Как скинуть маму с трона

[Yin]

"— Я постоянно ругаю себя. Что делать?
— Вытащить маму из головы.
— А как её вытащить?"




Сначала - кусок теории.

У всех нас есть Внутренний Родитель.
Он - наше НАДО и ПРАВИЛЬНО.

Родителю безраздельно принадлежит:
а) ваша САМООЦЕНКА;
б) знание о том, как НАДО, как ПРАВИЛЬНО и что вы ДОЛЖНЫ;
в) осознание того, ДОСТОЙНЫ ли вы: жить, быть счастливым, самовыражаться;
г) все аспекты НАГРАД и НАКАЗАНИЙ.

Иными словами, если у вас проблемы типа
- "Чувствую себя безруким ничтожеством"
- "Постоянно кажется, что я всем обязана"
- "Ненавижу себя"
- "Ощущение, что мне здесь нет места, что я всем тут мешаю"
- "Я вкалываю на работе, но всё равно постоянно кажется, что я делаю недостаточно"

... то ваш Родитель где-то крепко проебался.

А, собственно, где?
Внутренний Родитель творит всякую дичь из-за того, что он - это микс из реальной мамы и других значимых людей в вашей жизни.
Обычно - весьма диковатый и хаотичный.
Это так ВСЕГДА, за исключением случаев, когда вы сознательно, во взрослом возрасте, меняли своего Внутреннего Родителя. Например, в терапии, или самостоятельно работая над собой.

И вот эта вот Внутренняя Мамка, которая жуткий коктейль из кучи совершенно посторонних людей, вооруженная знаниями о том, как "правильно" растить Внутреннее Чадушко, занимается тем, что постоянно вас подхлестывает и унижает, если, по её мнению, вы делаете что-то "не так".


Плохая новость. Вытащить Мамку из головы не получится. Внутренний Родитель - незыблемый аспект личности.
Но! можно вытащить из этого Родителя устаревшие интроекты, усвоенные "надо" и "должен", которые только мешают вам жить счастливо.


Давайте расскажу, как лечится Родитель в терапии.
Терапия Родителя - это ПАКТ. Мы должны объединиться с ним и помочь ему выполнять свои обязанности правильно и эффективно.

Поэтому.
Первая задача - это найти в нем ЛЮБОВЬ.
Сначала мы обсуждаем поведение Родителя и его мотивы - почему он поступает так, а не иначе. И в абсолютном большинстве случаев за ЛЮБЫМ поведением Родителя мы находим желание СДЕЛАТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ.
Например, беспрерывно критикуя Ребенка, Родитель уверен, что помогает ему избежать боли отвержения Другими.
Или он "знает", что Ребенка "все вокруг ненавидят", поэтому он заставляет Ребенка избегать близости.
Это основа для терапии Родителя - найти в нём любовь к Ребенку и искреннее пожелание ему счастья.

Вторая задача - это донести до него мысль о том, что его методы НЕЭФФЕКТИВНЫ.
Мы обсуждаем жизненные ситуации и то, как в них действовал Родитель. Мы обсуждаем результаты этих действий, и вместе понимаем, что несмотря на благие намерения, Родитель сделал только хуже.
Таким образом, мы начинаем выстраивать ДОВЕРИЕ с Родителем. Мы - его союзники, мы помогаем ему в его деле, и нам можно довериться.
(Мы - это терапевт и все остальные субличности клиента).

На этом этапе приходится проживать очень много чувств как Родителя, так и других частей личности.
Так, Родитель может очень яростно сопротивляться любой обратной связи на свои действия: "На маму злиться нельзя, я для тебя столько сделала, а ты!.. неблагодарная свинья!..".
Ребенок, скажем, может испытывать гнев и нападать на Родителя, вместо того, чтобы выстраивать доверительные отношения - "Я тебя ненавижу, ты мне всю жизнь испортил, как я хочу просто тебя вытащить из головы и выкинуть".

Третья задача - это НОВЫЕ ИДЕИ.
Мы обсуждаем жизненные ситуации и то, как в них МОЖНО было бы поступать.
Мы обсуждаем, какие у человека цели, чего он хочет достичь в жизни, и размышляем о том, как этих целей можно достичь.
На этом этапе доверие и интеграция частей личности растет. К этому моменту обычно все уже понимают, что цели у всех одни и те же, разница только в представлении о том, как этих целей достичь. И цель - быть счастливым.

И четвертая задача - ЗАКРЕПИТЬ новое поведение Родителя.
К этому времени обычно терапия уже длится довольно долго, и у человека уже есть какой-то опыт "новых действий". Обычно он несколько раз пробовал то, что мы обсуждали на терапии. Некоторые действия были успешными, некоторые - нет.
Мы подчеркиваем, что некоторые новые стратегии Родителя были успешны, и все части личности довольны им. Те, которые не были успешны, мы разбираем еще раз.

Таким образом, Родитель привыкает доверять другим частям личности и уважать их. Он усваивает новые способы решать проблемы, которые нравятся всем.
Разрешается внутренний конфликт.
Все счастливы.




Какие у вас отношения с вашим Внутренним Родителем? Больше мира или войны?

@темы: Интуитивное исследование, Избранные записи

Comments

[Silver Mirror]

Yin, отличная запись!

У меня, пожалуй, больше мира. Вообще, поняла, что родитель и в жизни и в голове часто дает противоречивые и не всегда полностью логичные идеи, так что вроде как-то договорились.

А вот вопрос: ощущение 'я могу больше, я хочу всем доказать, что способна', это он же, внутренний родитель (потому как подтекст у этого 'я делаю недостаточно, надо больше!), или уже другое?

[Johny&Mary]

Хотелось бы мне знать, какая форма любви кроется за приказом внутреннего родителя "убей себя, так будет лучше".

[Yin]

Silver Mirror,

'я могу больше, я хочу всем доказать, что способна', это он же, внутренний родитель (потому как подтекст у этого 'я делаю недостаточно, надо больше!), или уже другое?

Может быть и он, и не он.
Если это скорее "ты можешь больше, старайся" - это Родитель.
Если "щас я всем докажу, какая я крутотенюшная" - это Ребенок.

[MirrinMinttu]

На меня все эти требования и тычки оказали то действие, что внешний и внутренний родители вылетели из моей жизни и головы.
Я никогда не несла на себе стигму своего несовершенства, вот в чем дело. Успешный ребёнок, причем без страха накосячить. Не дано было рукоделие - я это знала, и даже не пыталась. В общем, воспринимала себя реалистично. Поэтому все несправедливые претензии вызывали недоумение и обиду: разве можно быть настолько нелояльным к тому, кого ты должен любить и защищать? Как я могу любить и слушаться человека, который ко мне несправедлив и которому нравится, явно нравится меня унижать? Первый бунт был в 15, но вырвалась из дома я только в 19. Это был побег, самый настоящий. После мы поддерживали отношения, но чисто формально с моей стороны. Деньги давала, подарки слала, но внешний родитель превратился в чужого человека. А кому интересно мнение чужих людей? Соответственно, никакого внутреннего родителя тоже не сформировалось. Я сама себе Внутренний Родитель, и отвечаю только перед собой. Это легко, потому что я себя знаю. Это трудно, потому что я себя знаю. Побочка есть. Без погоняльщика, я делаю меньше, чем могла бы. Честолюбие пропало. Для самооправдания стала работать на этой своей сумасшедшей работе. Типа, нужное же дело делаю, и чего такого, что потенциал полностью не раскрывается. Как-то так.

[Yin]

Silver Mirror,

'я могу больше, я хочу всем доказать, что способна', это он же, внутренний родитель (потому как подтекст у этого 'я делаю недостаточно, надо больше!), или уже другое?

Может быть и он, и не он.
Если это скорее "ты можешь больше, старайся" - это Родитель.
Если "щас я всем докажу, какая я крутотенюшная" - это Ребенок.

[Shee]

Спасибо за пост.
Мои внутренний родитель был очень токсичен, как и мои реальные родители, бабушки-дедушки и прочие доступные взрослые родственники. В терапии он улучшился, он ещё не до конца. Потому как чувство

Ощущение, что мне здесь нет места, что я всем тут мешаю

ещё присутствует.

[Змеекошка]

Johny&Mary,

Хотелось бы мне знать, какая форма любви кроется за приказом внутреннего родителя "убей себя, так будет лучше".

мне вот тоже интересно. хотя кажется в моём случае это означало "убей свою индивидуальную часть и стань таким как надо"...

[=Kandra=]

У меня такое ощущение, что у меня два Родителя. Один - тот тип, который нашептывает "ты не имеешь права даже на смерть, не говоря уже о жизни". А второй его мысли считает бредом сумасшедшего и вполне адекватен. На разных этапах жизни то один, то другой становятся более значимы. У Родителя может быть раздвоение личности?

[Yin]

=Kandra=,

У Родителя может быть раздвоение личности?

Родитель может быть неинтегрирован - как и любые части личности. У плохо прокачанного Родителя частенько есть противоречивые желания и модели поведения.
По сути - как субличности в субличностях.

[Ishmashell]

Johny&Mary,

Хотелось бы мне знать, какая форма любви кроется за приказом внутреннего родителя "убей себя, так будет лучше".

Тоже хотелось бы знать. Мой ВР выдал команду «умри», когда прорабатывала принятие части себя (тогда большая часть положительного эффекта от работы была перечеркнута). До сих пор не знаю, что это было.

[Yin]

Насчет "убей себя".
Источник - это сценарное родительское приказание "Не живи!". Оно исходит изначально от реального родителя, который в своём Ребенке чувствует угрозу от сына или дочери. Например, женщина которая случайно забеременела, из своего Ребенка кричит "Не хочу детей! Я хочу, чтобы заботились обо мне!", но по каким-то причинам всё равно рожает - и будет "приказывать" из своего Родителя сыну или дочери умереть. Таким образом её Родитель заботится о её же Ребенке, но ценой жизни собственного сына или дочери.

Впоследствии этот сценарий "Ты мешаешь - умри" будет включаться каждый раз, когда человек испытывает отвержение и непринятие. Парадоксальным образом Родитель пытается таким образом спасти Ребенка от невыносимого отвержения: "Если ты умрешь, тебя перестанут ненавидеть".
Еще более усиленный вариант такого сценария будет, если Родитель является слепо интроецированной копией родителя реального, тогда от него будет поступать прямой приказ "Умри".

[Ishmashell]

Yin, спасибо вам за информацию.

[|рей|]

адски больная тема. Не могу подружиться ни с Родителем внутри, ни с Ребенком, ни с вообще с собой(

[БельЧа]

мой личный внутренний родитель
взглянул на выходных труды
не знает как меня погладить
так чтобы шею не свернуть

[БельЧа]

мой личный внутренний родитель
взглянул на выходных труды
не знает как меня погладить
так чтобы шею не свернуть

[~Eule~]

Спасибо за статью! Очень интересно! Я примерно понимала это все, но обличенное в слова, воспринимается лучше и более целостно.
До того, как я начала анализировать сложившуюся жизненную ситуацию, мы с моим внутренним родителем были очень не в ладах, хотя я этого не осознавала. Мне до сих пор очень тяжело написать письмо (например потенциальному работодателю), заговорить на некоторые темы, я иногда извиняюсь даже если для этого нет объективной причины, очень часто ощущаю что на меня обиделись, хотя это не так или просто переживаю приступы самобичевания. А еще до сих пор стыдно проявлять женственность хоть в чем-то (это от отца прилетели такие установки). Но мне уже гораздо легче, я начала меньше переживать по поводу общения с другими, я менее агрессивно реагирую на подколы и привычку второй половины нашей семьи наставлять на путь истинный (ПОРА БЫ ЗАМУЖ ПОРА БЫ РАБОТУ С ЗП 30К ПОРА БЫ ВЫРАСТИ). И, самое главное, я понимаю, что вот это все - это не взаправду, чаще всего это просто то что я придумала себе сама. Иногда бывает сложно отловить, но я пытаюсь. Я начала отстаивать свое мнение, хотя это стоит мне конфликтов с мамой и уже не ощущаю такой сильной вины за это.
Все еще стремлюсь к какому-то совершенству в плане свободы от тараканов в голове, но пытаюсь выработать политику "без фанатизма" XD
Самым сильным толчком что-то менять оказались государственные экзамены, сданные мной на "4". Некоторые из моих родителей скривили лица и заговорили, что ТЫ МОГЛА БЫ БОЛЬШЕ ЛУЧШЕ и так далее, хотя до вуза я никогда не была отличницей, да и в самом вузе четверки были. И тогда я, наверное, впервые задумалась "А какого собственно черта если мне и так норм?"
На тот момент у меня появился своего рода наставник. Человек, который меня значительно старше и который был первым, кто донес мысль "а не лосонуть ли твоим родственникам тунца? Это твоя жизнь и тебе ее жить так как ты хочешь, а не так как хочет того кто-то еще". Я до сих пор ей очень благодарна

[Viel_AsIs]

В терапии работаю со своим внутренним родителем. Ранее очень много было посылов в стиле "ты не такая, ты должна быть другой". Что, в общем, коррелирует с реальной мамой, потому что в некоторых аспектах я на неё очень непохожа, и в семье меня всегда считали странной и не от мира сего. Отсюда у меня было стойкое и глубокое ощущение, что мне нельзя быть. Поскольку иначе я "выпадаю из рода", как бы предаю его. У меня до сих пор осталось навязчивое желание постоянно сверяться с нормой (в самых разных её проявлениях), но поток самообвинений удалось по большей части остановить. Действительно, все эти обвиняющие, высмеивающие и унижающие внутренние голоса по сути обо мне заботятся. Я научилась испытывать по отношению к ним благодарность, уделяя внимание не форме их посылов, а изначальной мотивации. Мне это легко было понять, потому что реальная мама меня очень любит и заботится. Но у неё много жёстких и неэффективных реакций и установок, которые я от неё переняла. Часть из них мне удалось заменить на более подходящие для меня. Сейчас внимательно слежу за тем, в каких интонациях идёт внутренний диалог, и учусь себя принимать целиком и полностью, во всех проявляениях - со всеми ошибками, неумениями, непохожестью на других. С другими людьми мне по-прежнему бывает сложно общаться, потому что я по умолчанию ожидаю обиды, непринятия, возмущения своим поведением. Стараюсь отделить эти свои фантазии от реальной обратной связи.
Я думаю, что каждый человек заслуживает базового уважения по крайней мере от самого себя. Уважения, принятия и заботы.

[Кот-вертолет]

Этот пост неожиданно вовремя... Ко мне приехала реальная родительница, и вслух проговорила практически все то, чем я мучаю себя, и осознание этого - интересное ощущение.

[Socratus]

Иными словами, если у вас проблемы типа
- "Чувствую себя безруким ничтожеством"
- "Постоянно кажется, что я всем обязана"
- "Ненавижу себя"
- "Ощущение, что мне здесь нет места, что я всем тут мешаю"
- "Я вкалываю на работе, но всё равно постоянно кажется, что я делаю недостаточно"

а если этих проблем нет и не было, то моим настоящим родителям можно поставить "отлично"?)

[Yin]

Socratus,

а если этих проблем нет и не было, то моим настоящим родителям можно поставить "отлично"?)

Совсем нет.
Во-первых, настоящие родители могут и не иметь отношения к этому ощущению. (Могут и иметь, разумеется).
Во-вторых, формулировка "нет и не было" подозрительно категорична и очень уж напоминает психзащиту.