Интерлюдия: архетипично про формирование способности к контакту

[Yin]

Хотела я уж наконец поведать про прерывание контакта, но перед этим не могу не вставить мааааленькую интерлюдию про формирование способности контактировать с реальностью.
Кажется, мои тексты все меньше научны, и все больше становятся художественными. У Хиллмана в его "Исцеляющем вымысле" было про такие психотерапевтические истории.


Полный контакт (фулл-контакт) - это "идеальное" общение, "идеальная" любовь к ближнему своему; он - зрелая замена симбиотическому слиянию, "единению с природой".
У Фромма в его классическом "Искусстве любить" вы можете, кстати, почитать, почему человеку нужна эта замена и как он страдает, когда осознает, что слияние для него невозможно.


В слиянии я - часть тебя, ты - часть меня, мы близки как никогда, мы не существуем друг без друга, мы половинки, которые только вместе составляют единое целое (и хорошо, что хотя бы вдвоем целое, вы только представьте, каково тем, кто любой отрыв, любую непохожесть и несогласие с его мнением воспринимает как потерю себя).
В контакте оба участника являются отдельными полноценными личностями - но при этом они оба рядом, они открыты друг другу, они любят друг друга. Не обязательно романтической, сексуальной или детской/родительской любовью - любовь может быть дружеской или ученической, или любовь к коллеге, или даже любовь к случайному прохожему.

Но как же человек научается контакту? Как он обучается любви и уважению, как он становится отдельной личностью, способной любить и сотрудничать с окружающими?



Симбиотическое слияние для каждого из нас является первой встречей с реальностью. Младенец слит с матерью и миром, он не существует отдельно от них, он - это мир и мир - это он.
Слияние блаженно, но оно терпит крах о фрейдовский "принцип реальности". Блаженный союз недостижим, мама - отдельный от меня человек, мои желания, мысли и эмоции не являются абсолютными. Напротив, они лишь крохотная часть огромной Реальности, я - лишь человек, один из многих.
Чтобы справиться с этим разочарованием, человек-герой встает на долгий путь, который приведет его от слияния через сепарацию к сотрудничеству и контакту с реальностью. Из куска влажного мяса и "чувствующей машины" он превратится в полноценную отдельную личность, занимающую свое достойное место в мире реальности.


До того, как превратиться в такую личность, он пройдет три этапа - слияние, сепарацию и сотрудничество. Если маленькому герою повезет, мир будет достаточно к нему благосклонен и даст все необходимые ресурсы для выживания и успешного решения жизненных задач. Если нет, по завершению всех трех этапов ему предстоит мучительное перерешение всех неправильно пройденных этапов.



На этапе слияния задача героя - насытиться дарами архетипичной Богини-Матери (материнской функции). Он пассивен, а мир готов удовлетворять его желания. Но если Богиня-Мать не будет столь благосклонна, он окажется выброшен из рая раньше, чем насытится. Родители, которые не воплощают Богиню-Мать - те, кто требует от ребенка ранней самостоятельности и независимости; они не хотят или не готовы отдавать ему свои ресурсы.

На этапе сепарации задача героя - осознать свою отдельность, впервые встретиться с Самостью. Родители должны быть готовы принять растущую индивидуальность ребенка, который впервые желает сам, самостоятельно исполнять свои желания. Родитель становится архетипическим Наставником (отцовской функцией), который помогает герою встретиться с Самостью и обучает его, как с ней обращаться. Но если родитель не готов принять эту роль, а власть над ребенком использует для удовлетворения собственных потребностей (нарциссическое расширение), то ребенок оказывается сожран. Такие родители требуют подчинения и холодно-неэмпатичны, они требовательны и слепо-жестоки, будучи неспособны разглядеть в своем ребенке отдельную личность.

И на этапе сотрудничества он учится общаться с реальностью - гармонично сочетать свои потребности и желания реальности. Родитель уже не играет такую активную роль, но все равно остается в виде поддержки, воплощая в себе одновременно и Богиню-Мать, и Наставника. Богиня-мать учит ребенка уважать других и сотрудничать, а Наставник - конкурировать и требовать уважения к себе. Это гармоничное сочетание самостоятельности и сотрудничества, а также агрессии и умения выигрывать. Здесь родитель может свалиться в одну из крайностей - либо он жестоко выбрасывает ребенка в реальность, ставя перед ним непомерные требования, либо запирает его от реальности, становясь сверхопекающим. Но его роль уже сыграна по большому счету, он уже лишь поддержка, важная и нужная, но не жизненно необходимая.


Выполнение этих задач не привязано четко к возрастным этапам. Чистая задача насыщения слиянием длится первый год жизни, и все основные решения, касающеся этой задачи, принимаются именно в этот период. В год начинают все больше занимать задачи сепарации, а пик принятых решений на сепарацию приходится на три года. Слияние все еще жизненно необходимо, но все основные решения уже приняты. В три года только-только начинают появляться первые задачи на сотрудничество, хотя гораздо важнее здесь сепаративные решения, которые и занимают его до 6-7 лет. Лет в 12-13 с началом переходного возраста на первый план выходит сотрудничество. Еще остаются буквально единицы решений на слияние и сепарацию, но основная масса принятых решений связана именно с сотрудничеством. И в лет этак 18 этап активных жизненных решений заканчивается.


После 18 человек выходит в реальность и начинает жить самостоятельно.
Если все этапы пройдены более-менее успешно, то он лишь расширяет и углубляет свои решения.
Если какие-то решения были травматичны, то он сталкивается с новой задачей - перерешением. Ему все еще нужны и Богиня-Мать, и Наставник, но реальные родители уже неспособны быть их полным воплощением (особенно если и раньше не могли).

Если он так и не сможет перерешить все, что он не достиг в детстве, он обречен на мучительное повторение этих жизненных вызовов и задач.


Однако, если он смог перерешить все, то он сам становится Богиней-Матерью и Наставником. Или для собственных детей - или для всего остального общества, помогая героям со страниц книг, из рамок картин; он пишет, рассказывает, творит, передает эти архетипические образы дальше, для новых героев.

@темы: Старый Сказ

Comments

Yin, о. интересно. особенно интересно вот это " Если он так и не сможет перерешить все, что он не достиг в детстве, он обречен на мучительное повторение этих жизненных вызовов и задач." и "Если все этапы пройдены более-менее успешно, то он лишь расширяет и углубляет свои решения."


Я снова наверно задам узкоспециальный вопрос: как "перерешать" ситуацию с человеком, который когда-то меня едва не удушил по мелкому поводу? Если бы не растащили, то могла и до конца дойти. По паспорту - это моя двоюродная сестра. На деле она мне никто, общения нуль, обе не стремимся, просто знаю, что она где-то живет и все. Событие произошло, когда мне было 13-14 лет. Сейчас 29. Любая информация о ней сейчас, воспринимается мною как угроза моей физической жизни. Много агрессии, направленной на конкретного человека (на нее). Есть здесь очень интересный триггер: "я сказала что не могу - она кинулась и начала душить". Очень четкая последовательность действий: "я откажусь - она меня убьет". Это наверное и держит - время от времени появляется и информация и все это вспухает. Вот так оно и работает.

[mr. Pack]

Однако, если он смог перерешить все, то он сам становится Богиней-Матерью и Наставником.

Именно перерешить? Или и решить тоже, с первой попытки?
Хотя это к теме не совсем относится.

[Yin]

Лада Юна,

как "перерешать" ситуацию с человеком

Вот, небольшая статья на подумать про механизм травмы.

mr. Pack,

Именно перерешить? Или и решить тоже, с первой попытки?

Если он благополучно решает все с первой попытки, то ему будет достаточно быть Богиней-Матерью и Наставником для собственных детей. То есть да, он будет хорошим родителем. Но у него не будет драйвера передавать свой опыт другим.

Тут вот в чем дело. Принятые изначально верные решения обычно исключительно эгоистичны и примитивны. Это не делает их плохими или неправильными, но они работают. Например, ребенок принял решение на стадии слияния - мир благополучен, мир меня любит. И все, ему хорошо. Он будет кому-то рассказывать и доказывать, что мир хорош? Нет. Ему не надо. Он все сделал правильно и живет удобно. Возможно да, его очень расстроит, что кому-то плохо, но его это никак не будет эмоционально затрагивать.

И только в том человеке, который сначала примет неверное решение, а затем, уже в зрелом возрасте и с помощью более зрелых психических механизмов сможет найти новое решение будет, во-первых, большое желание поделиться своим открытием, а во-вторых, много собственно материала, который можно рассказать другим.

Кроме того, культурная среда таки имеет свойство изменяться, и многие идеи нуждаются в пересмотре. То, что было прогрессивным воспитанием ребенка лет сто назад, сейчас - ужасная дикость. Благополучный человек будет жить хорошо, но дальше собственных детей он архетип не понесет.

Yin, ага спасибо, есть о чем подумать. Вот именно в этом месте может уменьшить аффект, вызванный оскорблением, вызвав у себя контрастирующие представления о собственном достоинстве, недостойности обидчика и т.д. наблюдается недостача. Причем конкретно относительно этого человека.
Я не смогла тупо защитить свою жизнь (хотя старалась из того положения на всю катушку), потому что "противник" был тяжелее меня и дело происходило в тесном пространстве. Хотя урок о том, как правильно наносить урон женщине, чтобы точно допекло, я из того случая вынесла.

[Miauka77]

Однако, если он смог перерешить все, то он сам становится Богиней-Матерью и Наставником. Или для собственных детей - или для всего остального общества, помогая героям со страниц книг, из рамок картин; он пишет, рассказывает, творит, передает эти архетипические образы дальше, для новых героев.

а, здорово сказано

[Хозяйка чайного домика]

Yin, все прочитала, обе темы очень интересны. Т.к. воспитание не позволяет частенько реагировать, иногда просто не успевала и вот тебе воз угрызений и воспоминаний, в том числе и во сне. Не поняла я эту строчку:

может уменьшить аффект, вызванный оскорблением, вызвав у себя контрастирующие представления о собственном достоинстве, недостойности обидчика и т.д.

- в смысле контрастирующие представления о собственном достоинстве? Про себя сказать, что он - лузер, а ты - молодец?

По первой теме интересно перерешение. Т.е. нужно самому для себя становиться этими архетипами или найти их извне? Найти грамотного Наставника, попутно разбираясь со своим отношением к родителям, которые поставили в это положение, все это во взрослом возрасте, когда у тебя уже другие задачи - реально ли это сделать самостоятельно? Нужно ли к этому стремиться?

[Yin]

Хозяйка чайного домика,

в смысле контрастирующие представления о собственном достоинстве? Про себя сказать, что он - лузер, а ты - молодец?

Ага, именно так.

Т.е. нужно самому для себя становиться этими архетипами или найти их извне?

Всегда - найти их извне. Их можно только впитать и пропустить через себя, но нельзя создать. Нельзя стать Богиней-Матерью, сначала ее нужно найти для себя.

Найти грамотного Наставника, попутно разбираясь со своим отношением к родителям, которые поставили в это положение, все это во взрослом возрасте, когда у тебя уже другие задачи - реально ли это сделать самостоятельно? Нужно ли к этому стремиться?

Именно к этому и нужно. Не только Наставника, но и Богиню-Мать.

[Хозяйка чайного домика]

Yin, спасибо

[Имэй]

Yin,

Именно к этому и нужно. Не только Наставника, но и Богиню-Мать.

В лице терапевта?

[Yin]

Имэй, В числе прочих. Все-таки монополизировать материнский и отцовский архетип - это слишком самонадеянно.
Кто-то находит его в Боге или науке, кто-то - в живых кумирах и наставниках. Кто-то в книгах или фильмах, а для иных единственной Богиней-Матерью становится зависимость.

[Yin]

Имэй, Я бы хотела сказать, что терапевт - это человек, который "работает" Богиней-Матерью и Наставником, но, к сожалению, далеко не все коллеги, которых я встречала, способны воплощать эти архетипы.

[Имэй]

Yin,

к сожалению, далеко не все коллеги, которых я встречала, способны воплощать эти архетипы.

Да, вот к моему сожалению тоже. Иногда пообщаешься с некоторыми людьми, что зовут себя психологами и понимаешь, что им бы самим к терапевту не мешало бы, для начала.

[wau_wau]

Yin, а ты в этом посте представляешь скорее Богиню-мать или Наставника?)

[Yin]

Kelibry, Ну, в этом посте я не занимаю никакую выраженную архетипичную позицию.

[wau_wau]

Yin, я бы по ощущениям могла сказать, что такие посты в целом дают впитать немного Наставника, как думаешь?

[Yin]

Kelibry, Возможно) Но это скорее не про конкретно про этот пост, а про весь блог в целом - тут да, действительно, у меня позиция Наставника - "а давайте-ка я кое-что полезное расскажу".

[wau_wau]

Yin, хорошо, что ты это делаешь)

[Tae Mi]

Спасибо за пост! Очень полезно, но возникло несколько вопросов.
А может быть так, что один этап пройден, а остальные - нет? Обязательно ли прохождение по порядку или во взрослом возрасте возможно перерешение в любом порядке? Каким-то образом можно определить, что у человека не пройден какой-то из этапов?
И если с Наставником или поддержкой все понятно, то с образом Богини-Матери вообще никак. В детстве - это мама, которая заботится, защищает и любит, а во взрослом возрасте кто и как вообще будет выглядеть взаимодействие?

[Yin]

Asni,

А может быть так, что один этап пройден, а остальные - нет? Обязательно ли прохождение по порядку или во взрослом возрасте возможно перерешение в любом порядке?

Да, может. По порядку - ну, желаетльно, потому что каждый непройденный предыдущий этап будет "потолком" для другого. Объясню очень топорно и примитивно - если, из 100 задач на слияние решено только 20, то на сепарацию только 20 из 100 и получится решить. Но если, к примеру, на слияние решено 20, а на сепарацию - только 5, то можно сначала и на сепарацию решать, пожалуйста.
Это я объясняю исключительно для примера - на самом деле, конечно, нет никаких "100 задач на сепарацию, которые вам нужно решить к 3 годам". Просто чтобы было нагляднее.

Каким-то образом можно определить, что у человека не пройден какой-то из этапов?

Волшебным прибором нормальнометром - там у него есть специальная шкала для возрастных кризисов.
А если серьезно - рефлексия, терапевт, теория психологии.

а во взрослом возрасте кто и как вообще будет выглядеть взаимодействие?

Многие люди умеют воплощать этот архетип, хотя бы немножко... и, кстати, религия Мироздания (то самое, к которому отправляют запросы) - самое что ни на есть поклонение Богине-Матери.

[Tae Mi]

Yin, понятно, спасибо за ответ.

[bogatr]

Приветствую, давно читаю этот замечательный блог и даже специально зарегистрировался, предав так сказать жж.
Поздравляю со статьей, очень интересно получилось. Мне этого как раз не хватало. Хочу спросить насчет принятия ("Да я такой сейчас"), это основная материнская функция? И также признание ("Я имею право") - это основная отцовская?
Можно на ты?
По поводу этапов, допустим есть травма отвержения, травмирующих ситуаций из детства полно и они все в разных возрастах. Можешь привести пример, как все 3 этапа соотнести к травме?

[Yin]

bogatr,

Хочу спросить насчет принятия ("Да я такой сейчас"), это основная материнская функция? И также признание ("Я имею право") - это основная отцовская?

Материнская функция - это не столько принятие, сколько насыщение. То есть "твои потребности будут удовлетворены". Если по-трансактному - это Заботящийся Родитель, что архетипически соответствует Богине-Матери.
Тогда как отцовская функция - это наставничество, обучение, то есть "как именно тебе нужно удовлетворять свои потребности", то есть Контролирующий Родитель, то есть архетип Наставника.
Все-таки мне не очень нравится называть их "материнскими" и "отцовскими" - и то, и другое не привязано к полу родителя.

Принятие - это немножко в сторону, не про архетипы. Принятие - это базовое отношение мира ко мне: буду ли я услышан? буду ли я воспринят? буду ли я понят и принят таким, какой я есть? Это не про Родителей даже, а про мир в принципе, про общую атмосферу. Если Богиня-Мать не принимает, то мои потребности будут не услышаны, а если услышаны, то она их не удовлетворит. Если Наставник не принимает, то мои потребности будут не услышаны, а если услышаны, то меня не научат обращаться с ними.

Можно на ты?

Да)

По поводу этапов, допустим есть травма отвержения, травмирующих ситуаций из детства полно и они все в разных возрастах. Можешь привести пример, как все 3 этапа соотнести к травме?

- Если ребенок отвергается на первом этапе, слияния, то он получает послание, что "я не буду удовлетворять твои потребности/твоих потребностей не существует". Таким образом, он остается один на один с лишением, которое он неспособен удовлетворить, и переживает беспомощность и гнев на окружающий мир за то, что он не прислушивается, не понимает, не удовлетворяет.
- На втором этапе, сепарации, отвержение выливается в послание "ты не имеешь права удовлетворять свои потребности/твоих потребностей не существует". Ребенок переживает это как клетку, как неволю, как невозможность сделать то, что хочется, и в то же время как свою несостоятельность.
- На третьем этапе, сотрудничества, отвержение становится неразрешимым конфликтом - "ты не можешь удовлетворять свои потребности потому, что это противоречит желаниям всего остального мира, удовлетворение твоих потребностей причинит миру боль/потребности окружающего мира важнее, чем твои". Это переживается как конфликт между "хорошестью" и "плохостью" - если я буду хорошим, то я потеряю себя и меня съедят, если плохим - я причиню боль окружающим и меня отвергнут.

[bogatr]

Спасибо, кое что прояснил для себя

Принятые изначально верные решения обычно исключительно эгоистичны и примитивны. Это не делает их плохими или неправильными, но они работают. Например, ребенок принял решение на стадии слияния - мир благополучен, мир меня любит. И все, ему хорошо. Он будет кому-то рассказывать и доказывать, что мир хорош? Нет. Ему не надо. Он все сделал правильно и живет удобно. Возможно да, его очень расстроит, что кому-то плохо, но его это никак не будет эмоционально затрагивать.

Это чем-то похоже на христианство: "через страдания попадем в царство божие". Я соглашусь с тем, что если травма переосмыслена, то есть чем поделиться, не зря наверное, дьявол искушал Христа в пустыне. Но как то грустно становится, мне кажется, что мир не из одних страданий состоит и чем меньше травм в детстве, то по идее человек будет более приспособлен к взрослой жизни, он будет любить свои эмоции например, выражать их спокойнее и принимать более разумные решения?
Почему такие выводы, потому что понятие травмы такое:
- это зажим эмоций, непонятно как эмоционировать ("злиться плохо, я буду плохим")
- или неспособность понять логически что произошло ("взрослый говорит так, значит надо так поступать")
- или и то и другое вместе ("я сейчас плохой, но я злится не буду, а взрослый прав и я всегда буду так поступать, потому что только таким образом смогу получить его любовь").

[Yin]

bogatr,

Но как то грустно становится, мне кажется, что мир не из одних страданий состоит и чем меньше травм в детстве, то по идее человек будет более приспособлен к взрослой жизни, он будет любить свои эмоции например, выражать их спокойнее и принимать более разумные решения?

Я несколько лет назад, когда училась как раз на третьем курсе института, очень страдала как раз примерно по этому же поводу - ну почему все так выходит, что страдания всегда есть и всегда будут, даже более того - они необходимы для развития? Я что, теперь обречена на вечные страдания?
И знаете, мне кажется, что если смотреть на всю эту ситуацию именно с позиции страданий, травм и лишений, то ситуация очень безрадостная.

Я для себя придумала другое слово - "жизненные вызовы". То есть перед нами постоянно встают эти самые жизненные вызовы: задачи, которые нам нужно решить и в которых нам нужно остаться победителями.
Если мы успешно преодолеваем эти трудности и выходим победителями - то обычно это с лихвой перекрывает все страдания в процессе. И я на опыте убедилась, что это действительно так - а если я еще и в процессе понимаю, что я все это смогу и сделаю в конце концов, то даже если я чувствую себя очень плохо физически и эмоционально, то все равно как-то хорошо. Это очень странное чувство, непривычное - то есть мне плохо, у меня истерика, я никуда не хочу - но я все равно ОК.
Но бывает, что задачи для нас чрезмерны, у нас нет ресурсов справиться с ними - особенно в детстве, если родители не помогают, а только делают хуже - и у нас случаются травмы. У нас не выходит справиться с этими жизненными вызовами, и они словно замораживаются, застывают в психике - или мы принимаем неверные, травматические решения, которые ухудшают нашу жизнь, мы не побеждаем в этих жизненных вызовах, а проигрываем или непобеждаем (это отсылка к трем типам жизненных сценариев по Берну - победитель, непобедитель, неудачник).
Когда мы становимся взрослыми, мы можем эти вызовы потихоньку перерешать - на это требуется мужество и внимательность, но затраты с лихвой окупаются после принятия этих вызовов и их решения.

[bogatr]

Принятие - это базовое отношение мира ко мне: буду ли я услышан? буду ли я воспринят? буду ли я понят и принят таким, какой я есть?

Что в твоем понимании признание? Признание иногда называют "архетипически отцовской любовью". В моем понимании это "Ты с этим справился", "ты имеешь право делать это".

[Yin]

bogatr,

Что в твоем понимании признание? Признание иногда называют "архетипически отцовской любовью".

Я не слишком часто оперирую этим понятием, но полагаю, что словарное определение абсолютно точно описывает мою точку зрения: готовность считать истинным или справедливым какие-либо факты, суждения и т. п., отказ от сомнений в них или оспаривания их.
То есть признание - это когда со мной перестают спорить и говорят - да, ты точно в этом прав, я признаю твою зрения.
Например, я добивалась первого места в каком-нибудь конкурсе - и таки добилась, чтобы жюри признали, что я действительно лучшая среди прочих, что я имею право занять это место.
Или например я феминистка и требую, чтобы признали мое право голосовать. И добиваюсь - да, закон признал, что все женщины имеют избирательное право. Они согласны с тем, что я им предъявила.

То есть по идее можно принимать, но не признавать - например, окей, тебе очень хочется сейчас сожрать все, что есть в холодильнике, но я тоже голодная и не признаю, что ты имеешь право все это съесть.
Можно признать, но не принять - я не понимаю, на кой черт тебе нужно съедать всю еду из холодильника, но так и быть, ешь.

То есть принятие - "я тебя слышу" (я включил в свою картину мира тот факт, что ты видишь эту ситуацию вот так и хочешь того-то), признание - "я соглашаюсь с тобой" (я признаю твое право действовать так, как ты считаешь нужным, и соглашаюсь с твоим видением ситуации).
Принятие - "ты считаешь себя самым красивым человеком на Земле"
Признание - "я согласна, ты самый красивый человек на Земле"

[bogatr]

Признаю, интересный ответ -)

тебе очень хочется сейчас сожрать все, что есть в холодильнике, но я тоже голодная и не признаю, что ты имеешь право все это съесть.

Я бы добавил еще про эмоции, когда есть принятие, то тогда у меня отвержения к человеку не возникает, человек приятен, отношение к нему - приятное или приятельское.

признать, но не принять - я не понимаю, на кой черт тебе нужно съедать всю еду из холодильника, но так и быть, ешь.

Неприятие - это когда дискомфорт возникает, например тревога "Мне тревожно, что останусь голодным, но признаю твои действия, потому что страшно "нет", забьюсь куда-нибудь в угол и буду выедать себе мозги"-)

[bogatr]

Я вот задумался насчет излечения травмы на каждом этапе. Все направления психологий работают с этим? Или где-то нет такого понятия? Почему сейчас задаю такой на мой взгляд, странный вопрос, потому, что раньше процесс излечения понимал только как возвращение к детскому переживанию и с помощью терапевта - переосмысление этой истории. Теперь набрел на когнитивно-поведенческую терапию, которая как я понял работает с установками. Спрашиваю это лично для себя, хочу выбрать направление, которое мне больше подойдет.

[Yin]

bogatr, Да, кстати, про эмоции и принятие интересный момент, я не думала, но мысль мне кажется интересной - что принятие это скорее эмоциональное признание.

Все направления психологий работают с этим?

Хм. Ну если ты пойдешь куда-нибудь в гуманистическое направление - гештальт или нарратив там - то там с тобой будут с чем угодно работать, что предъявишь, в любой системе координат.
Если что-то более ортодоксальное - психоанализ или когнитивно-поведенческое - то там вполне четкие рамки, или ты работаешь теми техниками, которые дает терапевт, или никакими.

Теперь набрел на когнитивно-поведенческую терапию, которая как я понял работает с установками.

Ну да. Но про нее тебе нужно знать такую вещь, что она директивная - то есть там надо будет "слушаться терапевта".
Я знаю, что есть люди, которым это даже хорошо и удобно, но там над тобой будет жестко "умный и понимающий лучше" терапевт, который будет тебе рассказывать, как правильно думать.
С одной стороны, если терапевт умный и хороший, а тебе комфортно в позиции снизу, то такое сотрудничество будет продуктивным, тем более что у когнитивно-поведенческой очень полезная и рабочая теория. С другой стороны, если попадется не очень умный терапевт, или если тебе тяжело общаться "снизу", то в такой долго не продержишься. Вот я бы например не пошла, мне в позиции "умный терапевт и иррациональный клиент" плохо.