12:40 

13. Контакт с реальностью. Да что же значит это слово, в конце концов?!

Yin
Итак. Что же это за зверь такой - контакт с реальностью? Как он выглядит на самом деле?

Ок, вот вам волшебная формула:
- Вы слышите то, что говорит вам реальность.
- Вы рассказываете реальности то, что ей необходимо знать про вас.
- В результате контакта вы приходите к взаимовыгодному результату.

...
......
И ВСЕ.



Дальше можно даже и не читать

@темы: Старый Сказ

URL
Комментарии
2014-07-19 в 13:57 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, спасибо за этот пост. В последнее время на собственном опыте узнаю и чувствую, что моя долговременная привычка "забивать" на свои чувства, эмоции и потребности играет со мной злую шутку. Если поворачиваться к себе не лицом, а обратной частью тела, то и контакта с другими не выходит, и оказываются рядом все больше такие граждане, которые и сами все раненые, и с окружающими могут общаться только как с объектами (искренне, причем, не понимая, что же не так и почему общение так плохо клеится).

2014-07-19 в 14:08 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
Когда коллега сорвался на вас из-за мелочи, а вы решили промолчать, потому что вы знаете, что у него проблемы в семье
но ведь иногда просто из чувства самосохранения хочется предотвратить конфликт и не делать из одной реплики долгие ссоры и споры. так нервы рискуют закончится довольно быстро, всё же. иногда куда лучше проигнорировать неадекват...

2014-07-19 в 14:10 

Yin
deadwave~radio, А это уже другое - осознанный выбор, сохранять или рвать контакт. Если вам от этого коллеги никаких близких отношений не надо, то ок. Если вы таки намерены что-то сверх рабочих формальных отношений строить - это губительно для общения. Обида все равно вылезет, но там, где это меньше всего будет нужно.

URL
2014-07-19 в 14:11 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
А какое на вкус человеческое мясо?
а его точно надо пробовать? и телу потом понравится сидеть в тюрьме?
Нет, не хочу делать диплом.
открою жуткий секрет - нет такой работы или учёбы, которая сплошь воспринималась бы как весёлая прогулка. и что же, каждый раз бросать, как наскучивает или надоедает? тогда ничего в жизни не окончишь.


я не пытаюсь раскритиковать автора, я просто вижу какие-то нереалистичные допущения и не понимаю что с ними.

2014-07-19 в 14:18 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
Yin, ну допустим что это просто коллега - конфликты в рабочее время - не лучшее чем можно заняться.

2014-07-19 в 14:21 

Yin
deadwave~radio, yin.diary.ru/p196955393.htm

а его точно надо пробовать? и телу потом понравится сидеть в тюрьме?

Ок, ровно в тексте про это написано, цитирую:
Причем - это очень важный момент - "предъявить свои ценности" и "получить взаимовыгодный результат" - это ОПОСРЕДОВАННО связанные вещи.
Если вы предъявляете свои ценности, ЧТОБЫ получить КОНКРЕТНЫЙ результат - это контакт, конечно, но не фулл.
То есть если вы говорите о натертой ноге, РАССЧИТЫВАЯ НА ТО, что друг откажется от прогулки - это приведет к конфликту. Вы не предъявляете ценности, а проталкиваете решение. Что тут не так? А то, что для принятия взаимовыгодного решения перед тем, как собственно принимать решения, обоими участниками должны быть предъявлены все ценности, имеющие отношение к ситуации.
Что происходит, если вы сразу нацелены на конкретный результат? А происходит блокирование обратной связи, контакта с партнером. То есть вы предъявляете свои ценности, а он нет. Результат - закономерная обида. Решение не может быть взаимовыгодным, если не учтена картина мира Другого.

Это и есть то, что так часто называют "умением слушать". Сама по себе идея-то верная, только непонятно - а зачем слушать? То есть ладно, собеседнику приятно. А мне это зачем? А вот именно затем, чтобы конструировать взаимовыгодные решения. Иначе контакта нет. Иначе общения нет. Зато есть - овеществление, объективизация собеседника, когда я и мое мнение - вот оно, а твое мнение в контакте значения как бы и не имеет.
"Умение слушать" - это ГОТОВНОСТЬ воспринять и учесть в принятии решения точку зрения другого человека. И готовность к контакту как таковому - то есть к тому, что в общении вам нужно видеть и слушать другого человека полностью.


Тут то же самое. То, что интересно про человеческое мясо - не значит, что его нужно пробовать. Да, вот такое предъявление - "какое оно, человеческое мясо?". Что с ним делать - это вопрос совершенно отдельный.

URL
2014-07-19 в 14:26 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
ага. спасибо.)

2014-07-19 в 15:01 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, а что предполагается делать, когда контакт в семье постоянно буксует на пунктах 2 и 3? И как я недавно поняла - из-за того, что просто не вписывалась в их картину мира и ярлык, который мне дали.

В моем случае ситуация решилась кардинально - человек умер от онкологии, вытрепав в последние пять лет нервы всей остальной семье.

Но что предполагается делать, если происходит буксование именно на этих стадиях? Уходить от близкого контакта получается?

Спасибо за статью.

2014-07-19 в 15:06 

trece
"Моя цель - человек," - говорил снайпер.// В свою очередь став кораблем из легенд, мы уже изменили дороги других.
Yin,
То, что вы говорите про тело, психику и предметы/явления мне совершенно понятно, а вот когда речь идет о людях, то нюансы даются мне тяжело, поэтому хотелось бы уточнить кое-что на конкретных ситуациях:

1) Если я говорю, что натер ногу и поэтому не смогу пойти в кино завтра, я разумеется рассчитываю получить конкретный результат - поставить друга в известность, что в указанный момент времени я пойти никуда не смогу. Но при этом мне не принципиально, откажется друг совсем от похода в кино, найдет себе другую компанию или распорядится освободившимся временем как-то иначе. Меня будет касаться лишь тот случай, если он захочет перенести совместный поход в кино на другой день. Это, как я понимаю, не фулл?

2) Если это не друг, а просто знакомый, я не знаю, какова его картина мира, и не знаю, как он воспримет отказ идти завтра в кино из-за натертой ноги, поэтому говорю, допустим, что ко мне завтра приезжает двоюродная тетя жены, и поэтому я не могу идти в кино. И при этом рассчитываю получить тот же конкретный результат - сообщить, что не пойду и человек может распоряжаться освободившимся временем по своему усмотрению. То это тоже не фулл. Потому что еще не знаю чужую картину и не предъявляю свою. Да?

2014-07-19 в 15:10 

_Ир-Рианн_
Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
2) Предъявляем свои ценности (=картину мира) партнеру.
3) Убеждаемся, что партнер понял верно.

То есть, считаем не только партнёра, но и себя полноценным и собеседнику интересным человеком, личностью...
Кажется, я поняла, где у меня была вторая часть проблемы с низкой самооценкой - паспортным родителям не была нужна моя картина мира вообще...
Первая-то часть, которая про выученную беспомощность, уже более-менее осознана и проработана, а вот эта... даже не думала. что корни могут расти вот здесь. Наверное, для построения полноценного фулл-контакта необходимо осознавать, что нафиг мне неполная, но доставучая родительская директива "Не принадлежи никому, кроме меня", ибо, раз она мне мешает контактировать с реальностью, она должна быть уничтожена.
Надо будет тперь понимать, как именно, но это уже на-амного легче, когда вижу, откуда она растёт.
Буду дууууумать, спасибо огромное!!

2014-07-19 в 16:25 

Тенери
Компромиссы с собой невозможны (с)
Если вы предъявляете свои ценности, ЧТОБЫ получить КОНКРЕТНЫЙ результат - это контакт, конечно, но не фулл.

а можно узнать, что значит предъявлять ценности?)

2014-07-19 в 21:09 

Mirror of Nothingness
"Делай все как можно лучше, будь готов к худшему и ни на что не надейся" (с)
Спасибо, полезная информация. :vo:

2014-07-19 в 21:57 

Yin
Лада Юна, а что предполагается делать, когда контакт в семье постоянно буксует на пунктах 2 и 3? Буквально в следующем же посте будет про разрыв контакта и про то, что с ним делать.

Тенери, а можно узнать, что значит предъявлять ценности?) Значит, полностью проговаривать словами через рот собеседнику все, что для вас важно в данной конкретной ситуации.
Например, вы не хотите идти в кино, потому что вы считаете фильм глупым. Хотя вы не против сходить в кино, но именно на этот фильм - нет. При этом вы не хотите обидеть своего друга, которому кино очень нравится.
И все это без вуалей и прикрас (кроме, может быть, вежливости), вы и говорите другу словами через рот.

URL
2014-07-19 в 22:08 

<shut>
Don't expect much
Это вот прямо что думаешь - то и говорить?

2014-07-19 в 22:13 

Yin
<shut>, Когда стоит задача иметь и сохранять контакт - да.

Правда, есть одно небольшое "но" - если у человека нет достаточного опыта комфортных и поддерживающих отношений, то очень велика вероятность вместо контакта устроить что угодно - выгул тараканов, засовывание партнера в родительскую позицию, выплескивание на партнера своих травм и т.д.

Сначала тут надо проконтактировать с собой и вернуть себе картину мира... ну хотя бы более-менее хорошую и комфортную. Без этого любая попытка контакта будет попыткой "полечиться" об другого человека.

URL
2014-07-19 в 22:17 

<shut>
Don't expect much
Yin, спасибо!

..значит, я правильно делаю, что не говорю, чувствую, что это будет попытка "полечиться"

2014-07-19 в 22:22 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, спасибо, буду ждать.

2014-07-19 в 23:04 

Kelibry
Этот пост сподвиг для лучшего понимания написать пример контакта и не контакта с реальностью) Надеюсь, я правильно поняла?

читать дальше

2014-07-19 в 23:21 

Yin
Kelibry, Да, примерно так оно и происходит)

URL
2014-07-19 в 23:40 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Kelibry, Yin, вот вопрос кстати. Как в Меня расстраивает, что ты понял, это только сейчас.
не увидеть манипуляции?

Ну то есть вроде как при нормальном контакте все должно быть предельно ясно и вроде бы там не место манипуляциям.

А если человек желает апеллировать такими словами к чувству вины / чувству дискомфорта собеседника, то каким образом отличить? С манипуляцией это получается пример неполного контакта?

2014-07-20 в 00:07 

Kelibry
Лада Юна, мне кажется тут нет манипуляции. Реально ведь расстраивает.

2014-07-20 в 00:16 

Yin
Лада Юна, Вы правы, формулировка этой фразы может здорово смазать на манипуляцию. Возможно, в этом случае просто стоит подбирать чуть более корректные формулировки, всякие я-сообщения и прочее. Типа "я обижен, что ты не сказал этого раньше".

Манипуляция это естественно не контакт, там идет объективизация собеседника и скрытое прерывание контакта с путем выбрасывания из контакта мнения другого человека: то есть мнение ты как бы сказал и оно как бы учитывается, но на самом деле нет.

URL
2014-07-20 в 00:41 

Лада Юна
Любовь нам дается, чтоб дарить ее... // Oretachi wa shippai saku nanka ja nai ©
Yin, а. через "я-сообщения". Уже легче.

2014-07-20 в 00:54 

Kelibry
Yin, то есть разница в "меня расстраивает" и "я расстроен"?

2014-07-20 в 00:57 

Симорошка
дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Kelibry, то есть разница в "меня расстраивает" и "я расстроен"?
Пропасть же! А если еще интонации прибавить...
а если еще не "меня расстраивает", а "ты меня расстраиваешь"... :tear:

2014-07-20 в 00:59 

J. Sinclair
Воспитанник воспитанника иезуитов
Yin, а можно вопрос: как понять есть контакт с собой, или нет? На уровне тела вроде есть, в смысле я понимаю когда голодный-больной-устал. Но это же не все, что должно быть?

2014-07-20 в 01:02 

Yin
Лада Юна, Кстати говоря, я вот что сейчас подумала.
Честные фразы достаточно воспринять буквально, то есть в них все, что подразумевается, ясно сказано.
А в манипуляции всегда есть какой-то "хвостик", который вслух не произносится, но который и содержит основную мысль.
Например, в случае с этой фразой "Меня расстраивает, что ты понял это только сейчас... А ТЫ НЕ ДОЛЖЕН МЕНЯ РАССТРАИВАТЬ, но расстроил, поэтому испытывай вину немедленно". Вот так - это манипуляция. А если это просто "Меня расстроило", и не подразумевается, что собеседник должен что-то сказать или сделать само собой разумеющееся - это "честное" послание.

URL
2014-07-20 в 01:11 

Yin
J. Sinclair, Вопрос с подковыркой) я бы сказала так - самый простой вопрос это "Ну и что за хрень со мной творится и что с этим делать? "
Если непонятно, что именно творится или понятно, но что с ней делать, неясно - это неконтакт.
Ответ "это у меня ***, сейчас выпью чаю и все пройдет" или "пока что не знаю, но сейчас разберусь" засчитывается за контакт.
Ответ "не имею никакого понятия" или "пытаюсь понять уже третий год" - нет.

URL
2014-07-20 в 01:12 

Kelibry
Симорошка, подумалось еще, что меня расстраивает это как-то обезличенно, типа я не беру ответственность за свои чувства, это нечто делает со мной

2014-07-20 в 01:16 

Симорошка
дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Kelibry, по моему личному опыту, это еще часто сопряжено с настойчивым возлаганием вины на того, кто посмел расстроить.
тут всё-таки не сколько формулировка, я думаю, а общий посыл, интонации, язык жестов и, как Yin сказала, есть ли эта самая зацепка.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Гранатовый сад

главная