17:22 

Экология помощи - советы тем, кто хочет помощи.

Yin
Этот краткий мануал написался по мотивам вопроса на аске (этого и этого).


Идея о том, что просить помощь надо правильно, звучит как будто даже еретически. Как так, я же расстроен, я слабый, это мне нужна помощь! И чтобы ее получить, я должен просить помощь "правильно"?!


Давайте сразу договоримся - вы уже большие, мамы тут нет! Зато есть Другие, живые люди, с которыми вам теперь и жить. Ждать, что они будут любить и принимать вас любого - это как минимум свинство, а как максимум - просто приведет к предсказуемому краху отношений.
Просящий и помогающий - это два взрослых и равных человека. Просто один временно нуждается в поддержке, а второй хочет эту поддержку оказать. При этом помогающий тоже очень уязвим - он боится ранить, боится ляпнуть что-то не то, иногда чувствует себя беспомощным, а иногда вообще имеет свое отдельное мнение на проблему, но обижать просящего не хочет...
Поэтому все ниженаписанное ни в коем случае не требования и не правила. Это просто советы, которые существенно повышают ваши шансы получить помощь и укрепить отношения.

Первое и самое главное - люди любят помогать! читать дальше

@темы: .

URL
Комментарии
2015-02-15 в 17:28 

Клевер
добросердечная как ржавый вагон
Запомните волшебный ответ: "Извини, мне неприятно это слушать. Не мог бы ты ***?". Он один и универсальный.
Простите, но что стоит зазвездочками? слово из трех букв? Но оно не глагол...

2015-02-15 в 17:31 

Yin
Клевер, Простите, но что стоит зазвездочками? слово из трех букв? Но оно не глагол...
Это значит, что туда подставляется то, что подходит по ситуации. Например, "не мог бы ты не называть мою подругу дурой" или "не мог бы ты перестать говорить "ничего страшного", это обесценивает мои чувства" и т.д.

URL
2015-02-15 в 18:08 

Арджи Линсе
Это же Жиллиман, что он, по-вашему, делает? Он строит империю. | Гюго. ФВЛЭ. | СПб.
Третий пункт прекрасен. Потому что очень многие, искренне желающие помочь, спотыкаются именно об эти грабли!

2015-02-15 в 18:20 

Navy
Bel Esprit
прошу прощения за оффтоп

объективизировать других людей - это что?

2015-02-15 в 18:37 

Yin
Oscuro Libre, А у просящих такая "тупость" помогающих часто вызывает агрессию - мол, что ты чушь какую-то несешь! Что раз в пять уменьшаяет желание помогать человеку в будущем.

Navy, объективизировать других людей - это что?
Объективизировать людей - это воспринимать их как объекты и требовать быть объектами. Объект пассивен, функционален и его ценность измеряется в том, насколько он хорошо выполняет свою функцию. Субъект живой, изменяется, имеет свое мнение, точки зрения и желания - и ценен просто тем, что существует, и заслуживает уважения своей точки зрения и своего мнения.

URL
2015-02-15 в 19:35 

Navy
Bel Esprit
Yin, спасибо. Похоже, это как раз мой случай

2015-02-15 в 19:43 

Арджи Линсе
Это же Жиллиман, что он, по-вашему, делает? Он строит империю. | Гюго. ФВЛЭ. | СПб.
Yin, вот-вот.
А казалось бы, такая простая вещь - говорить словами через рот...

2015-02-15 в 20:16 

Mirror of Nothingness
"Делай все как можно лучше, будь готов к худшему и ни на что не надейся" (с)
Полезная информация, спасибо.

2015-02-15 в 21:07 

urashima
3rd year rōnin
Спасибо, это стоит распространять (и самому держать в качестве памятки).

2015-02-15 в 23:11 

Karolina Cienkowska
Trust your heart, and trust your story.
Спасибо! Очень хорошо и толково расписано, унесу в перепост, если можно.
Отдельно порадовал пункт про путь к отступлению. Чаще всего близкому очень неудобно говорить "нет", особенно, когда ему плохо. Но иногда просто нет ресурса на оказание помощи, и от того, что один человек наступит себе на горло и попытается "через не могу" сделать то, что от него хотят, хуже будет обоим.

2015-02-15 в 23:15 

the entity
это так безумно печально, зло, страшно и радостно...
Yin, спасибо.

Хорошие советы. Хочу добавить. Я вот когда-то цитировал о поддержке: formulate.diary.ru/p195727973.htm тоже самоприменимо и к помощи: помощи можно просить снизу (я тут слабый, а ты сильный - помоги), наравне (у меня тут проблема, у меня есть идеи, но я пока хочу еще идей подкопить прежде чем предпринимать что-то, может у тебя тоже будет пару идей?), сверху (у меня проблема, ты мне должен решить ее).
Ты упоминала этот же момент, но выводы в посте не сделаны:

людям нравится слушать о чужих проблемах! Нам нравится быть нужными, нам нравится, когда на нас полагаются, нам нравится видеть слабые стороны других и обращаться с ними бережно.

Соответственно другому приятно будет вам помогать тогда и только тогда, когда вы признаете, что он вам Помогает (а не делает что-то само-собой разумеющееся, отдает старый долг, развлекается и получает удовольствие за вас счет), что у него в этом аспекте Больше сил и влияния, которые он вам Щедро дает.
Если же пытаться обмануть себя и другого, делая вид, что вы в данной ситуации на равных, или же вы выше (сильнее) его, то удовольствия человек получит мало, и врятли захочет помогать (хотя и не факт что откажется конечно).
Хотя тут такой момент, что может вы и правда сильнее и вам не нужна ни от кого никакая помощь, если вы так умело умеете манипулировать людьми? Вопрос тогда не о текущей ситуации, а об отношениях с человеком в будущем..

2015-02-16 в 00:23 

Snapeart
SNAPE-ART DAILY
Yin, очень интересно, сейчас скопирую и пошлю подруге, незарегистрированной на дайри.
Единственное -- вот лично мне от этих "снесняшек", "мордашек" и "повыть" тревожно и слышится в них довольно нехилое обесценивание... Может быть, это только мое восприятие. Не знаю, насколько уместна такая обратная связь, может быть, не разбираюсь в экологии комментариев к постам, ничего плохого не имею в виду. )

2015-02-16 в 05:20 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, спасибо, очень интересно. Утащила к себе, с Вашего позволения.

А сама вот читаю и думаю: это ж какая степень осознанности нужна для того, чтобы следовать этим советам! Особенно тому самому третьему пункту. Пришло в голову, что человеку, который может всё это соблюдать, помощь со стороны вообще может быть не нужна, он сам себе всё по полочкам разложит и сам себе поможет.

2015-02-16 в 09:20 

Yin
Karolina Cienkowska, Пожалуйста. Из дневника все можно утаскивать без разрешения)

the entity, Соответственно другому приятно будет вам помогать тогда и только тогда, когда вы признаете, что он вам Помогает (а не делает что-то само-собой разумеющееся, отдает старый долг, развлекается и получает удовольствие за вас счет), что у него в этом аспекте Больше сил и влияния, которые он вам Щедро дает.
Это даже не про помощь уже, а в принципе про зрелость, разделение границ и осознавание субъектности другого человека. Помощь всегда "сверху" (хотя мне кажется, что это некорректное выражение), всегда дар, причем дар добровольный, его никто давать не обязан, а то, что его мне дали - это показатель ко мне любви и доверия.

Если же пытаться обмануть себя и другого, делая вид, что вы в данной ситуации на равных, или же вы выше (сильнее) его, то удовольствия человек получит мало, и врятли захочет помогать (хотя и не факт что откажется конечно).
Хотя тут такой момент, что может вы и правда сильнее и вам не нужна ни от кого никакая помощь, если вы так умело умеете манипулировать людьми? Вопрос тогда не о текущей ситуации, а об отношениях с человеком в будущем..

Такая стратегия "неблагодарности" заранее проигрышная, ни о каких зрелых и доверительных отношениях речи тут и нет, есть только манипуляция, грубое нарушение границ, непризнание субъектности и нарушение элементарных законов общения.

Snapeart, вот лично мне от этих "снесняшек", "мордашек" и "повыть" тревожно и слышится в них довольно нехилое обесценивание... Буду иметь в виду, спасибо.

Имэй, Пришло в голову, что человеку, который может всё это соблюдать, помощь со стороны вообще может быть не нужна, он сам себе всё по полочкам разложит и сам себе поможет. Предостерегаю - так думать не стоит! Осознанность и способность самостоятельно справляться со своими проблемами ни в коем случае не должна лишать вообще права обращаться за помощью. У всех есть ситуации, когда они слабы и когда им нужна поддержка. Кроме того, возможность оказывать посильную помощь - это цемент отношений. Поэтому стратегия "сама все свои проблемы решу" проигрышная в далекой перспективе.

URL
2015-02-16 в 11:39 

Арджи Линсе
Это же Жиллиман, что он, по-вашему, делает? Он строит империю. | Гюго. ФВЛЭ. | СПб.
К слову вот о помощи.
Некоторое время назад у меня заболела собака, а деньги имеют нехорошее свойство кончаться. :)
Я попросил помощи Вконтакте и в ЖЖ, в породных сообществах. Сказал, что нужны такие-то лекарства, и нужны деньги на лечение. Так совершенно незнакомые мне добрые люди чуть не в очередь выстраивались, чтоб помочь! Причём предлагали не только деньги, но и лекарства - у кого было лишнее.
Собак, если что, на данный момент бодр и здоров, я ему честно сказал, что проще выздороветь, потому что спокойно помереть я ему всё равно не дам. :)

В связи с этим - подумал тут ещё над таким моментом.
Когда просишь помощь деньгами - стоит всегда указывать, на что они пойдут. Потому что иногда денег нет, а лекарства есть. Или знакомый врач, или ещё какие-то связи и возможности - и желание помочь тоже никуда не делось. Заодно таким образом демонстрируется, скажем так, чистота намерений - увы, при всей любви к поддержке ближнего народ сейчас довольно недоверчив из-за того, что развелось множество мошенников.

2015-02-16 в 16:16 

Злодей-консультант
Вечно молодой, вечно нестабильный. | Madness Maker. © The Magicians
Отличная статья, спасибо.) Очень хочется раздать её некоторым своим знакомым, но что-то мне подсказывает, что на меня обидятся. :gigi:

Тут выше сказали про уровень осознанности, и я хочу присоединиться: а сможет ли вообще этим советам следовать человек, который не работал над собой или не ходил к терапевту? Потому что мне на просьбы говорить словами через рот могли покивать, пообещать, что будут так делать, а потом в ситуации, когда человеку было плохо, повторялось всё то же самое. Это вообще скорее рассуждение, чем вопрос, я так, тоже вставил свои пять копеек.

Я, кстати, просился в БС, но меня не добавили. Так надо или я счастливчик? Если не добавили по какой-то причине, то не настаиваю, разумеется.

2015-02-18 в 23:18 

Иногда помощь просто не получается. Никто в этом не виноват, просто не получилось. Мне в такой ситуации нравится фраза "Это твоя личная битва и ты в ней генерал". Я ее, правда, сам себе говорю, в основном.

2015-02-20 в 13:33 

Феридэ
Yin, большое спасибо за мануал!

2015-02-20 в 19:06 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
4. Дайте возможность отказаться без объяснения причин. Вы даже не представляете, насколько помогающие будут вам благодарны, если вы просто спросите их "У тебя есть сейчас время поговорить? Если ты откажешься, не страшно".
а если ты на самом деле боишься услышать отказ?

2015-02-20 в 19:18 

Yin
solarfake sitri, Невозможность пережить отказ - это маркер инфантильности и сильной зависимости, и и то, и другое так и так всегда выходит боком. Зрелость подразумевает навык переживания фрустрации, и этот навык придется нарабатывать в любом случае. Без него человек так и будет коцаться обо всех людей, которые - ужас-то какой - имеют собственные приоритеты в жизни и не всегда просящий у них в приоритете перед покупкой сыра.

URL
2015-02-21 в 04:37 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, это маркер инфантильности и сильной зависимости

А зависимости от кого/чего?

2015-02-21 в 07:44 

Yin
Имэй, В данном конкретном случае - от помогающего.

URL
2015-02-21 в 07:53 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, а сели человек вообще не может воспринимать отказа, ни от кого, если любой отказ его травмирует?

2015-02-21 в 08:02 

Yin
Имэй, Ну тогда это в принципе инфантильная организация личности.

То есть зрелость предполагает в той или иной мере знание и понимание того факта, что у людей есть свои границы, есть свои приоритеты, есть свои дела. И что люди могут мне отказать по тысяче самых разных причин, и если мне откажут, мне придется что-то с этим делать, искать другой способ получить помощь. И это не наказание мне за грехи, и не "жестокий-жестокий мир", а просто реальность. И адекватную адаптацию к этому факту, то есть умение как-то не рассыпаться от фрустрации, а мобилизовываться и искать какие-то другие способы достижения желаемого.

У инфантильной же личности такое понимание отсутствует или присутствует только частично. Как правило, на его месте стоит детское восприятие окружающего мира как мамы, а мама для ребенка является дарителем всех благ, и она бывает только хорошая (когда удовлетворяет желания ребенка), или плохая (когда не делает того, что ребенок хочет). И адаптация к этому отсутствует, или присутствует частично: например какая-то личность будет подсознательно ожидать, что "раз назвался моим близким человеком, изволь выполнять все мои хотелки", или может быть даже готова услышать отказ, но оценивать его как отвержение и ненависть к нему. И адаптация может быть частичной или отсутствовать - кто-то пытается быть "взрослым и самостоятельным", может даже безуспешно, а кто-то умудряется выстраивать свою жизнь исключительно с опорой на других.

URL
2015-02-21 в 08:32 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, смотрю вокруг и понимаю, что взрослых личностей крайне мало, а инфантильных, наоборот - пруд пруди. Печально.
Со всех сторон вижу, как раз, вот это вот: "раз назвался моим близким человеком, изволь выполнять все мои хотелки", или может быть даже готова услышать отказ, но оценивать его как отвержение и ненависть к нему. Более того, вместо того, чтобы с этим что-то делать, люди выстраивают для себя целую систему "долгов" и очень любят рассуждать о том, кто кому что "должен" (хотя денег не занимал) и только потому, что стал близким человеком. А уж сколько всего дети "должны" родителям просто уже по факту своего рождения...

2015-02-21 в 08:36 

Yin
Имэй, На самом деле, такое положение дел свидетельствует не о том, что "все больны и мир, в котором мы живет, ужасен" (это кстати тоже характерный инфантильный маркер). Просто вообще понятие зрелости в том смысле, в котором его употребляют сейчас - это очень недавнее изобретение, по крайней мере, в массах. И вот эта ситуация - когда вроде уже понятно, что делать, но никто толком не умеет - это тоже как бы нормальный этап.

URL
2015-02-21 в 09:16 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, а как раньше понимали зрелость?

2015-02-21 в 10:20 

Yin
Имэй, В разных эпохах по-своему. В разных эпохах было разное понимание идеалов, разное понимание счастья.

URL
2015-02-21 в 10:52 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, кстати, помнится, где-то читала, что вообще понятия счастья как цели и смысла жизни не существовало века эдак до 19-го. Как я понимаю, тогда считали, что живёшь, есть семья, есть работа, не болен серьёзно, не инвалид - жизнь уже хороша и нормальна, какое там еще счастье. Почему-то сейчас подумалось, что тем людям, возможно, жилось проще: меньше надо было достигать в жизни, чтобы она считалась "нормальной", не так высока была планка.

2015-02-21 в 11:04 

F_Defence
"Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни"
Yin,
"У инфантильной же личности такое понимание отсутствует или присутствует только частично. Как правило, на его месте стоит детское восприятие окружающего мира как мамы" и "может быть даже готова услышать отказ, но оценивать его как отвержение и ненависть к нему"
А есть ли какие-то общие, начальные средства борьбы с этим для тех, кто вплотную подошёл к этой проблеме? Когда всё умом понимаешь, а чувствовать иначе не получается?

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная