понедельник, 04 июня 2012
Меня часто спрашивают: "Почему ты пошла на психологию, раз хотела стать писателем?"
Все просто. Писателем я захотела стать после того, как пошла на психологию.
До этого я жила на самой обочине убогого крохотного мирка. Я была безнадежно чужда его уродливым идеалам, и я ненавидела его всякий раз, когда мне приходилось взаимодействовать с ним.
Когда я начала изучать психологию, мне открылся огромный мир прекрасных идеалов. Существовало множество вещей, к которым стоило стремиться. Множество моделей поведения, множество идентичностей, недоступных мне ранее. Меня захватил восторг и упоение; я глотала серьезные книги, как художественную литературу. Я переместилась жить в фантазии.
читать дальше
Когда схлынула первая волна восторга и радости, пришел гнев. Идеалы были прекрасны, но вокруг меня все так же крутился этот убогий мирок, и меняться от моего восторга он не собирался. Я полыхала пламенем ярости, думая о том, насколько люди загадили собственные умы. С пугающей ясностью я видела, насколько люди больны и считают это нормальным. Общество устроено так, что самореализоваться в нем возможно скорее вопреки.
Меня ужасало все. Этот кризис я переживала очень тяжело; попала в затяжную депрессию. Думаю, многие из вас тоже испытывали эту всепожирающую ярость, когда понимали, что в ЭТОМ мире нам предстоит жить до самой смерти. Да и смерть даже не станет гарантией избавления от страданий.
Потом на смену гневу пришло отчаяние. Множились знания о сознании человека; и чем больше я понимала, тем яснее видела: людям нечего поставить в вину.
Ни людям, ни обществу, ни родителям, ни кому-либо еще. Все в конечном счете оказывались жертвами. А тираны и угнетатели в первую очередь.
Отчаяние оказалось сильнее гнева. Когда я знала, что есть враг - общество или Система - можно было свалить на него вину. А отчаяние пришло, когда оказалось, что ВСЕ в конечном счете - жертвы жертв. Любая нездоровая система взаимоотношений в обществе репродуцировала сама себя.
Почему по телевизору показывают одну бессмысленную жвачку? Потому что за телевизор садятся те, кому нужно жевать. Кому нужно жевать? Тем, кто не реализовывается в жизни. Потребителю нужен продукт.
И продукция должна быть именно уровня потребителя. Востребованность товара низкого качества вынуждает производителей продолжать выпускать именно такой товар. Избыток товара низкого качества вынуждает потреблять низкокачественную продукцию.
Телевизор формирует сознание, сознание формирует телевизор. Любой, кто попадает в этот круг, опускается до этого уровня.
Но и отчаяние долго не прожило. Меня захватила скорбь.
Скорбь по мертвым, неродившимся людям. Тем, кто могли стать людьми, но не смогли, потому что когда у них появилась возможность самостоятельно управлять своими жизнями, они были уже настолько искалечены, что не могли этого сделать, да и не хотели.
И скорбь стала переломным моментам. Тоска по Человеку сняла с меня панцирь, за которым приходилось защищать свою Самость от вторжения извне. Я поняла, что мне не от кого защищаться; что то, что довлело надо мной много лет - не более, чем пляшущие тени в темной комнате. Никаких чудищ нет. Тени таяли в рассветных сумерках.
Скорбь сделала меня мягкой, восприимчивой, чуткой. Иногда оставался гнев, но в конечном счете я опять понимала, что я бегу от фантомов.
И тогда я начала видеть маленькие, нежные искорки света в непроглядной темноте. Люди, которые меня окружали, были мрачными тенями, но иногда в них загоралось что-то... что-то красивое, нежное, доброе. В них просыпался Человек.
Просыпался, на мгновение поднимал голову, и засыпал опять.
Скорбь начала таять. Мне пришлось вооружиться фонарем, и выйти на улицу и кричать "Ищу человека!".
Так делал Диоген. Считается, что таким образом Диоген пытался показать, что совершенных людей "днем с огнем не сыщешь".
Нет. Диоген пытался найти Человека.
Мной овладел голод. Фонарь горел все ярче. Я все отчетливей начала видеть красоту.
Она очаровывает меня и возбуждает. Меня захватывает восторг и ликование, когда я вижу короткие сполохи света. Мне хочется еще и еще. Я продолжаю искать Человека.
В какой-то момент я смогла насытиться красотой. Не утолила голод, а лишь временно насытилась.
И мне захотелось кое-что сделать. До этого, если мне чего-то хотелось, то это обычно было желание, чтобы мир изменился. Но тут мне захотелось сделать кое-что самой.
И это было желание самой родить красоту.
Еще в своем голоде я понимала, что искры красоты вспыхивают и во мне. Но мне хочется большего. Искры смогут увидеть единицы; огонь заметят многие; пожар заметят все.
Нас не учат здоровым моделям поведениям.
Мы лжем, завидуем, боимся, гневаемся, потому что мы не знаем, как по-иному реагировать на то, что с нами происходит.
Но это возможно. Это действительно реально.
Нам просто нужны эти модели поведения. Нужно услышать их, прочувствовать, интериоризировать.
И вот вопрос, риторический, к несчастью. Сколько вы сможете назвать действительно психически здоровых персонажей, кто похож на реальных людей? Нет, не тех, у кого нет тараканов. Тех, кто укротил тараканов и живет с ними.
Идеалистичных, утопических моделей - сколько угодно. По сюжету книги они могут быть счастливы, но в реальной жизни они не существуют.
Вот простой пример, что случается, когда идеальные персонажи выходят в жизнь: eklerovna.diary.ru/p177220673.htm.
Художественные произведения взращивают этот идеал мужчины, но когда мужчины отождествляют себя с ним, пытаются воплотить этот образ в жизнь, случается вот так.
И тогда я поняла, как мне зажечь огонь красоты. Мне нужно создать персонажей, которые живут в реальном мире, но реализовывают себя в нем. Которые живут, общаются, работают и испытывают счастье. Которые преодолевают ограничения и свое чувство неполноценности, нехватку знаний и умений, и при этомм могут существовать в реальном мире.
Почему книги... это то, подо что у меня заточена вся личность.
а) я Один-В-Поле-Воин. Большую часть работы я буду делать сама, а то, что ляжет на плечи других - лишь техническая обработка.
б) мне не понадобится особого оборудования или сокровенных знаний. Все учебники по искусству повествования в открытом доступе.
в) длительная интеллектуальная работу в одиночку - то, чем я и так занимаюсь всю жизнь. Правда, теперь продукт интеллектуальной работы должен быть определенного типа, а именно "тексты, готовые к изданию".
г) возможность свободно регулировать свою деятельность. Я сама ставлю себе цели, сама определяю график, сама решаю, что мне нужно учить, а без чего я обойдусь.
и, самое главное, д) я испытываю непосредственную близость усилий и результата.
Большинство профессий так или иначе отчуждают результаты работы от труда, вложенного в нее. Проще говоря, самому человеку не нужно то, что он делает. Официанты разносят еду для посетителей; бухгалтеры перекладывают бумажки для организации; люди работают - да! - на чужого дядю.
К слову говоря, существует множество способов преодоления этого отчуждения в рамках конкретной деятельности, но это тема отдельного поста.
Я просто не смогу от этого отказаться. Наверное, это и называется "исполнять свое Предназначение" или "покориться Судьбе".
Я не представляю, чем бы я могла еще заниматься. Каждый момент жизни был как будто создан для того, чтобы я могла делать то, чего так страстно желаю.
@темы:
Писательство
-
-
04.06.2012 в 12:39Да, вот про отчуждение в процессе работы на другого будет очень интересно почитать
Я как-то писала пост о том, что человек должен себя создать и отсекать все лишнее, чтобы показать свои лучшие качества - мне кажется, так мало людей это умеют, но у вас есть.
Мне кажется, все проходили через эту стадию, когда мир казался устрашающим и неправильным в своей основе, а главное - было непонятно почему так и что можно исправить. У меня в подростковом возрасте тоже тоска случалась часто по этому поводу
да и сейчас есть.-
-
04.06.2012 в 17:11-
-
04.06.2012 в 17:34однако величие художника определяется не идеей, какой бы гумманной она ни была, а разносторонним и отчетливым запечатлением действительности во всей ее фрактальной системности Увы, абсолютно с вами не согласна.
-
-
04.06.2012 в 21:54