[yin]

"Почему люди такие злые?
Почему они относятся ко мне так по-свински? Почему не понимают, когда мне плохо, даже когда это совершенно очевидно?
Я хочу, чтобы меня любили и уважали. Я ведь не хочу ничего ненормального, это обычная вежливость и внимание к ближнему своему.
Или... Или это я хочу слишком много? Может, это я всё слишком остро воспринимаю? Может, это я травматик, который видит мир из своей испорченной картины мира? Может, там, где я вижу агрессию, её на самом деле нет?
Как понять: это другие люди ко мне неуважительно относятся или я слишком чувствительный?"






Вопрос актуальный.
Но, к сожалению, он поставлен совершенно неверно. Проблема совершенно не здесь и не отсюда надо начинать.

Начнем с самого простого. Люди в первую, вторую и до десятой очереди заботятся о себе. А все остальные места в их списке приоритетов занимают их ценности - то, что они считают важным и достойным.
Это самый простой лайфхак - чтобы понять, почему люди делают те или иные вещи, исходите из мысли, что они пытаются сделать хорошо себе. Или защищают те ценности, которые держат их картину мира.

И каждый Другой в мире человека - это или ресурс, или препятствие к получению ресурса.

Это не хорошо и не плохо.
Это просто механизм, по которому работает психика.

Один засранец готов резать глотки, унижать и разбивать чужие жизни, чтобы добиться того, что он желает и получать удовольствие от жизни.
А другой благодетель может находить кайф в волонтерской работе, в любви, в самозабвенном труде, во вдохновляющем других творчестве.
Оба эгоистичны и защищают то, что считают своими ценностями. Только одному вы с удовольствием засунете в глотку моток колючей проволоки, а другому вы готовы серенады под окнами петь.

И вот простой ответ, почему кто-то относится к вам по-свински.
Вы не в его списке ценностей! Он не видит никакой необходимости соблюдать ваши границы и заботиться о ваших чувствах, для него это неценно и неважно.
Почему?
Во-первых, вы можете быть просто ему неважны. Никто не заботится обо всех людях, который встречает.
Во-вторых, может он бы и позаботился о вас, но вы наступили на его ценности, и он их защищает.
В-третьих, он может любит вас, но заботится о вас так, как сам понимает слово "забота". И не обязательно такая забота вам понравится.

Но в-четвертых и в гораздо более важных: любовь - это отношения, которые между вами построены.

Нет ничего необычного в том, что люди встречаются, очаровываются своим партнером, и меняют свою систему ценностей так, что уделяют партнеру очень много внимания и сил.

Но это... как бы сказать... это не волевой акт.
Нельзя просто "решить полюбить кого-то", и опа, приоритеты уже потеснились.

Отношения СТРОЯТСЯ. СОЗДАЮТСЯ.
В буквальном смысле. Шаг за шагом. Каждый обмен транзакциями имеет значение. Каждое слово, каждый жест.
И когда эти отношения построены, партнеры впитывают друг друга. Каждый становится ценностью другого.

Но эти прекрасные отношения надо СОЗДАТЬ.
И это отнюдь не просто.
Потому что это сложная игра, в которой приходится учитывать множество нюансов.
Нужно уметь предсказывать реакцию партнера на ваши слова и действия.
Знать и иметь опыт в том, что злит людей, а что радует.
Знать, что злит и радует именно вашего партнера.
Уметь выяснять, что злит и радует других людей.
Правильно оценивать, что может дать партнер и как это получить.
Соблюдать баланс между заботой о себе и заботой о партнере.
Играть - осознанно - каждую партию, каждую реплику, каждую встречу. Понимать смысл происходящего.
Выигрывать эти партии, и оправляться от поражений.

Всё это - сложно. Очень.

В этом и есть величайшая несправедливость травмы. Мы нуждаемся в поддерживающих и теплых отношениях - но не умеем в них играть. А эта партия всегда на двоих.
И вокруг вас - точно такие же люди, как вы, которые тоже кровно заинтересованы в том, чтобы выигрывать. А НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬ ИГРАТЬ ВАС. Это делают специалисты-психологи за деньги.

И это причина, по которой вопрос "это партнер мудак или я слишком остро реагирую" некорректен изначально.
ЭТО НЕ ВОПРОС "КТО КОМУ ДОЛЖЕН".
Это вопрос - хорошо ли вы играете.

Что вы делаете в отношениях?
Кого и как выбираете себе в партнеры?
Что хотите получить от партнера? Как вы это получаете? Это работает? Насколько ваш рабочий способ экологичен?
А можно ли вообще это получить от партнера? Может, партнер не может или не собирается давать вам это?

И ещё один фундаментальный вопрос:
ТО, ЧТО ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ПОЛУЧИТЬ В ОТНОШЕНИЯХ - ОНО ВООБЩЕ ПРО ОТНОШЕНИЯ?
Потому что очень часто то, что человек пытается получить от отношений - это на самом деле вещи, которые может сделать только он сам для себя.

Вот вас в отношениях не уважают. А вы себя уважаете? Не происходит ли так, что ваше уважение строится на мнении окружающих от вас? Может ли быть, что вы пытаетесь добиться уважения у других людей, но при этом сами себя презираете?
Вот вы хотите заботы. А вы сами заботитесь о себе? Или вы у себя на последнем месте в списке приоритетов?
Вот вам сделали больно и партнер не видит в этом ничего "такого". А не делаете ли вы себе больно? Спасаете ли себя из стрессов? Не занимаетесь ли самообвинениями и самонасилием?


Если сделать для себя всю эмоциональную работу, это частенько убирает кучу взаимных претензий в отношениях.
Потому что травматики ОЧЕНЬ часто пытаются закрыть партнерами те дырки, которые сами же себе и проделывают. И даже самый добрый и поддерживающий партнер занимается мартышкиным трудом: он заботится о том, чтобы не причинять боли, дает поддержку и внимание. А сам травматик себя старательно ненавидит, не заботится о себе и не уделяет своим внутренним феноменам внимания.

Что уж говорить о людях, которые пока что не близки травматику - они не могут и не будут никогда заботливыми, с ними отношения ещё построить надо.
И это не делает их плохими - это так работает, всегда.

Поэтому.
Два заботливых действия снимают конфликт про "кто виноват в том, что мне больно".
- Учитесь строить отношения, опираясь на реальность, а не на свои проекции и невроз.
- Заботьтесь о своих потребностях и не кушайте себя.