14:52 

Yin
Как расставить экологичные границы с ребенком?






Продолжаем тему границ.
Первую часть можно найти тут.

Дети - это серьезное испытание ваших навыков обращения с границами.
Обычно про детей и границы говорят так: у детей границ нет, они слиты с родительскими.
Но я нахожу такой подход к границам неэкологичным.
Вот почему.

@темы: Практика терапевта

URL
Комментарии
2018-07-18 в 15:18 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
Вдвоем с ребенком все примерно так и получается. Но часто территория общая не только с ребенком, а еще с какими-то родственниками, которые просто все свои потери скидывают тоже на тебя, потому что выхода уйти на отдельную территорию и сделать ее нетоксичной у тебя нет. Точнее, он есть - оставить на этой токсичной территории ребенка и идти завоевывать новую, попутно надеясь, что он выживет. В этой схеме будет не только хорошая мама-хороший ребенок, но и пара людей, забивших болт на границы и считающих, что физическое насилие к детям - это норма. Так что да, внутри отношений все так, но до кучи мне приходится защищать границы ребенка внутри общей территории, так что ресурсов на развитие самого ребенка почти не остается. К счастью, он пока справляется по неплохо сам

2018-07-18 в 16:23 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Спасибо за статью. У меня детей нет, но заставляет задуматься вообще.
А договор родительства вот какой:
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он был жив и здоров.
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он был счастлив в жизни.
- И вы, и ребенок хотите, чтобы он научился тому, что ему потребуется для жизни (подразумевается, что когда вы стали родителем, вы уже вполне зрелая личность и сами всё умеете).


Меня поразил второй пункт. Я как-то по умолчанию думала, что договор на п.1 и 3. А п.2 дело лично каждого отдельно.

2018-07-18 в 23:41 

СолнЦ
ЁжжЪ
Annie de Argent, как мать могу сказать, что таки хочется, чтобы дети были счастливы. Это очень большая радость. Другое дело, что кто-то отпускает детей в большой по их собственному пути, а кто-то действует по принципу "ты делаешь неправильно, я тя щас научу быть счастливым". Ну, это смотря что за тараканы в голове у родителей живут)

Yin, с двумя тяжело границы расставлять (мне и с одной было тяжело -- не приучена, что ли -- а когда оба что-то требуют одновременно хочется сбежать не только с общей территории...

2018-07-18 в 23:54 

Ули
wanna hibernate?
Меня тут пнули, что ребёнок маловат в год, чтобы играть в темноте один, я покопалась в видяшках - и вправду, описанный мною случай про колыбельную был, когда дочке уже почти два года стукнуло. Поэтому я невольно ввела в заблуждение, прошу прощения))

2018-07-19 в 09:39 

муся-обормуся
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
Всё именно так и работает. В теории всё точно, но когда дело доходит до практики, не всегда гладко получается, особенно, когда собственные ресурсы съедены (усталость, недосып, расстроенность из-за каких-то событий и проблем). Иногда невольно убегаешь с этой общей территории и после действительно приходится прикладывать только больше сил. И можно знать это прекрасно, но не успеть среагировать((

2018-07-19 в 10:23 

Silver Mirror
Грех предаваться унынью, когда есть другие грехи!(c)
Yin, спасибо огромное за этот пост! Сохранила к себе в закладки, чтобы потом при случае перечитывать.

А про общую территорию, мне кажеься, еще важно, что мама не единственная, у кого с ребенком есть эта общая территория, и когда хочется сбежать, надо чтоьы модно было отправитб ребенка на общую территорию с другим родиьелем или значимым человеком: так и ребенок не несет потерь, и у родителя есть шанс чуток восстановить силы.

2018-07-20 в 00:19 

Камышь
Мне кажется, что всё описанное тут слишком радужное, какое-то книжное. В жизни оно всё не так.
И вот какой вопрос - например, квартира, в которой родители живут вместе с ребёнком. Она чья, если делать "по-правильному"? Родительская, или общая? Кто устанавливает правила поведения? Ну вот например, если мать не хочет, чтобы сын водил своих друзей в дом, означает ли это, что она теперь не имеет права приводить своих подруг, чтобы правило работало "по-честному"? И что делать с подростком, который курит в своей комнате, шлёт мать на три буквы прямо в глаза и ни о каком "договариваться" даже не слышал?

2018-07-20 в 00:30 

iolly
It doesn’t matter whether you believe me or not. It’s reality. Неважно, верите вы мне или нет. Это реальность.
Во всем этом кмк один косяк: всюду предлагается "понять ребенка" , "подстроиться по его эмоции" и все такое. А на самом деле это ребенок должен подстраиваться под родителя, а не наоборот. В приведенных примерах из жизни это видно. "в промежуток с 23 до 1 ночи - все ложатся спать, свет в доме выключается. не хочешь - не спи, включи ночник и тихо играй, но спать взрослым - не мешай" (декларируется позиция взрослого, ребенок обязан подстроиться)
Взрослый - приоритетен. А ребенок - отдельное существо, да. Но пока он зависим от взрослого, взрослый априори в приоритете, и ребенок должен под него и его жизнь подстроиться.

2018-07-21 в 23:41 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
И что делать с подростком, который курит в своей комнате, шлёт мать на три буквы прямо в глаза и ни о каком "договариваться" даже не слышал?

Если у мамы не получилось изначально выстроить экологичные отношения с ребенком, то надо наверное с самого начала разбирать причины этого с подростковым психологом. В такой ситуации вдруг озаботиться правилами границ недостаточно, надо весь фундамент перебирать.

2018-07-23 в 01:11 

Lynn
Верить в Бога значит понимать, что жизнь имеет смысл.
Спасибо за статьи. У меня два вопроса.
1. Есть ли возрастная планка ребёнка. То есть, меняются ли принципы отношений при взрослении или "для родителей мы всегда остаёмся детьми" и "окно в детской всегда будет открыто"?
2. На общей территории действует правило равно ценности и равной отдачи. Как быть, если родитель требует в качестве вклада заботу о себе (в том числе эмоциональную), а тебе нужно от родителя то же самое.
Как вообще правильно и экологично встраивать отношения между взрослым ребёнком и родителем (сложнее - матерью)?

2018-07-24 в 19:46 

Инь, скажите, пожалуйста, всегда ли стоит отвлечь ребенка, перенести его внимание на что-то другое в случае тяжелых эмоций? Или иногда было бы лучше прожить их? И в отношении своих собственных эмоций тоже - как было бы правильнее?

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная