14:20 

Как быть человеком, которого любят

Yin
"У меня нет друзей, я непопулярна. Не умею общаться и поддерживать отношения, но очень хочу, чтобы меня любили и хотели со мной общаться.
Что в себе нужно для этого развить?"



Как и всегда, вопрос сложнее, чем можно уместить в паре абзацев.
Но направление обозначить можно.
Итак, как быть человеком, которого полюбят?






читать дальше

@темы: Интуитивное исследование

URL
Комментарии
2017-10-03 в 15:25 

shagrin
тифе вассер зинд нихт штиль
Если я обидчива - я могу провоцирую в Другом вину.
ну он же просто пошутил, тут не на что обижаться
а как определить самостоятельно, где плохая небезопасная для другого обидчивость, а где нормальная?

2017-10-03 в 15:39 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
Но почему же либо/либо?) Можно быть независимым и зрелым, тогда щедрость и эмпатичность даются куда легче, мне кажется.
Спасибо за этот пост.

2017-10-03 в 15:56 

Yin
shagrin, а как определить самостоятельно, где плохая небезопасная для другого обидчивость, а где нормальная?
Да всё те же границы, блин. Волшебная формула: "Я имею право распоряжаться как угодно своим телом, своим имуществом, своими словами, своими эмоциями, своим мнением, и несу за них полную ответственность."
В обратном направлении это работает так же: не трожь чужое тело, чужое имущество, чужие слова, чужие эмоции и чужое мнение.

"Обидчивость" - это часто не обида как таковая, а попытки надавить на человека и заставить его не "причинять боль". Боль же, обычно, это "ты обесцениваешь", "ты оскорбляешь", "ты игнорируешь" и т.п.
Обесценивать, оскорблять, игнорировать - это действия В СВОИХ границах. Не надо давить на людей и пытаться заставить их это не делать. Не трожь чужие слова.

А "он же просто пошутил, не на что обижаться" - это баг в обратную сторону, прогиб границ. Завуалированные оскорбления вызывают агрессию, обиду, падение самооценки. Это МОИ эмоции, и МНЕ о них нужно позаботиться. Нельзя себя со своими эмоциями оставлять наедине, нельзя их подавлять, нельзя своё мнение обесценивать, об этом всём нужно заботиться.

У меня чувство, что я всё-таки непонятно объясняю. Примерами будет проще.
"Ты не должен так отзываться о женщинах, это сексизм!" - нарушение чужих границ.
"Какой же ты, блять, феерический мудак" - в своих границах.

"Никто никому ничего не должен, мама не должна радоваться всем моим успехам, у неё есть право думать о моих достижениях что угодно" - прогиб своих границ, обесценивание своей грусти и разочарования.
"Я так хотела, чтобы мама меня похвалила, мне очень грустно, мне нужно завернуться в одеялко и поплакать" - ответственность за свои эмоции, забота о своей грусти.

URL
2017-10-03 в 16:02 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, а почему назвать человека нехорошими словами — это не нарушение его границ, а вежливо указать на то, что в его высказыванииях есть сексизм — нарушение? Или я что-то не так поняла?

2017-10-03 в 16:18 

Yin
Имэй,
а почему назвать человека нехорошими словами — это не нарушение его границ, а вежливо указать на то, что в его высказыванииях есть сексизм — нарушение? Или я что-то не так поняла?
Нет, сказать, что в высказываниях есть сексизм - не нарушение. Требовать прекратить сексизм - нарушение.



Да, я понимаю, что звучит так, словно я даю индульгенцию на оскорбления.
Но это чисто практический вопрос. Вы не можете заставить человека перестать что-то говорить, это невозможно, это вне зоны досягаемости, поэтому лучше заранее туда вообще не тянуться и не тратить силы зря.
Зато можно как-то обходиться со своим телом и со своими словами. Тело можно переместить в сторону от обидчика к адекватным собеседникам, можно сказать оскорбление в ответ, можно обсмеять, можно написать постик в блог какие сексисты уроды, можно уволить своего сексистского сотрудника или лишить его премии.

URL
2017-10-03 в 16:25 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, а, поняла насчёт просить прекратить.

А как тогда быть с ситуациями, когда человек говорит нечто, мне неприятное, а я хочу, чтобы он прекратил, но сворачивать общение не хочу? Сказать нечто типа: «Мне не нравится это слово, не употребляй его, пожалуйста, в моём присутствии» — это я тоже его границы нарушаю?

2017-10-03 в 16:52 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
О. Люблю слушать людей и задавать вопросы.
Но иногда от меня ждут другого - не пассивной поддержки и киания, а каких-то активных действий. И не говорят "Котя, сделай, пожалуйста, как я тебе рассказывала и будет классно". А росто ждут, что я применю пассивно принятую информацию без запроса.
Собсна, поэтому стараюсь близко людей не подпускать, пока не выясню, что они умеют ртом еще и о своих нуждах говорить в конкретных формулировках.
А так да, это не так уж сложно. Хочешь нравиться конкретной личности - первый вечер слушай, улыбайся и запоминай. Перед вторым нагугли максимум инфы о темах, на которые говорили и подготовься участвовать в диалоге, задавать вопросы, выяснять мнение и даже, может быть, поспорить в каких-то непринципиальных моментах. Готово - тебя уже любят и считают умной, эрудированной, талантливой, интересной и приятной собеседницей. Никаких проблем, если действительно заинтересована в человеке. И совершенно никакого желания зазря татить энергию ради большого количества людей.
И еще одно важное дополнение. ВСЕ никогда не будут любить тебя, максимум, общее отношение будет нейтрально-позитивным. Не загоняться под одобрение всех окружающих даже важнее, чем уметь слушать и уметь говорить.
Про границы - неистово плюсую. Не факт, что ыйдет для всех, но свои надо 100% задать, тогда, как минимум, происходящее вокруг не прилетит лично в тебя. Ну или ты хотя бы вовремя заметишь, что пора валить и уносить все ценное.

2017-10-03 в 16:55 

Aniel-AK
!!!Самый счастливый человек на свете!!!
Спасибо, Инь! Сложно было прочитать и понять текст, но зато есть над чем подумать. Такое ощущение, что если из списка убрать хотя бы один пункт - то всё рушится. Интересно, что другие всегда любят тебя "за что-то"? Даже партнёры в отношениях? А безусловную любовь, получается, можно дать только себе от себя?

2017-10-03 в 17:10 

Yin
Имэй, Просьба - не нарушение. Оно - серое место, где вы претендуете на чужую территорию, и вам могут либо эту территорию отдать, либо нет.
То есть это нормальный исход, что вам отказывают.
Поэтому всю работу лучше делать заранее.
Проще всего четко делить все действия собеседников на "разрешенные" и "запрещенные".
На разрешенные вы выдаете сразу полный карт-бланш, запрещенные - сразу ультиматум, либо прекращай, либо катись.
Матюгнуться раз в час - да. Через слово - нет.
Это очень здорово чистит круг общения и убирает заранее все ситуации, когда "мне больно и плохо, а собеседник продолжает".

И ещё маленький лайфхак.
Если ваши "запрещенные" действия для собеседников слишком узки, территорию можно отдать, но себе выработать план действий на случай, если кто-то на эту территорию заходит.
Вот пример из жизни.
Я не люблю, когда обесценивают мои чувства - скажем, если я говорю "мне грустно", а мне отвечают "да тут не о чем грустить".
Такое могут говорить и близкие. И я точно знаю, что они не прекратят.
Внезапно у меня прокатила весьма нетипичная тактика - я просто ругаюсь (в границах). Обесценивание попало в список разрешенных действий, просто я всегда рычу в ответ. Без попыток переубедить и т.д. - просто рык и сброс напряжения.


Aniel-AK, Интересно, что другие всегда любят тебя "за что-то"? Даже партнёры в отношениях? А безусловную любовь, получается, можно дать только себе от себя?
Нет.
Любовь другого человека зависит не от условий, а просто от того, есть она или нет. Хочу я о ком-то заботиться или нет, если ли у меня такое желание. Есть - значит, я люблю этого человека. Это и для партнёрских отношений верно, и для детско-родительских. Нельзя любовь купить, заслужить, вызвать. У неё своя химия, это вообще отдельный разговор. Но вы точно чужим чувством любви не управляете.
Но вот что вы можете сделать - это не мешать вас любить. Все пункты в посте, по сути, об этом: если вы всего этого не делаете, человеку рядом с вами больно и плохо. И либо он будет вас любить и страдать рядом с вами - что очень плохо, либо ему придется вас разлюбить - что тоже плохо.

URL
2017-10-03 в 17:38 

Aniel-AK
!!!Самый счастливый человек на свете!!!
Yin, О, теперь понятно) Спасибо!)

2017-10-03 в 18:56 

Alkhara
#define true false
В комментариях оказалось даже интереснее, чем в посте.
Особенно с разницей между замечанием, просьбой и требованием, а так же "индульгенцией" на оскорбления и когда ее применять. Пример с феерическим мудаком в целом знатно крашнул моск, что аж практически понятно стало.
Границы для меня сейчас ужасно злободневная тема, а тут каждый раз "нюанс" и никак не разводятся понятия.

Yin, и за лайфхак с рыком тоже спасибо, возьму на заметку.

2017-10-03 в 21:08 

Asni
Noblesse oblige!
То есть, если я говорю "Мне не нравится, что ты обесцениваешь" – это в моих границах, а если "Мне не нравится, что ты обесцениваешь, не делай так" – это уже выход? А если молчу – прогиб?
Просто уточняю, правильно ли поняла.

2017-10-03 в 21:14 

Yin
Asni, Да, вполне верно.
Про молчание ещё можно добавить, что промолчать таки можно. Прогиб будет, если вы почувствуете себя плохо, но ничего с этим не сделаете, чтобы восстановить своё самочувствие. А если вы себя плохо не почувствуете, или почувствуете, но быстро восстановитесь - это ок.

URL
2017-10-05 в 00:02 

Тиара
Где-то бродят твои сны, Королевна...
"Она ведь действительно говорит чушь", "Я ведь дельный совет даю", "Я не могу терпеть глупость", "А что, мне надо заткнуться и вообще своё мнение не высказывать?"
Вот с этим вообще проблемы. Только постфактум могу отловить. И если раньше я молчала в тряпочку, с некоторого момента мне не всегда хочется молчать, я пытаюсь говорить о том, что меня не устраивает, или вот дать совет. Стараюсь быть в рамках, но не всегда могу это отследить.
Особенно забавен был недавний диалог, в котором я попыталась дать мягкую критику человеку, в конце оставив фразу "ваше право продолжать в том же духе". Я-то думала, что этим обозначу свою готовность не спорить и принять чужое мнение о том, что совет не нужен. А оказалось, что человек углядел в этом высокомерный тон и его это задело. Вроде все разрулили, но блин. Задумалась.

2017-10-05 в 00:31 

Llah
Что ни день, то добрая гадость -)
А в чем принципиальная разница между непрошенным советом (и "он ведь правда чушь говорит") и "какой ты феерический мудак" (в качестве реакции на высказанное)? почему высказать человеку, что он мудак, это в своих границах?

2017-10-05 в 03:10 

Asni
Noblesse oblige!
Llah, так ведь нет разницы? В обоих случаях говорящий высказывает свое мнение, но не требует от собеседника прекратить/передумать/измениться.

2017-10-05 в 07:33 

Yin
Тиара, Особенно забавен был недавний диалог, в котором я попыталась дать мягкую критику человеку, в конце оставив фразу "ваше право продолжать в том же духе". Я-то думала, что этим обозначу свою готовность не спорить и принять чужое мнение о том, что совет не нужен. А оказалось, что человек углядел в этом высокомерный тон и его это задело. Вроде все разрулили, но блин. Задумалась.
Вот это, кстати, очень полезная иллюстрация: дело не в конкретных формулировках того, что мы говорим, а в эмоциональном подтексте и общем посыле. Попытка наехать на границы, переучить, надавить, она всё равно считывается, даже если разговаривать "вежливо". Настоящую вежливость и уважительность к границам не подделать, если нет реального внутреннего осознания того, что такое Другой.

Llah, А в чем принципиальная разница между непрошенным советом (и "он ведь правда чушь говорит") и "какой ты феерический мудак" (в качестве реакции на высказанное)? почему высказать человеку, что он мудак, это в своих границах?
Дело всё в том же эмоциональном посыле. Непрошенный совет - это прямой запрос на изменения, давление, ты должен сделать вот так и так. "Феерический мудак" - это просто такое эмоциональное "чихание", здесь нет запроса на изменения. Хотя сказанное нужным тоном "мудак" тоже будет нарушением границ.
Всё в итоге приравнивается к тому, если ли вот это "ты должен делать\говорить\думать вот так и вот так" или нет.

URL
2017-10-12 в 08:52 

Тинтиричка
Человек человеку светом зажигается за окном. (с) Ярк
Спасибо за пост и за интересные и проясняющие комментарии. Много есть, что осознать и над чем подумать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

2017-11-19 в 17:47 

Дани Адская Лиса
Один учитель у меня - моя принцесса Лень! (с)
Очень полезный пост и особенно разъяснения в комментариях! Можно унести к себе?

2017-11-19 в 17:49 

Yin
Дани Адская Лиса, Да, всё из дневника можно утаскивать, не спрашивая разрешения)

URL
2017-11-19 в 17:52 

Дани Адская Лиса
Один учитель у меня - моя принцесса Лень! (с)
Yin, благодарю)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная