• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:06 

Океан, в котором я тону

Наша беспомощность - это не хорошо и не плохо.
Неумение делать что-то не является позором, и не является поводом для гордости.

Слабость - это реальность.
Реальность, которая требует принятия.

Сначала принятия нашей стаи, нашей семьи, нашего социума.
Стаи. Дружелюбного окружения. Которое должно быть в состоянии вынести тот факт, что кому-то из членов не удается что-то сделать. Который не умеет и не понимает что-то.
Не умеет и не понимает не потому, что он сломан, испорчен или отвратителен, а потому что не научился.

И потом то же отношение врастает и в самого человека.
Он приучается к тому, что тому, что он не умеет, он может научиться. То, что он не понимает, он может понять.
И если он сам захочет, поставит себе цель и будет двигаться к ней, то он овладеет новыми навыками, усвоит новые знания, станет умнее, сильнее, лучше.
А если не захочет, это будет его выбором.

Но чаще случается не так.
А как?

@темы: Интуитивное исследование

10:14 

С этим можно справиться самому или надо идти к психологу?

Самый, наверное, частый вопрос, который мне задают на аске: "можно ли с этим справиться самому или нужно идти к терапевту"?

Милосердно опустим некую нетактичность задавания подобных вопросов психологу.


Этот вопрос ставит меня в неловкое положение, поскольку по определению не имеет верного ответа.
Посудите сами:

- "Нет, с этим самому справиться нельзя, немедля ищите специалиста".
Этот ответ неверен хотя бы потому, что в конечном счете психика восстанавливается даже рядом с терапевтом сама. Да, терапевт обучает, направляет, поддерживает, помогает преодолеть все пороги... но здравый смысл подсказывает, что все те же самые действия человек может себе устроить сам.
То есть этот ответ постулирует для психологии монополию в деле человеческого счастья. Проблемы? Только психология может вам помочь.
А это очевидная ложь.

- "Да, с этим можно справиться самому".
Здравый смысл-то подсказывает, что справиться можно, но! Но как предсказать, есть ли у человека доступ к необходимым ресурсам? Как предсказать, сможет ли он правильно понять и сделать нужные действия? А кто ответит за риск, если человек себе усугубит травму? Кто, наконец, даст гарантию, что не существует случаев, когда исцеление душевных ран невозможно? В таком случае ответ "да" даст человеку ложную надежду и он потратит кучу времени на самолечение вместо того, чтобы сразу же получить квалифицированную помощь.


Можно отделаться от ответа невнятным "Ну все зависит от обстоятельств, заранее нельзя знать, получится или нет, это нужно смотреть" и т.д.
Но такой ответ совершенно ничего не даст вопрошающему, которому нужно принимать решение.

Поэтому я постараюсь все-таки дать нужное направление действий, хоть и для этого придется немного поневнятничать.


оцениваем бесценное

@темы: Практика терапевта, Интуитивное исследование

19:16 

Очень нужен коллективный разум.

Перечитываю сейчас один шикарнейший цикл о насилии от Княжны (собираюсь его, кстати, в ближайшее время выложить в psi_soo, но уже сейчас вы можете его найти тут).

И никак не могу понять один пассаж.

— зайдя с исследовательскими целями на несколько порнопорталов, я увидела, что ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ролики, открывающиеся по паролю или платно, сняты с участием несовершеннолентих актрис (как я сумела это определить, я думаю, вы и без меня догадаетесь), при этом количество несовершеннолетних актеров в тех же роликах не превышает 15%, по самым приблизительным прикидкам.


Вопрос: как именно Княжна сумела это определить?

@темы: Обращаюсь к вам

18:25 

Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации

Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуете жгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

@темы: Интуитивное исследование

12:30 

Внимание!

Небольшое объявление.

Я сейчас перевожу с английского одну очень полезную и интересную статью Дэвида Вонга (оригинал можно прочитать тут). Исключительно на интерес - уж больно мне понравилась статья и очень захотелось ей поделиться.


Мне очень нужен человек, который смог бы вычитать перевод перед публикацией (редактор? корректор? как такие люди называтся?)

Что требуется от этого человека
:
Прочитать текст, исправить ошибки/неточности перевода.


От меня будет большое сердечное спасибо и ваше имя под текстом.



Количество желающих помочь невероятное! Спасибо всем, кто откликнулся, пока что больше не вари, горшочек)

@темы: Обращаюсь к вам

08:37 

Алхимия терапии

Продолжаем вопросы с аска.


Вопрос: У меня проблема с терапией: я не могу всерьез, как поддержку и опору, воспринимать человека, которому я за это плачу деньги. Не верю в его сочувствие и человеческое ко мне внимание, хотя знаю по опыту, что именно отношения работают, а не советы. Почему у меня так? Как это можно исправить?


Ответ: Любой [хороший] терапевт по умолчанию добр, сочувственен и желает помогать людям. Эти качества присущи ему и его личности по умолчанию. Если он видит горюющего человека, он сочувствует горюющему. Если он видит несправедливость, он чувствует гнев. Ему присущи и даже в большей степени, чем другим, эмпатия и сострадание, поскольку он не запрещает себе эти чувства и умеет с ними справляться, не разрушаясь. Он сочувствует тому, что видит, совершенно искренне, и его сочувствие совершенно не зависит от денег. Он не автомат с газировкой, который выдает сочувствие в граненых стаканчиках за десять копеек. Он - естественный и живой его источник, вы его получаете просто по факту того, что вы рядом с ним и он в курсе вашей ситуации.

Это - необходимое условие, чтобы он мог вступить в Игру.
Нет, не эзотерика, а наука.

@темы: Интуитивное исследование, Практика терапевта

10:30 

Пандемониум - 2

А, ну и конечно, важное дополнение к посту про нарциссически-психопатический пандемониум .


Как понять, где человек уже безнадежен, а где еще можно рассчитывать на то, что он вылечится?


Условно будем рассматривать ситуацию "Партнер делает мне больно и плохо, и я не могу понять, стоит ли мне ждать, что в будущем что-то изменится".
Впрочем, это подходит и для множества других вариантов, например "Я сгубил свою жизнь, могу ли я еще вылечиться или пора на кладбище?"

Зависит от трех факторов.
- Признание проблем и сознательное желание измениться.
- Доступность средств/методик/знаний/специалиста.
- Сила нарушений.


Первый - ключевой и самый важный. Пока в человеке не включится личная ответственность за то, что происходит в его жизни, изменений никаких не будет.
Более того - он должен сам, словами через рот, признавать свои проблемы и активно выражать свое желание меняться, а также совершать какие-то действия для изменений.
Это железное правило. Никаких "он на самом деле все понимает, просто не может открыться". Никаких "он очень старается, просто у него на работе завал". Никаких оправданий от него!
Только словами через рот, громко, прочувствованно и с полным признанием наличия проблемы во всех аспектах.


До той поры для вас, как для партнера, будет экологичной только одна позиция: "Я вижу проблему, я не могу это выносить, мне очень больно, пока все останется так же, я не буду с тобой рядом, как бы мне этого ни хотелось". И ВАЛИТЬ. Ага.
Если не получается свалить даже когда очень плохо и больно, это уже совсем другая проблема.

Далее у нас идет доступность знаний. Увы, чтобы решать проблемы, надо знать, как это делается, на голом энтузиазме далеко не уехать. Попытки решать проблемы методом тыка работают очень плохо, это травматично. К тому же, неудачные попытки закрепляют отнюдь не упорство, а лишь выученную беспомощность.


И третье - сила нарушений. Если мы говорим о здоровом неврозе либо выраженном неврозе, то с этим можно разобраться относительно легко, порой самому. Пограничным нарушениям потребуется специалист. Психотикам - специалист с лекарствами. Когда речь о психиатрии, речь идет не о лечении, а о поддерживающей терапии. Шанс вылечить психиатрию почти нулевой. Хотя, опять-таки, зависит от специалиста и от желания жить.


P.S. для спасателей: вы заметили, что в списке нет пунктов "будут ли о нем заботиться", "будут ли его любить", "будут ли его подталкивать к лечению"?
Это совершенно не влияет на степень нарушения. Патологическая структура личности устроена так, что какое топливо в нее ни залей - она будет работать только на то, чтобы поддерживать себя такой, какая она уже есть сейчас.
Изменения начинаются с сознательного желания что-то изменить и признания проблем. Нет желания меняться - все внешние стимулы будут работать на усиление патологий.

@темы: Интуитивное исследование

10:00 

Пандемониум: психопаты, социопаты, нарциссы, насильники и как их отличить

Мне тут пришел интересный вопрос на аск, а ответ получился большой, так что выложу его здесь.


Вопрос: Читаю ЖЖ tanja-tank и вижу, что вроде бы она смешивает понятия "психопатия" и "нарцисс. расстр-во". Есть ли для этого основания? Все нарциссы в перспективе - психопаты, неспособные на эмпатию, не поддающиеся терапии? Можно ли относиться к инфе из ее ЖЖ всерьез?



Ответ:
Что у нее там в ЖЖ, я не в курсе, но в терминах запутаться очень просто, поэтому расскажу так, как я это понимаю.

нет только родильной горячки

Дополнение про то, кто из них безнадежен, а кто нет.

@темы: Интуитивное исследование

17:27 

Небольшое объявление.

Белого Списка больше не будет. Ранние записи будут недоступны.

Необходимости писать что-то под БС у меня нет. Все записи будут либо в открытом доступе, либо их не будет.

@темы: Обращаюсь к вам

15:06 

14 правил жизни от Нарциссической Мамочки.

Нарциссическая Мамочка советует выполнять эти правила ежедневно, чтобы заработать себе полноценное нарциссическое расстройство. Если расстройства еще нет - плохо стараетесь! Идите и работайте, вместо того, чтобы штаны в интернете просиживать!






1) Ты ничтожество и не имеешь права жить.

2) Что значит почему? Не спорь с матерью!!!

3) Ты ничего не понимаешь в жизни. Так что слушай других, может что дельное скажут.

4) И если тебе сказали, что ты ничтожество - значит, ты ничтожество. Другим виднее.

5) Ты заслужил все, что тебе говорят. Такое ничтожество, как ты, достойно только ненависти и презрения.

6) Чтобы не чмырили, хорошенько постарайся, чтобы стать нормальным человеком.

7) "Хорошенько постарайся" - это в миллионы раз больше, чем стараешься ты, убожество!

8) Ха-ха, ты надеешься заткнуть меня? Нет, я здесь, чтобы постоянно напоминать тебе, какое ты ничтожество.

9) Нет, даже не надейся меня заглушить мой голос интернетом, играми, сериалами, едой, отношениями или алкоголем. Ведь ты помнишь, что ты все равно ничтожество?

10) Купил машину? Ничтожество с машиной. Повысили? Ничтожество на высокой должности. Любящий партнер? Он(а) тебя скоро бросит, как только поймет, какой ты на самом деле.

11) Хотя он(а) тоже ничтожество. Зубы желтые, ноги кривые. И еще постоянно что-то требует. Еще и заботиться о нем(ней) надо, что ли? Пусть скажет спасибо, что на него(неё) хоть кто-то позарился.

12) (но в том, что ты ничтожество, он(а) прав(а))

13) Ты что, все еще надеешься меня заткнуть? Не спорь с матерью, я сказала! Вот когда станешь нормальным человеком, тогда и отстану.

14) Но ты не станешь нормальным человеком. Никогда.

@темы: Интуитивное исследование

22:23 

Как поменять смазку в машине любви

Охваченный эмоциями, человек превращается в "чувствующую машину" - его психика полностью отдается переживанию эмоций как таковому.
Он переполнен эмоциями и на чувственном, и на телесном уровне. В таком состоянии он подобен человеку, несущему наполненный до краев стакан - полная концентрация. Он сосредоточен на эмоции, он переживает ее, смакует ее малейшие детали и подробности. Такое переживание может быть очень болезненным, и чем дольше переживание затягивается, тем больше оно напоминает расчесывание раны, иной раз - до крови.

Такое состояние является лишь промежуточным этапом в психической цепочке. Вторым, точнее.

Первый этап - это осознание факта. "Сознающая машина". Нечто происходит. Нечто происходит, и это имеет какое-то ко мне отношение.

Второй - это переживание эмоций. Эмоции позволяют "встроиться" в ситуацию, обрисовать ее картину и место человека в этой картине. "Чувствующая машина".

Но для некоторых людей очень сложно перейти от эмоции к действиям, а именно действия являются третьим этапом цепочки. "Делающая машина".

Существует очень много причин, по которым переход от переживания к действиям может быть сложен.
Выученная беспомощность, например, когда на чувственном уровне блокируется сама возможность действовать.
Или он, подражая значимым фигурам, просто "не знает" следующего действия: он наблюдал отсутствие действия у других людей и повторяет за ними.

Но очень важно, чтобы нейронная цепь перешла от задачи "чувствовать" к задаче "действовать".

Превратиться из "чувствующей машины" - психики, которая все напряжение вкладывает в переживание, - в "делающую машину" - психику, которая сосредоточена на совершении физических действий.

Потому что только закончив цепочку действием, можно выбросить напряжение из психики.
Психика, будучи "сознающей машиной", возбуждена. Она в состоянии боевой готовности.
"Чувствующая машина" позволяет сконцентрировать возбуждение, направить энергию в точно необходимое для разрешения проблемы движение.
"Делающая машина" совершает изменения, и таким образом избавляется от напряжения.

Не будучи "выпущенным" через действие, возбуждение застревает и становится навязчивым, ранящим, давящим. Это то, что назвают "мысленной жвачкой" - проблема в "чувствующей машине" перегоняется по сотому раз по одному и тому же протоптанному кругу, не находя разрядки. Не нашедшее разрядки возбуждение может либо уйти в бессознательное и стать "демоном", либо застрять в теле как мышечный зажим.

@темы: Интуитивное исследование

19:34 

О терапии травм

Терапия травм - это такое особое направление психологии, которое акцентируется на исцелении, собственно, травм.
Надо сказать, направление весьма симпатичное мне. Простая и довольно изящная теория, аккуратная методика работы, и очень наглядные и очевидно хорошие результаты.

Что такое травма? читать дальше

@темы: Интуитивное исследование, Практика терапевта

13:05 

Мой ассистент Сатана

Уже довольно давно я придежриваюсь этики интеграции.
Это значит - нет плохого, есть неинтегрированное.

Это относится и к частям личности, и к желаниям, и к поступкам, и к отдельным людям, и к обществам, и к моральным правилам всяким.
Все имеет право на жизнь - но оно должно быть адаптировано под то, что его окружает.

Агрессия? Прекрасно. Ни в коем случае не плохо. Но - научись ее использовать так, чтобы не ранить ни себя, ни окружение.
Фобии? Отлично! Учимся слушать свои страхи и жить с ними.
Ксенофобия? Пожалуйста, ненавидь отличающихся сколько душе угодно. Но сотрудничай с ними.

Или взять мифические образы, скажем.
Вот, к примеру, Сатана. В традиционной религии - зло, которое нужно в себе искоренять.
Но что если и его образ можно интегрировать?
И между тем, это давно уже сделано: я знаю весьма комфортный нарратив этого архетипа, который существует и интегрирован в жизненные реалии.

Вспомните: Сатана ведь подчиняется Богу, и Бог его создал. И он использует Сатану для того, чтобы испытать их убеждения на веру.
Сатана проверяет границы - где наши убеждения работают, а где - нет.

Или, если взять историю из жизни - вот, пожалуйста, как выглядит такой "демонический союзник" в жизни.



Врач, который помогает исследованиям коллеги, пытаясь опровергунть их. Который проверяет ее убеждения на прочность, выискивая малейшие ошибки. Потому что если ошибок нет - она права.


Мне нравится такой подход в решении проблем. Он может быть очень болезненным, но если преодолеть порог интуитивного чувства опасности от демонического союзника, то можно отыскать удивительные и изящные решения проблем.
Конечно, все дело в том, что как правило, так ведут себя совсем не союзники, а очень даже противники, которые хотят нас потопить. Это довольно тяжело - прожить присутствие врага рядом, человека, который сознательно и всеми силами пытается уничтожить и растоптать вашу личность.

Я не призываю применять к враждебным людям подобный подход. Да, возможно, это было бы полезно - использовать их как союзников, даже если они хотят вашего позора, но в первую очередь речь идет о собственной способности человека стать Сатаной самому себе.

@темы: TED talks, Интуитивное исследование

14:13 

Я правда пишу циклы. Правда-правда.
Вот так выглядит распечатанный черновик цикла про Условия.



Притом текст не готовый вообще. Это я для редактирования распечатала - а то уже начала запутываться во всех идеях.

12:47 

Я никогда особо не размышляла о морали.
Мораль и этические проблемы всегда лежали вне моей сферы интересов - а тут вдруг так получилось, что эта проблема начала звучать буквально отовсюду.

Началось все с Лэнди Бэнкрофта, конечно. В его "Мужьях-тиранах" он очень активно педалирует одну-единственную мысль - проблема абьюзеров не в трудном детстве, не в травмах, не в неумении себя контролировать, а именно в их морали - в их твердой убержденности в том, что они имеют право делать то, что делают.
Но почему они чувствуют это право?

@темы: Интуитивное исследование

18:37 

Всем чудесного дня!

Я окончательно соскучилась по дайри. Вновь пришла потребность писать и разговаривать, а аск ее все-таки не удовлетворяет.


Ничего за этот молчаливый год кардинально не изменилось.
Я по-прежнему консультирую (и вау, теперь у меня есть лист ожидания, а не просто "я сейчас не беру клиентов").
Все циклы, которые я хотела написать и которые обещала, пишутся. Мне хотелось триумфально вернуться со всеми написанными текстами, но предполагаю, что мотивации на это без ведения самого дневника не особенно хватает. Так что лучше побольше общаться, тогда и мотивация появится.


Кстати о побольше общаться. Вот видео, благодаря которому мне как раз и захотелось вернуться.



Помимо того, что оно просто интересное, познавательное и крайне точно описывающее механизм аддикции (даже, помнится, мы в институте эту теорию проходили, чего-то там про нарушение субъектных отношений, только ее рассказывали так скучно, что никто на нее внимания не обратил), оно открывает много вопросов для размышления.

Например, мне интересно: почему именно человеческие отношения так важны? Дело ли тут только в каком-то особо сильном удовольствии, которое доставляет нам связь с другими людьми? И если да, то в чем природа этого удовольствия?

А может быть, дело не в удовольствии, а, наоборот, в неудовольствии? Сами по себе отношения не являются самоценностью, социальная жизнь слишком естественна для людей - но вдруг именно разрыв отношений настолько болезненный, что заставляет искать утешение в аддикциях? Тогда в чем особая природа этого разрыва?

А может связь здесь вовсе не прямая? Не отсутствие теплых отношений заставляет искать утешение в аддикциях, а и одиночество, и аддикции - следствия какой-то иной, более глубокой проблемы? И что это может быть за общая проблема?


Зависимости меня всегда интересовали. Их механизм так сложен и многоаспектен, что, пожалуй, вопросы, подобные вышенаписанным, можно задавать себе бесконечно и каждый раз все равно узнавать что-то новое.

@темы: Интуитивное исследование

06:54 

Короткая минутка дружеского пиара!

15.04.2015 в 19:36
Пишет Сжиженная благодать:

Итак, для полного комплекта мне не хватает одного ученика!

Ребята, среди вас есть желающие?) Пока еще осталось одно место.

Французский язык, индивидуальные занятия. Москва, заниматься можно у меня или у вас, если вы - в СВАО или в центре.Можно в кафе или антикафе.
Цена вопроса - 1000 р. час.

Кто я?
В этом году выпускаюсь из МПГУ, специальность - преподаватель французского языка.
Стажировалась во Франции, в Aix-en-Provence. Жила в семье по обмену.
Призер Всероссийского Консульского диктанта (при посольстве).
Ну и призер нескольких внутриуниверситетских конкурсов, но это уже детали))


Что я могу?
Для школьников и студентов - могу помочь с освоением программы, с домашними заданиями, подтянуть ваш уровень для сдачи экзаменов.
Могу научить вас ГОВОРИТЬ на языке, а не просто скромненько читать (традиционно школа учит именно этому).
Могу поставить произношение.

Могу обучать с нуля, в соответствии с вашими целями: например, можем быстро выйти на разговорный уровень для поездки во франкоговорящие страны, а можем учиться исполнять французские песни. Или чего еще ваша душа пожелает. )
Если учите чисто для себя - можем работать на тех материалах, которые вам интересны - песни, мюзиклы, любимые авторы, и пр. Можем хоть Гарри Поттера на французском читать, можем ваш любимый сериал во французской озвучке скачать - и вперед.

Связь - у-мыл.

Репост приветствуется)

URL записи

@темы: Обращаюсь к вам

11:17 

Кстати! Если вдруг кто-то не видел или не знал, я недавно давала интервью Дайри-бесту.

Вот оно.


15.03.2015 в 10:33
Пишет Diary best:

@Интервью
Каждую неделю мы публикуем интервью с интересными обитателями @дневников.

Пишет @interview:

Yin — консультирующий психолог.

изображение


— Расскажите свой любимый анекдот про психологов.

— Ты чего под фонарем ползком ползаешь?
— Ключи ищу.
— А где потерял?
— Там, в кустах.
— А чего там не ищешь?
— А тут светлее.

Этот анекдот прекрасная метафора психологической работы: психолог — это тот человек, который может предположить, где же все-таки потерялись ключи, и посветить туда мощным прожектором.

— Страшно было в первый раз в кресле перед клиентом в роли его психотерапевта?

Конечно. И даже сейчас перед каждым новым клиентом страшно — от масштабов вселенной, которая садится передо мной в кресло. И с этой вселенной нам теперь нужно работать вместе. И эта работа требует включенности и внимания. Рядом с клиентом нельзя просто сидеть и думать о чем-то своем, рядом с ним приходится по-настоящему быть. А это довольно страшно. Для любого человека.

Но да, перед первыми клиентами я очень боялась сделать что-нибудь не так. Особенно страшно было, что вдруг окажется, что мне нечего сказать — пару раз такое случалось поначалу, и ощущения были просто кошмарные. С другой стороны, мне очень повезло с курсами терапии — нас сразу обучили практическим техникам для ведения консультаций, простым и надежным, как молоток. Так что страх очень быстро сменился на уверенность.

— С какими проблемами чаще всего приходят люди?

Вот не замечала каких-то очень уж частых тем, но у всех без исключения клиентов большинство проблем так или иначе упирается в отношения с родителями. И очень часто всплывает вопрос ответственности за свою жизнь — люди понимают, что ими управляют какие-то внешние обстоятельства, а им бы хотелось самим быть хозяевами собственной жизни.

— Считается, что на родителей нельзя злиться и нужно им все прощать, потому что они тебя родили и вырастили.

Меня довольно часто спрашивают, как вообще относиться к родителям, если они вели себя как-то объективно плохо — били, оскорбляли, творили всяческое насилие. Ну или не обязательно прямо насилие, но в общем как-то аукаются их ошибки в воспитании. Самое главное, что стоит сделать — это от них отделиться. Про какое-то зрелое или здоровое отношение нельзя говорить из позиции ребенка, над жизнью и мыслями которого мама все еще имеет власть. Там «уважение» или «злость» относится не к живому обычному человеку (каковым вообще-то родитель и является), а к большому и грозному божеству. Божеству можно или поклоняться («любить», «уважать», «прощать»), или бояться его («ненавидеть», «не прощать», «злиться»). Но зрелостью и психическим здоровьем тут и не пахнет.

— А дальше?

Отделившись от родителей, можно обнаружить много интересных и удивительных вещей. Например, можно узнать, что мама вовсе не грозное божество, а самая обычная тетка, которая ничем в общем-то не отличается от миллионов других теток в мире. И что эта тетка раньше может и была божеством, но сейчас уже никакой власти надо мной больше не имеет, ни эмоциональной, ни экономической, ни какой-либо другой.
И что я уже взрослый и отдельный от нее человек, а значит, сам несу ответственность за свою жизнь, и мне теперь жить со всем моим жизненным опытом.
А с мамы больше ничего взыскать нельзя. Месть не принесет облегчения, а любовь, которой так не хватало в детстве, не насытит. Нет у нее больше власти.
В самой же терапии важно, с одной стороны, видеть истоки своих проблем - то есть понимать, что у меня сейчас проблемы с доверием потому, что у нас в семье все постоянно пытались использовать слабости друг друга. А с другой стороны - понимать, что оно осталось в прошлом, все закончилось. Сейчас я взрослый и зрелый, и должен сам решать, как мне строить свою жизнь и отношения с другими людьми. Хочу доверяю, хочу не доверяю. Теперь я свободен от прошлого.

— Чем в этом процессе может помочь консультирующий психолог?

читать дальше

URL записи
Беседовала ArLe
Знаете интересного кандидата для интервью? Расскажите нам о нем!


URL записи

@темы: Практика терапевта, Избранные записи

17:22 

Экология помощи - советы тем, кто хочет помощи.

Этот краткий мануал написался по мотивам вопроса на аске (этого и этого).


Идея о том, что просить помощь надо правильно, звучит как будто даже еретически. Как так, я же расстроен, я слабый, это мне нужна помощь! И чтобы ее получить, я должен просить помощь "правильно"?!


Давайте сразу договоримся - вы уже большие, мамы тут нет! Зато есть Другие, живые люди, с которыми вам теперь и жить. Ждать, что они будут любить и принимать вас любого - это как минимум свинство, а как максимум - просто приведет к предсказуемому краху отношений.
Просящий и помогающий - это два взрослых и равных человека. Просто один временно нуждается в поддержке, а второй хочет эту поддержку оказать. При этом помогающий тоже очень уязвим - он боится ранить, боится ляпнуть что-то не то, иногда чувствует себя беспомощным, а иногда вообще имеет свое отдельное мнение на проблему, но обижать просящего не хочет...
Поэтому все ниженаписанное ни в коем случае не требования и не правила. Это просто советы, которые существенно повышают ваши шансы получить помощь и укрепить отношения.

Первое и самое главное - люди любят помогать! читать дальше

@темы: .

08:28 

Я не умерла!)

Специально для тех, кто соскучился: никто никуда не ушел, я здесь, и посты пишу.
Тогда почему ничего не появляется в дневнике?

Опыт Сказа о зависимостях научил меня - циклы постов есть смысл писать только целиком, а не по отдельному посту. Да, так тяжелее, но иначе они просто рассыпаются - пока пишу третий пост, появляется куча дополнений ко второму и желание переписать первый.

А циклов получается сразу очень много!
"Сказ о зависимостях" сейчас пишу практически с нуля; "Когда прошлое пожирает настоящее" - об Условиях, которые получат новое имя и свой отдельный от "Зависимостей" цикл; "Лики любви" - это условно цикл, в который войдут все посты-статьи об отношениях, здоровых и не очень; "Плохой, Хороший и посерединке" - все о хорошести и плохости.
И это только те, в которых я более-менее уверена, что напишу их.

А еще на подходе "Акулки" - о шизоидах; "Родители и Ребенки" - о внутренней диаде Родитель-Ребенок и о том, какие они облики могут принимать; и наикрутейший цикл про нарциссов "Одинокий целитель"; и еще куча одиночных постов, и за все это я даже не берусь пока что.


Раскрою страшный секрет, почему меня так долго нет - сейчас я занимаюсь усиленным обустройством собственного домашнего терапевтического кабинета, а заодно переезжаю жить отдельно. Плюс сдаю на права, плюс очень активно пишу книгу, художественную, которая сейчас как никогда близка к изданию.

Собственно, книга в основном и конкурирует с постами - все-таки деятельность одного рода.

Но! Если вы все-таки очень соскучились, советую искать меня на аске - там я отвечаю на вопросы раз в сутки, не пропадаю.

Гранатовый сад

главная