[yin]

Как расставить экологичные границы с ребенком?






Продолжаем тему границ.
Первую часть можно найти тут.

Дети - это серьезное испытание ваших навыков обращения с границами.
Обычно про детей и границы говорят так: у детей границ нет, они слиты с родительскими.
Но я нахожу такой подход к границам неэкологичным.

Вот почему.

Вот почему.
Границы - это очень естественное понятие. Мы естественным образом говорим про себя "я", про другого - "он", в наш язык и мышление встроено очевидное понимание, где кончаюсь я и где начинается другой человек.
И ребенок - всё-таки Другой.

Поэтому куда как экологичнее смотреть на родительство как на договор. На общую территорию между вами и ребенком, из которого вы оба черпаете ресурсы.

Беременностью и тем, что вы беременность не прервали, вы и подписали этот договор. И этот договор и становится границами вашей общей с ребенком территории.
И, разумеется, на общей территории родительства действуют все те же законы, что и на любой общей территории.
И точно так же вы внутри этой территории можете вести себя экологично, а можете превратить территорию в токсичную зону отчуждения, где и вы, и ребенок будете стремительно терять силы и здоровье.

А договор родительства вот какой:
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он был жив и здоров.
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он был счастлив в жизни.
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он научился тому, что ему потребуется для жизни (подразумевается, что когда вы стали родителем, вы уже вполне зрелая личность и сами всё умеете).

И если посмотреть на родительство именно как на общую территорию, то получаются очень интересные вещи.


Например, насчёт личного пространства.
Про детей часто говорят, что дети отнимают у родителей всё личное пространство и требуют всё внимание, которое только могут получить.
Но мы отказались от концепции "ребенок - незрелая личность без границ". Что взамен?
На общей территории не может быть никакого похищения чужих сил. Или ты сам добровольно вкладываешь в территорию свои ресурсы, либо уходишь с общей территории.
Проще говоря, это не ребенок похищает личное пространство родителей. Вы отдаёте это пространство добровольно: ваши ресурсы - это цена, которую вы обязаны выплачивать за нахождение на общей территории.

Чтобы лучше понять эту концепцию, представьте такую гипотетическую ситуацию.
Ребенок ноет, и вы не хотите слушать его нытьё. Вы хватаете его подмышки и запираете в другой комнате. Через дверь его плач не слышен.
Если вы такое делаете, то вы выходите с общей территории. Вы заявляете: "Наш договор расторгнут. Мне всё равно, жив ли ты, здоров ли ты, счастлив ли ты, я тебя не вижу и не слышу".
Всё, личное пространство вновь ваше. Может ли ребенок что-нибудь сделать, как-то отнять у вас это пространство вновь? Если замок крепкий, а звукоизоляция хорошая, нет.
То есть если вы в одностороннем порядке решите расторгнуть договор и забрать все свои ресурсы назад, то (как и бывает с общими территории) никто вам помешать не сможет.
Что в это время будет происходить с ребенком?
Общего пространства с вами он лишился, так что теперь один в запертой комнате он может полагаться только на свои ресурсы.
Если это взрослый ребенок и вы запираете его всего на час, скорее всего, с ним ничего критичного не случится. Может, он вообще залипнет в телефон и на этот час забудет о вашем существовании.
А если это грудной младенец, и запрёте вы его на сутки, то ребенок очевидно закончится. Ему ни прокормить себя, ни справиться с чувством одиночества, ни со всеми другими затапливающими его чувствами и ммм... отходами жизнедеятельности.

Но ведь вы вряд ли так сделаете, верно?
Взрослый ребенок ладно, но младенца на сутки без присмотра вы не оставите.
Попробуйте, прежде чем читать дальше, ответить - почему?

В терминах границ, вы всё ещё внутри общей территории. Потому что вам не всё равно, жив ли ребенок. Вы всё ещё хотите получать ресурсы с общей территории (хотите, чтобы ребенок был жив, здоров и счастлив).

Поэтому родители так невротично привязаны к младенцу. В терминах границ, этой тревогой вас наказывает общая территория за то, что вы пытаетесь нарушить договор.
Если же родителю всё равно, жив-здоров-счастлив ли ребенок, он не будет испытывать чувство вины и преспокойно может оставить ребенка без обеда или без теплой одежды. Он не нуждается в этих ресурсах, он вышел из договора, поэтому и наказания он не получает.

Наказаний за нарушение договора у общей территории, по сути, три:
- Вы чувствуете себя плохой матерью. Это о потере самоуважения и сил. Сил, которые потребуются на то, чтобы восстановить самооценку и эмоциональное равновесие.
- Ребенок срывается в истерику ещё больше. Это про то, что неисполнение условий договора - кредит, который придётся выплачивать с процентами, ведь как только ребенок распалится ещё сильнее, вам придётся потратить значительно больше сил на то, чтобы его успокоить.
- Ребенок злится на вас и начинает мстить, например, может ударить в ответ. Это стандартное поведение, на которое общая территория провоцирует партнёра - попытки восстановить справедливость.

Вот так и сработают законы общей территории, неумолимо и неотвратимо.
И так будет прилетать каждый раз, когда вы нарушите договор.
То есть смотрите. Если вы смотрите на ребенка как на похитителя вашего времени и сил, то вы почувствуете агрессию к нему.
Но если вы видите, что именно силы справедливости пытаются восстановить равновесие вкладов на общей территории, то разговор другой. Если ребенок ноет и устал, это значит, он не справляется с усталостью - и общая территория немедленно потребует от вас, чтобы вы помогли ему справиться с усталостью. Таков договор.
И если вы попытаетесь протестовать против этого договора (у меня свои потребности, я спала час, я хочу покоя), вы потеряете много ресурсов. Намного больше, чем если бы вы честно выполняли договор с самого начала.

При этом договор не заставляет вас прислуживать ребенку. Договоры можно уточнять и расширять, в зависимости от особенностей ребенка.
Вот пара хороших примеров от читателей блога, которые показывают, как дети могут проявлять зрелость и договороспособность на общей территории:

"[Вот как я договаривалась с ребенком, которому не было и года, когда хотела лечь раньше него.]
в промежуток с 23 до 1 ночи - все ложатся спать, свет в доме выключается. не хочешь - не спи, включи ночник и тихо играй, но спать взрослым - не мешай. какое-то время она играла, иногда пела мне колыбельные, но потом ложилась, скучно ведь играть одной в темноте)) у меня не получилось навязать ребенку режим дня, она просто не засыпала в принятое обществом время, можно начать укладывать в 9 - все равно заснет к полуночи, а три часа развлекаться и удерживать бодро скачущего ребенка в кровати мне быстро надоело. поэтому пришлось приучить её уважать наш общий режим. так и живём. в садике никаких проблем, в тихий час отсыпалась хорошо. с началом школы - стали ложиться чуть раньше, с 22 до 00 стараемся лечь. но аналогично - если один ложится, свет выключается, кому не спится - делает свои дела тихо."
...
"еще пример, младший орал перед процедурным кабинетом, боялся сдавать кровь. я его около часа уговаривала, объясняла, для чего и зачем это нужно сделать, показала микроскоп в лаборатории, рассказала, как будут исследовать кровь. сказала, что будет больно, придется потерпеть. и мы его потом вознаградим за терпение. можно было насильно разжать детский кулачок и взять кровь, но мне казалось более правильным уговорить сделать это самому."


Ребенку предложили приемлимый вариант, как сделать общую территорию удобной для всех. Ребенок подумал и согласился.
Какой вариант будет приемлимым для каждого конкретного ребенка - зависит от его особенностей. Иногда можно вот так, иногда ребенка можно приучить к расписанию, иногда проще подстроиться под ребенкины биоритмы.
То есть вы смотрите на ребенка, на его особенности, на возраст, и исходя из этого предлагаете ему разные варианты договора.



Или, например, про равноценность вкладов.
Считается, что дети эгоистичны и требуют от родителя огромное количество сил, а сам он вкладывает в отношения значительно меньше. Родитель как бы слуга при ребёнке, пока он маленький.
Однако, если вспомнить, что жизнь, здоровье и счастье ребенка общий проект...
Вы замечали когда-нибудь, сколько времени ребенок тратит на учёбу?
Фактически, всё, чем занят ребенок - это учёбой! Он вкалывает по полной, познавая мир.
Он не просто вертит игрушки. Он учится понимать, что такое вес. Он пытается понять, что такое цвет и формы. Он учится, какие звуки издаёт тот или иной предмет. Он пытается понять физические законы: что будет, если разжать руку с игрушкой? Почему одни предметы падают медленнее, а другие быстрее?
Он играет, подражая взрослым, чтобы усвоить социальные отношения. Его куклы или плюшевые зверушки общаются между собой и заняты чем-то. Ребенок фантазирует и развивает своё воображение. Он лазает по деревьям, пытается удерживать равновесие на узких бордюрах, и таким образом координацию и ловкость.
Если внимательно смотреть на ребенка, становится очевидно - он вкладывает в свою жизнь, здоровье и благополучие огромные силы.
Об этом подробнее можно узнать у возрастной психологии. Тут будет достаточно простого: всё, чем ребенок занят, это именно учёба.

И ваша задача, как партнёра по общей территории - помочь ребенку в обучении.
У этого процесса много тонкостей и нюансов. Их сюда не вместить никак.
Например, у ребенка есть возрастные особенности.
До определенного возраста он не может ждать больше Х минут, до определенного возраста он не знает, когда захочет в туалет, на него бесполезно злиться, что пять минут назад он сказал, что не хочет на горшок, а теперь захотел.
У ребенка есть и личностные особенности.
Детям со слабой нервной системой нужен покой и упорядоченность. Детям с сильной нервной системой нужны впечатления и стимулы.
Кроме того, всегда нужно учитывать ситуацию, в которой ребенок находится.
Например, ребенок может занять себя дома, но ехать в поезде ему скучно, там ему труднее себя занять, и поэтому он ноет и вертится.
Как же понять, какая именно помощь ребенку требуется именно сейчас? Всё, что вы можете - это положиться на свою наблюдательность и базовые знания о психологии и физиологии детей.


И ещё одна вещь про обучение. Она весьма важна для понимания границ.
Маленький ребенок рождается без умений вообще.
И вам его нужно научить всему, показать образцы поведения, а затем повторить эти образцы много раз до тех пор, пока ребенок их не усвоит.
Например, ребенок хотел клубничное мороженое, а оно в магазине закончилось. Это вызывает в нём бурную истерику.
Почему он устраивает истерику? Он не знает, что делать с нахлынувшими чувствами. Он не знает, как справиться с фрустрацией и разочарованием, и делает это как умеет.
Поэтому вам нужно научить его справляться с разочарованием. Это то, что потребуют законы общей территории.
Например, ваши действия могут быть такими:
- Назвать произошедшее. "Ты очень хотел мороженое, но в магазине его нет"
- Назвать чувство и причину, по которой чувство возникло. "Ты огорчился из-за того, что не можешь съесть то мороженое, которое хотел".
- Признать чувство значимым и подтвердить контакт. "Я понимаю, солнышко, я тоже расстраиваюсь, если не могу купить того, что хочется"
- Тактильно облегчить напряжение. Обнять, подержать на ручках.
- Дать время чтобы успокоиться. Постоять с ребенком на руках пару минут.
И повторять все эти шаги до тех пор, пока ребенок не научится делать это сам.
Очень часто родители не объясняют ребенку ничего, потому что ожидают, что ребенок сам должен каким-то образом это уметь. Например, говорят плачущему младенцу "Успокойся" - откуда младенец умеет успокаиваться-то?

И этот образ мышления ("чтобы что-то уметь, нужно сначала этому научиться") ставит границы на место во многих ситуациях.
Например, ребенок кричит. Кажется, он пытается привлечь внимание родителя. Зачем? Он вас давно не видел, ему стало страшно, что вы его бросили, и он ещё не умеет справляться со своим страхом.
Может, ему скучно сидеть в манеже, и он не знает, чем себя ещё можно развлечь? Значит, его нужно научить новым интересным способам проводить время. Например, показать ему новые игрушки и немного поиграть с ним, чтобы вовлечь его в игру.
А может, он голодный, но вы прямо сейчас не можете его покормить и нужно доехать до дома? Получается, ребенок пока что не умеет терпеть дискомфорт. Вспомните, как вы сами справляетесь с голодом. Например, успокаиваете себя, или крутите в голове то, чего сейчас съедите. Вот это и нужно ребенку - проговорить его чувства, позволить ему выплеснуть чувства, поболтать с ним о предстоящем ужине.


Или вот момент в воспитании, когда дети хотят чего-то, но выполнить их желание нельзя.
"[...] уводишь ребенка с солнцепека, когда он хочет играть - забота или навязывание своей воли?"

Тут удобно расчертить границы так.
Вы не слуга ребенку и договор ваш не в том, чтобы выполнять его желания. Вы тут затем, чтобы научить его жить счастливо.
И в том числе - как справляться с разочарованием и с тем, что иногда обстоятельства сильнее ребенка. И что иногда обстоятельствам приходится подчиниться.

Например, вот как можно поступить в случае с солнцепеком:
- Пытаемся понять, какая задача стоит перед ребенком сейчас.
(Ребенок захвачен интересной игрой, но продолжать её нельзя, так что ему нужно научиться переключать внимание)
- Пытаемся понять, какого зрелого навыка ему не хватает, чтобы выполнить эту задачу.
(Умения переключить внимание, умения справиться с разочарованием от того, что жизнь накладывает ограничения на его игры)
- Предлагаем ребенку простой способ поведения в его ситуации (Говорим, что пора уходить, называем его чувства, признаём чувства значимыми, выслушиваем его протест, переносим внимание на что-то другое).
- Таким образом делаем ещё один шаг к тому, что ребенок усвоил нужные для жизни навыки - и, разумеется, получаем от общей территории награду (благодарность ребенка, его возросшую зрелость, эмоциональное равновесие, поднявшееся самоуважение и т.д.)


Если у вас есть дети, или у вас есть опыт в общении с детьми - расскажите о своём опыте расстановки границ?
Как у вас это получается? Какие договоры заключаете? Где бывают сложности? Замечаете, как работают законы общей территории с ним?