Первый вывод, который делает человек делает из своего жизненного опыта - безопасный мир или нет. Как мне вообще в нем, хорошо? Благоприятно? Мир готов удовлетворять мои желания?
И может случиться так (да что там, оно случается слишком часто для слова "может"), что ответ-то "нет". Объективно - нет. Условия жизни могут быть опасными с самого рождения. В бедной семье, в окружении поломанных взрослых, которые старательно деточку запихивают в деструктивный сценарий... а если насилие? или родители не поломанные, а реально психопаты? или семья за чертой бедности?
И вот вырастает этот ребеночек в неблагоприятных условиях в несчастного, затюканного, загнанного в угол человека с хреновой самооценкой, с разваленным внутренним миром. И вот приходит этот несчастный к психотерапевту... читать дальшеили не приходит, иногда и просто достаточно пару статей в интернете прочитать... и понимает, что все плохо.
Вот плохо, без дураков. Возьмем одну, конкретную, локальную проблему - проблемы с семьей у него, к примеру.
Причем это не такие проблемы, что "не можем договориться о цвете штор". Это когда полное днище - алкоголики, созависимость, взаимная вражда, манипуляции, обесценивание, тяжелые проблемы со здоровьем и так далее.
Выросшие дети, которые живут рядом "мертвой матерью". Герои семьи, которые взвалили на себя благополучие своих близких. Это дети, жившие в насилии (эмоциональном или физическом). Это дети людей с серьезными жизненными проблемами - здоровье, финансы и т.д.
И вот мы сидим, раскапываем все эти семейные истории. Сначала понимание - "все плохо" - одновременно очень больно и в то же время приносит облегчение. То самое облегчение, когда ты находишь то самое, верное слово.
Но мы перебрали все эти десять тысяч ситуаций. И рано или поздно мы поднимаем голову вверх... и видим там висящий Дамокловым мечом вопрос: и что мне теперь делать-то?
Но мы не сдаемся! Мы смело беремся думать - а что можно с этим сделать, как можно помочь, что можно сказать... и рано или поздно мы на полном ходу врезаемся в ужасающую реальность - НЕТ. Ничего нельзя сделать. Ничем нельзя исправить. Ничем нельзя помочь. Никак не получится завоевать их любовь - или получится, но за чудовищную цену, на которую никто в здравом уме не согласится.
Естественно, это не просто так и не на пустом месте. Мы пробуем поговорить со своими существами, пробуем помочь, пытаемся объясниться - но все эти телодвижения вот вникуда, в пустоту, каждый раз только хуже.
То есть понимание, что НЕТ - очень осознанное, очень прочувствованное, оно результат долгого и плодотворного контакта со своим внутренним миром и тоже долгого, но абсолютно неплодотворного - с родственниками.
И вот тогда наступает апокалиптический ужас и беспомощность, потому что ясно видно одно-единственное решение в этой ситуации - рвать оттуда когти как можно быстрее и желательно с концами.
И казалось бы - ну а чо, да, давайте рвать, навстречу светлому будущему! Но ни один "попавший" этому решению совершенно не рад. Потому что он к этому моменту настолько сильно зависим (и созависим) от этих людей, что выдираться, как ему видится, из отношений можно только с мясом. Выйти из этой ситуации для них то же самое, что зубами отгрызть себе ногу.
Созависимость есть там, где присутствует ответственность за жизнь этих людей. То есть вы знаете, что если вы уйдете, им будет плохо, они будут умирать без вас, вы оставите их без денег, без заботы, одни будут падать вниз в одиночестве и скатятся на самое днище. И они будут на вас надеяться, а вы не придете.
Зависимость - это если при разрыве связи будете умирать уже вы. Эти люди словно являются частью вас, без них вы почувствуете себя ничтожным, бесполезным, беспомощным, а главное - вы будете непереносимо одиноки. У вас развалится быт, вы не справитесь со своей жизнью без них.
И кроме этого (как будто отгрызть себе ногу недостаточно!), ситуации, где приходится а) навсегда отказываться от мамы или папы и б) оставлять людей в объективно очень трудной жизненной ситуации - запредельно стрессовые сами по себе.
В первом случае это психическое убийство родителей, а заодно и самоубийство, а во-второй - аморальный, противоречащий самой сути человечности поступок.
И все это нужно, на минутку, сделать добровольно и пуще того - придется отвоевывать право на подобный поступок и идти на большой конфликт.
По сравнению с этим даже их смерть, даже онкозаболевание, даже стихийные бедствия, даже падение самолета - фигня, потому что там вы как бы ничего и сделать не можете, то есть да, это очень ужасно и больно, но - объективные обстоятельства и непреодолимая сила. По крайней мере у вас есть эта уверенность, что вы сделали все, что могли, чтобы спасти себя и других. Ресурсная уверенность.
А тут вам приходится ДОБРОВОЛЬНО совершать чудовищные вещи. Для людей с токсическим чувством вины это адская задача - собственно, у них такие ситуации и возникают, в большинстве случаев. Потому что вина - это самый мощный рычаг для манипуляторов. Соответственно, у них включается инстинкт самосохранения только тогда, когда уже реально полнейшее днище в жизни, а до этого они предпочтут терпеть.
Остальная доля таких вот "попавших" - это люди с выученной бепомощностью, которые привыкли к тому, что дергаться бесполезно. У них инстинкты тоже просыпаются только на дне, да и то только если есть хоть какие-то сохранные части личности.
Окей. Предлагаю задать себе следующий вопрос (не ради ответа, а ради "подсказать направление мысли"):
Если бы вы ничего не были должны этим людям (то есть по отношению к ним у вас не было ни моральных, ни физических обязательств: заботы о них, помощи им, вам не нужно было давать им денег или выслушивать их жалобы, приезжать в гости по выходным и т.д.)
и/или
от их отсутствия в жизни вам не стало бы хуже (то есть если бы они просто исчезли из вашей жизни, вы жили бы примерно так же комфортно, в такой же квартире, вы вели бы такой же образ жизни, могли бы делать все то же самое, что вы делаете рядом с ними, чувствовали бы себя примерно так же)
как бы вы общались с этими людьми?
Это большой и серьезный вопрос "на подумать", в нем правильный ответ не первый (как обычно), а наоборот - десятый или двадцатый, хорошо обдуманный и отрефлексированный.
Потому что почти никто из хронически виноватых и/или неполноценных никогда не смотрел на отношения с этими людьми из каких-нибудь других точек, кроме зависимости или созависимости.
Изнутри страданий сама мысль - что кого-то придется бросить или самому добровольно оказаться брошенным - совершенно нестерпима. Ну а если убрать зависимость? Вот так, трезво взглянуть на отношения, выбросить из них вину и неполноценность - что будет с общением?
Ситуация эта очень тяжелая, и переживания изнутри - даже изнутри терапевтического контакта со стороны терапевта - труднопереносимые.
Причем она тяжелая даже вот чисто для умозрительных заключений. Что делать, когда ты оказываешься в безвыходном положении? Вот что делать? Когда надо валить, иначе жизнь круг за кругом будет спускаться в ад, и будет только хуже, и сделать ничего нельзя - но при этом и оторваться от всего этого тоже нельзя, потому что... да потому что себя резать придется по-живому.
И даже ладно бы, если бы ты точно знал, что да, все, сбросил груз с плеч - и все резко станет хорошо. А у тебя от одной мысли, что ты останешься без вот этой осатаневшей, злой, стареющей тетки-неудачницы, у которой ты имел несчастье родиться, все внутри мертвеет. Потому что без нее все будет еще хуже.
У зависимых страх концентрируется в переживании утраты близости: в их картине мира отказаться хотя бы от малой крошки тепла и внимания со стороны родственников - это значит остаться в темноте и бесконечном голоде. Их нужда в близости так велика, что они до последнего держатся даже за ту малость, что дают им деструктивные отношения.
А у созависимых страх равномерно распределяется между той же утратой близости и токсичной виной: как же я их брошу, они же родные люди, какой же я после этого человек тогда? В их картине мира идентичность "спасателя", "героя семьи" - это центральная идентичность. Ведь если я даже от родственников отказался - то я не человек, а вообще уродище последнее.
Надо сказать, что в терапии есть такая вещь, о которой впрямую говорят редко, а уж клиентам так вообще никогда. Терапевт имеет свою точку зрения на проблемы клиента. И он эту точку зрения будет своим клиентам так или иначе пропагандировать.
Это не плохо. Наоборот, если терапевт разобрался, погрузился в вашу проблему, его знания и собственный жизненный опыт станет для клиента огромным ресурсом.
Другое дело, что иногда это делается так топорно, что диву даешься. Да чего греха таить, и у меня так бывало, до сих пор за некоторые случаи неудобно.
Какое-то время в начале практики у меня, если честно, не было никакого внятного ответа на этот вопрос. То есть да, вот как бы клиент, а вот как бы я, и у него безысходность, и я тоже не в своей тарелке, потому что хрен его знает, как ему помочь и куда вести.
Но ответ пришел, и ответ очень простой, можно сказать, даже очевидный, но его все равно нужно тут вербализировать - и для себя, и поделиться с народом.
Вам нужны ресурсы.
Ок, я повторю покрупнее и позаметнее, потому что это главная мысль всея поста:
ВАМ НУЖНЫ РЕСУРСЫ.
... хм, нет, все еще недостаточно заметно.
Вот, так лучше.
Есть статья, где эту мысль рассказали без меня, и я красивее, боюсь, не сформулирую (да и незачем), вот она: О феминизме .
Она именно про гендерное неравенство, но центральная идея: "Правильная стратегия при осознании неравенства – анализ собственной зависимости и взятие на себя ответственности за создание личных ресурсов" - абсолютно универсальна и применима к любым ситуациям, где есть зависимость от других людей.
У вас в голове старый жизненный сценарий, который вас топит в болоте, много дезориентирующих эмоций, огромный страх, шаткая идентичность, контакта с собой нет почитай с самого рождения - тут просто не из чего принимать решения. Нет никакого топлива, чтобы хоть придумать какое-то решение, а тем более его как-то реализовывать.
Кроме того, без ресурсов можно допустить очень плохую ошибку, которая чревата неприятными последствиями - вцепиться в первое попавшееся решение.
Само по себе понимание, что "все плохо" - это неплохой ресурс, но понимания недостаточно, если мы говорим о коренном изменении жизни. Часто бывает так, что человек хватается за первую соломинку и вцепляется за нее всеми руками и ногами. Первые решения - это всего лишь небольшие шаги. Всего лишь крохотный прыжочек в сторону от старого сценария - 1%. А остальные 99% - это все то же самое болото. Так оно и должно быть в начале пути, но лишь в начале. Нужно шагать дальше. И даже второе, и третье, и десятое решение не будут окончательными - выходя из зависимого состояния, придется принимать сотни решений. А некоторые решения каждый день заново - например, решение бороться, на вопросы "А оно мне надо? А вдруг я сделаю хуже? А вдруг я не смогу? А вдруг не получится?" - каждый раз отвечать себе "Да. Нет. Смогу. Получится.", и каждый раз это должно быть осознанное решение. Отказаться от борьбы достаточно единожды, а вот принимать решение сражаться придется каждый день.
Первый шажок - это обычно понимание "все плохо". Это такое особое "все плохо" - это готовность принять тот факт, что да, не хорошо; да, я не хочу так больше; да, это свинство; да, ничем хорошим это не закончится. А не просто стенания в бездонное небо.
Но. Понимания нужно гораздо больше (его вообще много не бывает): что именно привело к сложившейся ситуации, как оно работает именно у меня, как его видят остальные участники. Нужно планирование, нужен контроль над своими психическими процессами, нужен навык контакта. Затем физические ресурсы - деньги, квартира на "съехать", элементарные навыки самообслуживания (неумение вести быт ого-го как может жрать силы). Социальные ресурсы - чтобы элементарно было кому поплакаться, с кем встретиться, хотя бы какие-то знакомые, хоть продавец хотдогов, к которому вы регулярно ходите и болтаете с ним о погоде. Работа, хобби, знания психологии, наконец. Кроме того, все сохранные и ресурсные части личности должны быть осознаны и использоваться.
А главное - должен быть "ремень безопасности". Это такое базовое знание, за что в себе держаться, если личность начнет рассыпаться. Ремень - это такой ресурс, который должен быть всегда и у всех, а лучше - несколько ремней. Любого человека на жизненном пути может встретить катастрофа, вроде ДТП с лобовым столкновением, смерти близких, неизлечимой болезни и т.д. Нет ремня на случай катастрофы - будет очень худо.
Ну и конечно, контакт с собой, умение распознавать свои эмоции, умение самоуспокаиваться, хотя бы какое-то личное пространство, где можно забиться в эмо-угол и поплакаться.
Поэтому - вам нужны ресурсы.
Человек, живущий в кромешном аду, без ресурсов просто никуда не сдвинется, какое бы он там решение ни принял. Ресурсом может быть все, что угодно, нужно просто немного фантазии.
Это - то, что даже в самом аду реально сделать - найти себе хоть каких-то ресурсов.
Ну хотя бы поболтать с другом. Или выпить кофе. Или сделать дыхательную гимнастику. Ну блин, почитать какого-нибудь Норбекова! Да хотя бы просто пойти поспать! Что-то всегда можно найти.
И не останавливаться на "хоть каких-то", а непрерывно наращивать их - физические, материальные, психологические. Эта ориентация - на набор ресурсов - сама по себе ресурсная, потому что поиск ресурсов помогает найти ресурсы (весьма неожиданный вывод, не правда ли?).
Чем больше удастся накопать, тем больше шансов выбраться живым, плюс-минус здоровым и плюс-минус с шансами на счастье.
P.S. Ах да, и еще одна важная штука, кроме набора ресурсов - стряхивание с себя по возможности всех людей и дел, которые ресурсы забирают. Самое ресурсожорное - плизерство, даю наводку.
И может случиться так (да что там, оно случается слишком часто для слова "может"), что ответ-то "нет". Объективно - нет. Условия жизни могут быть опасными с самого рождения. В бедной семье, в окружении поломанных взрослых, которые старательно деточку запихивают в деструктивный сценарий... а если насилие? или родители не поломанные, а реально психопаты? или семья за чертой бедности?
И вот вырастает этот ребеночек в неблагоприятных условиях в несчастного, затюканного, загнанного в угол человека с хреновой самооценкой, с разваленным внутренним миром. И вот приходит этот несчастный к психотерапевту... читать дальшеили не приходит, иногда и просто достаточно пару статей в интернете прочитать... и понимает, что все плохо.
Вот плохо, без дураков. Возьмем одну, конкретную, локальную проблему - проблемы с семьей у него, к примеру.
Причем это не такие проблемы, что "не можем договориться о цвете штор". Это когда полное днище - алкоголики, созависимость, взаимная вражда, манипуляции, обесценивание, тяжелые проблемы со здоровьем и так далее.
Выросшие дети, которые живут рядом "мертвой матерью". Герои семьи, которые взвалили на себя благополучие своих близких. Это дети, жившие в насилии (эмоциональном или физическом). Это дети людей с серьезными жизненными проблемами - здоровье, финансы и т.д.
И вот мы сидим, раскапываем все эти семейные истории. Сначала понимание - "все плохо" - одновременно очень больно и в то же время приносит облегчение. То самое облегчение, когда ты находишь то самое, верное слово.
Но мы перебрали все эти десять тысяч ситуаций. И рано или поздно мы поднимаем голову вверх... и видим там висящий Дамокловым мечом вопрос: и что мне теперь делать-то?
Но мы не сдаемся! Мы смело беремся думать - а что можно с этим сделать, как можно помочь, что можно сказать... и рано или поздно мы на полном ходу врезаемся в ужасающую реальность - НЕТ. Ничего нельзя сделать. Ничем нельзя исправить. Ничем нельзя помочь. Никак не получится завоевать их любовь - или получится, но за чудовищную цену, на которую никто в здравом уме не согласится.
Естественно, это не просто так и не на пустом месте. Мы пробуем поговорить со своими существами, пробуем помочь, пытаемся объясниться - но все эти телодвижения вот вникуда, в пустоту, каждый раз только хуже.
То есть понимание, что НЕТ - очень осознанное, очень прочувствованное, оно результат долгого и плодотворного контакта со своим внутренним миром и тоже долгого, но абсолютно неплодотворного - с родственниками.
И вот тогда наступает апокалиптический ужас и беспомощность, потому что ясно видно одно-единственное решение в этой ситуации - рвать оттуда когти как можно быстрее и желательно с концами.
И казалось бы - ну а чо, да, давайте рвать, навстречу светлому будущему! Но ни один "попавший" этому решению совершенно не рад. Потому что он к этому моменту настолько сильно зависим (и созависим) от этих людей, что выдираться, как ему видится, из отношений можно только с мясом. Выйти из этой ситуации для них то же самое, что зубами отгрызть себе ногу.
Созависимость есть там, где присутствует ответственность за жизнь этих людей. То есть вы знаете, что если вы уйдете, им будет плохо, они будут умирать без вас, вы оставите их без денег, без заботы, одни будут падать вниз в одиночестве и скатятся на самое днище. И они будут на вас надеяться, а вы не придете.
Зависимость - это если при разрыве связи будете умирать уже вы. Эти люди словно являются частью вас, без них вы почувствуете себя ничтожным, бесполезным, беспомощным, а главное - вы будете непереносимо одиноки. У вас развалится быт, вы не справитесь со своей жизнью без них.
И кроме этого (как будто отгрызть себе ногу недостаточно!), ситуации, где приходится а) навсегда отказываться от мамы или папы и б) оставлять людей в объективно очень трудной жизненной ситуации - запредельно стрессовые сами по себе.
В первом случае это психическое убийство родителей, а заодно и самоубийство, а во-второй - аморальный, противоречащий самой сути человечности поступок.
И все это нужно, на минутку, сделать добровольно и пуще того - придется отвоевывать право на подобный поступок и идти на большой конфликт.
По сравнению с этим даже их смерть, даже онкозаболевание, даже стихийные бедствия, даже падение самолета - фигня, потому что там вы как бы ничего и сделать не можете, то есть да, это очень ужасно и больно, но - объективные обстоятельства и непреодолимая сила. По крайней мере у вас есть эта уверенность, что вы сделали все, что могли, чтобы спасти себя и других. Ресурсная уверенность.
А тут вам приходится ДОБРОВОЛЬНО совершать чудовищные вещи. Для людей с токсическим чувством вины это адская задача - собственно, у них такие ситуации и возникают, в большинстве случаев. Потому что вина - это самый мощный рычаг для манипуляторов. Соответственно, у них включается инстинкт самосохранения только тогда, когда уже реально полнейшее днище в жизни, а до этого они предпочтут терпеть.
Остальная доля таких вот "попавших" - это люди с выученной бепомощностью, которые привыкли к тому, что дергаться бесполезно. У них инстинкты тоже просыпаются только на дне, да и то только если есть хоть какие-то сохранные части личности.
Окей. Предлагаю задать себе следующий вопрос (не ради ответа, а ради "подсказать направление мысли"):
Если бы вы ничего не были должны этим людям (то есть по отношению к ним у вас не было ни моральных, ни физических обязательств: заботы о них, помощи им, вам не нужно было давать им денег или выслушивать их жалобы, приезжать в гости по выходным и т.д.)
и/или
от их отсутствия в жизни вам не стало бы хуже (то есть если бы они просто исчезли из вашей жизни, вы жили бы примерно так же комфортно, в такой же квартире, вы вели бы такой же образ жизни, могли бы делать все то же самое, что вы делаете рядом с ними, чувствовали бы себя примерно так же)
как бы вы общались с этими людьми?
Это большой и серьезный вопрос "на подумать", в нем правильный ответ не первый (как обычно), а наоборот - десятый или двадцатый, хорошо обдуманный и отрефлексированный.
Потому что почти никто из хронически виноватых и/или неполноценных никогда не смотрел на отношения с этими людьми из каких-нибудь других точек, кроме зависимости или созависимости.
Изнутри страданий сама мысль - что кого-то придется бросить или самому добровольно оказаться брошенным - совершенно нестерпима. Ну а если убрать зависимость? Вот так, трезво взглянуть на отношения, выбросить из них вину и неполноценность - что будет с общением?
Ситуация эта очень тяжелая, и переживания изнутри - даже изнутри терапевтического контакта со стороны терапевта - труднопереносимые.
Причем она тяжелая даже вот чисто для умозрительных заключений. Что делать, когда ты оказываешься в безвыходном положении? Вот что делать? Когда надо валить, иначе жизнь круг за кругом будет спускаться в ад, и будет только хуже, и сделать ничего нельзя - но при этом и оторваться от всего этого тоже нельзя, потому что... да потому что себя резать придется по-живому.
И даже ладно бы, если бы ты точно знал, что да, все, сбросил груз с плеч - и все резко станет хорошо. А у тебя от одной мысли, что ты останешься без вот этой осатаневшей, злой, стареющей тетки-неудачницы, у которой ты имел несчастье родиться, все внутри мертвеет. Потому что без нее все будет еще хуже.
У зависимых страх концентрируется в переживании утраты близости: в их картине мира отказаться хотя бы от малой крошки тепла и внимания со стороны родственников - это значит остаться в темноте и бесконечном голоде. Их нужда в близости так велика, что они до последнего держатся даже за ту малость, что дают им деструктивные отношения.
А у созависимых страх равномерно распределяется между той же утратой близости и токсичной виной: как же я их брошу, они же родные люди, какой же я после этого человек тогда? В их картине мира идентичность "спасателя", "героя семьи" - это центральная идентичность. Ведь если я даже от родственников отказался - то я не человек, а вообще уродище последнее.
Надо сказать, что в терапии есть такая вещь, о которой впрямую говорят редко, а уж клиентам так вообще никогда. Терапевт имеет свою точку зрения на проблемы клиента. И он эту точку зрения будет своим клиентам так или иначе пропагандировать.
Это не плохо. Наоборот, если терапевт разобрался, погрузился в вашу проблему, его знания и собственный жизненный опыт станет для клиента огромным ресурсом.
Другое дело, что иногда это делается так топорно, что диву даешься. Да чего греха таить, и у меня так бывало, до сих пор за некоторые случаи неудобно.
Какое-то время в начале практики у меня, если честно, не было никакого внятного ответа на этот вопрос. То есть да, вот как бы клиент, а вот как бы я, и у него безысходность, и я тоже не в своей тарелке, потому что хрен его знает, как ему помочь и куда вести.
Но ответ пришел, и ответ очень простой, можно сказать, даже очевидный, но его все равно нужно тут вербализировать - и для себя, и поделиться с народом.
Вам нужны ресурсы.
Ок, я повторю покрупнее и позаметнее, потому что это главная мысль всея поста:
ВАМ НУЖНЫ РЕСУРСЫ.
... хм, нет, все еще недостаточно заметно.
Вот, так лучше.
Есть статья, где эту мысль рассказали без меня, и я красивее, боюсь, не сформулирую (да и незачем), вот она: О феминизме .
Она именно про гендерное неравенство, но центральная идея: "Правильная стратегия при осознании неравенства – анализ собственной зависимости и взятие на себя ответственности за создание личных ресурсов" - абсолютно универсальна и применима к любым ситуациям, где есть зависимость от других людей.
У вас в голове старый жизненный сценарий, который вас топит в болоте, много дезориентирующих эмоций, огромный страх, шаткая идентичность, контакта с собой нет почитай с самого рождения - тут просто не из чего принимать решения. Нет никакого топлива, чтобы хоть придумать какое-то решение, а тем более его как-то реализовывать.
Кроме того, без ресурсов можно допустить очень плохую ошибку, которая чревата неприятными последствиями - вцепиться в первое попавшееся решение.
Само по себе понимание, что "все плохо" - это неплохой ресурс, но понимания недостаточно, если мы говорим о коренном изменении жизни. Часто бывает так, что человек хватается за первую соломинку и вцепляется за нее всеми руками и ногами. Первые решения - это всего лишь небольшие шаги. Всего лишь крохотный прыжочек в сторону от старого сценария - 1%. А остальные 99% - это все то же самое болото. Так оно и должно быть в начале пути, но лишь в начале. Нужно шагать дальше. И даже второе, и третье, и десятое решение не будут окончательными - выходя из зависимого состояния, придется принимать сотни решений. А некоторые решения каждый день заново - например, решение бороться, на вопросы "А оно мне надо? А вдруг я сделаю хуже? А вдруг я не смогу? А вдруг не получится?" - каждый раз отвечать себе "Да. Нет. Смогу. Получится.", и каждый раз это должно быть осознанное решение. Отказаться от борьбы достаточно единожды, а вот принимать решение сражаться придется каждый день.
Первый шажок - это обычно понимание "все плохо". Это такое особое "все плохо" - это готовность принять тот факт, что да, не хорошо; да, я не хочу так больше; да, это свинство; да, ничем хорошим это не закончится. А не просто стенания в бездонное небо.
Но. Понимания нужно гораздо больше (его вообще много не бывает): что именно привело к сложившейся ситуации, как оно работает именно у меня, как его видят остальные участники. Нужно планирование, нужен контроль над своими психическими процессами, нужен навык контакта. Затем физические ресурсы - деньги, квартира на "съехать", элементарные навыки самообслуживания (неумение вести быт ого-го как может жрать силы). Социальные ресурсы - чтобы элементарно было кому поплакаться, с кем встретиться, хотя бы какие-то знакомые, хоть продавец хотдогов, к которому вы регулярно ходите и болтаете с ним о погоде. Работа, хобби, знания психологии, наконец. Кроме того, все сохранные и ресурсные части личности должны быть осознаны и использоваться.
А главное - должен быть "ремень безопасности". Это такое базовое знание, за что в себе держаться, если личность начнет рассыпаться. Ремень - это такой ресурс, который должен быть всегда и у всех, а лучше - несколько ремней. Любого человека на жизненном пути может встретить катастрофа, вроде ДТП с лобовым столкновением, смерти близких, неизлечимой болезни и т.д. Нет ремня на случай катастрофы - будет очень худо.
Ну и конечно, контакт с собой, умение распознавать свои эмоции, умение самоуспокаиваться, хотя бы какое-то личное пространство, где можно забиться в эмо-угол и поплакаться.
Поэтому - вам нужны ресурсы.
Человек, живущий в кромешном аду, без ресурсов просто никуда не сдвинется, какое бы он там решение ни принял. Ресурсом может быть все, что угодно, нужно просто немного фантазии.
Это - то, что даже в самом аду реально сделать - найти себе хоть каких-то ресурсов.
Ну хотя бы поболтать с другом. Или выпить кофе. Или сделать дыхательную гимнастику. Ну блин, почитать какого-нибудь Норбекова! Да хотя бы просто пойти поспать! Что-то всегда можно найти.
И не останавливаться на "хоть каких-то", а непрерывно наращивать их - физические, материальные, психологические. Эта ориентация - на набор ресурсов - сама по себе ресурсная, потому что поиск ресурсов помогает найти ресурсы (весьма неожиданный вывод, не правда ли?).
Чем больше удастся накопать, тем больше шансов выбраться живым, плюс-минус здоровым и плюс-минус с шансами на счастье.
P.S. Ах да, и еще одна важная штука, кроме набора ресурсов - стряхивание с себя по возможности всех людей и дел, которые ресурсы забирают. Самое ресурсожорное - плизерство, даю наводку.
@темы: Старый Сказ
-
-
21.07.2014 в 22:48хотелось бы полностью разобраться в написанном.
-
-
21.07.2014 в 23:01-
-
21.07.2014 в 23:13-
-
21.07.2014 в 23:33Ммм... я вот как-то сказала о нем, а поподробнее особо ничего рассказать не могу, слишком новая идея, как-то она до полноценного рассказа еще недогенерировалась.
Расскажу такую историю.
Однажды одна из моих коллег, которая вела профессиональную группу для терапевтов, рассказала нам такую историю про реального ее клиента - "Ни в коем случае нельзя говорить своему ребенку, что вы хотели сделать аборт. Почему? Потому что когда человек в тяжелой депрессии, у него нет сил, поддержки, и он всерьез задумывается о суициде - вот эта мысль, что по крайней мере мама его хотела, что он желанный в этом мире, может для него стать последней соломинкой, за которую он сможет себя вытянуть."
Вот тут та же идея - у каждого из нас есть что-то, что в нас самое базовое, самое центральное, самая та соломинка, которая никогда не развалится (ну или по крайней мере продержится очень долго).
В идеале, такой соломинкой должны быть родители и их любовь - ну вот не случается, бывает, тогда придется искать себе другие ремни.
Катхшпиц & м-р Блацки, однажды я задавала вопрос где-то в каментах, что-то вроде "а что если..." и был дан ответ: каждый решает сам для себя. Открою страшную тайну - это был не ответ, а отписка) Иногда мне действительно есть, что сказать, я могу как-то пространно и подробно отвечать. А иногда бывает, что я просто не знаю. Ну вот не знаю, что тут делать, и все. Или может знаю, но как-то смутно и нет никакого желания сидеть, думать, формулировать.
Я долго думала, что в таких ситуациях говорить, и в результате остановилась на таких вот фразах ни о чем. "Каждый решает сам для себя". Ответила? Ответила. Вежливо? Ну да. Сказала что-нибудь по делу? Нет.
kaeri, Можно я ее к себе унесу? Все в дневнике можно утаскивать куда угодно и не спрашивая разрешения (кроме закрытых для БС записей и желательно с указанием авторства).
-
-
21.07.2014 в 23:54-
-
21.07.2014 в 23:56Вещи тоже Кота.
И люди Кота.
Всё Кота
Но по идее, первое обстоятельство должно перевешивать? хотя бы съезжать никуда не надо.. ))))
-
-
22.07.2014 в 00:00Кстати многие терапевты же работают с людьми в (со)зависимости именно в сторону изоляции.
Да вообще изоляция всегда выигрышней, что я говорю.
зато сложно привязывать чувства к конкретному образу, который слишком абстрактен, туманен и фрагментирован — в итоге бездна эмоций распыляется на случайных людей. Не скажу за всю Одессу, но лично я знаю техники/приемы для работы именно вот с таким "абстрактным и туманным". Мне такая задача у клиента субъективно проще - я ж сама того же плана жизненные задачи решаю постоянно.
-
-
22.07.2014 в 00:12Присоединяюсь к выше откомментировавшим насчет "ремня безопасности" - если наберется мыслей на пост о нем было бы очень интересно почитать.
-
-
22.07.2014 в 00:55-
-
22.07.2014 в 07:08а вот вопрос: ну вот, все окей, ресурс есть, личность пережила свои внутренние передряги в своем подавляющем количестве, иначе говоря мир дзен и почти полный покой. "почти" это потому что общаешься с родными людьми, пусть даже по телефону, и в момент общения есть этот старый напряг, этакая фантомная Привычка чувствовать и вести себя особым образом. Кроме того послевкусие не радует - есть ощущение что спустя эти полгода личность выросла и окрепла, а в старом доме все по-прежнему, и увы, даже реакция родных прежняя, местами даже эпичнее - это ведь с обидой и сарказмом. Короче, можно попросить мелкий совет на тему - можно ли с этим что-то сделать? Я пока что пришла к выводу что это надо оставить в покое, но мысленно я частенько возвращаюсь, словно старый мазохист -_- терзать свои раны.
-
-
22.07.2014 в 08:28причем интересует именно "ремень" внутренний - про внешний тоже можно, но я как то им.. не доверяю. когда теряешь внешний "ремень", все вообще летит в тартарары со скоростью звука. то есть что это может быть, как это в себе откопать... было бы очень здорово почитать об этом.
благодарю за пост. как всегда, очень просто, легко и точно написано
-
-
22.07.2014 в 09:34-
-
22.07.2014 в 10:23-
-
22.07.2014 в 12:28-
-
22.07.2014 в 12:44Вот тут та же идея - у каждого из нас есть что-то, что в нас самое базовое, самое центральное, самая та соломинка, которая никогда не развалится (ну или по крайней мере продержится очень долго).
Для меня последний "ремень" наверное как строчка из стихотворения Маяковского: "Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?" Т.е. Никто не знает, зачем я пришел в этот мир, даже я не знаю. Но ведь зачем-то пришел. Зачем-то я здесь нужен.
-
-
22.07.2014 в 14:58-
-
22.07.2014 в 18:50А также поясните, пожалуйста, что значит фраза Выросшие дети, которые живут рядом "мертвой матерью".?
-
-
22.07.2014 в 23:08спасибо за статьи, они прекрасные и очень зрелые
-
-
22.07.2014 в 23:25Созависимость есть там, где присутствует ответственность за жизнь этих людей. То есть вы знаете, что если вы уйдете, им будет плохо, они будут умирать без вас, вы оставите их без денег, без заботы, одни будут падать вниз в одиночестве и скатятся на самое днище. И они будут на вас надеяться, а вы не придете.
Зависимость - это если при разрыве связи будете умирать уже вы. Эти люди словно являются частью вас, без них вы почувствуете себя ничтожным, бесполезным, беспомощным, а главное - вы будете непереносимо одиноки. У вас развалится быт, вы не справитесь со своей жизнью без них.
Только не по отношению к родителям (с этим, слава богу все хорошо), а к практически бывшей жене и ребенку (который остается со мной)? Можно ли считать, что все остальные утверждения останутся справедливы и применимы к моей ситуации? А то, что-то меня штырит не по-детски. Вангую себе невозможность разобраться в ситуации самостоятельно...
-
-
23.07.2014 в 16:54Saterina, Насчет старого напряга - это такой интересный вопрос) Интересный в том плане, что вы вот вживую находитесь посередине такого фундамендального психологического процесса - как неблагоприятная среда врастает в картину мира.
Это ведь краеугольный камень да почитай всех психологических проблем: вот ребенок растет в травматичной среде. Он вырастает, и вроде бы среда уже изменилась, вроде бы условия уже благоприятные, вроде он не беспомощный... а все равно он ведет себя так же, как там и тогда, когда его поведение было адекватным. А ребенок всегда адекватен своему окружению.
Но вот закрепляется автоматический паттерн, и человек начинает травматическое повторение - то есть когда он травматические ситуации воспроизводит в жизни, пытаясь решить ту, самую первую.
Решение... идти к психотерапевту. Это, я уже говорила, такая прям четко-четко типичная ситуация.
Самому тоже можно - осознать всю "старую", травматичную картину мира и... ну, не разрушить ее, а интегрировать ее в нынешнюю ситуацию. Это очень здорово, что у вас есть осознание своей ситуации, это большой ресурс - есть от чего отталкиваться. Но метаться между "старой" картиной мира и "новой" вечно невозможно. Старая все равно сильнее, просто "забыть и выкинуть" ее нельзя. Можно - интегрировать, вплести в настоящую, изменить, обновить, проапдейтить - слов много, суть одна.
Asni, что значит фраза Выросшие дети, которые живут рядом "мертвой матерью".? www.b17.ru/article/16841/ - прекрасная статья про мертвую мать.
зарбазан, Только не по отношению к родителям (с этим, слава богу все хорошо), а к практически бывшей жене и ребенку (который остается со мной)? Можно ли считать, что все остальные утверждения останутся справедливы и применимы к моей ситуации?
Кидаю вам пару заметок, на подумать:
ameli39.livejournal.com/1197099.html
ameli39.livejournal.com/1197878.html
ameli39.livejournal.com/1198535.html
-
-
23.07.2014 в 20:30-
-
23.07.2014 в 21:22-
-
23.07.2014 в 22:25Я не могу знать, что происходит в вашей семье, поэтому, боюсь, адекватного отклика оставить не смогу.
Однако могу заметить вот что: в любой конфликтной ситуации лучше фокусироваться не на дисфункциях/функциях партнера и не на том, что делал он, а на своих реакциях и мыслях. Ресурснее)
-
-
23.07.2014 в 22:37Все сложно, впрочем, как и у всех.
-
-
23.07.2014 в 22:39-
-
23.07.2014 в 23:08-
-
24.07.2014 в 09:09Вещи тоже Кота.
И люди Кота.
Всё Кота
О, а можно какое-то описание таких техник/приёмов? (Если это не какое-то секретное ноу-хау, и их можно применять без надзора специалиста).
-
-
24.07.2014 в 18:37Фразу "Вам нужен ресурс!" я воспринимаю примерно как сказанное бездомному нищему в лохмотьях: "Тебе нужны деньги!" Ясное дело, что нужны! Не нужны бы были - не сидел бы на паперти и не просил бы с протянутой рукой. Откуда взять ресурс тому, кто и так исчерпал все, что у него есть и кто потому и не в силах изменить ситуацию, что просто не на что, сил нет?
-
-
25.07.2014 в 14:26Имэй, Тут есть два момента, на которые мне хотелось бы указать. Но сначала расскажу историю.
Однажды мы с моей знакомой ехали в поезде. Летом. В купе очень сомнительного качества. И нам попалась такая соседка - вы наверняка таких встречали - которым вечно дует из любой щелочки, и окно она отказалась открывать наотрез. Стояла жара, соседка эта куталась в одеяла, а мы с знакомой парились.
А я, надо сказать, человек очень чувствительный к некомфортным условиям, а потому пошла к проводнице с просьбой куда-нибудь нас пересадить. После непродолжительной дискуссии мы договорились - на ночь она дала бы нам другое купе. Но вот день... она разрешила мне полежать на свободной полке в соседнем купе на несколько часов. Там все равно было душно, но по крайней мере там было открыто окно.
Я поспала немного, пришла в себя, решила навестить знакомую (которая осталась с мерзнущей в жару соседкой). Она там лежала в тихой истерике - плохо, душно, ну и вообще. Я предложила ей ненадолго полежать на моем месте (я предложила, заметьте, она никаких просьб ртом не высказывала). На что она ОТКАЗАЛАСЬ. На вопрос "почему бы тебе не переместиться, там прохладнее, я не против ненадолго" она ничего внятного не ответила.
Мораль истории оставляю на ваш откуп.
Так вот, первый момент. В трудных жизненных ситуациях люди порой не могут простроить простую логическую цепочку: у меня нет ресурсов для решения задачи. Мне нужно бросить ее решать и сначала набрать ресурсов, и только потом искать решение.
Чаще всего это "ну мне же надо что-то решать!", и они бросаются решать, не имея на это ни сил, ни средств. И бросаются решать именно проблемы других людей, отвечают на запросы других людей, пытаются общаться с другими людьми, опять-таки не понимая, что они неспособны эти проблемы решить, потому что блин ресурсов нет!
Второй момент. Не могу говорить о всех случаях, но обычно кто и так исчерпал все, что у него есть - это неверно. Ресурсов очень-очень много, везде - у ребенка их может и не быть, но взрослый человек их может изыскать. Другой вопрос, что привычного ресурса да, может и не быть. То есть все старые и проверенные средства не работают. Но есть еще новые и непроверенные, которые они просто не знают, откуда взять. Но они есть.
-
-
25.07.2014 в 16:16