16:30 

Yin
Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.







Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
читать дальше

@темы: Интуитивное исследование

URL
Комментарии
2018-07-12 в 16:42 

lanast
законопослушный сумасшедший
Я постоянно нарушаю мамины границы, потому что а) я за неё переживаю; б) прекрасно понимаю, что некоторые её поступки отразятся на мне, потому что если у неё будут проблемы со здоровьем, о котором она не особо заботится, — это ляжет на мои плечи; если она не озаботится откладываем денег на пенсию сейчас (имея ОЧЕНЬ хорошую возможность), это потом тоже ляжет на мои плечи; и т. п. И вот мне постоянно приходится её дёргать: пойди к врачу; начни откладывать... ведь можно же предвосхитить некоторые проблемы.
Понимаю, что не права и занимаю эгоистическую позицию, ещё и лезу не в своё дело, но я так и не придумала, как можно иначе...

2018-07-12 в 16:44 

Kineli
Обычно люблю ваши статьи, но тут немного неприятное ощущение. Не от самой темы, а именно от категоричности и непосредственности данных. Статья как будто требует согласиться с написанным здесь и сейчас, а если не соглашаешься - да ты просто не знаешь, что такое счастье.

Немного напоминает как раз про "счастье материнства". Что вот, "женщина, которая не рожала НИКОГДА не будет счастлива. А если вы считаете, что счастливы, то просто мало кто знает, что такое настоящее счастье. Запомните, если у вас нет детей, это ПОРТИТ ваше качество жизни" - вот примерно так же звучит по тону.

Что лично меня смутило в содержании:

- За всё, что внутри границ, отвечаете вы. Поломалось - чините сами.
Если границы - это имущество, то как мне самой починить проводку? А как же помощь психолога, если что-то не так с чувствами?

Опять же, может не так категорично имелось в виду, но так звучит. Поэтому статья отталкивает.

2018-07-12 в 16:46 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
На 100% экологичные отношения вообще существуют в природе? Я их нигде не вижу почему-то.
Даже в инет-среде, где, казалось бы, представлено все, каждое сообщество, форум, конференция страдает перекосом в сторону одних взглядов и безжалостным выдавливанием других просто по причине существования. У меня такое ощущение, что создавать экологичную систему просто некому, не с кем и негде. Если уходить от всех неэкологичных связей, то только на другой глобус.

2018-07-12 в 16:48 

lanast
законопослушный сумасшедший
Kineli, предполагаю, что починить проводку — пригласить мастера и заплатить ему за работу, а не ждать, например, что придёт муж сестры и сделает бесплатно. Ну, или кто-то другой.
Я тут так влезла, простите. У меня тоже довольно резкую реакцию вызывала сначала (сейчас чуть получше, но тоже неприятно) эта категоричность, но я так поняла, что это сигнализирует как раз о том, что с границами не очень. Возможно, я ошибаюсь.

2018-07-12 в 16:58 

Yin
Kineli, =Kandra=, Вы не будете против, если я использую ваши комментарии тоже как практические задачки для разбора?

URL
2018-07-12 в 17:12 

J. Shepard
Loco
Схема такая: обычный живой человек запутывается в границах, теряет качество жизни; не может восстановить ресурсы сам (потому, что делает это неэкологичными способами), и тогда обращается к насилию.

Дельные мысли рассказываете, только вот вопрос, который, думаю, у многих возникает, это:
Как восстановить ресурсы самому? Потому что имущество - это не только физическое же имущество, но мозги, эмоциональное состояние. Все в остальных категориях разума и тела тоже является ресурсами. И если их мало, или их кто-то подъел, то нужно восстановить.

Как восстанавливать ресурсы экологично? От чего они могут восстанавливаться? И как людям, которые уже ориентированы на внешние ресурсы, начать переориентацию из людоедов просто в люди?

Извините, если много вопросов, но я чувствую, что простого понимания, что вот "я людоед" или вот "у меня кончился ресурс" недостаточно, чтобы не провалиться в неэкологичность. Хотя понимание, конечно, это процентов 50 от решения задачки. Но вот была у меня знакомая, которая "подзаряжалась" от других людей - и я до сих пор не знаю, это было ее вампирство/людоедство, или она просто действительно получала кайф от общения настолько.

2018-07-12 в 17:15 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
Yin, не против

2018-07-12 в 17:21 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
Но вот была у меня знакомая, которая "подзаряжалась" от других людей - и я до сих пор не знаю, это было ее вампирство/людоедство, или она просто действительно получала кайф от общения настолько.

Мне кажется, это сильно зависело от того как чувствовали себя при этом люди. Если они взаимно приятно общались, то все ок, а вот если она их подкарауливала в темном углу и общала пока тем ни удавалось вырваться от нее и сбежать, то увы.

2018-07-12 в 17:23 

J. Shepard
Loco
=Kandra=, к сожалению, с ней не всегда было понятно, поэтому это тот самый спорный случай. когда вроде бы человек идет жрать другие границы, но особенно сильно это не делает, и всем вроде как было приятно (и оставались рядом с ней добровольно).

2018-07-12 в 17:31 

Kineli
Yin, без проблем).

2018-07-12 в 17:31 

azhel
https://vk.com/azheladaptacia
очень хороший пост, спасибо. мне как раз категоричность зашла, т.к. в моем опыте это работает исключительно так.

2018-07-12 в 17:32 

Achenne
пунктуация искажает духовность
И наказание вам за это всё равно прилетит - в виде ТРЕВОГИ.
Тревога будет в любом случае, потому что мы живем в мире, где пока ты пашешь, как ломовая лошадь, ты можешь что-то заработать. Нет - пнх.

2018-07-12 в 17:42 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Отличный пост, спасибо! Запомню.
Если обнаруживаю, что источник токсичности я: например, не вкладываюсь на равных в общую территорию, то есть вынуждаю других вкладываться сильнее и это уже сложившаяся модель, к которой привыкли, но которую думаю не одобряют. Ну то есть я не хочу, чтобы и другой вкладывался, мне эта тема безразлична, но другому важно и поэтому он вкладывается, а я так или иначе пользуюсь результатом. То что делать? Я пока и забрать свои ресурсы с общей территории не могу, и вкладываться больше не хочется, но выходит, что пользуюсь чужими ресурсами. Что стоит делать?

2018-07-12 в 17:58 

MirrinMinttu
Do or die
Кушать чужие границы - это людоедство - отличный образ:-D

О статье. По каждому пункту мне как бы понравилось. А в целом вы пишете о колонии устриц-параноиков с плотно закрытыми ракушками. Ну смотрите:

Всё содержимое вашей головы. Всё, что вы чувствуете, думаете, мечтаете, планируете, хотите, как относитесь к себе или к другим, что помните и знаете - это всё ваше Поверьте мне, мечты, планы, мысли и чувства не стоят ничего, если ими не делиться. Человек быстро теряет направление без постоянного быстрого мониторинга и сравнения своих и чужих стандартов и направлений. Плюс, человек - существо социальное. Захлопывая свои границы, защищая и не пуская, он быстро почувствует себы социально незначимым, а это непереносимо. Да и технически мечты, мысли, планы внутри границ не самозарождаются. Жемчужина зарождается, когда в скорлупку попадает песчинка извне.

ПОМОЩЬ другим людям с тем, что находится в их границах - это ЭКСТРЕННАЯ и ЕДИНОРАЗОВАЯ МЕРА, когда у другого нет абсолютно никаких способов позаботиться о себе Это, очевидно, из серии "дай удочку и научи ловить рыбу". В большинстве ситуаций не работает как разовая мера. Не говоря уже о том, что некоторые люди всегда идут спасать тех, кто в беде. Раз за разом. Иногда даже предполагая, что это будет стоить им жизни. Если вы скажете, что у этих людей нарушены их границы, я очень за них обижусь.

Ну и так далее. Ваша теория границ очень комфортна, но... не совсем человеческая, что ли.

2018-07-12 в 18:03 

azhel
https://vk.com/azheladaptacia
Кстати, насчет имущества. Подарки - это мое или того, кто подарил? Ну, в моей картине мира, подарок - это безвозмездная передача в собственность другому человеку некоего предмета, который он не покупал, а купили (или как-то иначе приобрели вы) и которым он может дальше распоряжаться свободно. То есть, насколько важен именно факт того, что твое имущество - это то, что купил именно ты на собой заработанные деньги. Часто сталкивалась с мышлением, что подарок - это нечто, что один человек передает другому человеку не безвозмездно, а, например, в психологическую аренду, требуя отчета об использовании и чтобы никто другой, например, к этой вещи не прикасался. Потом эти люди очень обижаются и страдают от жестокости и несправедливости, когда оказываются либо посланными далеко со своими претензиями, либо в обнимку с подарком, который "от всей души" и "как это так он не нужен".

2018-07-12 в 18:14 

stroke of luck
А мы не ангелы, парень, нет мы не ангелы, темные твари, и сорваны планки нам. Если нас спросят, чего бы хотели мы. Мы бы взлетели, мы бы взлетели. Мы не ангелы, парень.©
Прям жёсткий и суровый расчёт. Так и представляю как ходишь с блокнотом и записываешь, что кому чего отдал и сколько и чего забрал. Похоже на утопию.

2018-07-12 в 18:33 

urashima
3rd year rōnin
Пожалуйста, помогите разобрать в границах следующую ситуацию. Я не справляюсь:

Имеем семейную пару и шумных соседей. Соседи шумят не настолько сильно, чтобы вызывать полицию (просто включают телевизор на полночи), но жена не может спать, накручивает себя. Сама она прямо говорила соседям об этой проблеме, но те проигнорировали просьбу, из-за чего она стала еще больше злиться. Мужу спать телевизор за стенкой совершенно не мешает, но он беспокоится о жене. Как ему в границах разрешить эту неприятную ситуацию?

2018-07-12 в 18:50 

Манулская
Реальность в этом секторе подвергается сомнению!
urashima,
Покупка беруш (как это сделала я) или звукоизоляцию стены сделать решит эту проблему

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

2018-07-12 в 18:59 

Ириска
Терпеть не могу героев! Вечно у них в ножнах чешется. (Г.Л. Олди)
Не скажу, что я со всем согласна, но многое мне нравится.
После развода, когда муж перестал жрать мои ресурсы, а я начала рассчитывать только на себя, качество моей жизни выросло в разы. Прошлую жизнь вспоминаю как болото и кошмарный сон, а ведь уверяла себя, что счастлива!

J. Shepard,
Потому что имущество - это не только физическое же имущество, но мозги, эмоциональное состояние. Все в остальных категориях разума и тела тоже является ресурсами. И если их мало, или их кто-то подъел, то нужно восстановить.

Как восстанавливать ресурсы экологично? От чего они могут восстанавливаться?

Если позволите, отвечу.
У меня двое непростых детей, которых я ращу одна, и эмоционально тяжелая работа.
После удачных уроков (я олигофренопедагог), я себя хвалю вслух и делаю себе приятность.
Очень помогает посидеть часок у воды, или у костра, или походить среди деревьев, или посидеть за чашечкой кофе с подругами, и держаться за руки. Помогает полежать в ванне с пеной с книжечкой или просто так. Погулять по прекрасному городу. Сходить на концерт или на выставку.
Полностью отключаться от своей жизни: несколько раз в год я уезжаю на выходные в другой город и забываю обо всем.


urashima,
муж может сделать шумоизоляцию комнаты. купить жене хорошие беруши. переехать в частный дом.
договориться, наконец, с соседями, чтобы после 22 не шумели. к мужчинам обычно прислушиваются больше, чем к женщинам.

2018-07-12 в 19:01 

Gidraria
Wake up, Alice
а у меня такой вопрос: общий ребенок - это тоже часть общей территории? как поделить между родителями обязанности по поводу воспитания ребенка, не нарушая ни чужих, ни своих границ?

2018-07-12 в 19:04 

Ириска
Терпеть не могу героев! Вечно у них в ножнах чешется. (Г.Л. Олди)
у ребенка еще и свои границы есть, и их тоже нельзя нарушать)

2018-07-12 в 19:31 

urashima
3rd year rōnin
Ириска
>> муж может сделать шумоизоляцию комнаты
Сосед сверху. С потолка вообще бывает эффективная изоляция, которая не изуродует комнату и не дико дорогая?

>> купить жене хорошие беруши
Купили, ее они напрягают (но какое-то время пользовалась)

>> переехать в частный дом.
Дорого, они слишком пожилые, чтоб собирать на это деньги.

>> договориться, наконец, с соседями, чтобы после 22 не шумели
Он с ними переругался еще раньше, сосед курил на лестной клетке и смахивал пепел в пролет, на логову. Не разговаривают несколько лет.

2018-07-12 в 19:36 

Gidraria
Wake up, Alice
Ириска, хм, сложно. если ребенок маленький - как его в принципе растить и заботиться о нем, не нарушая его границ? думаю, что как раз к этому был комментарий в статье, что забота о взрослом, дееспособном человеке вредна, но как быть с детьми?

2018-07-12 в 19:43 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
Понравилась статья и мне показалось, что все логично и понятно. Но да - сложно применимо в жизни.

И есть вопрос - если преследует постоянное чувство тревоги, это в основном именно про границы и ресурсы, или много причин может быть? Постоянное - это значит каждый день, каждый выход на улицу, да и дома в потоке мыслей тоже. Не паника, но давящее, зудящее чувство.

2018-07-12 в 19:50 

Ириска
Терпеть не могу героев! Вечно у них в ножнах чешется. (Г.Л. Олди)
urashima,
шумоизоляция делаются вкруговую,то есть куб в кубе, со всех сторон. да, пространство съестся, но будет действительно тихо.

Gidraria,
мне в этом плане очень понравилась книга "Французские дети не плюются едой", там очень много о границах детей, взрослых, разумную заботу не в ущерб остальным членам семьи.
мой опыт работы в семьях коррекционным педагогом это подтверждает.
очень много проблем от нарушенных границ, много бед от гиперопеки. конкретные советы можно давать только в конкретных ситуациях приведите пример?

2018-07-12 в 19:54 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
Gidraria, вот буквально вчера я читала про пример нарушения личных границ у ребенка до 6 месяцев) Проблема в том, что мало кто осознает и понимает эти детские границы. Если не изучать это специально, то практически нереально, кмк.
Итак, пример: светящийся шумящий дрыгающийся шар! Также известный как детская игрушка "мой ребенок готов залипать на нее часами". Сюда же, кстати, и гаджеты до трех лет. Причина проста: у маленьких не развито произвольное внимание. Они не могут! оторваться. Просто не могут, они вынуждены смотреть и следить, перегружая свою нервную систему. У ребенка должен быть выбор: толкнул игрушку - она покатилась, не толкнул - не покатилась. Потряс - зашумела. Не трясет - не шумит. И вот это все "ты неправильно играешь, дай покажу, делай также!", "хватит сидеть в песочнице, иди на горку/хватит лазать по горкам, посиди в песочнице" - вот это все про границы. А попу подмыть, запретить часами сидеть в море, пить кипяток и всякое прочее бытовое, что пока еще находится вне понимания ребенка, но прямо угрожающее его качеству жизни - это не нарушение границ. Как я понимаю.

2018-07-12 в 20:04 

Gidraria
Wake up, Alice
Ириска, гиперопека, надеюсь, не моя проблема. просто в рамках современной жизни очень сложно сохранить баланс между желаниями и потребностями ребенка - если потакать ему во всем, то и это будет нарушение границ, потому что поддержание ресурсов извне, которые ребенок должен учиться поддерживать самостоятельно. если наоборот, навязывать лишь свое мнение и свою волю, руководствуясь потребностями - опять же, не вариант. любое действие родителя можно рассматривать как нарушающее границы ребенка. возникает закономерный вопрос - а как быть-то?

Тиара, то-то и оно, что грань слишком тонка. уводишь ребенка с солнцепека, когда он хочет играть - забота или навязывание своей воли? все слишком зависит от конкретного случая, нельзя выработать для себя какие-то правила, потому как у любой ситуации может быть две стороны.

2018-07-12 в 20:09 

Ириска
Терпеть не могу героев! Вечно у них в ножнах чешется. (Г.Л. Олди)
Gidraria,
действовать, исходя из блага ребенка и всей семьи, по правилам общей территории.
в вашем примере, увести с солнцепека: милый, тут очень печет солнце, если ты будешь тут играть, то заболит голова. пойдем вон под то дерево?
как вариант, панама и солнцезащитный крем (у нас жары не бывает, мне судить сложно), если дача, увлечь играми с водой. придумать интересную игру в тени поставить беседку, качель под дерево.
мне приходилось обрывать игры старшего и уводить его с площадки потому что младший просыпался в коляске и начинал орать, надо было идти домой. и как-то ничего, договаривались.
даже с совсем маленькими малышами можно договориться.
"зайки, мне нужно попить чай на кухне, я буду там одна. а когда приду, мы с вами вместе поиграем".

2018-07-12 в 20:13 

Ириска
Терпеть не могу героев! Вечно у них в ножнах чешется. (Г.Л. Олди)
еще пример, младший орал перед процедурным кабинетом, боялся сдавать кровь. я его около часа уговаривала, объясняла, для чего и зачем это нужно сделать, показала микроскоп в лаборатории, рассказала, как будут исследовать кровь. сказала, что будет больно, придется потерпеть. и мы его потом вознаградим за терпение.
можно было насильно разжать детский кулачок и взять кровь, но мне казалось более правильным уговорить сделать это самому.

2018-07-12 в 20:17 

Gidraria
Wake up, Alice
Ириска, это понятно, в целом я так и стараюсь делать, но а как, допустим, быть с тем, что ребенок постоянно нарушает мои границы? т.е. это как бы нормально, что когда он совсем маленький, вся жизнь крутиться вокруг него и день расписан по часам его кормежки, его сна, его бодрствования.
и главное - как поделить это с другим родителем? так, чтобы не нарушить его границ и своих тоже, да еще и про ребенка не забыть.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная