15:59 

Интерлюдия: архетипично про формирование способности к контакту

Yin
Хотела я уж наконец поведать про прерывание контакта, но перед этим не могу не вставить мааааленькую интерлюдию про формирование способности контактировать с реальностью.
Кажется, мои тексты все меньше научны, и все больше становятся художественными. У Хиллмана в его "Исцеляющем вымысле" было про такие психотерапевтические истории.

читать дальше

@темы: Старый Сказ

URL
Комментарии
2014-07-27 в 17:07 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, о. интересно. особенно интересно вот это " Если он так и не сможет перерешить все, что он не достиг в детстве, он обречен на мучительное повторение этих жизненных вызовов и задач." и "Если все этапы пройдены более-менее успешно, то он лишь расширяет и углубляет свои решения."


читать дальше

2014-07-27 в 17:18 

Однако, если он смог перерешить все, то он сам становится Богиней-Матерью и Наставником.
Именно перерешить? Или и решить тоже, с первой попытки?
Хотя это к теме не совсем относится.

2014-07-27 в 22:02 

Yin
Лада Юна, как "перерешать" ситуацию с человеком Вот, небольшая статья на подумать про механизм травмы.

mr. Pack, Именно перерешить? Или и решить тоже, с первой попытки? Если он благополучно решает все с первой попытки, то ему будет достаточно быть Богиней-Матерью и Наставником для собственных детей. То есть да, он будет хорошим родителем. Но у него не будет драйвера передавать свой опыт другим.

Тут вот в чем дело. Принятые изначально верные решения обычно исключительно эгоистичны и примитивны. Это не делает их плохими или неправильными, но они работают. Например, ребенок принял решение на стадии слияния - мир благополучен, мир меня любит. И все, ему хорошо. Он будет кому-то рассказывать и доказывать, что мир хорош? Нет. Ему не надо. Он все сделал правильно и живет удобно. Возможно да, его очень расстроит, что кому-то плохо, но его это никак не будет эмоционально затрагивать.

И только в том человеке, который сначала примет неверное решение, а затем, уже в зрелом возрасте и с помощью более зрелых психических механизмов сможет найти новое решение будет, во-первых, большое желание поделиться своим открытием, а во-вторых, много собственно материала, который можно рассказать другим.

Кроме того, культурная среда таки имеет свойство изменяться, и многие идеи нуждаются в пересмотре. То, что было прогрессивным воспитанием ребенка лет сто назад, сейчас - ужасная дикость. Благополучный человек будет жить хорошо, но дальше собственных детей он архетип не понесет.

URL
2014-07-27 в 22:19 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, ага спасибо, есть о чем подумать. Вот именно в этом месте может уменьшить аффект, вызванный оскорблением, вызвав у себя контрастирующие представления о собственном достоинстве, недостойности обидчика и т.д. наблюдается недостача. Причем конкретно относительно этого человека.
читать дальше

2014-07-28 в 00:26 

Miauka77
Банан - это просто банан.
Однако, если он смог перерешить все, то он сам становится Богиней-Матерью и Наставником. Или для собственных детей - или для всего остального общества, помогая героям со страниц книг, из рамок картин; он пишет, рассказывает, творит, передает эти архетипические образы дальше, для новых героев.

а, здорово сказано

2014-07-28 в 11:13 

Хозяйка чайного домика
Head high, they`ll gonna love you
Yin, все прочитала, обе темы очень интересны. Т.к. воспитание не позволяет частенько реагировать, иногда просто не успевала и вот тебе воз угрызений и воспоминаний, в том числе и во сне. Не поняла я эту строчку: может уменьшить аффект, вызванный оскорблением, вызвав у себя контрастирующие представления о собственном достоинстве, недостойности обидчика и т.д. - в смысле контрастирующие представления о собственном достоинстве? Про себя сказать, что он - лузер, а ты - молодец?

По первой теме интересно перерешение. Т.е. нужно самому для себя становиться этими архетипами или найти их извне? Найти грамотного Наставника, попутно разбираясь со своим отношением к родителям, которые поставили в это положение, все это во взрослом возрасте, когда у тебя уже другие задачи - реально ли это сделать самостоятельно? Нужно ли к этому стремиться?

2014-07-28 в 13:41 

Yin
Хозяйка чайного домика, в смысле контрастирующие представления о собственном достоинстве? Про себя сказать, что он - лузер, а ты - молодец? Ага, именно так.

Т.е. нужно самому для себя становиться этими архетипами или найти их извне? Всегда - найти их извне. Их можно только впитать и пропустить через себя, но нельзя создать. Нельзя стать Богиней-Матерью, сначала ее нужно найти для себя.

Найти грамотного Наставника, попутно разбираясь со своим отношением к родителям, которые поставили в это положение, все это во взрослом возрасте, когда у тебя уже другие задачи - реально ли это сделать самостоятельно? Нужно ли к этому стремиться? Именно к этому и нужно. Не только Наставника, но и Богиню-Мать.

URL
2014-07-28 в 14:23 

Хозяйка чайного домика
Head high, they`ll gonna love you
Yin, :yes:спасибо

2014-07-28 в 14:27 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, Именно к этому и нужно. Не только Наставника, но и Богиню-Мать.

В лице терапевта?

2014-07-28 в 14:30 

Yin
Имэй, В числе прочих. Все-таки монополизировать материнский и отцовский архетип - это слишком самонадеянно.
Кто-то находит его в Боге или науке, кто-то - в живых кумирах и наставниках. Кто-то в книгах или фильмах, а для иных единственной Богиней-Матерью становится зависимость.

URL
2014-07-28 в 14:31 

Yin
Имэй, Я бы хотела сказать, что терапевт - это человек, который "работает" Богиней-Матерью и Наставником, но, к сожалению, далеко не все коллеги, которых я встречала, способны воплощать эти архетипы.

URL
2014-07-28 в 14:39 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, к сожалению, далеко не все коллеги, которых я встречала, способны воплощать эти архетипы.

Да, вот к моему сожалению тоже. Иногда пообщаешься с некоторыми людьми, что зовут себя психологами и понимаешь, что им бы самим к терапевту не мешало бы, для начала.

2014-07-30 в 03:59 

Kelibry
Yin, а ты в этом посте представляешь скорее Богиню-мать или Наставника?)

2014-07-30 в 14:22 

Yin
Kelibry, Ну, в этом посте я не занимаю никакую выраженную архетипичную позицию.

URL
2014-07-30 в 15:10 

Kelibry
Yin, я бы по ощущениям могла сказать, что такие посты в целом дают впитать немного Наставника, как думаешь? :)

2014-07-30 в 16:07 

Yin
Kelibry, Возможно) Но это скорее не про конкретно про этот пост, а про весь блог в целом - тут да, действительно, у меня позиция Наставника - "а давайте-ка я кое-что полезное расскажу".

URL
2014-07-30 в 17:45 

Kelibry
Yin, хорошо, что ты это делаешь)

2014-07-31 в 22:43 

Asni
Noblesse oblige!
Спасибо за пост! Очень полезно, но возникло несколько вопросов.
А может быть так, что один этап пройден, а остальные - нет? Обязательно ли прохождение по порядку или во взрослом возрасте возможно перерешение в любом порядке? Каким-то образом можно определить, что у человека не пройден какой-то из этапов?
И если с Наставником или поддержкой все понятно, то с образом Богини-Матери вообще никак. В детстве - это мама, которая заботится, защищает и любит, а во взрослом возрасте кто и как вообще будет выглядеть взаимодействие?

2014-07-31 в 22:55 

Yin
Asni, А может быть так, что один этап пройден, а остальные - нет? Обязательно ли прохождение по порядку или во взрослом возрасте возможно перерешение в любом порядке? Да, может. По порядку - ну, желаетльно, потому что каждый непройденный предыдущий этап будет "потолком" для другого. Объясню очень топорно и примитивно - если, из 100 задач на слияние решено только 20, то на сепарацию только 20 из 100 и получится решить. Но если, к примеру, на слияние решено 20, а на сепарацию - только 5, то можно сначала и на сепарацию решать, пожалуйста.
Это я объясняю исключительно для примера - на самом деле, конечно, нет никаких "100 задач на сепарацию, которые вам нужно решить к 3 годам". Просто чтобы было нагляднее.

Каким-то образом можно определить, что у человека не пройден какой-то из этапов? Волшебным прибором нормальнометром - там у него есть специальная шкала для возрастных кризисов.
А если серьезно - рефлексия, терапевт, теория психологии.

а во взрослом возрасте кто и как вообще будет выглядеть взаимодействие? Многие люди умеют воплощать этот архетип, хотя бы немножко... и, кстати, религия Мироздания (то самое, к которому отправляют запросы) - самое что ни на есть поклонение Богине-Матери.

URL
2014-07-31 в 23:02 

Asni
Noblesse oblige!
Yin, понятно, спасибо за ответ.

2014-08-16 в 01:24 

Приветствую, давно читаю этот замечательный блог и даже специально зарегистрировался, предав так сказать жж.
Поздравляю со статьей, очень интересно получилось. Мне этого как раз не хватало. Хочу спросить насчет принятия ("Да я такой сейчас"), это основная материнская функция? И также признание ("Я имею право") - это основная отцовская?
Можно на ты?
По поводу этапов, допустим есть травма отвержения, травмирующих ситуаций из детства полно и они все в разных возрастах. Можешь привести пример, как все 3 этапа соотнести к травме?

2014-08-16 в 10:47 

Yin
bogatr, Хочу спросить насчет принятия ("Да я такой сейчас"), это основная материнская функция? И также признание ("Я имею право") - это основная отцовская?
Материнская функция - это не столько принятие, сколько насыщение. То есть "твои потребности будут удовлетворены". Если по-трансактному - это Заботящийся Родитель, что архетипически соответствует Богине-Матери.
Тогда как отцовская функция - это наставничество, обучение, то есть "как именно тебе нужно удовлетворять свои потребности", то есть Контролирующий Родитель, то есть архетип Наставника.
Все-таки мне не очень нравится называть их "материнскими" и "отцовскими" - и то, и другое не привязано к полу родителя.

Принятие - это немножко в сторону, не про архетипы. Принятие - это базовое отношение мира ко мне: буду ли я услышан? буду ли я воспринят? буду ли я понят и принят таким, какой я есть? Это не про Родителей даже, а про мир в принципе, про общую атмосферу. Если Богиня-Мать не принимает, то мои потребности будут не услышаны, а если услышаны, то она их не удовлетворит. Если Наставник не принимает, то мои потребности будут не услышаны, а если услышаны, то меня не научат обращаться с ними.

Можно на ты? Да)

По поводу этапов, допустим есть травма отвержения, травмирующих ситуаций из детства полно и они все в разных возрастах. Можешь привести пример, как все 3 этапа соотнести к травме?

- Если ребенок отвергается на первом этапе, слияния, то он получает послание, что "я не буду удовлетворять твои потребности/твоих потребностей не существует". Таким образом, он остается один на один с лишением, которое он неспособен удовлетворить, и переживает беспомощность и гнев на окружающий мир за то, что он не прислушивается, не понимает, не удовлетворяет.
- На втором этапе, сепарации, отвержение выливается в послание "ты не имеешь права удовлетворять свои потребности/твоих потребностей не существует". Ребенок переживает это как клетку, как неволю, как невозможность сделать то, что хочется, и в то же время как свою несостоятельность.
- На третьем этапе, сотрудничества, отвержение становится неразрешимым конфликтом - "ты не можешь удовлетворять свои потребности потому, что это противоречит желаниям всего остального мира, удовлетворение твоих потребностей причинит миру боль/потребности окружающего мира важнее, чем твои". Это переживается как конфликт между "хорошестью" и "плохостью" - если я буду хорошим, то я потеряю себя и меня съедят, если плохим - я причиню боль окружающим и меня отвергнут.

URL
2014-08-17 в 20:53 

Спасибо, кое что прояснил для себя
Принятые изначально верные решения обычно исключительно эгоистичны и примитивны. Это не делает их плохими или неправильными, но они работают. Например, ребенок принял решение на стадии слияния - мир благополучен, мир меня любит. И все, ему хорошо. Он будет кому-то рассказывать и доказывать, что мир хорош? Нет. Ему не надо. Он все сделал правильно и живет удобно. Возможно да, его очень расстроит, что кому-то плохо, но его это никак не будет эмоционально затрагивать.
Это чем-то похоже на христианство: "через страдания попадем в царство божие". Я соглашусь с тем, что если травма переосмыслена, то есть чем поделиться, не зря наверное, дьявол искушал Христа в пустыне. Но как то грустно становится, мне кажется, что мир не из одних страданий состоит и чем меньше травм в детстве, то по идее человек будет более приспособлен к взрослой жизни, он будет любить свои эмоции например, выражать их спокойнее и принимать более разумные решения?
Почему такие выводы, потому что понятие травмы такое:
- это зажим эмоций, непонятно как эмоционировать ("злиться плохо, я буду плохим")
- или неспособность понять логически что произошло ("взрослый говорит так, значит надо так поступать")
- или и то и другое вместе ("я сейчас плохой, но я злится не буду, а взрослый прав и я всегда буду так поступать, потому что только таким образом смогу получить его любовь").

2014-08-17 в 21:23 

Yin
bogatr, Но как то грустно становится, мне кажется, что мир не из одних страданий состоит и чем меньше травм в детстве, то по идее человек будет более приспособлен к взрослой жизни, он будет любить свои эмоции например, выражать их спокойнее и принимать более разумные решения?
Я несколько лет назад, когда училась как раз на третьем курсе института, очень страдала как раз примерно по этому же поводу - ну почему все так выходит, что страдания всегда есть и всегда будут, даже более того - они необходимы для развития? Я что, теперь обречена на вечные страдания?
И знаете, мне кажется, что если смотреть на всю эту ситуацию именно с позиции страданий, травм и лишений, то ситуация очень безрадостная.

Я для себя придумала другое слово - "жизненные вызовы". То есть перед нами постоянно встают эти самые жизненные вызовы: задачи, которые нам нужно решить и в которых нам нужно остаться победителями.
Если мы успешно преодолеваем эти трудности и выходим победителями - то обычно это с лихвой перекрывает все страдания в процессе. И я на опыте убедилась, что это действительно так - а если я еще и в процессе понимаю, что я все это смогу и сделаю в конце концов, то даже если я чувствую себя очень плохо физически и эмоционально, то все равно как-то хорошо. Это очень странное чувство, непривычное - то есть мне плохо, у меня истерика, я никуда не хочу - но я все равно ОК.
Но бывает, что задачи для нас чрезмерны, у нас нет ресурсов справиться с ними - особенно в детстве, если родители не помогают, а только делают хуже - и у нас случаются травмы. У нас не выходит справиться с этими жизненными вызовами, и они словно замораживаются, застывают в психике - или мы принимаем неверные, травматические решения, которые ухудшают нашу жизнь, мы не побеждаем в этих жизненных вызовах, а проигрываем или непобеждаем (это отсылка к трем типам жизненных сценариев по Берну - победитель, непобедитель, неудачник).
Когда мы становимся взрослыми, мы можем эти вызовы потихоньку перерешать - на это требуется мужество и внимательность, но затраты с лихвой окупаются после принятия этих вызовов и их решения.

URL
2014-08-17 в 21:27 

Принятие - это базовое отношение мира ко мне: буду ли я услышан? буду ли я воспринят? буду ли я понят и принят таким, какой я есть? Что в твоем понимании признание? Признание иногда называют "архетипически отцовской любовью". В моем понимании это "Ты с этим справился", "ты имеешь право делать это".

2014-08-17 в 21:42 

Yin
bogatr, Что в твоем понимании признание? Признание иногда называют "архетипически отцовской любовью". Я не слишком часто оперирую этим понятием, но полагаю, что словарное определение абсолютно точно описывает мою точку зрения: готовность считать истинным или справедливым какие-либо факты, суждения и т. п., отказ от сомнений в них или оспаривания их.
То есть признание - это когда со мной перестают спорить и говорят - да, ты точно в этом прав, я признаю твою зрения.
Например, я добивалась первого места в каком-нибудь конкурсе - и таки добилась, чтобы жюри признали, что я действительно лучшая среди прочих, что я имею право занять это место.
Или например я феминистка и требую, чтобы признали мое право голосовать. И добиваюсь - да, закон признал, что все женщины имеют избирательное право. Они согласны с тем, что я им предъявила.

То есть по идее можно принимать, но не признавать - например, окей, тебе очень хочется сейчас сожрать все, что есть в холодильнике, но я тоже голодная и не признаю, что ты имеешь право все это съесть.
Можно признать, но не принять - я не понимаю, на кой черт тебе нужно съедать всю еду из холодильника, но так и быть, ешь.

То есть принятие - "я тебя слышу" (я включил в свою картину мира тот факт, что ты видишь эту ситуацию вот так и хочешь того-то), признание - "я соглашаюсь с тобой" (я признаю твое право действовать так, как ты считаешь нужным, и соглашаюсь с твоим видением ситуации).
Принятие - "ты считаешь себя самым красивым человеком на Земле"
Признание - "я согласна, ты самый красивый человек на Земле"

URL
2014-08-17 в 23:03 

Признаю, интересный ответ -) тебе очень хочется сейчас сожрать все, что есть в холодильнике, но я тоже голодная и не признаю, что ты имеешь право все это съесть.
Я бы добавил еще про эмоции, когда есть принятие, то тогда у меня отвержения к человеку не возникает, человек приятен, отношение к нему - приятное или приятельское.

признать, но не принять - я не понимаю, на кой черт тебе нужно съедать всю еду из холодильника, но так и быть, ешь.
Неприятие - это когда дискомфорт возникает, например тревога "Мне тревожно, что останусь голодным, но признаю твои действия, потому что страшно "нет", забьюсь куда-нибудь в угол и буду выедать себе мозги"-)

2014-10-02 в 16:12 

Я вот задумался насчет излечения травмы на каждом этапе. Все направления психологий работают с этим? Или где-то нет такого понятия? Почему сейчас задаю такой на мой взгляд, странный вопрос, потому, что раньше процесс излечения понимал только как возвращение к детскому переживанию и с помощью терапевта - переосмысление этой истории. Теперь набрел на когнитивно-поведенческую терапию, которая как я понял работает с установками. Спрашиваю это лично для себя, хочу выбрать направление, которое мне больше подойдет.

2014-10-02 в 16:28 

Yin
bogatr, Да, кстати, про эмоции и принятие интересный момент, я не думала, но мысль мне кажется интересной - что принятие это скорее эмоциональное признание.

Все направления психологий работают с этим? Хм. Ну если ты пойдешь куда-нибудь в гуманистическое направление - гештальт или нарратив там - то там с тобой будут с чем угодно работать, что предъявишь, в любой системе координат.
Если что-то более ортодоксальное - психоанализ или когнитивно-поведенческое - то там вполне четкие рамки, или ты работаешь теми техниками, которые дает терапевт, или никакими.

Теперь набрел на когнитивно-поведенческую терапию, которая как я понял работает с установками. Ну да. Но про нее тебе нужно знать такую вещь, что она директивная - то есть там надо будет "слушаться терапевта".
Я знаю, что есть люди, которым это даже хорошо и удобно, но там над тобой будет жестко "умный и понимающий лучше" терапевт, который будет тебе рассказывать, как правильно думать.
С одной стороны, если терапевт умный и хороший, а тебе комфортно в позиции снизу, то такое сотрудничество будет продуктивным, тем более что у когнитивно-поведенческой очень полезная и рабочая теория. С другой стороны, если попадется не очень умный терапевт, или если тебе тяжело общаться "снизу", то в такой долго не продержишься. Вот я бы например не пошла, мне в позиции "умный терапевт и иррациональный клиент" плохо.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная