Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот есть такой списочек у меня, с нами им поделились в универе:

Книги по психологии, которые стоит прочитать каждому психологу
1. Ананьев Б.Г. Человек как предмет познания. Избр. психологические труды в 2-х тт.,т.1. М.:Педагогика,1980.
2. Байярд Р.Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток. М.: Семья и школа, 1995.
3. Беккьо Ж., Жюслен Ш. Новый Гипноз: практическое рук-во (пер. Гинзбурга М.Р.).
4. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. Минск: Попурри, 1998.
5. Братусь Б.С. Аномалии личности. М.: Мысль, 1988.
6. Бретт Д. "Жила-была девочка, похожая на тебя". М.: Класс, 1996.
7. Бьюдженталь Дж. Наука быть живым. М.: Класс, 1998.
8. Василюк Ф.Е. Психология переживания. М.: МГУ, 1984.
9. Выготский Л.С. Детская психология. Избр. психологические труды в 6-ти тт., т.4. М.:Педагогика,1984.
10. Выготский Л.С. Мышление и речь. М.: Лабиринт, 1999.
11. Выготский Л.С., Лурия А.Р. Этюды по истории поведения. М.: Педагогика-Пресс, 1993.
12. Гиллиген Стивен. Терапевтические трансы.
13. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком... Как? М.: ЧеРо, 1998.
14. Гордеев Михаил, Евтушенко Виталий. Техники гипноза.
15. Гроф С. За пределами мозга. Рождение, смерть и трансценденция в психотерапии. – М.,1992 (336с.).
16. Джемс У. Психология. М.: Педагогика, 1991.
17. Дружинин В.Н. Психология общих способностей. СПб.: Питер, 1999.
18. Зейг Джефри. Семинар с доктором Милтоном Эриксоном.
19. Изард К. Психология эмоций. СПб.: Питер, 1999.
20. Крайг Г. Психология развития. СПб.: Питер, 2000.
21. Ломброзо Ч. Гениальность и помешательство. – М.,1995 (398с.).
22. Леонтьев А.Н. Проблемы развития психики. М.: МГУ, 1981.
23. Лубовский В.И. Психологич. проблемы диагностики аномального развития детей. М.: Педагогика, 1989.
24. Лурия А.Р. Основы нейропсихологии. – М.,МГУ,1973.
25. Мадди С. Теории личности - Сравнит.анализ. - СПб.,''Речь'',2002.
26. Мак-Уильямс Нэнси. Психоаналитическая диагностика.
27. Маслоу А. Мотивация и личность. СПб.: Евразия, 1999.
28. Миллс Дж., Кроули Р. Терапевтические метафоры для детей и «внутреннего ребенка». М.: Класс, 1996
29. Минухин Сальвадор, Фишман Чарльз. Техники семейной терапии.
30. Мэй Ролло. Психологическое консультирование.
31. Психология индивидуальных различий. Хрест-я. Под ред. Гиппенрейтер Ю.Б. и Романова В.Я. - М.,2000.
32. Раттер М. Помощь трудным детям. М.: Апрель-Пресс, Эксмо-Пресс, 1999.
33. Роджерс К.Р. Взгляд на психотерапию. Становление человека. – М.,1994 и др. книги.
34. Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии. СПб.: Питер Ком, 1998.
35. Столин В.В. Самосознание личности. – М.,МГУ,1983 (284с.).
36. Тайсон Ф., Тайсон Р. Психоаналитические теории развития. – Екатеринбург,1998.
37. Фрейджер Р., Фэйдимен Дж. Теории личности и личностный рост.
38. Франкл В. Человек в поисках смысла. М.: Прогресс, 1990.
39. Фрейд А. Теория и практика детского психоанализа. М.: Апрель-Пресс, 1999.
40. Фрейд А. Психология “Я” и защитные механизмы. – М.,"Педагогика-пресс",1993.
41. Фрейд З. Введение в психоанализ: Лекции. М.: Наука, 1989.
42. Фрейд З. Толкование сновидений
43. Фрейд З. Психопатология обыденной жизни.
44. Фромм Э. Бегство от свободы. М.: Прогресс, 1989.
45. Фромм Э. Иметь или быть? М.: Прогресс, 1990.
46. Фромм Э. Искусство любить.
47. Хекхаузен Х. Мотивация и деятельность. М.: Педагогика,1986.
48. Хорни Карен. Невроз и личностный рост.
49. Хьелл Л., Зиглер Д. Теории личности. СПб.: Питер, 2000.
50. Чалдини Р. Психология влияния. СПб.: Питер, 1998.
51. Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор. Минск: ТПЦ"Полифакт",1992.
52. Шульц Д., Шульц С.Э. История современной психологии. СПб.: Евразия, 1998.
53. Эйдемиллер, Юстицкис. Психология и психотерапия семьи.
54. Эриксон М. Мой голос останется с вами. СПб.: XXI век, 1995 и др. его книги.
55. Эриксон М., Росси Э. Человек из февраля.
56. Эриксон Э. Детство и общество. СПб.: Летний сад, 2000 и др. книги
57. Юнг К.Г. Психологические типы и др. книги.
58. Ялом И. Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы. М.: Класс, 1997.
59. Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. М.: Класс, 1999.


Ну-с, господа психологи и сочувствующие, колитесь, о скольких книгах из списка вы хотя бы слышали? И найдутся ли те, кто читал хотя бы треть?

От себя могу сказать, что список весьма неплохой - по крайней мере, те книги, которые из него читала я, действительно хорошие.

@темы: Обращаюсь к вам, Практика терапевта

---

Из общения с тремя очень важными для меня людьми я вынесла весьма очевидную, но, как водится, оттого никому неизвестную истину.

Хорошие отношения с человеком не зависят от количества тараканов у тебя в голове. Есть некая критическая отметка количества неадеквата, которое способен выдержать человек, но это очень высокая плашка. Что-то на грани акцентуации. Обычный человек до нее не дотянет.

Хорошие отношения измеряются количеством счастья, которого ты способен подарить другому человеку.

И не важно, что ты махровый интроверт/зануда/страшен на лицо/параноик/лентяй. Это становится вообще абсолютно неважным тогда, когда ты способен подарить человеку минуты веселья, покоя, эмпатии, удивления - именно того счастья, которого хотелось бы ему.

И как только количество приносимого счастья падает ниже критической отметки (которая у каждого своя), отношения умирают. Счастье может закончиться от невнимания или неучастия, а может - оттого, что неадеквата стало несравнимо больше, чем счастья. Может - от нежелания дарить человеку то, чего он ждет. Может - от неискренности, когда ты вроде стараешься для человка, а он, оказывается, хочет совсем другого.

Услышать другого, и дать ему немного счастья - вот залог хороших отношений.

---

архив

Вставлю на ночь три копеечки про ненависть и ксенофобию.

Довольно часто возникает ситуация (особенно в интернетах), когда кто-то поливает нечто, что к нему никакого отношения не имеет (чужие увлечения, чужую внешность, чужие мысли) обильной руганью разной степени цензурности, а участники дискуссии или попавшие под раздачу недоумевают, чего он выступает?.. мол, "не нравится - не ешь".

Это всегда вызывает недоумение - почему человек, когда может просто пройти и не смотреть на нечто раздражающее, обязательно выскажется? Обязательно со всех сторон раскритикует.

Все очень просто. Это явление можно объяснить в три слова: личные границы, субличности, проекция.

Допустим, существует нечто, что противоречит моим убеждениям.
У девушка на видео говорит высоким фальцетом.
Толстушка выложила свои фото.
Коммунист написал пост в блог.

Допустим, я принципиально считаю, что высокий голос мерзкий, красота начинается от 40 килограмм и ниже, а Сталин угробил страну. Это - мои личностные границы. У меня должны быть критерии оценки красивого и некрасивого, гуманного и негуманного, приемлимого и неприемлимого; мои убеждения формируют мою личность и помогают ориентироваться во всех ситуациях.

Суждения - выражение моей воли (ну, в идеале). Однако моя личность намного многограннее, чем мои убеждения.
Каждый человек носит в себе множество субличностей, которые порой воплощают противоположные тенденции.
Трусливая и храбрая субличности.
Любящая и ненавидящая субличности.
Ксенофобическая и толерантная субличности.

Когда человек видит нечто, что противоречит его убеждениям, толерантная субличность хочет дать этому явлению право существовать, а другая, ксенофобическая - уничтожить. И если человек даст право существовать чему-то, что он считает некрасивым\негуманным\неприемлимым, одна из субличностей нарушит личные границы. Не девушка, не толстушка и не коммунист. Человек сам сделает это.
И именно против себя, а точнее, против своей субличности, человек выступает в дискуссии. Но, с другой стороны, тот, кто нарушает границы - всегда "он", потому что границы личности и отождествляются (ошибочно) с самой личностью.
Личность многогранна в том смысле, что в ней всегда больше, чем каждый человек вписывает в границы.

И участник дискуссии, который "не прошел и не смолчал", пытается убить ту часть себя, которая дает право неприемлимому существовать. А вслух высказывается потому, что ему нужно вытолкнуть принимающую субличность вовне, спроецировать ее на другого. Чтобы конфликт из внутреннего стал внешним. Чтобы граница осталась целой.

И нужен очень тонкий рефлексивный аппарат, чтобы вернуть оторванную часть себя, и затем восстановить целостность границ. А иногда это и не хочется делать - например, мужчине-гомофобу захочется ли признать то, что какая-то часть его действительно гомосексуальна?
И настолько рефлексивный аппарат должен быть тонок, чтобы смочь отделить "право считать это приемлимым для себя" и "право считать это приемлимым для других".
Это тяжело. Проще спроецировать толерантную часть "Я" на других и убить ее с помощью оскорблений.
Тем более, что часто находится тот, кто готов взять проекцию на себя и сыграть роль.

---

Меня часто спрашивают: "Почему ты пошла на психологию, раз хотела стать писателем?"

Все просто. Писателем я захотела стать после того, как пошла на психологию.

До этого я жила на самой обочине убогого крохотного мирка. Я была безнадежно чужда его уродливым идеалам, и я ненавидела его всякий раз, когда мне приходилось взаимодействовать с ним.

Когда я начала изучать психологию, мне открылся огромный мир прекрасных идеалов. Существовало множество вещей, к которым стоило стремиться. Множество моделей поведения, множество идентичностей, недоступных мне ранее. Меня захватил восторг и упоение; я глотала серьезные книги, как художественную литературу. Я переместилась жить в фантазии.

Когда схлынула первая волна восторга и радости, пришел гнев. Идеалы были прекрасны, но вокруг меня все так же крутился этот убогий мирок, и меняться от моего восторга он не собирался. Я полыхала пламенем ярости, думая о том, насколько люди загадили собственные умы. С пугающей ясностью я видела, насколько люди больны и считают это нормальным. Общество устроено так, что самореализоваться в нем возможно скорее вопреки.
Меня ужасало все. Этот кризис я переживала очень тяжело; попала в затяжную депрессию. Думаю, многие из вас тоже испытывали эту всепожирающую ярость, когда понимали, что в ЭТОМ мире нам предстоит жить до самой смерти. Да и смерть даже не станет гарантией избавления от страданий.

Потом на смену гневу пришло отчаяние. Множились знания о сознании человека; и чем больше я понимала, тем яснее видела: людям нечего поставить в вину.
Ни людям, ни обществу, ни родителям, ни кому-либо еще. Все в конечном счете оказывались жертвами. А тираны и угнетатели в первую очередь.
Отчаяние оказалось сильнее гнева. Когда я знала, что есть враг - общество или Система - можно было свалить на него вину. А отчаяние пришло, когда оказалось, что ВСЕ в конечном счете - жертвы жертв. Любая нездоровая система взаимоотношений в обществе репродуцировала сама себя.

Почему по телевизору показывают одну бессмысленную жвачку? Потому что за телевизор садятся те, кому нужно жевать. Кому нужно жевать? Тем, кто не реализовывается в жизни. Потребителю нужен продукт.
И продукция должна быть именно уровня потребителя. Востребованность товара низкого качества вынуждает производителей продолжать выпускать именно такой товар. Избыток товара низкого качества вынуждает потреблять низкокачественную продукцию.
Телевизор формирует сознание, сознание формирует телевизор. Любой, кто попадает в этот круг, опускается до этого уровня.

Но и отчаяние долго не прожило. Меня захватила скорбь.
Скорбь по мертвым, неродившимся людям. Тем, кто могли стать людьми, но не смогли, потому что когда у них появилась возможность самостоятельно управлять своими жизнями, они были уже настолько искалечены, что не могли этого сделать, да и не хотели.

И скорбь стала переломным моментам. Тоска по Человеку сняла с меня панцирь, за которым приходилось защищать свою Самость от вторжения извне. Я поняла, что мне не от кого защищаться; что то, что довлело надо мной много лет - не более, чем пляшущие тени в темной комнате. Никаких чудищ нет. Тени таяли в рассветных сумерках.
Скорбь сделала меня мягкой, восприимчивой, чуткой. Иногда оставался гнев, но в конечном счете я опять понимала, что я бегу от фантомов.

И тогда я начала видеть маленькие, нежные искорки света в непроглядной темноте. Люди, которые меня окружали, были мрачными тенями, но иногда в них загоралось что-то... что-то красивое, нежное, доброе. В них просыпался Человек.
Просыпался, на мгновение поднимал голову, и засыпал опять.

Скорбь начала таять. Мне пришлось вооружиться фонарем, и выйти на улицу и кричать "Ищу человека!".
Так делал Диоген. Считается, что таким образом Диоген пытался показать, что совершенных людей "днем с огнем не сыщешь".
Нет. Диоген пытался найти Человека.

Мной овладел голод. Фонарь горел все ярче. Я все отчетливей начала видеть красоту.
Она очаровывает меня и возбуждает. Меня захватывает восторг и ликование, когда я вижу короткие сполохи света. Мне хочется еще и еще. Я продолжаю искать Человека.

В какой-то момент я смогла насытиться красотой. Не утолила голод, а лишь временно насытилась.

И мне захотелось кое-что сделать. До этого, если мне чего-то хотелось, то это обычно было желание, чтобы мир изменился. Но тут мне захотелось сделать кое-что самой.

И это было желание самой родить красоту.
Еще в своем голоде я понимала, что искры красоты вспыхивают и во мне. Но мне хочется большего. Искры смогут увидеть единицы; огонь заметят многие; пожар заметят все.

Нас не учат здоровым моделям поведениям.
Мы лжем, завидуем, боимся, гневаемся, потому что мы не знаем, как по-иному реагировать на то, что с нами происходит.
Но это возможно. Это действительно реально.
Нам просто нужны эти модели поведения. Нужно услышать их, прочувствовать, интериоризировать.

И вот вопрос, риторический, к несчастью. Сколько вы сможете назвать действительно психически здоровых персонажей, кто похож на реальных людей? Нет, не тех, у кого нет тараканов. Тех, кто укротил тараканов и живет с ними.

Идеалистичных, утопических моделей - сколько угодно. По сюжету книги они могут быть счастливы, но в реальной жизни они не существуют.
Вот простой пример, что случается, когда идеальные персонажи выходят в жизнь: eklerovna.diary.ru/p177220673.htm.
Художественные произведения взращивают этот идеал мужчины, но когда мужчины отождествляют себя с ним, пытаются воплотить этот образ в жизнь, случается вот так.

И тогда я поняла, как мне зажечь огонь красоты. Мне нужно создать персонажей, которые живут в реальном мире, но реализовывают себя в нем. Которые живут, общаются, работают и испытывают счастье. Которые преодолевают ограничения и свое чувство неполноценности, нехватку знаний и умений, и при этомм могут существовать в реальном мире.

Почему книги... это то, подо что у меня заточена вся личность.
а) я Один-В-Поле-Воин. Большую часть работы я буду делать сама, а то, что ляжет на плечи других - лишь техническая обработка.
б) мне не понадобится особого оборудования или сокровенных знаний. Все учебники по искусству повествования в открытом доступе.
в) длительная интеллектуальная работу в одиночку - то, чем я и так занимаюсь всю жизнь. Правда, теперь продукт интеллектуальной работы должен быть определенного типа, а именно "тексты, готовые к изданию".
г) возможность свободно регулировать свою деятельность. Я сама ставлю себе цели, сама определяю график, сама решаю, что мне нужно учить, а без чего я обойдусь.
и, самое главное, д) я испытываю непосредственную близость усилий и результата.
Большинство профессий так или иначе отчуждают результаты работы от труда, вложенного в нее. Проще говоря, самому человеку не нужно то, что он делает. Официанты разносят еду для посетителей; бухгалтеры перекладывают бумажки для организации; люди работают - да! - на чужого дядю.
К слову говоря, существует множество способов преодоления этого отчуждения в рамках конкретной деятельности, но это тема отдельного поста.

Я просто не смогу от этого отказаться. Наверное, это и называется "исполнять свое Предназначение" или "покориться Судьбе".
Я не представляю, чем бы я могла еще заниматься. Каждый момент жизни был как будто создан для того, чтобы я могла делать то, чего так страстно желаю.

@темы: Писательство

---

архив

Если тут случайно найдутся специалисты по питанию и... м... проконсультируют меня по вопросу, буду благодарна.
Для всех прочих - просто пост о лени и питании.

Тащемта, не секрет, что все внутренние ресурсы я бросила на восстановление хорошей работоспособности.

Я веду до крайности неспешный образ жизни, сколько себя помню, и большую часть времени провожу в интеллектуальных изысканиях, при этом выстраивая деятельность по принципу "делай, что нравится, а остального - как можно меньше".
Меня все устраивало до той поры, пока не пришлось перестраивать работу под долгосрочные цели. Пришлось многому учиться, прилагать много волевых усилий.

И вот в волевых усилиях и кроется проблема.
После того, как я активно начала внедрять их в свою жизнь, мне захотелость есть. Нет, не так - ЕСТЬ, поглощать очень много пищи, причем исключительно калорийной.
Я не сторонник ни полезного питания, ни наоборот.
В разное время я с удовольствием могу и поесть в макдональдсе, и неделю питаться грушами и вишней.

Но сейчас организм просто сходит с ума, настойчиво требуя самой жирной пищи. Настолько жирной, что я после каждого приема пищи просто ложусь бревном и начинаю вдумчиво переваривать. Ну и прочие сопутсвующие радости, вроде тяжести в животе, прилагаются.
На стрессовый "зажор" не похоже - эмоциональное состояние у меня, напротив, хорошее.
Физически я трачу не намного больше энергии, чем обычно.

Дак вот, вопрос.
Чем можно удовлеторить запрос организма на жирное? Впихивать в себя фрукты и ряженку - нет, увольте, я не готова насиловать организм.
Повышать физические нагрузки - опасаюсь, что свалюсь совсем без сил.
Должны же существовать питательные продукты, которыми можно наедаться.

@темы: Обращаюсь к вам

---

Сегодня в эфире ОГРОМНОЕ полотно. Серьезно, возможно, самое большое из всех постов в дневнике.
Оно же - подведение итогов деятельности за последние год-два.
Почему сейчас? Все просто - мне приснился "подытоживающий сон".

Мне захотелось подробно расшифровать, записать и выложить этот сон по трем причинам.
1) Он очень насыщенный и интересный.
2) Он очень содержательный - Конструктор Снов отлично поработал. "Конструктором Снов" я называю некую часть подсознания, которая, собственно, создает сценарий для снов.
Сон выполняет две основные функции. Первая - отдых для сознания и разряжение напряжения. накопившегося в течение дня. Вторая - перевод на сознательный язык содержания бессознательного.
Конструктор снов создает мифы, которые сознание метафорично воспринимает. Иногда вещи и события во сне довольно четко повторяют реальные, иногда нет.
Иногда нет потому что они для сознания слишком травмирующие, а иногда нет потому, что сознанию необходимо объяснить вещи, у которых нет физических эквивалентов (например, любовь, идея, вдохновение).
3) А выложить в дневнике на всеобщее обозрение - потому что это хороший образец того, как расшифровываются сны.

Сначала - сам сюжет сна, потом - его построчный разбор.

Я живу на берегу озера, называемого "Озеро Костей". Я - молодой парень.
Я провожу свои дни, с помощью своей способности к полету переправляя через озеро небольшие грузы - контрабандный товар. Озеро Костей - самое слабое место в границе государства, и ко мне часто обращаются разные люди, которым нужно передать всякую нелегальную мелочь.
Я разговариваю с кем-то, и становится понятно, что раньше я занималась чем-то значительным, но мне пришлось бросить свои дела. Меня преследовали, и пришлось выйти из игры. Теперь я виду тихую жизнь мелкого конрабандиста.

Вид меняется. Я мечусь по всему берегу - пытаюсь в груде постельного белья отыскать простыню, одеяло и подушку. Я убегаю - те, из-за кого я бросила предыдущую деятельность, настигли меня.
Но я не успеваю собраться - они уже здесь. Завязывается короткий бой, в котором я всеми силами пытаюсь убежать.

Вид меняется опять. Меня окружает странное пространство, заполненное моими же воспоминаниями и просто различными людьми и вещами. Оно наполнено злобой и болью - я причиняю людям вред, люди мне тоже. Я убиваю, в том числе и своих близких, а близкие осуждают меня. Я не понимаю, что это виртуальность, и пытаюсь говорить с людьми, узнать, что происходит и прекратить этот кошмар.

Вид меняется снова. Это реальный мир. Я лежу без сознания. Мои преследователи обсуждают мою поимку. Оказывается, я беременна (я все еще парень притом, и здорово похожий на повзрослевшего Гарри Поттера), причем двойняшками. Но я особая, и дети эти особые. Я не могу родить их просто так, детей в процессе рождения должны поглотить два особых существа.
Мои преследователи погрузили меня в ирреальный мир в качестве анестезии для проведения родов. Почему в страшный мир - боль сильнее занимает сознание, а мне ни в коем случае нельзя пробудиться.
Они подготовили и двух существ, но, очевидно, существа злые и дети, которых они поглотят, вырастут такими, как хотят мои преследователи.

Вид опять меняется, это иллюзорный мир, в который я погружена. Я уже устала бороться, и апатично реагирую на все происходящее. Кажется, я поняла, что это иллюзия, но как выбраться, не знаю.
Внезапно появляются два существа, довольно милые зверюшки, черного цвета. Они прогоняют всех людей.
Сначала я думаю, что они тоже часть иллюзии, но потом понимаю - они незваные гости, пришедшие мне помочь.
Они раскланиваются со мной и рассказывают про планы плохих людей и про мою беременность. Также они рассказывают, что они - посланцы неких хорошей организации и те самые существа, вынашивающие детей. Они помогут мне родить детей такими, какими бы мне хотелось. И, более того - они уже когда-то выращивали кого-то, возможно, даже меня, или моих предыдущих детей, это мне не очень ясно.

Сон обрывается.

В данном сне, как я уже сказала, Конструктор отлично поработал - он создал качественную сказку, да еще и объяснил, что творится у меня в подсознании.

Итак, начну построчно.
Я живу на берегу озера, называемого "Озеро Костей".
Название озера восходит к Клариссе Эстес, юнгианскому психоаналитику, и ее мифе о Женщине-Скелете. В ее книге "кости" архетипически символизирут смерть, и женщина, поя песнь над костями, возрождает их к жизни.
Не могу точно сказать, с чем связано название. Вероятно, это всего лишь оформление, подчеркивающее унылость, полумертвое состояние того образа жизни, который я веду во сне.

Я - молодой парень.
Почти во всех снах я предстаю в мужском образе. Сначала меня это пугало, потом перестало.
Объяснение пришло из концепции архетипов греческих богов Дж. Болен. Шесть богов и шесть богинь греческого пантеона олицетворяют собой все стороны архетипа мужского и женского.
Так уж вышло, что у меня четыре ведущих архетипа, и только два из них - женские. И самый главный среди них - именно мужской, Гермес.
И именно в архетипичном образе Гермеса я чаще всего существую в снах.

Я провожу свои дни, с помощью своей способности к полету переправляя через озеро небольшие грузы - контрабандный товар.
И вновь я возвращаюсь к своему любимому символу в снах - полету. Это моя ведущая тема в снах, я все время летаю.
Полет олицетворяет собой мое стремление к раскрытию самости. На протяжении всех снов параллельно с тем, как я занималась самосовершенствованием, совершенствовались и мои техники полета во сне.
Теперь я летаю весьма неплохо, что говорит о более-менее укрепившейся самооценке.
Кстати, на год-два полет из снов однажды пропал. Это был третий-четвертый курс, и "пропадание" полетов попало на период затяжной депрессии.

Не совсем понятно, что означает переправка контрабандного товара. Это занятие во сне ощущалось как результат собственного выбора, и в какой-то мере приносило удовольствие, но в нем был оттенок вынужденности, как будто мне пришлось бросить что-то важное.
Вероятнее всего, оно символизирует попытку развить навыки практического плана - домашнее хозяйство, учебу.
Почему переправка и почему контрабандная - совсем непонятно.

Озеро Костей - самое слабое место в границе государства, и ко мне часто обращаются разные люди, которым нужно передать всякую нелегальную мелочь.
И опять неясный эпизод. Совершенно очевидно, что это все несет символическое значение, но я не улавливаю его.

Я разговариваю с кем-то, и становится понятно, что раньше я занималась чем-то значительным, но из-за чего-то мне пришлось бросить.
Очевидная ссылка на то, что раньше я тратила время на самосовершенствование "высоких" качеств, а теперь приходится погрязать в быту.

Дальше интереснее.
Меня преследовали, мне пришлось выйти из игры, и теперь я виду тихую жизнь мелкого конрабандиста.
И еще один постоянный лейтмотив в снах - преследование.
Обычно преследование представляет собой бесконечный процесс погони, где я не знаю, кто за мной гонится, но чувствую, что убегать мне нравится. И убегаю я, используя полет.
В этот раз погоня нестандартная - показан не только процесс. Погоня обрела сюжет, у нее появился смысл, я увидела лица злодеев.
Но я все еще до конца не понимаю, что означает этот лейтмотив. Интуитивно я связываю его с вечным "духом нонконформизма", но точнее сформулировать не могу.
Я не понимаю, кто мои преследователи, и почему я вынуждена убегать.

Я мечусь по всему берегу - пытаюсь в груде постельного белья отыскать простыню, одеяло и подушку.
Эта деталь, увы, очень прозаичная - я планирую забрать из родительского дома эти вещи. Особой смысловой нагрузки эта деталь не несет - в сне я явно чувствовала ее как несущественную мелочь, а их наличие и поиск их - как отдельный, мелкий сюжет.

Я убегаю - те, из-за кого я бросила предыдущую деятельность, настигли меня. Очень-очень загадочно. У меня складывается ощущение, что мои преследователи, хотя и исполняют злую роль, появляются только в моменты, когда я начинаю активно заниматься самосовершенствованием.
Возможно, они олицетворяют те трудности, которые подгоняют меня вперед.
Тогда становится ясно, почему во всех предыдущих снах погоня не вызывала у меня стресса, а наличие преследователей воспринималось логично и даже позитивно. Хотя они и гнались за мной, и погоня была похожа на погоню полицейских за преступником, это воспринималось логично, органично и естественно. Я убегаю, они догоняют, все понятно.

Но я не успеваю собраться - они уже здесь. Завязывается короткий бой, в котором я всеми силами пытаюсь дать себе вырваться. Если понимать их как трудности, то этот эпизод - отражение того, что произошло после переезда. На меня свалилась гора срочных и важный дел, у меня не хватало времени, ресурса, я зашивалась морально и физически.
Первый раз преследователи поймали меня, первый раз меня взяли в тиски обстоятельства. До этого я ощущала себя свободной от материального мира.

Меня окружает странное пространство, заполненное моими же воспоминаниями и просто различными людьми и вещами. Оно наполнено злобой и болью - я причинаю людям вред, люди мне тоже. Я убиваю, в том числе и своих близких, а близкие осуждают меня. Я не понимаю, что это виртуальность, и пытаюсь говорить с людьми, узнать, что происходит и прекратить этот кошмар.
Символика этого иллюзорного пространства довольно очевидна.
Бытовые трудности поймали меня, сознанием я погрузилась в бытовуху и мелкие раздраи, забывая о своей высокой миссии. Я забыла Бога (в том смысле, в котором понимаю его я), забросила стремление к своим целям. Начала считать мелочный и суетный материальный мир единственной реальностью.
То, как я общаюсь с людьми, в целом полностью совпадает с тем, как я общалась еще месяц-два назад с реальными людьми.

Мои преследователи обсуждают мою поимку. Оказывается, я беременна (я все еще парень притом, и здорово похожий на повзрослевшего Гарри Поттера), причем двойняшками.
Поворотный момент сюжета.
Беременность в снах часто означает беременность какой-то большой идеей, свежим начинанием, а протекание беременности, роды и то, как ведет себя ребенок, как раз символизирует то, как эта идея будет воплощаться. И на подобное символическое истолкование указывает мой пол во сне. Если бы я стала женщиной, то беременность можно было бы понимать непосредственно, а здесь дети - именно идеи.

И еще один загадочный символ - двойняшки. Возможно, они символизируют два моих вида деятельности, в которые я сообираюсь себя вложить - психология и писательство. Если это так, то весьма любопытно, что оба ребенка во сне абсолютно равноправны, тогда как в реальной жизни я пыталась склонить себя к переводу сил исключительно на писательство.

Я не могу родить их просто так, детей в процессе рождения должны поглотить два особых существа.
И еще один совершенно непонятный символ. Почему мои дети не могут просто родиться? Почему для их воплощения требуется кто-то другой?
Похоже на потребность в поддержке со стороны других людей. Печально, коли так - я привыкла сама свои проблемы решать, и я буду очень волноваться, если судьба моих детей ляжет в чьи-то другие руки.

Мои преследователи погрузили меня в ирреальный мир в качестве анестезии для проведения родов. Очевидно, идеям требуется вызревание в бессознательном. Преследователи (т.е. "проблемы") выбирают мир боли - очевидно, они не слишком беспокоятся, нравится мне это или нет.

Почему в страшный мир - боль сильнее занимает сознание, а мне ни в коем случае нельзя пробудиться.
Забавно, но если следовать логике сновидения, "проблемы" все делают правильно - т.е. дети родятся. Но если их выносят те существа, которых послали проблемы, то "дети" будут бесконечно обслуживать мелочный и суетный реальный мир. В своем творчестве я застряну в обыденности и стереотипности. "Проблемы" будут довольны - через мой талант они планируют решать свои дела.
Но кое-у кого есть свои планы на этот счет.
Но есть те, кому еще требуется мой талант. Конкурирующаяя организация - тоже "проблемы", но "высокие" - в отличие от мелочных бытовых проблем, их занимают проблемы более высокого плана. Идеалы гуманизма, служение Богу, контакт с высшими силами, ну и, конечно, спасение человечества.

Они подготовили и двух существ, но, очевидно, существа злые и дети, которых они поглотят, вырастут такими, как хотят мои преследователи.
Вид опять меняется, это иллюзорный мир, в который я погружена. Я уже устала бороться, и апатично реагирую на все происходящее. Кажется, я поняла, что это иллюзия, но как выбраться, не знаю.
Внезапно появляются два существа, довольно милые зверюшки, черного цвета. Они прогоняют всех людей.
Сначала я думаю, что они тоже часть иллюзии, но потом понимаю - они незваные гости, пришедшие мне помочь.
Они раскланиваются со мной и рассказывают про планы плохих людей и про мою беременность. Также они рассказывают, что они - посланцы неких хорошей организации и те самые существа, вынашивающие детей. Они помогут мне родить детей такими, какими бы мне хотелось. И, более того - они уже когда-то выращивали кого-то, возможно, даже меня, или моих предыдущих детей, это мне не очень ясно.
Ну и в свете предыдущего рассказанного конец вполне ясен. "Высокие" проблемы протянули мне лапку помощи, объяснили, что и как тут происходит.

Конца у сна нет - очевидно, весь спектакль - попытка бессознательного объединить, подытожить все произошедшее со мной, вплести его в единую жизненную канву.

Я испытываю смесь чувства гордости и удовлетворенности.
Гордость - за свои стремления, от которых я не отказалась, несмотря на все. Большие, сильные стремления, которые помогут изменить мир.
Удовлетворенность же - от совместного сотрудничества сознания и подсознания. Прекрасное чувство плодотворного сотрудничества, взаимопомощи, совместных усилий в достижении цели.

Кстати, перечитав все заново, я заметила, что многие вещи осмыслялись прямо в процессе написания. Все-таки писать действительно полезно.

Подытоживая: я довольна. Итоги нескольких лет жизни - промежуточные, но вполне удовлетворительные, стимулирующие двигаться и развиваться дальше.

@темы: Сны

---

архив

Вот он, живой пример известного и столь нелюбимого всеми высказывания "трудности закаляют".
Живя с родителями, я не готовила, а если еды дома не было - шла в кафешки/фастфуды.
Теперь, третий месяц сидя без еды и с сильно урезанным бюджетом, вовсю начала готовить. А так как я привереда и одной гречкой питаться не могу, готовка после месяца страданий "есть эту гадость или не есть?" превратилась в ежедневное развлечение. Стала бы я учиться готовить, не будь у меня денежного лимита и пустого холодильника?

Коктейль "Найти радость в жизни": творческий подход и привередливый вкус - смешать, но не взбалтывать)

---

И еще одна минутка рекламы.

Про сообщество  MoreMoreLetters - моем архиве материалов о творчестве и искусстве повествования, я уже рассказывала. Оно вроде как цивильное.

Помимо него, у меня есть еще три архива, которые просто свалка перепостов:
 psi_soo - материалы о психологии, соционике и психейоге соответственно.
 Yin. - свалка всего на свете.
 new_recipe - рецепты.

Раньше все это было в цитатнике. Но по цитатнику внятного поиска нет, сортировать возможности тоже нет, а т.к. мне периодически кое-что из этого пригождается, то я давно сваливаю это все в архивы.
Я сама такие свалки интересностей люблю, поэтому решила дать на них ссылки - наверняка среди ПЧ найдется парочка "информационных барахольщиков", как я.

---

архив

Кратко обозначу свою позицию по вопросу - я ЗА популярную психологию.

Я не имею в виду специалистов - консультантов и прочее. Специалист - изволь быть профессионалом, это неоспоримо.
Я о распространении популярной психологии среди людей иных профессий.

Почему? Все очень просто.

Мы живем в условиях информационного дефицита. Не общество в целом, а каждый отдельный индивид.
Чтобы понимать мир, чтобы эффективно общаться и выполнять деятельность, нам нужно много-много специфических знаний. Мы хотим знать причины и прогнозировать последствия, но у нас чудовищно мало знаний о мире. Более того - у нас нет даже знаний, где можно достать эти знания!
Информацию приходится собирать из тысяч источников, по капле, по крошке - из интернета, от других людей, в школе или институте, по собственным наблюдениям и так далее.
Дефицит информации приводит к многочисленным ошибочным суждениям. Даже если мы не знаем, мы можем предположить. Стоит ли говорить, что дефицит знания приводит к невозможности адекватного прогнозирования?

И в первую очередь дефицит знаний относится к отношениям между людьми. Человек - чудовищно сложный инструмент, на работу которого влияет бессчетное количество факторов. По большому счету, причина ВСЕХ ошибок в коммуникации - недостаток знаний о причинах поведения собеседника и о причинах собственного поведения.

И в свете этого тотального дефицита все, что может дать человеку сколько-нибудь другоценных знаний - ценно.
Популярная психология по большей части - макулатура, но лучше эта пережеванная, искаженная и субъективная мукулатура, чем ничего. Любая крупица знаний - это уже благо для нас.


Наверное, именно поэтому говорят "Учиться приходится всю жизнь". Учиться не абы чему - а наполнять себя драгоценными знаниями о мире, которые нам нужны уже сейчас.

---

Увеличение светового дня не идет мне на пользу.
Переехав жить одна, я получила в распоряжение много свободного времени. Мебелировка в доме неполная, и на окнах тотально отсутствуют шторы. Если в родительском доме шторы были суровой необходимостью (на первом-то этаже, с окнами, выходящими прямо на подъезд), то здесь можно спокойно жить и без них.
Еще добавьте этому смену уровня освещенности - как-то так хитро получилось, что в родительские окна солнце светило только вечером, в мои нынешние оно светит полные световые сутки, плавно перемещаясь из кухни в комнату. Стационарный компьютер с удобным креслом, за которым можно просиживать ночами, сменился маленьким ноутбуком, за которым при всем желании больше пары часов не высидишь - неудобно.

В результате мой режим сна намертво привязался к естественным световым ритмам. Глазки слипаются и разлипаются точно по солнышку, но вот ужас! Мое сознание еще может понять, что такое ложиться в 23-24, но что такое вставать в 7?! Без всяких будильников, естественным образом. И до конца июня это время будет отьезжать все раньше и раньше.
Если не дай бог остаться валяться в кровати, да, легко можно заснуть еще часов до 10, но тогда естественная бодрость сменяется пересыпной сонливостью, а для борьбы за работоспособность это смертельное состояние.


И да, в ходе экспериментов со сном примерно трехмесячной длительности однозначно выяснено - если встать сразу после пробуждения, вне зависимости, от будильника или естественно, это увеличивает бодрость в разы. И наоборот, если ставить несколько будильников и дать себе еще немного подремать, организм будет гораздо более сонным и вялым весь день.

---

архив

Эта маленькая уловка будет полезна тем, кто берется за большое, бескрайнее дело. Для которого трудно определить конечную точку, но еще труднее - отслеживать прогресс в деле.
Например, борьба с ленью. Или развитие какого-то навыка: рисование, повествование, иностранные языки или физическое развитие.

У меня есть маленький листочек, который висит на самом видном месте. Каждый раз, когда я совершаю что-то, что способствует продвижению к моей бескрайней цели, я ставлю на нем плюс.
Например, борьба с ленью.
Я вымыла посуду, хотя не хотела - плюс.
Я прочитала несколько страниц книги - плюс.
Или даже прочитала статью по борьбе с ленью - тоже плюс!

Каким бы незначительным не было усилие, оно все равно дает мне право поставить плюс.
И даже в самый ленивый день на листочек добавляется несколько плюсов. А в продуктивные дни настолько погружаешься в работу, что плюсы даже ставить некогда.

Тут мне вспоминается знаменитая шутка про начисление баллов женщинами и мужчинами.
Но да, такой "бесцельный" способ действия действительно более женский. То же самое в мужском варианте - довольно известная методика SMART, kremnev.info/inf/blog/smart/

---

архив

это так ТИМно, но...

больше всего в общении с людьми я люблю дарить любовь.
В самом прямом ее выражении, то есть языком тела. Ну и вербально тоже.
Кто меня видел в реале, знает, что я буквально через две-три встречи начинаю называть собеседника панибратским "радость моя" и "солнце мое". Причем я совершаю этот переход вполне осознанно - меня просто распирает от желания дарить собеседнику любовь всеми возможными доступными способами. Ласковые обращения - всего лишь один из вариантов.
Если бы не способность мало-мальски отслеживать реакции собеседника, я была бы чудовищно навязчива. Впрочем, не без инцидентов, конечно - с парочкой людей я четко отслеживала их негативную реакцию, но приязнь была настолько велика, что я перегибала палку.
Поэтому вообще мне этого ужасно не хватает. Хронический тактильный голод.


А второй мой персонально любимый способ общения - манипуляции-игры. Очень забавно, но больше всего со мной любит играть в них мама-Драйзер. В хорошем настроении мы можем бесконечно манипулировать друг другом, заставляя собеседника играть ту роль, которую хочется, абсолютно отдавая отчет в происходящем.
От настоящих манипуляций они отличаются а) полным осознанием своих ролей, б) нарочитой гротескностью, в) возможностью в любой момент прекратить игру и г) общий неизменный полушутливый настрой. Каждое негативные высказывание (которое в реальном диалоге вызвало бы бурю отрицательных эмоций), вызывает только приступы хохота.
Большая часть из них похожа на берновские игры почти целиком, но традиционных выигрышей в них нет. Выигрыши как таковые - возможность пощеголять своим изяществом, актерским талантом, умением играть словами и, конечно, контакт с собеседником.

Забавно, но этим манипуляциям мы научились, пытаясь примириться друг с другом.
Трудно выйти из состояния Властного Родителя и Бунтующего Ребенка. Так давайте и не будем из них выходить! Давайте сыграем в злобную маму и инфантильного ребенка! Осознанно отделив роли от своей личности, мы взаимно гасили свои отрицательные эмоции, которые копились в нас из-за наших стереотипных ролей. А потом успокаивались и общались просто как близкие люди.

Я повторяю это так часто, как только могу: психически здоровый человек заражает здоровьем всех окружающих, как больной - своей болезнью. Чтобы помогать близким, самому нужно выздороветь.

Эти взаимные манипуляции в соционике еще зовутся "белоэтичные игры с дистанцией", и как раз диада ГабоГексли - первейшие игроки в нее.

@темы: Соционика

---

архив

Как это ни странно, все великие планы, наброски, записные книжки, дневники, списки дел и драгоценные записи номеров телефонов у меня никогда не уживаются в пафосных записных книжках.
Напротив, чем дешевле материал, на котором я пишу, тем выше сохранность данных и их используемость.
Планы будущих текстов - в двенадцатирублевом блокноте самой кривой нарезки.
Списки продуктов - в рекламном магнитном блокноте.
Идеи - в старых школьных тетрадках.
Схемы сюжета - на листах А4, остающихся после распечатывания докладов в универ.
Стоит мне купить любой ежедневник или приличный блокнот, после двух исписанных страниц он отправляется пылиться.
А старые тетрадки живы.

Это проявление одной моей противоречивой черты.
С одной стороны, я ненавижу дела, которые требуют длительной подготовки. Чем больше приходится производить подготовительных действий, тем меньше удовольствия от самого действия.
А с другой стороны, с моим интуитивно-философским мирососуществованием, вечным полутрансовым состоянием и слабым телом, подавляющее количество энергии как раз уходит на планирование дел, и большАя часть из них в жизни не воплощается и остается всего лишь планами.

Хотя я преисполнена оптимизма и самопринятия в этом вопросе - думалка есть, действовалку накачиваю - на выходе получится очень приличный аппарат, гибкий и приспосабливающийся, обладающий необходимыми навыками. Главное - не сворачивать.
Впрочем, свернуть мне уже не грозит - поезд раскочегарился и несется вперед. Поэтому до тех пор, пока я не лягу и не умру, буду заниматься самосовершенствованием.

@темы: Писательство

---

Это так ТИМно, но у меня подавляющее большинство усилий уходит на придание тексту логической связности. Я могу легко представить сцену в целостности, но четкую последовательность событий - дунул, плюнул, получился фаерболл - приходится выписывать по нескольку раз. Сначала - план, потом начинаю углубляться в детали, расписывая все точнее. И с каждым переписыванием сцена почти целиком изменяется - просто потому что задуманные изначально события либо логически несогласованы, либо противоречат здравому смыслу.

И, весьма любопытное наблюдение - чем сцена динамичнее, тем больше я перехожу на откровенный сленг, когда прописываю план. В самых динамичных сценах на каждую строчку приходится по два-три мема, и все это активно перемежается нечеловеческим количеством смайлов.
Так реально проще.

@темы: Соционика, Писательство

---

архив

думательное. оставляю заботы дня себе на память.

Я никак не могу нащупать этот триггер.

Одно и то же дело, нравящееся мне, повторенное с небольшим временнЫм интервалом. Первый раз доставляет удовольствие, второй раз ощущается как обязаловка.
Есть какой-то переключатель, который смещает восприятие. Что-то есть... что-то маленькое, я все время кручусь около и не могу его поймать. Не могу сформулировать. Не могу сместить. Какой-то крошечный сдвиг в восприятии, который способен надежно застопорить любой энтузиазм.

Его нужно вербализовать. Взять этот триггер и управлять им. Пока что, я чувствую, что пытаюсь открутить крошечный винтик масляными руками. Рука чувствует этот винтик, но не может уцепиться, соскальзывает.

почему ответы на такие вопросы, как правило, чудовищно банальные? Почему они не понимаются сразу, если все и так уже было давно известно?

Страх.
Страх неудачи.
Цитируя черт его знает откуда (кто знает, скажите), Для нормального осуществления когнитивных функций мозгу необходимо 60% нейтральных раздражителей, 35% положительных и 5% отрицательных. 5% - это резерв, в пределах которого ошибки в обучении воспринимаются как стимул, а не как признак неудачи. Как только увеличивается количество отрицательных раздражителей, падает интеллект и начинает выключаться память.

Теперь я понимаю, как важно в начале любой деятельности иметь плохой вкус и быть полнейшим профаном. Потому что вначале всегда выходит плохо. Когда ты счастливый "качественные рисунки? не, не слышал" идиот, какая-нибудь рисовулька сейлормун в пэйнте своми руками обеспечит те самые 35% положительных стимулов.
А вот хороший вкус ставит слишком высокий барьер отрицательных стимулов.
Мозг-то вполне нейтрален, работает по своему банальному стимул-реакция-обратная связь. Некачественно - отрицательная обратная связь, качественно - положительная. А то, что большое количество отрицательных стимулов влияет на мотивацию и мешает достижению цели, это мозг какбе не волнует.

Шо делать? Цитируя собственную цитату,

15.05.2012 в 17:03

Пишет  Yin:

Вольный перевод

Новичкам никто не говорит об этом. Хотел бы я, чтобы кто-нибудь сказал мне об этом раньше.

Мы все приходим в творчество благодаря нашему хорошему вкусу.
Но желаемое слишком сильно отличается от действительного.

Первую пару лет все ваши творения очень низкого качества. У них есть потенциал и стремление к совершенству, но они все еще очень плохие. Ваш вкус, благодаря которому вы вступили в игру, убивает вас. Из-за него ваши творения разочаровывают вас.

Многие люди никогда не проходят этот этап, и выходят из игры.
Большинство моих знакомых, которые заняты интересной и творческой работой, провели в этом состоянии годы.

Мы чувствуем, что в наших работах нет оригинальности, к которой мы страстно стремимся.

Все мы проходим через это. И если вы только начинаете или все еще на этом этапе, вы должны знать, что самое правильное и самое важное, что вы можете делать - это очень много работать. Поставить себе задачу: писать историю в неделю. И только создав огромную массу творений, вы сможете сократить разрыв между желаемым и действительным. Ваши творения будут такими, какими вы их задумалии.

Мне понадобилось много времени, чтобы разузнать, как справляются с этим другие.
Да, это займет время. Не сворачивайте со своего пути.

(c) Ira Glass

запись создана: 19.05.2012 в 14:56

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

архив

Сегодня в Библио-Глобусе я была на встрече с читателями Алекса Коша и Ольги Громыко.
Увидела моих кумиров юности вживую.
Посмотрела, порадовалась, ушла. Слушать не хотелось.
Когда я только начала читать фантастику, моих кумиров было четверо: Белянин, Рудазов, Кош и Громыко. Сейчас я как-то без энтузиазма читаю юмористическое фентези. Только от этих четырех, наверное.
Сейчас, после долгого перерыва, опять читаю фантастику и фентези, но уже вещи посерьезнее, в основном ненашенские.

Аваще, Мироздание шутит опять.
Подошла к стенду Коша - он с Зыковым говорили о мужской и женской литературе.
Подошла к Громыко - второй вопрос к ней был "а чо у вас тут только девочки сидят?"
*facepalm*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

архив

Странно, конечно, но меня действительно бодрит, когда чего-то не хватает. В широком смысле: начиная от еды и заканчивая знаниями и физическими силами.
Тут очень важен баланс.
Если представить шкалу ощущения действительности
от 0 баллов: "Ничего не хватает, не могу обеспечить себе самое необходимое"
до 10 баллов: "Ресурсов хватает абсолютно на весь план-максимум, и остается с избытком",
то для меня оптимальное положение будет где-то 2-3 балла: "Дотягиваем до минимально необходимого" с периодическими редкими пиками до 7-9 баллов "Хватает практически на все, даже иногда чуть больше, чем хотелось" и с редкими укольчиками на 0-1 балл.
Убийственное состояние на 5-6 баллов: "На план-минимум хватает, и можно позволить себе роскошества". Если оно стабильное, без пиков, вообще страшное болото.