19:05 

Yin
На словах ты Лев Толстой, а на деле...
или про то, как применять теорию личных границ в жизни.

Часть 1







Обожаю теорию личных границ за чёткость и однозначность.
Мало какие идеи могут похвастаться такими простыми и ясно работающими законами.
Ни одной щёлочки, ножа не всунуть.


Но есть одна проблема с этими неколебимыми законами:
почему-то читатели считают краткость категоричностью :( Вот и гадай, какие грабли менее болезненные: разъяснять каждый нюанс и получить почётную медаль "куча воды" - или писать коротко и ёмко, но быть "безапелляционной и грубой".

Не, на самом деле эти законы просто сложно применять на практике.

@темы: Интуитивное исследование

URL
Комментарии
2018-09-03 в 19:30 

Моргаер
Emperor protects.
Спасибо, очень интересная статья!

2018-09-03 в 19:51 

Ириска
Терпеть не могу героев! Вечно у них в ножнах чешется. (Г.Л. Олди)
Спасибо большое! Очень хорошие разъяснения и примеры.

Удавалось ли вам когда-нибудь изменить отношения с близкими благодаря пересмотру границ?
Да. С бывшим мужем просто развелись, а потом я непросто 4 года защищала свою личность и свои границы. Психолог очень помог. Как только у него исчезла возможность меня жрать, он исчез из моей жизни, славате)

С мамой я прекратила общение, когда уже не могла больше. Потом оно возобновилось, но мне приходится напоминать про границы и про свое самочувствие. Мама внимает, прекращает.

С детьми нам помогал психолог, ибо после развода был крах и руины, и младший сын пытался занять освободившееся место мужа. Тут чисто по рекомендациям психолога шли. Мне было странно, но стало хорошо. И ребенок стал более спокойным, ушла тревожность и кошмары.

2018-09-03 в 20:59 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
Да, отношения с родственниками становятся отличными, как только мы живем на разных территориях. Никакие совершенно ухищрения не помогают при совместном проживании. Любая попытка выстроить границы на общей(они считают, что их) территории может завершиться рукоприкладством.

2018-09-03 в 21:58 

-Chandra-
Удавалось ли вам когда-нибудь изменить отношения с близкими благодаря пересмотру границ?

Странный со стороны (даже меня теперешней) договор о границах сработал во взаимно дефицитной ситуации и продолжает работать, хотя требуется все реже и все меньше.
С сестрой были друг для друга основными источниками общения, которое часто вело к негативу с одной или обеих сторон. В какой-то момент прямо вслух договорились о том, что в наших разговорах обе будут иметь право собеседника "понарошку" слушать, но не вслушиваться и не запоминать, если это неинтересно/неприятно/не до того сейчас, оправданий за это не требуется. Ну и что говорящий, заметив такое от собеседника, не будет агриться или обижаться. Ибо волен сам так же заигнорить, когда надо будет.
В итоге обе выговаривались, когда надо было, а по-настоящему "сочувствующей и принимающей" среды не было, и не травмировались об это.

2018-09-04 в 00:34 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Спасибо за статью и за разбор)

2018-09-04 в 07:18 

Gidraria
Wake up, Alice
ох, сложно-сложно.
я прямо-таки чувствую, что в дефиците, но как говорится "слышу звон, да не знаю, где он"
как-то так по жизни получилось, что я Спасатель. гордится тут нечем, но я как-то пытаюсь с этим бороться. были очень токсичные отношения с бывшим, развелись, очень тяжело, но свои границы выстроить обратно так и не удалось. с нынешним партнером пытаюсь выстраивать договор, но на общем поле постоянно возникают проблемы. может быть от того, что своих границ я не ощущаю - за время брака они как-то стерлись у меня, такое ощущение.
спасибо за статью, на словах все понятно и ясно, а вот пытаешься к своей жизни применить - и даже не знаешь, с какой стороны подступиться.

2018-09-04 в 10:55 

lanast
законопослушный сумасшедший
Спасибо за статью и за разбор ситуации с мамой и границами.

