Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:40 

13. Контакт с реальностью. Да что же значит это слово, в конце концов?!

Yin
Итак. Что же это за зверь такой - контакт с реальностью? Как он выглядит на самом деле?

Ок, вот вам волшебная формула:
- Вы слышите то, что говорит вам реальность.
- Вы рассказываете реальности то, что ей необходимо знать про вас.
- В результате контакта вы приходите к взаимовыгодному результату.

...
......
И ВСЕ.



Дальше можно даже и не читать

@темы: Старый Сказ

URL
Комментарии
2014-07-20 в 01:23 

J. Sinclair
Воспитанник воспитанника иезуитов
Yin, никаких подковырок, я и правда не понимаю как должно быть) спасибо. Так вроде понятнее.

2014-07-20 в 01:36 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, спасибо.

2014-07-20 в 23:49 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, еще возник такой вопрос: если человек задумывается о том, " как слово наше отзовется" - это опять "Если вы предъявляете свои ценности, ЧТОБЫ получить КОНКРЕТНЫЙ результат - это контакт, конечно, но не фулл."?

Допустим, как в примере с мозолью: значит сказал о том, что не пойдешь на прогулку т.к. натер мозоль, но предполагаешь, что это может обидеть или разочаровать собеседника. Тоже получается рассчет? Или не надо все так буквально?

И очень интересно было бы узнать о ресурсах с точки зрения фулл-контакта.
А то психологи очень любят: а теперь давайте поищем ваши внутренние ресурсы, делая то, что вам нравится. Увлечения, хобби и т.п. У кого-то они есть, кому-то помогает. А ежели единственное желание остаться наедине с собой и свести контакты к минимуму (другими словами восстановится), тут же начинаются ярлыки или вытягивание на контакт. А зачем?

Как я понимаю ресурс при фулл-контакте складывается на основе позитивной совместной деятельности, результат, которой устраивает обе стороны.

2014-07-21 в 00:25 

Yin
Лада Юна, Не уверена, что правильно поняла ваш вопрос в примере с мозолью. Можете пояснить?

А то психологи очень любят: а теперь давайте поищем ваши внутренние ресурсы, делая то, что вам нравится. Увлечения, хобби и т.п. У кого-то они есть, кому-то помогает. А ежели единственное желание остаться наедине с собой и свести контакты к минимуму (другими словами восстановится), тут же начинаются ярлыки или вытягивание на контакт. А зачем?
Могу судить с об этом только и исключительно со своей профессиональной точки зрения. Я считаю, что любое "дотягивание" клиента, вывод его из комфортной зоны (особенно если он этого не хочет и активно сопротивляется) - исключительно вредное или в крайнем случае бесполезное занятие со всех точек зрения. Даже пресловутое "преодоление сопротивления".
Почему - могу объяснять очень долго и смачно, но вкратце - это насилие, пусть и в такой "цивилизованной" форме.
А уж когда дело доходит то того, что терапевт подводит клиента к какой-то своей теории, даже полунамеками - это, я считаю, просто нарциссизм - "я знаю, что для тебя лучше".
Иногда бывает что да, можно что-то рассказать новое, не из картины мира клиента, а потом спросить - "ну как, отзывается? хочешь это попробовать?", но не "а ну-ка полюби себя".

С другой стороны, я знаю, что многие коллеги довольно активно и неприкрыто практикуют подобные вещи, не видя в этом ничего предосудительного. Я была клиентом у таких терапевтов, мне не понравилось, я сделала себе выводы - никого никуда не тянуть, никакие сопротивления не ломать и очень чутко прислушиваться к негативной обратной связи.
Для меня это вообще самые лучшие клиенты, которые могут мне сказать "нет" - "нет, это не про меня", "нет, у меня это не так", "нет, это я не буду делать". Это не всегда комфортно, но для терапевтического контакта бесценно.

А ежели единственное желание остаться наедине с собой и свести контакты к минимуму (другими словами восстановится), тут же начинаются ярлыки или вытягивание на контакт. А зачем? Это НЕ контакт, то есть это односторонний контакт. В следующий же пост про это будет, про способы разрывания контакта: конкретно этот способ навроде нарциссического расширения - то есть когда ты сообщил собеседнику словами через рот, что у меня оно внутри вот так, я хочу сделать то-то, а собеседник говорит в ответ "а на самом деле у тебя не вот так, и то-то тебе не поможет, у тебя волчанка и тебе станет легче, если ты в полночь на перекрестке дорог закопаешь клык черной бесхвостой собаки".
То есть ты как бы высказался, а собеседник про тебя все лучше знает, что тебе будет хорошо, и поэтому ты не высказался, а просто пукнул в небо.

URL
2014-07-21 в 01:08 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, а. по второй части ушла думать дальше. С психологами исключительно мой опыт. Не хотела наезжать.

Говоря о том, что "у меня мозоль, поэтому я не могу пойти с тобой на прогулку", человек может предположить, что собеседник может обидеться или разочароваться. 50/50 так обычно и происходит ( я сейчас говорю не только и не столько о своем опыте).
Будет ли это в таком случае попыткой получить конкретный результат с собеседника как бы "заранее"?

2014-07-21 в 01:54 

Yin
Лада Юна, Будет ли это в таком случае попыткой получить конкретный результат с собеседника как бы "заранее"? Все равно не совсем уверена в понимании)

Тем не менее, отвечу так.
Предполагать поведение собеседника - это, на минутку, социальный интеллект и способность к ментализации, которые вообще необходимы для нормального функционирования в обществе.
Но. Если вы пытаетесь выстроить какой-то конкретный результат на основании того, что вы предполагаете, что человек думает - вот это уже неконтакт.
Поясняю на пальцах.
Вы можете предполагать, что собеседник может огорчиться, что вы из-за мозоли отказываетесь. Вы можете даже заранее покрутить в уме, что вы будете делать, если собеседник таки расстроится - например, предложите другой день, извинитесь, посочувствуете и так далее.
Но. Если вы, решив, что собеседник скорее всего обидится, и на основании этого либо не рассказываете о больной мозоли (ну лучше же соврать, что тетя приехала, чтобы ему было не так обидно), либо рассказываете чисто формально - "У меня болит мозоль, и мы не пойдем сегодня на прогулку. Ну на что ты обижаешься? Тут не на что обижаться, мозоль может случиться с каждым. Ну что ты на меня орешь? Я сказал - нет, и все" - вот это неконтакт.
В первом случае вы все за другого человека успели подумать, уже сами решили за него, как ему будет лучше, и просто тупо сманипулировали - вместо актуальной информации о себе подсунули ему утешительную пустышку.
Во втором случае формально да, разговор состоялся, но возможности другого человека вы сознательно ограничили - обиду ему на вас испытывать нельзя, обида - это неправильно.
Повторюсь, в контакте все могут испытывать по отношению друг к другу всё. И каждый может что угодно предполагать о мыслях и чувствах собеседника. Но при этом все равно есть этот момент предъявления друг другу своей картины мира. То есть, в случае с мозолью - да, я думаю, что он обидится. Но я ему скажу и посмотрю, как он среагирует, и мы вместе решим, как будет лучше.

URL
2014-07-21 в 02:06 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, ясно. Тонкий момент.

2014-07-21 в 06:42 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, когда ты сообщил собеседнику словами через рот, что у меня оно внутри вот так, я хочу сделать то-то, а собеседник говорит в ответ "а на самом деле у тебя не вот так, и то-то тебе не поможет, у тебя волчанка и тебе станет легче, если ты в полночь на перекрестке дорог закопаешь клык черной бесхвостой собаки".
То есть ты как бы высказался, а собеседник про тебя все лучше знает, что тебе будет хорошо, и поэтому ты не высказался, а просто пукнул в небо.


О боги! Так вот почему мне бОльшую часть времени так тяжело с мамой! Она вот именно этим и занимается очень часто. И, к своему стыду, я поняла, что и я сама это часто проворачивала по отношению к некоторым людям.(((((
Спасибо Вам за это открытие.

2014-07-21 в 15:05 

Сначала тут надо проконтактировать с собой и вернуть себе картину мира... ну хотя бы более-менее хорошую и комфортную. Без этого любая попытка контакта будет попыткой "полечиться" об другого человека.
Получается, контакт может быть только между двумя людьми без зависимостей, не нарциссов и т.д.?

Ждем следующий пост)

2014-07-21 в 18:30 

Yin
mr. Pack, Получается, контакт может быть только между двумя людьми без зависимостей, не нарциссов и т.д.? В общем-то да, контакт - это для здоровых/околоневротических личностей.
Правда, за одним маааленьким исключением, Чудом, которое я уже упоминала в посте. Вот Чудо - это "контакт для бедных".

URL
2014-07-21 в 20:52 

Yin, но про Чудо будет позже, как я понял.

Кстати, сейчас вдруг задумался.
А между мужчиной и женщиной, у которых отношения класса мама-ребенок (не игра из шестого поста) - там контакт возможен?

2014-07-21 в 21:15 

Yin
mr. Pack, А между мужчиной и женщиной, у которых отношения класса мама-ребенок (не игра из шестого поста) - там контакт возможен?
Хороший, кстати, вопрос!
Как это ни странно, вот я сейчас подумала и поняла - а ведь может, блин. Только там не фулл, а такой... сюжетно-ролевой, типа "ты тигр, рычи давай, иначе я с тобой играть не буду".
И вот если встречаются два таких партнера, у которых есть дополняющие сценарии, и они вроде бы как бы себя со своими социальными ролями идентифицируют, то они вполне могут предъявлять ту свою часть, которая в этом сюжетно-ролевом контакте роляет, и вполне себе контактировать.
То есть контакт есть, но только в рамках ролей.

Конечно, еще большой вопрос, насколько эта роль соотносится с их настоящими потребностями и желаниями, и если соотносится - то вполне себе такой сюжетно-ролевой контакт. Обычно соотносится не так уж часто, но вот именно в диаде "мама-ребенок" в принципе да, обычно есть контакт.
У "ребенка" контакт чуть побольше, у "мамы" меньше - там эта роль обычно реактивное образование, "сделаю другим так, как хотелось, чтобы сделали мне". А "ребенок" в некотором роде вполне себе честен и контактен. Не особо функционален, да, но контактен.

URL
2014-07-21 в 21:39 

Yin, ага, спасибо.
PS Анимешную аватарку себе пока не подобрал)

2014-07-22 в 05:27 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, ого. Так в рамках роли - это тоже контакт, выходит? А я думала, что контакт - это если никто ни во что не играет. Я что-то не так поняла?

2014-07-22 в 09:31 

А я думала, что контакт - это если никто ни во что не играет.
Я выскажу предположение. Когда никто ни во что не играет - это фулл-контакт.
А когда роли имеются - это уже ролевой контакт. И в моем понимании, с большинством круга общения фулл-контакта быть не может, это только с несколькими людьми (иначе можно сойти с ума). Остальные ограничены ролями. Учитель/ученик, исполнитель/заказчик, начальник/подчиненный. Имхо так даже лучше, поддерживать фулл-контакт со всеми - это держать в голове все их ценности, их картину мира. Это с ума сойти можно. А роли позволяют снизить нагрузку на голову.

И в рамках роли - да, возможен контакт. Т.е. если исполнитель говорит, что ему лучше получить больше денег и сделать работу быстрее, а заказчик скажет, что ему лучше сделать дешевле и медленнее, то это контакт в рамках роли.
А если исполнитель скажет, что ему можно вообще не платить, просто пообниматься с ним, то в рамках роли это будет выглядеть странно. Эта не та ценность, которую можно предъявить.

Но подождем, что на это скажет автор.

2014-07-23 в 08:43 

Yin
mr. Pack, Ага, вот очень точно! Даже я бы и добавлять ничего не стала.



Имэй, А я думала, что контакт - это если никто ни во что не играет. Я что-то не так поняла? Это фулл-контакт, близость по Берну.

Контакт же - это не выключатель-выключатель, там целый спектр от полного соприкосновения до взаимного равнодушия.
Про ролевой контакт mr. Pack все практически сказал. Это контакт - но в ограниченных рамках. Все, что в рамках, предъявлять можно, а вне их - нет.
Причем совершенно не обязательно, чтобы когда два человека в роли, у них был контакт. Нет, неконтактировать можно вообще где угодно и как угодно. Но в рамках ролей может быть контакт. То есть ролевой контакт - это такой особый тип контакта, потому что, как уже было сказано и совершенно точно, с большинством круга общения фулл-контакта быть не может, это только с несколькими людьми (иначе можно сойти с ума). Остальные ограничены ролями.
И в ролевом контакте может быть сильный контакт - это когда "свой" заказчик, "свой" продавец в магазине, очень удобно работать, очень хороший результат совместной деятельности, все друг друга благодарят и т.д.
Но он все-таки отличается от фулл-контакта, от близости. Там ты можешь предъявить все.

Ролевой контакт можно устанавливать где угодно и как угодно - собственно, вопрос комфорта в нахождении в нем зависит от того, насколько каждому из участников хватает рамок ролей.
Если, к примеру, из изаначального вопроса, отношения женщины и мужчины в рамках ролей мама-ребенок - может, им этого хватает, им так комфортно, они ничего не хотят предъявлять. Я бы засомневалась, конечно, потому что близости так или иначе хотят все, но это тоже может быть удобно и комфортно.
Самая яркая иллюстрация - это гендерные роли. Встречали половое общение в рамках ролей? Когда из Настоящей Женщины/Настоящего Мужчины нельзя ни шагу ступить? Есть люди, которые активно сие пропагандируют и насаждают. Им в Настоящести хорошо.
Комфортно ли такое общение для всех - нет, нифига, уже давным-давно все воют, что бурбурбур, они нас ограничивают, это примитив, не хочу заниматься кухней и детьми, не хочу горбатиться на всю семью.

URL
2014-08-18 в 01:10 

контакт с реальностью дает ощущение, которое невротикам-зависимым дает только зависимость - ощущение безопасности. Потому что в полном контакте существует взаимный ненасильственный контроль и нет никаких опасностей, спасибо, это для меня ценное, насчет ролей тоже согласен, иногда, когда надоедает одна и та же роль, то бурбурбур-)

2014-08-25 в 23:26 

Кот-вертолет
Панда ест, стреляет и уходит.
Я не совсем понимаю, как контакт помогает против Условий. Особенно если некоторые кажутся человеку вполне оправданными.
Разрушение иллюзий о том, что условия дадут любовь? Но что взамен?

2014-08-25 в 23:30 

Yin
Кот-вертолет, Контакт не помогает против Условий, они вообще никак напрямую не связаны)
Наличие картины мира, в которую включены Условия, и отсутствие способности создавать и поддерживать контакт - это маркеры травматической структуры личности, которая с большой вероятностью будет склонна к зависимостям.

URL
2014-08-25 в 23:44 

Кот-вертолет
Панда ест, стреляет и уходит.
Yin, что же с этим списком Условий нужно делать? С них начался цикл и они травмируют сами по себе, как я понимаю.

2014-08-25 в 23:57 

Yin
Кот-вертолет, Знаете, одно из направлений, которое я использую - это арт-терапия, в частности, я очень люблю использовать пластилин. Он очень удобен для консультаций, особенно бесценен для работы с бессознательным и сильными эмоциями.

Когда я только начинала с ним работать, я использовала скульптурный платилин Гамма - очень красивый, но и очень твердый пластилин. Его брусок весом в полкило невозможно размять руками, и чтобы его использовать, приходилось расколупывать его ножом - резать на кусочки или снимать тонкую стружку, а потом долго-долго мять. Если в комнате было холодно, размять даже за полчаса получалось только маленький кусочек.
Работа со своим внутренним миром очень похожа на работу с этим пластилином. Да, наша психика пластична, но требуется значительное усилие, чтобы сделать из нее что-то новое.

Условия похожи на этот брусок скульптурного пластилина. Если вы возьмете этот брусок в руки, то вас сразу настигнет отчаяние - его даже погнуть проблемно, не то что работать с ним.
Но с ним именно нужно работать. Условия - часть психики, наш опыт, его нельзя просто выкинуть - но и использовать сложновато.
Поэтому работа с ним - это очень-очень долгое расколупывание бруска, по маленьким кусочкам, а потом - долго мять и греть, пока он наконец не станет достаточно податливым и не будет готов к тому, чтобы принять нужную вам форму.

URL
2014-08-26 в 00:08 

Кот-вертолет
Панда ест, стреляет и уходит.
Yin, будет ли возвращение к проблеме условий в рамках этого цикла?

2014-08-26 в 00:30 

Yin
Кот-вертолет, Упоминаться будут, но вряд ли подробно. А что вас про них интересует?

URL
2014-08-26 в 01:01 

Кот-вертолет
Панда ест, стреляет и уходит.
Yin, как именно этот пластилин по кусочкам колупать и мять. Я понимаю, что лучше бы наверное делать это не самостоятельно, но обычно бывают вещи, которые можно делать и в одиночку.

Условия есть, ощущения хомячка в газовой камере иногда тоже бывают, а вот зависимости ярко-выраженной нет пока, кроме различных форм прокастинации. Хотелось бы до нее и не доводить...

2014-08-26 в 06:02 

Yin
Кот-вертолет, Нужно тщательно рассмотреть Условия со всех сторон. Очень-очень тщательно. Рефлексировать и размышлять: как оно работает, откуда взялось, как точно формулируется, при каких условиях работает, как действует, какие эмоции вызывает, какие реакции вызывает, в каких ситуациях срабатывает, какие триггеры, что в логике Условий неверно, на что их можно заменить и т.д.

URL
2014-08-26 в 08:10 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
У Княжны в цикле "Зависимости" я читала, что Условия можно взять - и отменить! Вот только я не поняла, как именно это делать. Поставлены-то они не мной, значит, и отменять не мне, выходит... И вот тут у меня возникает ощущение "ненастоящести", что ли. Ну, будто бы я маленькая девочка, которая играет в то, что может отменять условия, но скоро придут родители и снова будет все по-старому.

2014-08-26 в 14:50 

Lost Seeker
Плевать, получится или нет. Просто делай. Не зализывай, не шлифуй, будь неуклюж и дерзок. Краткость — сестра таланта
Имэй, честно говоря не знаю как там у Княжны (надо будет почитать) но Условия отменять действительно можно, я это делал. Главное - найти их чёткую конкретную формулировку, как она застряла в голове (а это не так просто) а потом просто решить для себя можно ли с этаким Условием согласиться или оно вообще-то бредовое и подчиняться ему незачем. фокус в том что именно чёткая формулировка Условия никогда не лежит на поверхности (и действительно часто звучит очень странно). Размытое "я должен быть хорошим" - это не формулировка. а вот "не имеешь права быть слабым" в моём случае оказалось вполне себе Условием. обнаружив его я офигел и сам у себя поинтересовался, кому это я отдал право за себя решать такие вещи? сработало, Условие снялось)

2014-08-26 в 14:55 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Lost Seeker, ага. Интересно, надо будет попробовать.

2014-08-26 в 16:00 

Lost Seeker
Плевать, получится или нет. Просто делай. Не зализывай, не шлифуй, будь неуклюж и дерзок. Краткость — сестра таланта
Имэй, попробуйте, должно сработать. главное - найти точную формулировку Условия. она обычно как-то... ну, отзывается в нервах)

2014-08-26 в 17:38 

Yin
Имэй, И вот тут у меня возникает ощущение "ненастоящести", что ли. Ну, будто бы я маленькая девочка, которая играет в то, что может отменять условия, но скоро придут родители и снова будет все по-старому. Парадокс в том, что по сути все ровно наоборот - это именно те, кто ставили эти Условия, играют во взрослых дядь и теть, а их отмена, умение жить в неоднозначности, опираться на реальность - это самая что ни на есть зрелость.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная