Но вы можете повесить трубку.
Вы не можете заставить босса не орать на вас. Но вы можете выйти из кабинета и закрыть за собой дверь.
Вы не можете заставить друга перестать жаловаться на проблемы. Но вы можете слушать его молча, а при первой возможности переключить тему разговора.
Вы не можете заставить партнера не критиковать ваш вкус в музыке. Но вы можете сказать "я не буду это обсуждать" и воткнуть наушники в уши.

Холодный способ подойдет тогда, когда вы готовы отказаться от всего ценного в отношениях.
Да, вы живете вместе уже семь лет. Но перспектив у этих отношений нет. Расстаться будет тяжело, но лучше поискать нового партнера.
Да, работа очень интересная. Но ежедневно терпеть срывы и наезды... оно того не стоит.

И лучше побыстрее разрешить зависимость: или разогреть, или охладить.



Итог. Самые частые поломки в отношениях и способы их починки:
- Любимому не уделять достаточно времени. Чинится вложением сил.
- Нелюбимое ненавидеть. Чинится равнодушием.
- Пытаться переделать то, от чего зависишь. Либо очистить отношения от нелюбимого и любить оставшееся, либо отказаться от потребности в этом и выкинуть это из своей жизни.



Какие у вас чаще всего возникают проблемы в отношениях?

@темы: Интуитивное исследование

Comments

[.Yulle.]

Вот третий пункт про привязанность особенно зацепил)
Но этот как-то радикально

Вы не сможете заставить маму не читать вам нотации о том, что пора заводить внуков. Но вы можете повесить трубку.

Мама же, скорее всего, обидится, и в следующий раз либо будет игнорировать любое общение с ребенком, либо начнет выливать злопамаятный тазик обид и грязи на голову свеого чада за то, что он так поступил.

Какие у вас чаще всего возникают проблемы в отношениях?

у меня, похоже, исключительно пока зависимость. И нелюбимое когда-то было, но, мне кажется, я переросла это чуть уже. Ну, надеюсь)

[Yin]

.Yulle.,

Мама же, скорее всего, обидится, и в следующий раз либо будет игнорировать любое общение с ребенком, либо начнет выливать злопамаятный тазик обид и грязи на голову свеого чада за то, что он так поступил.

Вы очень точно описали ту иллюзию, которая удерживает людей в зависимых отношения.
Мол, если начать защищать себя, то получишь серьезный урон. Поэтому лучше потерпеть.
Проблема тут в том, что человек не осознает, что пока он терпит, он наносит себе НЕСОИЗМЕРИМО больший урон, чем если бы он начал защищать себя и получил за это по шее.
И мучается в итоге: ну почему я такой усталый, ну почему у меня нет ни на что сил, ну почему мир такое говно.
А вот потому что зависимость. Туда все силы утекли.

Навскидку, урон:
- "я вынужден делать то, что не хочу" - ощущение загнанности в угол, тяжелого ярма.
- "я слабак, мама из меня веревки вьет" - падает самооценка.
- куча негативных эмоций: гнев, раздражение, обида, вина, стыд, и все их некуда слить. Что автоматически = психосоматика. Все вирусы ваши, все хрони обостряются, внезапные мигрени и прочая неприятная лабуда.
- усиление выученной беспомощности и закрепление поведенческого паттерна "терпилы". То есть каждый слив повышает вероятность, что вы опять сольетесь. Готовая виктимность.
- повышение риска усиления аддикций. Вычитайте из ежемесячного капитала рублишки на спонтанные бесполезные покупки, тортики и чипсики.


И тут же явно видно решение: ради сохранения своей целостности ПРИДЕТСЯ отказываться от плюшек, которые дают зависимые отношения.
То есть да - отстоять свои интересы ВАЖНЕЕ, чем сохранить мамино расположение.

у меня проблема в том, что сначала всё идет по такой схеме:

Любовь окружает любимое существо заботой. Любовь стремится дать любимому расцвести. Любовь любуется.

а потом сложно уловить момент, когда я понимаю, что хочется соизмеримой отдачи.
и как только такая мысль начинает мелькать, любовь (ну, по вашей терминологии) превращается в нелюбовь, потому как излишек тоже не вечен (либо в принципе, либо у таких, как я).
т.е., грубо говоря, через энное количество месяцев-лет наступает вдруг момент "ну и для кого я тут распинаюсь", а это мерзко, неприятно, и ты начинаешь плохо думать о себе прежде всего.

надеюсь, вы хоть приблизительно меня поняли хД

[.Yulle.]

Yin, спасибо)) очень заставляет задуматься))

[Yin]

kolmas, В том, что вы описали, проблема видится не в отношениях, а в заботе о себе и чувствительности к своим переживаниям.
Отношения между равными партнерами - романтическими ли, дружескими или между взрослым ребенком и родителем - подразумевают взаимность по умолчанию. Это обязательно. Поэтому и возникает любовь - это чувство благодарности тому, что делает вашу жизнь лучше. Любовь можно назвать "продуктивной благодарностью".
И, согласитесь - это какой-то безумный парадокс, когда вы благодарите больше, чем вам сделали. Вам, предположим, кассир отдала сдачу - а вы плачете от радости и бросаетесь её обнимать. Очень странно, да?
Поэтому-то здоровые отношения обязательно должны быть взаимны.
И если взгляд на реальность ничем не замутнен, то у вас автоматически любовь будет таять, если она невзаимная. Потому что за что благодарить, если вам ничего не сделали?
И если она не тает - а уж тем более годами - это может говорить о многих вещах, но в первую очередь - о нечувствительности к своим переживаниям. Невзаимность очень обидная, она охлаждает, она возникает сразу же.
Но если навыка и внимания к своим чувствам нет, то эта обида и холод в сознание не попадает.
Следующий вопрос, конечно, почему эта чувствительность пропала - но он уже совсем в другую сторону от темы поста.

Yin, вот с этой стороны не думала о проблеме. спасибо) нужно доразмышлять этот момент.

[.soll.]

2) Личные ресурсы - нужда превращает любовь в зависимость. Чтобы любить, нужны излишки.

получается, что в этом можно увидеть корень отсутствия отношений как таковых? то есть если человек в упадке, нуждается в заботе и на текущий момент сил на излишки нет, то и о любви со стороны другого человека речи идти не может?

[Aniel-AK]

.Yulle.,

Мама же, скорее всего, обидится, и в следующий раз

Такой подход на счёт звонков предлагает не только Инь, я уже слышала об этом и успешно применяла на практике. Как объяснял другой психолог, что мама своего ребёнка всё-равно любит и будет желать с ним общения. Поэтому да, она может побеситься, но при вываливании новых претензий если продолжать ложить трубку, зато нормальный разговор активно поддерживать - то дерьма станет меньше и мама примет условия общения, которые ставит ребёнок.
В моём личном случае во-первых всё было не так уж плохо и отношения изначально с мамой довольно хорошие, но она у меня очень контролирующая. Если я слышу, что она пытается по телефону снова руководить мною и давать указания, то сначала говорю, что не хочу об этом говорить, сейчас этого хватает и мы переходим на другую тему, раньше доходило пару раз до того, что я повторяла это ещё раз, предупреждала, что разговор мне неприятен и я положу трубку, и потом отключалась, если всё предыдущее не сработало. Да, ей было неприятно, но со временем она поняла причинно-следственную связь. И даже отношения лучше стали, мне кажется.

Yin,

ради сохранения своей целостности ПРИДЕТСЯ отказываться от плюшек, которые дают зависимые отношения

Мне кажется, я всегда интуитивно это понимала. То есть в зависимых отношениях не пыталась отстаивать свои права, потому что понимала, что или всё, или ничего. Или я терплю и у нас худой мир, или я скандалю, пытаюсь отстоять свои права, нервничаю ещё больше, пытаясь переделать отношения и привычку человека относиться ко мне именно так, как уже сложилось, а так как смысла в этом нет - то можно сразу расставаться, чего очень не хотелось и было больно и тяжело.

иллюзию, которая удерживает людей в зависимых отношения.
Мол, если начать защищать себя, то получишь серьезный урон. Поэтому лучше потерпеть.

Неужели это иллюзия? Ведь для зависимых людей они сами часто не так важны, как партнёр. А если партнёр ещё и рукоприкладством занимается - то урон ещё и физический. Мне кажется, что единственная защита себя в таком случае не лезть лбом "со мной так нельзя, я тебе докажу", а бежать подальше как можно быстрее и прекращать все связи. Границы удобнее держать с новым человеком изначально примерив, где они у нормального человека и учиться не разрешать никому их грубо нарушать. В таком случае потенциально опасные люди отсеиваются очень быстро.

Ещё у меня была ситуация про любимые дела: очень плохо чувствовала себя, когда не занималась тем, чем хотела и ограничивала себя ради тех же зависимых отношений. По их окончанию, получив свободу, наконец-то смогла уделять внимание тому, что люблю! Но это всё давно было. А вот мстить желания никогда не было, была рада тому, что избавилась от чего-то дурного.

[Striderling]

Знакомая ситуация насчёт зависимости, только она была у меня с другом.
Год я играла роль "терпилы" и плакательной жилетки, пока пару дней назад не решила просто "выключить", как Вы говорите, источник неудобств.
Камень с плеч пал не моментально, но стало в разы легче. И сам друг отнёсся к моим словам (вроде как) с пониманием, ибо сам не подозревал, что, оказывается, его разглагольстования меня так напрягали
Только грустно то, что друг автоматически после моего конфешена попытался искать пути подстроиться в ответ под меня чуть ли не напрямик спрашивая, как ему себя вести. В чём я ему отказала, т.к. смысл был не в том, чтобы поменять, а в том, чтобы выключить.
Напрягло знатно: фиг поймёшь, делал ли это человек в надежде, что я как-нибудь позже "включусь" в ответ на его добро, или же его просто сверлило чувство долга и того, что ответить как-то обязательно надо.

[Tangerines]

как человек, который находится в активном поиске понятного мне определения любви, очень благодарна за пост.
зависимость уже, вроде, переросла. И это невероятное ощущение, когда хочется в первую очередь любить, а потом уже быть любимым)

[Yin]

.soll.,

получается, что в этом можно увидеть корень отсутствия отношений как таковых? то есть если человек в упадке, нуждается в заботе и на текущий момент сил на излишки нет, то и о любви со стороны другого человека речи идти не может?

Не единственный, но возможный вариант.
У меня как раз на подходе статья про людей, которые хронически идентифицируют себя с голодными, несчастными, брошенными и совершенно безресурсными. И там как раз будет про то, что человек с такой идентификацией своим "дай!" отпугивает даже самых лояльных партнеров.
И ещё печальнее при этом, что это иллюзия и ловушка: у взрослого человека (если речь не идет об очень серьезных расстройствах типа тяжелой депрессии) ЕСТЬ ресурсы на то, чтобы любить, просто он тратит их бестолково очень.

Aniel-AK,

мама своего ребёнка всё-равно любит и будет желать с ним общения. Поэтому да, она может побеситься, но при вываливании новых претензий если продолжать ложить трубку, зато нормальный разговор активно поддерживать - то дерьма станет меньше и мама примет условия общения, которые ставит ребёнок.

И это истинная правда. Если ваш партнер достаточно психологически сохранный, правильной расстановкой границ (особенно если не борзеть, вести себя справедливо и за свои границы не вылезать) отношения ОТЛИЧНО правятся! Да, партнер немного повоет и повозмущается, но поймет в конце концов, что ему же тут удобнее.
(А если не сохранный, отношения просто становятся наиболее терпимыми из всех возможных)

Неужели это иллюзия? Ведь для зависимых людей они сами часто не так важны, как партнёр.

Я выше написала, в чем иллюзия: кажется, что партнёр важнее, но зависимые сами адекватно не могут оценить, насколько велик ущерб.
Но есть даже ещё бОльшая беда! Те телодвижения, которые пытаются сделать зависимые, чтобы сохранить свои отношения, просто неэффективны для сохранения отношений! В самом крайнем случае, они работают локально - помириться сейчас, заставить сделать что-то сейчас, прогнуться сейчас - но в долгосрочной перспективе эти отношения делают ещё дискомфортнее для обоих партнеров.

если партнёр ещё и рукоприкладством занимается - то урон ещё и физический.

Физический урон - это вообще отдельная статья. Как правило, если дошло до физического урона, даже не до драк, а уже до действительно вреда здоровью, то уже СТОЛЬКО звоночков и возможностей упущено... Зависимое поведение и человека, склонного к физическому насилию, можно опознать ГОРАЗДО раньше. Его на первом свидании можно распознать, блин.
И когда речь зашла о физическом насилии, то всё вышесказанное можно отменять, это не отношения, это уже, считай, военное время. Там вообще другие методы.

Мне кажется, что единственная защита себя в таком случае не лезть лбом "со мной так нельзя, я тебе докажу", а бежать подальше как можно быстрее и прекращать все связи.

Тут мы с вами, кажется, запутались в понятиях.
Возможность уйти должна быть всегда, это очень плохо, когда человек не оставляет себе путей к отступлению.
Но вместе с этим возможность уйти и ГОТОВНОСТЬ уйти - это очень мощные средства исцеления отношений. Если другой человек вас ценит и терять не хочет, его поведение можно изменить с помощью вот примерно того, что вы выше описали про маму и телефонные звонки: жестко пресекать любые ранящие действия и активно поощрять заботливые.
Но это, повторюсь, при реальной возможности и готовности действительно рвать отношения. Потому что если партнеру вы неважны и потерять он вас не боится, отношения не починить никак.

[.Yulle.]

Aniel-AK, спасибо за пример) попробую следовать))

[MirrinMinttu]

Большую часть своей жизни я была в кого-то влюблена. Это было так: сначала я придумывала картину, потом вырезала из образа ту часть, где было лицо, а потом примеряла всех подворачивающихся под руку к этой части. Типа как курортные советские фото: всегда один и тот же джигит на фоне гор, только морды разные высовываются из рисунка То есть, ни личность, ни интересы моих "возлюбленных" значения совершенно не имели, главным было чисто внешнее гармонирование с придуманной мною картинкой. Внутреннее я сама придумывала. Обычно моего интереса хватало месяца на 4. Не думаю, чтобы кто-то остался позади с разбитым сердцем. Скорее, наоборот. Понял схему только один парень, и попытался мне рассказать, что я делаю. Но поскольку я делала это неосознанно, то я не поняла тогда, поняла только гораздо позже, когда разочаровалась в живых героях, и переключилась на мертвых королей. Что интересно, я не считаю, что люблю своего мужа. Но у нас присутствует уважение к закидонам друг друга, мы не пытаемся друг друга изменить, и заботимся друг о друге. Неужто это любовь? Я-то считала безразличием))

[Зюнька]

постоянно чего-то требую, жду, критикую - с одной стороны, в полной уверенности, что имею на это право и "ну я же вот так делала - почему он так не может", с другой, тут же виноватые терзания "да с чего я вообще решила, что мне кто-то что-то должен, если я сама ничего не даю"
причём чаще всего жду и требую как раз того, что человек, судя по всему, просто не может мне дать.
буду думать над этим, спасибо за пост и рекомендации.

[Yin]

MirrinMinttu,

Что интересно, я не считаю, что люблю своего мужа. Но у нас присутствует уважение к закидонам друг друга, мы не пытаемся друг друга изменить, и заботимся друг о друге. Неужто это любовь? Я-то считала безразличием))

Вы не поверите))

[skorpiosha]

Спасибо за пост, в чем-то увидела и себя)
Были зависимые отношения, в которых я со своей стороны вкладывала в "любовь", а другая сторона вообще не знаю, во что вкладывала... Мы не общаемся уже несколько лет, оба в других серьезных отношениях, но на протяжении этого времени я все еще продолжаю его ненавидеть. Уже меньше и мне легче, но совсем отпустить эти мысли не могу. И мне кажется, что по этой причине я не могу достаточно чувств и эмоций вложить в нынешнего партнера. Как бы нечего, все перегорело тогда. Я стараюсь, чтобы он этого не понял, но чувствую за собой вину, потому что это прекраснейший человек с колоссальной отдачей любви.

[Эльса]

Спасибо за пост.
Осознала, что отношения были зависимыми, когда после череды ссор партнёр, кажется, решил выйти из них холодным способом. Он вроде бы ушёл, но ушёл "хотя бы на время". Разговор происходил на эмоциях, я не стала уточнять сразу, и теперь эта неопределенность меня мучает. Я сама предпочла бы тёплый способ. Но не будет ли прямой вопрос, расставание это или таймаут, нарушением его границ, если ему нужно время, чтобы всё обдумать?

[Aniel-AK]

Yin,

Те телодвижения, которые пытаются сделать зависимые, чтобы сохранить свои отношения, просто неэффективны для сохранения отношений!

Согласна! С бывшим был момент, когда я из кожи вон лезла, чтобы почаще готовить еду, чтобы мы вовремя и вкусно кушали по вечерам, хотя мне было неудобно, я уставала, поздно возвращалась с работы. Через пару недель мне было заявлено: "Я вообще готовлю больше, чем ты! Что ты вообще делаешь?", после чего я перестала готовить полностью и стала покупать себе еду))) Именно мои старания в ущерб себе не приносили плодов никогда, а только поощряли неуважение партнёра ко мне и моим потребностям, а старание не замечалось.

Физический урон - это вообще отдельная статья.

Понятно, значит туда не лезу, да и опыт не знаю, был ли... Сам человек говорил, что никогда меня не обидит и повреждений не было, но были удерживания силой в объятьях, были поднимания на руки со стула против моей воли, когда я занималась своими делами, тоже ради обнимашек, хотя я хотела, чтобы меня отпустили, уже ближе к концу отношений я стала замечать грубые хватания за руку или за шею, но не до синяков, просто очень неприятно, ну и настойчивые попытки склонить к сексу, когда я этого не хотела. Всё это чаще под действием на парня алкоголя. Это считается? После того, как я для себя решила, что уйду от него - я всё это считала, как физическое уже насилие. А до этого пару лет давала поблажки и старалась не замечать такие "мелочи".

Зависимое поведение и человека, склонного к физическому насилию, можно опознать ГОРАЗДО раньше. Его на первом свидании можно распознать, блин.

Самое смешное, что как раз с самого начала, когда мы общались, но ещё не были в отношениях - я всё видела и подозревала, но не хотела понимать. К тому же я совсем тогда не владела информацией обо всём этом, глупенькая была. И чрезмерно активное внимание с попыткой постоянно отвлечь меня от своих занятий и хобби, всё время проводить вместе, воспринималось как безмерная любовь с его стороны. Позже я поняла, что это зависимые отношения.

возможность уйти и ГОТОВНОСТЬ уйти - это очень мощные средства исцеления отношений. Если другой человек вас ценит и терять не хочет, его поведение можно изменить с помощью вот примерно того, что вы выше описали про маму

Вот примерно это я начала практиковать, когда осталась одна. Я точно решила, как со мной нельзя и старалась новым людям сразу говорить, если мне что-то не нравится и быть готовым разойтись, если у людей другие понятия и поведение изначально во многом мне не подходит. Не надрывалась ради другого человека и ставила свои потребности на первое место. И, действительно, сейчас всё по другому (я не знала, что так может быть). Я начала себя ценить и меня начали ценить и относиться с уважением. Мы помогаем друг другу, слушаем друг друга и стараемся, чтобы обоим было хорошо и комфортно. И вот как раз случай девушки из одного из пердыдущих комментариев, когда у нас скучно, заботливо, хорошо и каждый может заниматься чем-то своим, но мы вместе. Но на то, чтобы так получилось (не скажу, что прям идеально теперь, но прогресс налицо!), ушло больше двух лет работы над собой ещё в зависимых отношениях и около года потом. Да и сейчас всё продолжается)

[Yin]

Эльса,

Но не будет ли прямой вопрос, расставание это или таймаут, нарушением его границ, если ему нужно время, чтобы всё обдумать?

Это будет вашим сливом границ. Та же зависимость, только в профиль: "Скажи мне то, что я хочу узнать". А партнер увиливает всеми силами.

Aniel-AK,

были удерживания силой в объятьях, были поднимания на руки со стула против моей воли, когда я занималась своими делами, тоже ради обнимашек, хотя я хотела, чтобы меня отпустили, уже ближе к концу отношений я стала замечать грубые хватания за руку или за шею, но не до синяков, просто очень неприятно, ну и настойчивые попытки склонить к сексу, когда я этого не хотела. Всё это чаще под действием на парня алкоголя. Это считается?

Это вопрос определений: включать или нет. Вообще считается, что это да, физическое насилие.
Я предпочитаю разграничивать "применение физической силы" и "причинение физического вреда". Первое - плохо, если оно есть, отношения уже сильно болеют, но это ещё в рамках уголовного кодекса. Второе - уже преступление, и если отношения зашли сюда - всё, это уже финиш, тут даже чинить нечего.

[Эльса]

Yin, Это будет вашим сливом границ. Та же зависимость, только в профиль: "Скажи мне то, что я хочу узнать". А партнер увиливает всеми силами.
Спасибо, над своими границами мне ещё работать и работать. То есть, мне не стоит предпринимать никаких действий и рассчитывать на выход из зависимости в нормальные отношения тоже, как я понимаю, не стоит?

[Yin]

Эльса,

То есть, мне не стоит предпринимать никаких действий и рассчитывать на выход из зависимости в нормальные отношения тоже, как я понимаю, не стоит?

Нет, почему, это вполне возможно. Но для этого нужно совершать именно те действия, которые оздоравливают отношения. И не совершать действий, которые зависимость усилят.

[Эльса]

Yin, Нет, почему, это вполне возможно. Но для этого нужно совершать именно те действия, которые оздаравливают отношения. И не совершать действий, которые зависимость усилят.
А где можно подробнее узнать об этом? Особенно о том, что делать в текущей ситуации неопределенности. Я не уверена, что смогу сама определить, какие действия пойдут на пользу. Точнее, я уверена, что не смогу.

[Yin]

Эльса,

А где можно подробнее узнать об этом? Особенно о том, что делать в текущей ситуации неопределенности. Я не уверена, что смогу сама определить, какие действия пойдут на пользу. Точнее, я уверена, что не смогу.

Когда партнер уже охладел, вы - проиграли. Ходов у вас больше нет. Всё. Никакие ваши мысли и действия ничего не изменят.
Следующий ход - за партнером. Если он надумает вернуться, значит вернется. Если нет - значит нет.
Так что выкручивайте в ноль все мысли о партнере и все действия в его сторону. Все размышления о том кто виноват и что надо было сделать не так, все размышления о возможной стратегии в будущем, все свои подвижки в его сторону, всё это пресекайте.
Вместо этого забивайте время любыми другими увлекательными делами на двести процентов.

[Tae Mi]

Подтвержу слова о том, что страх наказания за отсутствие "терпелки" - это иллюзия. Тоже проверено на собственном опыте, тоже с мамой. Сначала обижалась, сейчас отношения наладились. Есть, конечно, какие-то несогласовки, но для меня не настолько важные, так что я терплю. То, что раньше портило мне все общение, ушло и мы почти подружки.

[Эльса]

Yin,

Когда партнер уже охладел, вы - проиграли. Ходов у вас больше нет. Всё. Никакие ваши мысли и действия ничего не изменят.
Следующий ход - за партнером. Если он надумает вернуться, значит вернется. Если нет - значит нет.
Так что выкручивайте в ноль все мысли о партнере и все действия в его сторону. Все размышления о том кто виноват и что надо было сделать не так, все размышления о возможной стратегии в будущем, все свои подвижки в его сторону, всё это пресекайте.
Вместо этого забивайте время любыми другими увлекательными делами на двести процентов.

Ясно, спасибо. Там в разговоре еще звучало "надо будет, знаешь, где меня найти", но в контексте всего остального сказанного сути это не меняет.

Yin,

Какие у вас чаще всего возникают проблемы в отношениях?

боязнь потерять важного человека или потерять его внимание
пару раз было до панических атак

спасибо за статью, очень интересные способы решения по третьему пункту!