18:25 

Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации

Yin
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.


1. Проводите время вместе.
Главная ваша помощь - это присутствие рядом. Разговариваривайте, встречайтесь, общайтесь, делитесь новостями, слушайте и рассказывайте. Теплое общение прогоняет холод одиночества.

2. Не делайте за Другого то, что он может сделать сам.
Прямое следствие принципа "Я верю в тебя". Если вы верите, что Другой может, почему пытаетесь сделать что-то за него? Не нужно.
Человек боится звонить в незнакомое место? Не надо звонить за него. Не хочет идти в магазин? Не ходите за него. Не может взяться за работу? Не надо уговаривать его.

3. Видьте Другого и рассказывайте ему, что вы видите.
"Тебе, похоже, тяжело пришлось"
"У тебя вид как у трупа на последней стадии разложения"
"Да она, похоже, тебя просто выбешивает"
"Ты реально замотался"
"Мало того, что ты его ненавидишь, так еще и вынужден сдерживаться при нем. Это очень тяжело".
"Стесняешься писать ему первым, да?"
Эти фразы - золотой ключик к сердцу любого человека. Чем лучше ваш навык эмпатии - то есть способности видеть и называть то, что происходит с человеком, - тем лучше человеку рядом с вами.
Эмпатичное отзеркаливание - это совершенно универсальная реплика на любой рассказ и любые жалобы. Не знаете, что сказать - заметьте и назовите то, что с человеком происходит.

4. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Никогда. Никогда не занимайтесь спасательством. Как только заметили в себе Спасателя - значит, дело худо уже у вас и пора переключаться на помощь себе. Не пытайтесь ни "изменить его жизнь к лучшему", ни "решить проблемы", ни "облегчить жизнь". Не надо спасать. Будьте рядом и верьте в человека, и не забывайте про себя.

5. Кому помочь: себе или другому?
К сожалению, нередкий мотив помощи ближнему - это "я не могу это выносить".
Дело не в том, что вы хотите помочь другому, а в том, что вы не можете находиться рядом со страдающим человеком и пытаетесь просто любыми способами прекратить поток негатива в свою сторону.
Если это про вас, то все ваши силы нужно перенаправить на помощь себе и исправление границ. Это вам нужно научиться выдерживать чужие эмоции, это вам нужно разделять границы, это вам нужно вернуть себе твердую почву под ногами - или уходить из токсичных для вас отношений.
Как только заметили, что вам срывает резьбу от чужих страданий - немедленно возвращайтесь к себе.

6. Рассчитывайте свои силы.
В какой-то момент (не в самом начале, но в определенной точке) вам обязательно нужно четко сформулировать, насколько вы готовы помогать.
Сколько у вас есть время выслушивать Другого? Сколько вы готовы тратить времени и внимания на проблемы Другого, если эти вложения не окупятся? Сколько вы можете дать денег, в долг или безвозмездно? Нащупайте экологичную границу и ни в коем случае не сходите с нее. Рядом со страдающим человеком очень легко свалиться в вину и в ощущение, что вы делаете недостаточно.
Поэтому очень важно в какой-то момент очертить четкую рамку - сколько достаточно, а сколько нет.

7. Не делайте ничего.
На самом деле, принцип "Я здесь и я в тебя верю" в каком-то смысле предполагает вашу пассивность. Вы не пытаетесь изменить человека или повлиять на него, а просто находитесь рядом и видите, что у него есть проблемы.
Просто слушайте, интересуйтесь и не делайте никаких целенаправленных волевых усилий для изменений к лучшему (разве что, может, в тренировке эмпатии).

8. Не забывайте про деликатность.
От вас не требуется какой-то сверхосторожности в словах. Просто помните, что Другой может остро реагировать даже на самые нейтральные реплики. Деликатность и тактичность - ваши друзья.

9. Говорите правду.
Деликатность это здорово, но и в другую сторону палку перегибать не стоит: не надо откровенно врать. Говорите правду, просто делайте это деликатно.
"Слушай, я знаю, что ты в него влюблена, но блин, мне кажется, что он реально ведет себя как мудак".
"Не знаю, как-то я все же сомневаюсь в этой затее, но если хочешь, давай попробуем".
"Мне реально трудно понять, что с тобой происходит, ведь я не была на твоем месте. Но я очень хочу помочь".
Как только вы найдете оптимальное сочетание искренности и деликатности, сразу станет легче жить.

10. Вы не знаете, что лучше для Другого.
Очень частая проблема помогающих в том, что они уверены в своей правоте.
Они считают, что можно "просто позвонить" или "просто сделать это". Или они не видят вообще никакой проблемы в ситуации.
Так вот, если вы поймали себя на мысли "ну блин, что ты вообще с этим паришься, ты что, не понимаешь, что..." - сделайте три глубоких и медленных вдоха и скажите себе "Отставить гордыню".
Именно словом "гордыня" лучше всего описывается излишняя уверенность в собственной правоте. И гордыня - антагонист эмпатии. Как только чувствуете, что знаете все лучше, чем Другой - значит, у вас выключилась эмпатия. Включите ее, не нарушайте принцип "я здесь".

11. Помните о том, как важно Другому почувствовать свою силу и самостоятельность.
Даже если он сам очень хочет от кого-то зависеть. Не поддерживайте желание Другого "повиснуть у вас на шее", мягко отказывайтесь от попыток насадить в вас чувство вины.
Вы не обязаны помогать; ваша помощь - это ваш подарок.
А если вы будете поддерживать у Другого иллюзию, что ему может стать легче, если он выклянчит у вас что-то - вы делаете ему только хуже.

12. Или всплывет сам, или утонет.
Даже несмотря на всю вашу помощь, дело может окончиться неудачей. Увы.
Вы можете поссориться, вас могут оттолкнуть, человек может на годы застрять в депрессии, как бы вы ни были с ним и как бы не верили в него.
Просто будьте готовы к этому, а если не готовы - то возвращайтесь к себе и работайте уже со своими чувствами.



Пожалуй, это большая психологическая загадка - как же все-таки зреют изменения в личности. Трудно предсказать, когда Другой будет готов меняться.
Но что присутствие рядом и вера в его силы помогают этим изменениям - это точно.

@темы: Интуитивное исследование

URL
Комментарии
2016-02-11 в 18:41 

Johny&Mary
human impersonator
В какой-то момент (не в самом начале, но в определенной точке) вам обязательно нужно четко сформулировать, насколько вы готовы помогать. Спасибо за этот текст, он был очень вовремя. Сейчас мой отец, с которым с раннего детства не живу, часто намекает на то, что в будущем я должна буду взять под опеку его несовершеннолетнюю дочь от третьего брака. А мне дети не нужны. Я много думала о том, как жалко одиноких детишек и как стыдно не хотеть помочь, но вот эта фраза выше меня немного отрезвила. Я могу иногда навещать ее, если она захочет, но жить она будет или с другими родственниками, или в интернате. Очень не хочется брать ответственность за чужих детей из стыда.

2016-02-11 в 19:21 

Ironika
Сколько бездну ни корми, она все равно в тебя смотрит.
Yin, больше спасибо за пост! И особенно вот за это:
Не знаете, что сказать - заметьте и назовите то, что с человеком происходит.
Часто бывает, что слушаю длинный грустный монолог, а потом вроде бы надо как-то его прокомментировать, и я не знаю как. Попробую так.)

2016-02-11 в 19:39 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Yin, вы пишете, что Другому не надо помогать. Меня, наоборот, весьма раздражает, когда кто-то рядом маячит и сочувствует, когда наваливается куча дел, с которыми у меня не хватает сил разбираться. Предпочитаю, чтобы помогли в каких-то менее значимых, бытовых вещах, чтобы у меня остались силы на основное. Может, у меня что-то с эмпатией не то, но если человек только выслушивает, то мне от такой помощи легче не становится.

2016-02-11 в 19:41 

something dark
"Дела шли хорошо, но непонятно куда" (с) Чарльз Буковски
очень ценный пост! особенно про гордыню и необходимость остановиться и выдохнуть вовремя. спасибо Вам!)

2016-02-11 в 19:49 

Yin
Viel_AsIs, Может, у меня что-то с эмпатией не то, но если человек только выслушивает, то мне от такой помощи легче не становится. Скорее, не с эмпатией, а с границами. Потому что ну с чего бы ожидать, что другой человек вам должен помогать? То есть да, конечно никто никому ничего не должен, но ожидание-то есть?

URL
2016-02-11 в 19:55 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Yin, может, и с границами, но мне кажется, что в чём-то другом. Мне кажется, я должна быть благодарна за сочувствие, но благодарности обычно не испытываю по этому поводу.
Помогать или нет - дело, конечно, добровольное, я могу выразить пожелание, но не настаиваю и не обижаюсь на отказ. Но сочувствие не воспринимается, как помощь. В теории всё вышеописанное кажется очень логичным, но на практике у меня работает не так, и это озадачивает.

2016-02-11 в 20:07 

Симорошка
дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Viel_AsIs, границы ведь могут и включать посильную помощь. Это всё от конкретного человека и конкретной ситуации зависит. И от проблемы, наверное. И есть разница между тем, чтобы попытаться решить все чужие проблемы, и тем, чтобы поддержать в трудный момент конкретными действиями.

Я завязала близкие отношения с человеком с кучей проблем, и осознавала, на что иду. И самым важным для меня стало то, что я смогла научиться выставлять границы и отделять своё эмоциональное состояние от его. Я рядом, я слушаю, я тренирую эмпатию, я помогаю с какими-то мелочами, но не пытаюсь решать проблемы за него. И не требую решить эти проблемы как можно скорее, потому что мне неудобно их видеть каждый день. Если мой ресурс временно снижен, я скажу (к слову о границах). И получу в ответ такую же поддержку, скорее всего. Не выходит перекоса в отношениях (чего я опасалась), и это хорошо. А поддержка в стиле "я здесь и я в тебя верю" дает ему ресурс на движение вперед и решение проблем, пусть и не быстрое.
Так что тактика, в посте описанная, очень даже работает.

2016-02-11 в 20:22 

Chirro
I am the king of indecision/ Just sitting on my throne/ And if you ask me my opinion/ I will tell you I don't know
Спасибо большое за этот пост.
Роль спасателя была моей самой большой ошибкой и при этом одним из самых значительных опытов.
Всего не исправить, конечно, но эта информация поможет мне оформить полученный опыт, разложить его по полочкам.

2016-02-11 в 20:28 

Солнечный Каспер
Yin, Или всплывет сам, или утонет.
Даже несмотря на всю вашу помощь, дело может окончиться неудачей. Увы.
Вы можете поссориться, вас могут оттолкнуть, человек может на годы застрять в депрессии, как бы вы ни были с ним и как бы не верили в него.

А что, если речь идет о физической инвалидности или смерти? Ну там, например, у человека какое-то серьезное заболевание, которое сейчас и на этой стадии можно вылечить, но надо лечить, само не рассосется. А человек — ни в какую. И дело не в деньгах или еще каком-то реальном отсутствии возможности получить эту медицинскую помощь, именно в психологической проблеме (может, не видит, зачем ему жить, хочет умереть, раз выдалась возможность; ненавидит себя и хочет так себя наказать; считает себя виноватым в возникновении болезни и хочет себя наказать и т.д.). Тоже "либо выплывет либо утонет"?

Или это уже экстремальная ситуация, и Вы не о таких ситуациях писали в посте, да?

2016-02-11 в 20:46 

Агент Мальбург
Stand strong with clenched fists!
Отличнейший пост, схоронил. Теперь надо бы донести это до ряда лиц. Впрочем, имеющий уши - да услышит)

2016-02-11 в 21:19 

Yin
Солнечный Каспер, Писала я, естественно, не об экстремальных ситуациях.
В них уже придется смотреть по обстоятельствам, но если речь о жизни, то тут уже уместно все вплоть до давления, шантажа и насилия - в любом случае это лучше, чем смерть.

URL
2016-02-11 в 23:36 

Soul_O
Единственный, кому следует простить все грехи - ты сам (с); У меня есть Я. И это самое прекрасное, что может быть. А все остальное я сотворю, построю и сделаю своими руками и мыслями
ох, жаль, этой статьи не было год назад, когда мы вдрызг разругались с подругой, я бы сунула ссылку под нос, может, отрезвило бы. я была в роли Другого, она вместо того, чтобы просто быть рядом и выслушать, всячески пинала на изменения, которые по её мнению, я была способна осуществить (хотя не так, эмоциональное состояние было ужасным, и сил хватало на довольно ограниченное количество целей). И даже на мои прямые заявления "хватит меня анализировать и выносить мозг, оставь с этим наедине, дай самой разобраться, просто выслушай" были проигнорированы. На какое-то время она успокаивалась, но потом все начиналось заново. В итоге во время долгой переписки выяснилось, что она чувствует, будто на неё навешаны кандалы моих ожиданий, я, оказывается, не такая, как она думала (и это после 7 лет общения, мне странно, если честно, все-таки как-никак, а более-менее узнать общие черты человека можно, и примерно представить его реакцию - тоже, а не ровнять под одну гребенку со своим окружением и собой), и вообще, ей рядом со мной тяжело. Апофигеем стало "мне не хочется общаться с тобой лично, и отвечать на объятия, но я хочу сохранить отношения и общаться с тобой в интернете, как раньше, как знакомые; давай отдалимся, но не будем терять друг друга из виду, вдруг обратно сойдемся."
И это все на фоне весьма невеселых событий у меня в жизни и в жизни моей семьи.

Вот уже год прошел, а я всё гадаю, что это было, почему нельзя было спокойно обозначить, что мы стали слишком разными, и стоит прекратить общение, и по её собственному признанию, башню на "пнуть, чтобы полетела" ей рвало исключительно по поводу моей персоны, всех остальных подруг в таком масштабе это миновало.

2016-02-12 в 01:13 

Himmelblau
Mind shall not falter nor mood waver
Большое спасибо за этот пост!

2016-02-13 в 16:08 

Yami no Serena
Просто циничный романтик.
Это надо сунуть под нос моей маме...
Иногда мне нужно просто с кем-то поговорить, пожаловаться, и я звоню ей. А в итоге получаю то, что с ее стороны кажется помощью и советами, а с моей - упреками. Ты и сама знаешь, что не нужно сидеть на попе ровно и нужно поступить вот так, чтобы этого не было, но ты попала в эмоционально тяжелую для тебя ситуацию, и действия для ее нейтрализации конкретно для тебя нелегки. Может, я наберусь храбрости их совершить, а может, я к этому еще не пришла и в очередной раз спущу все на тормозах, но это могу сделать только я, и решиться на это мне никакие "советы" в стиле "так нельзя", " нужно сделать вот это", "в этом нет ничего страшного, у всех сначала так/я сама такая же была", "ты так и не сделала? Ну как так можно?! будет же только хуже, пойди и сделай" не помогут. Самое эпичное это когда, если в данной ситуации это возможно, она идет и делает это за меня *фейспалм* потому что "время идет, а ты сидишь"

2016-02-14 в 02:37 

>>Iren<< [DELETED user]
Огромное спасибо за пост!

2016-02-16 в 18:28 

[blueberry.cheers]
Вот была у меня ситуация, когда я была на месте Другого... не очень удачно была, не всегда говорила то, что стоило бы, в общем, 50/50 получалось, но все-таки была рядом (правда, виртуально) долгое время, и по ночам в том числе, выслушивала, когда выговаривался, поддерживала... Но никогда не чувствовала отдачи, даже благодарности (ведь логично ее ожидать? или когда человек в депрессии, он не обязан отвечать взаимностью?.. я не понимаю). В итоге отношения испортились и прекратились и это меня до сих пор гложет. Вопрос в том, что в такой ситуации ожидать от собеседника и ожидать ли чего-то?

2016-02-16 в 18:51 

Yin
[blueberry.cheers], Вопрос в том, что в такой ситуации ожидать от собеседника и ожидать ли чего-то?
Ничего не ждать, это его воля и его дело - уделять вам внимание или нет.
А ваше дело - учитывать, заботится о вас человек или нет, уделяет ли внимание вашим проблемам или нет, радостно ли ему с вами, хочет ли встречаться чаще? Если да, это повод делать для человека что-то еще, если вы хотите углубить отношения.
Но если нет - значит, человек в вас не заинтересован, и это ВАША задача - разрывать отношения. Отношения, где вы вкладываетесь, а вам в ответ ничего - это те отношения, которые ВАМ не нужны. Не ждать и не требовать, а учитывать отношение к вам, и оставаться или уходить. Любят - сближаться, не любят - отдаляться.

URL
2016-02-16 в 19:10 

[blueberry.cheers]
Yin, спасибо! на словах оно, конечно, проще, чем в жизни, но буду стараться воспринимать это с такой позиции)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная