Как быть человеком, которого любят

[Yin]

"У меня нет друзей, я непопулярна. Не умею общаться и поддерживать отношения, но очень хочу, чтобы меня любили и хотели со мной общаться.
Что в себе нужно для этого развить?"

Как и всегда, вопрос сложнее, чем можно уместить в паре абзацев.
Но направление обозначить можно.
Итак, как быть человеком, которого полюбят?







- Богатый внутренний мир.

"[...] при рождении любой из нас получает свой собственный клочок душевного пространства. Этот личный «участок» есть у вас, у меня, у моего ненавистного дядюшки Фила, у какой-нибудь Триши Никсон с соседней улицы. И там, в его границах, каждый волен делать что угодно — при условии, что это не вредит никому другому. Можно вырастить там фруктовый сад, устроить цветник, разбить овощные грядки и засадить их в строго алфавитном порядке; можно не делать вообще ничего. Хочешь устроить склад автомобильного хлама или выставку-продажу запчастей? Пожалуйста. Однако вокруг участка всегда есть забор, а в нем калитка. И если кто-то повадится ходить на твою территорию и гадить или же станет требовать, чтобы все переделали на их лад, ты имеешь право попросить таких гостей на выход. И им придется уйти, потому что это твое личное пространство."

Так его описала Энн Ламотт. Внутренний мир - архетип Самости, нашей "истинной сути". Вы часто видели в моих дневниках и пабликах гранаты, символ еще одной ипостаси этого грандиозного архетипа - Гранатового сада, Pardes Rimonim.
Ваша внутренняя жизнь - начало начал. Вы - хозяин своего Гранатового сада.
Поэтому заботьтесь о Гранатовом саде. Заполните его интересной работой или творчеством, заимейте мнение о мировых проблемах, увлекитесь экологией...
Проводите время в одиночестве, внутри этого мира. Заботьтесь о нем, взращивайте этот сад.
Богатая внутренняя жизнь спасет вас от голода в отношениях. Вы сможете кормиться едой со своего огорода и не вымаливать душевное тепло у окружающих. Голод делает вас очень непривлекательными в глазах других людей.
Но дело не только в голоде. Хотите, чтобы вас любили? Должно быть что-то, ЧТО любить. И это ЧТО - ваша Самость, вы. Буде у вас богатый внутренний мир - вы станете интересны людям. Они захотят научиться тому, что вы умеете, или стать такими же, как вы.
Богатый внутренний мир - самый очевидный, но и самый недооцененный способ нравиться людям. У многих людей этот мир вовсе не богат. Он наполнен тревогой, скукой, голодом по другим людям и бессмысленным времяпровождением. Таким людям скучно в одиночестве. Они хотят, чтобы пришел Другой, который наполнит их жизнь смыслом.
Но всё происходит наоборот. Сначала вы наполняете свою жизнь смыслом, и только потом в неё приходят Другие.

- Эмпатия.
Смотрите на ситуацию глазами Другого, а не только своими. О чем он думает? Чего ему хочется? Что он сейчас видит?
Многие из нас болезненно зациклены на том, любят ли нас. Я тут к месту? Не выгляжу ли я неудачником? Относятся ли ко мне с должным уважением? Я всё еще любим?
Мы привыкли к детскому эгоцентризму и часто не замечаем, как много мы думаем о себе и как мало - о других людях.
Забудьте про себя на немного. Подумайте вместо этого о Другом. Другой чувствует, что его уважают? Что для него ценно? Что его сейчас беспокоит? Что за эмоции он чувствует? Чем он сейчас занят?
Эмпатия делает вас очаровательным собеседником. Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите в глазах Других, вы выглядите плохо: нервным, скучным, навязчивым или наоборот отстраненным. Лучший способ хорошо выглядеть - не думать о том, как вы выглядите.

- Безопасность.
Не бейте людей!
Мы часто не отдаем себе отчета, что наше поведение может быть для кого-то угрозой.
Если я люблю спорить или доказывать свою правоту - я угроза для убеждений Других.
Если я обидчива - я могу провоцирую в Другом вину.
Если я критикую - я нападаю на чужую самоценность.
Если я невнимательна - я обесцениваю Другого.
Если я высокомерна и даю непрошенные советы - я унижаю Других.
Просто не нужно. "Не бить людей" - это почти такой же очевидный совет, как и "быть интересным человеком с богатым внутренним миром".
Однако есть проблема с этим очевидным советом. Нам кажется, что мы вполне имеем право делать то, что мы делаем. "Она ведь действительно говорит чушь", "Я ведь дельный совет даю", "Я не могу терпеть глупость", "А что, мне надо заткнуться и вообще своё мнение не высказывать?", "Я просто люблю спорить", "Людей троллить весело" и прочее.
Ну... просто... не бейте людей. Вас не будут за это любить.

- Щедрость.
Люди должны что-то получать от дружбы с вами. Иначе зачем им эта дружба?
Речь не только о материальном: подарки или помощь там. Дайте людям пространство! Дайте сцену, где они могут проявить свои лучшие качества. И помогите им самовыразиться.
Слушайте мнения других людей, задавайте вопросы. Обсуждайте актуальные проблемы и давайте советы, когда их просят. Проводите время так, как нравится другим людям. Живо откликайтесь на чужие проблемы, показывайте, что они важны для вас.
Мы все жаждем этого. Но только единицы способны дать это своим близким. Не упустите шансов набрать очки близости.

- Хорошие личные границы.
Не позволяйте себя унижать и не унижайте других людей.
Большинство людей с границами не очень. Ну а без хороших личных границ и взаимного уважения любые отношения превращаются в вяло тлеющий конфликт.
Другие часто не в курсе, насколько границы ценны. Поэтому топчутся по чужим или позволяют топтаться по своим. И если вы выставите удобные для всех участников границы, в итоге вам будут очень благодарны.
Проблема разве что в том, что расставление экологичных для всех партнеров границ - то ещё кунфу. Обычно мы либо скармливаем себя ("ну он же просто пошутил, тут не на что обижаться"), либо кусаем других людей ("если ему было неудобно, сказал бы сразу").
Но отношения с плохими границами - это мука для всех. Униженный накопил обиду и был ранен; унижающий приговорил себя к общению с отвратительным ему человеком.
Поставьте в отношениях экологичные границы, и отношения станут очень комфортными для обоих партнеров.

- Любовь к Другим.
Другие хотят знать, что вы им нравитесь! Так давайте им почаще знать, что вы их любите и считаете их хорошими людьми.
Никогда не жалейте:
• комплиментов. Хвалите за достижения, характер, за совместное времяпровождение. "С тобой так удобно путешествовать! Ты очень здорово умеешь планировать поездки", "Я прямо завидую твоей силе воли. Начать курсовую заранее - это очень круто".
• благодарности. "Спасибо, ты мне очень помог", "Я вчера пил кофе, который ты подарил на день рождения, он очень вкусный".
• признаний в любви. Относится не только к партнерам, но и к друзьям, и к родственникам. "Я тебя люблю", "Я очень тебя ценю", "Я очень счастлива, что мы знакомы", "Ты замечательный друг".
• прикосновений. Настолько, насколько это уместно в ваших отношениях. Речь не только об объятиях, но и о поцелуях, или скажем о дружеских щипках или щекотке. Одно нежное объятие говорит очень много.


Эти качества уберут многие препятствия в общении.
Вы не сможете обаять всех. Большинство людей к вам равнодушны. Но если вы развили в себе нужные качества, значит, вы протянули человеку руку. Протянет ли вам Другой руку навстречу - это его выбор. Но вы сделали абсолютно всё, что могли.




P.S.

"Я не про это спрашивала! Я не хочу подстраиваться, я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Чтобы мое мнение слушали. Чтобы меня за мои достижения хвалили. Мне хочется самовыразиться! Как сделать так, чтобы люди меня слушали?"

Сожалею. Есть только два способа привлечь внимание других людей: условно интровертный и условно экстравертный.
Интровертный акцентирован на богатом внутреннем мире. Вы не опираетесь на Других, а становитесь душевно сильным человеком. Вас начинают слушать, потому что Другие восхищены вашей внутренней силой.
Экстравертный делает упор на эмпатию и щедрость. Вы опираетесь на Других, щедро вкладываетесь в отношения - относитесь к людям внимательно, помогаете им, слушаете их - и настраиваете ваши отношения на взаимообмен.
Если вы интроверт, вы отказываетесь от внимания и развиваетесь сами. Если вы экстраверт, вы вкладываете в отношения, как в банк, и получаете щедрые проценты.
И тот, и другой способ подразумевает, что вы отказываетесь от одобрения других людей. Нет другого способа заставить людей слушать вас - либо быть зрелым и независимым, либо быть эмпатичным и щедрым.




Как у вас обаянием? Умеете создавать и поддерживать близость?

@темы: Интуитивное исследование

Comments

[shagrin]

Если я обидчива - я могу провоцирую в Другом вину.
ну он же просто пошутил, тут не на что обижаться
а как определить самостоятельно, где плохая небезопасная для другого обидчивость, а где нормальная?

[Стрикс]

Но почему же либо/либо?) Можно быть независимым и зрелым, тогда щедрость и эмпатичность даются куда легче, мне кажется.
Спасибо за этот пост.

[Yin]

shagrin,

а как определить самостоятельно, где плохая небезопасная для другого обидчивость, а где нормальная?

Да всё те же границы, блин. Волшебная формула: "Я имею право распоряжаться как угодно своим телом, своим имуществом, своими словами, своими эмоциями, своим мнением, и несу за них полную ответственность."
В обратном направлении это работает так же: не трожь чужое тело, чужое имущество, чужие слова, чужие эмоции и чужое мнение.

"Обидчивость" - это часто не обида как таковая, а попытки надавить на человека и заставить его не "причинять боль". Боль же, обычно, это "ты обесцениваешь", "ты оскорбляешь", "ты игнорируешь" и т.п.
Обесценивать, оскорблять, игнорировать - это действия В СВОИХ границах. Не надо давить на людей и пытаться заставить их это не делать. Не трожь чужие слова.

А "он же просто пошутил, не на что обижаться" - это баг в обратную сторону, прогиб границ. Завуалированные оскорбления вызывают агрессию, обиду, падение самооценки. Это МОИ эмоции, и МНЕ о них нужно позаботиться. Нельзя себя со своими эмоциями оставлять наедине, нельзя их подавлять, нельзя своё мнение обесценивать, об этом всём нужно заботиться.

У меня чувство, что я всё-таки непонятно объясняю. Примерами будет проще.
"Ты не должен так отзываться о женщинах, это сексизм!" - нарушение чужих границ.
"Какой же ты, блять, феерический мудак" - в своих границах.

"Никто никому ничего не должен, мама не должна радоваться всем моим успехам, у неё есть право думать о моих достижениях что угодно" - прогиб своих границ, обесценивание своей грусти и разочарования.
"Я так хотела, чтобы мама меня похвалила, мне очень грустно, мне нужно завернуться в одеялко и поплакать" - ответственность за свои эмоции, забота о своей грусти.

[Имэй]

Yin, а почему назвать человека нехорошими словами — это не нарушение его границ, а вежливо указать на то, что в его высказыванииях есть сексизм — нарушение? Или я что-то не так поняла?

[Yin]

Имэй,

а почему назвать человека нехорошими словами — это не нарушение его границ, а вежливо указать на то, что в его высказыванииях есть сексизм — нарушение? Или я что-то не так поняла?

Нет, сказать, что в высказываниях есть сексизм - не нарушение. Требовать прекратить сексизм - нарушение.



Да, я понимаю, что звучит так, словно я даю индульгенцию на оскорбления.
Но это чисто практический вопрос. Вы не можете заставить человека перестать что-то говорить, это невозможно, это вне зоны досягаемости, поэтому лучше заранее туда вообще не тянуться и не тратить силы зря.
Зато можно как-то обходиться со своим телом и со своими словами. Тело можно переместить в сторону от обидчика к адекватным собеседникам, можно сказать оскорбление в ответ, можно обсмеять, можно написать постик в блог какие сексисты уроды, можно уволить своего сексистского сотрудника или лишить его премии.

[Имэй]

Yin, а, поняла насчёт просить прекратить.

А как тогда быть с ситуациями, когда человек говорит нечто, мне неприятное, а я хочу, чтобы он прекратил, но сворачивать общение не хочу? Сказать нечто типа: «Мне не нравится это слово, не употребляй его, пожалуйста, в моём присутствии» — это я тоже его границы нарушаю?

[Тень Заратустры]

О. Люблю слушать людей и задавать вопросы.
Но иногда от меня ждут другого - не пассивной поддержки и киания, а каких-то активных действий. И не говорят "Котя, сделай, пожалуйста, как я тебе рассказывала и будет классно". А росто ждут, что я применю пассивно принятую информацию без запроса.
Собсна, поэтому стараюсь близко людей не подпускать, пока не выясню, что они умеют ртом еще и о своих нуждах говорить в конкретных формулировках.
А так да, это не так уж сложно. Хочешь нравиться конкретной личности - первый вечер слушай, улыбайся и запоминай. Перед вторым нагугли максимум инфы о темах, на которые говорили и подготовься участвовать в диалоге, задавать вопросы, выяснять мнение и даже, может быть, поспорить в каких-то непринципиальных моментах. Готово - тебя уже любят и считают умной, эрудированной, талантливой, интересной и приятной собеседницей. Никаких проблем, если действительно заинтересована в человеке. И совершенно никакого желания зазря татить энергию ради большого количества людей.
И еще одно важное дополнение. ВСЕ никогда не будут любить тебя, максимум, общее отношение будет нейтрально-позитивным. Не загоняться под одобрение всех окружающих даже важнее, чем уметь слушать и уметь говорить.
Про границы - неистово плюсую. Не факт, что ыйдет для всех, но свои надо 100% задать, тогда, как минимум, происходящее вокруг не прилетит лично в тебя. Ну или ты хотя бы вовремя заметишь, что пора валить и уносить все ценное.

[Aniel-AK]

Спасибо, Инь! Сложно было прочитать и понять текст, но зато есть над чем подумать. Такое ощущение, что если из списка убрать хотя бы один пункт - то всё рушится. Интересно, что другие всегда любят тебя "за что-то"? Даже партнёры в отношениях? А безусловную любовь, получается, можно дать только себе от себя?

[Yin]

Имэй, Просьба - не нарушение. Оно - серое место, где вы претендуете на чужую территорию, и вам могут либо эту территорию отдать, либо нет.
То есть это нормальный исход, что вам отказывают.
Поэтому всю работу лучше делать заранее.
Проще всего четко делить все действия собеседников на "разрешенные" и "запрещенные".
На разрешенные вы выдаете сразу полный карт-бланш, запрещенные - сразу ультиматум, либо прекращай, либо катись.
Матюгнуться раз в час - да. Через слово - нет.
Это очень здорово чистит круг общения и убирает заранее все ситуации, когда "мне больно и плохо, а собеседник продолжает".

И ещё маленький лайфхак.
Если ваши "запрещенные" действия для собеседников слишком узки, территорию можно отдать, но себе выработать план действий на случай, если кто-то на эту территорию заходит.
Вот пример из жизни.
Я не люблю, когда обесценивают мои чувства - скажем, если я говорю "мне грустно", а мне отвечают "да тут не о чем грустить".
Такое могут говорить и близкие. И я точно знаю, что они не прекратят.
Внезапно у меня прокатила весьма нетипичная тактика - я просто ругаюсь (в границах). Обесценивание попало в список разрешенных действий, просто я всегда рычу в ответ. Без попыток переубедить и т.д. - просто рык и сброс напряжения.


Aniel-AK,

Интересно, что другие всегда любят тебя "за что-то"? Даже партнёры в отношениях? А безусловную любовь, получается, можно дать только себе от себя?

Нет.
Любовь другого человека зависит не от условий, а просто от того, есть она или нет. Хочу я о ком-то заботиться или нет, если ли у меня такое желание. Есть - значит, я люблю этого человека. Это и для партнёрских отношений верно, и для детско-родительских. Нельзя любовь купить, заслужить, вызвать. У неё своя химия, это вообще отдельный разговор. Но вы точно чужим чувством любви не управляете.
Но вот что вы можете сделать - это не мешать вас любить. Все пункты в посте, по сути, об этом: если вы всего этого не делаете, человеку рядом с вами больно и плохо. И либо он будет вас любить и страдать рядом с вами - что очень плохо, либо ему придется вас разлюбить - что тоже плохо.

[Aniel-AK]

Yin, О, теперь понятно) Спасибо!)

[Alkhara]

В комментариях оказалось даже интереснее, чем в посте.
Особенно с разницей между замечанием, просьбой и требованием, а так же "индульгенцией" на оскорбления и когда ее применять. Пример с феерическим мудаком в целом знатно крашнул моск, что аж практически понятно стало.
Границы для меня сейчас ужасно злободневная тема, а тут каждый раз "нюанс" и никак не разводятся понятия.

Yin, и за лайфхак с рыком тоже спасибо, возьму на заметку.

[Tae Mi]

То есть, если я говорю "Мне не нравится, что ты обесцениваешь" – это в моих границах, а если "Мне не нравится, что ты обесцениваешь, не делай так" – это уже выход? А если молчу – прогиб?
Просто уточняю, правильно ли поняла.

[Yin]

Asni, Да, вполне верно.
Про молчание ещё можно добавить, что промолчать таки можно. Прогиб будет, если вы почувствуете себя плохо, но ничего с этим не сделаете, чтобы восстановить своё самочувствие. А если вы себя плохо не почувствуете, или почувствуете, но быстро восстановитесь - это ок.

[Тиара]

"Она ведь действительно говорит чушь", "Я ведь дельный совет даю", "Я не могу терпеть глупость", "А что, мне надо заткнуться и вообще своё мнение не высказывать?"

Вот с этим вообще проблемы. Только постфактум могу отловить. И если раньше я молчала в тряпочку, с некоторого момента мне не всегда хочется молчать, я пытаюсь говорить о том, что меня не устраивает, или вот дать совет. Стараюсь быть в рамках, но не всегда могу это отследить.
Особенно забавен был недавний диалог, в котором я попыталась дать мягкую критику человеку, в конце оставив фразу "ваше право продолжать в том же духе". Я-то думала, что этим обозначу свою готовность не спорить и принять чужое мнение о том, что совет не нужен. А оказалось, что человек углядел в этом высокомерный тон и его это задело. Вроде все разрулили, но блин. Задумалась.

[Llah]

А в чем принципиальная разница между непрошенным советом (и "он ведь правда чушь говорит") и "какой ты феерический мудак" (в качестве реакции на высказанное)? почему высказать человеку, что он мудак, это в своих границах?

[Tae Mi]

Llah, так ведь нет разницы? В обоих случаях говорящий высказывает свое мнение, но не требует от собеседника прекратить/передумать/измениться.

[Yin]

Тиара,

Особенно забавен был недавний диалог, в котором я попыталась дать мягкую критику человеку, в конце оставив фразу "ваше право продолжать в том же духе". Я-то думала, что этим обозначу свою готовность не спорить и принять чужое мнение о том, что совет не нужен. А оказалось, что человек углядел в этом высокомерный тон и его это задело. Вроде все разрулили, но блин. Задумалась.

Вот это, кстати, очень полезная иллюстрация: дело не в конкретных формулировках того, что мы говорим, а в эмоциональном подтексте и общем посыле. Попытка наехать на границы, переучить, надавить, она всё равно считывается, даже если разговаривать "вежливо". Настоящую вежливость и уважительность к границам не подделать, если нет реального внутреннего осознания того, что такое Другой.

Llah,

А в чем принципиальная разница между непрошенным советом (и "он ведь правда чушь говорит") и "какой ты феерический мудак" (в качестве реакции на высказанное)? почему высказать человеку, что он мудак, это в своих границах?

Дело всё в том же эмоциональном посыле. Непрошенный совет - это прямой запрос на изменения, давление, ты должен сделать вот так и так. "Феерический мудак" - это просто такое эмоциональное "чихание", здесь нет запроса на изменения. Хотя сказанное нужным тоном "мудак" тоже будет нарушением границ.
Всё в итоге приравнивается к тому, если ли вот это "ты должен делать\говорить\думать вот так и вот так" или нет.

[Тинтиричка]

Спасибо за пост и за интересные и проясняющие комментарии. Много есть, что осознать и над чем подумать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[.Х.]

Очень полезный пост и особенно разъяснения в комментариях! Можно унести к себе?

[Yin]

Дани Адская Лиса, Да, всё из дневника можно утаскивать, не спрашивая разрешения)

[.Х.]

Yin, благодарю)

[Diary best]

Можно процитировать?

[Yin]

Diary best, Да, можно)