Занятно, но исходная точка — это спасти себя, а не маму, от того, что предстоит. Да, я за неё волнуюсь, но если ей так нравится — вроде бы и пожалуйста, только потом разбираться мне же. А вот это уже не пожалуйста. Видимо, я чего-то не поняла.

Там, где была катастрофа, окажутся вполне обыденные и бытовые проблемы. — я ничего не писала про "а-а-а, катастрофа!". Это обыденные бытовые проблемы, которые доставляют дискомфорт. И в перспективе могут доставить ещё больший дискомфорт.

Ещё один маркер спасательства в задачке: отчаянно не хватает маминого взгляда на ситуацию. — Мамин взгляд на ситуацию периодически меняется. К сожалению, было бы проще, если бы он был однозначный.

Тогда хорошим и правильным вложением в общее поле будет ненавязчивая помощь. Регулярно интересоваться, как прошла встреча с врачом и какие планы на дальнейшее лечение. Обсуждать, как лучше копить деньги, сколько откладывать, подбадривать маму за успехи. Вы вложите в отношения важную вещь - ненавязчивое поощрение, которое будет стимулировать партнёра вести себя нужным вам образом без насилия и давления. — к этому я в итоге пришла, но в меняющейся ситуации бывают сложности: то с радостью рассказывает, то нервничает, что спрашиваю. А я, наверное, остро реагирую на перепады, хотя нервничать она может не из-за вопросов, а из-за каких-то результатов или их отсутствия.

В общем, ещё учиться и учиться. Благодарю за новый взгляд на ситуацию, есть над чем подумать.

2018-09-04 в 12:14 

kiichiro
Подвиг - удел дураков.
Спасибо за статью.
Внезапно пришло осознание, что отношения с сестрой были плохими из-за моих попыток ее есть.
Я - экстраверт, и тогда мне остро не хватало общения. А она - интроверт, и ей было дискомфортно.
Отношения улучшились, когда у меня появился другой круг общения.
И сейчас я внезапно понимаю насколько все это было нехорошо оО

2018-09-04 в 22:19 

Lynn
Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе.
Спасибо за внятный и конкретный разбор. Кое-что проверено интуитивно-опытным путем на ближних, кое-что хороший щелчок по носу в текущих ситуациях.

И не могу не принести сюда эту цитату: все уже придумано за пару тысяч лет до нас.))
"Из существующих вещей одни находятся в нашей власти, другие нет. В нашей власти мнение, стремление, желание, уклонение – одним словом все, что является нашим. Вне пределов нашей власти – наше тело, имущество, доброе имя, государственная карьера, одним словом – все, что не наше.
То, что в нашей власти, по природе свободно, не знает препятствий, а то, что вне пределов нашей власти, является слабым, рабским, обремененным и чужим.
Итак, помни: если ты станешь рабское по природе считать свободным, а чужое своим, то будешь терпеть затруднения, горе, потрясения, начнешь винить богов и людей. Но если ты будешь только свое считать своим, а чужое, как оно и есть на самом деле, чужим, никто и никогда не сможет тебя принудить, никто не сможет тебе препятствовать, а ты не станешь никого порицать, не будешь никого винить, ничего не совершишь против своей воли, никто не причинит тебе вреда. У тебя не будет врагов, ибо ты неуязвим" .
(Эпиктет, Энхиридион)

2018-09-05 в 01:09 

Luchiana
kaze no machi he tsureteitte
Спасибо за интереснейшую статью. Теперь надо много думать.

Вспомнилось вот, по примеру дочери и мамы с уборкой, собственное некомфортное состояние, что я лодырь и всё такое. Ситуация значительно стала легче, когда я сказала, что в своей комнате убирать буду только сама, и убиралась в комфортном для себя режиме. Вообще отделение личной территории сильно облегчает жизнь.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

2018-09-05 в 08:21 

Спасибо большое за статью.
А вот ещё один вариант: мама привыкла к отношениям слияния, в котором ты не имеешь права сам заботиться о себе и заявлять о своих желаниях - но при этом все окружающие обязаны тебя спасать.
А как можно в этом случаем минимизировать токсичность? Когда я напрямую предлагаю маме вместе сесть и разобрать - кому какие бытовые обязанности и как это организовать - она уходит от разговора под разными предлогами. Начинаю сама организовывать свое участие в уборке - от мамы сплошные комментарии о том, что я это делаю не так, не вовремя начала, но сейчас ей неохота мне объяснять как это надо делать итд.
Если сижу спокойно и делаю минимум только для себя - то вздохи, внезапные монологи, о том как она устала все делать одна итд

2018-09-05 в 11:15 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
A.Amino, тут вопрос, шашечки или ехать. В смысле, маме точно ваша помощь нужна или чего другое?

2018-09-05 в 15:43 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Спасибо за такой подробный разбор! Мне очень нравится, как вы пишете, с интересом жду новых материалов!

Пока вас читала, мне пришла в голову такая мысль: когда речь идёт об общем поле, важно фокусироваться не на собственном благополучии, а на благополучии общего поля. То есть вкладываться в него как в нечто ценное для себя. Фокус внимания - не на "каково мне в поле и что я отсюда могу взять и быстро унести ноги", а на "мне ценны и дороги эти отношения, важно это общее поле, и я желаю ему только хорошего". Потому что из такого подхода благополучие себя и партнёра в поле оказывается равноценным, и любая ситуация, где одному хорошо, а второму плохо - уже неправильная. Я сейчас говорю о том, чтобы сделать общее поле объектом внимания. Объектом, которое не является простой суммой "я+кто-то ещё", а является чем-то третьим. Это не значит, что о себе-отдельной нужно забывать и приносить себя в жертву! Нет. Тут, скорее, важно определить для себя ценность этих отношений, и вкладываться в них ровно настолько, насколько они важны.

Что касается историй, была у меня несколько месяцев назад любопытная ситуация. В последнее время я с бОльшим вниманием отношусь к своему комфорту и потребностям и вообще слежу за тем, чтобы не подписываться из вежливости или нежелания обидеть кого-нибудь на то, что мне неинтересно и не нравится. Приезжала как-то в гости к другу на несколько дней. Раньше я обычно смирялась с тем времяпровождением, которое он выберет, а в этот раз я соглашалась только там, где мне было интересно, и получилось так, что я много времени гуляла одна, потому что друг не хотел гулять, а я не хотела оставаться с ним дома, потому что мне там совсем не нравилось. В итоге он обиделся, что я мало с ним времени провожу. Вышеописанный принцип с обеих сторон не соблюдался. Он привык, что я соглашаюсь, а тут я внезапно начала вести себя по-другому и выбирать только то, что мне по душе. При том, что я не нарушала явных договорённостей - куда мы собирались вместе сходить, мы сходили. Но у него была ещё куча не озвученных мне планов, на которые не осталось времени, потому что я это время посвятила тому, что мне нравится, а ему нет. И в какой-то момент, уже ближе к моему отъезду, я внезапно узнала о существовании этих планов и о том, как он расстроился из-за того, что они не осуществились. С одной стороны, я порадовалась, что в моих личных границах явно что-то поменялось, с другой - поняла, что нужно это изменение как-то другой стороне озвучить и создать новый договор.

2018-09-08 в 21:50 

Ironic.smile
"Что бы вы ни поняли сегодня, завтра это пройдет".(с)
А как быть инвалидам ? Я знаю, что даю мало, но на большее у меня физически/ эмоцианально нет сил, а если уйти. то я не смогу одна с ребёнком.
Делать через силу? Договариваться с партнёром, который и сам уже без сил?

2018-09-09 в 13:49 

Yin
A.Amino, А как можно в этом случаем минимизировать токсичность? Когда я напрямую предлагаю маме вместе сесть и разобрать - кому какие бытовые обязанности и как это организовать - она уходит от разговора под разными предлогами. Начинаю сама организовывать свое участие в уборке - от мамы сплошные комментарии о том, что я это делаю не так, не вовремя начала, но сейчас ей неохота мне объяснять как это надо делать итд.
Если сижу спокойно и делаю минимум только для себя - то вздохи, внезапные монологи, о том как она устала все делать одна итд

Всё согласно правилам - убрать ресурсы из общего поля.
Сами решайте, как будете убираться, без согласия второй стороны. Так, чтобы вам самой казалось это правильным, и игнорируйте любые внешние оценки.
Это отдельная и интересная тема, как взаимодействовать с токсичными людьми, если с ними нельзя не взаимодействовать. И одно из правил - делать то, что вы сами считаете правильным и справедливым, невзирая на обратную связь.


Viel_AsIs, Пока вас читала, мне пришла в голову такая мысль: когда речь идёт об общем поле, важно фокусироваться не на собственном благополучии, а на благополучии общего поля. То есть вкладываться в него как в нечто ценное для себя. Фокус внимания - не на "каково мне в поле и что я отсюда могу взять и быстро унести ноги", а на "мне ценны и дороги эти отношения, важно это общее поле, и я желаю ему только хорошего". Потому что из такого подхода благополучие себя и партнёра в поле оказывается равноценным, и любая ситуация, где одному хорошо, а второму плохо - уже неправильная. Я сейчас говорю о том, чтобы сделать общее поле объектом внимания. Объектом, которое не является простой суммой "я+кто-то ещё", а является чем-то третьим. Это не значит, что о себе-отдельной нужно забывать и приносить себя в жертву! Нет. Тут, скорее, важно определить для себя ценность этих отношений, и вкладываться в них ровно настолько, насколько они важны.
Да, это очень точно, это интересная мысль.



Ironic.smile, А как быть инвалидам ? Я знаю, что даю мало, но на большее у меня физически/ эмоцианально нет сил, а если уйти. то я не смогу одна с ребёнком.
Делать через силу? Договариваться с партнёром, который и сам уже без сил?

Я хочу написать об этом отдельный пост - о том, что делать, если вы в нулевом ресурсе, а шевелиться надо.

URL
2018-09-09 в 16:05 

. white fawn .
keep calm and llap
Yin, отличный пост! Большое спасибо за него ♥
Всё так и работает - сейчас всей семьей осваиваем на практике )) Только начинает работать при накоплении достаточного ресурса, которого в исходном состоянии часто нет, вот теория и вызывает такие противоречия, потому что с трудом стыкуется с практикой.
Кстати, буквально на днях заметила интересную вещь. Человек хотел поиметь ресурс, на который не имел особого права. И всеми силами старался повернуть разговор так, чтобы ты сам вызвался предложить помощь. То есть получается, если ты открыто обозначаешь, что берёшь из общего поля кусок, то как бы подписываешь контракт на его возмещение, а если тебе сами предложили - то вроде как по собственной доброй воле бросили кусок ресурса за границу, и его подобрал первый мимокрокодил, никакими контрактами не связанный.

2018-09-09 в 16:13 

Yin
. white fawn ., Человек хотел поиметь ресурс, на который не имел особого права. И всеми силами старался повернуть разговор так, чтобы ты сам вызвался предложить помощь. То есть получается, если ты открыто обозначаешь, что берёшь из общего поля кусок, то как бы подписываешь контракт на его возмещение, а если тебе сами предложили - то вроде как по собственной доброй воле бросили кусок ресурса за границу, и его подобрал первый мимокрокодил, никакими контрактами не связанный.
Да, это вот как раз хорошо иллюстрирует то, как люди пытаются сдвинуть границы и навязывают свои представления партнёрам - что, мол, ресурс не ресурс, просьба не просьба, а нужда не нужда.
Фишка в том, что даже за "подобранный" ресурс мимокрокодилу всё равно прилетит от общего поля - потому что даже если партнёр признает такие границы, у него всё равно "почему-то" накопится раздражение и "счёт" всем окрестным крокодилам.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная