18:25 

Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации

Yin
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

@темы: Интуитивное исследование

URL
Комментарии
2016-02-11 в 18:41 

Johny&Mary
human impersonator
В какой-то момент (не в самом начале, но в определенной точке) вам обязательно нужно четко сформулировать, насколько вы готовы помогать. Спасибо за этот текст, он был очень вовремя. Сейчас мой отец, с которым с раннего детства не живу, часто намекает на то, что в будущем я должна буду взять под опеку его несовершеннолетнюю дочь от третьего брака. А мне дети не нужны. Я много думала о том, как жалко одиноких детишек и как стыдно не хотеть помочь, но вот эта фраза выше меня немного отрезвила. Я могу иногда навещать ее, если она захочет, но жить она будет или с другими родственниками, или в интернате. Очень не хочется брать ответственность за чужих детей из стыда.

2016-02-11 в 19:21 

Ironika
Сколько бездну ни корми, она все равно в тебя смотрит.
Yin, больше спасибо за пост! И особенно вот за это:
Не знаете, что сказать - заметьте и назовите то, что с человеком происходит.
Часто бывает, что слушаю длинный грустный монолог, а потом вроде бы надо как-то его прокомментировать, и я не знаю как. Попробую так.)

2016-02-11 в 19:39 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Yin, вы пишете, что Другому не надо помогать. Меня, наоборот, весьма раздражает, когда кто-то рядом маячит и сочувствует, когда наваливается куча дел, с которыми у меня не хватает сил разбираться. Предпочитаю, чтобы помогли в каких-то менее значимых, бытовых вещах, чтобы у меня остались силы на основное. Может, у меня что-то с эмпатией не то, но если человек только выслушивает, то мне от такой помощи легче не становится.

2016-02-11 в 19:41 

something dark
"Дела шли хорошо, но непонятно куда" (с) Чарльз Буковски
очень ценный пост! особенно про гордыню и необходимость остановиться и выдохнуть вовремя. спасибо Вам!)

2016-02-11 в 19:49 

Yin
Viel_AsIs, Может, у меня что-то с эмпатией не то, но если человек только выслушивает, то мне от такой помощи легче не становится. Скорее, не с эмпатией, а с границами. Потому что ну с чего бы ожидать, что другой человек вам должен помогать? То есть да, конечно никто никому ничего не должен, но ожидание-то есть?

URL
2016-02-11 в 19:55 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Yin, может, и с границами, но мне кажется, что в чём-то другом. Мне кажется, я должна быть благодарна за сочувствие, но благодарности обычно не испытываю по этому поводу.
Помогать или нет - дело, конечно, добровольное, я могу выразить пожелание, но не настаиваю и не обижаюсь на отказ. Но сочувствие не воспринимается, как помощь. В теории всё вышеописанное кажется очень логичным, но на практике у меня работает не так, и это озадачивает.

2016-02-11 в 20:07 

Симорошка
дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Viel_AsIs, границы ведь могут и включать посильную помощь. Это всё от конкретного человека и конкретной ситуации зависит. И от проблемы, наверное. И есть разница между тем, чтобы попытаться решить все чужие проблемы, и тем, чтобы поддержать в трудный момент конкретными действиями.

Я завязала близкие отношения с человеком с кучей проблем, и осознавала, на что иду. И самым важным для меня стало то, что я смогла научиться выставлять границы и отделять своё эмоциональное состояние от его. Я рядом, я слушаю, я тренирую эмпатию, я помогаю с какими-то мелочами, но не пытаюсь решать проблемы за него. И не требую решить эти проблемы как можно скорее, потому что мне неудобно их видеть каждый день. Если мой ресурс временно снижен, я скажу (к слову о границах). И получу в ответ такую же поддержку, скорее всего. Не выходит перекоса в отношениях (чего я опасалась), и это хорошо. А поддержка в стиле "я здесь и я в тебя верю" дает ему ресурс на движение вперед и решение проблем, пусть и не быстрое.
Так что тактика, в посте описанная, очень даже работает.

2016-02-11 в 20:22 

Chirro
I am the king of indecision/ Just sitting on my throne/ And if you ask me my opinion/ I will tell you I don't know
Спасибо большое за этот пост.
Роль спасателя была моей самой большой ошибкой и при этом одним из самых значительных опытов.
Всего не исправить, конечно, но эта информация поможет мне оформить полученный опыт, разложить его по полочкам.

2016-02-11 в 20:28 

Солнечный Каспер
Yin, Или всплывет сам, или утонет.
Даже несмотря на всю вашу помощь, дело может окончиться неудачей. Увы.
Вы можете поссориться, вас могут оттолкнуть, человек может на годы застрять в депрессии, как бы вы ни были с ним и как бы не верили в него.

А что, если речь идет о физической инвалидности или смерти? Ну там, например, у человека какое-то серьезное заболевание, которое сейчас и на этой стадии можно вылечить, но надо лечить, само не рассосется. А человек — ни в какую. И дело не в деньгах или еще каком-то реальном отсутствии возможности получить эту медицинскую помощь, именно в психологической проблеме (может, не видит, зачем ему жить, хочет умереть, раз выдалась возможность; ненавидит себя и хочет так себя наказать; считает себя виноватым в возникновении болезни и хочет себя наказать и т.д.). Тоже "либо выплывет либо утонет"?

Или это уже экстремальная ситуация, и Вы не о таких ситуациях писали в посте, да?

2016-02-11 в 20:46 

Агент Мальбург
Stand strong with clenched fists!
Отличнейший пост, схоронил. Теперь надо бы донести это до ряда лиц. Впрочем, имеющий уши - да услышит)

2016-02-11 в 21:19 

Yin
Солнечный Каспер, Писала я, естественно, не об экстремальных ситуациях.
В них уже придется смотреть по обстоятельствам, но если речь о жизни, то тут уже уместно все вплоть до давления, шантажа и насилия - в любом случае это лучше, чем смерть.

URL
2016-02-11 в 23:36 

Soul_O
Единственный, кому следует простить все грехи - ты сам (с); У меня есть Я. И это самое прекрасное, что может быть. А все остальное я сотворю, построю и сделаю своими руками и мыслями
ох, жаль, этой статьи не было год назад, когда мы вдрызг разругались с подругой, я бы сунула ссылку под нос, может, отрезвило бы. я была в роли Другого, она вместо того, чтобы просто быть рядом и выслушать, всячески пинала на изменения, которые по её мнению, я была способна осуществить (хотя не так, эмоциональное состояние было ужасным, и сил хватало на довольно ограниченное количество целей). И даже на мои прямые заявления "хватит меня анализировать и выносить мозг, оставь с этим наедине, дай самой разобраться, просто выслушай" были проигнорированы. На какое-то время она успокаивалась, но потом все начиналось заново. В итоге во время долгой переписки выяснилось, что она чувствует, будто на неё навешаны кандалы моих ожиданий, я, оказывается, не такая, как она думала (и это после 7 лет общения, мне странно, если честно, все-таки как-никак, а более-менее узнать общие черты человека можно, и примерно представить его реакцию - тоже, а не ровнять под одну гребенку со своим окружением и собой), и вообще, ей рядом со мной тяжело. Апофигеем стало "мне не хочется общаться с тобой лично, и отвечать на объятия, но я хочу сохранить отношения и общаться с тобой в интернете, как раньше, как знакомые; давай отдалимся, но не будем терять друг друга из виду, вдруг обратно сойдемся."
И это все на фоне весьма невеселых событий у меня в жизни и в жизни моей семьи.

Вот уже год прошел, а я всё гадаю, что это было, почему нельзя было спокойно обозначить, что мы стали слишком разными, и стоит прекратить общение, и по её собственному признанию, башню на "пнуть, чтобы полетела" ей рвало исключительно по поводу моей персоны, всех остальных подруг в таком масштабе это миновало.

2016-02-12 в 01:13 

Himmelblau
Mind shall not falter nor mood waver
Большое спасибо за этот пост!

2016-02-13 в 16:08 

Yami no Serena
Просто циничный романтик.
Это надо сунуть под нос моей маме...
Иногда мне нужно просто с кем-то поговорить, пожаловаться, и я звоню ей. А в итоге получаю то, что с ее стороны кажется помощью и советами, а с моей - упреками. Ты и сама знаешь, что не нужно сидеть на попе ровно и нужно поступить вот так, чтобы этого не было, но ты попала в эмоционально тяжелую для тебя ситуацию, и действия для ее нейтрализации конкретно для тебя нелегки. Может, я наберусь храбрости их совершить, а может, я к этому еще не пришла и в очередной раз спущу все на тормозах, но это могу сделать только я, и решиться на это мне никакие "советы" в стиле "так нельзя", " нужно сделать вот это", "в этом нет ничего страшного, у всех сначала так/я сама такая же была", "ты так и не сделала? Ну как так можно?! будет же только хуже, пойди и сделай" не помогут. Самое эпичное это когда, если в данной ситуации это возможно, она идет и делает это за меня *фейспалм* потому что "время идет, а ты сидишь"

2016-02-14 в 02:37 

>>Iren<< [DELETED user]
Огромное спасибо за пост!

2016-02-16 в 18:28 

[blueberry.cheers]
Вот была у меня ситуация, когда я была на месте Другого... не очень удачно была, не всегда говорила то, что стоило бы, в общем, 50/50 получалось, но все-таки была рядом (правда, виртуально) долгое время, и по ночам в том числе, выслушивала, когда выговаривался, поддерживала... Но никогда не чувствовала отдачи, даже благодарности (ведь логично ее ожидать? или когда человек в депрессии, он не обязан отвечать взаимностью?.. я не понимаю). В итоге отношения испортились и прекратились и это меня до сих пор гложет. Вопрос в том, что в такой ситуации ожидать от собеседника и ожидать ли чего-то?

2016-02-16 в 18:51 

Yin
[blueberry.cheers], Вопрос в том, что в такой ситуации ожидать от собеседника и ожидать ли чего-то?
Ничего не ждать, это его воля и его дело - уделять вам внимание или нет.
А ваше дело - учитывать, заботится о вас человек или нет, уделяет ли внимание вашим проблемам или нет, радостно ли ему с вами, хочет ли встречаться чаще? Если да, это повод делать для человека что-то еще, если вы хотите углубить отношения.
Но если нет - значит, человек в вас не заинтересован, и это ВАША задача - разрывать отношения. Отношения, где вы вкладываетесь, а вам в ответ ничего - это те отношения, которые ВАМ не нужны. Не ждать и не требовать, а учитывать отношение к вам, и оставаться или уходить. Любят - сближаться, не любят - отдаляться.

URL
2016-02-16 в 19:10 

[blueberry.cheers]
Yin, спасибо! на словах оно, конечно, проще, чем в жизни, но буду стараться воспринимать это с такой позиции)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная