22:24 

Интерлюдия: жизнь в аду

Yin
Первый вывод, который делает человек делает из своего жизненного опыта - безопасный мир или нет. Как мне вообще в нем, хорошо? Благоприятно? Мир готов удовлетворять мои желания?


И может случиться так (да что там, оно случается слишком часто для слова "может"), что ответ-то "нет". Объективно - нет. Условия жизни могут быть опасными с самого рождения. В бедной семье, в окружении поломанных взрослых, которые старательно деточку запихивают в деструктивный сценарий... а если насилие? или родители не поломанные, а реально психопаты? или семья за чертой бедности?

И вот вырастает этот ребеночек в неблагоприятных условиях в несчастного, затюканного, загнанного в угол человека с хреновой самооценкой, с разваленным внутренним миром. И вот приходит этот несчастный к психотерапевту... читать дальше

@темы: Старый Сказ

URL
Комментарии
2014-07-21 в 22:48 

Petite Chloe
можно ли поподробнее о "ремне безопасности"?
хотелось бы полностью разобраться в написанном.

2014-07-21 в 23:01 

вот это ОЧЕНЬ нужный пост. однажды я задавала вопрос где-то в каментах, что-то вроде "а что если..." и был дан ответ: каждый решает сам для себя. ну и я как-то так снисходительно отнеслась к этому про себя, мол, да я и сама могу такой ответ дать, что здесь полезного. но вот этот пост считаю отличным. действительно есть над чем подумать. вы молодец

2014-07-21 в 23:13 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Какая нужная и важная статья! Можно я ее к себе унесу?

2014-07-21 в 23:33 

Yin
Mona Inaris, можно ли поподробнее о "ремне безопасности"?
Ммм... я вот как-то сказала о нем, а поподробнее особо ничего рассказать не могу, слишком новая идея, как-то она до полноценного рассказа еще недогенерировалась.

Расскажу такую историю.
Однажды одна из моих коллег, которая вела профессиональную группу для терапевтов, рассказала нам такую историю про реального ее клиента - "Ни в коем случае нельзя говорить своему ребенку, что вы хотели сделать аборт. Почему? Потому что когда человек в тяжелой депрессии, у него нет сил, поддержки, и он всерьез задумывается о суициде - вот эта мысль, что по крайней мере мама его хотела, что он желанный в этом мире, может для него стать последней соломинкой, за которую он сможет себя вытянуть."
Вот тут та же идея - у каждого из нас есть что-то, что в нас самое базовое, самое центральное, самая та соломинка, которая никогда не развалится (ну или по крайней мере продержится очень долго).
В идеале, такой соломинкой должны быть родители и их любовь - ну вот не случается, бывает, тогда придется искать себе другие ремни.


Катхшпиц & м-р Блацки, однажды я задавала вопрос где-то в каментах, что-то вроде "а что если..." и был дан ответ: каждый решает сам для себя. Открою страшную тайну - это был не ответ, а отписка) Иногда мне действительно есть, что сказать, я могу как-то пространно и подробно отвечать. А иногда бывает, что я просто не знаю. Ну вот не знаю, что тут делать, и все. Или может знаю, но как-то смутно и нет никакого желания сидеть, думать, формулировать.
Я долго думала, что в таких ситуациях говорить, и в результате остановилась на таких вот фразах ни о чем. "Каждый решает сам для себя". Ответила? Ответила. Вежливо? Ну да. Сказала что-нибудь по делу? Нет.


kaeri, Можно я ее к себе унесу? Все в дневнике можно утаскивать куда угодно и не спрашивая разрешения (кроме закрытых для БС записей и желательно с указанием авторства).

URL
2014-07-21 в 23:54 

Petite Chloe
Yin, благодарю, стало понятнее.

2014-07-21 в 23:56 

Ирредента
Трава у нас есть, только она не поёт ©
Почитала про ужасти совместного существования с токсичным родителем, и возник вопрос: а когда человек лечит зависимость от уже мёртвого родителя (с которым, к тому же, давно не жил и успел почти позабыть) — это легче для него? Преимущество ситуации мне видится в том, что нет материальной основы для зависимости... зато сложно привязывать чувства к конкретному образу, который слишком абстрактен, туманен и фрагментирован — в итоге бездна эмоций распыляется на случайных людей.
Но по идее, первое обстоятельство должно перевешивать? хотя бы съезжать никуда не надо.. ))))

2014-07-22 в 00:00 

Yin
Ангайлин, это легче для него? Да, несравненно. Естественно, ситуации бывают разные, но если нет активной эмоциональной вовлеченности, если нет постоянно зудящих триггеров - то оно как-то проще.
Кстати многие терапевты же работают с людьми в (со)зависимости именно в сторону изоляции.
Да вообще изоляция всегда выигрышней, что я говорю.

зато сложно привязывать чувства к конкретному образу, который слишком абстрактен, туманен и фрагментирован — в итоге бездна эмоций распыляется на случайных людей. Не скажу за всю Одессу, но лично я знаю техники/приемы для работы именно вот с таким "абстрактным и туманным". Мне такая задача у клиента субъективно проще - я ж сама того же плана жизненные задачи решаю постоянно.

URL
2014-07-22 в 00:12 

Silver Mirror
Грех предаваться унынью, когда есть другие грехи!(c)
Спасибо большое за пост!
Присоединяюсь к выше откомментировавшим насчет "ремня безопасности" - если наберется мыслей на пост о нем было бы очень интересно почитать.

2014-07-22 в 00:55 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, спасибо за этот пост! :white: :hlop::hlop:

2014-07-22 в 07:08 

Saterina
Страсть яблочная
Yin, очень меткий пост. примерно год назад мне удалось открыть для себя эти же прописные истины. и хотя у меня все не так печально как в примере, но тем не менее большое спасибо.

а вот вопрос: ну вот, все окей, ресурс есть, личность пережила свои внутренние передряги в своем подавляющем количестве, иначе говоря мир дзен и почти полный покой. "почти" это потому что общаешься с родными людьми, пусть даже по телефону, и в момент общения есть этот старый напряг, этакая фантомная Привычка чувствовать и вести себя особым образом. Кроме того послевкусие не радует - есть ощущение что спустя эти полгода личность выросла и окрепла, а в старом доме все по-прежнему, и увы, даже реакция родных прежняя, местами даже эпичнее - это ведь с обидой и сарказмом. Короче, можно попросить мелкий совет на тему - можно ли с этим что-то сделать? Я пока что пришла к выводу что это надо оставить в покое, но мысленно я частенько возвращаюсь, словно старый мазохист -_- терзать свои раны.

2014-07-22 в 08:28 

Rozzet
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба (c)
очень хочется подробнее про "ремень безопасности" - я понимаю, что сейчас нет материала, это как заявка на будущие посты)))
причем интересует именно "ремень" внутренний - про внешний тоже можно, но я как то им.. не доверяю. когда теряешь внешний "ремень", все вообще летит в тартарары со скоростью звука. то есть что это может быть, как это в себе откопать... было бы очень здорово почитать об этом.
благодарю за пост. как всегда, очень просто, легко и точно написано :flower::red:

2014-07-22 в 09:34 

Хозяйка чайного домика
Head high, they`ll gonna love you
Ооо, в конце смогла сказать только "Вау". Если своим умом у меня получалось дойти до середины рассуждения, то вот "ресурсы" стали для меня долгожданным ответом. Спасибо.

2014-07-22 в 10:23 

совэ
"Фантастика не позволяет человеку жить сегодняшним днем. Она зовет его вперед" Н.Н. Рукавишников
Спасибо за пост и за ссылки)

2014-07-22 в 12:28 

без четверти лето
до востребования.
Спасибо огромное, что пишите.

2014-07-22 в 12:44 

Ллиске
Чудо не уместится ни в одной книге. Оно огромно и внутри тебя.
Спасибо за пост! В некоторых моментах узнаю себя и совет про ресурсы очень помогает четко установить направление движения. Так и поступаю, ищу и коплю ресурсы.

Вот тут та же идея - у каждого из нас есть что-то, что в нас самое базовое, самое центральное, самая та соломинка, которая никогда не развалится (ну или по крайней мере продержится очень долго).
Для меня последний "ремень" наверное как строчка из стихотворения Маяковского: "Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?" Т.е. Никто не знает, зачем я пришел в этот мир, даже я не знаю. Но ведь зачем-то пришел. Зачем-то я здесь нужен.

2014-07-22 в 14:58 

Фериде
Спасибо за статью. Наконец-то четкий и однозначный ответ на вопрос "Что делать?". Очень бы хотелось, чтоб тема ресурсов развивалась и дальше, и именно в контексте выхода из (со)зависимости. Вроде бы и книг на эту тему написано много, но они все так американизированы и популярны (много воды), и там почти не подымаются вопросы этики, а они для (со)зависимого важны. Изоляция - это хорошо, но где взять ресурс, чтоб убедить себя, что ты не сволочь?..чтобы зубами отгрызть себе ногу.

2014-07-22 в 18:50 

Asni
Noblesse oblige!
Большое спасибо за пост! Хотелось бы увидеть продолжение рассуждения про ресурсы: какие они бывают, где их брать, как с ними работать вообще. Возможно, что-то такое уже было, но я не могу вспомнить :(
А также поясните, пожалуйста, что значит фраза Выросшие дети, которые живут рядом "мертвой матерью".?

2014-07-22 в 23:08 

"ремнем безопасности", в отсутствие безусловной родительной любви, может стать только понимание истинного смысла происходящего с тобой)))ну а преодоление жизненных трудностей - это бесценный опыт))) за который еще и спасибо сказать надо)))

спасибо за статьи, они прекрасные и очень зрелые

2014-07-22 в 23:25 

Bashan
saudade
Yin, интересная тема. А если все вот это:
Созависимость есть там, где присутствует ответственность за жизнь этих людей. То есть вы знаете, что если вы уйдете, им будет плохо, они будут умирать без вас, вы оставите их без денег, без заботы, одни будут падать вниз в одиночестве и скатятся на самое днище. И они будут на вас надеяться, а вы не придете.

Зависимость - это если при разрыве связи будете умирать уже вы. Эти люди словно являются частью вас, без них вы почувствуете себя ничтожным, бесполезным, беспомощным, а главное - вы будете непереносимо одиноки. У вас развалится быт, вы не справитесь со своей жизнью без них.

Только не по отношению к родителям (с этим, слава богу все хорошо), а к практически бывшей жене и ребенку (который остается со мной)? Можно ли считать, что все остальные утверждения останутся справедливы и применимы к моей ситуации? А то, что-то меня штырит не по-детски. Вангую себе невозможность разобраться в ситуации самостоятельно...

2014-07-23 в 16:54 

Yin
Всем спросившим насчет ремня безопасности и ресурсов - я учла, взяла идею на заметку, буду думать - судя по всему, вопрос актуальный.



Saterina, Насчет старого напряга - это такой интересный вопрос) Интересный в том плане, что вы вот вживую находитесь посередине такого фундамендального психологического процесса - как неблагоприятная среда врастает в картину мира.
Это ведь краеугольный камень да почитай всех психологических проблем: вот ребенок растет в травматичной среде. Он вырастает, и вроде бы среда уже изменилась, вроде бы условия уже благоприятные, вроде он не беспомощный... а все равно он ведет себя так же, как там и тогда, когда его поведение было адекватным. А ребенок всегда адекватен своему окружению.
Но вот закрепляется автоматический паттерн, и человек начинает травматическое повторение - то есть когда он травматические ситуации воспроизводит в жизни, пытаясь решить ту, самую первую.

Решение... идти к психотерапевту. Это, я уже говорила, такая прям четко-четко типичная ситуация.
Самому тоже можно - осознать всю "старую", травматичную картину мира и... ну, не разрушить ее, а интегрировать ее в нынешнюю ситуацию. Это очень здорово, что у вас есть осознание своей ситуации, это большой ресурс - есть от чего отталкиваться. Но метаться между "старой" картиной мира и "новой" вечно невозможно. Старая все равно сильнее, просто "забыть и выкинуть" ее нельзя. Можно - интегрировать, вплести в настоящую, изменить, обновить, проапдейтить - слов много, суть одна.


Asni, что значит фраза Выросшие дети, которые живут рядом "мертвой матерью".? www.b17.ru/article/16841/ - прекрасная статья про мертвую мать.


зарбазан, Только не по отношению к родителям (с этим, слава богу все хорошо), а к практически бывшей жене и ребенку (который остается со мной)? Можно ли считать, что все остальные утверждения останутся справедливы и применимы к моей ситуации?
Кидаю вам пару заметок, на подумать:
ameli39.livejournal.com/1197099.html
ameli39.livejournal.com/1197878.html
ameli39.livejournal.com/1198535.html

URL
2014-07-23 в 20:30 

Saterina
Страсть яблочная
Yin, благодарю за отклик ) есть над чем подумать :hmm:

2014-07-23 в 21:22 

Bashan
saudade
Yin, спасибо за ссылки. Насчет дисфункции: прямо с моей супружницы списано. Получается, если я из полной семьи, а у нее только мама, которая в свое время сбагрила ее на своих родителей, то у нас изначально шансов быть\остаться вместе не было никаких?

2014-07-23 в 22:25 

Yin
зарбазан, Получается, если я из полной семьи, а у нее только мама, которая в свое время сбагрила ее на своих родителей, то у нас изначально шансов быть\остаться вместе не было никаких?
Я не могу знать, что происходит в вашей семье, поэтому, боюсь, адекватного отклика оставить не смогу.
Однако могу заметить вот что: в любой конфликтной ситуации лучше фокусироваться не на дисфункциях/функциях партнера и не на том, что делал он, а на своих реакциях и мыслях. Ресурснее)

URL
2014-07-23 в 22:37 

Bashan
saudade
Yin, Я не могу знать, что происходит в вашей семье, поэтому, боюсь, адекватного отклика оставить не смогу. да этого, собственно и не требуется. Тут пока полностью не расскажешь - вообще все неоднозначно.
Все сложно, впрочем, как и у всех. :) Даже конфликта, как такового нет. Расстались, ну что ж... Меня больше всего беспокоит ребенок (мальчик, 9 лет). Очень хочу отправить его к детскому психологу. Как считаете, имеет смысл?

2014-07-23 в 22:39 

Yin
зарбазан, Психолог всегда имеет смысл)

URL
2014-07-23 в 23:08 

Bashan
saudade
Спасибо за совет. :)

2014-07-24 в 09:09 

Ирредента
Трава у нас есть, только она не поёт ©
Yin, ага, изоляция очень стимулирует потребность что-то менять внутри.
О, а можно какое-то описание таких техник/приёмов? (Если это не какое-то секретное ноу-хау, и их можно применять без надзора специалиста).

2014-07-24 в 18:37 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, заранее прошу прощения за резкость и допускаю, что я что-то не поняла в посте, но лично я вот вообще не увидела тут выхода из ситуации, о котором говорили другие комментировавшие.
Фразу "Вам нужен ресурс!" я воспринимаю примерно как сказанное бездомному нищему в лохмотьях: "Тебе нужны деньги!" Ясное дело, что нужны! Не нужны бы были - не сидел бы на паперти и не просил бы с протянутой рукой. Откуда взять ресурс тому, кто и так исчерпал все, что у него есть и кто потому и не в силах изменить ситуацию, что просто не на что, сил нет?

2014-07-25 в 14:26 

Yin
Ангайлин, О, а можно какое-то описание таких техник/приёмов? Это техники для терапевта, увы, в одиночку оно не делается(

Имэй, Тут есть два момента, на которые мне хотелось бы указать. Но сначала расскажу историю.

Однажды мы с моей знакомой ехали в поезде. Летом. В купе очень сомнительного качества. И нам попалась такая соседка - вы наверняка таких встречали - которым вечно дует из любой щелочки, и окно она отказалась открывать наотрез. Стояла жара, соседка эта куталась в одеяла, а мы с знакомой парились.
А я, надо сказать, человек очень чувствительный к некомфортным условиям, а потому пошла к проводнице с просьбой куда-нибудь нас пересадить. После непродолжительной дискуссии мы договорились - на ночь она дала бы нам другое купе. Но вот день... она разрешила мне полежать на свободной полке в соседнем купе на несколько часов. Там все равно было душно, но по крайней мере там было открыто окно.
Я поспала немного, пришла в себя, решила навестить знакомую (которая осталась с мерзнущей в жару соседкой). Она там лежала в тихой истерике - плохо, душно, ну и вообще. Я предложила ей ненадолго полежать на моем месте (я предложила, заметьте, она никаких просьб ртом не высказывала). На что она ОТКАЗАЛАСЬ. На вопрос "почему бы тебе не переместиться, там прохладнее, я не против ненадолго" она ничего внятного не ответила.

Мораль истории оставляю на ваш откуп.


Так вот, первый момент. В трудных жизненных ситуациях люди порой не могут простроить простую логическую цепочку: у меня нет ресурсов для решения задачи. Мне нужно бросить ее решать и сначала набрать ресурсов, и только потом искать решение.
Чаще всего это "ну мне же надо что-то решать!", и они бросаются решать, не имея на это ни сил, ни средств. И бросаются решать именно проблемы других людей, отвечают на запросы других людей, пытаются общаться с другими людьми, опять-таки не понимая, что они неспособны эти проблемы решить, потому что блин ресурсов нет!

Второй момент. Не могу говорить о всех случаях, но обычно кто и так исчерпал все, что у него есть - это неверно. Ресурсов очень-очень много, везде - у ребенка их может и не быть, но взрослый человек их может изыскать. Другой вопрос, что привычного ресурса да, может и не быть. То есть все старые и проверенные средства не работают. Но есть еще новые и непроверенные, которые они просто не знают, откуда взять. Но они есть.

URL
2014-07-25 в 16:16 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Yin, читать дальше

2014-07-25 в 17:36 

Yin
kaeri, Да, вот так оно и бывает)

URL
2014-07-26 в 13:10 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, в Вашей соседке по купе узнала себя:) Я тоже так себя веду часто. Почему - вот сижу и пытаюсь думать.

В трудных жизненных ситуациях люди порой не могут простроить простую логическую цепочку: у меня нет ресурсов для решения задачи. Мне нужно бросить ее решать и сначала набрать ресурсов, и только потом искать решение.

Отлично! Вот что мне было нужно! Бросить решать и попытаться набрать ресурс. Видимо, я как раз из этих вот, неспособных простроить цепочку. Спасибо.
Теперь бы еще понять, как перестать пытаться решать... Запретить себе волевым усилием думать о проблеме? Отложить на какой-то срок?

2014-07-26 в 13:16 

Yin
Имэй, Вот что мне было нужно! Бросить решать и попытаться набрать ресурс. Кстати, раз уж такое дело, обращаю внимание, что слово "ресурс" не обязательно должно относиться к решению именно этой проблемы. Наоборот, ресурсы в основном должны быть для самого человека - то есть физический комфорт, тепло, чистота, хороший отдых, общение, увлечения и т.д.

Как одна моя знакомая точно заметила - если отсутствуют вот такие элементарные ресурсы, становится трудно даже думать, проводить какие-то логические цепочки, вспоминать что-то, обдумывать что-то. Кажется - ну как связаны немытая три дня голова и думы о том, как выплатить кредит? А вот связаны.

URL
2014-07-26 в 13:22 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, то есть, иметь ресурс - это знать себя, свои потребности и уметь их удовлетворять?

2014-07-26 в 13:29 

Yin
Имэй, И это тоже, в том числе. это знать себя, свои потребности и уметь их удовлетворять - один из ресурсов, необходимый, но не единственный.

URL
2014-07-26 в 13:33 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, получается парадокс. Потому что одним из условий удовлетворения своих потребностей является физическое устранение из нездоровой среды (например, трудно что-то соображать, когда элементарно не можешь спать по ночам из-за дебошей пьяного родственника). Но на это нужны силы (ресурс). Которых нет. Не получается действовать, выходит только реагировать по шаблону. Замкнутый круг.
Что можно сделать человеку в этом случае? Я что-то упускаю?

2014-07-26 в 13:42 

Yin
Имэй, Понимаете, очень трудно говорить что-то про подобные ситуации - там просто все сильно зависит от обстоятельств.

Общая схема такая, что какой-то и где-то ресурс найти можно, просто он не всегда очевиден.
В случае с пьяным родственником... ну вот представьте, вы не можете выспаться. И вы думаете о том, что как плохо, как же мне выстпаться, ругаетесь с родственником, пытаетесь его заткнуть. А это не работает. То есть напрямую проблему решить невозможно.

Поэтому нужно решение по типу Задачки Карла Данкера.
спойлер про решение задачи

URL
2014-07-26 в 13:51 

Вилл в носочках
And people just untie themselves, uncurling lifelines
Спасибо за пост. Когда про ресурсы написано такими большими буквами, гораздо лучше доходит :)

Непонятна вот эта часть:
Если бы <...> от их отсутствия в жизни вам не стало бы хуже (то есть если бы они просто исчезли из вашей жизни, вы жили бы примерно так же комфортно, в такой же квартире, вы вели бы такой же образ жизни, могли бы делать все то же самое, что вы делаете рядом с ними, чувствовали бы себя примерно так же) как бы вы общались с этими людьми?
Если бы от отсутствия моей в жизни любимых людей( от которых я может быть еще и завишу) мне не стало плохо, я думаю, они бы не были любимыми и я бы с ними общалась в стиле привет-пока-ну может в кино как-нибудь сходим. То есть, я правда не понимаю смысла этого умственного упражнения. Вот есть мой друг/любимый человек/кто-то, отношениями с кем я дорожу, вот он исчез из моей жизни и, естественно, мне плохо без него. Не настолько, конечно, чтобы весь день от горя лежать пластом, но я буду себя чувствовать подавленно, пока мне не станет наплевать, а он не перейдет в разряд просто знакомых.

2014-07-26 в 13:57 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
я бы с ними общалась в стиле привет-пока-ну может в кино как-нибудь сходим

А может, вот это это вот и есть тот самый ответ на вопрос?

2014-07-26 в 13:58 

Yin
Вилл в носочках, Вот есть мой друг/любимый человек/кто-то, отношениями с кем я дорожу, вот он исчез из моей жизни и, естественно, мне плохо без него. Не настолько, конечно, чтобы весь день от горя лежать пластом, но я буду себя чувствовать подавленно, пока мне не станет наплевать.
А вот это и есть самое интересное. Представьте, что вам волшебным образом НЕ стало хуже, если они исчезли. Не надо думать "а как так может быть", просто представьте, что оно случилось. Вот вы можете есть сосиски без этих людей, и вам нормально. Можете чистить зубы, и вам нормально. Можете смотреть сериал в одиночестве - и вам нормально. Можете заниматься работой, учебой, хобби, и вам хорошо. Можете... да все что угодно, и вы просто не будете чувствовать себя подавленно.

То есть мы просто топорно вычеркиваем зависимость из жизни, и другие люди превращаются в того, кем они и являются - просто в других людей, у которых нет власти над вашим душевным состоянием.
Один мой знакомый очень емко сказал про свою маму - если бы она не была моей мамой, я бы никогда в жизни не стал общаться с этой женщиной. Совершенно не тот тип людей, с которыми мне бы хотелось иметь какие-то общие дела.

Если вам, к примеру, хорошо и удобно рядом с этим человеком - то почему бы и нет? То есть они могут поднять настроение своим присутствием, но не могут его ухудшить своим отсутствием.

URL
2014-07-26 в 14:07 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, в задаче я сразу подумалачитать дальше Но мысль мне ясна. У меня вот уже долгое время есть это подозрение: что я НЕ ВИЖУ этой самой коробки, хотя смотрю на неё в упор. Потому что вижу, как действуют разные люди в одинаково плохих ситуациях: одни делают лимонад из лимона, другие же опускаются все глубже на дно.

2014-07-26 в 14:22 

Вилл в носочках
And people just untie themselves, uncurling lifelines
Имэй, не думаю. Если человек, с которым я общаюсь, исчезает из моей жизни, а мне от этого ни тепло, ни холодно, значит, он не так уж дорог мне был. То есть никаких дополнительных привязанностей, а только ... функциональное потребление окружающих, что ли: с этим работается вместе хорошо, с этой кино смотрим, а с этими путешествовать весело; не станет их, ну и ладно.

Yin, Если вам, к примеру, хорошо и удобно рядом с этим человеком - то почему бы и нет?
К хорошему быстро привыкаешь, а потом и грустно, что хорошие куда-то делись :)

2014-07-26 в 14:34 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Вилл в носочках, не думаю, что тут речь о потреблении. Скорее - призыв абстрагироваться от личного и попробовать взглянуть на знакомого нам человека глазами незнакомца, как будто мы видим его в первый раз. И подумать: а как бы я с ним, вот таким вот, общался (и общался бы вообще?)

2014-07-29 в 11:45 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Yin,
Здравствуйте!
Хочу спросить: а как понять, что ресурса уже достаточно и пора что-то решать? Это как-то само собой происходит или есть возможность определить этот момент головой, если он интуитивно не ощущается?

2014-07-29 в 11:46 

Yin
Annie de Argent, Всегда только свои ощущения) Это ж не РПГ с полосками здоровья или магии)

URL
2014-07-29 в 11:47 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, Это ж не РПГ с полосками здоровья или магии)

А очень жаль:) Хотелось бы всегда понимать и знать точно.

2014-07-29 в 12:00 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Имэй, А очень жаль
+100. Прямо слова с языка сняла.

Yin,
Может, есть какой-нибудь "тест-драйв" на достаточность ресурса или собственные ощущения? А то вдруг ресурса уже достаточно, чтобы выбраться из ситуации, а я все накапливаю по незнанию? Или только пробовать? Или только накапливать еще больше ресурса, пока "выбираться" не станет самым естественным и несомненным поступком?

2014-07-29 в 12:02 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, вот да, присоединяюсь к предыдущему вопросу!

2014-07-29 в 12:06 

Yin
Annie de Argent, Имэй, Окей. Вот вопрос: можете ли вы сейчас встать и пойти и решить свою проблему?
Что будет, если вы вот прямо сейчас поднимите задницу с того места, где вы сидите, и пойдете решать?

Поконтактируйте с собой, какие ощущения вызывает вопрос?

URL
2014-07-29 в 12:09 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, какие ощущения вызывает вопрос?

Первые эмоции - страх и тоска. Моя проблема состоит из кучи этапов и я боюсь в них завязнуть.

Наверно, это значит, что ресурса нет...

2014-07-29 в 12:14 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Yin, Панику он вызывает и намек на ужас, ну и слегка истерическое веселье.
Обратная ситуация (представила, что не решать, а вот так вот и оставить как есть, и что будет через н лет. Даже самые радужные варианты) вызывает сильную тревогу и подавленность, потому что это вот точно не то, к чему хотелось бы придти. Как-то так.

2014-07-29 в 12:16 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Yin, А какие эмоции при подобном вопросе к самому себе являются маркером готовности?

2014-07-29 в 12:19 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Annie de Argent, Обратная ситуация (представила, что не решать, а вот так вот и оставить как есть, и что будет через н лет. Даже самые радужные варианты) вызывает сильную тревогу и подавленность, потому что это вот точно не то, к чему хотелось бы придти. Как-то так.

Гы)) Это точно не я писала, не?

2014-07-29 в 12:19 

Yin
Имэй, Annie de Argent,

Наверно, это значит, что ресурса нет... Именно так.

Когда, как вы описали, страх и тоска, я боюсь в них завязнуть, Панику он вызывает и намек на ужас - то значит нет, ресурсов все еще недостаточно.


Annie de Argent, А какие эмоции при подобном вопросе к самому себе являются маркером готовности? Ресурсное состояние очень приятное - когда да, проблема есть, но я знаю, знаю, знаю как ее надо решать, щас пойду, расскажу, сделаю, всем им покажу!.. Вот именно вот это "смелое возбуждение" - "щас пойду и как решу!" - и есть ресурсное состояние.
Даже если задача сложная и связана с неприятными эмоциями.

URL
2014-07-29 в 12:20 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, Ресурсное состояние очень приятное - когда да, проблема есть, но я знаю, знаю, знаю как ее надо решать, щас пойду, расскажу, сделаю, всем им покажу!.. Вот именно вот это "смелое возбуждение" - "щас пойду и как решу!" - и есть ресурсное состояние.
Даже если задача сложная и связана с неприятными эмоциями.


Ого! Выходит, у меня никогда в жизни не было достаточно ресурсов, ни на что. Я никогда ни в чем не уверена и всегда всего боюсь.
Да уж, печаль.

2014-07-29 в 12:27 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Yin, Ресурсное состояние очень приятное - когда да, проблема есть, но я знаю, знаю, знаю как ее надо решать, щас пойду, расскажу, сделаю, всем им покажу!.. Вот именно вот это "смелое возбуждение" - "щас пойду и как решу!" - и есть ресурсное состояние.
Ага, спасибо) Теперь понятнее.

Мне сейчас вспомнилась "техника", когда вспоминается в ощущениях описанное вами ресурсное состояние и типа "натягивается на себя". В состоянии, когда ресурсов на решение конкретной ситуации не хватает, как думаете, не навредит ли подобное? Или просто не сработает. Или можно попробовать? Или лучше пособирать еще ресурсов (прям рпг, да)?

2014-07-29 в 12:29 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Один человек (мой бывший парень, когда еще не был бывшим) жаловался мне (ну то есть я это так восприняла), что у него маленькая квартира, всего однокомнатная (живет он с мамой), и вот некуда ставить вещи. при этом у него все было жутко заставлено, и в подъезде подсобочка еще была в их вещах... жалоба была, если не ошибаюсь, на советскую стиральную машинку, которая не работала, и мама все собиралась вывести ее на дачу. на мой вопрос - зачем, она же не работает? ответ был - ну так металл же! вот у него еще есть пластиковая малютка, которая стоит в подсобке и они ей не пользуются, зато она рабочая, выкинуть жалко. И когда я ему вдохновленно сказала, что хорошим решением будет вытащить нерабочую машинку до мусорных контейнеров, а там ее уже кто-нибудь утилизует, а малютку, так и быть, на дачу отвезти, он возмущенно ответил - ты что! это же металл! и я поняла, что с этим вопросом и советами к нему лучше не обращаться))))
это я к тому, что сам человек должен решить, что он может изменить в жизни. и в том, что это "смелое возбуждение" мне тоже знакомо, но у меня жуткая проблема с прокрастинацией - какое-то дело откладываю, откладываю, а потом вдруг понимаю, что на его решение ушло меньше времени, чем на заставление себя им заняться(((

2014-07-29 в 12:40 

Yin
Annie de Argent, Или лучше пособирать еще ресурсов (прям рпг, да)? Почему-то вспомнился сразу Тургор. Не РПГ, конечно, да и полоски там есть, но эта игра - суть очень хороший симулятор депрессии и того, как обращаться с ресурсом в условиях, когда он сильно ограничен. Внутренний мир депрессии вживую. И там тоже очень сложно найти вот этот баланс между когда пора тратить ресурсы, а когда еще копить.
Мне, кстати, так терпения и не хватило - я уже потом прочитала, что чтобы приноровиться к игре, надо несколько десятков раз помереть. Как и в депрессии.



Мне сейчас вспомнилась "техника", когда вспоминается в ощущениях описанное вами ресурсное состояние и типа "натягивается на себя". Норбеков-то?

В состоянии, когда ресурсов на решение конкретной ситуации не хватает, как думаете, не навредит ли подобное? Смотря как применять. Лично я склоняюсь к варианту, что (если вы про Норбекова) описанная техника это из разряда "давайте выбросим все плохое, плохое это плохо, будем чувствовать только хорошее!". Может, он имел в виду что-то другое, но когда ресурс черпается только из одного-единственного состояния, это как-то... гОлодно.
Я - за контакт с негативными эмоциями, которые могут быть ничуть не менее ресурсными.

URL
2014-07-29 в 12:44 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Yin, Нет. Я не про Норбекова. Я, честно говоря, не помню точно откуда, но точно не Норбеков, я его не осилила.
В принципе, пока понятно. Надо еще подумать.

Спасибо за пост и за ответы.

2014-07-29 в 12:44 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Yin, Я - за контакт с негативными эмоциями, которые могут быть ничуть не менее ресурсными.
это - обида, агрессия, гнев? а как они могут быть ресурсными? после проработки?

2014-07-29 в 12:45 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Yin, Я - за контакт с негативными эмоциями, которые могут быть ничуть не менее ресурсными.
это - обида, агрессия, гнев? а как они могут быть ресурсными? после проработки?

2014-07-29 в 12:48 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, Я - за контакт с негативными эмоциями, которые могут быть ничуть не менее ресурсными.

А что имеется здесь в виду под словом "контакт"? Понимать, что они есть? Разрешить их себе чувствовать? Или что?
И как они могут быть ресурсными? Это когда хочется сделать всем назло, "чтобы они потом пожалели, да поздно будет"?

2014-07-29 в 12:53 

Ллиске
Чудо не уместится ни в одной книге. Оно огромно и внутри тебя.
это - обида, агрессия, гнев? а как они могут быть ресурсными? после проработки?
Они могут быть такими и во время их переживания. Не знаю, насколько уместен этот пример, но гнев/злость/агрессия помогают быстрее решить какие-то мелкие задачи и проблемы, которые так же копятся, помимо основных и отнимают ресурс. Например, прибраться/выкинуть и сломать что-то, что нужно было выкинуть и сломать/решиться на какой-то шаг. Мне вот легче в таком состоянии на что-то решиться, поскольку фокус внимания находится в другой проблеме и остальные от этого становятся незначительными и легкорешаемыми на вид. А успокоившись, можно и основную пойти дорабатывать)

2014-07-29 в 12:59 

kaeri
все, что вы прочитаете, может быть использовано против вас
Ллиске, ну ссориться с мужем, чтобы хорошо убрать квартиру, как-то не вариант))))) хочется конструктивнее, конечно.

2014-07-29 в 13:00 

Yin
Annie de Argent, Нет. Я не про Норбекова. У него вот на этой технике вся его теория строится)

kaeri, Имэй, это - обида, агрессия, гнев? а как они могут быть ресурсными? после проработки? Сложно объяснить. Если вкратце - их выражение и проживание помогает справиться с фрустрацией и несправедливостью. То есть негативные эмоции - это ресурс для преодоления трудностей, а позитивные - ресурс для улучшения качества жизни.

Как это работает... вот в этой статье Петрановской немножко рассказывается про то, как ребенок справляется с фрустрацией с помощью мамы, цитирую:
читать дальше
Без мамы во взрослом возрасте все почти также - есть трудность, у человека возникла эмоция, он ушел в угол, отплакался, и вновь готов к свершениям.

Если он не может поплакаться, психическое возбуждение из-за фрустрации есть, а деть его некуда.
Про возбуждение я недавно цитировала - фрейдистское понимание травмы, вот оттуда - та самая моторная разгрузка - это и есть ресурс негативных эмоций. Эмоции помогают снизить возбуждение.



Перечитала свой текст, поняла, что один момент не очень хорошо читается, объясню отдельно. Есть объективная фрустрация, когда ваши желания наталкиваются на препятствие и не могут реализоваться. Это - не ресурс, это как раз и есть проблемная ситуация, в которой ресурс теряется.
И есть негативные эмоции, которые от этой фрустрации возникают, как реакция на нее. Вот они - помогают справиться, они - ресурс. Даже если не получается как написала Ллиске, когда агрессия помогают быстрее решить какие-то мелкие задачи и проблемы, которые так же копятся, помимо основных и отнимают ресурс, то по крайней мере можно хотя бы как-то сбалансировать картину мира хоть бы в сторону сброса напряжения от фрустрации.

URL
2014-07-29 в 13:12 

Annie de Argent
никакого нытья, никаких жалоб и абсолютно никаких хмурых рож; позволены исключительно объятья, улыбки и теплые пушистые чувства
Yin, У него вот на этой технике вся его теория строится)
Попытаться что ли еще раз почитать Норбекова?)
Я даже не помню почему он мне активно не понравился, очень давно пробовала его читать, не пошло буквально сразу. Того же Литвака я хоть читала и давно, но примерно помню в чем суть.

2014-07-29 в 13:15 

Yin
Annie de Argent, Если лично меня спросить, читать его или нет, я скажу так - исключительно в развлекательных и познавательных целях, но не в практических. Там есть много сомнительных моментов, и сдается мне, что не всё предлагаемое там достаточно экологично.

URL
2014-07-30 в 07:56 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, спасибо, отрывок прочитала. Обдумываю.
Скажите, а можно ли самому для себя стать вот таким вот "контейнером" или для этого обязательно нужен кто-то со стороны?

2014-07-30 в 14:21 

Yin
Имэй, Скажите, а можно ли самому для себя стать вот таким вот "контейнером" или для этого обязательно нужен кто-то со стороны? База "со стороны" нужна. Потом ее уже можно развить самостоятельно.

URL
2014-07-30 в 15:13 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
спасибо за пост

2014-07-30 в 15:50 

Ольха
Done is better than perfect
спасибо за пост. про зависимость и созависимость сформулировано максимально понятно.

2014-07-30 в 16:16 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, "база" - это терапевт? Или может быть кто-то из близких?

2014-07-30 в 16:20 

Yin
Имэй, Это вообще любой в принципе опыт заботы и теплого к себе отношения. Мы учимся подражанием - заботу о себе нельзя сделать самостоятельно, но можно интериоризировать.

Если не о себе, так хотя бы из книг, фильмов и т.д. - конечно, реальным человеческим отношениям замена так себе, но лучше, чем ничего.

URL
2014-07-30 в 16:33 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, ага. Отлично! Спасибо.

2014-07-31 в 22:04 

Asni
Noblesse oblige!
Yin, спасибо за ссылку!

Очень интересная у вас вышла дискуссия в комментариях. С удовольствием почитала.

2014-09-28 в 23:48 

_MorgenStern_
Кто здесь, кто-кто здесь?
Вот он надевает, надевает, надевает, в какой-то момент это превысило его способность справляться, это уже чересчур. И оно упало, укатилось и что-то еще упало, и ударился он, что-то еще его испугало. Соответственно: что он делает, этот самый ребенок? Да, он сразу же идет к родителю, к тому взрослому, который с ним рядом. Он плачет, он прижимается к коленям, он просится на руки, он просит тишину.

Вот есть же такие волшебные дети, некоторые просто тут же разносят к чертовой матери колесико, пирамидку, еще штук пять каких-нибудь игрушек, случайно подвернувшихся под руку, и попробуй только предложи помощь и поддержку, мало точно не покажется :) Зато, я так понимаю, с ресурсами проблем нет.

2014-09-28 в 23:58 

Yin
Из другого сна, Любой ребенок, у которого есть доверительное отношение к маме, опыт успокоения и принятия, потянется к ней.
Если отношений нет, то конечно он начнет все крушить. Только ему это мало поможет.

URL
2014-09-29 в 00:10 

_MorgenStern_
Кто здесь, кто-кто здесь?
Yin, у нас вон чего было: letidor.livejournal.com/160167.html?view=330743... Жалко, мануал нашелся только сейчас, а так буквально съели себя с этим "чтояделаюнетак".

2014-09-29 в 13:18 

_MorgenStern_
Кто здесь, кто-кто здесь?
Статья про убивающую мать показалась странной, нелогичной и насаждающей комплекс вины. читать дальше

2014-09-29 в 23:57 

Yin
Из другого сна, у нас вон чего было Сочувствую)

URL
2015-12-14 в 18:49 

Yin, моя громадная благодарность за всю эту Вашу работу: Старый Сказ!!!!!! Читаю все посты с самого начала и чувствую, как внутри "отпускает", просто физически становится легче дышать. Нахожу в Ваших словах много поддержки. А то так "накрывало" безысходностью и отчаянием, что жить не хотелось. Спасибо! С наилучшими пожеланиями Елена Цветкова.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная