[Yin]

Из общения с тремя очень важными для меня людьми я вынесла весьма очевидную, но, как водится, оттого никому неизвестную истину.

Хорошие отношения с человеком не зависят от количества тараканов у тебя в голове. Есть некая критическая отметка количества неадеквата, которое способен выдержать человек, но это очень высокая плашка. Что-то на грани акцентуации. Обычный человек до нее не дотянет.

Хорошие отношения измеряются количеством счастья, которого ты способен подарить другому человеку.

И не важно, что ты махровый интроверт/зануда/страшен на лицо/параноик/лентяй. Это становится вообще абсолютно неважным тогда, когда ты способен подарить человеку минуты веселья, покоя, эмпатии, удивления - именно того счастья, которого хотелось бы ему.

И как только количество приносимого счастья падает ниже критической отметки (которая у каждого своя), отношения умирают. Счастье может закончиться от невнимания или неучастия, а может - оттого, что неадеквата стало несравнимо больше, чем счастья. Может - от нежелания дарить человеку то, чего он ждет. Может - от неискренности, когда ты вроде стараешься для человка, а он, оказывается, хочет совсем другого.

Услышать другого, и дать ему немного счастья - вот залог хороших отношений.

Comments

[the entity]

Т.е. важно не то сколько у тебя отбирают, а то сколько тебе дают?

[Yin]

the entity, Именно так. Но важно еще соотношение забираемого/отдаваемого - если отдают средненько, а забирают очень много, то тоже существует опасность превысить лимит.

[~Дыхание~]

Хорошие отношения измеряются количеством счастья, которого ты способен подарить другому человеку.

это охуеннно.
я подписываюсь под этим постом...
чуть более, чем абсолютно.

[the entity]

Т.е. важно не то сколько у тебя отбирают, а то сколько тебе дают?

the entity, Именно так. Но важно еще соотношение забираемого/отдаваемого - если отдают средненько, а забирают очень много, то тоже существует опасность превысить лимит.

Не понимаю. Первое и второе утверждения ведь противоречат друг другу.

[Аврелиан]

Есть мастер-классы и тренинги по отношениям.
Есть хорошая книжка "Занимательная физика отношений", где ломаются лживые стереотипы по данному вопросу.

[Yin]

the entity, Дело в неудачно выбранных терминах. Слова "отдавать" и "забирать" подразумевают, что откуда-то убывает, а где-то прибывает.

Но здесь дело не в том, кто кому сколько отдает. Например, меня могут попросить обьяснить задачку по математике, и я трачу время и силы на это. Но после человек дает мне эффективную обратную связь - например, рассказывает, что ему на контрольной попалась эта задача. Его благодарность может быть формальной, но мне принесло счастье осознание того, что моя помощь пригодилась человеку.
Фактически, я отдала, а он забрал. Реально - и я, и он, взаимно подарили друг другу счастье, и еще неизвестно, кто кому больше.

Имеет значение соотношение отрицательных и положительных эмоций в общении.

[jdi]

Yin, разложила все по полочкам, спасибо!
как-то вовремя очень.

Реально - и я, и он, взаимно подарили друг другу счастье, и еще неизвестно, кто кому больше.

- вот это сложновпихуемо в мою голову.
кажется, что просьба о помощи - это такой ужас, ужас, и никто мне ничего не должен и все такое.
подозреваю, что связано со страхом отвержения.

[the entity]

Yin, ок. заменим их на "получаешь" и "тратишь".

Тогда:

Т.е. важно не то сколько ты тратишь и теряешь в отношениях, а то сколько ты получаешь?

[Yin]

the entity, Все-таки так мне тоже кажется неточно.
Наверное, правильнее будет Важно не то, сколько проблем доставляет человек, а то, сколько он приносит счастья.

Дело не в обмене чем-то, а в эмоциях.

[Yin]

jdi, Предположу, что такой страх связан с негативным опытом получения помощи, когда оказывающий помощь позиционировал свои усилия как жертву и ставил их в вину. Как обычно говорят родители - "Я столько для тебя сделала, ночей не спала, недоедала..."
Соответственно, оказание помощи тогда метафорически можно представить в виде яблок: или яблоко ем я, или ты. Один из нас останется без яблока.

Не все умеют оказывать помощь. Нужно уметь еще и дать возможность подопечному высказать благодарность, а это не всегда просто, особенно когда действительно приходится чем-то жертвовать.
А плюшки можно получить с этого весьма немалые - ощущение себя как значимой личности. Это очень важно для самоуважения.

[jdi]

Yin, можно я скажу своё субъективное?
мне кажется, тебе обязательно вот просто категорически нужно становиться крутым психологом)
мне вообще весь этот пост вместе с дискуссией кажется таким важным. это нужно было написать.

сложно принимать благодарность, когда многое пожертвовал?

Важно не то, сколько проблем доставляет человек, а то, сколько он приносит счастья.

- очень верное замечание, но вот ту засада, потому что счастье для всех разное.
иногда человек думает про себя одно, а оказывается, что ему другое счастье-то нужно.
поэтому и не получаются отношения некоторые.

[Yin]

jdi,

мне кажется, тебе обязательно вот просто категорически нужно становиться крутым психологом)

Спасибо, я работаю над этим)

сложно принимать благодарность, когда многое пожертвовал?

Сложно понять, что эту благодарность бывает трудно высказать. Сложно понять и принять чувства человека, который может чувствовать неловкость или вину, и отнестись к ним с уважением. Сложно не предъявлять претензии подопечному и не использовать его приниженное и подчиненное положение в манипулятивных целях.

иногда человек думает про себя одно, а оказывается, что ему другое счастье-то нужно.
поэтому и не получаются отношения некоторые.

К счастью, для счастья в отношениях нужны весьма простые и прозаичные вещи - взаимные подкрепления, благодарность, открытость и уязвимость, интерес.
Они весьма просты и элементарны, когда сам человек понимает их ценность, будь он хоть трижды интровертом, грубияном или еще кем-то.
Но, к сожалению, я наблюдаю порой элементарно незнание того, что важно, и какую-то тотальную подмену ценностей. Даже у очень умных и добрых людей.

[the entity]

Yin, близкие отношения скрепляются эмоциями. Логично.
А как насчет отрицательных эмоций? От них что-то зависит, или тоже есть определенный порог, до достижения которого они ни на что не влияют?

[Yin]

the entity, Важно соотношение отрицательных\положительных эмоций.
Когда положительных почти ноль, то даже если ноль отрицательных, то отношения развалятся.
Когда положительных эмоций достаточно, количество отрицательных эмоций не является значимым, только если оно не превышает некую критическую точку.
Если же критическая точка отрицательных эмоций привышена, то, как правило, отношения распадаются. Хотя я в начале написала, что этот потолок очень высокий, сейчас немного передумала - в принципе, реально сгенерировать много отрицательных эмоций, даже будчи адекватным человеком, если нажимать на какие-то чувствительные места. Но, как правило, мы, как социальные обезьянки, довольно чутко понимаем, куда лезть нельзя.