понедельник, 30 июня 2014
архивЧертов универ!
Мы проходили теории эмоций на втором!.. курсе. Мы проходили и теорию эмоций Плутчека.
Мы писали курсовую по психологическим защитам на четвертом курсе. Половина группы использовала методику Индекс Жизненного Стиля (ладно, у меня ее не было).
И только сейчас, когда я закончила университет и прошел год, я встретила Теорию эмоций Келлермана-Плутчека (необыкновенно тонкая и точная теория возникновения эмоций и соответствующих им психологических защит), притом совершенно случайно.
Я официально заявляю - это одна из лучших психологических теорий, которая когда-либо мне встречалась!
Почему не нашелся преподаватель, который бы нам ее интересно рассказал? Это совершенно прекрасная вещь, которую я могла взять на вооружение еще четыре года назад!
Ладно, может, не было еще тогда мозгов, чтобы понять эту теорию. Да, так сказать было бы честно. Мне вот сейчас понадобился час, чтобы вкурить в текст. Но если бы преподаватель знал и понимал эту теорию, ее и второкурснику можно было бы объяснить, я более чем уверена!
-
-
01.07.2014 в 11:48Ведущая эмоция – гнев. Защита – замещение. Развивается для сдерживания эмоции гнева на более сильного, старшего или значимого субъекта, выступающего как фрустратор. Замещение может направляться как вовне, формируя деструктивное поведение, так и внутрь в виде аутоагрессии. Импульс - напади на что-то, заменяющее это. Переоценка стимула: «Вот кто во всем виноват».
Защитное поведение в норме: импульсивность, раздражительность, вспыльчивость, требовательность к окружающим, реакции протеста в ответ на критику, отсутствие чувства вины.
Защитное поведение в норме - это в смысле, нормальное поведение в ситуации при условии наличия предзаданности к той или иной эмоции и защите? Т.е. если реакция такая, как описали, значит все, ок, нет никаких перекосов?
-
-
01.07.2014 в 11:53Лично для себя я это запомнила в таком виде - если вот так человек себя ведет, значит, у него вот такая эмоция зашкаливает, и он с ней не справляется.
-
-
01.07.2014 в 13:43-
-
01.07.2014 в 13:541. Осознать эмоцию. Если человек осознает эмоцию, ее силу уже можно делить на десять. Проблема в том, что судя по опыту - это действительно не слишком распространено. Если нет привычки называть свои эмоции и реализовывать их - их сила возрастает многократно. Особенно это нелегко, если человек уже и так живет в хронически зашкаливающей эмоции и постоянно пользуется защитой, только бы ради всех светлых богов ее не осознать, эту эмоцию.
2. Убрать раздражитель. Буквально на днях писала об этом - в окружении мудаков нельзя чувствовать себя хорошо.
3. Стараться использовать более зрелые защитные механизмы - "удобная интерпретация" вместо игнорирования или забывания.
4. Ну и как бы просто учитывать свои особенности характера и жизненного опыта, и относится к этому с позиции доброжелательного наблюдателя. Вот у меня например ведущая эмоция ожидание, я знаю, что у меня оно будет вылезать часто. Ну и не так это страшно, в принципе, это в жизни помогает. Благодаря этому я пишу все эти длинные тексты)
-
-
01.07.2014 в 14:25А если ситуация неоднозначная? Например, мне нужно много времени на себя - почитать, пошить, подумать. Общаться я могу и люблю, но по делу, а не просто-так-ни-о-чем. Т.е. для меня важно иметь много времени для себя и свое пространство. А вот любимый человек очень много внимания хочет и о чувствах говорить. Хотя бы смайл, но пришлет в скайпе. Хочет съехаться. Меня начинает все это откровенно раздражать: его стало много, я столько не перевариваю.
Он, выходит, раздражитель. Но он мне нравится, если бы только не его невозможность быть наедине с самим собой.
-
-
01.07.2014 в 14:42Идеальное решение в конфликте - обоюдовыгодное, но для того, чтобы его найти, необходимо очень много информации о позиции каждой из сторон.
Помните, я писала про контакт с реальностью? Мы с реальностью встречаемся и предъявляем друг другу картину мира - до тех пор, пока какая-то информация не позволит найти решение.
Поэтому в конфликте важно предоставить собеседнику как можно больше информации о себе и узнать как можно больше.
Почему вам важно время для себя? Что значит - "время для себя"? Сколько это времени? Как это - "его стало много"? Сколько его нужно, чтобы стало хорошо? Чего я хочу от этого человека? Где граница моего комфорта, до которой мне хорошо, а после которой - плохо? Какие чувства я испытываю - раздражение, вину, гнев? Что значит для меня раздражение?.. ну и так далее.
Точно то же самое нужно узнать и о другом. Почему ему важно много внимания? Что значит "внимание"? Что оно в себя включает? О каких чувствах? Сколько, зачем, почему?
Что именно рассказывать - да все, что имеет в данном контексте какое-то значение. Важно только, чтобы информация была новой, то есть каждое сообщение действительно что-то добавляло к пониманию.
В какой-то момент количество предъявленной информации превысит критическую отметку, и решение будет найдено. Оно не обязательно будет обоюдовыгодным, но точно будет взвешенным и твердым.
-
-
01.07.2014 в 19:27А теперь меня обнадеживает мысль, что разумное решение без скандалов и расставаний найти все же можно
-
-
03.07.2014 в 14:05а как быть, когда раздражитель ни убрать, ни договориться с ним невозможно? у меня был крайне трудный период, когда бесил собственный ребёнок, не по тому, что он такой плохой\неправильный\капризный, он чудесный, очень адекватный и адаптивный мальчик, но ему постоянно нужно общение и обратная связь в зашкаливающем количестве. неохотная помощь от бабушек обходилась дороже, чем полное её отсутствие, муж помогал, но полноценно заняться любимыми делами, вырваться из дома или побыть просто в одиночестве удавалось крайне редко, в итоге всё вылилось в практически крах отношений с мужем, затяжную депрессию (из которой, к счастью, уже удалось выбраться) и в ощущение себя бесплатным приложением к ребёнку. да, осознание собственной ответственности за ребёнка без ожидания помощи со стороны - это прекрасно и безусловно помогает, оно пришло ко мне позже, но усталость всё равно накапливается. и как быть, когда убрать раздражитель невозможно, а перестать на него реагировать нет сил ни душевных ни физических? увы, на этот вопрос я так и не смогла ответить. меня спасло увольнение с работы, т.к. в окружении мудаков нельзя чувствовать себя хорошо. и наконец-то свершившийся переезд из коммуналки в отдельную квартиру. но я до сих пор с содроганием вспоминаю тот период, и перспектива завести второго ребёнка (которого вообще-то хотела бы), чтобы вернуться в этот кошмар, не вдохновляет.
-
-
03.07.2014 в 14:08-
-
03.07.2014 в 14:21-
-
03.07.2014 в 15:15-
-
03.07.2014 в 17:11Для меня подобное применение слова "ожидание" (как эмоцию) новое, но по ощущениям - подходит.
Есть более близкое слово "тревога", но оно не совсем точное. В данном случае эмоция ожидания - это такое тревожное ощущение, что сейчас случится что-то плохое. Или может случиться. Такое переживание неопределенности, за которой может скрываться что-то нехорошее.
Градация, соответственно, от ожидания чего-то хорошего (интерес), к ожиданию чего-то вообще (собственно ожидание) и до ожидания чего-то плохого (напряженность).
Сложный вообще термин, в русском языке для него нет языковой ниши. На английском там вроде все логичнее.
-
-
03.07.2014 в 18:14-
-
05.07.2014 в 00:25Подскажи, али погибель - доча моя, уже замуж просится, и годков скоро четвертной пробьет...и все бы ничего так, женихи какие-никакие отобедать захаживали... А потом раз - в клуб анонимных психологов, нырк, значитс..и все. Читай сбежал жених...
И, вы поймите, не так обидно, что женихи бегут...других не меньше ушедших приходит.
Но сердце болит смотреть, как ОНИ, ОНИ ей в лицо смеются, падлюки! Сами то за серебро да за золото ученые, вот и смеются. Гадания какие издумают, и давай несчастной доченьки судьбинушку уродовать.
Взываю к Вашей мудрости и милосердию - помогите! Cпасу от консультантов по счастливой жизни нет , а управы то нет - что и думать.
p/s прозорливый, но глупый?
-
-
05.07.2014 в 00:34-
-
05.07.2014 в 00:51А если вместо всех советов и практик, Вы просто отправите "пришельца" обратно, источнику проблемы, как, на Ваш взгляд, изменится общая статистика счастливых людей среди ваших верных читателей?
-
-
05.07.2014 в 00:59-
-
18.08.2014 в 20:27Вопрос немного не по теме. Есть Лиз Бурбо "Пять травм ...", она поделила травматиков на зависимый, отвергнутый, ригидный, контролирующий, мазохист
Когда увидел твои статьи, то сначало показалось, что это созвучно с ее статьями. Или у тебя свое понимание? И если это разделение есть, то жду с нетерпением другие "сказы"...
-
-
18.08.2014 в 20:33Хотя когда-то вроде что-то писала именно по Бурбо, мне на аске сказали, что что-то про мазохистов. Смутно припоминаю, но сейчас уже вообще не в теме)