16:30 

Yin
Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.







Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
читать дальше

@темы: Интуитивное исследование

URL
Комментарии
2018-07-12 в 20:18 

Мириамель
true neutral
Романтические отношения/брак в нашем обществе по умолчанию подразумевают эксклюзивность, секс на стороне обычно недопустим. Получается, тело становится отчасти общей территорией? Это здоровое положение дел?
Про "право на нет" всё понятно, нельзя трогать человека, если он не давал осознанного согласия. Интересует "право на да", то есть право распоряжаться своим телом без согласования с другим человеком.

2018-07-12 в 20:25 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
Gidraria, ну да, пожалуй, интересно услышать про детские границы. Они вроде как есть, но и не вмешиваться невозможно. Ириска вот правильно говорит, что решать ситуацию можно по-разному. Хотя я, честно сказать, так почти не умею. Это чертовски сложно.

2018-07-12 в 20:28 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
но а как, допустим, быть с тем, что ребенок постоянно нарушает мои границы?
ну а тут выстраивать свои границы с ребенком, это же длительный процесс. Объяснять, учить.

2018-07-12 в 20:30 

Ириска
Терпеть не могу героев! Вечно у них в ножнах чешется. (Г.Л. Олди)
Gidraria,
не скажу абстрактно). если вы не читали еще, посмотрите "Французские дети не плюются едой", там как раз о том, как устроить, чтобы ребенок подстраивался под семью, а не семья плясала вокруг ребенка.
с другим родителем, как и сказано в посте, договариваться. что вот после работы час с ребенком твой, а я принимаю ванну/иду в магазин/на занятие, и один выходной мы проводим так, а другой этак. зато утром субботы я развлекаю ребенка, даю тебе поспать. а потом ты даешь отдохнуть мне.
не всегда удается договориться, тут начинается выгорание и ухудшение качества жизни, как и говорилось.

2018-07-12 в 20:48 

Gidraria
Wake up, Alice
Тиара, боюсь до его совершеннолетия, которое должно одновременно ознаменоваться переездом в отдельную квартиру, ребенок так или иначе будет затрагивать личные границы родителей) ясно, что обо всем можно договориться. это я больше к тому, что правильно ли предъявлять ребенку те же условия, что и взрослому партнеру? если я хочу лечь спать пораньше, до того, как ложиться ребенок, я могу попросить своего партнера не шуметь и сидеть с приглушенным светом. но ребенку - особенно маленькому - сложно объяснить на пальцах, что вот я хочу спать и ложусь спать, а вот ты - как хочешь. и как быть? договариваться с партнером, что вот ты посиди, а я посплю? это получается уже диалог с взрослым, а не с ребенком.

Ириска, с этим более-менее понятно.

2018-07-12 в 21:29 

Пушистохвост
А мы тут того... Этого...
Огромное спасибо за статью!
Была жертвой "людоедства" около года. В нашей с мужем квартире жил его брат, а я терпеть не могу относительно чужих людей на своей территории. Качество жизни ухудшилось настолько, что я была готова выть.
Я практически сразу поняла, что ухудшение моей жизни пошло из-за чужого вечного присутствия в моих границах. Теперь узнала об этом и с профессиональной точки зрения. Спасибо!

P.S.: из-за моего недовольства начали страдать наши с мужем отношения. То есть плохо стало всем. Не знаю насчет брата, ему может было относительно нормально. Но как только тот съехал, отношения и я "зацвели" всем буйством красок.

2018-07-12 в 21:30 

udacha.mi
я поля влюблённым постелю, пусть поют...
Gidraria, думаю, до четырех лет, пока ребенок считает именно себя центром всего, ему будет сложно объяснить что-то о ваших потребностях. Весь мир - для удовлетворения его, детских нужд, и это нормально.
А после четырех уже малыш начинает понимать, что не он один тут главный по хотелкам, появляются и другие люди, и у них тоже есть собственные желания и нужны. Тогда и можно начинать договариваться. Понемногу, малыш еще не все может даже не столько осознать, сколько выполнить - центры мозга, отвечающие за волевое поведение, формируются совсем поздно.

2018-07-12 в 21:54 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
Gidraria, в статье написано, что границы имеют свойство колебаться. В случае с детьми они, несомненно, должны и будут двигаться, но не как монолитный забор. То есть учим ребенка выражать чувства аккуратно и не бить маму по лицу, но встаем ночью по зову покормить. В этом плане о равных требованиях речи не идет, муж при просьбе покормить его среди ночи будет скорее всего выдворен за переделы личного забора) Речь о требованиях (в вашем контексте), наверное, можно начинать тогда, когда ребенок способен их осознать. А до этого диалог с мужем, да. Ваш пример мне немного не понятен в силу того, что у ребенка должен быть четкий режим отхода ко сну и "как хочешь" тут не прокатит.) Тут просто уведомить, объяснить, что мама устала и сдать папе на последующее укладывание. Ваши границы соблюдены и ребенка вроде как тоже. Ну а если папа планировал смотреть футбол, а тут вы спать ложитесь, то это вроде как договор и общая территория, и папа сам принимает решение вам уступить и тоже остается в своих границах.

2018-07-12 в 22:00 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
Мириамель, у нас общество в массе своей вообще мало знает про личные границы. Даже мы вот тут сидим, вопросы задаем) Теоретически можно ставить партнера в известность заранее, то есть заранее свои границы обозначить. Есть же свободные браки, или как там они называются.

2018-07-12 в 22:02 

Gidraria
Wake up, Alice
Тиара, режим дня - это тоже нарушение границ и навязывание своей воли. потому как мы навязываем свой режим дня, в то время как у ребенка могут быть и другие потребности и желания. конечно, здесь можно возразить, что режим несомненно важен для нормального функционирования организма, но что вкладывать в понятие режима. я не устанавливаю для своих детей час отбоя и час, когда нужно вставать - за исключением школы и сада, само собой.

udacha.mi, очевидно, что так.

2018-07-12 в 22:07 

fran
fran
Про "не имеешь права", "должен", итд хотелось бы прояснить. Все, что незаконно по отношению к тебе - по умолчанию нарушает ТВОИ границы. И ты будешь не "прыгать, как собачонка", а пойдешь в суд и отстоишь свои границы, ещё и бабла слупишь на отмечание победы. Я чет два раза так делала, "собачонкой" себя не ощущаю, напротив, вышла из очень дискомфортной ситуации раз и навсегда (удалила понятие "общей териитоиии" с токсичными личностями, как таковое).
Так что надо уметь отстаивать границы по закону. В УК, ГК и ЖК РФ прописаны все твои границы, чем бы людям, пардон, мозг ни промывали, кодексы - это универсальная база, в рамках которой ты имеешь право требовать для себя, а в случае несогласия - пойти в суд.

2018-07-12 в 22:17 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
Gidraria, не свой режим. Тот, что для нормального функционирования огранизма, как вы и написали. Мелатонин вырабатывается с 9 до 12 часов вечером, он нужен для роста, восстановления клеток, перезагрузки коры и качественной обработки полученной за день информации, что в случае ребенка наиболее критично для обучения. Так что у нас отбой с 8 до 9.
Хотя это мы уже отошли от темы поста) Я просто объяснила, почему пример мне не понятен.

И все-таки про границы в случае с ребенком не нужно так заморачиваться. Опять же, в статье сказано, что индивид сам несет ответственность за все, что находится внутри его границ. Ребенок сам может нести ответственность за свое гармоничное развитие, тело и разум? Нет. Только за имущество, пожалуй. Значит, в некоторых местах его границ будут бреши, которые временно заполняются взрослым. Пока этот взрослый не обучит ребенка блюсти свои границы. Как-то так. Если я не права, думаю, Yin внесет ясность позже.

2018-07-12 в 22:23 

fran
fran
Тиара, вот у всех прям в это время? Знаете, мне в свое время эндокринолог сказал сдавать анализы, соблюдая один и тот же режим дня, и не позднее 40 минут после сна. Я переспросила про время, он сказал, что критично не время, а сколько спал человек и долго ли он живет по этому графику. То есть если ты махровая сова, то результат анализов, когдс тебя пригоняют в поликлинику к 8 утра - недействителен. Профессор это сказал, с двумя патентами. Так что там про мелатонин, у него есть расписание?))

2018-07-12 в 22:40 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
fran, уточните у доктора про выработку мелатонина именно у детей раннего и подросткового возраста. Мне кажется, некорректно сравнивать их со взрослыми. Взрослый организм может перестраиваться с течением жизни в зависимости от условий среды, биоритмы могут меняться.
Но вообще какое-то расписание и механизмы есть у всех гормонов) иначе людей бы не смогли лечить. Просто есть границы норм, есть какие-то условные отклонения, вот по индивидуальным биоритмам, например.

2018-07-12 в 22:40 

Gidraria
Wake up, Alice
Тиара, про мелатонин не в курсе, но как заметила fran вряд ли у него такое четкое расписание. думаю, эту тему можно оставить, раз она и правда не в тему поста.

насчет заморочек - мне принципиально знать и понимать, где как и что. поэтому и задаю вопросы автору поста.

2018-07-12 в 22:51 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
Gidraria, про сон и гормоны (не детей, а вообще) много и хорошо у o-kioku. В рамках оффтопа)

2018-07-12 в 22:53 

fran
fran
Тиара, уточняла, у подростков и детсадовцев все пляшет от навязанного обществом режима дня. У более мелких изначально зависит от географического расположения места рождения, условий проживания, итд. Слишком много факторов влияет, короче. Педиатр моего ребенка на вопросы о режиме спрашивал, как ребенок будет себя вести, если отбросить все эти "родителям надо с утра пораньше блаблабла". Ну и опытным путем было подобрано оптимальное время отхода ко сну с 22 до часа ночи. Вот такая разбежка, зависит от того, чем ребенок занимался весь день. Пришлось искать компромиссы уже с мужем, которому "с утра пораньше", и который ложится в 9.

2018-07-12 в 23:29 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
fran, понятно. У меня другие данные. Ладно, заканчиваю оффтоп и иду спать. Спокойной ночи.)

2018-07-13 в 10:06 

Фиолетовая Кошка
мыслим глобально, действуем по вштыру
Всё кажется вполне разумным. Но, если переходить к практике, вот здесь могут быть зарыты серьёзные грабли:

ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.

Как это подчитывать, по каким шкалам?
Что делать, если Вася даёт Пете то, что ему совсем не нужно? Вроде бы и вложился, и ресурс потратил, но впустую, Петя только раздражается, что ему несут ненужное. Ресурс буквально утёк между пальцев, все недовольны.

Второй момент - что считать общей территорией. Для простых случаев, когда люди собрались и договорились о чём-то между собой, это понятно, а вот для ситуаций, где задействованы массы людей и социальные нормы, уже не очень.
Интернет - общая территория? По идее, да (если это не личная почта, кабинет на сайте или закрытые системы типа корпоративной CRM), это огромная трибуна, но почему-то все ревниво оберегают свои бложики и бомбятся, когда кто-то приходит с ними спорить или критиковать их творчество. Вариант "писать в стол и не высказываться публично", казалось бы, очевиден, но хочется же и показать миру свои идеи, и не получить негативной обратной связи в ответ.

Многоквартирный дом - общая территория? По закону да, но каждый отдельный житель ни с кем ни о чём не договаривался, по сути-то. Я хочу слушать музло на полной громкости после полуночи, находясь в своей квартире, но соседи почему-то против и вызывают полицию. Хотя я с ними ни о чём не договаривалась, не собиралась строить с ними отношений и вообще просто тут живу, потому что другого места не нашлось, а не ради близости к ним.

2018-07-13 в 12:09 

Matias.S
airship pirate
Статья отличная, но с границами очень сложно разобраться(
Если персонаж А часто бурчит на жизнь и других людей, а персонажу Б фоновое бурчание тяжело воспринимается, то какой экологичный договор можно заключить? Вроде у А есть право выражать свои негативные мысли, Б не может его за это упрекать, где компромисс?

2018-07-13 в 12:21 

Learjning
Кто не рискует - тот тоскует.
Все комментарии не читала, может выше кто-нибудь уже написал.

Что делать, когда вкладываешь в общую территорию не меньше других (людоедство), а больше? Ну вот есть такая потребность, слишком много ресурсов, нужно вкладывать. Что в таком случае?

2018-07-13 в 14:32 

Yin
Так. Ваши комментарии я все увидела, прочитала, сохранила и сделаю из них отдельный пост.

Тут отвечу только на то, что к границам не имеет отношения.





J. Shepard, Как восстановить ресурсы самому? Потому что имущество - это не только физическое же имущество, но мозги, эмоциональное состояние. Все в остальных категориях разума и тела тоже является ресурсами. И если их мало, или их кто-то подъел, то нужно восстановить.

Как восстанавливать ресурсы экологично? От чего они могут восстанавливаться? И как людям, которые уже ориентированы на внешние ресурсы, начать переориентацию из людоедов просто в люди?


1. Понимать, что такое "в своих границах" и "не в своих границах";
2. Наткнувшись на конкретную проблему, искать способ решения внутри своих границ, не трогая чужие.

Потому что людоедство начинается ровно там, когда человек путает в голове своё и чужое, пытается загрести угли чужими руками, а его отпихивают, он пытается принудить других, теряет ресурс ещё больше, и так и скатывается на дно.
Но если вот на этом самом этапе, когда "ага, кажись, мне стало некомфортно" быстро отфильтровать "тут моё, а вот тут не моё", и перенести внимание только на свои грядки, это а) сэкономит все ресурсы, которые могли бы быть бездарно потрачены на уговоры и б) позволит рано или поздно откопать какой-то ресурс, который решит проблему внутри границ.

Ну вот скажем день у меня не задался, я звоню подруге, а она начинает давать советы в духе "да не парься, да всё не так страшно", в результате чего настроение портится ещё больше. Объяснить подруге, что она неправа? Вне границ! Повесить трубку, расстроиться, что подруга такая чёрствая? Вне границ, это её рот, она говорит всё, что хочет из него. Расстроиться - это в ваших границах, конечно, но чем вы дольше просидите внутри картинки "она должна была, но не дала", тем больше времени, сил, эмоций сольёте в унитаз. Прогуляться? В границах! Взять дневник и вылить на бумагу все свои мысли? В границах! Заползти под одеялко и вздремнуть? В границах! Утешить себя? В границах! Куча вещей, которые можно делать внутри границ - но только если на первых же этапах быстро провести эту самую границу и отодвинуть всё не своё.

URL
2018-07-13 в 14:49 

Gidraria
Wake up, Alice
кстати-кстати-кстати, прошу прощения, но назрел еще вопрос, если можно

что если я прошу у другого человека совета, как мне распорядиться своими ресурсами? например, в какой цвет покрасить волосы или какое платье купить на следующую зарплату? это считается, что я впускаю человека в свои границы и тем самым делаю себе плохо?

2018-07-13 в 14:49 

fran
fran
Yin, а можно касаемо "путает в голове" кое-что уточнить? Является ли незнание путанием? Или неприятие, неверие, когда показываешь человеку, что вот кодекс, это не я такая плохая, а ты закон не знаешь? Или когда говоришь, что тебе плохо, а человек не верит, потому что для себя доказательств не видит? Просто пытаюсь понять, насколько людоедство - осознанное действие.

2018-07-13 в 14:54 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
Мне кажется, людоедство практически всегда неосознанное действие. Во всяком случае, сам человек уверен, что "это не он такой, это жизнь такая".

2018-07-13 в 15:12 

Yin
Ребят, кому я не отвечаю - я комментарии ваши сохраняю для отдельного поста, там всем сразу отвечу.


fran, Является ли незнание путанием? Или неприятие, неверие, когда показываешь человеку, что вот кодекс, это не я такая плохая, а ты закон не знаешь? Или когда говоришь, что тебе плохо, а человек не верит, потому что для себя доказательств не видит? Просто пытаюсь понять, насколько людоедство - осознанное действие.
Людоедство - это искреннее заблуждение. Никто не хочет терять ресурсы по доброй воле, и если бы людоеды понимали, что прилетит, и прилетает уже сейчас, они бы не стали продолжать нарушать границы. А так они искренне считают, что всё окнорм, если проигнорировать чужое "мне плохо".

URL
2018-07-13 в 15:57 

.Хельга.
Осталась только любовь и совсем немножечко веры // Зажженному положено гореть
Чем вообще тогда может быть запрос о помощи? Скажем, тебе плохо и ты идешь к друзьям выговориться. Это общая территория (ваши отношения), и люди вкладываются, насколько хотят и могут, или же отказывают - или ты пытаешься капать человеку на мозг, или ты требуешь от него влияния на твои чувства?

2018-07-13 в 20:00 

Ули
wanna hibernate?
Gidraria если я хочу лечь спать пораньше, до того, как ложиться ребенок, я могу попросить своего партнера не шуметь и сидеть с приглушенным светом. но ребенку - особенно маленькому - сложно объяснить на пальцах, что вот я хочу спать и ложусь спать, а вот ты - как хочешь. и как быть?
я именно так и делала, когда ребенку еще не было и года. в промежуток с 23 до 1 ночи - все ложатся спать, свет в доме выключается. не хочешь - не спи, включи ночник и тихо играй, но спать взрослым - не мешай. какое-то время она играла, иногда пела мне колыбельные, но потом ложилась, скучно ведь играть одной в темноте))
у меня не получилось навязать ребенку режим дня, она просто не засыпала в принятое обществом время, можно начать укладывать в 9 - все равно заснет к полуночи, а три часа развлекаться и удерживать бодро скачущего ребенка в кровати мне быстро надоело. поэтому пришлось приучить её уважать наш общий режим. так и живём. в садике никаких проблем, в тихий час отсыпалась хорошо. с началом школы - стали ложиться чуть раньше, с 22 до 00 стараемся лечь. но аналогично - если один ложится, свет выключается, кому не спится - делает свои дела тихо.

2018-07-13 в 20:04 

Gidraria
Wake up, Alice
Ули, значит, надежда есть) спасибо за то, что поделились опытом)

2018-07-17 в 19:31 

Камышь
Спасибо за статью! Она мне очень понравилась. Я и раньше именно так и считала правильным, но не могла всë это так ясно разложить по полочкам. На моëм языке это называлось "не надо поддерживать плохие отношения", и советы, которые я давала подругам - или сделай отношения хорошими, или прерви их. Возражения получала стандартные - что "меня послушать, так человека чуть что бросать нужно, а как же работать над отношениями". Я как раз и пыталась объяснить им, что "работать над отношениями" это процесс обоюдный, а просто в очередной сто первый китайский раз терпеть одно и то же, это не работа над отношениями.
Я вот только одну вещь понять не могу - как быть с детьми? Ребëнок-то не является участником добровольных договорных отношений, его во всë это втянули, не спрашивая. Как в таком случае быть с правилами, с договором и общей территорией?

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная